1、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我： 小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？

　　我说： 你怎么知道？里面有女企鹅啊

　　她不高兴地撇了嘴说： 才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！

　　2、小明教他的鹦鹉说话： 跟着我说： 我会走路。

　　我会走路。 鹦鹉跟着说。

　　我会说话。

　　我会说话。 鹦鹉说得惟妙惟肖。

　　我会飞。

　　鹦鹉说： 你吹牛！！

　　3、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问： 撑伞干什么？

　　妈妈说： 挡住太阳光，别把脸晒黑了。

　　女儿问妈妈： 那小花伞的脸不怕晒黑吗？

　　4、学生问老师： 月大还是天大？

　　老师答： 当然是天大了。

　　学生： 那为什么30（31）天才能合成一个月呢

　　5、爸爸问儿子： 你干嘛喝这么多水呀？

　　儿子： 爸爸，我刚才吃了个苹果。

　　爸爸： 可这跟喝水有什么关系？

　　儿子： 刚才我忘记洗苹果了。

　　6、复活节学校放假，爸爸问： 今天为什么放假？

　　儿子： 同学过生日。

　　爸爸： 那个同学过生日？

　　儿子答： 听别人说的，他叫耶稣。

　　7、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？

　　儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

　　8、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说： 快把它弄到外面去吧，***妈一定在找它呢。

　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫： 妈妈，我把它的妈妈也接来了！

　　9、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说： 这是老师发给我的奖品。

　　妈妈问小丽： 为什么给你发奖？

　　小丽说： 因为老师问马有几条腿，我说有五条。

　　可一匹马只有四条腿呀。 妈妈说。

　　小丽说 我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。

　　10、儿子： 爸爸，我们去北京看奥运会吗？

　　我回答说： 不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。

　　爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！ 儿子很认真地说。

　　1、爸爸带儿子逛市场

　　儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？

　　爸爸：他们是想买牛的人。

　　几天后

　　儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

　　2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？

　　奶奶：因为他们是退休人员。

　　一天，爸爸问女儿：你长大当什么？

　　小姑娘：退休人员。

　　3、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

　　一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

　　妈妈护着儿子求情： 饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。

　　爸爸怒气冲冲地说： 哼！要是他下次不犯怎么办？

　　4、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

　　儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

　　爸爸大汗：飞机上有厕所

　　5、小明：小毛家一定很穷。

　　妈妈：为什么这么说呢？

　　小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

　　6、老师：为何考得这么烂？

　　小丸：眼镜度数不够

　　小叶：我脖子扭伤了。

　　小芳：前面同学个子太高。

　　小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚

　　老师：那小新你呢？

　　小新：因为我坐他们四个中间

　　7、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道： 假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？

