1.小拳打中你的胸口：每个人都应该听到这首**歌曲，但很少有人知道这句话的最早来源。这句话的最早来源是帖子，是的，有各种各样的贴纸。这句话出自一篇美丽的爱帖，被女孩们转发给被宠坏的男友，失控很快就成为互联网上的热门词之一。

2、猪皮身纹，社会掌声：这句话是从卡通猪页，押韵很好，再加上一些直播*台的锚加油，使这个IP迅速积累球迷，流成一个井喷。

3.砂雕：这是一个比较容易理解的词，也就是一个辱骂的同音词，说起来不那么尴尬。

4，家里有个矿场：这是赵本山的"马帅"里面的台词：不懂球要买，什么家庭啊?家里有矿藏!

5.确定的眼睛：从林俊杰的"醉赤壁"中，这首歌词被网民们打破，他们一出来就打开了脑袋，并在很短的时间内冲向了热词。

六、真香：这是一群有钱的第二代人的故事，他们到农村去体验农村生活，而不用担心衣食。王**打了自己的脸。

7.燃烧我的卡路里：在今年火箭女孩101为"番茄最富有的人"演唱的一集中，杨致远超过了燃烧我的卡路里的爆炸性声音，这比番茄最富有的人更热了一段时间。

8.男人是大猪蹄：这句话是指，在许多网民在日常生活中使用后，"延西战略"屏幕上有一次，人们认为男人没有什么好东西。

9.斯克尔：这是吴一凡在"**新说唱"中经常说的话，因为这句话也被很多人黑了。黑人和黑人把斯克尔放在了热门词的首位。

10、皮肤很开心：来源是王者荣耀，然后习惯了各种调皮的人不按常理打牌。

2020年最搞笑的网络词语说说扩展阅读

2020年最搞笑的网络词语说说（扩展1）

——网络搞笑说说2020款

　　1、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

　　2、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个.......

　　3、官再大，钱再多.阎王照样往里拖.

　　4、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！

　　5、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

　　6、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

　　7、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集.

　　8、我没冲你笑的时候，你别跟我闹，

　　9、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

　　10、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

　　11、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力.

　　12、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾！

　　13、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

　　14、每次看到正在输入，可是却没收到回复，**腾讯公司你能不能精准点！

　　15、泼出去的水，我连盆都不要。

　　16、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。

　　17、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏**一条不归路。

　　18、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

　　19、某女;“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊.”

　　20、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了mJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。

　　21、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是老师来了！

　　22、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

　　23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　24、我吸烟的理由很简单 ， 我爷爷吸烟 ， 我爸爸也吸烟 ， 轮到我不能断了香火

　　25、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人

　　26、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

　　27、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

　　28、等**发达了。要老外来翻译文言文。

　　29、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着.

　　30、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头.

　　31、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞.

　　32、生病的时候 最烂的安慰是多喝点水 最好的答案是开门

　　33、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人.

　　34、我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友。。

　　35、我脸油不油？” “反光，看不清楚。”

　　36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的.

　　37、某理科生骂人：“你丫简直是X 2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到**穷”...

　　38、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.

　　39、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......

　　40、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么.

2020年最搞笑的网络词语说说（扩展2）

——网络搞笑说说2020款

　　1、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

　　2、特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个.......

　　3、官再大，钱再多.阎王照样往里拖.

　　4、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！

　　5、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

　　6、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

　　7、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集.

　　8、我没冲你笑的时候，你别跟我闹，

　　9、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

　　10、请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

　　11、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力.

　　12、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾！

　　13、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

　　14、每次看到正在输入，可是却没收到回复，**腾讯公司你能不能精准点！

　　15、泼出去的水，我连盆都不要。

　　16、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。

　　17、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏**一条不归路。

　　18、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

　　19、某女;“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊.”

　　20、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了mJ，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。

　　21、只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是老师来了！

　　22、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

　　23、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　24、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火

　　25、还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人

　　26、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

　　27、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

　　28、等**发达了。要老外来翻译文言文。

　　29、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着.

　　30、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头.

　　31、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞.

　　32、生病的时候最烂的安慰是多喝点水最好的答案是开门

　　33、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人.

　　34、我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。。

　　35、我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

　　36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的.

