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1 .火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶.妈妈，妈妈白人宝宝停下来撒娇，我也要喝巧克力奶。

2 .女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。
男孩说：啊，那你喜欢什么花？
女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢有钱花嘛！

3 .公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！
母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

4 .阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！
阿强：天啊！那好消息呢？
男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

5 .悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

6 .眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

7 .执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

8 .老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。
老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

9 .我就是抽烟稍微勤一点。
后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。
吓坏了我了。
一咬牙一跺脚，打这儿起戒烟了？不看这节目了。

10 .验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。

11 .一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。
桃子不屑一顾地说：切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！

12 .法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？
小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

13 .小张被老板解雇了，小王问其原因。
小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

14 .月圆之夜，华山之颠，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊:这儿也没信号!

15 .一个学生正在为进入职业学校进行体检。
请问，你常常这样结巴吗？医生问。
不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！

16 .卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？
卖鸡蛋的说:有他这样的吗？我一喊：鸡蛋，他马上就:卖煤(没)了！

17 .午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：尝尝我带的饭吧
小刚舀了一大勺放进嘴里。
小明补充道：怎么样？放了两天了，还能吃吗？

18 .一群太空游客在一个陌生的星球上登陆，小利斯神警告道，千万别在这里随地小便，一不留神，你就会创造出一个新的世界。

19 .一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！

20 .一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：多少钱？
小姐：3千。
结巴说道：开、开、开
小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：什么玩笑？

以上这篇经典20条搞笑短信就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新

更多句子大全精选阅读

早间20条爆笑段子

早间精选20条爆笑段子(热门篇)

1.大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门?教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。

2.老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。老婆问：你当时是不是给了那个女孩三颗糖?老公大惊，问：你怎么知道的?!老婆大怒：该死的，有两颗糖里面包的是石头!!

3.卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!

4.某英语培训机构创始人因做锤打 动作时用力过猛而成了植物人，据说他活下来希望只有万分之一，能醒过来的希望更加渺茫。但朋友们并没放弃，每天在他耳边说：快醒醒，我家的冰箱门也关不上。奇迹终于发生，他醒过来了，冲众人怒吼道：冰箱门关不上找老罗去，跟我李阳说个屁!(@白希德)

5.再说件巴西见闻。我们从外交部出来正要上车，突然围上来几个小贩，一边打开装满戒指的盒子，一边用生硬的中国话说：喂，领导，买一个!不要不要。我们笑着说，总觉得怪怪的，怎么不叫先生叫领导?给老婆。老婆有。那给小蜜!众人大笑，我们那点事怎么巴西小贩都知道!(@贺延光)

6.在高中时，晚上老师都查宿舍，就是看看熄灯之后有没有说话的，当时一个老师名字叫曹振亮，打着手电筒去查宿舍，进去后，一学生来了句：操!真亮!曹老师默默的来了句：你怎么知道是我?!

7.朋友发信息：在干嘛呢?我回：在和一个二货发信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!

8.四级考试中，马上要考的时候一头发凌乱，衣衫不整妹子风风火火冲进来坐在教室最后面就考 听力完结后十分钟该妹子猛然坐起曰：靠 我四级过了!考个p啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔门而去...楼道里依然回响着妹子的声音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都没穿，回去打死你丫的。

9.一男说:与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，他故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了老婆声泪俱下的向他坦白交代

10.儿子给老爸的iphone装了陌陌，告诉他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，儿子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看爱情动作片。过了一会他刷新的时候，发现老爸的距离只有0.9km。于是他镇定的关掉播放器，翻开了《高等数学》

早间精选20条爆笑段子(经典篇)

1.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

2.商场购物只能爽一次，网购可以爽两次，一次是决定下单，一次是收货。。。

3.今天，全国900万大学生共同出演一部大片《那些年，我们浪费的三十元钱》

4.我高三有个极品同桌，有一天决定去搭讪，先把我当实验品实验了一次。对话如下：其实我一直有个理想。什么理想?当一名科学家!我最近我发现了一个新项目，那就是造人计划!现在我什么都有了，就差另一半!他说完了又来了句喂，你说别人听得懂吗?要不我直接上前就问美女，你愿意给我生孩子吗?

5.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声王八蛋!然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊我要跟你分手!疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答没啥，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)

6.今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!

7.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加辩经大会了，给点儿精神上的鼓励吧!MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...MM：想什么美事儿呢，我的意思是，你要过不去，我就抽死你。

8.大马路上，打的。上车;我 去城东派出所 ，司机你是去自首的么?

9.一只小老虎慢慢走过来，红着脸问小松鼠：请问，我可以吃你吗?小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了，说：是的，妈妈不在家了。小松鼠又好奇地问：那你以前吃什么呢?什么?说大声点，我听不到。吃奶!说完，小老虎的脸更红了。

10.小时候我是这样和别人吵架的----A:XXX，你是大傻子!B:我是大傻子的反义词，啦啦啦。。。A:的反义词。。。B:的反义词。。。A:的反义词的反义词的反义词，句号!!(完胜。。。。Yeah!)

早间精选20条爆笑段子(精选篇)

1.儿子对他爹抱怨道：我们家的房子怎么这么小啊!爹说：儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。紧接着爹又说：所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子!儿子听后，疑惑的问：那你小时候为啥不好好学习?!

