哄女人开心的幽默笑话
哄女人开心的幽默笑话1
1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。
一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”
精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊?”
2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”
“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢?”
3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。
老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗?
4、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”
“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”
“那我送给您夫人吧!”
“这我可管不了啦，她是群众。”
5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢?”
“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的.鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”
6、一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”
偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊?”
他面无表情的说：“没见过海豚啊?!”
7、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
8、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。
练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢?
9、“同学，你学的什么专业啊?”
“法学。”
“哦，那将来打算选什么职业呢”
“法师。”
10、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了...... 于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了......
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哄女人开心的幽默笑话2
1、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问:“凭什么不让我报名？”
工作人员说:“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”
2、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说?”
A：“你看你又问了”。
3、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……”
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的.，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"
"把你炸成这样啦？"大家问。
"不是。"小吴郁闷的答道，"老婆打的。"
5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
表哥急了说：喝死了拉倒！
表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。
6、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？
猫微笑着说：你知道我在等你吗？
老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！
猫大笑：因为牵挂你的人是我。
7、妹子：用帅已经不能形容你了。
同学：啊，那用什么。
妹子：用丑!
8、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减?老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
9、老孙家婆媳不合，经常吵架。
老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
10、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样?”
老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”
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哄女人开心的幽默笑话3
1、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。
一行白鹭上青天，老子挤在最中间;
借问酒家何处有，又被堵在收费口。
犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;
天生我材必有用，五个小时都不动;
寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;
两岸猿声啼不住，家里不住车里宿;
路见不平一声吼，高速堵车溜溜狗……
2、对联，我就服这一个!
上联：世界那么大，我想去看看;路上那么堵，想想都痛苦!
下联：钱包那么小，哪都去不了;景点那么贵，问问都心碎!
横批：去群主家聚会吧
3、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲!
然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘!
4、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”
爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢?”
小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”
爸爸：“明白什么道理啊?”
小明：“知识就是力量啊。”
5、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。
我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。
同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联;另一个不亮，串联。
6、各种人不写作业的理由
正常A：对不起老师，我忘记写了。
诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的!
2货C：老师，我忘记作业是什么了
感动D：老师，我认为，我那肮脏的`作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧!啊，对了!老师，您今天真是光彩夺目啊!
7、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。
男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了!”
女的嘟起嘴：“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好!”
男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
8、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……”
9、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
10、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
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哄女人开心的幽默笑话4
1、装醒着的
表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的.!"
2、【逃离成功了】
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!!!”电话里的人说：“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”
3、水牛爱吃鱼】
孙子，爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
4、【能给点儿蛋糕吗?】
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?”?大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
5、【丢了手机怎么办?】
首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
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哄女人开心的幽默笑话5
1、A：“你是一个很好奇的人”
B：“为什么这么说?”
A：“你看你又问了”。
2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的......
5、A：“七除以二等于多少”B：“等于你的个性，不三不四!”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?星星，因为“天上的星星不说话”。
7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。
8、某女神发了一条微博：“男生最重要的`三个字从来不是高帅富，是上进心!”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
9、一个小朋友的日记：2月30日星期一晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心…老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号。也从么见过不出太阳的晴天。更没见过被水淹死的金鱼……
10、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
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哄女人开心的幽默笑话6
1、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深(和珅)啊!”
4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”
首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
5、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”
“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”
6、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
7、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的.说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
8、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
她答：怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!
9、同学聚会，分外热闹。
饭毕，到了结账的时候。
“哎呀，我手机没电了。”
“卧cao，我也是。”
“不好，我手上也没现金...”
