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日新月异

【拼音】： r xīn yu y

【解释】： 新：更新;异：不同。每天都在更新，每月都有变化。指发展或进步迅速，不断出现新事物新气象。

【出处】： 《礼记大学》：苟日新，日日新，又日新。

【近义词】： 一日千里与日俱进

【反义词】： 一成不变故步自封依然如故

日新月异造句

微电子技术的发展日新月异，给我们的生活和工作带来了巨大的变化。

我们放眼四望，但见一派新天新地，生机盎然，变动不居，日新月异。

当今科学技术的发展日新月异我们只有努力学习，才不会被时代淘汰。

你这种日新月异的转变我还真的一时习惯不了。

音乐的发展日新月异，定义亦不断更新。

音乐的发展日新月异，定义亦不断更新。

道路与桥梁工程专业与那些年相比已经有了日新月异的变化。

时代不断进步,什么事情都日新月异。

看着家乡日新月异的变化，我深切体会到我们祖国的飞速发展。

在中国共产党的领导下,中国的面貌日新月异。

上次我回老家发现我们老家有了日新月异的变化。

即使在目前技术日新月异的时代，这个转变的突然性也是不寻常的。

随着社会的发展进步，生产力的提高，科技日新月异，人们生活中的竞争力和压力越来越大，心理健康的作用也越来越重要了。良好的心理素质是人们舒适地工作，成功的事业的强大后盾。

现代科学技术日新月异,我们要不断学习,不断提高,才能顺应时代潮流。

在这个日新月异瞬息万变的年代，有一样东西是永恒不变经久不衰的，那就是真情。

七夕七夕今非昔比，时代发展日新月异，浪漫的节日里，朋友聚聚实乃天经地义。你我见面也顺应天理，跨越银河的此番壮举，多亏又了鹊仙搭桥成趣，请客吃饭来者不拒，幸福七夕会会知己。愿你七夕心情美丽!

在社会变革日新月异的今天，合作重新被人们所重视，它不在只是一种商业运营方式，而逐渐变为一种精神，成了推动社会发展不可或缺的巨大动力。

在我年的职业生涯中，这个领域发生了日新月异的改变。

在这个日新月异的新时代，信息的传播总是瞬间万变的。

当今科学技术发展有了日新月异的变化。

中国正在发生日新月异的变化。

在日新月异的现代社会中，不懂外语和计算机将寸步难行。

你的发型和你以前那长黄毛有了日新月异的转变。

这日新月异的变化，来自我们对美好生活的执着追求。

看着我们城市日新月异的发展我顿时感觉到了共产党的伟大。

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同床异梦造句

1、但分歧依旧，无论谁执掌着白宫、爱丽舍和唐宁街10号？尽管有着共同目标，双方仍将同床异梦。

2、大股东们各有各的盘算，同床异梦，公司营运看来是不可能维持太久了！

3、你知道，这是真的，出于某种原因，爱情和金钱能够使人同床异梦。

4、他们看来合作愉快，其实早已同床异梦，各有各的打算。

5、一家人可以同床异梦，但我们60名来自不同界别、不同党派的议员却可以在这议事堂内“同堂共梦”。

6、这对夫妇多年来表面恩爱，实际上早已同床异梦。

7、照普通流行的说法，他们同床异梦。有时他会遇到某个年轻活泼风趣的女人，相形之下，他的太太似乎大大不如。但是这种艳遇引起的不满是短暂的，因为他必须考虑自己的社会地位和利害得失。

8、合资企业失败的主要原因，你们中文有一句很好的描述，我们英文也有，那就是同床异梦。

9、袁绍取河北，曹操图河南，两人同床异梦却又紧密携手，共图发展。

10、中日战争使国民党和共产党成了同床异梦的伙伴。

11、无论是心心相印，还是同床异梦，都要经得起历史和时间的考验，经得起理性和忠贞的考验。

12、这两个合伙人早已经同床异梦，早晚要拆伙的。

13、他们相处了三年，却同床异梦，最后以离婚收场。

14、纠纷的积累，夫妻从隔阂而戒备，俗称“同床异梦”。

15、在心中充满无尽痛苦时，你还在与人同床异梦吗？

16、中国在本土地对空导弹方面的努力成果非常有限，甚于在上世纪70年代至80年代，中国与西方国家同床异梦联手对付前苏联的期间引入西方技术之后也是这样。

17、这一对同床异梦的夫妻，没有人看好他们的婚姻还能维系下去。

18、与其这样同床异梦地生活下去，不如早点分手吧！

19、那对同床异梦的夫妻，如果不是考虑到他们的孩子，早就离婚了。

20、这两位经理表面上和谐，私底下却是同床异梦，勾心斗角。

每日新段子

每日新段子摘抄
1. 老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
2. 悟空听说那 iphone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
3. 公车上一少妇抱着貌似五岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
4. 超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
5. 多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”
6. 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
7. 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
8. 一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
9. 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
10. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
11. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
12. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
13. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
14. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
15. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
16. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
17. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
18. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
19. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
20. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
每日新段子欣赏
1. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
2. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
3. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
4. 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”
5. 一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”
6. 城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
7. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
8. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
9. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
10. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
11. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
12. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
13. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
14. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
15. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
16. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
17. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
18. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
19. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
20. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
每日新段子集锦
1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
10. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

徐志摩新月派

小编本次为大家带来精彩的句子。

徐志摩是新月派代表诗人，新月诗社成员 。以下是小编整理的徐志摩小编，欢迎阅读!