2.数百条线程为何频繁断开，回调函数为何迟迟没有结果，连环嵌套循环案，究竟是何人所为??诡异的bug背后究竟是人是鬼，传来的对象次次为空的事件又隐藏着什么?这一切的背后，是类型转换的错误，还是空指针异常。敬请关注IT年度巨献《加班的不归路》?让我们走进程序员的内心世界

3.老师之间应该要有一种攀比心理!咿~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!

4.一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：真赶时间，那你喝了吧。那人急忙说：那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。

5.同学们，现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:Hello World!

6.原来史上最伟大的动画叫做没头脑与不高兴......大部分动漫基本可以用此动画概括：比如樱木和流川、孙悟空和贝吉塔、鸣人和佐助、路飞和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新时代，他们又有了新的名字，叫做天然呆与傲娇帝...

7.我舍友正在看电影，其他寝室的同学来寝室，问道：电影叫什么名字。舍友答：我是你爸爸。同学再问。舍友再答我是你爸爸。同学默默的走出了我们寝室。那个电影确实叫我是你爸爸，又名冤家父子。

8.朋友在非诚勿扰的网站上扔了简历，不多久就电话通知去面试.临去前一晚，大家小聚了一下，一朋友就问她，，你说，去面试的时候，人家问你为什么来面试啊?你准备怎么回答呀?大家顿时觉得这是个好问题，纷纷开始思索。这时，只听旁边一个销魂的声音说，你就说：导演，我想红。。。

9.三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：爸爸，这是什么?我说：这是穿山甲。女儿又指着另一个问我老婆：妈妈，这是什么? 老婆答：这是穿山乙。

10.某互联网公司编辑李XX遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的Leader和亲人没放弃，他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：XX，首页又出错别字啦奇迹终于发生，李XX醒过来了，第一句话：总编室发现了吗?(@王可)

经典搞笑句子超爆笑39条

我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。现如今在网络上发句子已经成为日常，会把看到的句子分享到朋友圈，简单的词语搭配可以组成精彩的句子，你经常向朋友分享短句吗？下面，小编为大家整理的“经典搞笑句子超爆笑”，请收藏好，以便下次再读！

经典搞笑句子超爆笑(篇1)

1、可以替天行道，但不可以见逼就操！

2、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。

3、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！

4、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

5、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

6、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

7、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。

8、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

9、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

10、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

11、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。

12、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！

13、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

14、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

15、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

16、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

17、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

18、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

19、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

20、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

经典搞笑句子超爆笑(篇2)

21、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

22、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

23、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

24、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。

25、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈

26、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

27、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

28、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。

29、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!

30、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

31、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

32、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。

33、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

34、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

35、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

36、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？

37、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

38、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

39、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

成人搞笑短信 发给情人的性短信 爆笑幽默搞笑短信

明星的烦恼：这个行业真的有太多人关心你：熟，会有绯闻;不熟，传你们不和;没恋爱时，帮你乱配对;当你恋爱了，便开始编故事，分手、第三者、四角恋有一天结婚了，就开始猜你什么时候会离婚。如果没有绯闻，那就怀疑你的性取向。

鲁豫老问人真的假的，李咏总劝人大吃大喝，洪晃太过尖酸刻薄，杨澜比所有嘉宾懂得都多。

一专家对我们旅行团的描述：上车就睡觉，下车就撒尿，见景就拍照，最后啥都不知道。

曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是最好欺负的！

梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！

你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：我们这里不允许穿两截的泳衣。美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合适？

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。维修工隐隐感到些什么，连连说能。女人继续说：事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人其实你一进来我就注意到你强壮的身体了男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：那我们开始吧！......

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

新爱神传说：跟老婆做爱出于无奈，跟情人做爱感觉愉快，跟少妇做爱是场比赛，跟小姐做爱花钱太快，跟洋妞做爱只有失败，跟明星做爱是你我的期待。

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷，第二夜毛元帅再探凤凰巢，第三夜樊梨花三休三弃，第四夜诸葛亮七纵七擒。

一女生名叫王营，一天收到来信著名为王莺，打电话对写信人大声叫到：你真笨，我下面哪来的鸟啊？明明是口吗。

有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急一个一个来。

律师告诉经理：您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。太好了！问题是这是一张你和女秘书的裸照。

女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子。

站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此神女答道：你挡着我那颗树了。。。全体瞬间狂笑。

曾经以为还有更好的，反反复复才发觉最好的就在身边，就像你一样。起初对你的出现并不以为然，可随着时间的流逝才发现，原来你才是最好欺负的！

在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了！ 然后我们在外面就听到他很享受的唱着（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来。

月很圆，花更香，祝你身体更健康！鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑！手中烟，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多，忧愁少，愿你明天更美好！

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。

有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你他妈的喝了多少酒？连移动公司都知道了

一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有？ 来过了，你问他干嘛？她心虚地回答。他给了你500元吗？什么？500元？她心里一阵惊慌。嗯！丈夫说：上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。

一个新婚的军人写信给他的妻子：你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。陌生男子回答：废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！

昨晚我做了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

我说你是猪！你说：我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪。有一天，你终于忍不住，当着众人大声喊我不是猪才怪！

少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。最后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。

上世纪要是看见一个美女，还浮想联翩能写出诗来，现在要见一美女，马上就想到账户里还剩多少钱。

当一个演艺者需要成名的时候，他的衣食父母是老百姓。当一个演艺者快要成名的时候，他的衣食父母是媒体。当一个演艺者已成名的时候，他的衣食父母是富商大贾。当一个演艺者非常出名的时候，他的衣食父母是国家公仆。

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