素描是一种艺术形式。从广义上讲，它指的是小型艺术作品。从狭义上讲，它主要是指关于演讲和表演的短篇艺术。它的特点是短小精悍，情节简单。 以下是为大家整理的关于发生在夫妻间的2人小品剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴！

第一篇: 发生在夫妻间的2人小品剧本

　　男：哎哟！老婆！老婆！哎哟喂！我的好老婆！（女拧男耳朵进场）

　　女：再好听点！

　　男：我的小老～～～～.

　　女：嗯～～～～

　　男：我的小宝贝！让我进去行不行啊？我就是犯了天大的错误你得让我进屋再说啊！

　　女：我看你在外边都说不清楚，进了屋就更说不清楚了。大工程师，这是家，不是旅馆。你想回来就回来，不想回来，我一个多星期都见不着你一面。你今天必须说清楚，你是要你的变电站，还是要我？

　　男：这还用问吗？当然是要变电站了！

　　女：什么？

　　男：我要变电站干吗呀我。我要你！！我要你！！我跟你说，我可是三天三夜没睡觉了，赶紧让我进屋，我困死了！

　　女：你困啊？我可听你们工区的二子说咱们李工的精神头可是第一号的，别人都趴在桌子上睡着了，只有你还在跟那个女工程师聊啊，聊啊，聊啊～～一聊就是几个小时，连眼睛都不带眨一眨的。

　　男：那不是在现场吗？

　　女：那你就在现场呆着吧！就知道你把现场看得比我重！

　　男：我告诉你，你再这样我可真急眼了啊！我可是会离家出走的啊！

　　女：慢走啊！我不送了！

　　男：咦～～～我跟你说，我今天我光着脚，我穿着睡衣，我到利津路口溜达去，我，我，我一个人我在街上喊，妇联的同志们注意了，管一管你们女同志啊！把老公都给踹出来了。太厉害了，没人管啊怎么？

