爆笑短一点小笑话

　　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在小编也来当笑话大王啦!小编给大家收集整理了爆笑短一点小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

　　爆笑短一点小笑话1

　　1、我妈问我，等他们老了，住本地的养老院好还是住老家的敬老院好?

　　我想了一会儿对她说、住本地的好点，我能经常去看你们。

　　然后我妈冷着脸说、你居然想着让我们住敬老院，白眼狼!

　　亲妈啊，不带这样的

　　2、想当年初一的时候，家里明明刚搬了家注、那时候是租的房，然后我住校，读书去了，等我一星期后放假回去家里空了，问旁边的叔叔阿姨才知道又搬了家，我妈愣是没告诉我，那时候没手机没钱，我能说我在门口坐了几个小时等嘛，然后还是好心的叔叔借我手机打电话才让他们来接我的吗，哭的不***的了都，我妈说我是垃圾桶里捡的，那天，我信了……

　　3、星期五，和项目组长一起楼下吃饭。

　　闲聊中，他很内涵的的问我，喜不喜欢紧的?

　　我也很内涵的点头。

　　他马上说：果然没看错，你明天过来加加班，最近这个项目非常紧……

　　4、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。

　　问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久?我说可以干到公司倒闭……

　　5、lz谈了个对象，我妈问我：什么认识的?

　　我、上个周末我参加同学婚礼认识的，他和我一样也是个吃货，而且我喜欢吃的他都喜欢吃!所以就好了……

　　老妈打断我：比你还能吃?

　　我、嗯!

　　老妈当时就不同意了——俩吃货在一起过日子非吃穷不可!

　　爆笑短一点小笑话2

　　1.孩子：妈妈，我真的长的很丑吗?

　　妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

　　2.最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你买个*板电脑，然后就真的忍了一个月……

　　昨天老爸拿来电脑的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊?

　　老爸笑道：老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你丫的。

　　我……

　　3.今天***，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”

　　空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”

　　我……

　　爆笑短一点小笑话3

　　你是我下半生的饭碗

　　大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了?

　　蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了!

　　大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧!

　　蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。

　　韩先生给宝宝起名

　　韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。

　　过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗?"

　　韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"

　　鸟也要修

　　导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园**认出,大惊以为要****.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.

　　**说,鸟也要修。

　　感慨

　　日历跟时间感叹道："时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。"

　　酸臭人

　　小虎对老虎说："我今天出山，捉了一个人来吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是个什么人。"

　　老虎说："这肯定是名秀才出资买了个监生。"

　　唐僧的创意

　　唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演!

　　悟空：师傅要怎么搞呢?

　　唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打!

　　悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的`!

　　唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了!

　　不过是非洲来的

　　上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。

　　长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看?

　　表弟说好看。那个人又问：像不像公主?

　　表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

　　奥拓的表哥

　　一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着"别惹我，我哥是xx"的车贴后，不解地对奥拓说："你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个xx呢?"

　　奥拓不好意思地说："刚认识的“贴”哥们，不是亲哥是表哥。"

　　戒烟

　　有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。

　　我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

　　刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。

　　由蝌蚪联想到的

　　两只蝌蚪并排在湖里游着......

　　科学家：克隆的产物!

　　追星族：孪生姐妹演唱组!

　　小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫!

　　网民：哟!这不是qq嘛!

　　河马的嘴变大的原因

　　河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

　　女款最大号

　　我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，

　　永远追求更小码。终于我成功了，

　　店员对我说"**，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?"

　　**的吧

　　我表弟23岁了，但还没交女朋友。

　　一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，**就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：**的吧......

　　食人族酋长对麻将赞不绝口

　　食人族酋长来到了*，对*的麻将赞不绝口。

　　酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说："这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。"

　　你给我回来

　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。

　　我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

爆笑短一点小笑话扩展阅读

爆笑短一点小笑话（扩展1）

——谁有爆笑笑话短一点（经典短笑话大全合集）

1、

小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了!” 妈妈：“夸奖你什么?” 小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生!” 妈妈：“你怎么这样自信呢?” 小明：“我们班**说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!” 妈妈：“熊孩子，别跑…” ?