　　37、某理科生骂人：“你丫简直是X2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到**穷”...

　　38、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.

　　39、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......

　　40、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么.

2020年最搞笑的网络词语说说（扩展3）

——网络搞笑说说2020款

网络搞笑说说2020款

★1☆　　十几年前的一个，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏**一条不归路。

★2☆　　今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

★3☆　　每次看到正在输入，可是却没收到回复，**腾讯公司你能不能精准点！

★4☆　　个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

★5☆　　我一直非常非常羡慕我的男朋友有一个世界最好的女朋友。。

★6☆　　网络上有很多搞笑的说说，让我们笑破肚皮，因此，小编整了很多网络的搞笑说说，还是最新款的，希望你喜欢！

网络搞笑说说款【个性篇】

★7☆　　早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了

★8☆　　前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

★9☆　　再大，钱再多阎王照样往里拖

★10☆　　第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

★11☆　　我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

★12☆　　我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

★13☆　　当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

★14☆　　理科生骂人：“你丫简直是Xgt;解集！”想了半天才想明白答案是“二到**穷”

★15☆　　泼出去的水，我连盆都不要。

★16☆　　在拨打还可以赢得看守所七日游，有精美手铐时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前名免费剃头

★17☆　　只有一句话骗我一千遍一万遍我也会相信，那就是老师来了！

★18☆　　老，你是不是把我的红绳玩断了？

★19☆　　你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人

★20☆　　次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

★21☆　　小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着

★22☆　　我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是挨收拾！

★23☆　　天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

★24☆　　U>化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

★25☆　　吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火

网络搞笑说说款【幽默篇】

★26☆　　试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力

★27☆　　还没来的及以朋友的身份去拥抱喜欢的那个人便已成为陌生人

★28☆　　次起床共用了钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

★29☆　　永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

★30☆　　帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone，带走了乔布斯。

★31☆　　像你这种人，在连续剧里，最多只能活

★32☆　　我没冲你笑的时候，你别跟我闹，

★33☆　　“特别能吃苦”这字，我想了想，我做到了前

★34☆　　校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。

★35☆　　**发达了。要老外来翻译文言文。

★36☆　　小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭

★37☆　　女;“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”某男;“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊”

★38☆　　生病的时候最烂的安慰是多喝点水最好的答案是开门

★39☆　　U>数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！

★40☆　　请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

★41☆　　果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
2020年最搞笑的网络词语说说（扩展4）

