发生在夫妻间的2人小品剧本范文(通用3篇)

素描是一种艺术形式。从广义上讲,它指的是小型艺术作品。从狭义上讲,它主要是指关于演讲和表演的短篇艺术。它的特点是短小精悍,情节简单。 以下是为大家整理的关于发生在夫妻间的2人小品剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴!

第一篇: 发生在夫妻间的2人小品剧本

  男:哎哟!老婆!老婆!哎哟喂!我的好老婆!(女拧男耳朵进场)

  女:再好听点!

  男:我的小老~~~~.

  女:嗯~~~~

  男:我的小宝贝!让我进去行不行啊?我就是犯了天大的错误你得让我进屋再说啊!

  女:我看你在外边都说不清楚,进了屋就更说不清楚了。大工程师,这是家,不是旅馆。你想回来就回来,不想回来,我一个多星期都见不着你一面。你今天必须说清楚,你是要你的变电站,还是要我?

  男:这还用问吗?当然是要变电站了!

  女:什么?

  男:我要变电站干吗呀我。我要你!!我要你!!我跟你说,我可是三天三夜没睡觉了,赶紧让我进屋,我困死了!

  女:你困啊?我可听你们工区的二子说咱们李工的精神头可是第一号的,别人都趴在桌子上睡着了,只有你还在跟那个女工程师聊啊,聊啊,聊啊~~一聊就是几个小时,连眼睛都不带眨一眨的。

  男:那不是在现场吗?

  女:那你就在现场呆着吧!就知道你把现场看得比我重!

  男:我告诉你,你再这样我可真急眼了啊!我可是会离家出走的啊!

  女:慢走啊!我不送了!

  男:咦~~~我跟你说,我今天我光着脚,我穿着睡衣,我到利津路口溜达去,我,我,我一个人我在街上喊,妇联的同志们注意了,管一管你们女同志啊!把老公都给踹出来了。太厉害了,没人管啊怎么?

  女:知道你们嗓门大,喊吧!

  男:真不让我进去?