2、

在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

3、

每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”

我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

4、

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。

**说：“你真不该这样威胁他！！”

6、

去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺*坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。

我立马***一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容的***。

这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。

7、

回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸过来!” 我刚要过去，老婆道：“老公过来!”

我对儿子说：“**也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，你说我到底该去谁那边?”

儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!”

8、

在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

9、

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子:有科幻故事吗?

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗?

父亲：嘘~小声点，别让**听见。从前有一只*衣服的青蛙…

10、

今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！

敲了一个多小时的门，发现真的没人……

10、

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”

小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

11、

丈夫问：我要有外遇了怎么办？

妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！

丈夫感动地说:你真好！

妻子笑道:做不了夫妻，咱们还可以做姐妹嘛！

爆笑短一点小笑话（扩展2）

——短一点爆笑笑话

短一点爆笑笑话

　　短一点爆笑笑话：昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。下面是小编帮大家整理的短一点爆笑笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　

　　短一点爆笑笑话 篇1

　　1、我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有一个更超然的存在：土肥圆!

　　2、再美再好的女神如果不能拴住高富帅的心，到最后都只能沦为女*丝。

　　3、嫁给*丝的女神想在高富帅的宝马里哭，嫁给高富帅的女神却希望在*丝的自行车后座笑。

　　4、多年以后，*丝才会发现，曾经的女神就像是一坨屎，自己好像苍蝇一样喜欢粘着，而最后总是被一个叫高富帅的狗给吃了。

　　5、我的手里拿着砖，就无法抱着你。我把砖放下，就无法养你……*丝的心酸谁懂?

　　6、*丝听到最多的话：“恩”“哦”“啊”...高帅富则是：“恩恩哦哦啊啊。”

　　7、女神：你的眼镜真漂亮，我喜欢它。*丝：你要干嘛，我的眼镜是不卖的。

　　8、*丝命运：达则化身高富帅，穷则独身梦女神。

　　9、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗?妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

　　10、高富帅爱去酒吧，在那里他发出一个邀请就有无数美女应约;*丝爱去山谷，在那里他喊一句‘我爱你’就有无数“我爱你”回应过来。

　　短一点爆笑笑话 篇2

　　1、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后，他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　　2、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

　　3、大学时，同学们一起去川菜馆**，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说："喏!猪头肉!"**："哦……明白了!"从此，此君绰号"猪头肉"。

　　4、上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的'校服。数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来"。全班无语接着爆笑10分钟。

　　5、一个神经病， 不知从哪里弄到了一把 ，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道：1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久 战战兢兢的回答：等 于2```?神经病毫不犹豫的**杀了他!然后把枪拽在怀里 冰冷的说了一句：你知道得太多。

　　6、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说：没有。

　　过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了。

　　老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖?老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖。

　　短一点爆笑笑话 篇3

　　1、刚才打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路...这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是**，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷。

　　2、老汉整整六天不吃饭不喝水，奄奄一息之际在纸上写下：最长待机125小时。

　　3、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。

　　4、母亲难产而死，十八年后小明去派出所自首。

　　5、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。

　　6、法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。

　　7、院长吃了麻婆豆腐之后，当场被麻婆砍了二十多刀。

　　8、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

　　短一点爆笑笑话 篇4

　　1、万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！

　　2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

　　3、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

　　4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

　　5、这年头要女人干啥？！男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。

　　6、星期五，和项目组长一起楼下吃饭。闲聊中，他很内涵的的问我，喜不喜欢紧的?我也很内涵的点头。他马上说：果然没看错，你明天过来加加班，最近这个项目非常紧。

爆笑短一点小笑话（扩展3）

——小笑话短一点爆笑 每日轻松一刻笑话

　　好句摘抄网今天为大家收集整理了小笑话短一点爆笑，以及每日轻松一刻笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

　　1、这天我带着儿子去博物馆，一大爷对着他孙子说:孙子，这叫混球仪，是测地震的!我听后当场无语了!

