很小很简单小笑话爆笑十足（通用6篇）

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编精心整理的很小很简单小笑话爆笑十足（通用6篇），欢迎阅读与收藏。

　　很小很简单小笑话爆笑十足1

　　1、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”

　　妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”

　　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”

　　2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”

　　父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

　　3、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。

　　过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么?”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢!”

　　4、小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿?”

　　“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”

　　“你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。

　　“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

　　5、妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗?

　　儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”

　　妈妈又拿起芹菜问到，这个呢?

　　儿子说：“妈妈，这个QQ农场上面没有呀。”

　　6、在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了?”我说：“26岁了。”

　　大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”

　　7、十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱。一日，女儿忽然对妈妈说：“妈妈，咱们订个合同如何?”

　　妈妈觉得好奇，笑说：“好啊，合同由你起草。”

　　于是女儿写道：“擦茶几一次一元，洗碗筷一元，扫地一元，做饭五元，洗衣服一件一元，刷锅一元……”

　　妈妈说：“那你—天起码要付给我25元……”

　　8、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”

　　儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”

　　9、动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说谁敢来试?全场默然。小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。

　　10、四岁的小格喜欢看电视里的`天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”

　　小格若有所悟地说：“噢!原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

　　11、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

　　电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

　　12、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”

　　爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么*实地描述家里的情况。”

　　小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的**，爸爸还在刻苦的网恋。”

　　13、儿子问妈妈：“妈，希望是什么样子啊?”

　　妈妈回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”

　　儿子：“那什么又是失望呢?”

　　妈妈：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”

　　儿子：“绝望呢?”

　　妈妈笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”

　　14、有个同学中午上学迟到了，班**在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了?

　　那同学看了看手表说道：“老师，表不是我的。”

　　15、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”

　　约翰：“你克服了吗?”

　　比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀!”

　　很小很简单小笑话爆笑十足2

　　初进军官学校受训，颇引以为荣。

　　我和同学刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说："长官，您早。"

　　"早，"对方答道，"邮政局人员为您效劳。"

　　很小很简单小笑话爆笑十足3

　　我们班一同学外号"太君"，

　　今天班里一起去玩真人cs，

　　我跟"太君"是一队的，枪有队友伤害......

　　在一个90度转弯的地方我跑过去，

　　第一眼看到太君举枪就对着我，

　　我一急直接大叫："太君，自己人，别**，自己人"。

　　说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

　　很小很简单小笑话爆笑十足4

　　语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，

　　有学生问："为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?"

　　老师思考了很久决定用毕生所学来解答，

　　于是充满感情地说道："因为艾青..."

　　这时台下不知谁唱了起来："简单的生长，依然随时可以为你疯狂……"

　　很小很简单小笑话爆笑十足5

　　我们班班长学习挺好，就是有点近视，最近又配了一副新眼镜。

　　某日，一同学在网上看见一难题，抄下来打算第二天考考班长，

　　此同学坐在班长身后，将有题的纸递给班长，

　　班长看着手中两面无字的白纸，深思一会儿问道："题在哪儿呐?"

　　身后同学答道："我靠，近视度数太高了!"

　　很小很简单小笑话爆笑十足6

　　《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。

　　在班上我问学生：你们的老师打过你们吗?

　　学生一起回答：没……有……

　　我疑惑了。我又问：真的吗?

　　一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

很小很简单小笑话爆笑十足扩展阅读

很小很简单小笑话爆笑十足（扩展1）

——简短的小笑话大全 爆笑

　　1.你知道追女孩最重要的四个字是什么? B：主动真心? A：不对。 B：死皮赖脸? A：也不对，是确认支付!

　　2.假回家，我妈问我你这就放假啦? 我说是啊! 我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦? 我。。。妈呀，我现在已经上大学啦!!!

　　3.17年度灾难大片《期末考试》即将上映 类型：国产、惊悚、悬疑 导演：教育局 编剧执行：各任课老师 主演：学霸 客串演出：学渣 武术指导：亲爹亲娘

　　4.里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。 我很郁闷，问其原因。 老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”

　　5.上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?” 新娘羞涩的说： “我的郎。” “那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?” 新郎抢着回答 ：“我的娘。” 顿时场面就Hold不住了。

　　6.婆，我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥!感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办!” “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。”

　　7.最近迷**侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

　　8.仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。 经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室**。 过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档(裤*)了。

　　9.明上学天天逃课，快考试了想去教室复习。 老师问小明：你找谁? 小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了!

