笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编整理的哄女人开心的幽默笑话，欢迎大家阅览。

哄女人开心的幽默笑话 篇1

1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊?”

2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”

“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢?”

3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。

老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗?

4、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”

“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”

“那我送给您夫人吧!”

“这我可管不了啦，她是群众。”

5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢?”

“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的`鱼饵它们愣是不吃。”

6、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊?”

他面无表情的说：“没见过海豚啊?!”

7、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

哄女人开心的幽默笑话 篇2

1、老婆："听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们..."

老公："我们领养个吧..."

2、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的......

3、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。

"老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善"

"嗯？邢怡珊是谁？这种事你tm还敢跟我要钱！"

4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"

"把你炸成这样啦？"大家问。

"不是。"小吴郁闷的答道，"老婆打的.。"

5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

表哥急了说：喝死了拉倒！

表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

6、"老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有..."

"您拨打的用户不在服务区，请tm不要再说了..."

哄女人开心的幽默笑话 篇3

1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。

爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

2、老孙家婆媳不合，经常吵架。

老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。

3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。

这对身体不大好的老年人是相当大的'麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。

一周过后，二老旅游归来。

见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”

老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”

哄女人开心的幽默笑话 篇4

1、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。

一行白鹭上青天，老子挤在最中间;

借问酒家何处有，又被堵在收费口。

犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;

天生我材必有用，五个小时都不动;

寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;

两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;

路见不平一声吼，高速堵车溜溜狗……

2、对联，我就服这一个!

上联：世界那么大，我想去看看; 路上那么堵，想想都痛苦!

下联：钱包那么小，哪都去不了; 景点那么贵，问问都心碎!

横批：去群主家聚会吧

13、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲!

然后一暗恋此女的男生特振奋的'大喊：祖国啊，我的丈母娘!

哄女人开心的幽默笑话 篇5

1、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”

爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”

小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”

爸爸：“明白什么道理啊?”

小明：“知识就是力量啊。”

2、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。

我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。

同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。

3、各种人不写作业的理由

正常A：对不起老师，我忘记写了。

诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的'!

2货C：老师，我忘记作业是什么了

感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊!

4、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。

男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了!”

女的嘟起嘴：“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!”

男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

哄女人开心的幽默笑话 篇6

1、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……”

2、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

3、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的.媳妇说不要就不要了

4、一个小朋友的日记：2月30日 星期一 晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心… 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号。也从么见过不出太阳的晴天。更没见过被水淹死的金鱼……

哄女人开心的幽默笑话 篇7

1、 【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

2、 【逃离成功了】

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!!!”电话里的人说：“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

3、 【大叔问路】

大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的'离开了现场。

4、 【能给点儿蛋糕吗?】

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?”?大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”

5、 【丢了手机怎么办?】

首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

哄女人开心的幽默笑话 篇8

1、A：“你是一个很好奇的人”

B：“为什么这么说?”

A：“你看你又问了”。

2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!

4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的......

5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!”

6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。

7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。

8、某女神发了一条微博：“男生最重要的.三个字从来不是高帅富，是上进心!”

接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

哄女人开心的幽默笑话 篇9

1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?

她答：怎么想请我吃早餐吗?

我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

她一脸黑线的.走了!

哄女人开心的幽默笑话 篇10

1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。

上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的.：你怎么裸着身呢?

这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!

上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?

骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

刘墉答：“掉河里了。”

乾隆又问：“怎么不捞呢。”

刘墉答：“河深(和珅)啊!”

4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”

首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

哄女人开心的幽默笑话 篇11

1、一个男人，怒气冲冲地走进经理的办公室，他问他为什么欠他一个月的工资，经理见了他，先是震惊地大声说：你怎么还在这里工作？

2、解决上班抑郁症的四个要素：以外出上班为约会，同时想着一份有益的工作；工作时把电脑当情人，一边看一边舒舒活血；当加班熬夜如十字架，被女子国包围；买票的时候把钱当做地狱里的钱，边笑边想这是一个传说的事实。

3、在公交车上，一个男人一直在打瞌睡，摇摇晃晃地醒来，发现在墓地，但车上没有人。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了。