　　2、牧牧从**回来，枫枫到机场接他，枫枫带牧牧到西餐厅吃午饭，牧牧好像没什么胃口，牛排都没吃完。

　　后来去到家里，聊到傍晚，妈妈做了个***和一盘青菜，牧牧吃了三大碗米饭。

　　3、雪雪对叶叶说：**这么多，**这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?叶叶嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。

　　4、贺贺是临床医师，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：你觉得呢?我说：临床吗?老师说：屁...眼科...然后，我就很高兴地进了**科，而其他的同学都进了眼科。

　　5、前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少?婷欣：我比他多一点。

　　郝郝：88分吗?

　　婷欣：不是，是8.8分。

　　6、一男子路边拦住一美女“美女要充话费吗?给90充100。”“不充。”

　　“80也能充100?”

　　“不充。”

　　“为什么呀?”

　　“不想给你手机号。”

　　7、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了!她：说的也是啊!结果我就看着她把我的衣服都拿出来了!

　　8、儿子到舅舅家吃饭，舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

　　9、妻子回家后，说：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下，问：你怎么不在十楼吃呢?

　　10、我不小心在微信上转错了1000块钱，对方是陌生人，我很着急，突然想到了一个办法，不停的给他发信息，刷屏的那种，大概发了上千条，后来他应该认为是骚扰信息，没认真看。现在由于对方没有收，钱又回来了。

　　11、富翁去世了，留了一封遗书，上面这样写的：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

　　12、蜗牛的老婆怀孕了，他准备带她去医院，老婆：去医院干什么呀?丈夫说：“你走到医院的时候，孩子也就该生了!”说的有道理!

　　13、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶!你有没有骂他们?”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”

　　14、高中的时候，一次美术课上。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”我同桌听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学是怎么了?

　　15、大学哲学课上教授对学生提出一连串的问题，其中一个学生无可奈何地说：“一个笨蛋提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”

　　16、这天在医院，我去做体检，正在做腹部B超时，医生特别小声地嘟囔了一句：这是癌吧? 我嗷地一声就坐起来了：癌?!医生没理我，在体检单上写下了四个字：听力没有毛病。

　　17、今天在不上班在家里哄儿子，发现儿子不吃饭，怎么哄都不吃，

　　后来老婆跟我说，先在家里做好，

　　然后买外卖盒子，把饭菜装里面，

　　说是高级饭店的外卖，

　　绝对吃的比狗舔的干净!

　　18、叶叶给儿子小杰买了辆自行车，媳妇雪雪说小孩子骑自行车不安全，于是，叶叶心灵手巧把自行车改成轮椅，准备送腿脚不便的老丈**强。小杰回到家看叶叶在改轮椅，一下子跪倒在地，眼泪直流：爸，我下次一定考及格!

　　19、我媳妇又怀孕了，二儿子也快出生了，我儿子也没不高兴。一天下班后，我把儿子叫了过来，逗着他说：你说要是二宝生出来和你争家产怎么办呢?

　　我儿子一脸无所谓的说：你别多想了，咱家哪来的家产啊?

　　我……你知道的还真多!

　　20、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧!一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份?内容都是一样的。”

　　“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

　　21、从小追随郎中学中医，10岁上山采药时救了一只千年白狐。五年后，郎中去世，白狐成精来报恩。看着毛绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，非常喜欢。一天傍晚，白狐化作绝色美人：恩公，奴家…… 他一脸冷漠：变回去。

　　22、那次谍谍皱着眉头问恺恺：你为什么逃课?恺恺带着一脸甜蜜的表情回答：我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅

　　23、那天高酋和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后高酋问：有什么菜?老板：家常豆腐。

　　高酋：加长豆腐?加长豆腐到底有多长?

　　高酋的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝!

　　24、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”

　　25、让一个女人穿过年的衣服来过一年，完全就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再说什么女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看!

　　26、记得有一次一美**事穿了超短裙来上班。全体男同事全目不转睛的看着她，我也不例外。她生气的走过来打了我一巴掌说：“**!”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我!”说完我从地上爬了起来。

　　27、大一岁的闺蜜生了，是个男孩。满月的时候，我将她儿子抱在怀里，仔细看看了孩子的脸。

　　又看了看他她老公的脸。

　　再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…

　　突然，眼前一亮……

　　28、一对小夫妻结婚不到一月又离婚，离婚没几天又复婚，十来天后又过不下去了，离吧!然后民政局工作人员来了一句：二位还真是捧场，**了二十多年也没见过不到俩月来四回的!