　　10.师：大家都说说父母给了你们什么? 小王：生命。 小田：温暖的家。 小明：一张找不到女朋友的脸。 老师：放心，这个我一定转告你父母!

很小很简单小笑话爆笑十足（扩展2）

——小笑话爆笑短简单正能量（又短又好笑的笑话正能量）

1、宿舍突然来了一位大妈，他扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗?” 我告诉她没有。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我过来看看。” 我问：“大妈，****6个人，为啥就问我呢?” 大妈：“只要不是你我就放心了。”

2、老家闺蜜打电话，哭诉自己发福，声泪俱下的说自己胖的怎么丑，怎么不能见人，怎么遭人嫌弃，怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了，我就问了句，到底多胖啊?她愣了一下，然后说，快像你那么胖了!摔杯子，绝交!

3、第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的?二货男朋友说“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”。。

4、记得还很小的时候，跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓，到了半山腰有一条不算大的水沟，长辈们都一跃而过，就剩我自己不敢过，我老爸就说了句，小孩子，要勇敢，尽管跳过来，但我还是不敢跳，我老爸又发话了，老爸就在你前面，尽管跳过来，会有奇迹发生的，我顿时勇气爆棚，一跃而过，果然奇迹发生了，我的两颗门牙不见了。。。

5、十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

很小很简单小笑话爆笑十足（扩展3）

——让你爆笑的小笑话

让你爆笑的小笑话

　　导语：你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里小编为你收集整理了让你爆笑的小笑话，希望能对你有所帮助哈!

　　让你爆笑的小笑话 1

　　1. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上

　　2. 什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

　　3. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

　　4. 我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的'时候，能不能换个借口？”

　　7. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”

　　8. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到***、曾轶可、莲花河畔，我相信了。

　　9. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期，**几千万判10年。——精彩*。

　　10. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

　　让你爆笑的小笑话 2

　　情侣吵架

　　一同学考**研究生，某日听到一对情侣吵架。女：“你骗我!”男：“我没有骗你!”女：“你就是在骗我，你根本就不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!”

　　走势蛮好

　　半年前，为了鞭策自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”

　　修电钻

　　我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”

　　中奖情况

　　今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，**传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次。

很小很简单小笑话爆笑十足（扩展4）

——短的爆笑小笑话大全

短的爆笑小笑话大全

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面为大家带来短的爆笑小笑话，快来看看吧。

　　1、关于电脑

　　我哥问我外公：“我电脑桌面上的游戏怎么不见了?”我外公特别认真地说：“看一下是不是不小心扫到地**!”

　　妈妈不准我玩游戏，于是怒删了我英雄联盟的桌面快捷方式。

　　2、关于动漫

　　爸爸带着上小学的弟弟去看《海贼王》电影，弟弟问：“爸爸，这是谁?”爸爸指着海报说：“他是一个海贼，叫王路飞......”

　　今天老妈看电视，突然叫我：“你喜欢的那个穿裤子的发糕来了!”我带着一丝不安走了过去，就听到了一个嘹亮的声音：“派大星我们去抓水母吧!”

　　今天妈妈带我跟弟弟逛超市，弟弟非要一个小黄人的玩偶，妈妈就给他买了，还说：海绵宝宝咋这么圆了……

　　3、年以后走到赤道了想起来家里面没关门

　　他又用了3年回家把门关好

　　然后6年以后到了北极

　　一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"

　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关**!"

　　企鹅就回家了!

　　4、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡?!”

　　5、“为何飓风通常以女人的名字命名?”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

　　6、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

　　7、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

　　体香

　　男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。

　　他进来了闻见味道，问："是不是吃方便面了，

　　怎么这么香?"我急忙回答："体香!"

　　三秒后只听暴吼："**，你体香是红烧牛肉味的!"