4、金樽清酒只能看，玉盘珍耻也要用钱。停下手中的杯子，仔细想想，左右看看，心中茫然。老板什么时候付款？如果公共汽车太慢过不了马路怎么办？

5、李白：仰天笑着走出去，我这一代不是蓬傻傻的人！我：天上笑出来了，迟到了扣工资！浪漫与现实总是有距离，工作不容易，朋友保持良好的心态~

6、说实话，我从未见过像你这样的大官。遇见你，你要谁上谁上，你要谁下谁下。最怕惹你烦，倒上坏味道啊。不管怎样，还是要谢谢你，电梯！

7、热爱祖国，热爱人民，促进各民族和谐共处，拒绝分裂祖国，拒绝种族歧视，应首先从银行的注销中收取异地存取款的费用！同意，请转！

8、企业家接受面试：从孩子身上把握乐观。当我在小学的时候，我得到了4分。奶奶鼓励道：还不错，你一分，我一分，爷爷一分，其余的。下一次一定要像银行家一样，产出更高。

9、在公交车上很有趣，有钱的女人坐在公交车上，他们事先不知道，半路上有钱的女人突然说：到前面右转，然后我下车去接某某人（有钱的女人家）。大家都惊呆了，没人理，富婆怒道：你怎么开车的，下个月工资不要。

10、一男一女星期一上班都迟到了。男员工很不服气，跑去质问女员工：我迟到是为了惩罚，因为睡过头了，你也迟到了，为什么不惩罚？我睡过头了。女人回答道。

11、记者问成都9路公交车上的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：锤子！记者：你为什么不用锤子把窗户敲碎呢？幸存者：莫德，有锤子锤子！记者：有没有锤子？

12、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！

13、邻居问赌徒：昨晚怎么赢的？A：你觉得怎么样？我坐了一辆价值5万美元的'车，回来时坐了一辆价值20万美元的车。邻居：你赢了？赌徒答：去的时候坐我的车，回家的时候坐公共汽车！

14、在主人仆人的眼里，是没有浪费的，就像武林高手，不需要名贵的宝剑，摘叶可以伤人，关键要看怎么用。我是最能利用人的主人，哥们，我最佩服你的能力，有时间给我们收拾卧室，你还不会来的！

15、在一辆拥挤的公共汽车上，一名男子拍了拍另一名男子的肩膀，低声问道：你中风了吗？不。你有骨折吗？不。那就别烦我了，好吗？

哄女人开心的幽默笑话 篇12

【陪老公去看美女】

有一对夫妻，结婚伊始，妻子就给丈夫立下了规矩：下班立马回家，上街不准东张西望，不准看内衣秀、时装秀。

丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办？她只好打电话给闺蜜求教。

闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去！”听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。

说干就干，她对丈夫说：“老公，我陪你上淮海路看美女去！”淮海路上果然美女如云，丈夫四处张望，美不胜收，见到特别漂亮的，就目不转睛往死里盯。

晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。

过了些时日，妻子觉得不对劲，一个女人老是打电话给丈夫，说起来没完没了，妻子一紧张，又打电话给闺蜜，想问问该怎么办。

闺蜜一开口，就劈头盖脸一顿埋怨：“你知不知道？陪老公看美女，45秒是道坎，为什么是45秒呢？因为迎面走来一位美女，从看清面目到擦身而过，大约就是45秒，这段时间看美女是正常的，再回头看，超过45秒，就不正常了。”

妻子一听，傻了：“那你为什么不早说？”

闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗？赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女！”

【买个包子占下便宜不容易】

最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。

这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的`人又排起了长队，决定买几个尝尝。几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个？老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。

于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行？”老板倒也爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”

小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊！

第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。

老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。

一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。

这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。

小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块一，不正好是七块钱吗？这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”小张傻眼了，竟然还有这样做生意的？三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢！他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。

一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。

又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何？”

果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。小张急了：“快给我包子呀！”

老板笑呵呵地说：“你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。”

哄女人开心的幽默笑话 篇13

你的架子比我大

崔副局长正在网上津津有味地斗地主，忽然接到一把手郑局长的电话：“你去把小吴喊到我的办公室里来!”郑局长接触电脑也有几年了，却连电子邮箱也没有，他想叫小吴帮他申请一个。

崔副局长一边斗地主，一边漫不经心地问：“小吴，哪个小吴?”