　　女：知道你们嗓门大，喊吧！

　　男：真不让我进去？

　　男：那我真走了啊！

　　~~~~~~~~~~~~（男子，直接进门）

　　女：哟！胆儿肥了呀！~~~~~~~~出去，出去出去出去～～（女往外赶）

　　男：行了，媳妇儿，别闹了！到底是什么事啊!我一句话没说，你一脚就把我踹出去了？

　　女：怎么了？你一个多星期没回家了，好不容易回趟家，满身的灰啊，跟泥猴子似的，你看看，白给你洗了。

　　男：老婆，我都在现场盯基础一个多星期了了，风里来，雨里去的，天天跟钢筋水泥打交道，能没有灰嘛！不单我一个啊，那我们工区那几个还有工程科的，哪个不是这样！！

　　女：哦！那你回来倒头就睡，睡的跟死猪似的！我做了一桌子菜，你连看都不看。这也是工作需要？

　　男：老婆，这你可又冤枉我了！你说我们工区的这些人为了迎峰度夏，几乎都是白天要巡视设备怕温度过高，晚上还要夜间特巡，生怕设备出点什么问题影响分公司的安全生产，经常是一个人连好几个班，我这好容易回来了，看着床就亲哪，我能不大睡特睡嘛！我说，就为这，你把我从床上提偻起来，一脚就踹出去了？

　　女：诶！对了！

　　男：那我现在吃，我吃还不行吗？

　　女：这还差不多！

　　男：我的鞋呢！扎死我了！（找鞋，穿鞋）还是穿着鞋舒服。干吗呢？（女准备红酒）

　　女：你猜！

　　男：你生日？

　　女：不对！

　　男：我生日？

　　女：出去！

　　男：忘了，忘了（拍脑门）～～今天是咱们两个结婚两周年纪念日，对不对？忘了，一点都没想起来，真的是特别忙。忙忘了

　　女：忙忙忙～～连续两年了，你每年都跟我这么说。去年你说什么，啊，变电站进线工程任务重，今年说什么，啊，迎峰度夏任务紧，明年呢，看你还找什么借口！

　　男：怎么是借口呢！那我真是忙你又不是不知道。我们分公司这几年业务是蒸蒸日上，新变电站是一个接着一个，新线路是一条接着一条，这到了夏天，连续高温再加上暴雨多发，得特别小心，就怕出危险，我们分公司领导都经常深入一线亲自督察，我好意思自己偷着往回跑嘛，尤其我又是党员！

　　女：你多忙啊！你比主任还忙呢！

　　男：我就是比么总忙嘛！

　　女：唉！那你怎么不当主任啊！

　　男：你别着急啊！这不就快了吗？

　　女：的了吧，现在回趟家就这么不易，等当了官得什么样阿。（欲向外走）

　　男：我当什么官，我当什么官！我倒是想当官，谁选我啊！连个党小组副组长助理都不是，你看人家家富好歹还是个孙局呢。我真是忙，别闹了，现在12点还没过，我陪你吃饭好不好？文秘部落原创

　　女：吃什么吃啊！气都气饱了！（欲向外走）

　　男：哎哟！行了，别闹了，行不行！哪有你这样的家属啊！啊！你看我们工区的老赵，你看人家那老婆！我听老赵说了，老赵一回家，他老婆对他那个热情啊，一进屋他媳妇“咣铛”就跪地上了，“铛铛铛”磕仨头，洗脚，按摩带挫背，多体贴啊！

　　女：谁说的！我可听嫂子说老赵一回家就围着他转，边转还边蹭。

　　男：这是老赵吗？

　　女：那是他们家的狗。反正人家老赵没像你似的。

　　电话响～～～

　　男：喂！老赵啊！我们俩正说你呢！哦不不不，没说你，说你们家那狗呢!啊？什么？你也让你老婆给赶出去了？为什么呀？因为老不回家！回家就睡觉！哎哟，你说这话说的，喂！（女上，抢过话筒）

　　女：老赵啊！被嫂子赶出来了？怎么可能？准时你惹嫂子生气了！

　　男：就是的，太不像话了，过分啊！

　　男：老赵，你在哪呢？小马场？不是，你，你可别想不开啊！不就被赶出来了吗，这算多大的事儿啊！你可千万别碰设备啊，咱这2000多天安全记录可不容易啊！我跟你说，这种事对男人来说不算什么，我也经常是这样。（拧）

　　女：（抢过电话）就是就是的，老赵你可千万想开点啊。你们这一忙起来，哪还知道回家啊！这好不容易回家一趟，人家跟你发发脾气也是很正常的嘛！你们在外面，家里这些活不都得老婆干吗？你就说上次吧，你儿子不小心摔一跟头，急得嫂子抱着医院就往孩子那跑啊。

　　男：有抱着医院跑的吗？

