朋友圈搞笑评论大全(精选79句)

  1、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

  2、生前何必久睡,死后自会长眠。

  3、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

  4、别人笑起来很好看,但你不一样,你是看起来很好笑。

  5、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。

  6、每次去ATM机取100元的时候,点钞的声音都好像要给我几万元一样。

  7、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

  8、和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

  9、骗我可以,但是一定不要被我发现,如果一个人连骗人都不用心,那可真是敷衍得令人讨厌,哼!

  10、别说别人可怜,自己更可怜,自己又懂得人生多少?

  11、补觉应早睡而不是晚起,可是多少人是得了晚睡的病,却没有晚起的命。

  12、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

  13、在妈妈眼里,所有病的起源都是因为不喝水,不吃青菜,不早早睡觉。

  14、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

  15、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的,今天看一帮老头蹲河边钓鱼,二货死党捡起石头就往河里扔,当时七八个老头冲上来!说要揍我俩,卧槽,还好我们跑的快。

  16、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

  17、知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。

  18、用着6位数的密码,保护着2位数的余额。

  19、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

  20、男人可真难啊!打个比方:不会撩妹,妹子说你直男;会撩妹,成了渣男;长得帅,说你花心;长得丑,又说看你闹心。哎呀,实在是恼火!

  21、女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

  22、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

  23、以前化成灰的人都能认得出,此刻化个妆就认不出了。

  24、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

  25、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

  26、我不骂人,因为我动手潜力比较强。

  27、古代真好,承受太多压力就会成妖.成神.成魔,而现代,承受太多那就会成神经病!

  28、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见他瘦,而且他还吃素。

  29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

  30、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

  31、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

  32、今天是迪迦奥特曼的生日,只要你复制这段话去发到别的地方,你的钱包里就会多出500块钱,我试过了,是假的,而且有时候还会被骂。

  33、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二货的道路上狂奔。

  34、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐地发现,我的钱不够!

  35、忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

  36、我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你当我给你讲笑话呢!

  37、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

  38、终于毕业了,我再也不怕你薅我头发了!

  39、在海边不要讲笑话,会引起”海笑“的。

  40、我不是随便的人,我随便起来不是人。

  41、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟,不用多久,接下来就是春分。

  42、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

  43、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。

  44、别做混世大魔王了,做我的小王八吧。

  45、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

  46、老婆饼里面没有老婆,鱼香肉丝里面没有鱼,所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

  47、感化不了你?老子就火化你。

  48、父母说上学千万不要谈恋爱,说的好像会有人看得上我一样。

  49、你这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

  50、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

  51、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

  52、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

  53、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

  54、喜欢一个人就是这样啊,他稍微注意你一下,你就上天了。

  55、老鼠一发威,大家都是病猫。

  56、新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

  57、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

  58、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了男朋友爸爸的照片,指着照片对我说:你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?

  59、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里!

  60、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧。

  61、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣.中辣.麻辣.变态辣和第二天屁股疼五个等级。

  62、小时候我以为全世界的人都喜欢我,长大以后我才知道,原来是整个宇宙。

  63、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

  64、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

  65、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也会很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

  66、女孩子打发时间真的很简单,只要给她一个手机一个自拍软件,她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

  67、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

  68、谁能想到,庆祝五一劳动节的方式,竟然是放假不用劳动。

  69、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

  70、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

  71、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

  72、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。

  73、那一天我和她表白,她说她有男朋友了,我信了,然后带着一女的来告诉我那是她男朋友,笑死我了。

  74、怎么可以吃兔兔,兔兔那么可爱!肉质还嫩,烤着还香,多放点孜然!真香!

  75、幸福并不依靠你是谁,你有什么,他只依靠你怎样想。

  76、给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。

  77、多谢你的不在乎.知道了我的自作多情。

  78、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。

  79、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

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