郑局长好像有点儿不耐烦：“局里有几个小吴，就一个小吴，打印室的打字员，未婚少女，现在明白了吧?”崔副局长一听，吓了一跳，有什么大不了的事找小吴，还惹得局长发脾气?于是连说了几个“好”。

挂了电话，崔副局长立马给办公室张主任打电话：“你快点叫小吴到郑局长的办公室去一趟，要快点!”

张主任正在网上打台球，玩得不亦乐乎，却毫不迟疑地说：“好，好，我这就去叫!”

张主任挂了电话，赶紧对李副主任说：“郑局长找小吴，你快点叫她去郑局长的办公室。”

李副主任正在网上的“开心农场”偷菜，听到张主任的吩咐，第一时间站了起来：“好，我这就去!”说着就走出办公室，但他没有直接去通知小吴，而是先上趟厕所放松一下，实在憋得太久了。

刚要走进厕所，看见办公室的办事员小陈从厕所出来，李副主任惊喜地说：“小陈，郑局长找小吴，你快点儿通知她到郑局长的办公室去!你现在就去打印室喊小吴啊，快点!”

小陈眉开眼笑，爽快地说：“好，我正要去打印材料，我这就去叫她!”

再说郑局长一等小吴没来，二等小吴没来，好不懊恼，于是又给崔副局长打电话：“哎，怎么回事，小吴还没来?”

崔副局长毫不含糊地说：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，稍等稍等。”郑局长不咸不淡地“嗯”了一声，就挂机了。

崔副局长发现郑局长有点不高兴，连忙给张主任打电话：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”

张主任脱口而出：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，再等等吧。”

崔副局长“嗯”了一声，叮嘱张主任再去催一催，莫惹郑局长生气。

张主任干脆利落说了一声“好”，挂了电话，急忙对刚从厕所回来的李副主任说：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的.办公室?”

李副主任满脸惊愕：“不会吧?已经通知过了呀。”

张主任盯着电脑，头也不抬地说：“你再去催一催，叫小吴赶快去!莫惹郑局长发脾气。”

李副主任转身走出办公室，正要下楼，恰巧碰见小陈上楼，于是迫不及待地问：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”

小陈蒙了，急忙拍了拍脑袋：“哎呀，你看我，忙得晕头转向，我下楼去通知小吴，可看到她时，我只想着要打印材料，把这个事忘了，该死该死!”说着，火急火燎地转身下楼，“我这就去通知她!”李副主任微微一笑，摇了摇头，返回了办公室。

小吴接到小陈的通知后，不敢怠慢，马不停蹄赶到郑局长的办公室，小心翼翼毕恭毕敬地问：“郑局长，你找我?”

郑局长坐在电脑前，抬头看了小吴一眼，半开玩笑半认真地说：“小吴，你的架子比我还大啊，请你到我的办公室来一趟，没想到你这么难请啊!没想到你比我还忙啊，磨磨蹭蹭到现在才来!”

小吴听不懂郑局长在说些什么，莫名其妙地愣在那里。

哄女人开心的幽默笑话 篇14

1、同学聚会，分外热闹。

饭毕，到了结账的时候。

“哎呀，我手机没电了。”

“卧cao，我也是。”

“不好，我手上也没现金...”

忽然，同学们齐刷刷地看着我，一脸期许。

“可是我也没带手机呀。”

说罢，我熟练地拿出充电宝，只见他们一脸懵逼。

2、令人哈哈大笑的造句：

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

3、大学毕业时，班上一同学补考没过，学校扣了毕业证，机智的他按学号推算了正确的毕业证编号，然后做了个假的复印件，去找工作直接和面试的.说因为家里条件差，还欠学校学费，所以学校扣了毕业证只给复印件……于是他快乐的找到工作了

4、我好想吃 :刺身 三文鱼腩 北极贝 罗氏虾 法国生蚝 象拔蚌 黄瓜 加多点芥末，还有 牛肉炒鲜松茸 放点小米椒，再来个 上汤豆尖 少点汤 ，还有 尖椒回锅肉，清蒸老虎斑 九成熟。 算了，没钱了。

哄女人开心的幽默笑话 篇15

1、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?