　　29、阿发最近比较累，晚上睡得比较早，阿发老婆阿娜看完电视上床见阿发睡着了，一巴掌就把阿发拍醒了。阿发气愤的说：“我又没惹你，干嘛打我?”

　　阿娜听完又狠狠的打了阿发两下说：“你不惹我，我就不能惹你了?” 阿发竟无言以对。

　　30、小侄女:阿姨，你在害怕什么?我:阿姨什么都不怕。

　　小侄女一脸崇拜地看着我:阿姨，你太坚强了，竟然不怕嫁出去。

　　31、央央和枫枫在公园玩的时候。枫枫问：螳螂捕蝉，黄雀在后的寓意是什么?

　　央央：等螳螂吃饱了，再一起吃，收获更大!

　　32、木木上学的时候所有科目成绩都很差很差。有一次考试，妈妈对木木说：这次有一科你竟然考了80分，0是不是你写上去的?

　　木木：不，8才是我写上去的。

　　妈妈感叹的拍着木木的肩膀：不错啊!孩子，终于会写8了!

　　33、那天小陆和一个朋友出去吃饭，到了餐馆后小陆问：有什么菜?老板：家常豆腐。

　　小陆：加长豆腐?加长豆腐到底有多长?

　　小陆的朋友听完满脸的黑线，找了半天都没找到地缝!

　　34、晓斌：妈妈，亲我一下!桐雪很傲娇地回：不亲!晓斌：那你亲爸爸一下!桐雪继续傲娇：不亲!晓斌：不亲我，不亲爸爸，那你要亲谁啊?

　　35、明轩的朋友捡到一部苹果7，随即来了一条短信：密码0551，不用谢我!我要男朋友给我买XR!他果断的解锁，给其备注男朋友发去短信：不好意思，早上你女朋友走的急，手机落我床**!

　　36、白才问：LOL结束以后显示0/3/7是什么意思?游乐神回复：意思是你送了3个人头，而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过，你竟然没抢到!

　　37、星期六的时候在家没事干，拿着儿子的玩具枪玩。闲着无聊，突然我把枪对准我了老婆的脑袋。

　　自带配音的打了一枪。

　　然后就问我老婆：老婆，你说如果这是真枪，**打过去，你却没有死，你猜猜是为什么?

　　老婆愣了一下，弱弱的问我：难道是因为我没有脑子吗?

　　38、男人都喜欢有“旺夫相”的女人。据说“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，

　　因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，买各种奢侈品，

　　促使男友不断努力赚钱，

　　从而取得更大的成功。

　　39、雅婷问正在上小学的明宇：你长大以后想干什么工作?明宇回答：如果我长大以后是个女的，就去当老师;如果长大了是个男的，我就当程序员。

　　40、老师问：“你最喜欢的诗人是谁?”一同学曰：“屈原。”老师问他为什么，他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下好吃的棕子和三天端午假!全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…

　　41、小马的表弟跟小刘借钱买了一支名牌口红，准备表白时送给班花露露。昨天来还钱，小马发现这货胖了不少，肥头肥脸的，小马便打趣道：“爱情滋润的挺好啊!”小马表弟：“滋润个屁!被拒了!我转手就把口红送给了食堂大妈!”

　　42、我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班**学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……

　　不久，她就变成我女朋友了……

　　……

　　终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好!

　　43、同事还没结婚，总想找个帅的。我：为什么啊?

　　同事：为了我儿子以后能长得好看啊。

　　我：那你完了。

　　同事：为什么啊?

　　我：帅哥为了他儿子，是不会和你结婚的。

　　44、这天是星期5，涵涵这天下班坐公交车，结果少了一块钱。涵涵跑着回到家，老婆看到涵涵气喘吁吁的问：怎么了?

　　涵涵说：老婆，从明天起多给点零花钱吧，要不车费不够还得跑着回家。

　　老婆看了看钟表看了看涵涵说：你跑的速度不慢，到家还挺准时，以后车费免了，跑着回来省钱还锻炼身体。

　　45、妻子突然问丈夫：你爱我吗?丈夫不假思索道：爱，当然爱!妻子想了想，追问道：你是不是怕伤害我才说的?丈夫连忙说：不，我是怕你伤害我才说的!

