史上最牛的内涵段子 搞笑内涵段子
史上最牛的内涵段子
在**淡淡的日常中，许多人都听过内涵段子吧，主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。以下是小编为大家收集的史上最牛的内涵段子，希望能够帮助到大家。
史上最牛的内涵段子
1、饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜?
服务员：刀拍黄瓜
顾客：“隔壁老王”呢?
服务员：红烧茄子
顾客：那“前男友”呢?
服务员：金针菇。
2、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加**骑车，不冷么?不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。
3、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”
拓展阅读：
笑惨了内涵段子
1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!
2、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了，找个创可贴去。
3、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。
4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!
5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮!我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事?
内涵段子
1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!
不说了脸疼呢!
2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。
3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
深度内涵段子
1、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
2、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!
3、 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
4、 老婆把我摇醒，对我说，老公我做**了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我......
治愈心情内涵段子
1.一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
爆笑经典内涵段子
1、男：喂?
女：喂，我想告诉你我怀孕了!
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你*常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!
4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
笑惨了内涵段子
1、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。
2、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房! ”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
3、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的!
女：嗯!
男：我说的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都会对你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后别打我了好吗 ?
女：嗯?
史上最牛的内涵段子扩展阅读
史上最牛的内涵段子（扩展1）
——有点污的内涵段子 荤内涵段子
1 你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。
2 父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”
3 大年三十，父亲领着儿子贴对联。他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊‘高升’；贴高了，你喊‘发财’。” 站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子瞄了半天，说：“爸爸，既不高升，也不发财。”
4 一个汽车司机不小心把小玲家的一只公鸡辗死了。司机下车问小玲：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡辗死了，是来赔偿的。” “你辗死公鸡，与我的爸爸妈妈无关，你到屋后跟母鸡商量吧。”
5 妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。 妈妈：让我想想，给你猜个难的。 宝宝：可是妈妈，我想猜个女的。
6 一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请***。很久没同学动，这时小明***了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
7 昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，我到处找都没有找到，问室友，室友说:你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。我一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……我是不是错过什么了。
8 全班作业拖交，班**发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。” 同桌在底下用不大不的声音说：“你一天吃九顿试试！”
9小明上课一直对着老师傻笑，老师生气的问他：小明，你为什么一直对着我笑？ 小明：因为我感冒了。 老师关心的问：感冒了还一直笑，吃药了吗？ 小明：就是吃了药才笑啊。 老师：为什么？ 小明：广告上面说了，药效一整天呢。 老师：……
10 老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气 就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？” 这学生说道：“我在默记。” 老师：“那你为什么头一点一点的?” 学生：“我在赞同你的观点。” 老师：“那你为什么还在流口水?” 学生：“因为我听得津津有味啊。。。”
11 初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班**看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班**亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
12 小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
史上最牛的内涵段子（扩展2）
——搞笑内涵段子，史上最牛的内涵段子
1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个*手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。 3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？ 4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。 5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。 6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。 7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！” 8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。 9．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个*”。 10．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用0分钟，剩余200分钟。 11．小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这**不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……” 12．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。 13．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 14．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。” 15．你问我有多爱你，春梦对象全是你。 16．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。 17．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。 18．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。 19．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。 20．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。 21．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。 22．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。 23．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！ 24．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。 相关搞笑内涵段子>>> 最*的QQ空间说说，*内涵说说大全 搞笑幽默的说说：想知道什么想要什么就*我，我就吃这套史上最牛的内涵段子（扩展3）
——史上最牛的内涵说说
史上最牛的内涵说说（精选100条）
史上最牛的说说，对于现在快节奏的生活中，有些人喜欢用文字来表达自己的内心世界，很享受在微博里写写说说的小心情。接下来小编搜集了史上最牛的内涵说说（精选100条），欢迎查看。
1、时间会慢慢沉淀，有些人会在心底慢慢模糊。
2、你爱我我爱你，后来你不爱了，而我却碍你。
3、纵然万丈光芒，也无法替代你曾给过的温暖。
4、愛是一顆幸福的子彈，愛的越深，痛的越切。
5、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
6、后来我才知道，你找我只是为了让她吃醋生气。
7、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
8、生气的时候，要**住，别被一些人得意的笑。
9、不要丢下我，没有你，我感受不到自己的存在。
10、我的心事像深海里的水你看不到，我也不会说。
11、谁把谁的明媚尽收眼底，谁把谁的难过感同身受。
12、想表达却找不到完美的词汇，只剩下无尽的沉默。
13、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
14、分手时别拿不合适当借口，当初怎么就合适了呢？
15、时光静好，与你语，细水流年，与你同，繁华落尽，与你老。
16、时光逼着人坚强以微笑付之所有的伤。
17、要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
18、多一分心力去注意别人、就少一分心力反省自己。
19、人生就像奕棋，一步失误，全盘皆输。
20、曾经拥有的不要忘记，属于自己的不要放弃，已经失去的留作回忆。
21、男人只会尊重那个和他从坎坷走过来的那个女人。