　　一个学生回答： 水溢出来了！

　　8、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！

　　9、老师： 你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？

　　学生： 这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。

　　老师： 为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？

　　学生： 不知道！

　　老师： 这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！

　　10、爸爸：去给我买瓶汽水。

　　女儿：是可乐还是雪碧？

　　爸爸：可乐。

　　女儿：铁罐还是瓶罐？

　　爸爸：瓶罐。

　　女儿：没糖还是普通？

　　爸爸：普通的。

　　女儿：五百克还是一升装？

　　爸爸：烦人!水就可以了！

　　女儿：矿泉水还是过滤水？

　　爸爸：矿泉水。

　　女儿：冰的？还是不冰的？

　　爸爸：你再啰嗦看我拿扫把打你！

　　女儿：是拿塑料？还是竹子的？

　　1、六岁儿子： 爸爸，我长大了要当一名北极探险家。

　　爸爸： 好啊，爸爸支持你

　　孩子： 可是我想现在开始训练自己。

　　爸爸： 怎么个训练法？

　　孩子： 我每天要吃一个冰淇淋。

　　2、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说： 妈妈，你看！

　　儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说： 我要咬掉你的手指！

　　儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说： 哎，妈妈，我的鼻屎呢？ 。

　　3、那天和侄儿上街，看见别人结婚。

　　婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？

　　我：别人结婚，这是婚车。

　　侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

　　4、在路上，听到两个放学的小学生唱道：

　　我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员 。

　　5、演唱会上，歌迷一起大叫 再来一个 。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。

　　不久，***妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫： 再来一个！

　　6、晚饭后，爸爸说： 儿子，走，跟老爸散步去。 儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。

　　儿子的同学问： 你爸叫你，怎么不应声？

　　他是在叫他的狗儿子呢！

　　那你爸平时管你叫什么？

　　这时，门外传来爸爸的声音： 兔崽子，要记着写作业！

　　7、学生： 这道题我已经做了6遍了。

　　教师： 很好，以后要继续这样。

　　学生： 可是我这儿有6个答案。

　　8、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段 太极剑 煞是好看、非常轰动。

　　最佳入场式奖 众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

　　9、生病的儿子： 打针前为什么要擦棉球？

　　父亲： 那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。

　　儿子： 可是我还是疼呀！

　　父亲： 那是因为你屁股的酒量太大了！

　　10、女儿：爸爸，我们学校要出去旅游。

　　爸爸：又要钱的吧。

　　女儿：嗯，你可别告诉妈妈。

　　爸爸：我也没钱呀，钱都让***给扣啦。

　　女儿：妈妈呢。

　　爸爸：打麻将去了。你给她打电话吧。要出来钱，老规矩，三七分成啊。

　　1、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子： 你想拿哪一颗呢？

　　小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。

　　爷爷好奇地问： 为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！

　　小孙子眨眨眼说： 我选绿色，是因为绿色代表希望。

　　爷爷笑了起来： 嗯，很好，那你希望什么？

　　我希望爷爷把红色的糖果也给我。

　　2、 老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。

　　哦？你爸爸是怎么感觉的？

　　每当他酒喝多了的时候。

　　3、爸爸说：把成绩单拿来看看。

　　儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。

　　爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？

　　儿子：老师出的考题太偏太难。

　　爸爸：偏在哪里？难在哪里？

　　儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

　　4、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说： 你今天不乖，不给你吃 。

　　小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。

　　然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。

　　5、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。

　　第一个用两个手指捏着鼻子。

　　第二个用双手交叉着盖住脸。

　　第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。

　　第四个呢用手托住脑袋，表现出很深沉的样子。

　　这时弟弟就说了： 哥哥，这4个木乃伊在干什么呀？

　　他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，第2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！

　　6、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

　　小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

　　老师：果酱面包。

　　小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

　　7、女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。

　　妈妈疑惑：为什么？

　　女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。

　　8、姑姑问儿子： 你今天午睡了吧？

　　儿子说： 我今天四岁。

　　姑姑说： 不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　儿子说： 跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？

　　姑姑说： 我32岁了。

　　儿子赶紧问我： 妈妈、妈妈，32加1等于几啊？

　　我说： 33。

　　儿子说： 姑姑，那你33岁了

　　9、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说： 宝宝，这是几个?

　　哥俩好！

　　10、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。

　　这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol.ice问： 这些照片是那些罪犯的吗？

　　是的 ，pol.ice回答道。

　　孩子又问： 为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？

经典超级笑话大全 爆笑100个集锦

　　原标题：经典超级笑话大全 爆笑100个集锦

　　1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

　　2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

　　3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

　　4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

　　5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

　　他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

　　6、 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

　　7、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

　　8、 同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

　　9、 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

　　10、 现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

　　11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

　　12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着sim卡！

　　13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

　　14、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

　　15、 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

　　16、 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

　　17、 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

　　18、 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

　　暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？

　　19、 啊啊啊啊啊

　　啊啊啊啊啊

　　啊啊啊啊啊

　　啊啊啊啊唉

　　赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

　　20、 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

　　21、 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

　　我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

　　22、 昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

　　然后问我要了两张一百的。。

　　23、 一个福建人对2023央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

　　24、 库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

　　25、 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！ ”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了7以上的所有楼层。。

　　26、 如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。

　　27、 早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

　　28、 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

　　29、 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！

　　30、 今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”

　　我就知道我其实是隐形富二代！ 之前的贫困都是为了磨砺我！

　　时机终于成熟了！

　　家里终于肯让我大显身手了！

　　看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识 ，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！

　　用尽量平和又不经意的语气

　　问他：“哦，哪里的地？”

　　“顺丰快递”

　　31、 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

　　32、 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

　　33、 老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？

　　老公：没处过。

　　老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。

　　......