　　女：不是不是,是抱着孩子就往医院跑啊，急的那是一脑门子汗，我说给你打电话吧她还不让，说怕你分心。

　　男：你看看人家媳妇儿这觉悟！

　　女：人家现在跟你发发脾气，你就受不了啦.你就体贴体贴她吧。她不会真跟你生气的，也就是嘴上说说，你想想，你哪次回来不是好吃好喝的，唉!这就对了嘛！赶快回去吧，嗯，再见！

　　男：行啊！媳妇儿！原来你也是块当领导的料啊！那你刚才是忽悠我呢吧！

　　女：谁忽悠你了.

　　男：别闹了啊！我给你赔不是了，你看这12点还没到呢！来，点上蜡烛！

　　男：倒酒！来，老婆，为了咱们结婚纪念日，干杯！

　　电话铃响～～～

　　男：你接！

　　女：你接吧！

　　男：我接！

　　男：喂！主任！什么，差动保护跳了？行行行，我马上过去！

　　男：媳妇儿，你看……..3周年的时候一定回来陪你过！

　　女：行了行了！去吧！~~~~

　　男：遵命！

　　女：等等!这个！（拿安全帽追出）

第二篇: 发生在夫妻间的2人小品剧本

　　演员：夫、妻

　　场景：家中客厅

　　夫：(无比激动地走上舞台)同志们、朋友们、各位来宾、各位领导、女士们、先生们：我向大家报告一个天大的好消息：就在今天凌晨，2023年11月3号1点36分，我们的神舟八号和天宫一号宇宙飞船在343公里的太空首次成功实现了交会对接。这太给力了!太令人激动了!太令人振奋了!这样大的好消息，得赶紧给我媳妇说说。媳妇!媳妇!

　　妻：(从里屋出来)什么事啊?看把你高兴的。

　　夫：你知道吗，咱们的神八和天宫对接成功了?

　　妻：这么大的事，地球人都知道啊!观众朋友们，是不是啊?

　　夫：哎，你只知道其一，不知道其二。

　　妻：其二是什么呀?

　　夫：你知道它的难度有多大吗?

　　妻：多大?

　　夫：两首飞船实现太空对接，就像一颗飞行中的子弹追上另一颗飞行中的子弹并连接在一起;就像万里之外绣花针被穿上绣花线;就像……这么说吧，要多难有多难。

　　妻：这事，地球人也都知道了。

　　夫：那你知道了其二不知道其三。

　　妻：说说看。

　　夫：你知道咱们的载人航天工程从1992年开始到现在，总共花费多少钱吗?

　　妻：肯定不会少了。

　　夫：告诉你吧，总共花了350亿元人民币。

　　妻：这么多呀!

　　夫：多?你知道美国宇航局每年的预算是多少吗?

　　妻：不知道。

　　夫：告诉你吧，170到180亿美元。按照现在的汇率计算，合一千多亿人民币。

　　妻：我的.妈耶!

　　夫：也就是说，咱们载人航天工程20年的花费，只相当于美国一年花费的三分之一。

　　妻：这体现了咱们国家节约办大事的优良传统。不过，这帐我还真的没有算过。

　　夫：你算的出来吗你?

　　妻：这也不是你算的呀!

　　夫：咱不提这个了。既然第三条你不知道，第四条你就更不知道了。

　　妻：那可不一定，你先说说看。

　　夫：你知道人们对神八和天宫交会对接是怎么形容的吗?

　　妻：这个我知道。

　　夫：你说说看。

　　妻：有人把它形容为太空之吻。

　　夫：嗯，还有吗?

　　妻：有人把它形容为天神约会。

　　夫：不错，还有吗?

　　妻：还有人把它形容为吴刚会嫦娥。

　　夫：很形象，还有吗?

　　妻：这……这还不够吗?

　　夫：你说的是大家都知道的比喻。我有个比喻大家都不知道。

　　妻：你说出来吗。

　　夫：这就像当年我追你。

　　妻：你瞎比喻什么呀!

　　夫：这可不是瞎比喻呀。我当时看着神舟八号和天宫一号对接的直播视频，脑海里就想起了咱们俩当初的第一次接吻。

　　妻：你胡说什么呀!

　　夫：你想想，从第一次我的心被你俘获，到咱俩一步一步接近，再到咱俩第一次接吻，到现在再也分不开，是不是和神舟八号与天宫一号的对接程序非常相似呀?

　　妻：这都哪儿跟哪儿呀。

　　夫：(连连拍手)像、像，实在太像了!这样吧，今天是**节日，当着这么多热心网友们的面，咱们把咱俩初次热吻的场景再次重现，让大伙比较一下，看看是不是和神舟八号与天宫一号的交会对接程序相似。