　　46、那年高中的时候，仙儿一次在校门口拿外卖时被校长看见了。仙儿马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，今天咋你送饭过来了，爸呢?

　　他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。

　　仙儿拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。

　　仙儿在心中暗想：没想到外卖小哥竟然也是个**啊。

　　47、我记得读书的时候，好像是读中学的时候吧，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以**我。可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经**了我，我自己压根走不出校园。

　　48、樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。枫枫问：为什么?

　　樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。

　　49、上午的时候，老师给小学生上教育课，问大家晓得的武器有什么啊?许多孩子都答：*底锅……

　　50、小洛在食堂碰到极品学哥小晨在发飙。小晨冲着小宇大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

爆笑短一点小笑话（扩展4）

——经典短笑话大全爆笑_爆笑古诗

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐经典短笑话大全爆笑！

一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

二、如果有一天我变成了**，请告诉他们我曾经单纯过。

三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“**在”。

十一、本人刚参加****泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：*侬当我港度啊，咯比样用开斯！

十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸**半空，结果**说我有6秒钟在空中没干活！”

十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个*。

十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

二十二、气温忽高忽低，就像意外**；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

***、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是**中的极品，禽兽中的禽兽。

一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

爆笑短一点小笑话（扩展5）

——爆笑的小笑话，实在是太搞了

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

刚接一电话：你老婆*在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！。听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样...。

我一朋友，3年前QQ个写 着: “自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。。。

今天早上宿管阿姨检查卫生，****一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”

“新男友怎么样？”“他呀……还好啦，就是**歪歪的。”

昨日傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，"我艹，怎么到我就没钱了！” 转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。。

“你是gay吗一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”

有次朋友生日聚会，.跟一妹子聊High了，手不自觉的摸了摸她的大腿、你们能想象她那鄙夷的眼神吗？瞬间菊都紧了、不会以为我是变态吧..艹！还好LZ当时稳住了，若有所思的来了句：嗯、瘦了。她果然立马就开心的笑了！我特么第一次见你好不好、、我太TMD机智了。。。

一小孩给了我****，让我给他当家长。到了他班**那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”

一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。然后我至今都没敢告诉他我大学是在****上的。

我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。

我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到 ，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个*，从此过**生不如死的日子.

一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答“真正懂女人的男人会**喜欢女人吗？！” 我惊为天人。

今天一**事的对我说："我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。" 哥淡淡一笑。随后她接了句： “原来没钱的也可以长得那么丑啊。" 艹，**啊！！

儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”父亲：“**疼你？我才用扫把打你，**曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”

某女***前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟**说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见**，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，**楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！

妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？""没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！""那您是怎么回来的？""我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。

爆笑短一点小笑话（扩展6）

——短的爆笑小笑话大全

短的爆笑小笑话大全

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来短的爆笑小笑话，快来看看吧。

　　1、关于电脑

　　我哥问我外公：“我电脑桌面上的游戏怎么不见了?”我外公特别认真地说：“看一下是不是不小心扫到地**!”

　　妈妈不准我玩游戏，于是怒删了我英雄联盟的桌面快捷方式。

　　2、关于动漫

　　爸爸带着上小学的弟弟去看《海贼王》电影，弟弟问：“爸爸，这是谁?”爸爸指着海报说：“他是一个海贼，叫王路飞......”

　　今天老妈看电视，突然叫我：“你喜欢的那个穿裤子的发糕来了!”我带着一丝不安走了过去，就听到了一个嘹亮的声音：“派大星我们去抓水母吧!”

　　今天妈妈带我跟弟弟逛超市，弟弟非要一个小黄人的玩偶，妈妈就给他买了，还说：海绵宝宝咋这么圆了……

　　3、年以后走到赤道了想起来家里面没关门

　　他又用了3年回家把门关好

　　然后6年以后到了北极

　　一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"

　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关**!"

　　企鹅就回家了!

　　4、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡?!”

　　5、“为何飓风通常以女人的名字命名?”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

　　6、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

　　7、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

　　体香

　　男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。

　　他进来了闻见味道，问："是不是吃方便面了，

　　怎么这么香?"我急忙回答："体香!"

　　三秒后只听暴吼："**，你体香是红烧牛肉味的!"