——2021网络搞笑句子82句

1、上课铃声比忐忑还忐忑。

2、此生，你不来，我不老。

3、第一次结婚，有点新鲜。

4、机会不等人，先不等男人。

5、你是我的习惯，我不想再换。

6、你过安检必响，你个铁憨憨！

7、我的青春就是课桌上的文字。

8、熬夜是青春痘之母，伤不起。

9、不想有情有义，只想有钱有你。

10、不是我喜欢笑，是生活它需要。

11、从来不会背叛，从来不会欺骗。

12、哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮！

13、因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。

14、生都在错过，谈什么后不后悔。

15、闺蜜、我比你男人还要在乎你！

16、不希望，不奢望，就不会有失望。

17、不是一条路上的人，硬挤都没用。

18、不求高分拿钱，只求六十过个年。

19、你一百个放心，打死你我也不说。

20、待我老去，只愿身旁仍有你作伴。

21、我喜欢的人远在天边，近在眼前。

22、我有一颗学霸心，却只有学渣命。

23、我长得矮，可能就是想让你护短。

24、没兴趣认识你，你也别来打听我。

25、祝你幸福，是我听过最虚伪的话。

26、等着女生主动的男生，你是猪吗？

27、开始以为是青铜，没想到是个王者。

28、懂得关怀别人，是成长的真正开始。

29、永远有多远？你小子就给我滚多远！

30、留不住的是人心，抵不过的是背叛。

31、说好跟你一起混，你当贼来我防警。

32、你们都假装正经，我只好假装不正经。

33、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。

34、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

35、离开你，我一样坚强，甚至铁石心肠。

36、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

37、你的笑点亮了整个房间，我不得不过来。

38、忘＝亡＋心。要让我忘记，除非心死了。

39、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

40、我们曾经付出的一切，得不到任何救赎。

41、我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。

42、我喝过最烈的酒，也踢飞过最能叫的狗。

43、我终于赚了两个亿，一个失意一个回忆。

44、拥抱这世界唯一的你，无可救药的坚定。

45、***女性，打得过小三，斗得过**。

46、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

47、老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

48、记住，不是你甩了我，而是我不稀罕你。

49、谁赶紧报警？长这么好看，肯定违法的！

50、道理我都懂，可我，就是不爱讲道理啊。

51、大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边。

52、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。

53、如果你喜欢我，我便跟着你走，不离不弃。

54、学生时代唯一不会变的就是不想上课的心。

55、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

56、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

57、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

58、都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。

59、世界上没有挖不倒的墙，只有不勤奋的小三。

60、你们在一起的快乐，只是重演了我们的过去。

61、哪有什么突然想起你，其实就是一直在心里。

62、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱。

63、我愿做你的忠实听众，看着你装逼从始至终。

64、有时候人们会变，是因为他们实在伤得太重。

65、每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴。

66、给人生一个梦，给梦一条路，给路一个方向。

67、蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

68、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

69、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

70、夏天中午炎热的太阳，出去玩的都是**英雄。

71、如果天堂太拥挤，那我们可以一起去**漫步。

72、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。

73、独自一人躲在无人的角落里、细数你给的伤悲。

74、一直做混世大魔王吧，毕竟也做不了谁的小公主。

75、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

76、当你想两肋插刀的时候，发现自己却只有一把刀。

77、毕竟你做不到人人喜欢，所以你也不必迁就人人。

78、男人不能在女人面前哭，不然你给不了她安全感。

79、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。

80、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

81、一个人有多大的潜能，要看他早上睡过头了有多久。

2020年最搞笑的网络词语说说（扩展5）

——网络最火词语

1、塞班

2、**姐

3、沃草，无情

4、柠檬精

5、盘他

6、是个狼人

7、OMG

8、确认过眼神

9、道路千万条，安全第一条

10、我不要你觉得，我要我觉得

11、断舍离

12、我劝你善良

13、来了老弟

14、996

15、打工不可能打工的

16、AWSL

17、添狗

18、精致

19、精神小伙

20、雨女无瓜

21、冲鸭

22、直男

23、彩虹屁

24、文明互鉴

25、真香

26、巨婴

27、慌得一批

28、我酸了

29、给力

30、咱也不知道，咱也不敢问

31、我可能长了个假脑

32、王炸

33、不忘初心

34、真像定律

35、安排

36、小奶狗

37、我太难了

38、雷人

39、暖男

40、857

41、求生欲

42、荷包蛋们

43、积极废人

44、神马都是浮云

45、燃烧我的卡路里

46、硬核

47、家里有矿

48、干就完了！

49、洪荒之力

50、小拳拳捶你胸口

51、一首凉凉送给你

52、韭菜

53、杠精

54、带节奏

55、人间不值得

56、单身狗

57、奥利给

58、你是**吗？

59、肥宅

60、大猪蹄子

61、沙雕

62、你out了

63、锦鲤

64、吃瓜

65、淡黄的长裙，蓬松的头发

66、你太有才了

67、上头姐妹

68、你是什么垃圾

69、社畜

70、**喊你回家吃饭

2020年最搞笑的网络词语说说（扩展6）

——关于520网络情人节的搞笑签名说说

　　1、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。（我爱你一生一世）纸条回来后写着（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。**学冷冷地说道：“计算结果是18340（一巴扇死你）

　　2、这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520？！

　　3、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚……

　　4、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人：任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。@小麦店店长

　　5、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死**节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节！

　　6、520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。

　　7、每年的520是“告白日”，*丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之二，而*丝们却只能做到前三分之二。

　　8、照网络上的说法来看，523就是登山爱好者的节日，524是**爱好者的，525是自恋的人的，526是遛弯爱好者，527是结婚了的好丈夫，528是有恋父情节的，529是爱好喝酒人的节日。

　　9、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。

　　10、到现在都没人来表白，真沉得住气！

　　11、说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。多好！

　　12、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数！

　　13、每年的520是“告白日”，*丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之二，而*丝们却只能做到前三分之二。