22、学会在菜市场讨价还价，不要以为后还应该很潇洒。
23、你的未来，你知道的，所有的浩劫，都是成长的祭奠。
24、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
25、我们不能掌控任何事情的发生，只能顺其自然。
26、人的眼睛是黑的，心是红的，有时眼睛一红，心也就黑了。
27、时间就像流水，都想用自己的力量来终止它的前进，但努力的结果却是走得更远。
28、你什么时候放下、什么时候就没有烦恼。
29、永远不要说再见，因为再见意味着分开，分开意味着遗忘。
30、我这小小的心里容不了太多的人，只装了一个你。
31、我一直和你无法较量，你转身有他我却空空如也。
32、总是有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。
33、仔细一看，原来陪伴的是自己的影子。
34、我那卑微的等待，何时才能被你发现。
35、如果上天知道我心诚，就让石头发芽吧！
36、你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑。
37、你是我最大的秘密，小心翼翼藏在心底。
38、我用微笑**我的低调，用低调**你们的尖叫！
39、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
40、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
41、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
42、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
43、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
44、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
45、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
46、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
47、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。
48、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
49、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
50、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
51、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
52、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
53、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
54、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
55、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美
56、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
57、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
58、一生惆怅情多少，月不常圆，春色易为老。
59、即使我输掉了一切，我都可以做到无所谓。
60、如果不是濒临**，所有的分手都是背叛。
61、没有你，就算把世界给我，我还是一无所有。
62、当初的甜蜜，如今只能留着回忆，留着怀念。
63、你会喜欢我多久，是伴我长久还是玩够就走。
64、垃圾是放错位置的.宝藏，懂得利用便是最好。
65、呵，那所谓的一见钟情，钟的不是情，是脸。
66、什么都无法舍弃的人，什么都改变不了。
67、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
68、時間，漸漸的讓壹切都改變，那些最初固執認爲到死不更改的，都會變。
69、一切都会是你的，只要你不争不夺不着急。
70、爱情就像易碎的水晶，握在两个人的手里。
71、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
72、但愿每次回忆，对生活都不感到负疚。
73、命运捉弄人，自己何必再捉弄自己的人生。
74、不要活在自己的定于世界里不然你会失去很多。
75、对自己诚实，就没有什么可以骗过你的眼睛。
76、生活就像奇彩炫，请在它融化前，及时享受。
77、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明。
78、你应感谢每位让你蜕变的人无论方式的好坏。
79、人生只有出走的美丽，而没有等出来的辉煌。
80、当经历的东西越来越多的时候，往往潜意识的学会了理性。
81、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
82、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
83、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
84、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
85、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
86、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗……
87、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！
88、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
89、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
90、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
91、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
92、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
93、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
94、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
95、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
96、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！
97、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
98、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
99、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
100、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料。
史上最牛的内涵段子（扩展4）
——搞笑内涵的句子，幽默又有内涵的段子
考**大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！ 4.“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？” 5.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。 6.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。 7.看到你过得不如意，我就安心了。 8.偷偷拿班**手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班**又来巡视了，随手传递正能量！ 9.这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“**，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“**……”话还没说完女人扇了他一耳光：“**才是**！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“**才是大姐！” 10.教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！ 11.一*丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，*丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”*丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……” 12.我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……” 13.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。 14.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 15.记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈**妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈**爸爸叫（）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆……就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx…… 16.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个*，旁边有个逗比。 17.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？ 18.一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看AV电影，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了？”大师说：“保证你妹啊！赶紧把*写给我！” 19.“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！” 20.那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！ 21.你知道自己有多恶心吗，当**妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！ 22.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。史上最牛的内涵段子（扩展5）
——情人节的内涵段子
情人节的内涵段子
情人节的时候有没有备好内涵段子呀，讲内涵段子可以让你们的感情更好哦。小编为大家整理了一些内涵段子，喜欢的可以看下。
1、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
2、情人节前一个**晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。**很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么?男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。**问：你们几岁了?男的回答：我18。然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。
3、情人节到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。
4、儿女情长，假期苦短，情人节不想开学啊!