答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

2、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别?

答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女!!!……

3、问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么?

答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的`X高潮。

4、问：男生如何撒娇?

答：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦!

5、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?

其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”

6、问：情人节送女朋友什么礼物好?

答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

7、问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢?

答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。

8、情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办?

答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”

哄女人开心的幽默笑话 篇16

1、“爸爸，美术期末考试我没有及格!”

“为什么啊!”

“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩!

2、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。

这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?”

“谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”

3、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”

我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

4、你特么又把晚饭烧糊了吧?

下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。

老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧?!”

5、能说人话吗

男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的'做工，实在是完美无瑕!

女：说人话!

男：哦，老婆这衣服不用洗了吧?

6、老婆你也太节省了吧!

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!

老婆指着胸罩说：你看都破了!

我说：扔了吧，明天陪你买新的!

老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧!

7、我有什么缺点吗

媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。

我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……

“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

8、有本事再说一句!我保证不揍死你

老公说：今天下午同事可能来家里。

我：不行啊，伦家这形象不宜见人。

他：没事，我把你藏起来。

我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛......

那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬!

有本事再说一句!我保证不揍死你!

哄女人开心的幽默笑话 篇17

儿子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?"

父亲："那我一定高兴死了。"

儿子："爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的`。"

我今天又尿裤子了

儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。

儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。

一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，

大声喊："妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了!"

哄女人开心的幽默笑话 篇18

一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"

妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的??那么不文明!"

"孔子啊!"儿子很委屈的`说。

"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"

实在喝不下去了

八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。

哄女人开心的幽默笑话 篇19

神秘的缘分

甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢?"

甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"

乙："哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"

甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。"

一封情书

"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

堵车

某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙......"

那就睡会儿吧

露营迷路，走了很久走不出去。

拿出手机，报警。"喂，是110吗?我们在山里困死了。"

"那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。"

我的真名叫逗你

本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你!

集齐四个就变成太阳了

展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示?

包大人：但说无妨!

展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳?

公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了!

广东的煲仔饭

"听说你们广东人吃婴儿?"

"是啊，你没听过煲仔饭吗?"

身高

我问女友身高很重要吗?拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164......

女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

取药

新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"

"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"

每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴

我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

对冲动最好的`惩罚

一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。

老头边追边哭：看我流泪你头也不回。

警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。

小偷：求求你给我个机会。

警察：这是对冲动最好的惩罚。

我就解放了

"如果我和你妈妈同时掉进水里，你......"

"我就解放了。"

刘备的定情物

孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。

不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

耶稣的呼喊

耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台......

我真的需要你

夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。

为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了?

　　哄女人开心的幽默笑话 篇20

1、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

"哎呀，今天没带钱出来啊。"

"你可以刷卡。"

"可是我也没带卡出来的啊。"

"那你可以刷碗！"

2、售货员："那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？"

经理："你就装着吃惊的样子，对她们说：“哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！”"

3、"你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？"

"你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？"

4、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问："我是搭乘8：30的航班飞北京的.，飞机起飞了没有？"

服务员答："对不起，先生，飞机已经起飞了。"

"可我是坐头等舱的，没有优待吗？"这位先生还不死心。

机场服务员："没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。"

5、还热乎乎着呢，就刚才在路上走着呢，..................哥发现哥好淡定...............前面一背影迷人的美女，唤起哥的勇气，随即喊了一声"嘿、"，不负众望美女转过头了，然后哥接着"嘿、嘿嘿、哪里有我...哪里就有..."留背影杀手独自在风中凌乱。

哄女人开心的幽默笑话 篇21

1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。

英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”

中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

2、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的.后面也

追上来印第安人。”

“那你是怎么办的？”

“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

3、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？

儿子：我在学开汽车。

4、“阿呆是怎么失去右手指的？”

“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

“然后怎么样？”

“马想知道阿呆有几根手指头。”

5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”

哄女人开心的幽默笑话 篇22

1、小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

2、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的`声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。

3、一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！” 大家就得很奇怪就问:“为什么呢？” 苹果说：“我不想在水果界混了！” 于是大家就咬了他一口。 苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了it界

4、初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！

　　哄女人开心的幽默笑话 篇23

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解，幽默笑话——校园。

此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”

可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。

数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净......