  男:那我真走了啊!

  ~~~~~~~~~~~~(男子,直接进门)

  女:哟!胆儿肥了呀!~~~~~~~~出去,出去出去出去~~(女往外赶)

  男:行了,媳妇儿,别闹了!到底是什么事啊!我一句话没说,你一脚就把我踹出去了?

  女:怎么了?你一个多星期没回家了,好不容易回趟家,满身的灰啊,跟泥猴子似的,你看看,白给你洗了。

  男:老婆,我都在现场盯基础一个多星期了了,风里来,雨里去的,天天跟钢筋水泥打交道,能没有灰嘛!不单我一个啊,那我们工区那几个还有工程科的,哪个不是这样!!

  女:哦!那你回来倒头就睡,睡的跟死猪似的!我做了一桌子菜,你连看都不看。这也是工作需要?

  男:老婆,这你可又冤枉我了!你说我们工区的这些人为了迎峰度夏,几乎都是白天要巡视设备怕温度过高,晚上还要夜间特巡,生怕设备出点什么问题影响分公司的安全生产,经常是一个人连好几个班,我这好容易回来了,看着床就亲哪,我能不大睡特睡嘛!我说,就为这,你把我从床上提偻起来,一脚就踹出去了?

  女:诶!对了!

  男:那我现在吃,我吃还不行吗?

  女:这还差不多!

  男:我的鞋呢!扎死我了!(找鞋,穿鞋)还是穿着鞋舒服。干吗呢?(女准备红酒)

  女:你猜!

  男:你生日?

  女:不对!

  男:我生日?

  女:出去!

  男:忘了,忘了(拍脑门)~~今天是咱们两个结婚两周年纪念日,对不对?忘了,一点都没想起来,真的是特别忙。忙忘了

  女:忙忙忙~~连续两年了,你每年都跟我这么说。去年你说什么,啊,变电站进线工程任务重,今年说什么,啊,迎峰度夏任务紧,明年呢,看你还找什么借口!

  男:怎么是借口呢!那我真是忙你又不是不知道。我们分公司这几年业务是蒸蒸日上,新变电站是一个接着一个,新线路是一条接着一条,这到了夏天,连续高温再加上暴雨多发,得特别小心,就怕出危险,我们分公司领导都经常深入一线亲自督察,我好意思自己偷着往回跑嘛,尤其我又是党员!

  女:你多忙啊!你比主任还忙呢!

  男:我就是比么总忙嘛!

  女:唉!那你怎么不当主任啊!

  男:你别着急啊!这不就快了吗?

  女:的了吧,现在回趟家就这么不易,等当了官得什么样阿。(欲向外走)

  男:我当什么官,我当什么官!我倒是想当官,谁选我啊!连个党小组副组长助理都不是,你看人家家富好歹还是个孙局呢。我真是忙,别闹了,现在12点还没过,我陪你吃饭好不好?文秘部落原创

  女:吃什么吃啊!气都气饱了!(欲向外走)

  男:哎哟!行了,别闹了,行不行!哪有你这样的家属啊!啊!你看我们工区的老赵,你看人家那老婆!我听老赵说了,老赵一回家,他老婆对他那个热情啊,一进屋他媳妇“咣铛”就跪地上了,“铛铛铛”磕仨头,洗脚,按摩带挫背,多体贴啊!

  女:谁说的!我可听嫂子说老赵一回家就围着他转,边转还边蹭。

  男:这是老赵吗?

  女:那是他们家的狗。反正人家老赵没像你似的。

  电话响~~~

  男:喂!老赵啊!我们俩正说你呢!哦不不不,没说你,说你们家那狗呢!啊?什么?你也让你老婆给赶出去了?为什么呀?因为老不回家!回家就睡觉!哎哟,你说这话说的,喂!(女上,抢过话筒)

  女:老赵啊!被嫂子赶出来了?怎么可能?准时你惹嫂子生气了!

  男:就是的,太不像话了,过分啊!

  男:老赵,你在哪呢?小马场?不是,你,你可别想不开啊!不就被赶出来了吗,这算多大的事儿啊!你可千万别碰设备啊,咱这2000多天安全记录可不容易啊!我跟你说,这种事对男人来说不算什么,我也经常是这样。(拧)

  女:(抢过电话)就是就是的,老赵你可千万想开点啊。你们这一忙起来,哪还知道回家啊!这好不容易回家一趟,人家跟你发发脾气也是很正常的嘛!你们在外面,家里这些活不都得老婆干吗?你就说上次吧,你儿子不小心摔一跟头,急得嫂子抱着医院就往孩子那跑啊。

  男:有抱着医院跑的吗?

  女:不是不是,是抱着孩子就往医院跑啊,急的那是一脑门子汗,我说给你打电话吧她还不让,说怕你分心。

