儿童短笑话大全笑死你

　　小笑话带来的笑可能会影响**血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑,十年少”!以下是小编整理的儿童短笑话笑死你，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　儿童短笑话笑死你 1

　　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!!!

　　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

　　儿童短笑话笑死你 2

　　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　　妈妈：“是么?”

　　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”

　　妈妈：“说重点!”

　　宝宝：“长得丑!”

　　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　　4、为了**体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”

　　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　　A：你爸拉屎不擦腚!

　　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。。。

　　儿童短笑话笑死你 3

　　1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

　　2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

　　说着就往嘴里塞了一颗药。

　　儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”

　　3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?

　　她认真的说道：这个是香蕉味的……

　　吃货的世界很单纯……

　　4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，

　　小男孩缠着大爷给他买吃的'：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”

　　大爷逗他：“那你给我多少啊?”

　　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”

　　儿童短笑话笑死你 4

　　开水生病了

　　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

　　弄半天是要说昨夜被狗日了

　　妇女**脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问："阿姨，你脖子上怎么了?"妇女**答："被狗咬了!"小侄女又说："那你打针了么?""打了，昨天晚上打的!""哇，打针一定很疼吧，你哭了没有?""不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜..."

　　责任重于泰山

　　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

　　真正的**

　　老婆：如果我们死了，都下**怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在**的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在**，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的**。

　　无厘头的老公

　　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

　　小心眼的孩子

　　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

　　白高兴一场

　　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!" 妈妈暴怒："**，为什么不拾?" 妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

　　活学活用的孩子

　　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

　　好圣神的宠物

　　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

　　你能做别人做不到的事吗

　　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

　　什么是急中生智

　　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

　　这个下马威太吓人了

　　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

　　凶多吉少

　　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

　　汹涌的大海

　　女问禅师：为什么没男人喜欢我?禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢*静的湖?女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战!禅师：挑战个屁啊，因为大**大!

　　儿童短笑话笑死你 5

　　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

　　妈妈说：“不行，太贵了。

　　再喊着要，就给你找个媳妇！”

　　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

　　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

　　儿童短笑话笑死你 6

　　1、老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫***接，同学们就说：“老师，出去接吧!”

　　但老师仍旧犹豫，这时候一二货同学来了句话，让全班沸腾了：“老师，要不我们出去您在屋里接?”

　　2、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接***说：杨过!

　　接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败!

　　3、生物老师讲癌症的预防与治疗。老师说：“癌症的治疗有两种，一种是放射治疗，还有一种是放……”

　　后面大吼一声：“****!”

　　4、生物课讲基因工程，讲到xx时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩xx么?

　　老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?

　　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

　　儿童短笑话笑死你 7

　　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

　　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

　　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

　　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

　　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

　　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

　　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

　　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

　　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

　　儿童短笑话笑死你 8

　　幼儿园里，老师问小明：

　　“小明，你的乳名是什么?”

　　小明好奇的问：“乳名是什么?”

　　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

　　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

儿童短笑话大全笑死你扩展阅读

儿童短笑话大全笑死你（扩展1）

——笑死你不偿命的笑话_笑话大全

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。

于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？

约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！”

汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊！”

约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”

约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

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两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞**，公青蛙见状大怒：“*这是怎么回事？”

母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

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伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。

伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？

这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

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一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

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一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！

第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！

只是对面传来一个标准的性感的男声：**，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……

可爱的小D马上说：好，好！

...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

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记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

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某男：刚才那位是你爸爸？

某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。

某男：说得对，我又不是他女婿。

某女：你……

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一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。

可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。

终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

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一天*在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个**。

*很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？

**摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。

*没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和*。

**看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事*不了，想个别的吧。

......