　　老头子对在地愿为连理枝的理解

　　退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。

　　老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么"在地愿为连理枝"的诗，可怎么也想不起来。

　　于是，他便根据这句记不大清楚的'诗，发挥想象力，念道："你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。"

　　生活在水深火热之中

　　我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。

　　"您见到过这位女性吗?"

　　"不，她是谁?"

　　"她是我的妻子。"

　　"啊，她失踪多久了?"

　　"她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!"

　　钱的作用

　　一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱，这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗?

　　你就是我的一妾

　　妻子问老公："你爱我吗?"老公答："当然爱。"妻子又问："也爱别人吗?"男人答："也爱。"妻子大惊："你不是说我是你的一切吗?!"老公答："对，你就是我的一妾。"

　　训妻法

　　丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?

　　丈夫没有用东**包它，用手一提就出门走了。

　　一路上愉快地吹着口哨**公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀!如果不想让太太乱跑，这种作法最有效!

　　收获真大

　　一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说："今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!"

　　妻子不解的问："都有什么呀?瞧你乐的!"

　　听好了："有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!"

　　好机智的老婆

　　一80后夫妻有了个可爱的宝宝，

　　老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动，

　　认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。

　　在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。

　　此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：

　　你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

　　摆脱妙计

　　一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教："有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?"

　　女友说："和他结婚。"

　　"我和他结婚?"

　　"对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。"

　　并非人美

很小很简单小笑话爆笑十足（扩展5）

——生活超爆笑的小笑话大全

生活超爆笑的小笑话大全

　　你看过什么爆笑简短笑话大全吗？生活是非常无聊的，偶尔我们需要一些调剂品帮助我们的生活变得愉快，笑话就是很好的调剂品。今天我们就一起来看看生活超爆笑的小笑话大全吧!

　　生活超爆笑的小笑话大全(一)

　　1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

　　2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...

　　3、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，**，这上哪讲理啊!

　　4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。我心里一惊，正纠结该说什么的时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了!!!

　　生活超爆笑的小笑话大全(二)

　　1、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上， 喊：“儿子，电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。

　　他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。

　　我看着根本没启动的电视，很是纳闷。

　　同学说：“他看海底世界。”

　　我。

　　2、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

　　思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

　　3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

　　老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

　　猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只**，听完这个，我心*衡了好多。

　　4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”

　　老爸说：“唉!搞对象那会，**总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的'饭菜。

　　5、爸爸：我给你讲个故事吧!

　　儿子：好啊!

　　爸爸：从前有一只**和一只蛐蛐，**辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活!**什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中**了，而**也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊!

　　儿子听的有些懵B了。

　　生活超爆笑的小笑话大全(三)

　　1、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu...

　　2、同桌在班**的课上睡着了，班任说：那谁，23题的答案是什么?我在一旁小声的说选B，同桌笑了笑说：老师，选B。班任嗖一下的走过来说：恶狠狠的说，23题是填空题，就你这智商还是睡觉吧!!

　　3、同桌的头发有点自然卷，我老说他的头发像狗毛，有一天，我拔了他的一根头发问后桌的**事说这是什么毛?突然，她给我一巴掌说：臭**...我擦，我说错了什么?

　　4、上课吃方便面，老掉渣，我就把掉在衣服上的捡起里问同桌：你吃渣吗?同桌手捏着我的胸说：吃...

　　5、拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose留影，我坏笑的问同桌说：你说男生晚上玩三国杀，玩dota，你说女生晚上玩什么呢?话音刚落，那群女生就齐喊：茄子...

　　生活超爆笑的小笑话大全(四)

　　1、 心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。

　　朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？

　　心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

　　2、 母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。

　　过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！

　　3、 有一次，一条渡船过河时，船身突然撞**礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众**惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

　　4、 有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

　　上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

　　万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？

　　仅仅意味着一个小钱罢了。

　　慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！

　　好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

　　5、 北方某省农村，冬季**之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（**）抓了赌。

　　A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？

　　6、 有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。

　　7、 在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

　　8、 午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

　　约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去**局。

　　小偷：什么问题？

　　约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？

　　9、 儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。

　　媳：是阿！你要听话！！

　　父：......

　　媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？

　　父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！

　　儿：媳：.......