　　妻：别、别、别。

　　夫：大家想不想看哪?想看了，鼓掌啊!

　　妻：这……在这里表演那事，多不好意思呀!

　　夫：这有什么不好意思的，咱就是不在这里进行场景重现，大家也都知道咱们当初是怎么做的。

　　妻：可那是咱俩的隐私呀。

　　夫：现在都什么时代了，很多人都故意把自己的隐私放到网上晒，好吸引人们的眼球。没有隐私的也要编出点儿隐私来。再说了，咱这是艺术啊，这大过节的，咱搞艺术的，只能给大家添喜，不能扫大家的兴啊。大家说，是不是啊!

　　妻：既然话说到这儿了，我只好为艺术献身了。

　　夫：不是献身，是献吻。

　　妻：那也不过是一前一后的事。

　　夫：好，现在咱们就开始表演。

　　妻：怎么表演啊?

　　夫：你就演遨游在浩瀚太空中的天宫一号。

　　妻：你就是神舟八号。

　　夫：对。在我上天之前，你已经在太空绕地球遨游了511圈，累计飞行32天零9个小时。天上一天，等于地上一年，这时的你，已经

　　32岁了。

　　妻：啊?咱俩刚认识的时候，我有那么老吗?

　　夫：这是个比喻吗。

　　妻：这比喻也太离谱了呀!

　　夫：你把双臂张开。

　　妻：张开双臂干什么?

　　夫：双臂象征太阳能帆板呀。

　　妻：好、好。(张开双臂)

　　夫：你独孤耶在太空飞行了2044万公里，只为了一个目的，静静的等待我的出现。

　　妻：等待着神舟八号的到来。

　　夫：我一个跟头云翻上太空，众里寻她千百度，只在星光阑珊处。

　　妻：我已经预感到一个白马王子就要来到我的身边。

　　夫：经过五次变轨，在距离天宫一号后下方52公里处，我与你建立了相对导航。

　　妻：做好了自主控制的准备。

　　夫：从52公里到5公里停泊点是寻的段。这个美女就是我要追求的唯一目标。

　　妻：这茫茫太空中就我一个美女，你想追求别人也不行啊。

　　夫：这个姑娘的体形太美了，上下就像一个手榴弹。

　　妻：这个帅哥的体形也很美呀，像连在一起的两个大水桶。

　　夫：这都是世界上最美的体形。

　　妻：据说很快就会纳入选美标准。

　　夫：这位是世界上最美的美女!全球有数十亿人都在关注着她呀。

　　妻：这帅哥也和我一样被亿万人所关注呀。

　　夫：追上了她，我就是世界上最幸福的男人。

　　妻：被他追上，我就是世界上最幸福的女人。

　　夫：从5公里经过400米停泊点，140米停泊点，最后到30米停泊点，这叫做接近和平移靠拢段。

　　妻：我们的红外雷达和微波雷达全部打开，确保双方位置的绝对准确。

　　夫：(连续眨左眼)……

　　妻：(不解的)你这是在干什么呀?

　　夫：这是红外雷达在和你对信号。

　　妻：(恍然大悟，赶紧以眨左眼回应)

　　夫：(连续眨右眼)……

　　妻：这是……

　　夫：这是微波雷达在和你校正位置。

　　妻：(赶紧以眨右眼回应)

　　夫：(连续眨双眼)……

　　妻：这发的又是什么信号呀?

　　夫：这是心灵雷达在和你对频率。

　　妻：天宫和神八没有心灵雷达呀。

　　夫：它俩没有，咱俩有啊。

　　妻：对、对，咱俩有。(眨双眼回应)

　　夫：和天宫一号对位准确无误。

　　妻：和神舟八号对位准确无误。

　　夫：下面开始对接段。

　　妻：开始对接了!

　　夫：这个阶段包括接触、捕获、缓冲与校正、拉回、锁紧5个过程。妻：5个过程顺利完成，

　　夫：两首飞船才能形成一个刚性组合体。

　　妻：咱俩形成的是柔性组合体。

　　夫：用四句话概括就是：第一飞得稳，第二对得准，第三合得严，第四锁得紧。

　　妻：咱们怎么表演这些过程啊?

　　夫：(对妻努努嘴)……

　　妻：(不解地向后边看)什么意思?

　　夫：(再次对妻努努嘴)……

　　妻：你什么意思呀?

　　夫：这还不明白吗?

　　妻：我没法明白呀!

　　夫：这是接口呀。

　　妻：(指着自己的嘴)啊!这就是接口呀?

　　夫：交会对接，就是两个飞船的接口对接。

　　妻：那咱也不能用嘴做接口呀。

