面试是以书面、面试或在线交流视频和电话的形式检查一个人的工作能力和综合素质。通过面试，我们可以初步判断应聘者能否融入自己的团队。这是组织者精心策划的招聘活动。 以下是为大家整理的关于搞笑小品剧本的文章19篇 ,欢迎品鉴！

第一篇: 搞笑小品剧本

　　牢头儿：快点儿走，没长脚啊？

　　大潘：推什么推，我自己会走。

　　佳佳：快点儿走，没长脚啊。

　　大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。

　　佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。

　　牢头儿：快点走，没长脚啊？

　　佳佳：快点走，没长脚啊？

　　牢头儿：快点走，没长脚啊？

　　佳佳：快点走，没长脚啊？

　　旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。

　　牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。

　　佳佳：牢头儿。

　　牢头儿：干啥？

　　佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？

　　牢头儿：凭什么这么对你们，你不明白呀？

　　佳佳：我不明白。

　　牢头儿：你呢？明不明白？

　　大潘：不明白。

　　牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白……

　　大潘：他质疑的，你打我，明白！

　　牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？

　　佳佳：不明白。

　　牢头儿：你，明不明白？

　　大潘：明白。

　　牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。

　　大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。

　　牢头儿：别给我找事啊。

　　佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。

　　大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。

　　佳佳：怂。

　　大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？

　　佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。

　　大潘：你咋啦？

　　佳佳：那草怎么在动啊？怎么回事，谁？大哥。

　　卜钰：三弟。

　　佳佳：大哥。

　　卜钰：三弟。

　　佳佳：大哥，你看，谁还来了？

　　卜钰：三弟，快介绍一下这位是谁。

　　佳佳：大哥，他是老二大潘。

　　大潘：我是老二大潘啊。

　　卜钰：老二啊，你怎么变样了呢？

　　大潘：我，长个了。

　　卜钰：确实长个了。

　　佳佳：没少长。

　　卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？

　　大潘：记得。

　　卜钰、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。

　　牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？

　　佳佳：啥也没说。

　　卜钰：没事。

　　牢头儿：我说个事。刘老大。

　　卜钰：在。

　　牢头儿：刑满释放。

　　卜钰：开什么玩笑。

　　牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。

　　卜钰：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。

　　大潘：哎哎哎。

　　、

　　牢头儿：你哎什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。

　　大潘：三弟啊。

　　佳佳：嗯？

　　大潘：大哥，是不是逃跑了呢？

　　佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。

　　大潘：那咱俩咋办啊？

　　佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。

　　大潘：是吗？什么时候来？

　　佳佳：马上就到，耐心等待。

　　牢头儿：哎，有人来看你们了。

　　佳佳：来了。

　　张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。

　　大潘：媳妇，我在这儿呢。

　　佳佳：嫂子，我是佳佳。

　　张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。

　　佳佳：没事，嫂子。

　　大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。

　　张小斐：大潘。

　　大潘：媳妇。

　　张小斐：大潘。

　　大潘：媳妇。

　　张小斐：看到你们没事，我就放心了。

　　大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。

　　张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。

　　大潘：馒头。

　　佳佳：饺子。

　　张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。

　　佳佳：谢谢嫂子。

　　张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。

　　佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着。

　　大潘：那我们就倒着吃饺子。

　　佳佳：对，倒着吃饺子。

　　张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。

　　佳佳：我的计划是这样，那不有个栏杆吗？你不是练过铁砂掌吗？一会儿用铁砂掌把栏杆打折，然后你从正门走的时候，我们从这儿趁机溜走，怎么样？

　　张小斐：看我的吧。是这个吗？

　　佳佳：对，就是这个。

　　张小斐：瞧好吧。

　　佳佳：嫂子，好一记铁砂脚掌啊。

　　张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。

　　佳佳：知道了，嫂子。

　　张小斐：走了啊。

　　大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。

　　佳佳：别想那些了，快走啊。

　　大潘：等会，等会。

　　佳佳：怎么了，二哥。

　　大潘：我跑得慢，让我先来。

　　佳佳：二哥，我先跑，我慢点跑等你。

　　牢头儿：你俩干啥呢？

　　佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。

　　牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。

　　大潘：睡觉啊你。

　　佳佳：干啥？

　　大潘：什么干啥啊，不是越狱嘛，睡什么？

　　佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。

　　大潘：行。装病行，但是能不能商量下，你来装病。

　　佳佳：为啥呀？

　　大潘：二哥呀，身子薄，扛不了揍你知道吗。

　　佳佳：行吧，二哥。牢头儿。

　　牢头儿：干啥？

　　佳佳：我二哥生病了。

　　牢头儿：你生病啦。

　　佳佳：他他他有结石。

　　牢头儿：你有结石啊？

　　大潘：啊。

　　牢头儿：那你拿给我看看。

　　佳佳：大哥，结石。

　　牢头儿：拿给我看看。

　　佳佳：给人家看看呗。

　　牢头儿：拿给我看看。

　　大潘：不是，这玩意在里边，我不太好拿。

　　牢头儿：你拿给我看看，给我看，拿给我看看，拿给我看看。

　　大潘：来来，给给给，给你看看。

　　大潘：二哥，你真有结石啊。

　　大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。

　　牢头儿：大潘，多喝点热水，注意休息。

　　大潘：从哪出来的呢。

　　佳佳：二哥，这样吧，咱们换一个方法，一会儿我们。

　　大潘：等会儿，等会儿，别换方法了，二哥有一个方法。

　　佳佳：是吗？什么方法，快说。

　　大潘：我们等着刑满释放吧。

　　佳佳：还得五年呢，谁等啊。

　　大潘：照这种方法的话，二哥小命儿得搭进去，你知道吗？

　　佳佳：怎么能搭进去呢？二哥，以我的聪明才智，咱们一定能逃出去，连我还不相信吗？

　　大潘：你干啥？

　　佳佳：二哥，这是一个空墙啊。

　　大潘：怎么的呢？

　　佳佳：咱们把这墙砸漏，从这就可以溜了呀。

　　大潘：对呀，那这牢房里啥也没有，拿啥敲啊？

　　佳佳：是，有两块石头就好了。

　　大潘：我实在是不行了我，我吐不出来了。

　　佳佳：就一块。

　　大潘：一块也没有了。

　　佳佳：对不住了啊。

　　大潘：给给给。

　　佳佳：二哥，我就知道你肯定有料，来。

　　牢头儿：干啥呀？

　　佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。

　　大潘：打，打他，让他越狱，打。

第二篇: 搞笑小品剧本

　　王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位

　　选手：开始

　　选手：停！

　　王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物

　　山东某男：喂，你好

　　王小丫：喂，你好

　　山东某男：你好

　　王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

　　山东某男：啊？你哪里啊？

　　王小丫：我是北京的，我是…

　　山东某男：我山东啊

　　王小丫：啊？

　　山东某男：我山东啊

　　王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

　　山东某男：啊

　　王小丫：你贵姓啊？

　　山东某男：你贵姓啊？

　　王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王

　　山东某男：你干什么？有事么？

　　王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你

　　山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？

　　王小丫：我们是开心辞典，我是小丫

　　（沉默）

　　山东某男：王小丫么

　　王小丫：王小丫，没错

　　山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂

　　王小丫：真的

　　山东某男：是么

　　王小丫：真的

　　山东某男：我听着不大像呢怎么

　　王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你

　　山东某男：是么

　　选手：你好

　　山东某男：你好

　　选手：你好，这位大叔你好

　　山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔

　　王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊

　　山东某男：……二十五

　　（全场爆笑）

　　王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…山东某男：你是王小丫么

　　王小丫：我真的是

　　山东某男：你怎么打我电话呢

　　王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你

　　山东某男：我对象老爱看你节目

　　王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧

　　（再爆笑）

　　王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊

　　山东某男：你不是骗钱的吧

　　（爆笑3rd）

　　王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧

　　王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3

　　观众：开~心~辞~典~

　　王小丫：相信了吧

　　山东某男：组团儿忽悠我

第三篇: 搞笑小品剧本

　　张泰维：我跟我女朋友在一起这么多年，我就觉得我只要跟我女朋友在一起，她就能满足我。（唱）所有的愿望。这也不是我女朋友。

　　欧弟：看久就像了嘛，好不好。

　　张泰维：奇先生。

　　欧弟：怎么样。

　　张泰维：我怎么感觉我看你这么眼熟呢。

　　欧弟：怎么可能呢。

　　张泰维：咱俩是不是在哪见过呀。

　　欧弟：不可能，鞋带掉了。

　　张泰维：奇先生。

　　欧弟：哎。

　　张泰维：奇先生。

　　欧弟：哎。

　　张泰维：奇先生。

　　欧弟：哎。

　　张泰维：就是你，我认识你这双鞋。

　　欧弟：这个鞋到处大家买都有，你想多了。

　　张泰维：有道理有道理，你说我这个脑子。

　　欧弟：对。

　　张泰维：二十万。

　　欧弟：二十五万。

　　张泰维：拍卖会上抢我画那小子，还给我女朋友画成这样，你知不知道，我女朋友对我有多么的忠贞不二。

　　女朋友：哎呀，这电梯怎么停一楼了呢，我要上二楼。

　　欧弟：你也上二楼，这么巧我跟你一起上去。

　　张泰维：站住。

　　欧弟：你下一班吧，会超重。

　　张泰维：抢我的画，抬我的价，现在还打算跟我在感情上比拼一下，揍他。

　　欧弟：不要不要不要。

　　张泰维：干什么呢。

　　男助手：大哥，这屋有点暗。

　　张泰维：把眼镜摘了不就完了吗，揍他。

　　男助手：跑，我让你跑。

　　欧弟：不要打。

　　男助手：大哥，我把他按住了。

　　张泰维：揍他，给我往“死”揍。

　　奇芬达：住手，看来我今天不得不以真实面貌示人了。

　　张泰维：你是干什么的。

　　奇芬达：我才是真正的画家奇芬达，是他，他是，他是，哎，大哥。

　　拍卖主持人：好了好了，别打了，你不是要幅画吗，我画给你。

　　张泰维：好啊，那你给我画一幅拍卖会上的那个黑。

　　奇芬达：那个好画，我教过你的。

　　张泰维：那幅画是有灵魂的。

　　奇芬达：弄一个画板。

　　张泰维：画不好的话我就揍你。

　　奇芬达：走你。

　　欧弟：好，我画，我从小就喜欢画画，但是因为家里穷，我没有钱可以学习，但是我早也画晚也画，我在沙滩上画，我在雪地上画，但是我真的没有想过，我第一次站在画板前面的时候，居然是可以拯救一条生命的，我一定用我的灵魂好好地去画这幅画，把我全部的精神全部贯注进去，希望大家会满意，画好了。

　　张泰维：这是什么呀，玩我呢是吧，灵魂呢。

　　欧弟：等一下，这幅画的灵魂就在这。

　　张泰维：这人谁呀。

　　欧弟：这你都不认识，全世界最有名的画家。

　　张泰维：谁呀。

　　欧弟：欧阳龙基。

　　张泰维：揍他。

第四篇: 搞笑小品剧本

　　(人物：领导A一名，运营B一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名)

　　(道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个)

　　甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~

　　乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。

　　丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。

　　丙喝着牛奶;理由?

　　乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。

　　丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津!

　　丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在2023，被平坟了。

　　项目经理(拿文件夹上台)：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗?

　　乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干!(1942腔)。

　　项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的?

　　甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的!

　　项目经理：晓冰?他人呢?

　　甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~(局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德)

　　甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。

　　乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。

　　丙一脸和气：那这就属于历史问题了…

　　项目经理：把人都给我抓过来一起解决。

　　运营同事B上场，项目经理A和运营同事B走到桌子另一边。

　　甲、乙、丙、丁走过戊旁边。

　　甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大!

　　乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星!

　　丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊?

　　丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来!(局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈)

　　丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。

　　戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~

　　甲乙丙丁戊走到项目经理A，运营B旁边。

　　项目经理A：你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗?

　　甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。

　　乙说：智者千虑，必有一失呀。

　　丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛!

　　丁说：以后我们小心就是。

　　戊说：我知道错了...

　　甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。

　　项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。

　　甲乙丙丁戊下场。

　　项目经理A对运营同事B说:最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的IPHONE5也他妹掉漆了。

　　运营同事B一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，

　　项目经理A俯身对运营同事B说：这次的问题，就不要跟上面说了。

　　运营同事B：都不容易，相互理解吧。

　　A和B下，甲乙丙丁戊上,做努力编码状。

　　甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉!工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折?

　　乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

　　丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。

　　甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了?

　　丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。

　　戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产BUG，现在不都过来了?某些人还在UIOC吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的?

　　丙一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。

　　戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100，你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了?一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~

　　丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~

　　乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~

　　甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关!

　　乙丙丁戊同声说：对，我们都是好基友，无论什么困难险阻，我们都会在一起!

　　音乐想起《我就要和你在一起》-《泰囧》主题曲。

　　甲乙丙丁戊，以及项目经理A和运营同事B一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。

　　合唱：不经历风雨怎能有传奇我会在这里等着你你要去哪里跟我没关系我就要和你在一起…(《泰囧》主题曲)

　　全剧终。

第五篇: 搞笑小品剧本

　　演员数：5人（3男2女）

　　人物：1、孙悟空：男

　　2、小罗同学：男，主角

　　3、李同学：男，同桌，脚坏了。

　　4、王老师：女。

　　5、妈妈：女。

　　服装：同学着校服、孙悟空简单化妆、妈妈便衣、王老师便衣

　　道具：一块高一点的的板子（用来简单分割一下舞台：左侧是学校教室、右侧是家里）、一套课桌椅（摆在家里）、两套课桌椅（摆在学校）

　　剧本：

　　（开场）

　　△家里这半部分的灯光亮、学校暗。

　　△小罗在课桌前读西游记。

　　△妈妈上。

　　妈妈：宝贝，又在看西游记吗？

　　小罗：嗯，我最喜欢里面的孙悟空！

　　妈妈：光喜欢还不行，要跟孙悟空多学优点呦！你先慢慢看，妈妈去给你做饭!