学生A：“班主任被绑架了！”

学生B：“纳尼？”

学生A：“绑匪太凶残了！”

学生B：“有多凶残？”

学生A：“说不给100万就把他放出来！”

宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。

不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的'啊！于是三个人吵了起来。

终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！

顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！……

英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？

A答：老师这个题我不会啊！

老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说的对啊！

语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”

角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”

全班爆笑。老师怒了。

哄女人开心的幽默笑话 篇24

在城里打工的二愣一个电话打给媳妇水月：“水月，我被砸了头，医生说要不少医药费呢！”

水月急了，大哭：“那可怎么办啊？”

二愣粗着嗓子吼了一声：“哭有啥用？还不赶紧借钱去！”说完，二愣把手机挂了。

水月开始四处借钱。二愣家里本来就穷，这回听说他被砸了头，村里人更是避之不及。水月跑了两天，亲戚朋友都转了个遍，一分钱也没借到。

水月愁得满嘴泡，没想到这天晚上，二愣竟好好地回来了。水月上前就看他的头，左看右看也没看出什么异样，水月就问：“你不是被砸了头吗？”

二愣呵呵一笑，说：“我是被大奖砸了头，我只花了两元买了张彩票，就中了二十万！”说着掏出一张崭新的'存折来，“你看，交了税，余下的钱都存在这里呢！”

水月抢过存折看了又看，终于相信二愣没说假话，她又哭又笑地捶打二愣：“那你发哪门子神经，还让我四处借钱？”

二愣问：“借到没有？”

水月说：“别说乡亲，连几个亲戚都说没钱。”

二愣一拍大腿，咧开嘴大笑道：“好！这回脸面都撕破了，看他们以后谁好意思找我借钱！”

哄女人开心的幽默笑话 篇25

1、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”

老婆：“具体说说。”

老公：“他们都怕一样的'事情，男人最怕没钱。”

老婆：“女人呢?”

老公：“最怕男人没钱。”

2、甲：“爱情是什么?”

乙：“爱情就是照亮生命的灯。”

甲：“婚姻又是什么?”

乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”

3、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。

情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。

亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。

友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。

自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。

4、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。

狗：1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。

猫：1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深情(对家庭)。

5、品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁×XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。

哄女人开心的幽默笑话 篇26

1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

当时我就凌乱了……

3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的`精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

“我叫小明！”

“哦，”接着老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

“在啊”

“最近手头紧，借我点钱。”

我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

“借我2000吧”

“在啊”

“你怎么了？”

“在啊”

“靠，自动回复啊！”

“在啊。”

5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。

那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……

那好，来个鸡蛋炒白菜。

服务员：好的，您稍等，菜马上好！

6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

哄女人开心的幽默笑话 篇27

1.以前有个猴就偷了一个桃

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

2.猪八戒调戏嫦娥

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！ 玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？” 太白金星：“知法犯法，按律当诛！”

玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

3.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了

4.诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延......

5.三床的要完了

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的`一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

哄女人开心的幽默笑话 篇28

有一天下午，儿子放学回到家。爸爸坐在沙发上看报纸，儿子冲上前笑嘻嘻地说：爸，我今天捡到一块钱，老师表扬我拾金不昧。

爸爸放下报纸看着儿子脸上露出灿烂的笑容，心里挺高兴地说：真是爸的好儿子呀，只要你做好事爸一定奖赏你。他为了鼓励儿子多做好事，便做出了此等决定。

儿子接过爸爸奖赏的一百元，眯笑着说：谢谢爸，我一定不负使命。

又过了几天，儿子放学回来，他第一时间就是找爸爸，跑到厨房便问：妈，我爸回来了吗？

妈妈一边炒菜一边回答：你爸在客厅里看报纸。

儿子一阵风似的`冲到客厅，他抱住爸爸的脖子说：爸，老师又表扬我拾金不昧了。

爸爸真不敢相信自己的耳朵，他轻轻拍着儿子的小手说：会不会骗爸爸。

儿子一副很认真的样子，说：不信，您打电话问问老师。

第二天放学，儿子没有直接回家，而是很炫耀地邀请同座的同学走进了一间麦当劳餐厅。

同学疑惑地问：今天怎么这么阔气了？

儿子像小偷似的东张西望，然后嘴靠着同学的耳朵，悄声说：你要保密，我告诉你，我花了一块钱在我爸那里……

哄女人开心的幽默笑话 篇29

1、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。

练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢?