　　10、 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。

　　老板问他说：你想要什么工作环境？

　　那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！

　　老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！

　　那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！

　　老板说：是你先跟我开玩笑的！

　　生活超爆笑的小笑话大全(五)

　　1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　　2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

　　3.**和大象结婚不久，大象就死了。**一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

很小很简单小笑话爆笑十足（扩展6）

——小明经典爆笑笑话大全

小明经典爆笑笑话大全

　　要是有一则笑话解决不了的事，那就两则笑话，看笑话，能让我们变得开心，今天小编为大家准备了小明经典爆笑笑话大全，欢迎阅读!

　　1、老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”

　　小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”

　　小明：“才拉的叫新屎，放久了叫...”

　　老师：“滚出去...”

　　2、老师：小明，这个星期你已经迟到四次了，你知道这意味着什么吗?

　　小明：今天星期四了!

　　老师：滚出去!

　　3、老师：“小明，昨天布置的作文写了么?”

　　小明：“写了，题目叫《故乡的土》。”

　　老师：“题目不错，给大家念念。”

　　小明：“昨天，我回到了故乡，发现故乡的人那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”

　　老师：“你出去!”

　　4、老师带学生过马路，小明突然捂住老师高耸的胸...

　　老师：小明你干什么?

　　小明：我扶奶奶过马路!

　　老师：滚!!!

　　5、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”

　　这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵!”

　　6、老师：小明你的作业呢?为什么不交?

　　小伟：老师我是和我爸爸学的。

　　老师：怎么你爸爸也不交作业吗?

　　小伟：老师我前几听我妈妈说我爸爸，死鬼都一个星期没交作业了还想拖吗?

　　老师：...

　　1、老师：小明，你的成绩为什么总是这么差!

　　小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当****，有的升为校长，你为啥也总是这么差?!

　　老师：你...马上滚蛋...

　　2、老师：小明，你用仔细造个句!

　　小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。

　　老师...

　　3、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间???

　　小明：老师，我可以找个老外对表。

　　老师：滚出去对表去!

　　4、老师：小明，为什么上课睡觉?

　　小明：下课太吵，睡不着!

　　老师：滚...

　　5、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么?”

　　我***答道：“装璧遭雷劈!”

　　老师：滚出去!!!

　　6、老师：小明，**妈打过你没有?

　　小明：打过!

　　老师：打过几次?

　　小明：打过三次，但是没打掉!

　　老师：滚...

　　1、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!

　　小明：剧透的好傻!

　　2、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”

　　小明：“老师还可以叫春”

　　老师：“滚”

　　3、老师：“大家*时要耐心点，罗马也不是一天就建成的.。”

　　小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”

　　老师：“滚出去!”

　　4、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”

　　小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”

　　老师：“你滚出去!”

　　5、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”

　　小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”

　　老师：“你滚出去。”

　　1、老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得**最感人的动画片是什么？

　　小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。

　　老师：嗯嗯，不错

　　小明：应该是大头儿子和小头爸爸。

　　老师：为什么？

　　小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。

　　老师：滚出去！！！

　　2、老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？

　　众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语......

　　最后小明大声道：拟人！！！

　　3、老师：你们怎么老是考不过隔壁班？

　　小明：因为隔壁班不是你教的！

　　老师：滚出去！！！！

　　4、老师：请同学们用“从小”造句。

　　小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。

　　老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。

　　小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。

　　老师：你给我滚出去。

　　5、小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”

　　老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！”

　　6、老师：“不以物喜、不以己悲，小明，你解释一下是什么意思...”

　　小明：“就是不要以为物理考好了就高兴，几何考差了就悲伤...”

　　老师：“滚出去！”

　　7、上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”

　　小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁...动磁大磁...苍茫的天涯是我的爱......”

　　老师：给我滚出去，马上，速度......

