1、人家说成功的男人经不起**。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去**不成功的男人而已。（此处应该有掌声）

2、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。

3、寝室一共四个汉子，过完年都谈恋爱了。于是约好都带上对象，一起去KTV 开心一下。那晚我们每个人都玩的很开心。我不会告诉你，我们一共就6个人。

4、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了 。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。

5、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂

6、有没有人睡觉的时候突然有种掉下悬崖的赶脚，然后就抽搐一下。

7、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。

8、培训班毕业了。大家都在网上投了简历。一哥们抱怨道：怎么其他人都有公司给打电话，就我没有。正巧让刚进门的老师听到的。老师说了一句话。全班都笑了。-----"你是不是贴照片了"。

很沙雕的搞笑段子，不笑再看一遍扩展阅读

很沙雕的搞笑段子，不笑再看一遍（扩展1）

——看一遍笑一遍的搞笑说说：网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了

看一遍笑一遍的搞笑说说：网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了

★1☆　　“小黑犬，你的快递！”“大哥，我叫小默。”

★2☆　　“你觉得完美男友的标准是什么？”“别人的！”

★3☆　　我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

★4☆　　手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢。

★5☆　　不要小看屁，屁，是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

★6☆　　呆这件事，如果做得好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

★7☆　　出众时候约了人放学打架，他叫了几十号人，我只叫了一个，结果我赢了，那人就是**妈。

★8☆　　网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

★9☆　　爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写***，没人敢打叉。

★10☆　　人倒霉，喝凉水也会塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还被困在牙里。

很沙雕的搞笑段子，不笑再看一遍（扩展2）

——抖音沙雕段子文案(搞笑文案短句沙雕抖音)共28句

1．很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

2．故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

3．猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

4．再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

5．所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

6．为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

7．永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

8．以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

9．为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

10．往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

11．我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

12．有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

13．病毒爱**我家的电脑，我只能成全他们。

14．也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

15．如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。

16．工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

17．每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

18．相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

19．最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

20．怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

21．喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也**是别人的。

22．眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

23．严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

24．有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

25．我的id是假冒的，大家不要相信我是**。

26．请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

27．吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

28．给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

很沙雕的搞笑段子，不笑再看一遍（扩展3）

——笑到生活不能自理 沙雕搞笑段子（40条）

　　一、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如

　　二、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地**，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”!!!突然感觉胸口有点疼!!!

　　三、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

　　四、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

　　五、知道自己有多恶心吗，当**妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

　　六、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了，真的跑不动了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

　　七、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　八、“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

　　九、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊!

　　十、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了!”

　　十一、经典搞笑说说，最新经典搞笑语录

　　十二、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

　　十三、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。

　　十四、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己**，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。

　　十五、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

　　十六、爸爸说我如果考好了就会给我我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

　　十七、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

　　十八、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

　　十九、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

　　二十、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而，99%的人选择先锁屏。

　　二十一、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

　　二十二、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

　　***、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

　　***、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

　　二十五、新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

　　二十六、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!...呜...混蛋!事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!

　　二十七、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

　　二十八、姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

　　二十九、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了!

　　三十、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

　　三十一、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在?女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看!我：你活得不耐烦了!敢侮辱我品味!我老公不是被你们看的，是被我整的!

　　三十二、微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说

　　三十三、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

　　三十四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

　　***、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊!原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

　　三十六、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

　　三十七、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

　　三十八、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

　　三十九、“最近过的好么?”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

　　四十、是金子总会发光，要不然就会游泳。

很沙雕的搞笑段子，不笑再看一遍（扩展4）

——笑死人的笑话_搞笑的沙雕句子

　　时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

　　笑死人的笑话

　　一、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

　　二、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的**。

　　三、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

　　四、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

　　五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

　　六、上帝是公*的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

　　七、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊?这都能看出来，为什么呢?手相大师：因为，越掌大越孤单。

　　八、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?

　　九、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　十、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

　　十一、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　　十二、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

　　十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

　　十四、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

　　十五、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人

　　十六、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。

　　十七、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

　　十八、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早!

　　十九、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理!

　　二十、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

　　二十一、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

　　二十二、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

　　***、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了;别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。

　　***、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

　　二十五、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　二十六、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

　　搞笑的沙雕句子

　　一、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

　　二、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

　　三、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗?

　　四、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差、反应慢。

　　五、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心?