2、“同学，你学的`什么专业啊?”

“法学。”

“哦，那将来打算选什么职业呢”

“法师。”

3、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了......　　于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了......

4、妹子：用帅已经不能形容你了。

同学：啊，那用什么。

妹子：用丑!

哄女人开心的幽默笑话 篇30

我喜欢阅读诗歌，古诗、现代诗集等等。我特别喜欢读戴望舒的《雨巷》，诗里的每句话都写得很有意境、很美。诗如画，而那画中人更是美丽动人，惟妙惟肖地展现在读者眼前。

今早再一次捧书阅读此诗时，一个丁香姑娘再一次走进眼帘。

“她有着丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁。在雨中哀怨，哀怨又惆怅........”

我一遍一遍地读着，妈妈在一旁静静地听着，我不由自主地说：“哇！多美的诗句，多美的姑娘！”

突然我对母亲说：“我发现诗人都爱写美女来着。”

“我身旁飘过这女郎，这“飘”字用得特别好，同时也写出了这姑娘走路时动作的轻盈。”

我开玩笑地说： “倘若把女郎换做女鬼，也不错哦！一般女鬼也是从身边飘过的。”

母亲于是开口说道： “要是真换成了女鬼，这就完全改变掉了诗的意境。”

“哈哈哈.....”家里充满了我俩的笑声。

是的.，其实诗歌就是在意它的意境美。诗句里的每个字、句都代表着一个意境。字与字的推敲，在于使整个诗歌更加完美。假使换用一字，就改变了整个诗句原貌。（呵呵）

哄女人开心的幽默笑话 篇31

1、老师A：什么叫求学?

老师B：求学，就是求着学生学。

2、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的`讲了张化学卷子......

化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”

3、“你信不信我打你?”

“不信，我又没犯错。”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。小样，竟然不相信老师。

4、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿......

这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大......从此二战的特点我再也忘不掉了。

5、一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟!

老师把他烟拿出来一看，玉溪!说：抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌......

哄女人开心的幽默笑话 篇32

回家过年

夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。

夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”

妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!”

妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!”

夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

到家了。

夫到了妻家，妻到了夫家。

哄女人开心的'幽默笑话 篇33

打错了

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

“没关系。”雷加平静地回答。

过了一会儿，“啪”的`一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

哄女人开心的幽默笑话 篇34

1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢?”

他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”

我问：“进口什么?”

“粮食”

“出口什么?”

“肥料”

2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧!这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”

打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

3、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。

于是，不断有人深沉地伫立在维修中的.破车前，问：“你们这个作品想要表达什么?”

哄女人开心的幽默笑话 篇35

1. 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，

老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的

2. 一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人!”

男：“对，尤其是女朋友!”

3. 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?

男：我……我喜欢你的`幽默感。

4. 有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭, 一不小心飞机起火失事，

后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。

……这就是八宝鸭的起源……

5. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式!

悟空：坐飞机比骑马快!

八戒：神六更快!

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

6. 如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。

7. 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米?

妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。

结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

8. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了......

9. 一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。"

他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。

不久，他发现一座桥断了，不得不回头。

当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：

"欢迎你回来，傻瓜。"

10. 前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里???

大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。

几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。

没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。"

大象点点头。

"那你还想不想像上次那样。"

大象摇摇头。

"那你知道该怎么办了把。"

大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。

哄女人开心的幽默笑话 篇36

1、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”

领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

2、“世界上基老最多的地方是哪儿?”

“哈药六厂。”

“为什么?”

“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”

“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”

“后来流产啦?”