  男:你看看人家媳妇儿这觉悟!

  女:人家现在跟你发发脾气,你就受不了啦.你就体贴体贴她吧。她不会真跟你生气的,也就是嘴上说说,你想想,你哪次回来不是好吃好喝的,唉!这就对了嘛!赶快回去吧,嗯,再见!

  男:行啊!媳妇儿!原来你也是块当领导的料啊!那你刚才是忽悠我呢吧!

  女:谁忽悠你了.

  男:别闹了啊!我给你赔不是了,你看这12点还没到呢!来,点上蜡烛!

  男:倒酒!来,老婆,为了咱们结婚纪念日,干杯!

  电话铃响~~~

  男:你接!

  女:你接吧!

  男:我接!

  男:喂!主任!什么,差动保护跳了?行行行,我马上过去!

  男:媳妇儿,你看……..3周年的时候一定回来陪你过!

  女:行了行了!去吧!~~~~

  男:遵命!

  女:等等!这个!(拿安全帽追出)

第二篇: 发生在夫妻间的2人小品剧本

  演员:夫、妻

  场景:家中客厅

  夫:(无比激动地走上舞台)同志们、朋友们、各位来宾、各位领导、女士们、先生们:我向大家报告一个天大的好消息:就在今天凌晨,2023年11月3号1点36分,我们的神舟八号和天宫一号宇宙飞船在343公里的太空首次成功实现了交会对接。这太给力了!太令人激动了!太令人振奋了!这样大的好消息,得赶紧给我媳妇说说。媳妇!媳妇!

  妻:(从里屋出来)什么事啊?看把你高兴的。

  夫:你知道吗,咱们的神八和天宫对接成功了?

  妻:这么大的事,地球人都知道啊!观众朋友们,是不是啊?

  夫:哎,你只知道其一,不知道其二。

  妻:其二是什么呀?

  夫:你知道它的难度有多大吗?

  妻:多大?

  夫:两首飞船实现太空对接,就像一颗飞行中的子弹追上另一颗飞行中的子弹并连接在一起;就像万里之外绣花针被穿上绣花线;就像……这么说吧,要多难有多难。

  妻:这事,地球人也都知道了。

  夫:那你知道了其二不知道其三。

  妻:说说看。

  夫:你知道咱们的载人航天工程从1992年开始到现在,总共花费多少钱吗?

  妻:肯定不会少了。

  夫:告诉你吧,总共花了350亿元人民币。

  妻:这么多呀!

  夫:多?你知道美国宇航局每年的预算是多少吗?

  妻:不知道。

  夫:告诉你吧,170到180亿美元。按照现在的汇率计算,合一千多亿人民币。

  妻:我的.妈耶!

  夫:也就是说,咱们载人航天工程20年的花费,只相当于美国一年花费的三分之一。

  妻:这体现了咱们国家节约办大事的优良传统。不过,这帐我还真的没有算过。

  夫:你算的出来吗你?

  妻:这也不是你算的呀!

  夫:咱不提这个了。既然第三条你不知道,第四条你就更不知道了。

  妻:那可不一定,你先说说看。

  夫:你知道人们对神八和天宫交会对接是怎么形容的吗?

  妻:这个我知道。

  夫:你说说看。

  妻:有人把它形容为太空之吻。

  夫:嗯,还有吗?

  妻:有人把它形容为天神约会。

  夫:不错,还有吗?

  妻:还有人把它形容为吴刚会嫦娥。

  夫:很形象,还有吗?

  妻:这……这还不够吗?

  夫:你说的是大家都知道的比喻。我有个比喻大家都不知道。

  妻:你说出来吗。

  夫:这就像当年我追你。

  妻:你瞎比喻什么呀!

  夫:这可不是瞎比喻呀。我当时看着神舟八号和天宫一号对接的直播视频,脑海里就想起了咱们俩当初的第一次接吻。

  妻:你胡说什么呀!

  夫:你想想,从第一次我的心被你俘获,到咱俩一步一步接近,再到咱俩第一次接吻,到现在再也分不开,是不是和神舟八号与天宫一号的对接程序非常相似呀?

  妻:这都哪儿跟哪儿呀。

  夫:(连连拍手)像、像,实在太像了!这样吧,今天是**节日,当着这么多热心网友们的面,咱们把咱俩初次热吻的场景再次重现,让大伙比较一下,看看是不是和神舟八号与天宫一号的交会对接程序相似。

  妻:别、别、别。

  夫:大家想不想看哪?想看了,鼓掌啊!