　　小罗：嗯！

　　△妈妈下。

　　△小罗看着看着，打了个呵欠，伸了个懒腰，趴在桌子上睡着了。

　　△烟雾机放一些白色的烟雾烘托气氛。

　　△孙悟空上，手持金箍棒，轻轻耍几下，走路要一跳一跳的，手不时挠挠脸颊。

　　△孙悟空围着小罗左看看，又看看，朝观众晞笑几下。拍了拍小罗。

　　孙悟空：小同学，醒醒，小同学，醒醒！你可认得我？

　　小罗：（醒过来，惊讶）孙大圣！真的是孙大圣！

　　孙悟空：看你一直是我的铁杆粉丝，我今天给你带来了一个小小的礼物！

　　小罗：（惊喜）什么礼物？

　　孙悟空：（从身上拔下几根毫毛）这三根毫毛你收好，它们可以帮助你实现（伸出一只手，比划一下ok的手势代表三）三个愿望！你不是一直想拥有一双漂亮的跑鞋、一台电脑和一整套四大名著吗？现在你终于可以实现了！

　　小罗：哇！太好了！谢谢！

　　孙悟空：不过，你要想好，决定了就不能再改了！

　　小罗：我知道了！

　　孙大圣：（手机响）喂？猪八戒啊！师傅又被妖怪抓走了？好，我马上就到！这师傅也太不让人省心了！你看到第几章了？

　　搞笑的五人小品剧本四

　　【年代】现代

　　【题材】剧情

　　【时间】春天的傍晚

　　【地点】某公司办公室

　　【人物】母亲，42岁，苍老憔悴，坡脚，行动不便，多年前丧偶，衣着寒酸，为了生计在一家公司当清洁员，有一女儿，把女儿当成自己活下去的精神支柱，是自己唯一的希望

　　女儿，小燕，25岁，性格倔强,高中辍学，无正式工作，靠在酒吧卖唱挣点生活费，不满现状，喜欢物质生活，不懂得体谅母亲

　　孙凯，30岁，人称凯哥，某公司老板，衣冠楚楚，有钱有势，贪恋女色，霸道，没人性，经常出入娱乐场所

　　孙凯妻，27岁，女强人，自己经营一家公司，事业有成，深爱自己的老公，高傲，多疑

　　刘威，25岁，在孙凯的公司当助理，坦荡

　　【剧情介绍】小燕和母亲的吵架不是第一次了，小燕受够了这如此窘迫被人讥讽的生活。她恨苍天不公，和母亲吵架之后离家出走，在娱乐场所卖唱时认识了凯哥，凭借小燕甜美的歌声和漂亮的脸蛋很快赢得了凯哥的喜欢。小燕脱去了贫困的外衣换上了华丽的外表，每天都沉醉在物质生活的享受中，但母亲的出现打破了她甜蜜的生活。

　　场景设置：在张办公桌放着一部电话和一沓文件，旁边有沙发和茶几

　　开场

　　【某公司办公室里，凯哥正在批阅文件，忽然电话铃声响起】

　　凯哥：你好，那位【电话另一端】哦，是张老板啊【电话另一端】一定一定，我们会按合约上说的做【小燕走进办公室到凯哥面前】【电话另一端】合作愉快，好，再见【挂完电话后对小燕说】我不是说别让你来公司吗，被别人看见这多不好

　　小燕：怕被看见，你什么意思啊【生气】

　　凯哥：你别来的这么频繁，公司人多嘴杂，传到我爱人耳朵里···

　　小燕：你怕了？我问你，到底什么时候跟他离婚啊

　　凯哥：这，这哪能说离就离啊，你先别急，给我点时间好吗？

　　小燕：我等了都快大半年了你还要让我等多久？等到我和那黄脸婆一样，你是不是又要在别处寻欢啊？

　　凯哥：【走过去抱住小燕】怎么会，别乱想，我只爱你就够了

　　【凯哥正要吻小燕，听见敲门声，两人慌乱，开个坐在办公椅上看文件，小燕坐在沙发上看杂志】

　　【刘威拿着文件进来】

　　刘威：董事长，这是铭记集团与我们公司合作的项目，请您签字

　　【凯哥接过来翻看后，签字，刘威看见沙发上坐着的小燕】

　　刘威：董事长，有客人啊？

　　凯哥:哦，一个项目的合作伙伴，正在和他谈生意【把文件递给刘威】行了，这没你的事了，先出去吧

　　【刘威刚转身准备走，想起什么】

　　刘威：董事长，还有就是...董事长夫人刚才来电话，说您的手机没人接，问您在不在公司

　　【开个掏出手机看看】

　　凯哥：哦，没电了，行，知道了，一会给他回电话，你先去忙吧

　　【刘威微微鞠躬出去了，门没有关紧，有条小缝】

　　【凯哥走到小燕面前坐下】

　　小燕：亲爱的，我有点饿了

　　凯哥:我知道才开了一家日本料理，味道不错，一会下班咱们去

　　小燕：那亲爱的，我看中了一款新上市的包包，你陪我去买好不好

　　凯哥：不是和你说了嘛，看中什么你就买，不用问我

　　小燕;亲爱的，你真好【把脸贴到凯哥脸上】

　　【凯哥俯下身子吻小燕】

　　【母亲在打扫卫生，路过董事长办公室，听到里面有嬉笑声，凑近了看了看，正准备离开时，忽然又把门缝推大，窥视发现女孩的身影有点熟悉，露出惊讶的表情，把门推开】

　　【小燕和凯哥慌忙起身惊讶的看着门口】

　　凯哥；【起来整理衣服】你没长眼啊，不知道这是什么地方吗？

　　【小燕表情紧张，不敢直视】

　　母亲：燕，你，你

　　凯哥：你什么你，滚出去

　　母亲：燕，你知不知道你在做什么，马上给我回家

　　小燕：干嘛啊，你谁啊，回什么家，我没有家

　　凯哥：他是谁啊

　　小燕：这事你不用管

　　母亲：燕，你怎么会在这啊，

　　凯哥：我说你个臭婆娘别不识好歹，你知不知道这是什么地方，把你清洁工作做好就行了，你是自己滚出去还是我叫保安啊

　　【母亲扑到凯哥身上边打边骂】

　　母亲：你个混蛋，畜生，你不是人

　　小燕：够了，妈，我求求你，你能消停会吗？我的事你不要管好不好

　　凯哥：这是你妈？呵呵，真可笑【说完坐到办公椅上】

　　小燕：你怎么会在这里

　　母亲：我...【欲言又止】

　　凯哥：【站起来走到小燕母亲面前】你以为呢？她是我们公司的清洁工

　　母亲：小燕，你说你每天工作，你，你说的就是这工作吗？

　　小燕：这工作怎么了？你觉得很丢人吗？

　　母亲：燕，做人不能没有骨气，你还年轻，跟我回家，别和这种人在一起，这样的流氓会毁了你一生的...

　　【话还没有说完，被凯哥狠狠踢了一脚】

　　凯哥：谁流氓，你他妈再说一遍

　　【小燕把凯歌一推】

　　小燕：干嘛你

　　凯哥：什么东西

　　母亲：燕啊，回家吧，妈求求你，别再祸害自己了行吗？

　　小燕:你想让我回家和你一样窝囊一辈子吗？

　　母亲：是妈对不起你，妈没文化，没本事

　　凯哥：行了，别在我公司叫魂

　　小燕：我受够了你这样的生活，从小就活在被别人歧视的世界里，我有多痛苦你知道吗？可你呢，你能带给我什么？【调整一下，在房间里走动】我现在过得很好，我喜欢这样的生活，这才是我想要的，你懂吗？呵呵，你根本就不知道我想要什么

　　母亲：小燕，你变了，你怎么会变成这样？

　　小燕：【半蹲】这不都是让你给逼的，我现在的生活你能给与我吗？

　　小燕：【小燕从包里取出一打钱】赶紧回家去吧，每个月的钱我会按时给你送到家里【把钱塞到母亲手里】以后别管我了

　　【母亲看了看钱，重重的摔在小燕脸上，小燕站起，点着一根烟】

　　母亲：他爸啊，你告诉我这是为什么？

　　凯哥：够了，你，马上消失

　　【母亲站起来拉小燕走】

　　母亲：跟我回家

　　小燕：你干什么呀，我不回去，你放开我，放开【小燕推了母亲一下，母亲跌倒，头撞在了桌角上，小燕手中的烟滑落】

　　小燕：【大声喊】妈，【抱住妈】妈，你醒醒，凯哥，叫就呼呼车啊

　　凯哥：要死要活的，神经病【甩门而去】

　　小燕：妈...

　　【凯哥妻上场】

　　凯哥妻：刚才你们的对话我基本上听见了，你不要以为我什么都不知道，就凭你，想让我跟孙凯离婚，做梦。你只不过是孙凯寂寞时的宠物，逗逗你，开开心，我和他在一起生活了这么多年，他是什么样的人我比你清楚

　　小燕：不，不是这样的，凯哥说他爱我，他会娶我的

　　凯哥妻：娶你，你以为你是谁啊？也对，向你们这种人我见多了，只要抓住个有钱的男人就会咬住不放

　　小燕：你骗我，凯哥明明都答应我的...

　　凯哥妻：你太天真了，你说，他看上你那一点？身份？地位？还是你的年轻貌美？我和你不一样，我有自己的公司，有自己的事业，但是你这次选错了对象【打开皮夹拿出支票】说吧，你要多少【小燕哭泣不语，凯哥妻在支票上签字】希望你以后再也不要出现在我跟孙凯的生活里

　　【孙凯妻下场】

　　【小燕坐在地上痛哭】

　　小燕：妈...妈...

　　搞笑的五人小品剧本五

　　取材《信德报》改编：迦南

　　剧中人物：丈夫、妻子、邻居、收粮人、朋友（不出场）

　　道具：桌、椅各1张、百元人民币数张、米袋子1个、农药瓶子1个。

　　妻子：（一边上场：一边手捶肩自语道：“这麻将打的光输不赢，可累死我了”，站住脚对着观众中一人说：“你瞅我笑啥呢，也不认识我”。走到台中央站定，向观众自我介绍）我叫马小欢，今年四十三，整天除了打扮就是搬砖，啥？啥是搬砖？就是围着麻将转呗。别看我是农村人，脏活累活我不干，哄孩子做饭我不管；你问我咋不进堂？我没时间。我饭可以不吃，觉可以不睡，这麻将可不能不打。这不，正闹心呢，这几天光是输，它就是不赢，连老本都输光了。唉！真背兴。还有我们家老王更可恨，开了支东掖西藏的，就是不给我钱，我越想越生气。（到了家门口，拿出钥匙开门，进屋坐下，生气状）

　　丈夫：（打扮得土气些）本人王大方，外号“大窝囊”，家里外头一人忙，回家还要哄那懒婆娘，这几年我求主让她把头转，进堂念经吧，别再打麻将，她是不听哄，不听劝，反而翻脸把仗干，现在我连堂都不好意思进，嗨！这日子过得真没劲。（进门看见妻子生气的样子，回头想走开，被妻子一把抓回来）

　　妻子：哎呀妈呀！你可回来了。

　　丈夫：干啥呀？（不耐烦的样子）

　　妻子：（柔声细气地）快把你前几天开的工钱给我拿出来，我今天一定要把输的本钱捞回来。

　　丈夫：（站起身，着急道）我的“姑奶奶”呀！求求你不要再打麻将捞本了，这点钱是给孩子交学费，买年货，过日子用的，可不能再给你去糟蹋了。

　　妻子：（抱怨道）哎！你这个没良心的，我为谁呀！还不是为咱这个家？我整天搬砖垒城，累的头昏眼花、腰酸背疼，就指着赢大钱过好日子，让你享清福，你看村东头的“麻大帅”，打麻将连楼房都盖起来了，你这个人啊，就是猪脑瓜子不开窍，快把钱给我拿出来！

　　丈夫：（座下）你的楼房我不想住，你的清福我不敢享，只要你不再打麻将，我管你叫“祖奶奶”都行啊。

　　妻子：（边哭边数落）自从我嫁给了你，就没过上一天好日子，没吃过好的，没穿过好的，起早贪黑，忙里忙外，把孩子都给你拉扯大了，住的还是这两间破瓦房，我的命可真苦啊！（坐下）这样的日子，我实在过不下去了。

　　丈夫：（怒气、挽袖状，用手指着大声喊）马小欢！

　　妻子：怎么的？（做打架状）

　　丈夫：你给我听着：这些年，我天天受你气，听你叫过来骂过去。你还舔着脸摆功劳呢？我还不知道你，又馋又懒，还把我辛辛苦苦挣的血汗钱全输光了，人家过年都是高高兴兴的，咱家过年是连哭带嚎，大人孩子都跟你丢人，你说你还有没有良心。咱都是老教友了，你不走正道，对得起天主吗？

　　妻子：（站起身叉腰骂道）哟！你今天是吃了熊心豹子胆了，能耐了！敢跟老娘顶嘴了。你大窝囊不窝囊了，告诉你！少给我讲大道理上政治课儿，快把钱给我拿出来，我说这几天打麻将光输不赢，原来是你背的兴。

　　丈夫：（站起身）我背你啥兴？我又没让你去打麻将！

　　妻子：哼！你一不支持我，二不给我钱，回家还给我脸子看，（坐下拍腿、抹眼泪状）我的命真是比黄连还苦啊，我没法活了。（耍泼状）

　　丈夫：你爱咋地就咋地，反正我一不会偷；二不会抢，你天天逼我要钱，你、你、你这样的老婆打灯笼都难找。我告诉你，（加重语气）以后你一分钱都甭想得到。

　　妻子：（由坐上蹦起来，用手指着丈夫怒斥道）大窝囊！（左右找打人的东西，没找到）你是成心要把我气死啊，（扑上前去和丈夫撕打）我跟你拼了。

　　邻居：（急忙跑过来）唉呀！你看你们成天不是吵就是打，也不怕人家笑话，我说小欢啊，该做饭了，别吵了，有什么事以后慢慢再说，啊。

　　妻子：哼！我才不给这没良心的做饭呢。

　　丈夫：你做的饭我还不稀罕吃呢。

　　邻居：哎呀！别赌气了，没听人家说嘛，天上下雨地下流，两口子打仗不记仇。走吧！小欢，要不，上我家呆会儿吧。

　　妻子：不，我不去。（怒气未消）

　　邻居：走吧。（边说边拉下场）

　　妻子：（边走边回头说）大窝囊！你等着，我跟你没完！

　　丈夫：（丈夫见妻子走远了，诡秘地从怀里边掏，边向观众小声说）这六千块钱是家里所有的家底了，再也不能让这败家老娘们给输掉了。我要找个好地方藏起来。（寻找满意的地方，最后看到了几袋苞米）对了，放这里面最安全。（此时传来敲门声）