　　夫：除了用嘴，你说咱身上还有哪个器官最适合表演交会对接啊?

　　妻：这……

　　夫：大家说，是不是啊?

　　妻：(无奈的)既然大家都这么认为，那咱就表演吧。

　　夫：开始第一个过程――双方接口接触。

　　(两人伸着嘴向一起慢慢靠拢，就在即将接触时)

　　妻：停!

　　夫：怎么了?

　　妻：用嘴表演，只能表演接触的过程，下来的捕获、缓冲与校正、拉回、锁紧4个过程就不好用嘴表演了。

　　夫：先表演第一个过程再说吗。

　　妻：那不行。

　　夫：那你说怎么表演?

　　妻：咱先用手象征性的表演前四个过程，最后一个过程再用嘴表演。

　　夫：好啊。关键就是最后的锁紧过程。

　　妻：咱们现在开始表演。

　　夫：我早就等不及了。

　　(双方伸出右手)

　　夫：接触……捕获……缓冲与校正……拉回……

　　(双方随着口令顺序表演)最后一个过程――锁紧。

　　(夫想把手松开，妻紧拉着不放)表演锁紧哪。

　　妻：这不是已经锁紧了吗?

　　夫：(努努嘴)是接口锁紧。

　　妻：啊!真的得接口啊?

　　夫：接口不锁紧，对接过程没有完成啊。

　　妻：真接口呀?

　　夫：不仅要接口，还要保证接口后的气密性。

　　妻：咱俩不接口不行吗?

　　夫：那要问问观众了，(问观众)：大家愿意吗?

　　妻：这……

　　夫：(一把拉妻入怀)快来吧!(在双方即将接吻的瞬间)飞控中心，快关掉所有的摄像头。

第三篇: 发生在夫妻间的2人小品剧本

　　人物：丈夫；妻子;

　　场景：室内;屏风;饭桌;两把椅子。

　　幕启：妻子坐在桌边看书，做笔记。

　　(机车鸣笛声)

　　丈夫(手握手机边走边做接听状)：喂，啥?啥?我傻?你才傻呢！摸两圈?算了算了，不跟你们耍了。嗯……输不起，哈哈，笑话，要不是五年前我发誓金盆洗手，你娃子几个永远是我手下败将!好了，不给你扯了……(收手机，对观众笑)你们说这些人是不是有点那个，唵，现在都啥年月了，他们还像生活在上个世纪初。你不知道上世纪十亿人民九亿赌，一亿人民在候补。唉……不说了不说了，我到家了。(抬手按门铃)

　　妻子(整理桌上书本，起身)：哪位?

　　丈夫：哪位?我嘛!

　　妻子(开门)：你还晓得回来呀?你不是要以站为家嘛，到这儿来干啥?

　　丈夫：嘿嘿，嘿嘿，开个玩笑嘛(做拥抱状)。

　　妻子(闪开)：那个有心情跟你开玩笑。(面向观众，委屈状)你们大家不知道啊，我们家这位呀，简直就不是人啊。自从今年大年初三出门，一晃三个多月，人不回来不说，偶然打个电话回来都跟接发列车一样，三言两语……(凑近丈夫，动作夸张地抽鼻子)

　　丈夫(惊慌躲闪)：干什么干什么?你要干什么!

　　妻子：我闻闻你臭了没有?

　　丈夫：我又不是臭豆腐，不是烂肉，怎么会臭喃?(脱下外套放在桌上)

　　妻子：你怎么可能不臭喃?你忘啦，去年夏天你回来，洗了五遍澡，用了五吨水，身上那股臭味啊，硬是没有洗掉。我把你的衣服扔进洗衣机，滚筒马上就停转了，油汗把转子糊住了。你穿过的袜子，我洗都不敢洗，捏着鼻子扔进垃圾箱，第二天就看见防疫站的人对垃圾箱又喷又洒。当时吓我一跳，以为非典又来了。后来才晓得，都是你袜子惹的祸……

　　丈夫：嘿嘿，你又不是不知道，我忙吗?

　　妻子：你忙什么?(手比嘴说，做办理接车动作)24051次三道停车，开通三道;262次二道通过，开通二道……就这么一点事，你还忙，拴块骨头在哪儿，狗都会干。

　　丈夫(气愤状)：嗳，你怎么说话呢!你可以骂我，可以赶我出去，不许你侮辱我的工作。别看我只是四等小站的站长，每天平均接发84趟客货列车，近万名旅客的生命，几万吨货物运输，都要从我手里经过，那是一点马虎也不敢有啊，同志!

　　妻子(瘪嘴)：咦咦咦……看把你骚的，咋不说你跟总书记一样伟大，铁路局长一样牛皮!

　　丈夫：话不能这样说，总书记也好，铁路局长也好，只是革命分工不同，没有高低贵贱之分。他们负责国家的事，负责铁路局的事，我负责当班的时候每一趟列车安全、正点的通过我们车站。(手机响)喂，是，我在家……哎呀，两个月才回来，总得给点时间跟老婆大人亲热亲热嘛。好好好，就来!(关机，到屏风后)