  妻:这……在这里表演那事,多不好意思呀!

  夫:这有什么不好意思的,咱就是不在这里进行场景重现,大家也都知道咱们当初是怎么做的。

  妻:可那是咱俩的隐私呀。

  夫:现在都什么时代了,很多人都故意把自己的隐私放到网上晒,好吸引人们的眼球。没有隐私的也要编出点儿隐私来。再说了,咱这是艺术啊,这大过节的,咱搞艺术的,只能给大家添喜,不能扫大家的兴啊。大家说,是不是啊!

  妻:既然话说到这儿了,我只好为艺术献身了。

  夫:不是献身,是献吻。

  妻:那也不过是一前一后的事。

  夫:好,现在咱们就开始表演。

  妻:怎么表演啊?

  夫:你就演遨游在浩瀚太空中的天宫一号。

  妻:你就是神舟八号。

  夫:对。在我上天之前,你已经在太空绕地球遨游了511圈,累计飞行32天零9个小时。天上一天,等于地上一年,这时的你,已经

  32岁了。

  妻:啊?咱俩刚认识的时候,我有那么老吗?

  夫:这是个比喻吗。

  妻:这比喻也太离谱了呀!

  夫:你把双臂张开。

  妻:张开双臂干什么?

  夫:双臂象征太阳能帆板呀。

  妻:好、好。(张开双臂)

  夫:你独孤耶在太空飞行了2044万公里,只为了一个目的,静静的等待我的出现。

  妻:等待着神舟八号的到来。

  夫:我一个跟头云翻上太空,众里寻她千百度,只在星光阑珊处。

  妻:我已经预感到一个白马王子就要来到我的身边。

  夫:经过五次变轨,在距离天宫一号后下方52公里处,我与你建立了相对导航。

  妻:做好了自主控制的准备。

  夫:从52公里到5公里停泊点是寻的段。这个美女就是我要追求的唯一目标。

  妻:这茫茫太空中就我一个美女,你想追求别人也不行啊。

  夫:这个姑娘的体形太美了,上下就像一个手榴弹。

  妻:这个帅哥的体形也很美呀,像连在一起的两个大水桶。

  夫:这都是世界上最美的体形。

  妻:据说很快就会纳入选美标准。

  夫:这位是世界上最美的美女!全球有数十亿人都在关注着她呀。

  妻:这帅哥也和我一样被亿万人所关注呀。

  夫:追上了她,我就是世界上最幸福的男人。

  妻:被他追上,我就是世界上最幸福的女人。

  夫:从5公里经过400米停泊点,140米停泊点,最后到30米停泊点,这叫做接近和平移靠拢段。

  妻:我们的红外雷达和微波雷达全部打开,确保双方位置的绝对准确。

  夫:(连续眨左眼)……

  妻:(不解的)你这是在干什么呀?

  夫:这是红外雷达在和你对信号。

  妻:(恍然大悟,赶紧以眨左眼回应)

  夫:(连续眨右眼)……

  妻:这是……

  夫:这是微波雷达在和你校正位置。

  妻:(赶紧以眨右眼回应)

  夫:(连续眨双眼)……

  妻:这发的又是什么信号呀?

  夫:这是心灵雷达在和你对频率。

  妻:天宫和神八没有心灵雷达呀。

  夫:它俩没有,咱俩有啊。

  妻:对、对,咱俩有。(眨双眼回应)

  夫:和天宫一号对位准确无误。

  妻:和神舟八号对位准确无误。

  夫:下面开始对接段。

  妻:开始对接了!

  夫:这个阶段包括接触、捕获、缓冲与校正、拉回、锁紧5个过程。妻:5个过程顺利完成,

  夫:两首飞船才能形成一个刚性组合体。

  妻:咱俩形成的是柔性组合体。

  夫:用四句话概括就是:第一飞得稳,第二对得准,第三合得严,第四锁得紧。

  妻:咱们怎么表演这些过程啊?

  夫:(对妻努努嘴)……

  妻:(不解地向后边看)什么意思?

  夫:(再次对妻努努嘴)……

  妻:你什么意思呀?

  夫:这还不明白吗?

  妻:我没法明白呀!

  夫:这是接口呀。

  妻:(指着自己的嘴)啊!这就是接口呀?

  夫:交会对接,就是两个飞船的接口对接。

  妻:那咱也不能用嘴做接口呀。

  夫:除了用嘴,你说咱身上还有哪个器官最适合表演交会对接啊?

  妻:这……