　　朋友：王大哥在家吗？（后台喊）

　　丈夫：在家，进屋吧！（急忙藏好）

　　朋友：不了，我的车子坏了，你帮我去修理修理，行不？

　　丈夫：行，我马上过去。（看了看苞米袋子放心走了，不一会儿妻子回来了）

　　妻子：（噘着嘴上场）邻居劝我有啥用，我要的就是钱。（看家门锁着，暗喜道）他走了？正好！就这几件破家具，我就不相信找不到他那几个臭钱。（翻箱倒柜没找到，坐椅子上生气）

　　收粮人：（大声喊着、手拿称上场）收苞米喽！

　　妻子：（这时忽听门外有人喊收苞米，眼珠儿一转，高兴了，一拍手。）我卖几袋苞米不就有钱了吗？（向收苞米的高喊）

　　“哎——收苞米的，多少钱一斤呀？”

　　收粮人：“5毛”

　　妻子：太贱了，1块钱中不？（东北话，行不的意思）

　　收粮人：不中，就5毛。（边吆喝，边要下场）

　　妻子：5毛就5毛，都卖了。（称了苞米，拿了钱高兴地又去打麻将了，两个小时后得意洋洋地回来）

　　妻子：（面向观众道）今天，多亏我机灵，一发狠卖了苞米换了钱，这不，两个小时，我就赢了双倍的钱，（在观众前晃动）让老王回来瞧一瞧，准叫他乐得闭不上嘴儿。（丈夫上场，妻子殷勤地迎上来，拍拍身上的土，拿钱在丈夫眼前晃晃）

　　丈夫：你又去打麻将了，哪来的钱？

　　妻子：（高兴地又自作聪明的样子）你别着急听我慢慢地说……我把苞米给卖了。

　　丈夫：什么？你把苞米给卖了？

　　妻子：是啊，不过我赢了双倍的钱。（丈夫惊慌失措地去看苞米袋子，发现放钱的那袋苞米也被卖掉了）

　　丈夫：（愤怒到了极点）你这个败家老娘们，粮食里有六千块钱呀！天啊！这个家没法过了，真的完了！我活得还有啥意思啊！（丈夫看到了一瓶农药拿来就喝，妻子边抢边喊）

　　妻子：你还真喝啊，快来人救命啊——（邻居赶忙送医院。妻子又惊又怕，休克了，醒来后便嚎啕大哭）

　　妻子：天主啊，都是我犯罪招来的祸啊，求你救救孩子他爹吧！可别让他死了，没有他，俺们娘几个可咋过呀！我以后再也不打麻将了，都是我这双罪恶的手害得我家破人亡，天主啊！求你宽恕我吧！宽恕我这个罪大恶极的人吧……

　　邻居：（急忙赶来）小欢，小欢，别哭了，我刚从医院回来，老王没事了。

　　妻子：（连忙问）老王没死呀？

　　邻居：没死，（妻子做双手合十向主感谢）医生说喝的不多，多亏送得及时，洗洗胃，过会儿就能回来了。

　　妻子：唉呀妈呀，这是真的，可我还有啥脸见他呀。

　　邻居：老王可是个好人啊！就因为你整天打麻将，才气得他不进堂不念经，现在你真心悔改了，重新开始，一切还都不晚，老王不会记恨你的，我们街坊邻居们商量了，给你家凑点钱，让你们平平安安过大年。

　　妻子：真太谢谢你们了，叫我咋报答你们呢？

　　邻居：看你说哪去了？俗话说远亲不如近邻嘛，一家有难大家支援，谁让我们是你的邻居呢？

　　妻子：大姐，你说我现在该咋办呢？

　　邻居：你现在就好好准备准备，明天进堂，办个妥当告解，向神父告明白你犯的罪，求天主赦免，天主喜欢罪人回头，只要你真心悔改了，天主就会宽恕你，还会降福你呢。

　　妻子：我现在心里有点害怕。

　　邻居：不用害怕，明天请神父来，把你家宅院降福降福，咱们要想致富啊，还得靠劳动。以后，你就和老王踏踏实实地过日子吧，别再打那害人的麻将了。

　　妻子：哎，大姐，我听你的。（这时，丈夫同乡亲们回来了）

　　丈夫：（手举着钱老远就喊）小欢——小欢——咱家的钱又回来了。

　　妻子：（面对邻居道）好象是老王回来了。（丈夫进门就给小欢一沓钱）

　　妻子：（不解地问）这是咋回事？

　　丈夫：（指着收粮人）你还认识他不？

　　妻子：（面对收粮人略加思索）哎呀！你好象是收苞米的？

　　收粮人：大嫂啊，让你着急了吧，是这么回事，我收了苞米回家倒出来一看，发现了一个纸包，打开一看，是一沓钱，怕你着急呀，我就赶快给你送回来了，半路上听说你家出了事儿，我就直接赶到了医院，还给了大哥。

　　妻子：（非常感动）你真是好心人啊！我给你跪下了，谢谢你！

　　收粮人：（连忙扶住马小欢）哎呀！可别介，你要跪就给天主跪吧！我也是教友，这是我应该做的。

　　妻子：（手拿着钱道）这可让我咋谢你呢？

　　收粮人：大嫂，不用客气。

　　妻子：唉！真是不好意思。你坐着，啊。（说着把钱放进包里）

　　丈夫：（对观众，又转向邻居说）看看人家（指收粮人），再想想自己，这几年就知跟老婆赌气，不进堂，不念经，把信仰都丢光了，哪还象个基督徒啊，结果上了魔鬼的当（摊开手），差点被拉进地狱。

　　妻子：（惭愧道）哎！这也不怪你！这些都是我做（念成平声）的，把你都逼得喝药儿了，今儿个我就当着大伙的面儿表个态，以后我再也不打麻将了，好好跟你过日子，你看天主多好啊！用这事儿救了咱们，我真的明白过来了。以后咱全家一定热心进堂（挽起丈夫的胳膊），报答主的大恩。做一个合格的好教友。（夫妻相视一笑、邻居和收粮人相视一笑）

　　众：好！说得好！做一个合格的好教友啊！（面向观众鞠躬，同时说谢谢！）

　　下场顺序：收粮人邻居丈夫妻子

　　向下场方向收粮人喊“向左转——齐步走！”（其中大窝囊故意转错，与马小欢转个对脸儿，齐喊1、2、1）马小欢走在四个人的后面，边走边招手向观众喊：“串门去，啊！”

第六篇: 搞笑小品剧本

　　时间：某星期六晚上

　　地点：某部队机关文印室

　　人物：小王——女，列兵，打字员

　　小刘——女，一级士官，保密员

　　江干事——女，中尉，机关负责文印室的干事

　　[幕启，打字员小王正在打字室电脑前热火朝天地玩电脑游戏，电脑键盘声及音乐]

　　江干事：（拿一份材料上场）小王，小王！

　　小王：（慌忙停止电脑游戏边回答）到！（拖长音）江干事，什么事啊？又想我了？

　　江干事：当然了，我是鱼儿你是水，我怎能离开你呢？（变严肃）这有份材料，今晚急着要，又要辛苦你了（转身下，但没走远）。

　　小王：（不情愿地接过，边准备打字边唱）“你到我身边，带来材料，也带来了我的烦恼......”（见江干事又转身回来，马上停）。

　　江干事：哎，今晚一定要打出来呀！（转身下）小品

　　小王：（待江干事走远后，向其背后做了一个鬼脸）。真是烦死了！大星期六的又被这个江干事（儿）逮住了。（把材料往桌上一摔，边打边念）“关于开展法纪教育的报告....”（有节奏的音乐起）（有节奏地跟音乐念）根据上级党委的决定，结合我院实际工作情况，......

　　［保密员小刘手捧一沓材料上场］

　　小刘：（接着上面的音乐，有节奏地）江干事儿，江干事儿，你可真能折腾事儿！报告材料总是让我整，加班加点总是我有份。保密员呀保密员，我可真是个苦命人儿！（音乐停。抬头看）咦？怎么打字室的灯还亮着？（悄悄走到小王身后看她打字）

　　小王：（有节奏的音乐起，有节奏地）党委高度重视，支部组织严密......（发现小刘）偷偷摸摸不象样，鬼鬼祟祟象只狼！（音乐停）

　　小刘：你才是狼呢。（两人打闹）大晚上的也不休息，干吗呢？

　　小王：唉，甭提了，那个江干事又把我抓来干事。瞧这材料，全文分三大块，每块分三点，每点分三条，每条又分三段。一段一段串成串，好象要烤羊肉串！

　　小刘：哈哈。都一样！你看（拿材料给小王看），江干事非让我把每年的事故问题都找出来。你猜？我找出什么来了？

　　小王：让我想想（沉思状），是不是房上掉下一只猫，砸伤了一个战士？

　　小刘：不是！

　　小王：那是谁的手机掉进了厕所？

　　小刘：也不是！

　　小王：那一定是司机班那个老班长喝水喝醉了？

　　小刘：哈哈哈哈！你不知道了吧？看你可怜相，我就告诉你吧！（见小王伸过耳朵来听）是......（突然）逗你玩！（两人打闹，停）要说那个江干事吧，哪样都好，就是爱加班，还非拉个垫辈儿的。

　　小王：就是！年纪也不小了，也不知道找个对象！

　　小刘：她找对象跟咱俩有啥关系？

　　小王：你怎么不明白呢？她找了对象，不就和别人（拖长音）加——班——了——吗？

　　小刘：哟，你想得还真够远的！

　　小王：这就叫做人无远虑，必有近忧嘛！哎，咱俩聊她干吗呀？！（看四周，神秘地说）告诉你一个秘密——

　　小刘：秘密？什么秘密？

　　小王：最近我偷偷上网，认识了一个“醋溜土豆丝”！（得意状）

　　小刘：“醋溜土豆丝”？这还用上网？让炊事班给做一大盆，让你吃个够！

　　小王：什么呀！那是人家的网名！

　　小刘：网名？

　　小王：嘘！别让江干事知道。据目前我掌握的情报看，他是一家外企公司的职员。还是小老乡呢！

　　小刘：老乡？（做意味深长状）

　　小王：（有节奏的音乐起）对呀！（有节奏地，边进行上网操作边说）他叫“醋溜土豆丝”，我叫“风腌小黄瓜”，1234是网址，5678是密码！鼠标键盘加回车，暗号就可以接上啦！先打招呼后说话，恩哼恩哼你好吗？（音乐停）

　　小刘：呀！这不是上网聊天吗？！（看屏幕，念）“这么长时间没见到你啦，最近搞什么活动呢？是不是又在战备了？”

　　小王：（边发回复，边念）“最近确实很忙，有个江干事（儿）总让我干事。”

　　[江干事手拿一份密码电报上场，小刘发现了江干事，但小王不知，还在不停地敲击键盘]

　　小王：“她个人的事还没落实，至今还是一个人，（小刘捅小王，小王反抗）本来就是一个人嘛！

　　小刘：（看依旧无法提醒小王，便突然大声地）江干事好！（小王惊起，两人同时用身体遮挡电脑）

　　小王：（尴尬地笑）啊，江干事儿——好！

　　小刘：（忙用手堵住小王嘴）是江—干—事！

　　小王：对对对！是江干事好。

　　小刘：江干事，你没事吧？

　　江干事：这份密码电报马上收存起来。（同时走到桌前翻打印的材料，无意中看到电脑屏幕，小王和小刘见状忙打岔）

　　小刘：（大喊）哇！江干事！

　　江干事：怎么啦？

　　小刘：这儿有只蟑螂！（将江干事引到一边）

　　江干事：哪儿呢？

　　小刘：跑了。

　　江干事：（没看见有蟑螂，撇了小刘一眼，继续往电脑边走）

　　小王：（在另一边大喊）呀！江干事！

　　江干事：（跑向另一边）怎么啦？

　　小王：这儿有只老鼠！！！

　　江干事：在哪儿？

　　小王：看错了。

　　小刘：（与小王争论）我说是蟑螂嘛！

　　小王：是老鼠！小品剧本

　　小刘：是蟑螂！

　　小王：是老鼠！

　　（江干事没有理会她俩，走向电脑，终于看清楚了电脑上的文字）

　　江干事：（温情地读）风腌小黄瓜——

　　小王：（未反应过来，下意识地说）醋溜土豆丝——

　　小刘：（急忙拉小王，但为时已晚）得！完了！（转身想走）

　　小王：（反应过来，急忙拉住小刘）姐们！你可不能走呀，关键时刻拉哥们一把！

　　小刘：咱们到底是哥们还是姐们呀？！

　　（江干事继续在网上查看）

　　江干事：你们上的什么聊天室呀？是QQ聊天室还是碧柳呀？

　　（俩人以为江干事很有兴趣，相互击掌）

　　小刘、小王：耶！原来你也是网“虫”呀？！（小刘殷切地为江干事捶肩）

　　江干事：你们都聊些什么呀？

　　小刘：（有节奏的音乐起）快，快，看土豆丝还说些什么？（看电脑有节奏地读）风腌小黄瓜，最近工作很忙吧？

　　小王：（上键盘操作，有节奏地说）挺忙，挺忙，挺忙的（读：“哒”）。

　　小刘：（读屏幕，有节奏地）你们都在忙什吗？

　　小王：（有节奏地，边打边说）今天发传真，明天写材料，折腾的我睡不好觉！

　　江干事：什么？！

　　小刘：没事没事，她说她现在有点失眠。

　　小王：（继续打字）昨天进行大演习，今天又把战备搞！

　　小刘：（读屏幕）祝愿你们都成功，情况我已都知道！（音乐停）

　　江干事：（警觉起来）你们这叫聊天吗？！

　　小王：（感觉不好，解释）其实我也没想说，他一问我就说了。

　　小刘：其实我也没想问，他一说我就问了。

　　江干事：好吧，哎，交给你俩一个新任务，怎么样？

　　小刘、小王：又干什么呀？

　　江干事：抓一只老鼠和一只蟑螂来！

　　小刘、小王：啊？！

　　江干事：

　　抓不到呀？我告诉你们哪里能抓到。

　　小刘、小王：在哪里？

　　江干事：你们知道老鼠和蟑螂怎么才能钻进这个房间吗？

　　小刘、小王：不知道。

　　江干事：（拍电脑）就是从这里钻进来的！（停顿后，改变了口气）你们知道某年某月，一架外国飞机到我国邻近的海空上干什么来了吗？他们就是靠着极其先进的侦察设备，捕获我军各种电子信息，从千万个手机号中截取有军事意义的声音，然后进行分析整理，加工成有用的情报，掌握我们的军事动向。有些势力抢占高科技阵地，建立网络部队，制作和传播电脑网络病毒，攻击和侵入我们的电脑，窃取各类信息。这些难道还不能引起我们的警醒吗？部队规定，不允许利用办公室的电脑与互联网沟通，一切与部队信息交流有关的活动，必须通过内部局域进行。你们在办公室私自上外网聊天，造成什么后果你们知道吗？