忽然，同学们齐刷刷地看着我，一脸期许。
“可是我也没带手机呀。”
说罢，我熟练地拿出充电宝，只见他们一脸懵逼。
10、令人哈哈大笑的造句：
如果罐头不如果汁营养丰富。
天真今天真热，是游泳的好日子。
十分妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容我做事情，都是先从容易的做起。
人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被小玉的卫生棉被偷了。
11、大学毕业时，班上一同学补考没过，学校扣了毕业证，机智的他按学号推算了正确的毕业证编号，然后做了个假的复印件，去找工作直接和面试的说因为家里条件差，还欠学校学费，所以学校扣了毕业证只给复印件……于是他快乐的找到工作了
12、我好想吃:刺身三文鱼腩北极贝罗氏虾法国生蚝象拔蚌黄瓜加多点芥末，还有牛肉炒鲜松茸放点小米椒，再来个上汤豆尖少点汤，还有尖椒回锅肉，清蒸老虎斑九成熟。算了，没钱了。
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哄女人开心的幽默笑话7
1、一个男人，怒气冲冲地走进经理的办公室，他问他为什么欠他一个月的工资，经理见了他，先是震惊地大声说：你怎么还在这里工作？
2、解决上班抑郁症的四个要素：以外出上班为约会，同时想着一份有益的工作；工作时把电脑当情人，一边看一边舒舒活血；当加班熬夜如十字架，被女子国包围；买票的时候把钱当做地狱里的钱，边笑边想这是一个传说的事实。
3、在公交车上，一个男人一直在打瞌睡，摇摇晃晃地醒来，发现在墓地，但车上没有人。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了。
4、金樽清酒只能看，玉盘珍耻也要用钱。停下手中的杯子，仔细想想，左右看看，心中茫然。老板什么时候付款？如果公共汽车太慢过不了马路怎么办？
5、李白：仰天笑着走出去，我这一代不是蓬傻傻的人！我：天上笑出来了，迟到了扣工资！浪漫与现实总是有距离，工作不容易，朋友保持良好的心态~
6、说实话，我从未见过像你这样的大官。遇见你，你要谁上谁上，你要谁下谁下。最怕惹你烦，倒上坏味道啊。不管怎样，还是要谢谢你，电梯！
7、热爱祖国，热爱人民，促进各民族和谐共处，拒绝分裂祖国，拒绝种族歧视，应首先从银行的注销中收取异地存取款的费用！同意，请转！
8、企业家接受面试：从孩子身上把握乐观。当我在小学的时候，我得到了4分。奶奶鼓励道：还不错，你一分，我一分，爷爷一分，其余的。下一次一定要像银行家一样，产出更高。
9、在公交车上很有趣，有钱的女人坐在公交车上，他们事先不知道，半路上有钱的女人突然说：到前面右转，然后我下车去接某某人（有钱的女人家）。大家都惊呆了，没人理，富婆怒道：你怎么开车的，下个月工资不要。
10、一男一女星期一上班都迟到了。男员工很不服气，跑去质问女员工：我迟到是为了惩罚，因为睡过头了，你也迟到了，为什么不惩罚？我睡过头了。女人回答道。
11、记者问成都9路公交车上的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：锤子！记者：你为什么不用锤子把窗户敲碎呢？幸存者：莫德，有锤子锤子！记者：有没有锤子？
12、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！
13、邻居问赌徒：昨晚怎么赢的？A：你觉得怎么样？我坐了一辆价值5万美元的车，回来时坐了一辆价值20万美元的'车。邻居：你赢了？赌徒答：去的时候坐我的车，回家的时候坐公共汽车！
14、在主人仆人的眼里，是没有浪费的，就像武林高手，不需要名贵的宝剑，摘叶可以伤人，关键要看怎么用。我是最能利用人的主人，哥们，我最佩服你的能力，有时间给我们收拾卧室，你还不会来的！
15、在一辆拥挤的公共汽车上，一名男子拍了拍另一名男子的肩膀，低声问道：你中风了吗？不。你有骨折吗？不。那就别烦我了，好吗？
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哄女人开心的幽默笑话8
【陪老公去看美女】
有一对夫妻，结婚伊始，妻子就给丈夫立下了规矩：下班立马回家，上街不准东张西望，不准看内衣秀、时装秀。
丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办？她只好打电话给闺蜜求教。
闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去！”听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。
说干就干，她对丈夫说：“老公，我陪你上淮海路看美女去！”淮海路上果然美女如云，丈夫四处张望，美不胜收，见到特别漂亮的，就目不转睛往死里盯。
晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。
过了些时日，妻子觉得不对劲，一个女人老是打电话给丈夫，说起来没完没了，妻子一紧张，又打电话给闺蜜，想问问该怎么办。
闺蜜一开口，就劈头盖脸一顿埋怨：“你知不知道？陪老公看美女，45秒是道坎，为什么是45秒呢？因为迎面走来一位美女，从看清面目到擦身而过，大约就是45秒，这段时间看美女是正常的，再回头看，超过45秒，就不正常了。”
妻子一听，傻了：“那你为什么不早说？”
闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗？赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女！”
【买个包子占下便宜不容易】
最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。
这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个？老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。
于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行？”老板倒也爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”
小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊！
第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。
老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。
一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。
这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。
小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块一，不正好是七块钱吗？这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”小张傻眼了，竟然还有这样做生意的`？三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢！他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。
一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。
又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何？”
果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。小张急了：“快给我包子呀！”
老板笑呵呵地说：“你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。”
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哄女人开心的幽默笑话9
满意 喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗? 啊，是的，爸爸，十分满意。 你怎么知道?是她亲口对你说的? 当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的.学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。 做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。 父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?" "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的水咕噜喝下肚。 "哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。" 哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。 哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。" 安一颗葡萄牙 儿子的乳牙掉了。 儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶! 妈妈：你算算这道题得数是几? 儿子：5。 妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。 儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧! 返回目录>>> 1、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身? 答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。 2、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别? 答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女!!!…… 3、问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么? 答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的'跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。 4、问：男生如何撒娇? 答：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦! 5、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的? 其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?” 6、问：情人节送女朋友什么礼物好? 答：给她的银行卡里打5202314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。 7、问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢? 答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。 