“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的'时候…”

“生大病了?”

“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

哄女人开心的幽默笑话 篇37

1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑!”

老爸：“哎!”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”

妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。

女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

3、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。

小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的.思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”

儿子非常干脆地回答：“会很臭。”

4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

哄女人开心的幽默笑话 篇38

拉魂腔

俺这里的地方戏，从前叫做"肘鼓子"，后来改叫"拉魂腔"。这个戏听迷了，能把人的魂拉了去。

有一家子小大嫂喜欢听拉魂腔，每天晚黑都听。他丈夫也喜欢听。丈夫为了先到戏场里找好座，早早就走了；小大嫂忙完家里活，随后也就到了。

这天呐，丈夫有事出远门了。小大嫂正在家里忙着，就听那边小锣子响了。家里活还没忙完，小孩儿又哭了。她忙丢下手里的活，抱着小孩儿，拿着小板凳就去听戏喽。听了老半天，她听唱戏的'小孩儿哭，直当是自己的小儿哭，赶忙掏出奶头给小孩儿吃。她把奶头往孩子嘴里一搁，哎，这才发现怀里抱的不是小孩儿，是个南瓜。那不能听戏喽，家里有小孩哪能不管，滚下床来怎么办？赶忙回家吧！

小大嫂怎么会抱着南瓜来听戏呢？她在家里听到小锣子一响，拉魂腔就把她的"魂"拉到戏场子里来喽，慌慌张张地抱着小孩儿来听戏，走到南瓜地里绊倒了，把南瓜葛藤给绊倒了。她爬起来把人家一个南瓜抱了就跑，抱错啦！她按原路回到南瓜地里去找小孩儿，到了地方一看，丢的不是小孩儿，是她家床上的枕头。她就丢下南瓜，抱起枕头回家一看，小孩还老老实实地睡在床上呢！

哄女人开心的幽默笑话 篇39

误用差官

老天爷在灵霄宝殿，心里老是挂念着人间的黎民百姓，是淹是旱，过得咋样？

这一天就派孙猴子到人间看看去。人间百把天没下雨，庄稼苗子黄黄巴巴，眼看着要枯死。孙猴子一个跟斗跳进东洋大海里：乖乖！波浪滔天的，都是水。回去跟老天爷说喽："可不得了啦！遍地都是水。”

老天爷急得不行，忙叫太阳神："日头子毒毒的，快把水晒干。"毒毒的太阳足足晒了个把月，把庄稼都晒死了。

老天爷又叫孙猴子，下去看看咋样啦？孙猴子一个跟斗跳进水井里，扑啦一声，水头子有腰把深。孙猴子赶忙回到天上说："还不中，还有腰把深的水来。"老天爷又叫太阳神："毒毒的太阳，狠狠地晒。"一晒又晒了个把月。人间晒起了大火，屋子都着了，连灵霄宝殿上都烟雾腾腾的。老天爷站在南天门往下一看："祖老爷！可了不得啦！遍地都是大火。"气得老天爷把脚一跺，直骂猴头不能办事。忙叫雷公电母，快快下大雨。

瓢泼大雨下了七七四十九天，地上的水积了丈把深。早先没着火的房屋都叫洪水冲塌啦。老百姓没办法，只好躲到山上去住。

这一天，老天爷改派二郎神，到人间看看还旱不？二郎神驾起彩云，来到一座高山上，见山上住着好多人。有个老头打火吸烟，火光一闪，叫二郎神看见啦，疾马回到天上，对老天爷说："不行，雨还得下从还没淋灭哪。”

老天爷一听，忙叫雷公电母，瓢泼大雨快着再下。一下又下了八八六十四天。连树梢子都淹没了，大街上能行船。

老天爷又叫二郎神看看去，二郎神驾云碰到一根桅杆，用手一摸，杆顶上光溜溜的什么也没有。就回到天上对老天爷说："不中不中，早先旱死的柳树疙瘩还没发芽呢。”

老天爷忙叫再下雨。瓢泼大雨又下了九九八十一天。滔天洪水涌上南天门，把灵霄宝殿都冲得乱晃悠。老天爷一看，水头子上飘的'都是淹死的人，气得直骂："你这两个不中用的狗头，可把我的黎民百姓坑毁啦！”