  夫:大家说,是不是啊?

  妻:(无奈的)既然大家都这么认为,那咱就表演吧。

  夫:开始第一个过程――双方接口接触。

  (两人伸着嘴向一起慢慢靠拢,就在即将接触时)

  妻:停!

  夫:怎么了?

  妻:用嘴表演,只能表演接触的过程,下来的捕获、缓冲与校正、拉回、锁紧4个过程就不好用嘴表演了。

  夫:先表演第一个过程再说吗。

  妻:那不行。

  夫:那你说怎么表演?

  妻:咱先用手象征性的表演前四个过程,最后一个过程再用嘴表演。

  夫:好啊。关键就是最后的锁紧过程。

  妻:咱们现在开始表演。

  夫:我早就等不及了。

  (双方伸出右手)

  夫:接触……捕获……缓冲与校正……拉回……

  (双方随着口令顺序表演)最后一个过程――锁紧。

  (夫想把手松开,妻紧拉着不放)表演锁紧哪。

  妻:这不是已经锁紧了吗?

  夫:(努努嘴)是接口锁紧。

  妻:啊!真的得接口啊?

  夫:接口不锁紧,对接过程没有完成啊。

  妻:真接口呀?

  夫:不仅要接口,还要保证接口后的气密性。

  妻:咱俩不接口不行吗?

  夫:那要问问观众了,(问观众):大家愿意吗?

  妻:这……

  夫:(一把拉妻入怀)快来吧!(在双方即将接吻的瞬间)飞控中心,快关掉所有的摄像头。

第三篇: 发生在夫妻间的2人小品剧本

  人物:丈夫;妻子;

  场景:室内;屏风;饭桌;两把椅子。

  幕启:妻子坐在桌边看书,做笔记。

  (机车鸣笛声)

  丈夫(手握手机边走边做接听状):喂,啥?啥?我傻?你才傻呢!摸两圈?算了算了,不跟你们耍了。嗯……输不起,哈哈,笑话,要不是五年前我发誓金盆洗手,你娃子几个永远是我手下败将!好了,不给你扯了……(收手机,对观众笑)你们说这些人是不是有点那个,唵,现在都啥年月了,他们还像生活在上个世纪初。你不知道上世纪十亿人民九亿赌,一亿人民在候补。唉……不说了不说了,我到家了。(抬手按门铃)

  妻子(整理桌上书本,起身):哪位?

  丈夫:哪位?我嘛!

  妻子(开门):你还晓得回来呀?你不是要以站为家嘛,到这儿来干啥?

  丈夫:嘿嘿,嘿嘿,开个玩笑嘛(做拥抱状)。

  妻子(闪开):那个有心情跟你开玩笑。(面向观众,委屈状)你们大家不知道啊,我们家这位呀,简直就不是人啊。自从今年大年初三出门,一晃三个多月,人不回来不说,偶然打个电话回来都跟接发列车一样,三言两语……(凑近丈夫,动作夸张地抽鼻子)

  丈夫(惊慌躲闪):干什么干什么?你要干什么!

  妻子:我闻闻你臭了没有?

  丈夫:我又不是臭豆腐,不是烂肉,怎么会臭喃?(脱下外套放在桌上)

  妻子:你怎么可能不臭喃?你忘啦,去年夏天你回来,洗了五遍澡,用了五吨水,身上那股臭味啊,硬是没有洗掉。我把你的衣服扔进洗衣机,滚筒马上就停转了,油汗把转子糊住了。你穿过的袜子,我洗都不敢洗,捏着鼻子扔进垃圾箱,第二天就看见防疫站的人对垃圾箱又喷又洒。当时吓我一跳,以为非典又来了。后来才晓得,都是你袜子惹的祸……

  丈夫:嘿嘿,你又不是不知道,我忙吗?

  妻子:你忙什么?(手比嘴说,做办理接车动作)24051次三道停车,开通三道;262次二道通过,开通二道……就这么一点事,你还忙,拴块骨头在哪儿,狗都会干。

  丈夫(气愤状):嗳,你怎么说话呢!你可以骂我,可以赶我出去,不许你侮辱我的工作。别看我只是四等小站的站长,每天平均接发84趟客货列车,近万名旅客的生命,几万吨货物运输,都要从我手里经过,那是一点马虎也不敢有啊,同志!

  妻子(瘪嘴):咦咦咦……看把你骚的,咋不说你跟总书记一样伟大,铁路局长一样牛皮!

  丈夫:话不能这样说,总书记也好,铁路局长也好,只是革命分工不同,没有高低贵贱之分。他们负责国家的事,负责铁路局的事,我负责当班的时候每一趟列车安全、正点的通过我们车站。(手机响)喂,是,我在家……哎呀,两个月才回来,总得给点时间跟老婆大人亲热亲热嘛。好好好,就来!(关机,到屏风后)