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贝尔被人称为最乐观的人。

这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！

没关系，它们都会游泳。

你的麦子也淹光了。

没关系，今年反正是歉收年。

太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

儿童短笑话大全笑死你（扩展2）

——儿童短小笑话大全

儿童短小笑话大全

　　小笑话带来的笑可能会影响**血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑，十年少”!下面由小编为大家整理的儿童短小笑话笑话，供您参考。

　　儿童短小笑话 篇1

　　一、数星星

　　晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”

　　毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

　　二、儿子看篮球

　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”

　　爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”

　　孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

　　三、爱说谎的老师

　　开学的第一天，波波放学回家。

　　“新来的老师好吗？”妈妈问。

　　“一点也不好，她喜欢说谎。”

　　“怎么会呢？你别胡说。”

　　“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5加1等于6。”

　　儿童短小笑话 篇2

　　一、放心好了

　　妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”

　　儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”

　　二、赔偿

　　一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”

　　另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”

　　三、气球不见了

　　公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”

　　“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

　　四、皱纹

　　一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”

　　五、怎么样让蚊子不叮我们呢？

　　答；在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

　　身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

　　放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

　　六、离太阳近

　　从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。“你说这位叔叔为什么这么热？”“因为他个子高。”“个子高为什么就热呢？”“个子高离太阳近嘛！”

　　儿童短小笑话 篇3

　　一、手脸之间

　　母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

　　二、记性坏透了

　　你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3—1=2

　　三、为什么叫学生

　　爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

　　四、休息一会儿

　　儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

　　五、懂不懂「事」？

　　一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：“你们一定要懂事喔！”忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”

　　儿童短小笑话 篇4

　　开水生病了

　　开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!

　　你是哪个省的呀

　　奶奶问上幼儿园的小孙女

　　奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？

　　孙女：*人呀！

　　奶奶：你是哪个省的呀？

　　孙女：妈妈生的呀！

　　教识字

　　一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。

　　责任重于泰山

　　他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"

　　真正的**

　　老婆：如果我们死了，都下**怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在**的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在**，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的**。

　　无厘头的老公

　　早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...

　　小心眼的孩子

　　妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"

　　白高兴一场

　　妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："**，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"

　　活学活用的孩子

　　爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"

　　好圣神的宠物

　　小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!

　　你能做别人做不到的事吗

　　小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

　　什么是急中生智

　　老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。

　　这个下马威太吓人了

　　上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。

　　凶多吉少

　　我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?

　　跳绳

　　昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280!”

　　儿童短小笑话 篇5

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的.手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看**动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　叔叔这个能止住

　　过年去哥们大舅哥家，家有一个二货小男孩一个。

　　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，*部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴**几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家***把你们家炸*。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机**把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

　　动物园里的坏事

　　一个**在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生......

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　　我奇怪的问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写**自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　　小小年纪当红娘

　　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

　　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

　　儿童短小笑话 篇6

　　儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”

　　妈妈说：“不行，太贵了。

　　再喊着要，就给你找个媳妇！”

　　儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”

　　爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

　　儿童短小笑话 篇7

　　快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩

　　妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？

　　小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了

　　妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？

　　小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗

　　妈妈严肃的看着儿子，一语不发。

　　小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。

　　妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。

　　小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。

　　儿童短小笑话 篇8

　　幼儿园里，老师问小明：

　　“小明，你的乳名是什么?”

　　小明好奇的问：“乳名是什么?”

　　老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

　　小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

　　儿童短小笑话 篇9

　　早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”

　　外甥女大声说：“美!妈妈真美!”

　　过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”

　　小小年纪，跟谁学的啊?

　　儿童短小笑话 篇10

　　1、我那小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟**妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着!”妈妈一听，特高兴，*时他可是光挨批评的啊!就问他：“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直!”

　　2、老师：这次布置的作文题目是《我的理想》，全班同学写的都是《中了大奖》，只有你的儿子不一样。家长：我就知道我儿子没那么俗!那我儿子写的什么?老师：《天天中大奖》。

　　3、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”

　　妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”

　　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

　　4、一天下班回家，看见墙上的日历都变成***了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成***啦?”

　　儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成***日子，就不用去幼儿园了吗?!”

　　5、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么?”

　　妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”

　　女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”

　　6、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的?”

　　“我在画上帝。”

　　“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”

　　“等我画完了，他们就知道了。”

　　7、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里?”

　　女儿不假思索地回答：“在外婆家。”

　　8、周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，我说“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看?打算和谁照啊?”**来了，儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班**学照，但现在不行，中班的**学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”我……

　　9、这个夏天不是一般的热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿?”

　　一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”

　　爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快?”

　　小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快!”

　　10、一个小男孩独自乘***，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男**睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”。

儿童短笑话大全笑死你（扩展3）

——笑死你不偿命的笑话_笑话大全

　　一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情?