2020年最搞笑的网络词语说说（扩展7）

——经典的网络搞笑语录

经典的网络搞笑语录

　　无论是在学校还是在社会中，大家都知道一些经典的语录吧，语录具有观点鲜明，思想内容深刻的特点。你知道什么样的语录才能算得上是走心的语录吗？下面是小编为大家收集的经典的网络搞笑语录，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　　2、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。

　　3、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

　　4、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　　5、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

　　6、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

　　7、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！

　　8、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

　　9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　　10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　　11、我给自己总结了三个词：一要懂得坚持，二要懂得“不要脸”，三要坚持“不要脸”。

　　12、哎，为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？

　　13、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…

　　14、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

　　15、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

　　16、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

　　17、我又不是***，怎么能让人人都喜欢我？！

　　18、你要搞清楚自己人生的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　　19、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

　　20、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　　21、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”

　　22、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写**倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“**倡廉，他们**，我廉洁。”

　　23、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。

　　24、走自己的路，让别人打车去吧

　　25、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

　　26、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

　　27、人，长得漂亮不如活得漂亮！

　　28、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

　　29、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

　　30、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

　　31、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

　　32、忍无可忍，就重新再忍。

　　33、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

　　34、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

　　35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

　　36、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

　　37、让未来到来，让过去过去。

　　38、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

　　39、废话是人际关系的第一句。

　　40、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

　　41、学的越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少；为什么学来着。

　　42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

　　43、是你的总是你的，别人给的别人也会拿走。

　　44、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

　　1、别回头，哥恋的只是你的.背影。

　　2、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

　　3、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　4、**不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

　　5、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　6、漂亮的女**多相似，难看的女人却各有不同。

　　7、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

　　8、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡

　　9、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　　10、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

　　11、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。

　　12、老子曰：睡可睡，非常睡。

　　13、连广告也信，读书读傻了吧！

　　14、亲爱的，你可一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两**

　　15、钱可以解决的问题都不是问题。

　　16、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！

　　17、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

　　18、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

　　19、真奇怪，你**去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

　　20、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

　　21、不是我不小心，而是我故意的！

　　22、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

　　23、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

　　24、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

　　25、你这事装什么王八啊你。

　　26、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！

　　27、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。

　　28、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　29、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

2020年最搞笑的网络词语说说（扩展8）

——搞笑的网络经典语录

搞笑的网络经典语录

　　在日常的学习、工作、生活中，大家一定都接触过一些名人语录吧，语录具有短小简约，不重文彩的特点。还苦于找不到优秀的语录？以下是小编为大家收集的搞笑的网络经典语录，欢迎阅读与收藏。

　　1、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

　　2、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

　　3、每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。

　　4、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

　　5、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

　　6、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

　　7、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

　　8、上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的东西都有了免疫力。

　　9、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人。红颜祸水其实是女人男人的意思。

　　10、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

　　11、兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍…

　　12、缘分，多少人假汝之名泡妹妹。

　　13、翅膀的不一定是天使，还有翼龙。

　　14、不怕一万，就怕四十分之一。

　　15、如果有一天真的男女*等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

　　16、男人的.形象只有一个用处：泡妹妹。所以一旦妹妹泡到手，这位妹妹将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

　　17、就算是绝缘体，也存在着击穿电压。

　　18、“你相信一见钟情不？”“我当然相信了，每次见到美女，我都会对她一见钟情的。”

　　19、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。

　　20、*研究出了一种飞镖，射程达10公里。唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射。

　　21、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

　　22、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却**了色相。

　　23、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。

　　24、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

　　25、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

　　26、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

　　27、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己*坦的女人一样。

　　28、一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

2020年最搞笑的网络词语说说（扩展9）

——网络经典搞笑语录

　　1、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

　　2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

　　3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班**嫁给他。

　　4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

　　5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

　　6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　7、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　　8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

　　9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

　　10、听君一席话，自挂东南枝。

　　11、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

　　12、任何一条消息在经过**否认之前都不能相信。

　　13、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

　　14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

　　15、你没事儿老梦**吗，我忙你不知道吗?

　　16、别对我用美男计，否则我将计就计。

　　17、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

　　18、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

　　19、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

　　20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

　　21、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”

　　22、算命先生与**对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个**。

　　23、**，臣妾有一事相求，恳请***臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

　　24、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　25、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!