5、情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。
6、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与**，不过也要交纳更多费用。
7、终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
8、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
9、情人节了，如果你曾经喜欢过我，可以在留言板留个省略号，我不会说出去。如果你现在喜欢我，可以在留言板留个感叹号，我会开始留意你。如果你想知道我是否喜欢你，可以在留言板留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，可以在留言板留个句号，我会不再打扰你。
1、我房间里堆满了情人节礼物， 我不是高富帅， 我只是个懒惰的快递员。
2、人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。
3、男：“我送的巧克力好吃吗?”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。
4、A：你在玩什么呢?B：连连看啊。
A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个?
B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。
5、A：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。
B：啊，有对象了啊，没听你说过啊?
A：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
6、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”我说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢!”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的!”我说：“女朋友也一样。”
7、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、***的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?
1、七夕到了，宾馆的老板笑了，第二天，药店的.老板也笑了，一个月后医院的医生也该笑了。
2、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
3、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。
4、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
5、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
6、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
7、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
8、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
9、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!
10、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
11、七夕不***，咱们还是朋友。
12、月老派发因缘幸运符啦!单身的收到将至，恋人收到情场如意，已婚的收到家庭幸福美满!祝愿你你七夕快乐!
13、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
14、七夕快到了，有对象的看好对象，没对象的准备好汽油。
15、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。
一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗?
我擦......
16、再过几天，会有一个人手捧999朵玫瑰对你说：麻烦让一让......
17、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
18、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
19、情人节了，我祝有女朋友的女友都来大姨妈。
20、七夕我要和我的小伙伴们上街，一遇到情侣就唱“分手快乐”。
史上最牛的内涵段子（扩展6）
——糗百经典内涵段子
糗百经典内涵段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的.内涵，以下是小编整理的糗百经典内涵段子，希望能够帮助到大家。
1、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。
2、“晚上请你吃饭。”
“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了，我不饿……额，你准备去哪里吃呀?”这是吃货。
3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”……
4、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好……”
男：“有，ATM机出钱的时候。”
5、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点……”
老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢?”
姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”
老板……
2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧?结过婚，有孩子?”
我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”
她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗?”
我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”
3、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌?”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘……”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好!”
1、男：“好啦，我错了，别生气了好不好?”
女：“你都能犯错，我还不能生气了?”
2、小小的捉弄了一下**事，被她骂了个半死。
我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你!”
她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你?”
我……
3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦!”
我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗?”
闺蜜……
4、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。
然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名!一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不叫春啊?’
史上最牛的内涵段子（扩展7）
——冷笑话段子 史上最冷又短的冷笑话
1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
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3、假如有一天我变成**，请记得告诉我我曾经清纯过。
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4、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的圆。
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5、有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了。
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6、这个世界上有两个我一个假装快乐，一个真心难过。
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7、我高中的时候，真的是一个很有想法的作死青年。忘了那天是因为什么放假一天，但是晚上要回学校上晚自习，在家吃晚饭的时候，弟弟买了很多小烟花在放，我就挑了个好玩的带走了。晚自习开始了，我坐后门口，我们班**还没来，有的班则是在开班会，我那个时候的思维很爆炸。于是我就在班级的后门口靠近走廊的地方点了一个小烟花。
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8、细雨落到小河上，小河便起了一层鸡皮疙瘩。
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9、你和一头猪面面相觑，似曾相识、含情脉脉地彼此看着对方，打一种动物?
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10、下午送的一个快递，从外观包装看像一个鸟笼，收件人住在街上，我没打电话就直接送到他家了。我进门说：你好，你的快递，请签收。收件人很生气的说怎么才送来啊。我心想不晚啊，中午才到我手上啊。收件人接着说：我买了个鸟笼，你下午送到，上午我的鸟却死了。 我知道这个时候笑是不对的，但是我却忍不住。哈哈哈哈哈
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11、有一个农民，他家里养了20头牛，为什么总共才39只牛角呢?(所有牛的牛角都在，没有因为打架而掉落的)
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12、我叫锄禾，你能叫当午吗？
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13、看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊
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14、大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！
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15、今天单位决定去旅游，**在出行前特意的表演了我：小王啊，多亏你经常迟到，才有了咱们这一次活动的经费，我替大家谢谢你！
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16、一匹公马加一匹母马，打三个字?一匹公马加一匹母马，再打五个字?
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17、一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
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18、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一脚。结果证明老师说的没错！
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19、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点才对，冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
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20、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
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