　　34、 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

　　35、 "同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了.."

　　36、 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！ ”

　　37、 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…

　　38、 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

　　39、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

　　他问师傅：“包裹里是啥”

　　和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了！我们分手！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！ ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

　　40、 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

　　41、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

　　42、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

　　走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，

　　没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

　　我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

　　43、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

　　44、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

　　45、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

　　“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

　　46、 有一天某人遇见3个大汉要揍他，

　　于是便与那3个打了起来。 ”

　　回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”

　　别人问怎么回事？

　　他说：“绑树上打的。”

　　47、 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......

　　48、 从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

　　49、 有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

　　50、 地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！ ”我说：把嘴堵上！ ”

　　51、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

　　52、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

　　53、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

　　54、 "有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"

　　55、 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

　　56、 文绉绉的说话

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　　有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”

　　过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

　　......

　　57、 从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”

　　......

　　58、 飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

　　59、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

　　60、 交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。

　　望广大市民安排好出行时间。

　　（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理）

　　61、 今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！

　　62、 女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

　　一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

　　63、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

　　64、 某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮mm和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候mm说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了…

　　65、 在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

　　小伙子：“请问，现在几点钟？”

　　老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

　　66、 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么１警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走１警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊１警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿１警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......

　　67、 "今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

　　68、 公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

　　69、 崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。

　　70、 "1．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

　　2．我是一个二手的科学家

　　3．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

　　4．铁岭到美国还差好几站地呢!

　　5．白宫那个白呦--刚刷的浆。

　　6．这飞机也是柴油的。

　　7．人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

　　8．给丫碎钱(压岁钱)

　　9．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

　　10．想出名，先出书想出书，先出事~!

　　11．不能报国平天下，我是谁的丈夫!

　　12．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

　　......"

　　71、 说股市（改编张惠妹《听海》）:听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。

　　72、 一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

　　73、 一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

　　74、 小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！ ”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

　　75、 希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”

　　76、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

　　77、 “老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

　　78、 小明不小心把iphone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

　　河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iphone5，问是不是他的，小明摇头。

　　又拿出一个iphone4s问他，小明依旧摇头。最后拿出了iphone4，小明点头说：“这个才是我的。”

　　河神大悦：“诚实的孩子，这3个iphone你都拿去吧，反正也不能用了。”

　　79、 百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

　　有一个村落，刚好只有八户人家。

　　圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

　　这就是糖送八大家的由来。

　　80、 九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。

　　81、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

　　82、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　83、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

　　那孩子回答：“23。”

　　我又问：“两只鸡多少钱?”

　　孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

　　84、 我问他：老公，你嫌我丑不?

　　本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

　　结果他扔下俩字：不嫌。

　　85、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

　　86、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

　　“儿子，我没时间。”

　　“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

　　“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

　　87、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

　　88、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

　　89、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

　　90、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

　　91、 今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

　　92、 某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。

　　93、 大一某美女老师新婚，

　　几天婚假后重新开课，

　　美女老师嗓子沙哑，

　　前排一童鞋关切地问，

　　老师怎么嗓子哑了？

　　后排阴暗角落传来一句：喊哑的

　　94、 跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

　　95、 今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？

　　我说：保险保什么！

　　她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

　　我只问了一句：能保我找个女朋友吗？

　　嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

　　96、 为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！ ”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

　　97、 看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱

　　98、 早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ ” 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：“杨光是谁？”

　　99、 英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

　　100、 我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！ ” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”返回搜狐，查看更多

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100个经典幽默笑话大全，开心一笑:80个短笑话爆笑，7—10的儿童小笑话

　　100个经典幽默笑话大全，开心一笑:80个短笑话爆笑，7—10的儿童小笑话

　　一句话的精辟搞笑段子精选，笑一笑十年少，愁一愁白了头，每天开心笑一笑，快乐生活乐逍遥，没有有不开心的事尽快忘掉，睡觉前一定要开心的笑一笑。关于网络经典幽默笑话，开心小笑话，短笑话儿童小笑话分享给大家，祝大家开心一笑。

　　1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

　　2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

　　3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

　　4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

　　5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……

　　6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

　　7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

　　8、有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”