　　约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里!”

　　汤姆看了车后，安慰说：“没关系!车毁了再买辆新的啊!”

　　约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系!女朋友死了，再找个新的啊!”

　　约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

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　　两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞**，公青蛙见状大怒：“贱人这是怎么回事?”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

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　　伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗?

　　这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

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　　一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

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　　一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌!变态!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦!

　　只是对面传来一个标准的性感的男声：**，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意， 现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……

　　可爱的小D马上说：好，好!

　　...... 一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

　　-------------------------------记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

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　　某男：刚才那位是你爸爸?某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。

　　某男：说得对，我又不是他女婿。

　　某女：你……

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　　一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。

　　终于爬上去，看清了上面的字：油漆未干。

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　　一天*在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个**。*很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望?

　　**摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。

　　*没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和*。

　　**看了看地图惊叫道：嘿!你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事**不了，想个别的吧。

　　......

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　　贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

　　邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了!

　　没关系，它们都会游泳。

　　你的麦子也淹光了。

　　没关系，今年反正是歉收年。

　　太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了!某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊!每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯!

儿童短笑话大全笑死你（扩展4）

——爆笑说说大全，爆笑笑话笑死人不偿命

　　1．现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　2．朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚*开什么号码了。

　　3．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

　　4．觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

　　5．玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。

　　6．男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！

　　7．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

　　8．打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。

　　9．表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！

　　10．你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

　　11．一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

　　12．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

　　13．成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

　　14．一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有**像。”我拍了他一耳光：“*吓死朕了！”

　　15．人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

　　16．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！

　　17．一天查寝大妈来寝室看我没起床，**批评！你批评就批评，为什么在**栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

　　18．校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

　　19．一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊！”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理！”我：“关我鸟事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

　　20．和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣！”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。

　　21．今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！

　　22．曾经，地理老师说过:“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了”我默默地举起手说:“老师，男生没有老婆，可以有老公啊”。

　　23．昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，**妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”

　　24．一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不*！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

儿童短笑话大全笑死你（扩展5）

——短篇的儿童英语小笑话爆笑

短篇的儿童英语小笑话爆笑

　　给孩子阅读一些短篇的英语小笑话，对于儿童学习英语是很有帮助的。一起来看看小编为大家整理收集了超级爆笑的短篇儿童英语小笑话吧，欢迎大家阅读!

　　Our oldest son, Willy, a helicopter pilot stationed at Fort Rucker，Alaska, lives and breathes flying. When he called to say hed be driving home for Christmas，a 16-hour trip,we were surprised. "Why don`t you fly home?"my wife asked.

　　我的`大儿子威利，是阿拉斯加州福特罗克墓地的一名直升飞机驾驶员，生活、呼吸在飞行中。圣诞节快到的时侯，他打电话告诉我们他要驾车回来，有16个小时的旅途。我们吓了一跳。“你为什么不***回来呢?”我妻子问他。

　　"Because,"Willy replied, "I hate riding in the back!”

　　威利说:“因为我讨厌坐在飞机的后面。”

　　A little old lady goes to the doctor ... and says, "Doctor, I have this problem with gas, but itdoesnt really bother me too much. They never smell and are always silent. As a matter of fact,Ive farted(放屁) at least 20 times since Ive been here in your office. You didnt know I wasfarting because they dont smell and are silent."

　　有位小老太太去看医生：“医生，我有爱放屁的毛病。其实也不是大问题，只是我放屁不臭而且没声音。事实上，我在这里已经放了20多个屁，但是你并不知道对吧，因为我的屁不臭，而且还没声音。”

　　The doctor says, "I see. Heres a prescription. Take these pills 3 times a day for seven daysand come back to see me next week."The next week the lady goes back.

　　医生说：“好的，我明白了。吃这个药片，一天三次连续吃七天，下星期你再来。”

　　"Doctor," she says, "I dont know what the hell you gave me, but now my farts ... although stillsilent... stink terribly."The doctor says, "Good! Now that weve cleared up your sinuses(鼻窦) ,lets start working on your hearing."

　　一星期后老太太来了，“医生，你到底给的我什么药，现在我放屁还是没声音，但是怎么这么臭!”医生说：“太好了!你的嗅觉正常了，现在开始治听觉。”

　　A couple had been married for 25 years and were celebrating their 60th birthdays, which fell on the same day.