　　笑话

　　8、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”

　　小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、站台。真心不容易！

　　老师：滚出去

很小很简单小笑话爆笑十足（扩展7）

——短句子爆笑小笑话大全

短句子爆笑小笑话大全

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家都对那些朗朗上口的句子很是熟悉吧，不同类型的句子具有不同的作用。那什么样的句子才具有启发意义呢？下面是小编精心整理的短句子爆笑小笑话大全，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　1、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”

　　2、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

　　3、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！

　　4、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

　　5、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！

　　6、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

　　1、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生***，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐！”

　　2、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！

　　3、一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：大家注意，我要变形了！皆无语。

　　4、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你?”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

　　5、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

　　1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

　　2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

　　3、人之所以能，是相信能。

　　4、人生要策划，要洗涤心灵，洒扫心灵。

　　5、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　6、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　7、紧张而有序，效率是关键。

　　8、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

　　9、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

　　10、你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和**搏斗，挣扎。

　　11、臣心一片磁针石，不指南方不肯休。

　　12、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。

　　13、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

　　14、练习就是高考，高考就是练习。

　　15、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

　　16、想左右天下的人，须先能左右自己。

　　17、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

　　18、美德是勇敢的，为善永远****。

　　19、阿谀人人喜，直言个个嫌。

　　20、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　21、不要和我比懒，我懒得和你比！

　　22、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

　　23、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

　　24、信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。

　　25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

　　26、我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　27、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

　　28、这个世界既不是***的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

　　1、名列前茅是银，日新月异是金。

　　2、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

　　3、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的'外表。

　　4、熄灭吧，熄灭吧，瞬间的灯火。人生只不过是行走着的影。

　　5、空袋子，难直立。

　　6、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　7、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

　　8、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

　　9、我觉得坦途在前，人又何必因了一点小障碍而不走路呢？

　　10、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

　　11、更快、更高、更强。领先就是金牌。

　　12、废话是人际关系的第一句！

　　13、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条**通罗马。

　　14、新人生四大喜事：聊天遇知己，逛街遇网友，手机单收费，情人你高兴。

　　15、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　16、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。

　　17、富贵不*贫贱乐，男儿到此是豪雄。

　　18、方有埋头，才有出头。

　　19、如果梦想没但是，但是生活没如果。

　　20、世界总是一样的，只是我们的心情和遭遇不一样而已。

　　21、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

　　22、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　　23、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

　　24、不参加变革社会的**，理想望永远是一种幻影。

很小很简单小笑话爆笑十足（扩展8）

——最囧爆笑笑话十则，笑掉流泪

　　最囧爆笑笑话十则，笑掉流泪

　　一、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地***，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的”“啪……”

　　二、开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子?她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有没有大点的?“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说：“**，就一根金针菇，要那么大的瓶子干嘛?“我委屈的说：“我量大。

　　三、记得小时候，我们农村一般谁家结婚，办喜事都会选择星期日。亲戚朋友有工作的也能这天来，不用耽误工作，人也来的多，就图个热闹。一到星期日，我就换上干净的衣服，到镇上，看哪家饭店办喜事，就找个座位一坐，默默地吃起来。一个小孩子也没人注意，婆家，娘家都以为是对方的亲属，遇到好的还能给个红包。就这样蹭着蹭着，渐渐的就长大了……

　　四、一男的面试。面试官：“看了你的基本资料，基本上还行，就是你还有什么话要说，给你自己最后加一分?好让我多考虑考虑你?”那男孩想了半天：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”面试官：“留下来!”

　　五、公司一**事经常带着自己的小儿子来上班，大伙没事总爱逗他：你把裤子脱了，拿小弟弟给我们看，我们就拿棒棒糖给你吃。于是小家伙一次次地脱裤子。今天小家伙又来了，想吃糖但又不好意思了，就说道：阿姨，你们可不可以先给我糖吃，回头我叫我爸爸脱裤子给你们看?呃……

　　六、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了!买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极! ”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……”

　　七、今天一大早在站牌上等车，忽然就看见一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一大耳瓜子，当时人群就骚动了 。原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹他裤兜里的钱包被人发现了。那哥们儿哭丧着脸说：不就夹个钱包吗至于这么狠吗?那人眼睛都红了说：钱包?你**夹到我蛋了。当时全场安静了三秒。

　　八、客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象……

　　九、**事前几天借了我****，昨天还钱的时候，她只还了我19，做为男孩子应该大气一点，不就是几十块钱的事儿吗，我也就没多说什么，接过钱就忙自己的事了。今天她就不理我了，我又做错啥了，明明是我吃亏!

　　十、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……