　　小刘、小王：江干事，我们错了。

　　江干事：你们上网我不反对，可以上咱们部队的局域网呀，不仅安全，而且还积极健康。跟战友们聊天一样欢乐。在信息化的社会里从网络上可以获得更多的知识。如果你们想进一步学习的话，我可以给你们当个老师！

　　小刘、小王：谢谢江干事！

　　小刘：江干事，其实我们上网还有另一个意思：想给你找一个朋友！

　　江干事：给我介绍朋友？哈哈哈！

　　小刘、小王：（不解地）怎么？

　　江干事：你们还不知道呀？

　　小刘、小王：不知道。

　　江干事：两年前，我在军校学习的时候，追我的人那个多呀！足有一个加强中队。

　　小王：哦？

　　小刘：现在呢？

　　江干事：你们往楼下看看。有个誓不回头、贼心不死的在门口等我呢。要不是因为咱们加班，他就拉我去看电影啦！（不好意思）

　　小王：（看窗外）江干事，太远，看不清楚，但样子好象见过！

　　江干事：就是咱们科的许干事呀！

　　小刘：呀！江干事！

　　江干事：怎么啦？

　　小刘、小王：你——也——泄——密——啦！

　　江干事：啊？！（捂嘴）

　　众人：哈哈哈！

　　（完）

第七篇: 搞笑小品剧本

　　《睡美人》

　　人物：女巫()仙女（）、

　　国王（）、王后（）、王子（）、kelefe甲（

　　kelefe乙（）公主（

　　工作人员（），旁白（

　　）、

　　）、）

　　旁白：从前，有一个国王，他和皇后结婚很久了，可是一直没有孩子。因此，他们非常渴望有一个孩子。有一天，皇后在湖边洗澡的时候，出现了一只青蛙，对皇后说：“你将会生一位公主！”不出一年，皇后果然生了一位公主。国王非常地高兴。他邀请了一位仙女来为公主祝福

　　（众人作欢庆状）

　　旁白：就在仙女要献上祝福时，突然风云变色、雷电交加！（附加音效）一个女人出现在众人面前。

　　（女巫上）

　　女巫：太可恶了！pizza大餐竟然没我份！我要诅咒你们！当公主满17岁时，会吃pizza咽死！

　　（女巫下，仙女上）

　　仙女：我来为公主祝福。公主不会死，如果真的被pizza咽住了，也只会昏睡n年。

　　国王：好，下令全国必胜客不得卖pizza！

　　（众人下、公主上并四周走动）

　　旁白：17年后，公主长大成人了。一天公主路过一间必胜客，这间必胜客为谋取暴利，竟偷偷地在卖pizza，公主很好奇，便要了一个最大号的，她很安全的吃完了，没咽死。不过……呃……却因为大号pizza分量太多，撑死了。

　　（公主倒地、女巫上）女巫：哦呵呵呵呵呵呵！！！我的预言终于实现了！

　　（女巫下）

　　旁白：公主沉沉睡去。就这样，便过了n年，一位王子来到城堡前。

　　（仙女、王子上）

　　仙女：你就是被命运选中的王子啊，请用你火辣辣的一吻，来救醒公主吧！

　　王子：这就是传说中睡美人的城堡？Oh！MyGod！美人啊~~请再稍等一下吧，让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来拯救你吧！（开始耍帅，如照镜子、梳头等）

　　（仙女下、两个kelefe上）

　　Kelefe甲：来者何人，报上名来！

　　王子：庶民啊，本王子的大名是你能知道的吗？！不过告诉你也无妨，站定了，听好了！本王子就是高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇……

　　Kelefe乙：死自恋狂，你有完没完啊？！别跟他废话，我们上！Shakespeare说：你，死定了！

　　王子：不行！你们2对1不公平！根据国际惯例……

　　（kelefe不理，直接攻击，慢动作，王子上前接招，王子胜，kelefe倒）王子：（看着倒在地上的kelefe）

　　唉，Shakespeare说：Tobeornottobe,thatisaquestion.（拍衣服）该死的，把我的湛江一中校服都弄脏了，哼！（继续照镜子）

　　（王子下）

　　旁白：经过千辛万苦，王子过五关斩六将，终于来到公主的房间。

　　（王子上）

　　王子：公主啊，我来啦~~就让我这高大威猛玉树临风英俊潇洒人见人爱迷倒万千纯情少女前无古人后无来者全宇宙最帅的王子来吻醒你吧！（走上前）

　　（女巫上）

　　女巫：哦呵呵呵呵呵！想救公主，过了我这关再说！

　　（两人互相对望，转圈）

　　旁白：王子与女巫互相看着对方不知怎的竟感觉相当眼熟，难道、难道这就是所谓的木石前盟、夙世姻缘？！

　　王子：OH~女巫啊女巫，你为什么要是女巫？！女巫：OH~王子啊王子，你为什么要是王子？！

　　王子：是命运让我们在这里相遇，可是，命运却又不允许我们在一起。Oh！Mygod！难道是因为本王子长得太帅而要惩罚我吗？！女巫：我的王子，让我们离开吧，走得远远的。Shakespeare说：人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己！

　　王子：Oh！Myhoney，youareright！让我们一起向前奔向美好的明天！

　　（王子、女巫作向前奔跑状）

　　旁白：从此，王子与女巫便过上了幸福快乐的生活。

　　（工作人员上）

　　工作人员：（用扫把戳了戳公主）喂，戏演完了，要清场啊，别碍手碍脚的，快滚开！

　　公主：（坐起，看看四周）哦……

　　（公主下，全剧完）

第八篇: 搞笑小品剧本

　　张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

　　何欢：张小斐。

　　张小斐：是我。

　　何欢：坐坐坐。

　　张小斐：你是？

　　何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

　　张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

　　何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

　　张小斐：那个，服务员。

　　郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

　　张小斐：给我来一个卡布奇诺。

　　郭宇鹏：好。

　　何欢：什么萝卜？

　　张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

　　何欢：你不是说什么萝卜吗？

　　张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

　　何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

　　张小斐：你要不要看看菜单啊?

　　何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

　　郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

　　何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

　　郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

　　何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

　　郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

　　何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

　　张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

　　何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

　　张小斐：点吧点吧。

　　何欢：杀猪菜记下没？

　　郭宇鹏：记下了。

　　何欢：葱爆羊肉不要葱。

　　郭宇鹏：光要肉。

　　何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

第九篇: 搞笑小品剧本

　　时间：除夕夜

　　地点：部队驻地

　　人物：甲

　　乙

　　丙

　　丁

　　甲：日盼月，月盼年，就盼着除夕这一天，春节晚会就要开

　　始了，站岗轮到我们班，班里正好排上我，你说遗憾不

　　遗憾？你瞧！人家在那边哈哈笑，我倒好，直着眼睛看!

　　大山哎！

　　[乙扮战士，带小凳子。]

　　乙：刚才连里会过餐，吃的香来喝的甜，大家伙儿吃罢饭，

　　这可忙坏了我炊事员，刷了锅，拿上小凳走得欢，马上

　　赶到俱乐部，春节晚会看个全。对，我得赶紧去了，去

　　的晚了坐后边！

　　甲：哎！跑什么？站住！

　　乙：站住就站住，奥，我们的业余演员，怎么，站岗哪？

　　甲：哎：你去把节目看，跑得挺欢，也不和我谈一谈！

　　乙：和你谈什么，我怕误了时间。

　　甲：哎！误不了，误不了，误了才好呢，真要是误了咱俩一

　　块把岗站。

　　乙：!去你的吧你想得到美，你要知道，今年的春节晚会可不

　　一般，名导演、名演员，整体构思挺新鲜，有彭丽媛、

　　阎维文、郁钧剑、白雪，还有那小品演员更是棒，阵容

　　整齐赛过往年，有黄宏、宋丹丹、巩翰林、赵本山、还

　　有马季、姜昆、冯巩、牛群……

　　甲：恩？……

　　乙：是相声演员。

　　甲：这还差不多。

　　乙：还有一个小品高手是谁来着，你瞧，我这记性，名字就

　　在我嘴边。

　　甲：他演过什么？

　　乙：演过……嘿！想起来“队长，别开抢，是自己人！”

　　甲：那是郭达。

　　乙：对对对，是郭达，你呀，在这儿郭达吧，我看节目去了，

　　拜拜！

　　甲：哎……这就走了？好，走吧，有什么呀，作为一个军人，

　　站岗是分内的事儿，有首诗说得好：吃亏不要紧，只要

　　主义真，亏了我一个，幸福十亿人。我今天触景生情也

　　来一首：今天把岗站，也是在奉献，苦了我一个，乐坏

　　一大片！

　　丙：好！说的好！好一个乐坏一大片！

　　甲：排长！你不去看晚会，到这儿为哪般？

　　丙：哪般都不为，换你把岗站。

　　甲：换岗？不不不，还不到时间，就是到了时间，也不该你

　　来换呀？

　　丙：今天是除夕，情况不一般，本来早该安排好，怪我考虑

　　不周全，来得晚了点，请你多包含！

　　甲：排长，你怎么开始检讨了？讲得我的心里好酸……

　　丙：哎！本来吗，干部关心战士应该想在前面。不过现在联

　　欢会还没开始，你去吧，不算晚。

　　甲：不行不行，你是一排之长，你离开了，几十个人谁管？

　　丙：呦呵，你想的还挺周到，不过我考虑的也算周全，你是

　　连队的文艺骨干，看着人家，多学几手，以后多把节目

　　编，好参加上级的文艺表演！

　　甲：对，还是排长站的高，看得远。

　　丙：算啦算啦，别给我戴高帽了，快去看节目吧，你听，已经锣鼓暄天了！快去吧！

　　甲：哎！是，谢谢排长。这站岗就辛苦你了！

　　丙：走你的吧！

　　甲：是！

　　丙：说实话，我们的战士太好了，正像老前辈门说

　　的一样：革命战士一块砖，哪里需要哪里搬；革命战士

　　一兜泥，哪里需要哪里提！

　　丁：好！好一个哪里需要哪里提！哈……

　　丙：连长，你怎么来啦？

　　丁：我呀，向你学习，来这儿站上一班。

　　丙：那可不行，你是一连之长，应该跟着全连。

　　丁：你看你看，外行了吧，带着大家看节目的有指导员。

　　丙：那……那您爱人和孩子刚刚来队，也应该一起过个团圆

　　年！

　　丁：嗬！你咋不说说你自己，你那漂亮的未婚妻小马姑娘正

　　在和你热恋，你若不好好陪着她，吹了灯，我可不管！

　　丙：放心吧连长，我跟她请过假了，她说了：”你爱兵，我爱

　　你，铁打的感情拆不散！”

　　丁：你别吹，赶快回去，别让你那XX姑娘说咱山里的兵不

　　懂情感。

　　丙：得了吧，这是我们排里的岗哨，你别瞎掺！

　　丁：瞎掺？我可是连长，连你一块管。一排长！

　　丙：到！

　　丁：立正！向左转，目标-俱乐部，跑步--走！

　　丙：我说连长啊连长，你可真行，怪不得人家都

　　夸你……

　　丁：夸我什么？

　　丙：夸你真会用权！

　　丁：少罗嗦，你不要原地踏步了，跑步--走！

　　丙：是！

　　丁：一二一、一二一……哈哈……

　　[巡逻，下场。切光。]