　　老头子对在地愿为连理枝的理解

　　退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。

　　老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么"在地愿为连理枝"的诗，可怎么也想不起来。

　　于是，他便根据这句记不大清楚的'诗，发挥想象力，念道："你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。"

　　生活在水深火热之中

　　我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。

　　"您见到过这位女性吗?"

　　"不，她是谁?"

　　"她是我的妻子。"

　　"啊，她失踪多久了?"

　　"她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!"

　　钱的作用

　　一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱，这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗?

　　你就是我的一妾

　　妻子问老公："你爱我吗?"老公答："当然爱。"妻子又问："也爱别人吗?"男人答："也爱。"妻子大惊："你不是说我是你的一切吗?!"老公答："对，你就是我的一妾。"

　　训妻法

　　丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?

　　丈夫没有用东**包它，用手一提就出门走了。

　　一路上愉快地吹着口哨**公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀!如果不想让太太乱跑，这种作法最有效!

　　收获真大

　　一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说："今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!"

　　妻子不解的问："都有什么呀?瞧你乐的!"

　　听好了："有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!"

　　好机智的老婆

　　一80后夫妻有了个可爱的宝宝，

　　老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，

　　认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。

　　在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。

　　此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：

　　你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

　　摆脱妙计

　　一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教："有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?"

　　女友说："和他结婚。"

　　"我和他结婚?"

　　"对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。"

　　并非人美

　　一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲!

　　啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。

　　不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。

　　老婆的节目

　　"老婆，你在干什么?"丈夫对着打扮一番的老婆问。

　　"我呀，准备给你表演一个节目。"

　　"什么节目?"

　　"老公，我来也......公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米......"

爆笑短一点小笑话（扩展7）

——爆笑简短笑话大全

爆笑简短笑话大全

　　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家收集的爆笑简短笑话大全（精选21篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

　　小正太：“2个！

　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

　　小明：“他们对我都很好！”

　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

　　小明：“我站旁边。”

　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”

　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

　　我：“不应该让**先走吗？”

　　乌鸦喜欢**井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

　　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

　　看着眼前的癞**，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

　　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

　　“还说，不都是你砸的吗？”

　　癞**甲对着天空发呆，癞**乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

　　癞**甲感叹道：“我想嫦娥“。

　　癞**乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

　　癞**甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

　　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

　　我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

　　我爸说："有一个条件。"

　　我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"

　　我爸说："条件就是你得上幼儿园。"

　　我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

　　大象：我说蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一点了？

　　蚊子：千万别这么说，我也不小了，飞不动了！

　　大象：对，以后我就是你下半生的依靠吧！

　　蚊子：只说对一半，主要是我下半生的"饭碗"。

　　韩先生有空就查字典，想给即将出世的`宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。

　　过了几日，同事们关心的问韩先生："宝宝的名字想好了吗？"

　　韩先生："想好了，大名：韩金量，小名：999"

　　唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！

　　悟空：师傅要怎么搞呢？

　　唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！

　　悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！

　　唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的安排来做就行了！

　　上次去表弟家的时候，表弟家来了一个客人。

　　长得很黑，那个客人问表弟，他长得好不好看？

　　表弟说好看。那个人又问：像不像公主？

　　表弟说：像白雪公主，不过是非洲来的白雪公主。

　　两只蝌蚪并排在湖里游着。

　　科学家：克隆的产物！

　　追星族：孪生姐妹演唱组！

　　小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！

　　网民：哟！这不是qq嘛！

　　河马的嘴变大的原因

　　河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

　　我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？

　　我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。

　　吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

　　今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。

　　闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

　　说完还一本正经的拍了拍我的肩。

　　唉！我竟无法反驳。

　　爸爸：儿子，你有什么理想？

　　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

　　爸爸：好志向！那你是想做什么？

　　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

　　爸爸：……

　　早上，5岁多的女儿起床。

　　女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

　　我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

　　女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。

　　我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

　　哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

　　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

　　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

　　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

　　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

　　第一次****前开始实行养老金**的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方**来拜访他。

　　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”

　　“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”

　　“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了****向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？”

　　**放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”

　　一位教授*时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着**地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

　　小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

　　大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。