　1、如果看过月圆的美，你会有足够的耐心等候二十九个日子，只为等那一个月圆夜。即使到那天，不幸有云遮住她， 闭上眼睛你还是能想见她在云背后的光华!——徐志摩

2、 我承认“求不得苦”，但是“不求”更苦! 这个你不要的我，今后只远远的看着你，将不会再扰动你的生命

3、千百年前我来过，是为了等你来的!―― 你没来，我不肯走!我从黑发等到白头，从壮年等成一堆荒冢!―― 可是我心不死呵!我痴等!我从荒冢等成了古墓，等到连碑文都风化难辨，―― 终于，你来了!―― 你来悼墓了!

4、我将寻访我人生之唯一灵魂伴侣，―― 得之，我幸;不得，我命。―― 如此而已!

5、 不能选择的人其实也简单!先学着认命，接受一切最坏的，然后等着看接下来还有什么?过山过水走就是了，总不会一直坏下去!——张幼仪

6、我是如此的单独而完整 在无数个夜晚，我独自顶着寒风 伫立在老树下的桥头 只为听一曲夜莺的哀歌 我依暖了石阑上的青苔 青苔凉透了我的心坎 但夜莺不来，夜莺不来 7、触著了，就有千百种滋味等著你尝。幸福的时候，你觉得心里是麻的，浑身都痒丝丝的，可是你伸出手，却怎麼样也搔不到那痒处;相思的时候， 是酸 ， 单抽著一根神经，像抽纱似的，它是跟呼吸连在一起的，你每呼吸一次，它就抽动一次，除非你不呼吸，可是你也办不到。更严重一些，就觉得痛了，它是跟著心跳来的，有时会痛到彷佛全身的气力，都作用到那一腾，除非你命令心脏不再跳，但你也办不到，是不是?最了脱的莫过於心死了，可是要心死，非得要经过心碎。这心碎...心碎我就没法形容给你听了。 那是人间酷刑，我但愿你一辈子都不要尝到那种滋味...再严重一些就觉得痛了，它是跟着心跳来的，有时痛得仿佛浑身的力气都作用到那一处去，除非你命令心停下来不跳，但那是不可能的，是不是?最解脱的是心死，但心死之前，还非得经过心碎，呵!这心碎——心碎我就没办法形容了，那是人间酷刑，但愿你这一辈子都不要尝!——至少现在你是幸福的，这心碎肯定轮不到你!

8、我的世界太过安静， 静得可以听见自己心跳的声音。 心房的血液慢慢流回心室， 如此这般的轮回。

徐志摩 说: 爱，得之，我幸。不得，我命，如此而已

徐志摩 说: 我将于茫茫人海寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。

徐志摩 说: 轻轻的我走了， 正如我轻轻的来;我轻轻的招手， 作别西天的云彩。

徐志摩 说: 你早已成我灵魂的一部，我的影子里有你的影子，我的声音里有你的声音，我的心里有你的心;鱼不能没有水，人不能没有氧气; 我不能没有你的爱。

徐志摩 说: 轻轻的我走了， 正如我轻轻的来; 我轻轻的招手， 作别西天的云彩。 那河畔的金柳，是夕阳中的新娘; 波光里的艳影， 在我的心头荡漾。 软泥上的青荇，...

徐志摩 说: 生命薄弱的时候，一封信都不易产出，愈是知心的朋友，信愈不易写。

徐志摩 说: 我将于茫茫人海寻访我唯一灵魂的伴侣得之，我幸不得，我命

徐志摩 说: 我是极空洞的一个穷人，我也是一个极充实的富人——我有的只是爱。 ——

徐志摩 说: 我之甘冒世之不韪，竭全力以争取，非特求免凶残之痛苦，实求良善之安顿，求人格之确立，求灵魂之救度耳。我将于茫茫人海中，访我唯一灵魂之伴侣。得之，我幸;不得，我命。

徐志摩 说: 爱的出发点不一定是身体，但爱到了身体就到了顶点。

最是那一低头的温柔，

像一朵水莲花不胜凉风的娇羞，

走着走着， 就散了， 回忆都淡了;

看着看着， 就累了， 星光也暗了;

听着听着， 就醒了， 开始埋怨了;

回头发现， 你不见了， 突然我乱了。

我的世界太过安静， 静得可以听见自己心跳的声音。

心房的血液慢慢流回心室， 如此这般的轮回。

聪明的人，喜欢猜心 ，也许猜对了别人的心 ，却也失去了自己的 。

傻气的人，喜欢给心 ，也许会被人骗 ，却未必能得到别人的 。

你以为我刀枪不入， 我以为你百毒不侵。

爱，得之，我幸。不得，我命，如此而已

我将于茫茫人海寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。

轻轻的我走了， 正如我轻轻的来;我轻轻的招手， 作别西天的云彩。

我是天空里的一片云

偶尔投影在你的波心

你不必讶异

更无须欢喜

在转瞬间消灭了踪影

你我相逢在黑夜的海上

你有你的，我有我的，方向

你记得也好

最好你忘掉

在这交会时互放的光亮

一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己 ，

不求有结果 ，不求同行 ，不求曾经拥有 ，

甚至不求你爱我 ，只求在我最美的年华里 ，遇到你 。

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