第十篇: 搞笑小品剧本

　　人物：

　　首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表

　　美女：拜金，可男人反串

　　秘书：可男人反串

　　保镖：墨镜，黑西服

　　时长：全剧预计10分钟

　　场景：一张桌子，两边各一张椅子

　　开场：

　　美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐！台下的大款们？有人愿意做我丈夫吗？

　　背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。

　　首富：音乐停！

　　秘书关掉音箱。

　　首富（怒）：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？

　　秘书：对不起！老板！

　　首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？

　　秘书：我下次一定注意？对不起！老板！

　　首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！

　　秘书（悲痛）：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！

　　首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。

　　秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！

　　首富：我让你不长记性。

　　保镖：对！该罚，让你不长记性！

　　首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。

　　保镖（窃喜）：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。

　　首富：罚你五个月工资。

　　保镖（楞）：......哦！

　　首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。

　　保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！

　　首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？

　　美女：请问！......您是王阿姨介绍来相亲的吗？

　　首富：对啊！莫非，您就是张小姐？

　　美女：对！是我！坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗？

　　首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。

　　美女：......没了啊？

　　首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？

　　美女：呀！您是xx市的首富啊？那您叫什么名字啊？

　　首富：知道王健林不？

　　美女：知道呀！

　　首富：我爸叫李富贵！

　　美女：哦！那你叫？

　　首富：我叫思聪！......李思聪。

　　美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？

　　首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。

　　美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！

　　首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗？

　　美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。

　　首富：请问，哪三个要求呢？

　　美女：第一，有钱。

　　首富：第二呢？

　　美女：有钱。

　　首富：那，第三呢？

　　美女：有钱。

　　首富：以上三条，我全部符合，有钱。

　　美女：最重要的一点是，存款必须8位数。

　　首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）

　　美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊？

　　首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。

　　美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）

　　首富：美元！

　　美女（差点晕倒）：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！

　　首富：为什么不让我走？

　　美女：俗话说！有钱千里来相会，没钱对面不相识！百万修的同船渡，千万修的共枕眠！我们既然遇见，就是缘！你知道为什么我和你有缘吗？

　　首富：知道啊！只要有钱就有缘！

第十一篇: 搞笑小品剧本

　　时间：高中毕业前夕

　　地点：校园内

　　人物：一群毕业生——甲、乙、丙（女）、丁、戊（女）、己、弹吉它者）。

　　幕起：[校园，教室里，甲、乙、丙正在互赠礼物并在留言簿上签名。

　　甲（捧读乙的留言）：······谢谢！谢谢！（与乙相拥恋恋不舍）

　　丙（感动的）：星儿依依，月儿依依，校园的微风裹着细雨。不要说分离，今夜我们在一起！

　　合：对！不要说分离，今夜我们在一起！

　　甲：让记忆留住现在，让热泪流回心底，来，我来擦一次黑板，.乙：我再来扫一次地！

　　丙：还是这个操场，还是这块草地······

　　甲：篝火晚会的歌声还在耳边缭绕，亲手栽的小树已经蓬勃而起。

　　乙：刚进校门时你还扎着小辫儿，

　　丙：你的模样也腼腆得可以！

　　甲：今天，已不见了天真、腼腆的我和你，还有你！

　　丙：还是这个教室，还是这些桌椅。

　　甲：抽屉里躺着翻烂了的"金庸",墙角塞着嫌小了的球衣！

　　乙：那时候我最佩服的是杨过，

　　丙：那时候我打乒乓球球扭伤了脚还得第一！

　　甲：小说啊，球衣，明天，陪伴你们的不知是哪一个小淘气！

　　丙：还是这只书包，还是这块橡皮。

　　甲：一千多个日出日落，都在这张薄薄的成绩单上凝聚。

　　乙：这上边闪烁着我们渴望的眼睛，这上边生长着我们生命的翠绿！

　　丙：啊，翠绿，春天的翠绿！我们曾并肩走过春季，留下一段抹不掉的美丽。

　　甲：我们的青春在校园里飞扬，凋零的只是那些脆弱的'花蒂。

　　同学们上，有人携吉它，有人背行囊······大家握手告别····

　　合：曾经的风，曾经的雨，从此遥遥无期。曾经的梦，曾经的歌，

　　永远的随风而去。

　　丁：抱着吉它走在黄昏的校园，红红的晚霞映着我们的双眼，轻轻的拨啊，细细的弹，弹不尽这无悔的三年！

　　戊：毕业是一艘启锚的船，告别了中学这宁静的港湾。

　　它载着新月般的梦幻，驶向大学那神秘的蔚蓝。

　　己：漫漫的航程有太多的挫折和诱惑，奋斗是人生不朽的桅杆。

　　丁：当我们走进新的一天，你的心情是否灿烂？

　　戊：如果昨天还留下遗憾，不妨今天快找准支点！

　　己：要做的事情不能迟缓，走出飘渺的梦幻，登上高峰一览群山。

　　众人分三组开始相互告别······

　　第一组：挥挥手为你送行，惜别的泪湿润了眼睛。

　　第二组（聚、分）；朋友让我们相互拉拉手，一声珍重，道尽多少思念和叮咛······

　　第三组：象硕果等待成熟，象冰河等待春风，分离的日子不会太久，永远的校园等待我们重逢！

　　合：我们已张开知识的翅膀，我们要踏进科学的殿堂。我们用忠诚

　　书写明天，我们用热血浇铸民族的脊梁！这就是我们的毕业宣

　　言：我们是祖国明天的太阳！

　　再见声中，二三组退场，一组造型，闭幕。

第十二篇: 搞笑小品剧本

　　剧中人有三个

　　有一对夫妻，还有一个爹

　　开幕

　　女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。(把本抢到手扔了)

　　男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，(把本捡起来了又写上了)哎，老婆，中国的中字咋写了。

　　女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。

　　男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给我的压岁钱，买的，干嘛。

　　女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写回来吗。

　　男说：是，是我给你买的不就行了吗。

　　女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干点有用的活。

　　男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家发不发可就全靠它了。

　　女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。

　　男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。

　　女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。

　　男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。

　　女说：你可别在写了，你说你，一天书也没念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。

　　男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。

　　女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。

　　男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也可以凑货，再吃。

　　女说：啊啊啊啊。(装哭)

　　男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招来。

　　女说：能吗。

　　男说：不哭就没事。

　　女说：这个可不行，啊啊啊。

　　男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，要不这样吧，一会我用我的舌头，(伸一下舌头)把那厕所舔干净了，还不行嘛。

　　女说：去你的吧。

　　男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。

　　女说：老公，不是我说你，你这就是白日做梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。

　　男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社社长，他是个傻子了。

　　女说：行了，你别在那胡扯了。

　　男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。(整一个胜利的手势)(这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了)

　　爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我都想死你了，做的小菜。

　　女说：爹，您来了。

　　男说：爹，你今天可真帅。

　　爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在家我都不来，我一看见你我就生气。

　　男说：爹，我咋的了。

　　爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。

　　男说：爹，只要我活着就得写。

　　女说：老公，乖，听我的话，别写了。

　　男说：不行。

　　爹说：你，你可真有出息。

　　女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。

　　爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。

　　男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。

　　爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你说，你能咋的吧。

　　女说：爹，不是这么回事。(上一边说)

　　爹说：这不都是你当我说的吗。

　　女说：你那是听错了，是这么回事，他是把那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。

　　男说：谁让你不给我钱了。

　　爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。

　　女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。

　　爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的话，你就再也别想看见我，(拍自己前胸一下)这个帅的爹了。

　　男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。

　　女说：呸。

　　男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。

　　爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会说人话，你能变成女的。

　　女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下蛋，你能变成太监。

　　男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。

　　女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当上吗。

　　爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。

　　女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你能当上吗。

　　爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你能叫上吗。

　　男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时候，我就管她叫，看她能把我怎么的。

　　爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。

　　女说：都不如我用脚指头写的顺眼。

　　男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。

　　爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分量都没有。

　　女说：不用看根本不认识。

　　爹说：儿子，过来。

　　男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。

　　女说：呸。

　　爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。

　　男说：不知道，他爱咋说他就咋说。

　　爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。

　　男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也没活了，你们还管着我干嘛，(来电话)喂，我是写书的作者侯耀华。

　　女说：呸。

　　男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我不写了，挂了，这一天这个收拾，(又来电话)喂，我是写书的作者侯耀华。

　　女说：呸。

　　爹说：完了，这算是没治了。

　　男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，(又来电话了)喂，我是作家侯耀华。

　　爹说：这是疯了。

　　男说：咋的，我写的书成了，要找我出书，稿费多少，无数。

　　女说：我最爱的老公，你可真棒。

　　男说：你别激动，这早在我意料之中，我说过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。

　　女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。

　　男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不要闭着眼睛看人。

　　女说：咋讲。

　　男说：没看着就胡说八道。(走了)

　　女说：老公，等等，我错了。

　　爹说：完了，这回算是没有我的好处了。

　　男说：(回来了)我的亲爹你后悔了吧，没

　　事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。

　　爹说：真的。

　　男说：那当然。

　　爹说：那，有我什么好处。

　　男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪

　　天我送给你一个吃。

　　爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多

　　要几个，你可不可以多送给我几个。

　　男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。

　　爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你

　　给我买一个就行，二百多斤重的。

　　女说：哎呀，这比一百个都多。

　　男说：行。

　　爹说：真的，那啥时候给我买。

　　男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一个亿万的时候再说吧。

　　爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃到，唉，还不如要一个腿吃了。

　　女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我

　　啥好处吗。

　　男说：看你说的，当然有了。

　　女说：有我啥好处。

　　男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天我就给你买一副。

　　女说：真的，老公，我不想要银的，我想要金的。

　　男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。

　　女说：老公，不嘛，我就想要金的。

　　爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似的，到最后啥也没有捞着。

　　女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。

　　男说：那我问你，你看我写的字咋样。

　　女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，以前我都没有发现，不信爹，您看看。

　　爹说：真是，真是太好看。

　　男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。

　　女说：比那好一百倍。

　　男说：爹，有没有老嫜爬的好看。

　　爹说：比那好一千倍。

　　女说：老公，你就给我买金的吧。

　　男说：买金的也行，不过，只能给你买一只

　　金的，另外那只用铜的代替。

　　女说：老公，我不干，那样太砢碜。

　　男说：你可真笨，砢碜啥，别人看的时候，

　　你就让他看金的那只，不就行了嘛。

　　女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的，

　　要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。

　　男说：行，不过，你得等到我的稿费挣到一

　　个亿的时候，我就给你买。

　　爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋

　　样，和我一样了吧，啥也没有捞着。(走了)

　　女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。(走了)

　　男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。

第十三篇: 搞笑小品剧本

　　时间：大年三十下午地点：购电营业大厅

　　人物：收费员小张、妹妹晓丽、中年妇女、甄嬛迷、甄嬛迷丈夫、墨镜男

　　第一幕：

　　背景音乐《春节序曲》，夹杂鞭炮声的音效声

　　（室外是一派喜庆的过年气氛，大厅内收费员小张仍坚守岗位）

　　小张：大家好，我是收费员小张，今天由我来……

　　晓丽：（插嘴）哎呀，大家都知道你是谁了，前年的小品里不都说了吗？我可是头一次上场哟。

　　大家好，叫晓丽，是我姐的妹妹，嘿嘿，明年电专业大学毕业，，今天一是为了陪我姐值班，另外也是为了初步了解一下将来的工作！各位亲，我是2号女嘉宾，你们要多多关注我哟~~~

　　小张：你这丫头真是越来越疯了，把我们这儿当《非诚勿扰》了！你说，我值我的班，你非得跟来干嘛！

　　晓丽：姐，没办法，前年值班你就是不按时回家，给用户大爷家插磁卡表，结果全家人眼瞅着饺子下不了锅，这回姐夫让我看着你回家，呵呵。

　　小张：我说平时你这不到十二点不起床的“贵妇范儿”，怎么舍得那热被窝，原来是个“小特务”！

　　（姐妹正在说笑搞笑小品剧本，一个中年妇女气冲冲的上来。）

　　中年妇女：你们供电局怎么回事儿，说停电就停电，“电老虎”让不让老百姓过年了？

　　小张：用户您好，您先消消气，停电的原因可能有很多种，咱们分析一下。您家住哪个小区？户号多少？

　　中年妇女：消气？敢情不是停你家的电！算了算了，我也是有身份的人，不跟你们一般见识，（边说边展示自己的大钻戒）。我住在“金条小区”，这是我的户号，快给我看看（把交费单子递过去）。

　　小张：（熟练的操作电脑）您家是属于无卡预付费电能表，表里预存的电量不足，自然就跳闸了，您交点电费，我们的系统会在半个小时以内自动给您送上电。

　　中年妇女：什么？我差你们钱？告诉你，我有的是钱，（再次摆弄大钻戒）不带差你们那点儿零钱的。

　　小张：您家的电表有预警功能，快没电的时候会提醒您。

　　中年妇女：胡说八道，哪提醒我了，你们那电表也没叫唤呀？

　　晓丽（小声嘀咕）：电表叫唤，那不见鬼了，咋不让电表帮你把饭做了呢！

　　小张：我们的电表，在电量不足时会有报警灯频闪，您注意一下。

　　中年妇女：你说闪就闪了，我就说我没看见！再说我生意那么忙，还得天天替你们供电局看着电表？（转哭腔）你知道吗？你们缺德就缺德在晚上停电，我正和我老公看电视呢，“咔嚓“一下子全黑了，我还以为世界末日又回来了呢！心脏病差点都犯了！我和我老公抱头痛哭了半个小时才发现邻居家有电，这不是白哭了吗？你们供电局得赔我们精神损失费！

　　晓丽：妈呀，这是从哪冒出来的一朵奇葩呀！世界末日都整出来了！

　　小张：女士下次您遇到这种情况可以通过建设银行的网银或者手机支付功能在家里缴费。

　　中年妇女：（转怒为喜）啥？网银也能缴费呀！这还挺方便的，我经常在淘宝上拍衣服。

　　晓丽：亲，我们包邮哟~~~~

　　小张：（转身对晓丽）别瞎说。不过我们确实不收取您任何手续费，您可以足不出户安心缴费。另外您可以开通一下短信提示功能，下次就能在欠费前收到提醒短信，提示您提前预存。

　　中年妇女：你们供电局想得还挺周到，这难怪人家说你们“电老虎”变“电保姆”了，那我办理一下吧。

　　小张：请您填写一下单子，等到下个月抄表时就能提示您了。

　　中年妇女：好吧！有个短信提醒还是方便，不然万一再半夜给我停电，我又得白伤心了。

　　晓丽：您放心，2023过去了，2023年保准没有末日，只有好日子！

　　中年妇女：（边填单子边说话）这姑娘说的话我爱听，对了，说了一堆，我家里还停着电呢，先交200块钱。

　　小张：（按照刚才的单子输入户号）好，我马上给您办理。

　　（熟练操作，然后将新打的收据递给妇女）

　　女士，您拿好收据，您家的电会在半个小时之内自动送上。

　　中年妇女：好，我回家等着。你们这大过年的上班，也真是辛苦。

　　小张：我们就是为了方便像您这样过年期间有交费需求的用户，春节七天都留人值班。

　　中年妇女：确实方便我们用户了。

　　小张：谢谢您的理解，请慢走！

　　晓丽：（看女人走远，松了一口气）妈呀，总算走了，开始我以为要跟咱们吵一架呢。姐，你可真行，三言两语就把这女的气儿给消了。

　　小张：胡搅蛮缠的毕竟是少数，只要把相应的业务跟用户解释明白，相信大多数用户还是通情达理的。

　　第二幕

　　《甄嬛传》主题曲《红颜劫》，女生出场，一袭清朝服装，头戴大蝴蝶结。

　　女：哟，各宫的小主儿们都来了。

　　本宫连日来为琐事困扰，不曾想今儿已是新年，又恰逢诸位皇亲国戚欢聚一堂，在这里嬛嬛我深恭一礼，愿各位同事平安喜乐，诸事安康。

　　嬛嬛诚心祝福，若能给诸位带来吉祥那自然是极好的，倒也不负各位领导各位同事对我的恩泽了。”