　　During the celebration a fairy appeared and said that because they had been such a loving couple for all 25 years, she would give them one wish each.

　　The wife wanted to travel around the world. The fairy waved her hand, and Boom! She had the tickets in her hand.

　　Next, it was the husband‘s turn. He paused for a moment, then said shyly, "Well, I‘d like to have a woman 30 years younger than me."

　　The fairy picked up her wand, and Boom! He was ninety.

　　慎重许愿

　　一对结婚25周年的夫妻在庆祝他们六十岁的生日。他们恰好在同一天出生。

　　庆祝活动中，一位仙女出现了。她说，由于他们是已经结婚25年的恩爱夫妻，因此她给许给这对夫妻每个人一个愿望。

　　妻子想周游世界。仙女招了招手。“呯!”的一声，她的手中出现了一张票。

　　接下来该丈夫许愿了。他犹豫片刻，害羞地说，“那我想要一位比我年轻30岁的女人。”

　　仙女拾起了魔术棒。“呯!”，他变成了90岁。

儿童短笑话大全笑死你（扩展6）

——超搞笑儿童笑话大全

超搞笑儿童笑话大全

　　儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点。以下是小编收集整理的超搞笑儿童笑话大全，一起来看看吧！

　　1、睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”

　　儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”

　　2、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。

　　爸爸：“成绩下来了，多少分？”

　　儿子：“爸，您今天心情好吗？”

　　爸爸：“非常好。”

　　儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”

　　爸爸：“我心态很*和，不会受影响的。”

　　儿子：“心态再*和，知道了这个分数也会变得不*和。”

　　爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”

　　儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”

　　爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”

　　儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”

　　3、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。

　　妈妈：儿子啊，有那么好玩吗？

　　儿子：很好玩啊。

　　妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？

　　儿子：什么沉迷网络？

　　妈妈：就是整天上网打游戏。

　　儿子：哦，就像妈妈逛淘宝网一样吗？

　　4、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”

　　儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。

　　爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”

　　儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”

　　5、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”

　　妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”

　　儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”

　　6、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”

　　儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”

　　7、儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”

　　妈妈：“为什么呢？”

　　儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”

　　妈妈：“你怎么知道的？”

　　儿子：“我和他一起去的。”

　　8、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。

　　比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

　　1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

　　2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？

　　小孩B：火呗！还能是啥！

　　小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！

　　小孩B：那你这个能召唤部队吗？

　　小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了……

　　3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

　　那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”

　　“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

　　“他跟你吵架没？”

　　女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

　　1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是***”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～

　　然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

　　不说了，我得敢紧溜了......

　　2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……

　　现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

　　3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。

　　最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

　　女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”

　　4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

　　儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

　　1、一个小男孩在商店里和**妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

　　保安：你为什么不拉着妈**手呢?

　　男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。

　　保安：那你为什么不拉着****裙子呢?

　　男孩：我够不着。

　　2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。

　　一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”

　　老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”

　　女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”

　　3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

　　“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

　　“我把它们抹干了。”老二说。

　　“我把它们放进碗柜里了。”老三说。

　　最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

　　4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”

　　“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。

　　挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗?我也想去!”

　　5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。

　　晚上，我问儿子：“你看，今天来的'小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。

　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

　　1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　3、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——”

　　原来，那牌子上写着：小炒便饭。

　　7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚**妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

　　8、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山**的！”

　　9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

　　10、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔说：想吃，妈妈。

　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

　　皮埃尔：因为我想吃两块。

　　11、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。

　　我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

　　12、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？

　　小毛说：我知道！

　　老师说：那你说说都有哪些国家。

　　小毛说：有两个国家，就是*和外国！

　　13、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。

　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

　　14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你***以后是什么样子。”

　　15、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”

　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　小乌龟对龟妈妈说："妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回?"

　　龟妈妈说："孩子!保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。"

　　万里无云，星光灿烂

　　某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂!

　　我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东**晚了。

　　我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。

　　他多配合的说，是啊，今天我结婚。

　　我说哎呀，好巧啊，今天我也是。

　　那个整头发的说，你们两个认得?

　　某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。

　　"两年前，有个画家为我的女儿画像，"一位老者说道，"到现在他还没把像画好。"