　　26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓!

　　27、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡!

　　28、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

　　29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

　　30、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

　　31、我TM是看透这个世界了!

　　32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　33、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

　　34、除了清明节，*人能把所有的节日都当成情人节!

　　35、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

　　36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

　　37、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　　38、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

　　39、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：“我不接受他的建议!”

　　40、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

　　41、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，**，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，***，死的快!

　　42、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

　　43、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

　　44、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

　　45、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

　　46、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

　　47、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

　　48、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

　　49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和**问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

　　50、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!

　　51、时间就像是**，挤一挤，总还是会有的!

　　52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

2020年最搞笑的网络词语说说（扩展10）

——搞笑网络段子

　　一、【国产四大名爹】这是一个拼爹的时代，国产四大名爹：LI刚、王军、***、LI双江，总有一款你伤不起，拼不起。

　　二、现在，专家都变成砖家了，教授也变成叫兽了，现实的残酷与坑爹让我们的心都凉了!我还可以信谁呢?后来我终于明白，全世界我只可以信两个人：一个是自己，另一个不是别人!

　　三、老师给同学们讲作文《你最喜欢的科学家》，老师要求大家**发言，一同学举手“老师，我最喜欢的是玛丽莲梦露。”老师很淡定，很温柔的说“你真是徘徊在牛A和牛C之间的人啊”

　　四、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。

　　五、你叫我滚，我滚了。你打电话叫我回来，你只能听见：对不起，您拨的用户不在服务区，已经滚远了。

　　六、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾!

　　七、如果男人被甩，基本是金钱问题;如果女人被甩，基本是面貌问题，如果我被甩，基本是你的脑袋有问题。

　　八、某甲：“我不知道该不该说这个秘密，我怕说了你会离开我。”某乙：“不会的，亲爱的你就说吧。”“那我说了，其实之前和你聊天的是我儿子!”乙无语昏倒!

　　九、妈妈再也不用为我们的学习担心了，Soeasy !!自从买了步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!这是哥的秘密，谁让我妈妈知道，我就画个圈圈诅咒你!

　　十、现在的社会，什么过了头都是一种错误：宠爱过了头就是溺爱;同情过了头就是同谋;谦虚过了头就是虚伪;放任过了头就是放纵;放心过了头就是放手!朋友，凡事适可而止，千万别过了头哦!

　　十一、一见钟情是感受，单相思是难受，恋爱是享受，婚姻是忍受，离婚是自作自受，知足常乐的“光杆司令”会长寿，哈，又长又瘦!

　　十二、温馨小提示：食品安全已成为家之大事，从牛奶到饮料，从超市到药店，从零食饭菜到烟酒......都要小心谨慎。吃前吃后别忘提醒自己：今天我吃了吗?

　　十三、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。

　　十四、老兄啊，时间过得可真是快，瞧瞧，还差个三百六十五天我们就认识整整一年了!

　　十五、人生就像是愤怒的小鸟，你失败的时候，总有几只猪在那笑你，但是失败是成功的额娘，只要你坚持不懈，成功的曙光会将你照亮!

　　十六、其实，时间就像卫生纸，看着挺多，可是当我们不经意间用来用去的时候，却发现他已经没有了。

　　十七、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

　　十八、我们学校大一来了一个长的像冠希的学弟，去参加社团面试，学姐问道：*时爱好是什么呀?答曰：摄影。全场静默数秒!

　　十九、不要抱怨我卸磨杀驴，因为你所创造的价值远比不上驴;过河拆桥就是我本意，有本事你就游过去!

　　二十、骑着白马的不一定是王子，有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人，有可能是人妖。会飞的不一定是悟空，有可能是奥特曼。大千世界无奇不有，请大家用已知的知识探求未知的秘密!

　　二十一、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的**说了：要从娃娃抓起。

　　二十二、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

　　***、爱情是牵涉到两个人的事情，如果不为对方着想的话，是不可能顺利发展的!爱情是一定有痛苦的，越是爱的深，痛苦也就越深。

　　***、说在*直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币。

　　二十五、能够把人类这么多恶习MIX得如此完美，我相信你下雨上街，雷神碰不到你都觉得遗憾......