　　男：你说你大过年的，不赶紧回咱妈家吃饭，非在哪看什么《甄嬛传》，这个黑龙江卫视也是，整整重播了九遍，你更行，居然就跟着重看了九遍！

　　甄嬛：给皇太后请安本宫自然挂心，怎奈嬛嬛还在那甘露寺受苦，委实让本宫放心不下，然时辰已然不早，方才又收到内监95598的密报，宫中烛火灯油不足，再不把奉银交齐，夜里本宫岂不要深陷混沌，而无法知晓嬛嬛在甘露寺的苦涩，真真儿的不知道该如何是好！

　　男：说人话！

　　女：刚才接到95598短信，说再不交费就要停电了，晚上就没法看<甄嬛传>了……

　　男：让大家看看，一个甄嬛传把你祸害成啥样子了。快走吧，也不知道这大过年的，供电局上不上班。

　　女：这走在路上，心情甚为烦闷，虽看到晨光明媚，私心想着天气晴好，倒也不负恩泽，可怎奈这冷风袭袭，阴鸷刺骨，身子也甚是不爽，让本宫如何是好。

　　男：说人话。

　　女：老公我冷……

　　男：你还好意思说呀，给你新买的羽绒服不穿，非得出这个洋相。还有你能不能把你头上那个驴耳朵摘下来。

　　女：那还不怪你，我让你帮我找嬛嬛的头饰，你就是没买到。哼，本宫这个比嬛嬛的好多了，皇上再宠她，她也没我这个米奇2023新款，你看，美吧……

　　男：算了，老婆，下次出门前记得吃药。

　　（夫妻打闹着来到营业厅）

　　男：（看到晓丽）哟，营业厅来新收费员了，还挺年轻。

　　女：（甩开男生的手，抢先一步）坏人就是矫情，要想与人搭讪就与本宫说呀，本宫最看不得你这狐媚子相了。

　　男：这醋坛子又翻了，甄嬛直接变华妃了！

　　女：（不理男生）此处可是缴纳烛火奉银的地界。

　　小张：对不起，用户您说什么？我没听清。

　　男：对不起呀，她的意思是要交电费。

　　小张：缴费呀，户号多少？

　　男：哎呀上次交费的单子忘带了，有地址和名字可以吗？

　　小张：因为开发商在报装时难免有串户的情况，而且重名的情况也很多见。为了您不交错户，我们可以给您查，但最后您要在收据上签字确认，一旦交错我们不好给您退，您看可以吗？

　　男：没问题，我以前交费的时候注意过，地址没问题

　　小张：好的我替您查查地址是

　　女：（抢先）紫禁城碎玉轩

　　男：说人话

　　女：靠山胡同15号……

　　晓丽：原来是个甄嬛迷呀

　　小张：您好，我通过系统查询，您的户号是3001234567，您确认一下，没问题的话请您签字，下次记得带单子来缴费哟。

　　男：（边签字边答应）一定一定，你们供电局给我们方便，我们下次也一定配合你们工作，将心比心嘛。

　　小张：谢谢您对我工作的支持，您家这个月用电量是207千瓦时，欠费101.21元。

　　男：那我们交200吧（刚要掏钱，被女生挡住）

　　女：且慢，你们怎能诚心欺瞒本宫，电字是四毛八一度，207个字应该是99块3毛6，怎么变成101了，莫非尔等要骗了本宫的银两，中饱私囊。

　　男：哇，我老婆“铁算盘”的名号还真不是浪得虚名呀

　　小张：女士，按照国家电网规定，自2023年7月1日起呼伦贝尔地区执行居民阶梯电价，第一档是170千瓦时，您这个月使用了207千瓦时，到了第二档，有37千瓦时是按第二档阶梯电价0.53元执行的，所以多出来1.85元。

　　女：那可不行，你说涨价就涨价呀，有皇上的旨意吗？

　　晓丽：（小声嘀咕）圣旨？大姐，你想让大家再回到旧社会呀……

　　小张：您是说文件吧？在我们的宣传栏里贴着发改委的通知和定价标准，您可以看看。

　　女：（生气）你们涨价的时候通知我了吗？这钱我不能交。

　　小张：这是国家电网公司的规定，为了解决中国目前电价补贴倒挂和倡导节能减排，而且开过听证会了，这是呼伦贝尔地区统一的标准，您不把钱交齐了，还是有欠费，会出滞纳金的。

　　女：滞纳金也是你们造成的，我不在乎这2块钱，但是我得把钱花明白了，谁不知道你们是垄断企业呀？

　　男：老婆，人家说的没错，以前我交电费的时候也都是按这个标准，就是以前咱们没过他们的那个档，这个月过年，稍微多了一点。

　　女：对呀，每个月都没超，怎么就这个月超了呢？是不是你们抄收员故意给我多抄了？

　　小张：我相信我们抄收员的责任心，不会错的。您要是不放心，我可以帮您联系抄收员。

　　晓丽（在小张耳边轻轻说）：姐，你别着急，让我试着劝劝她。

　　晓丽：（上前，深施一礼）莞贵妃万福金安

　　女：（转年会小品怒为喜）哟，这是哪家小主的侍女呀，嘴儿这么甜，平身吧。

　　晓丽：娘娘近日是否囊中羞涩呀？我听闻，娘娘您是皇上的心尖儿，平日里最得宠，怎么会因为这点散碎银子与他人争执呢？

　　女：这……

　　晓丽：我私心想着，这宫里人多嘴杂，难免有嚼舌根子的奴才。知道的是娘娘您勤俭持家，不知道的还以为皇上对您不及原来宠爱，让您俸禄亏空，度日如年呢。这点散碎银两是小，要是因此毁了娘娘的清誉那可是真真儿的得不偿失呀。

　　女：你这个丫头倒是伶牙俐齿，但也说得不无道理，本宫的清誉才是最打紧的。（寻思了半刻，从钱包里拿出200块钱，递给小张）

　　交200块钱吧。

　　小张：迅速操作，将收据双手递给女的。

　　小张：谢谢您支持我们的工作，宣传栏里有阶梯电价的介绍材料，欢迎您走的时候取一些，回家了解一下。

　　男：我们会的，谢谢你们呀，我这老婆其实平时挺讲理，还不是这甄嬛闹的。

　　女（瞪了老公一眼）：这话说了一会子了，本宫也乏了，快随我摆架永寿宫给老佛爷请安去吧。要是皇额娘能让小厨房为我们做些腌渍酸白菜的饺子，那便是极好的。

　　男的：说人话……

　　女的：咱赶紧回妈家吧，酸菜馅儿的饺子估计包完了，我饿了……

　　男：你呀你，（转头对晓丽）元芳，你怎么看……

　　晓丽（笑着拿出一个放大镜）大人，我用扩大镜看！

　　（目送着两人离开，晓丽拉住小张的手）姐，真是为难你了，每天遇到一两个这样的用户真就够一呛。有时候你下班，在家里一句话都不说，我和姐夫还都不理解，现在明白了，在单位说了太多的话，回到家只想清静一下。

　　小张：呵呵，有家人的理解，我真就知足了。现在我们的条件越来越好，至少有大玻璃将我们和用户隔开，原来经常遇到用户直接越过柜台就往我们女生身上靠的事儿，更有人直接扔我们的东西，前年我们一个三星卡座就让用户给砸坏了，那个时候还真是有点危险。不过话说回来，用户还是好的多，只要我们将优质服务做到位，相信都会得到大家的支持。

　　晓丽：姐，原来我还真没看上你的工作，觉得没啥技术含量，现在发现能和不同的用户做有效的沟通就是一门很大的学问呢！

　　（音乐起）《哥是一段传说》

　　醉汉：边哼歌边踉跄的走进来，环绕一周来到自助机前。

　　小张：这个人怎么这么面熟呀，好像是前年我值班遇到那个。

　　晓丽，就是你说的那个跑到咱们营业厅来交手机费，还被自己老婆打成个五眼青那个？

　　小张：别瞎说，好像又喝多了，我去看看。

　　小张：（走上前）您好用户，是要用自助缴费机交费吗？我们现在厅里没有其他用户，您来窗口办理是一样的。

　　醉汉：啥？交钱，我的钱谁，谁也别想动，我是取钱！哎，你们这ATM怎么跟原来不一样了？

　　小张：先生，您弄错了，银行在我们营业厅的隔壁，这是购电营业厅，是交电费的地方！

　　醉汉：我，我上个月就在这箱子里取过钱你为啥不让了。

　　小张：您真的来错地方了，哎呀，那个银行刷卡的接口我们还没开通呢，您不能插卡……

　　醉汉：（大叫）我把卡塞进去了怎么不出钱呀？

　　小张：我不是提醒过您，这不是银行了吗？我们只能打开钱箱子，这银行卡得找厂家才能取出来。您别着急，以前也有这种情况，我试着用镊子夹夹看。

　　醉汉：你们供电局的机器打劫呀？哎呀，这咋跟我媳妇交差呀？

　　小张：您别着急，我一定给您解决，你过去坐会儿。

　　醉汉：这卡是我老婆让我取钱才给我的，要是卡没了，估计回家就该左右平衡了。

　　（摘掉墨镜，左眼一片淤青，用手指右边）

　　晓丽：妈呀，家庭暴力呀，用我替你打110不？

　　小张：（呵斥）晓丽，别添乱，快替我在抽屉里找找镊子。

　　醉汉：我给妇联打电话了，他们说不管老爷们儿的事儿！

　　晓丽：又一朵奇葩！

　　醉汉：告诉你，这张卡你们必须给我拿出来，这是我们全家的希望，我的奥迪，我老婆的迪奥，我儿子的奥利奥，全靠它了！

　　晓丽：这说话还一套一套的，姐，我帮你弄。

　　（醉汉坐在椅子上，昏昏欲睡，姐妹俩在旁边小心的用镊子夹卡）

　　晓丽：哎呀，拿出来了，多亏提前在封口处贴了胶带，卡没全吞进去。

　　小张走上前，发现醉汉醉倒了，轻推醉汉，醉汉就是不醒。

　　小张：这可麻烦了，咱们这下班时间也到了，总不能一直在这儿陪着他吧？

　　晓丽：姐，这回还得看我的。走到醉汉面前，发嗲的声音）欧巴~~~~撒郎嘿哟

　　醉汉：眼睛突然睁开，江南style音乐起（醉汉突然站起来，大跳骑马舞）

　　晓丽在旁边大笑，小张看傻了眼

　　一段音乐后

　　醉汉：老妹儿，你这小声儿太甜了，你是不是看上我了？

　　晓丽：（边把卡递给醉汉边说）哥，我真没那么重口味！来，把你全家的希望还给你。

　　（醉汉一下子泄气，又坐在椅子上。）

　　小张：（自言自语）看样子还得搬救兵呀，先生能把你的电话借我一下吗？

　　醉汉：目光呆滞，把电话给了小张

　　翻电话，就是这个号码。

　　喂，您是这个机主的爱人吧？我是购电营业厅的，前年我们见过面，您爱人又喝多了，在我们这儿呢！

　　电话：那个死鬼又出去惹祸了！不好意思呀，给您添麻烦了，麻烦您把电话开成免提

　　电话：狗剩子，让你取个钱你又死哪去了？

　　醉汉：身子一软跪下，老婆，我错了，我错了，下次不敢了，我马上跪遥控器，（委屈）先说好了，打人别打脸。

　　晓丽：哎呀妈呀，结过婚的男人，业务都这么熟练吗？

　　小张：您好，我看您爱人醉的挺严重，您还是来接他一下吧。

　　电话：家里孩子小，我得先让孩子小姨过来才能出来呢

　　晓丽：姐，全家人都等着咱们开饭呢

　　小张：这样吧，您家住哪个小区，我打车回家捎上您丈夫一段。

　　电话：那怎么好意思，前年给您添麻烦，今年又难为您

　　小张：没关系的，咱们这叫不打不相识，呵呵

　　电话：恩，那谢谢您了，我家就在幸福小区3号楼。

　　小张：哎呀，巧了，我一会儿和我妹妹去我妈家过年，也在幸福小区，正好顺路。

　　电话：那可真谢谢您了，您一会上来一定来家里坐坐，你们营业厅的服务呀真是没得说了。

　　小张：您太客气了，都是举手之劳。

　　晓丽：走过去拽醉汉，醉汉不走

　　晓丽：哥哥，你快起来，我送你走

　　醉汉：不行，我媳妇教育我多年，不让我跟坏人走，特别是女的……

　　晓丽：哎呀，姐，这可怎么办呀？

　　小张：这搞笑小品回轮到姐给你露一手（说着拿出手机，按音乐播放键）

　　背景音乐再次响起江南style的音乐，醉汉突然苏醒，跳着骑马舞下台

　　晓丽：姐，你才是高手！（也追着醉汉下台）

　　小张：大叫你们都回来，还没谢幕呢

第十四篇: 搞笑小品剧本

　　时间：初冬，傍晚。

　　地点：某家属院

　　人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人

　　梅花——女，26岁，逢春之妻。

　　〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。

　　〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。

　　逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做

　　这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱

　　还不能做。

　　梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是

　　很正常的。

　　逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。

　　梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世

　　道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给

　　厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这

　　回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好

　　事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女

　　人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上

　　边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说

　　她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。

　　咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不

　　要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。

　　逢春：你咋再不要听人胡说哩。

　　梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成

　　哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸

　　取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下

　　钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿

　　的明光刺朗的，能的喀盈盈的。

　　逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是

　　没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。

　　梅花：那第二次咋还没走成?

　　逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。

　　梅花：职称?职称怕么还不是人做的?

　　逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。

　　梅花：那第三次咋还没走成?

　　逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压

　　裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走

　　开哩?

　　梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事

　　你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说

　　去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到39.7℃，

　　要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖

　　的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到

　　了那个时候，谁还再顾那来多哩，哎呀，人逼到那个劲上了还厉害哩，把喜儿抱上深一脚浅一脚的跑到医院里，医生

　　说好亏来的及时，要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不

　　嫁石油郎，一年四季守空房。你晓得我有多难?