　　妻子：嗨，干什么干什么?(跟进)

　　丈夫(往衣兜里塞东西)：这些人也是，人家刚回来，连点喘气的时间也不给人家。(走到门口)

　　妻子(拽住)：回来回来，你给我回来!

　　丈夫：这才半下午嘛。我倒是想跟你亲热，可是不来情绪呀。

　　妻子：想得美你!我问你，现在出去干什么?

　　丈夫：不，不，不干什么?

　　妻子：哼，别以为我不知道!(拽丈夫到桌边)你给我老老实实坐下!

　　(按下;丈夫起来;再按下，再起来)

　　妻子：咦，你翅膀哪，胆子大了，家外有家了?

　　丈夫：不敢不敢……人家约、约我……

　　妻子(大声)：打麻将!

　　丈夫(竖指头到唇边)：别老是门缝缝看人，总把人往扁里看啊!(起身)

　　妻子：你给我坐下!

　　丈夫：男子汉大丈夫，说不坐……偏要坐……嗳，我只出去两个小时，两个小时以后保证回来，行不?

　　妻子：不——行——

　　丈夫：你你你，你这人咋这样……

　　妻子：我咋样，我咋样了?我问你，现在刹什么风?

　　丈夫：哟哟，看不出来呀!(对观众)她居然敢这样!好嘛，今天我就好好耍一耍她!(对妻子)告诉你，简单得很，四个字，东南西北风!

　　妻子：错!

　　丈夫：(惊讶状)不可能吧，你可是晓得我以前的外号哟!

　　妻子：看看看，我说你居心叵测吧，哼，还给我来这一套!我再问你，双纪指什么?

　　丈夫(若有所思点头)：嗯，有点深度了。一般情况下，上家挤，下家顶，通称为双挤。

　　妻子(气愤状)：你呀，气死我了!

　　丈夫：怎么又错了?

　　妻子：再问你个问题!三自都是些什么内容?

　　丈夫(面向观众)：今天是江河倒流，沧海桑田，(仔细打量妻子)还是看多了……(笑)你这样不公平，我也考考你。

　　妻子(疑惑)：考我?好啊。以前都是你考我，这次可不一定了。

　　丈夫：一头猪在路上走着走着，突然撞在了墙上，你说为什么?

　　妻子(叫丈夫名字)：我告诉你，今天我不跟你开玩笑!

　　丈夫(旁白)：哟，非洲老汉跳高，硬是黑老子一跳哟。(转向妻子)好好好，谨听娘子教诲

　　妻子：三自是什么?!

　　丈夫：自摸、自抠……自、自……

　　妻子：你呀，还口口声声优秀中间站长呢，连自我满足、自我感觉良好、自己麻痹自己都不知道，真不知道你这个站长是怎么当的!

　　丈夫：哈哈，我的好老婆耶，你以为我还是以前的我呀。实话给你说，2000年以后，我听到麻将响就想吐……

　　妻子：看把你纯洁的……那你为啥连……

　　丈夫：你不用考。我晓得，你问的全是铁路局300条安全关键卡死制度。那里面的内容，只要跟我们行车有关，还有关于克服“两个主义”、严肃职工“双纪”的决定，就连我们段上狠刹干部不作为、弄虚作假风的文件规定，本丈夫倒背如流。

　　妻子：(瘪嘴)哟哟，又吹上了。

　　丈夫：(拿出装在裤兜里的小本子在妻子面前晃)绝对不是吹。刚才人家打电话来，是约我去帮他们辅导一下行规。

　　妻子：(对观众)看他说的牛兮兮，我出个怪题给他。(转身对丈夫)那我问你，段发(2005)62号文件中职责分工里的第七条是什么内容?

　　丈夫：快速列车通过车站时，车站有关人员要对进出站方向的闲杂人员进行清理。助理值班员接车时负责对发现的闲杂人员进行清理。

　　妻子：哇塞，你好酷啊!(做亲吻状)

　　丈夫(抬头挺胸，神气状)：这还用说，我都学不好，怎么带我手下的兵!(手机响)兄弟，你能不能给我点时间……哦，哦，陈书记，你好。啥子?赵彬父亲病危?好好，我知道了，我马上赶回车站顶岗。(收手机)嗨……你刚刚亲了一下，我马上就来电了，结果……嗨!

　　妻子：该，谁让自己不抓紧时间办事!

　　丈夫：还说我呢，进屋差点被你考焦了。(望着妻子，恋恋不舍的)好……我得走了。

　　(机车鸣笛声中，夫妻对视)

　　丈夫：我走了……(开门)

　　妻子：等等，我送送你!(抓起桌上外套追下)