哄女人开心的幽默笑话 篇40

拌嘴三兄弟

从前有弟兄三个人，经常闹意见，动不动就抬杠拌嘴，三个人为此很苦恼。

一天，老大对老二、老三说:“咱们的老人都不在了，如今只剩下咱一奶同胞三个人，要是老象以前那样地谁也不服谁，整天吵吵闹闹的.，不只对不住死去的父母，就是我们自己，累累巴巴一天，到家还惹一肚子气，那也太划不来了。”

老二、老三同时说:“对，对，亲的热的还有谁啊?从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着个劲儿，就罚他请客!”

三人商定之后，各自回屋去了。

转天早晨，老大开腔说:“你们知道吗?昨天晚上，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”

“没——”老二刚要说:“没那事!”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说:

“没——没错儿!怨不得半夜我听街上啼哩哗啦、吵吵嚷嚷呢，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”

老三把脖子一梗说:“纯粹胡诌!井怎会让人偷去？”

老大把脸一板，说道:“你看，又别扭上了不是?请客!”

老三没办法，只好回屋取钱。他妻子问他干什么用，老三实话实说了。妻子让他赶紧上床蒙上被，由她去送钱。

老三妻子见了老大说:“大伯，你三弟回屋就闹肚子痛，我还当是着了凉，谁成想竟生下一个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”

老大听了，险些把鼻子气歪了。说道:“弟妹怎么也胡乱说起来，男人哪有生孩子的?”

老三妻子接过来说:“大伯，你也别扭上了，干脆谁也别请谁了，两清了吧!”

哄女人开心的幽默笑话 篇41

前妻

如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。

你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。

所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。不好害怕与他的'前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。

男生最愿意听的话:“虽然你们离婚了，但她毕竟是孩子的妈。”

男生最厌恶听的话:“我的天，你当时怎样会娶了那个女生的!你没病吧?”

哄女人开心的幽默笑话 篇42

耳朵不好

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的`闷屁呐！您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

哄女人开心的幽默笑话 篇43

飞机燃料

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的`感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

哄女人开心的幽默笑话 篇44

1、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的'解释。

2、中士：你怎么又迟到了

士兵：对不起，我睡过头了，sir

中士：如果每个士兵都睡过头了，世界会变成什么样子

士兵：那永远不会发生战争了，sir

3、买水果结账时随口说了句：老板水果怎么这贵啊!老板神回复：不是水果贵，是你工资低。扎心了我……

4、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，

看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈!”

我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊!”

表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪!”

5、朋友：瑞士七天游为什么才三千块钱?我：换副眼镜吧，那是端午七天游。

哄女人开心的幽默笑话 篇45

老汉打驴

有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。

这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”

赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。”

谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!”

赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的`东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”

哄女人开心的幽默笑话 篇46

“一统”与“两桶”

过去， 有个财主生了个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。

恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的.傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉得行动奇异， 赶忙上前搭话：“先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到寒舍一坐， 不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”

财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走， 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“ 贵子前程不可限量。”财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地问：“还望先生指明一二。”

庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不比万岁更主贵了。”

财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。

哄女人开心的幽默笑话 篇47

解渴

斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。

“怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动，大喊道：“救火啊!救火啊!”顿时，全店乱成一团，所有的'人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢?”

“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它!”

哄女人开心的幽默笑话 篇48

胖女儿的抱怨

女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。

这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。

当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：都怪你，把我生的.这么胖，丑死了!

妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀!

哄女人开心的幽默笑话 篇49

哥伦布的鸡蛋

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的'。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

哄女人开心的幽默笑话 篇50

前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红， 就示意哥们看看。

哥们看了一眼说：“那是个小偷！”

我问道：“你怎么知道的啊？”

答：“因为我裤兜没有底！”

一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”

朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”

这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

下午正在打DOTA，女友神秘兮兮的`过来告诉我：不知道为什么每次看到你我的两个指头之间就会特别痒！

我一脸茫然的望着她，什么指头之间！

她悠悠的冒出一句：左脚大拇指跟右脚大拇指之间！

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”

我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”