8、情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办? 答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。” 9、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。 10、中士：你怎么又迟到了 士兵：对不起，我睡过头了，sir 中士：如果每个士兵都睡过头了，世界会变成什么样子 士兵：那永远不会发生战争了，sir 11、买水果结账时随口说了句：老板水果怎么这贵啊!老板神回复：不是水果贵，是你工资低。扎心了我…… 12、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱， 看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈!” 我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊!” 表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪!” 13、朋友：瑞士七天游为什么才三千块钱?我：换副眼镜吧，那是端午七天游。 返回目录>>> 1、“爸爸，美术期末考试我没有及格!” “为什么啊!” “老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩! 2、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。 这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差?初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对?” “谁说没区别!”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。” 3、10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。” 我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。 4、你特么又把晚饭烧糊了吧? 下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。 老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧?!” 5、能说人话吗 男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕! 女：说人话! 男：哦，老婆这衣服不用洗了吧? 6、老婆你也太节省了吧! 晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话! 老婆指着胸罩说：你看都破了! 我说：扔了吧，明天陪你买新的! 老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧! 7、我有什么缺点吗 媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。 我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆…… “什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?” 8、有本事再说一句!我保证不揍死你 老公说：今天下午同事可能来家里。 我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 他：没事，我把你藏起来。 我娇羞的`说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛...... 那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬! 有本事再说一句!我保证不揍死你! 9、小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。” 10、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。 11、一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问:“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了it界 12、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！ 返回目录>>> 儿子："爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样?" 父亲："那我一定高兴死了。" 儿子："爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。" 儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。 儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。 一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳， 大声喊："妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了!" 返回目录>>> 一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?" 妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的……那么不文明!" "孔子啊!"儿子很委屈的`说。 "孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!" 实在喝不下去了 八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。 返回目录>>> 甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。" 乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢?" 甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。" 乙："哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。" 甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。" "哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。 妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。" 第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。" 某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。 不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙......" 露营迷路，走了很久走不出去。 拿出手机，报警。"喂，是110吗?我们在山里困死了。" "那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。" 本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿.嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你! 展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示? 包大人：但说无妨! 展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳? 公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了! "听说你们广东人吃婴儿?" "是啊，你没听过煲仔饭吗?" 身高 我问女友身高很重要吗?拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164...... 女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。 新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?" "当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。" 每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴 我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。 但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。 一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。 老头边追边哭：看我流泪你头也不回。 警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。 最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。 小偷：求求你给我个机会。 警察：这是对冲动最好的惩罚。 "如果我和你妈妈同时掉进水里，你......" "我就解放了。" 孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。 不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。 夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。 为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了? 返回目录>>> 1、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。 "哎呀，今天没带钱出来啊。" "你可以刷卡。" "可是我也没带卡出来的啊。" "那你可以刷碗！" 2、售货员："那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？" 经理："你就装着吃惊的样子，对她们说：“哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的'价格啊！”" 3、"你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？" "你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？" 4、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问："我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？" 