　　9、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

　　10、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

　　11、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

　　上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

　　万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？

　　仅仅意味着一个小钱罢了。

　　慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！

　　好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

　　12、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。

100个经典幽默笑话大全

一个生动有趣的笑话涵盖着一个生动有趣的故事，一个生动有趣的笑话往往能让人忘掉烦恼，开开心心的做接下来的事。无论在家里还是在外面，掌握一些生动有趣的笑话对提高你的魅力有很大的帮助。有趣又经典的笑话不多哦，现在让我来给你分享分享，让你感受感受这些经典又幽默的笑话吧。

　　1、女说：你为什么看上去那么老气呀？

　　男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

　　2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

　　小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

　　领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”

　　3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

　　4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。 理由：1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

　　5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”

　　我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

　　6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”

　　7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

　　8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”

　　9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

　　10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……

100个经典幽默笑话大全 一秒笑喷的段子

关于温暖治愈晚安温馨句子理分享，经典幽默笑话让人爆笑连连，治愈你心中的不平，年纪轻轻，体重倒是不轻，下面是小编整理的100个经典幽默笑话大全，下面一起来看看。

　　100个经典幽默笑话大全

　　（一） 白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

　　（二） 我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

　　（三） 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

　　（四） 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

　　（五） 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

　　（六） 大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

　　（七） 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

　　（八） 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

　　（九） 跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

　　（十） 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

　　（十一） 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

　　（十二） 俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是 想开点 。

　　（十三） 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

　　（十四） 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！

　　（十五） 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

　　（十六） 爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

　　（十七） 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

　　（十八） 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

　　（十九） 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

　　（二十） 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

　　（二十一） 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

　　（二十二） 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

　　（二十三） 你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

　　（二十四） 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

　　（二十五） 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

　　（二十六） 没有男朋友就要减肥，不然， 对不起，让一下，你挡住我了 ，就是你的偶遇方式。

　　（二十七） 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

　　（二十八） 我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

　　（二十九） 有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。

　　（三十） 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

　　（三十一） 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

　　（三十二） 男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

　　（三十三） 当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

　　（三十四） 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

　　（三十五） 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

　　（三十六） 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

　　（三十七） 我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

　　（三十八） 我练过气功，可以把人气死。

　　（三十九） 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

　　（四十） 小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

　　（四十一） 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

　　（四十二） 水有情也无情，火能住人，火也害人。

　　（四十三） 长痘证明我还年青，总比你更年期好。

　　（四十四） 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

　　（四十五） 为什么要提醒我 钱不是万能的 。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

　　（四十六） 童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。

　　（四十七） 美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

　　（四十八） 咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　（四十九） 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

　　（五十） 希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

　　（五十一） 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

　　（五十二） 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

　　（五十三） 你要先学会不生气，然后再学会气死人。

　　（五十四） 背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。

　　（五十五） 男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

　　（五十六） 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　　（五十七） 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

　　（五十八） 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？

　　（五十九） 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

　　（六十） 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

　　（六十一） 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

　　（六十二） 你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！

　　（六十三） 小矮子你不用长高我会弯腰。

　　（六十四） 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

　　（六十五） 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

　　（六十六） 如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

　　（六十七） 说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

　　（六十八） 天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！

　　（六十九） 星星沾暖阳，你在我心上。

　　（七十） 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

　　（七十一） 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

　　（七十二） 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

　　（七十三） 不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。

　　（七十四） 唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

　　（七十五） 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

　　（七十六） 当清风终归寂静，我与青春握手言和。

　　（七十七） 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

　　（七十八） 姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。

　　（七十九） 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

　　（八十） 大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

　　（八十一） 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

　　（八十二） 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　（八十三） 只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。

　　（八十四） 连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。

　　（八十五） 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

　　（八十六） 都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的！

　　（八十七） 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

　　（八十八） 谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

　　（八十九） 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

　　（九十） 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

　　（九十一） 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

　　（九十二） 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

　　（九十三） 在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

　　（九十四） 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

　　（九十五） 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

　　（九十六） 你，穿得那么危险，长得那么安全。

　　（九十七） 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

　　（九十八） 别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。

　　（九十九） 别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

　　（一佰） 以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。