　　六、男神是什么?就是那种看一眼就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

　　七、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

　　八、找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!

　　九、难过的时候看看自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

　　十、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗?你好好想想。

　　十一、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就申请退款。

　　十二、“你在学校里打过架么?”“必须打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“咋个意思，挨打还要赔钱么?”

　　十三、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。

　　十四、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大?”

　　十五、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

　　十六、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。

　　十七、病人：一个月打三次胎有没有问题啊?医生：滚，把你的自行车给我抬出去。

　　十八、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。

　　十九、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

　　二十、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

　　二十一、腾不出时间来睡睡觉的人，迟早会腾出时间来生病，腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

　　二十二、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。

　　***、失败是成功之母不错，但是失败也会不孕不育。

　　***、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么?我想叫她出来玩。

很沙雕的搞笑段子，不笑再看一遍（扩展5）

——可爱搞笑沙雕句子

　　1、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到****拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”

　　2、我把所有的温柔和可爱都设置成了仅你可见

　　3、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

　　4、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你句子，啥产品能防衰老呀哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿…………

　　5、你为什么不理我，是想让我变成狗不理吗

　　6、人间太苦了倒是很想予你一场春宵帐暖夜风微甜”

　　7、现在的人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我根本吃不饱。

　　8、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

　　9、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

　　10、在哪里跌倒，就在哪里养老。

　　11、如果夜里不可以吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢

　　12、霸道总裁会不会便秘便秘的时候是不是冷冽的眼睛危险的眯起，嘴角噙起一抹冷笑说:"自己出来!"

　　13、今日代练接单：奶茶代喝外卖代吃闲钱代花。

　　14、都说了我不要银行卡只要现金，你非要给卡却怎么也不告诉我密码

　　15、当你男朋友不理你的时候，你应该反思一下为什么只有一个男朋友

　　16、我问风扇我丑吗?它摇了一晚上的头。

　　17、待你长发及腰，记得拉屎要撩。

　　18、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。

　　19、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

　　20、希望我能成为一个有趣和有钱的人实在不行光有钱也可以

　　21、我可以错过鲜美的咸口锅包肉我可以错过热乎乎的沾着细碎盐粒的炸薯条我可以错过冬天高压锅里咕咚咕咚煮着的涮羊肉我也可以错过夏天里刚从冰箱中取出来的冒着寒气的绿豆冰棍我可以错过的还有很多很多这些我都挺在意不过没啥我也在想啊千万不要让我错过你拜托了”

　　22、刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了!

　　23、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身。

　　24、遇见你是命运的安排，成为朋友那是我的选择，而爱上你是我所无法**的意外。

　　25、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员

　　26、每天早上我要看一下福布斯排行榜，没有我的话，我就去上班

　　27、不和我聊天是怕我偷你表情包嘛

　　28、虽然我不会做饭但我点的一手好外卖啊

　　29、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发纸。

　　30、都在看月亮吗?你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮

　　31、挑战一百天不可爱今天是第一天挑战失败

　　32、我要**，让这个世界再也没有美女。

　　33、戴了又不舒服，不戴又不安全——n95

　　34、小时候走夜路都感觉有人跟着我，于是养成了走几步一回头的习惯，十年之后，我成了一个探戈老师。

　　35、春天来了，那就祝大家做春梦吧。

　　36、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。

　　37、别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢?

　　38、如果体重也能满100减20就好了

　　39、智者不入爱河我是智障

　　40、本来打算摘颗星星给你但想想?还是算了摘什么啊我就是星星

　　41、说不出aa这种话，感觉太没有人情味了

　　42、不要问我借钱，都是同样的年纪，你没有，我能走吗?

　　43、我已经闭好了一只眼睛，等你和我说晚安，我就闭上另一只

　　44、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

　　45、我感觉吃鸡的时候我在我在见人就倒来人就跑苟且偷生苟全性命枪里有弹镜里无人落地成盒一路走好我是个走位人机舔包机器耳聋眼花重色轻友伤及无辜苟延残喘的小菜鸡

　　46、大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了

　　47、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块钱都得深思熟虑。

　　48、如果可以重头再来，我一定要死磕到底，只想做自己想做的事。

　　49、教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚，再迈出右脚，就可以走路了。

　　50、我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。

　　51、和楼下早餐店老板聊养生，他问：“知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?”我说不知道，他说：“影响我们生意。”

　　52、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候加点头疼药。

　　53、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。

　　54、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起