  妻子:嗨,干什么干什么?(跟进)

  丈夫(往衣兜里塞东西):这些人也是,人家刚回来,连点喘气的时间也不给人家。(走到门口)

  妻子(拽住):回来回来,你给我回来!

  丈夫:这才半下午嘛。我倒是想跟你亲热,可是不来情绪呀。

  妻子:想得美你!我问你,现在出去干什么?

  丈夫:不,不,不干什么?

  妻子:哼,别以为我不知道!(拽丈夫到桌边)你给我老老实实坐下!

  (按下;丈夫起来;再按下,再起来)

  妻子:咦,你翅膀哪,胆子大了,家外有家了?

  丈夫:不敢不敢……人家约、约我……

  妻子(大声):打麻将!

  丈夫(竖指头到唇边):别老是门缝缝看人,总把人往扁里看啊!(起身)

  妻子:你给我坐下!

  丈夫:男子汉大丈夫,说不坐……偏要坐……嗳,我只出去两个小时,两个小时以后保证回来,行不?

  妻子:不——行——

  丈夫:你你你,你这人咋这样……

  妻子:我咋样,我咋样了?我问你,现在刹什么风?

  丈夫:哟哟,看不出来呀!(对观众)她居然敢这样!好嘛,今天我就好好耍一耍她!(对妻子)告诉你,简单得很,四个字,东南西北风!

  妻子:错!

  丈夫:(惊讶状)不可能吧,你可是晓得我以前的外号哟!

  妻子:看看看,我说你居心叵测吧,哼,还给我来这一套!我再问你,双纪指什么?

  丈夫(若有所思点头):嗯,有点深度了。一般情况下,上家挤,下家顶,通称为双挤。

  妻子(气愤状):你呀,气死我了!

  丈夫:怎么又错了?

  妻子:再问你个问题!三自都是些什么内容?

  丈夫(面向观众):今天是江河倒流,沧海桑田,(仔细打量妻子)还是看多了……(笑)你这样不公平,我也考考你。

  妻子(疑惑):考我?好啊。以前都是你考我,这次可不一定了。

  丈夫:一头猪在路上走着走着,突然撞在了墙上,你说为什么?

  妻子(叫丈夫名字):我告诉你,今天我不跟你开玩笑!

  丈夫(旁白):哟,非洲老汉跳高,硬是黑老子一跳哟。(转向妻子)好好好,谨听娘子教诲

  妻子:三自是什么?!

  丈夫:自摸、自抠……自、自……

  妻子:你呀,还口口声声优秀中间站长呢,连自我满足、自我感觉良好、自己麻痹自己都不知道,真不知道你这个站长是怎么当的!

  丈夫:哈哈,我的好老婆耶,你以为我还是以前的我呀。实话给你说,2000年以后,我听到麻将响就想吐……

  妻子:看把你纯洁的……那你为啥连……

  丈夫:你不用考。我晓得,你问的全是铁路局300条安全关键卡死制度。那里面的内容,只要跟我们行车有关,还有关于克服“两个主义”、严肃职工“双纪”的决定,就连我们段上狠刹干部不作为、弄虚作假风的文件规定,本丈夫倒背如流。

  妻子:(瘪嘴)哟哟,又吹上了。

  丈夫:(拿出装在裤兜里的小本子在妻子面前晃)绝对不是吹。刚才人家打电话来,是约我去帮他们辅导一下行规。

  妻子:(对观众)看他说的牛兮兮,我出个怪题给他。(转身对丈夫)那我问你,段发(2005)62号文件中职责分工里的第七条是什么内容?

  丈夫:快速列车通过车站时,车站有关人员要对进出站方向的闲杂人员进行清理。助理值班员接车时负责对发现的闲杂人员进行清理。

  妻子:哇塞,你好酷啊!(做亲吻状)

  丈夫(抬头挺胸,神气状):这还用说,我都学不好,怎么带我手下的兵!(手机响)兄弟,你能不能给我点时间……哦,哦,陈书记,你好。啥子?赵彬父亲病危?好好,我知道了,我马上赶回车站顶岗。(收手机)嗨……你刚刚亲了一下,我马上就来电了,结果……嗨!

  妻子:该,谁让自己不抓紧时间办事!

  丈夫:还说我呢,进屋差点被你考焦了。(望着妻子,恋恋不舍的)好……我得走了。

  (机车鸣笛声中,夫妻对视)

  丈夫:我走了……(开门)

  妻子:等等,我送送你!(抓起桌上外套追下)

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