　　逢春：难，确实难，这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个?

　　梅花：都是这个?你看人家三锤包个钻机，常在家里哩，钱怕么谁

　　晓挣下够多少了，婆姨的是流行个什么衣服穿个什么，手机

　　换了四、五个了，才又换了一个，人家作能的说她的这个

　　手机还带m什么四来着，还能看电影哩。

　　逢春：什么四、屁四。

　　梅花：哎，咋对了，就叫个mp4，你咋晓得，我看着可好哩，也想

　　换一个。

　　逢春：你也想换哩?

　　梅花：那当然了，谁不爱个好的?

　　逢春：好倒是听人家说，女人换手机是看见人家都换哩，那男人家换手机是

　　看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。

　　梅花：都什么时候了还说那些没用的。走，快些把这两瓶好酒给送

　　了，这回肯定能定上哩。

　　逢春：哎呀，你就不晓得这阵儿厂里的情况，自去年重组后上级对有

　　专业技术的人可重视哩，领导也深深地体会到这一点儿了。

　　现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说，

　　厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。

　　梅花：你咋再不要憨哩，说是那个说么，还不是该送的送哩该收的

　　就那个收，你当是我不晓得，我几个家属婆姨一天价盛下没

　　事又常拉哩，你单位的事又不是一点儿不晓得。

　　逢春：咋看你们这些婆姨一天价盛下没事，就是瞎说。那送礼顶个

　　什么用，到什么时候还是要看平时的工作哩。

　　梅花：靠工作?靠工作顶个什么，你到是平时工作那来认真，这快

　　三十的人了你捞了个什么，一天价脑灰溜溜就解开个工作，

　　当了官了还是挣下钱了，领导还顾你哩?

　　逢春：我说你说这话就不对了，我干工作认真还不对了，组织

　　上又不是看不着，连续六年被评为先进生产者，荣誉证就那

　　来一沓子。去年还被评为油田公司的先进，参加了油田公司

　　的年终总结表彰大会哩。

　　梅花：荣誉证，荣誉证又不能当饭吃。

　　逢春：不能当饭吃这倒是对得哩，但是花钱多少又买不到。但是那

　　都是对我成绩的肯定，不要小看那东西，厂里都有底底儿哩，

　　到关键时候就能用上哩，就说分楼房怕么，要不是凭工作来些

　　还能争上个咱们?

　　梅花：反正不管咋价，今儿这礼就是一定要送，把这东西给科长一

　　送，肯定能定上哩。

　　逢春：科长?你是不了解我的科长，他最见不得这一套，人家是一

　　步一步靠干工作干出来的。他就最看重工作了，我听说八月

　　十五有一个个体户给科长送了一只羊，让科长给了个扎，差

　　乎连门里给不得出来了。

　　梅花：我就不信，还有不要东西的人哩。

　　逢春：你不信，你以为靠送礼就什么事能办了哩。

　　梅花：就是，我前天还看着一个后生提了一大包东西给了科长家

　　了，这后生走的时候，科长还笑微微的送出来。

　　逢春：你不晓得情况再不要胡说哩，人家那后生是科长的外甥哩，

　　在外边做生意可做大了，这次是回来考察个项目，顺便来看

　　看。

　　梅花：哎呀，原来是那的一回事?我就不晓得。

　　逢春：不晓得?你不要一天价觉得自己可能行哩，就象那粪爬牛爬

　　到电脑桌上——硬说自己是个小鼠标。

　　梅花：昨看你，说起这号没用的了是一套一套的。不管怎价今儿

　　这事一定要办，你也不看一看，咱都快三十岁的人了，这

　　次机会再要是错过那就没机会了，过了这个村就没这个店了。

　　你看人家我二大，才比咱大二岁，就是眼眼可活哩，靠关系几

　　年就当上了永州乡的副乡长，今年调到一个局里当了局长，咋看

　　送东西的够多少，临年腊月，过个节令，送东西的都排队哩，

　　咱这两瓶酒还不是我二大听着咱有这个事才叫我寻的?这个主

　　意怕么还是人家出的，人家能解下哩!

　　逢春：你二大，你二大迟早要吃亏哩，人常说吃了人的嘴短，拿了

　　人的手软。有时候收了人家的东西没给人家办成，人家走到那

　　里扬播到那里，咋看难听不。

　　梅花：(态度稍有转变地)那你说怎办哩?

　　逢春：怎办哩，我看这礼是肯定不能送，我想，根据咱的工作表

　　现，组织会考虑的。(正说着腰里的手机响了，铃声是时下

　　流行的《吉祥三宝》)

　　梅花：谁的电话?

　　逢春：科长的。

　　梅花：科长的?不要接，肯定又是叫你做什么哩，常是有了出力活

　　了就叫上你了，好事就一满争不上你。

　　逢春：不行，要接哩。说不定真的有啥急事哩，万一耽误下了怎办

　　哩。喂，科长，是我，啊(得意的)好，好的，谢谢，谢谢

　　啊。再见。

　　梅花：科长又叫做啥哩?看你那憨脑劲儿哩，叫干活哩还谢谢哩。

　　逢春：咋价哩(手往腰里一背，一本正经地)科长说，就为我这

　　事，厂里今天上午专门召开了党、政、工联席会议，一致同

　　意我逢春到学院进修学习，已经决定了。就明天准备一下，

　　后天就到学院报到。

　　梅花：(迟疑的)我就不信，真的?

　　逢春：真的么，不信你给科长打电话问一下，(将手机给妻)

　　梅花：那是真的了，该就好了么，真的，那咋这些东西怎价哩?

　　逢春：咋价哩，你大那人最就爱喝寻两口小酒，孝敬给了你大，反

　　正也是你二大给的酒。

　　梅花：哎呀，这两瓶酒就七、八百块哩，你舍得哩?

　　逢春：你看你说的，你大把你都舍得给我哩，我昨来两瓶酒舍不

　　得。

　　梅花：咋爬开，哎呀，好亏没给科长送去，要是送了来些最还做瞎

　　哩?

　　逢春：你该是还不相信么。

　　梅花：哎呀，看来重组后还就是不一样了，工作干好还是可定事哩

　　啊;前我咋错怪你哩。

　　逢春：实际上你们家属也挺不容易的。

　　梅花：咋到了学校好好学习，回来再好好的给厂里出上一把力。

　　逢春：哎，这才是我的好梅花。

　　梅花：(高兴地拥住丈夫)天也不早了，走

第十五篇: 搞笑小品剧本

　　人物 [ 小环 大丫 二丫 三丫 四丫 五丫]

　　地点 [女生宿舍XXX]

　　场景 [ 大丫在看书 二丫躺在床上听MP3 小环在写字台上给小宝写信]

　　小环 (信上写道) 九月，橘子熟了，黄灿灿的橘子熟了，带着沉甸甸的甜蜜，远方的你买了吗?那网住橘瓣的苦丝，你可千万不要吃。

　　[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑]

　　大丫(放下书) 你可真够体贴的

　　二丫 这叫，想你在心头难开

　　小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭

　　三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。

　　大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。

　　[众人大笑]

　　小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我

　　[大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?]

　　大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧

　　二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了

　　三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力?

　　大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦……

　　众人 咦，什么是哗啦啦…

　　大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。

　　众人 (故意拉长口音) 噢~~~~~~噢

　　[大丫故不好意思]

　　小环 当------班-------长，这我可不行….不行

　　二丫 什么么?为什么不行，净扫大家了兴

　　小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着….

　　众人然后呢?

　　小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。

　　众人(担忧的) 再后来呢

　　小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂

　　众人那小子呢?

　　小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵

　　大丫 什么嘛，这分明是在表扬么

　　小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子

　　二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的

　　小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦

　　众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦

　　小环(声音压粗) 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗

　　(众人晕)

　　小环 就这样，我再也没有仕途之意了

　　[四丫 五丫 从外面提开水上场]

　　四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹?本文转自

　　其他三丫 还不是让她当班长

　　四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠

　　大丫 看见了吗?大家多信任你。

　　小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了

　　众人 有什么必然关系吗?

　　小环 有啊，能(文)闻能武(唔) 多有才呀

　　四丫(特别害羞) 去你呢，怎么把这事说出来了

　　小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。

　　四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵

　　其他丫(关切) 何出此言?

　　五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂

　　大丫 太差劲了，这叫做小人当道

　　二丫 不，应该是当道小人。

　　三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了

　　[众人听大喜]

　　四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰

　　二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽!

　　小环 讨厌，又笑话我

　　众人 哈哈，走去别的寝室，给其他姐妹说去!

　　[ 幕落，众人退场]

第十六篇: 搞笑小品剧本

我不是色狼　　

　　 甲：最近天气炎热，

　　 乙：可不是吗，都37~8度了，够热的

　　 甲：是呀，够热的，

　　 乙：热就在家里呆着吧，可不要在外面乱跑，当心中暑哟,

　　 甲：没办法，一家老小要吃饭，不是有一首歌叫《男人就是累》吗？

　　 乙:(陈玉建词曲)唱：作为一个男人不怕风雨吹，为了生活不怕苦与累，一天又一天冲着钞票追，把心中的苦也当作美味，我想你能够把我去体会，明白我的辛苦到底是为了谁-----男人就是累，男人就是累,

　　 甲：可不是吗，现在生活成本高，不苦一点，累一点能行吗,现在赚钱不容易啊！

　　 乙：那也是,

　　 甲：没办法，为了降低上班成本，我只好每天挤公交车，

　　 乙：那是呀，公交车是社会福利，便宜、方便上下班

　　 甲：好是好，可是那天我却遭到了白眼，

　　 乙：怎么啦，拒载了？

　　 甲：不是，

　　 乙：没带零钱？

　　 甲：也不是，

　　 乙：怎么啦？

　　 甲：唉------

　　 乙：唉什么唉？！

　　 甲：唉，我羞愧，我纠结，我难过哇

　　 乙：哦，

　　 甲：我委屈呀！

　　 乙：怎么啦？

　　 甲：别人把我当色狼了

　　 乙：哎，一看你就一副色咪咪的样

　　 甲：唉，我冤枉嘞，爹妈生我就是个扎样子嘞，我天生就是眯眯眼

　　 乙：哦，你天生一个色相

　　 甲：去你的

　　 乙：你那天怎么了？

　　 甲:那天我下班，刚出大门，公交车就来了，

　　 乙：喔，公交车还挺准时的，

　　 甲：我随着一大帮下班族，好不容易才挤上了车。

　　 乙：挤上车了就好，

　　 乙：滴滴（汽车喇叭声）

　　 甲：（广播）乘客们请注意，车辆转弯，请抓好扶手。

　　 乙：滴滴；

　　 甲：（广播）前方到站，新路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。

　　 乙：（汽车声）嗤哐；

　　 甲：（广播）上车的人多，前面的乘客请向后面移动。

　　 乙：喂，那不是***吗？

　　 甲：欸，老**你也在这趟车上，

　　 乙：来、来到我这里来坐，（让座）

　　 甲：你坐喏，我站一下。

　　 乙：还讲客气啰

　　 甲：前面站有人下，会有座位的

　　 乙：你就等着吧

　　 甲：（广播）前方到站马壕路口，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，准备下车。

　　 乙：吱-----（刹车声）

　　 甲：前面有一位乘客准备下车，我做死的往前挤，刚到座位前，我把衣服扯了扯，准备落座，就在这时------

　　 乙：怎么了？

　　 甲：哎，有一位美女屁股一挤，把我挤到了一边，她捷足先登，我也只好礼让，男不和女争唦，女士优先啦。

　　 乙：哦,那你就将就一点吧，

　　 甲：我只好绅士般的站在了美女的身旁，

　　 乙：有美女相伴是一大享受，你偷着乐去吧!

　　 甲：我乐不起来呀！

　　 乙：怎么了？

　　 甲：我憋屈啊！

　　 乙：还憋屈呀？

　　 甲：是啊！

　　 乙：噢

　　 甲：我抓好扶手站稳，抬头朝窗外望去，

　　 乙：看见什么了？

　　 甲：看见了窗上边的广告

　　 乙：这是公交文化，宣传的是什么？

　　 甲：《诊痔疮，找星光》

　　 乙：唉，什么烂七八糟的，

　　 甲：还有一条，

　　 乙：还有一条？

　　 甲：《讲文明，尊老爱幼》。

　　 乙：这条还可以

　　 甲：可是可以，就是看不到外面，车到了什么地方都不知道，两眼一抹黑，

　　 乙：是啊，广告泛滥，污染视线

　　 甲：污染视线，可不光是广告

　　 乙：神马？

　　 甲：都是浮云！

　　 乙：啊------晕

　　 甲：上面看不到，我只好往下面瞄，唉，

　　 乙：瞄到什么啦？

　　 甲：唉，真纠结

　　 乙：怎么啦？

　　 甲：美女穿着低胸吊带裙，搭着一件真丝小坎肩，

　　 乙：时尚啊，

　　 甲：那吊带裙可装不下东西呀，

　　 乙：那什么东西装不下？

　　 甲：那白嫩的酥胸，就像一对玉兔在那里时时刻刻向上蹦弹着，时尚啊，都装不下了，快蹦出来啦，

　　 乙：艳遇啊，你睁大眼睛快看啦，

　　 甲：我难过，我眼睁不大呀，

　　 乙：哦，你是眯眯眼，

　　 甲：不是，我羞愧呀，

　　 乙：怎么啦？

　　 甲：人家美女不自在啦

　　 乙：挑逗你啦？

　　 甲:NO,NO人家把我当色狼啦，

　　 乙：噢，你伸出了咸猪手揩油啦？

　　 甲：NO，NO你就是借我一百个胆子，我也不敢啦，

　　 乙：那也是，你家母老虎要是知道了，还不一扫把，把你打到床底下去，

　　 甲：老婆还是怕的，但我总不能老是闭着眼吧，

　　 乙：那也是的，夫妻，夫妻，你唬，我欺，有腥不吃是死猫，你就睁开眼睛作死的看吧，

　　 甲：去你的

　　 乙：你个只色狼

　　 甲：等我再睁开眼睛看时，

　　 乙：看到了圆圆润润的，白白胖胖的？

　　 甲：走、走、走

　　 乙：哈哈，不好意思啦？

　　 甲：美女坐在那位子上，把那裙口作死的往上面扯，

　　 乙：哦，怕春光外泄，

　　 甲：把那裙口都扯得崕起来了，她最后用那匝装猪仔的大背袋，把胸口捂得帕死的，

　　 乙：咯就是防止你个只色狼的高招。

　　 甲：我冤枉呢，我不是要故意去看呢，是冒办法呢，

　　 乙：你得哒便宜还卖乖，

　　 甲：那确实不是的哪

　　 乙：那？

　　 甲：你看咯，满大街的美女，露沟、露股、漏脰脐，短衣、短裙、花内裤，穿着是给人看的，到处都看得到，又不看不行啰，

　　 乙：那是呀，现在的美女是：

　　 甲：一身清凉、两胸突出、三点暴露、四面透风，五（舞）摇六（肉）摆，七弯八翘，久久归一，十分妖艳，到处露春光。

　　 乙：那男人就看的是：

　　 甲：一腔热血，两眼发直，三足鼎立，四支发颤，五心不定，六神无主，七上八下，久久不回位，实实在在是看不去哒。

　　 乙：那就是，吸引眼球，做女人挺好，春光无限美，

　　 甲：美是美，春光四射，但还是要注意点场合，别人看了便宜，自己心里不服气，莫自己污染哒环境还把别人当色狼啰，我总不能象馿推磨一样，大热天戴着眼罩出门吧？

　　 乙：那也是的啦，

　　 甲：有美好的东西，还是要看的，不看白不看，君子动眼不动手。看也是白看的，（唱）路边的野花不能采，

　　 乙：（唱）不采白不采，。

　　 甲：去你的吧！

　　 乙：滴-----滴，吱！

　　 甲：（广播）泰和新村到了，有下车的乘客，请拿好自己的行李物品，下车请当心。

　　 乙：到站哒。

　　 甲：今天下班，新马泰一圈游，美女看不够，喋、喋你看啰，又上来哒一个美女象西藏人，衣服只有一只袖子，大半边妈妈都露在外面。

　　 乙：还看，看你的头，快下车，当心回去晚了，老婆要敲你的钉公，还要跪搓衣板呢。

　　 甲：那还是怕，不能在外面逗留的太久哒，昨天脑壳还挨哒两钉公讷，（转身带道具）喋、喋脑门上还有两个大金包，赶快下车回家，老婆还在门口记时间呢，回去晚了只怕又要跪搓衣板。

　　 乙：那就了不得难讷。

　　 甲、乙：快跑，回家啰，再见！

第十七篇: 搞笑小品剧本

　　今天和明天
　　道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张
　　人 物：解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅，学习认真，严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做;丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年;)
　　旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。
　　甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。
　　乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上，唱)
　　丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。
　　乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口)
　　甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边)
　　乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。(自己编调子，唱出来)
　　丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样(起身，用手点着乙的头)，我的生活是……
　　乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好!
　　旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。
　　老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)
　　三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫，错位喊)，老师说同学们好，请坐。
　　老师领读：学而时习之，不亦说乎;行有余力，则以学文;敏而好学，不耻下问;知之者不如好之者，好之者不如乐之者。
　　甲：认真跟读;乙：头埋在桌子下偷偷玩手机;丙：俯首桌子，睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)
　　张老师：乙
　　乙：哦，仓促起立
　　老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊?
　　乙：………………(低头不语)
　　老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。
　　旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天!时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后……
　　甲：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以;
　　乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。
　　丙：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫!
　　甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说)
　　鞠躬，退下。

第十八篇: 搞笑小品剧本

《我们的那些年》

　　 编剧：张子栋吴彬彬

　　 特邀演员：崔志佳潘斌龙

　　 演员：张子栋杨舒婷李奎全容杓金天宇罗璇李林峰李易锜

　　 背景音乐BGM：《canyoufeelit》歌手：JeanRoch

　　 背景音乐BGM：《掌声响起》歌手：凤飞飞

　　 金天宇：下面有请三位老先生闪亮登场

　　 张子栋：老崔头你快点

　　 崔志佳：我说你着什么急啊我加个速走你

　　 张子栋：你赶紧帮帮老崔头吧

　　 崔志佳：马上就到我的天哪风驰电掣

　　 张子栋：小伙子，你别这样托着了，这样我和担架都不舒服

　　 崔志佳：没想到有生之年还能见到你们两位

　　 潘斌龙：上辈子是造了什么孽这辈子还能见个面

　　 张子栋：我见着你们两个呀死不瞑目啊

　　 潘斌龙：这种打招呼方式就改不了了，是不是啊

　　 金天宇：你过来我问问你我看这三位老先生身体欠佳呀这哪能录节目不行，这节目不能这么录我得跟领导说说啊

　　 张子栋：怎么就不能录节目呢老哥几个让他看看咱们老当益壮

　　 金天宇：三位老师要我说咱就算了吧

　　 崔志佳：没事，我跟你说身体好着呢！

　　 潘斌龙：那个导演啊，你把那个剧本给我们看看

　　 金天宇：咱们这一期是一期特别节目你们三位呢，不用演，就看，看我们的新人演，你们给提点这个批评指导的意见就可以了

　　 张子栋：什么玩意儿咱仨这么好的演员你不用你不浪费资源吗

　　 崔志佳：这戏咱不演了走

　　 张子栋：大潘啊佳佳走了就剩咱俩好好演好不好？

　　 潘斌龙：好好

　　 张子栋：拜拜走吧

　　 崔志佳：小伙子你过来一下，(文章由语录一生：www.yulu13原创发布未经许可禁止转载）把大爷抱过去

　　 金天宇：那三个老师入座吧！咱们老师是这样，咱们这个节目正式录制之前先录一些你们的这个笑的反应我们是个喜剧类的节目，等我后期剪辑的时候贴上去好看

　　 崔志佳：跟我们说这些干啥我们都是专业的就好比说我跟老潘年轻的时候参加那个节目叫什么欢乐喜剧人你以为我们的节目真的那么好笑啊我告诉你，全是靠后期剪笑声是贴上去的

　　 潘斌龙：你知道请人笑花多少钱吓死你

　　 张子栋：你们都花钱了啊

　　 崔志佳：恩

　　 潘斌龙：恩

　　 张子栋：我没花呀

　　 崔志佳：这不你被淘汰了嘛

　　 潘斌龙：该

　　 金天宇：三个老师放心，我这个节目绝对不要钱笑爆笑张老师怎么了

　　 崔志佳：张老师乐极生悲了

　　 金天宇：医护人员救人救人

　　 全容杓：我们尽力了，人走了

　　 金天宇：什么走了

　　 崔志佳：什么人走了你们懂不懂你们先走，来看我的子栋演戏了

　　 张子栋：演什么给我剧本我要看看词

　　 金天宇：张老师，我看你这个身体状况咱们就别录了

　　 崔志佳：给你演一个

　　 金天宇：你看为主好不好

第十九篇: 搞笑小品剧本

　　时间：现代

　　地点：农村

　　人物：富贵-----男

　　村长-----女

　　幕启：

　　富贵：(边吵边上)张老汉，你莫把我惹毛了，限你明天把垃圾搬走哈，跟你做邻居，真是倒了八辈子的霉，我现在找村长去，回来要是再看到垃圾，莫怪我不客气!哼……

　　(面向观众)你问我生啥气?还是不那个张老汉给我惹的。啥?管我啥事?我看你娃儿硬是只晓得吃干饭哟，啥啥啥?你说我一天吃多了?我看你娃儿才是皮子在紧了，你爬，要我给你松下皮要得不?算了，不和你们这些看热闹的人扯了，我找村长去(绕场)

　　富贵：村长，村长，村长(上)我喊你几声了，你咋没听到哟，耳朵听哪里的话去了哟?

　　村长：哦，是富贵唆，你这么大的气，哪个把你惹到了?

　　富贵：哪个?你说还有哪个，当然是别个塞，未必是我自己惹倒自己吗?

　　村长：你火急火燎的找我到底啥事?

　　富贵：我来告状塞。

　　村长：告状?为啥子事?

　　富贵：当然是大事

　　村长：有好大的事?

　　富贵：治理环境的事

　　村长：治理环境，关系民生，民生的事就是最大的事。那说嘛!

　　富贵：村长，我先问你，你觉得我们村的环境怎样?

　　村长：花有花香，鸟有鸟叫，乡村公路宽又畅，绿草青青芳香飘。怎么?你觉得我们村不好吗?

　　富贵;大体还是可以，只是有些个别人太不像样哟……

　　村长：个别人?哪个?

　　富贵：你硬是不晓得还是装起的哟?

　　村长：哎呀，看你阴阳怪气的，有话就说，咋像个娘儿哟?如果真有人不破坏环境，我村长一定管这个事。

　　富贵：村长，这是你说的哈，那我可就说了……

　　村长：说嘛

　　富贵：不行，一说出来，你要说我不利于团结，在五好家庭上给我一个叉。

　　村长：哎呀，你这个人咋到关键时候不痛快哟。说，如果真是有利于我们全村的事，我保证不给你划叉哈

　　富贵：好嘛，村长一言九鼎。那我可说了

　　村长：说

　　富贵：我告的就是我的邻居张老汉。

　　村长：张老汉又怎么了?他是大好人呀!

　　富贵：你看，我一提到他你就夸，我哪门好说呢。

　　村长：是该夸呀，那你说嘛，到底啥子事?

　　富贵：他一天到晚拴垃圾，院坝里塑料瓶瓶、塑料袋子，废旧纸板，破铜烂铁堆了几大堆，虽然不臭人，但看好起好烦人，他到安逸，邻居遭殃!

　　村长：遭啥子殃?他把废品收集起来，送到收购站集中处理，这也是保护环境嘛，再说收旧利废，利国利民，这也是好事。

　　富贵：村长，你哪门尽袒护他。我说句不好听的话，你莫呕气哟。

　　村长：不呕气，你只管说。

　　富贵：那我就说了。(朗诵)村长漂亮又能干，处处向着张老汉，你猜别人怎么看?鲜花去把牛屎赞!

　　村长：哟，还编起顺口溜了。你不会说我是爱上他了嘛!

　　富贵：哪里哪里，村长哪里看得起他。鲜花哪能插在牛屎上。

　　村长：富贵，你说错了，我就是看上他了。

　　富贵：村长，你莫开玩笑，你就是闭上眼睛摸一个也比他强。

　　村长：不是玩笑，我就是看上他的心灵美。你呀，多应该向张老汉学学……

　　富贵：啥?我像他学，村长，张老汉捡垃圾，污染了环境，这是大家有目共睹的哈，

　　村长：富贵，张老汉垃圾堆的很整齐嘛

　　富贵：整……整齐是整齐，但在我楼边边上，好碍眼嘛。再说，他连元元子钱，角角子钱都看得起，还说他心灵美。

　　村长：你知道那些卖垃圾的钱他去做啥子?

　　富贵：啧啧啧，村长，今天你不对头哟，

　　村长：咋个不对头了?

　　富贵：你今天的态度有鬼?

　　村长：我不做亏心事，有啥子鬼?

　　富贵：那你今天怎么一个劲的维护张老汉?是不是……?

　　村长：是不是啥子?

　　富贵：是不是收了张老汉的耙活?

　　村长：我收你个耙活?(打起跑)，我是公仆，公仆当然要为人民着想塞，再说，张老汉他……

　　富贵：看看，又要为张老汉说话了哈

　　村长：我不是为谁说话，我是说实话

　　富贵：实话?啥实话哟?

　　村长：你知道我们留守儿童之家里经常有人捐款吗?

　　富贵：我知道，那是些大款想收买人心嘛!

　　村长：可有人经常把一些元元子钱，角角子钱都拿来捐，而且不愿留名，这也是收买人心吗?

　　富贵：那当然是大好人。新时代的活雷锋，活在我们的心中。

　　村长：那你觉得捐款的人好不好?

　　富贵：当然好塞，这种人应该受到表扬，颁发五个五好家庭。全村大表扬，给他戴箩筐大朵红花。

　　村长：但如果有人告诉这种人的状呢?

　　富贵：啥?告状?我第一个不答应，你想嘛，这种人虽然只是一些小额的捐款，但他的心好好嘛，钱的多少不是问题，而是心意最珍贵哈

　　村长：但如果他是一个又老个子又小的糟老头子呢?

　　富贵：村长，你该提高你的觉悟了，看一个人怎么能看外表呢。个子小，但形象高大呀。想想有这种人在我们村，我就觉得脸上增光不少呀。如果能和这种人做邻居，脸上的光大大的哟。

　　村长：怎么?你想和他做邻居?

　　富贵;当然塞，

　　村长：此话当真?

　　富贵：当然，不然你把这样的人给我找来试一试。

　　村长：你娃儿，关键时刻还是聪明嘛。这个每月小额捐款的人就是你的邻居张老汉，

　　富贵：不……不可能哟。村长，你确定没有跟我开玩笑?

　　村长：千真万确!

　　富贵：真的真的真的没开玩笑?我还以为他把卖垃圾的钱拿去买了嘎嘎吃啰。

　　(村长拿出一面锦旗)

　　村长：男人说话一言九鼎的，有锦旗为证的嘛

　　富贵：“新时代的活雷锋，赠给为留守儿童之家捐款的张老汉。”哇塞。这是真的呢，我好幸福哟!

　　村长：你怎么又幸福了呢。

　　富贵：有这种人当邻居，好体面嘛。

　　村长：你呀!刚才不是在告张老汉的状吗?这个状还告不?

　　富贵：村长，这个状当然不告了，我现在就回去，找张老汉算帐。

　　村长：算帐?你还打算跟张老汉……?

　　富贵：村长，你想到哪里去了，我是想用我的车和他一起把垃圾卖了，过年后不是就要开校了吗?我和张老汉把帐算一下，我也向他学习学习，给留守儿童之家捐些款。

　　村长：看来你转变真的是跨上风火轮了。

　　富贵;嘿嘿，新时代的年青人嘛。村长，走，我们把锦旗给张老汉送去

　　村长：走嘛

　　幕落!