服务员答："对不起，先生，飞机已经起飞了。" "可我是坐头等舱的，没有优待吗？"这位先生还不死心。 机场服务员："没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。" 5、还热乎乎着呢，就刚才在路上走着呢，……哥发现哥好淡定……前面一背影迷人的美女，唤起哥的勇气，随即喊了一声"嘿、"，不负众望美女转过头了，然后哥接着"嘿、嘿嘿、哪里有我...哪里就有..."留背影杀手独自在风中凌乱。 6、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。 英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?” 中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。” 7、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也 追上来印第安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。” 8、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？ 儿子：我在学开汽车。 9、“阿呆是怎么失去右手指的？” “他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。” “然后怎么样？” “马想知道阿呆有几根手指头。” 10、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！” 返回目录>>> 数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解，幽默笑话——校园。 此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！” 可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。 数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的'拿起黑板擦将黑板擦地好干净...... 学生A：“班主任被绑架了！” 学生B：“纳尼？” 学生A：“绑匪太凶残了！” 学生B：“有多凶残？” 学生A：“说不给100万就把他放出来！” 宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。 不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。 终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！ 顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！…… 英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？ A答：老师这个题我不会啊！ 老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说的对啊！ 语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。” 角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。” 全班爆笑。老师怒了。 返回目录>>> 在城里打工的`二愣一个电话打给媳妇水月：“水月，我被砸了头，医生说要不少医药费呢！” 水月急了，大哭：“那可怎么办啊？” 二愣粗着嗓子吼了一声：“哭有啥用？还不赶紧借钱去！”说完，二愣把手机挂了。 水月开始四处借钱。二愣家里本来就穷，这回听说他被砸了头，村里人更是避之不及。水月跑了两天，亲戚朋友都转了个遍，一分钱也没借到。 水月愁得满嘴泡，没想到这天晚上，二愣竟好好地回来了。水月上前就看他的头，左看右看也没看出什么异样，水月就问：“你不是被砸了头吗？” 二愣呵呵一笑，说：“我是被大奖砸了头，我只花了两元买了张彩票，就中了二十万！”说着掏出一张崭新的存折来，“你看，交了税，余下的钱都存在这里呢！” 水月抢过存折看了又看，终于相信二愣没说假话，她又哭又笑地捶打二愣：“那你发哪门子神经，还让我四处借钱？” 二愣问：“借到没有？” 水月说：“别说乡亲，连几个亲戚都说没钱。” 二愣一拍大腿，咧开嘴大笑道：“好！这回脸面都撕破了，看他们以后谁好意思找我借钱！” 返回目录>>> 1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。” 2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！” 当时我就凌乱了…… 3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”接着老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！” 4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？” “在啊” “最近手头紧，借我点钱。” 我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊” “借我2000吧” “在啊” “你怎么了？” “在啊” “靠，自动回复啊！” “在啊。” 5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了…… 那好，来个鸡蛋炒白菜。 服务员：好的`，您稍等，菜马上好！ 6、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!” 7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。 我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。 我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！ 8、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆：“具体说说。” 老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。” 老婆：“女人呢?” 老公：“最怕男人没钱。” 9、甲：“爱情是什么?” 乙：“爱情就是照亮生命的灯。” 甲：“婚姻又是什么?” 乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。” 10、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。 情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。 亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。 友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。 自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。 返回目录>>> 1.以前有个猴就偷了一个桃 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。 2.猪八戒调戏嫦娥 天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！” 玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 3.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的.“假如我是只猪”。 后来我在学校火了 4.诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延...... 5.三床的要完了 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 6、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。 狗：1.忠诚;2.听话(怕老婆);3.隐忍;4.让人有安全感(大事面前站得住)。 猫：1.优雅;2.温柔可爱;3.慵懒(家务活不大包大揽);4.对主人深情(对家庭)。 7、品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁XX公斤×1.XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。 8、老师A：什么叫求学? 老师B：求学，就是求着学生学。 9、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子...... 化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!” 10、“你信不信我打你?” “不信，我又没犯错。”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。小样，竟然不相信老师。 11、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿...... 这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大......从此二战的特点我再也忘不掉了。 12、一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟! 老师把他烟拿出来一看，玉溪!说：抽烟!还抽好烟!啪!啪!又是两巴掌...... 返回目录>>> 有一天下午，儿子放学回到家。爸爸坐在沙发上看报纸，儿子冲上前笑嘻嘻地说：爸，我今天捡到一块钱，老师表扬我拾金不昧。 爸爸放下报纸看着儿子脸上露出灿烂的笑容，心里挺高兴地说：真是爸的好儿子呀，只要你做好事爸一定奖赏你。他为了鼓励儿子多做好事，便做出了此等决定。 儿子接过爸爸奖赏的一百元，眯笑着说：谢谢爸，我一定不负使命。 又过了几天，儿子放学回来，他第一时间就是找爸爸，跑到厨房便问：妈，我爸回来了吗？ 妈妈一边炒菜一边回答：你爸在客厅里看报纸。 儿子一阵风似的冲到客厅，他抱住爸爸的脖子说：爸，老师又表扬我拾金不昧了。 爸爸真不敢相信自己的耳朵，他轻轻拍着儿子的小手说：会不会骗爸爸。 儿子一副很认真的样子，说：不信，您打电话问问老师。 第二天放学，儿子没有直接回家，而是很炫耀地邀请同座的同学走进了一间麦当劳餐厅。 同学疑惑地问：今天怎么这么阔气了？ 儿子像小偷似的'东张西望，然后嘴靠着同学的耳朵，悄声说：你要保密，我告诉你，我花了一块钱在我爸那里…… 返回目录>>> 我喜欢阅读诗歌，古诗、现代诗集等等。我特别喜欢读戴望舒的《雨巷》，诗里的每句话都写得很有意境、很美。诗如画，而那画中人更是美丽动人，惟妙惟肖地展现在读者眼前。 今早再一次捧书阅读此诗时，一个丁香姑娘再一次走进眼帘。 “她有着丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁。在雨中哀怨，哀怨又惆怅........” 我一遍一遍地读着，妈妈在一旁静静地听着，我不由自主地说：“哇！多美的诗句，多美的姑娘！” 突然我对母亲说：“我发现诗人都爱写美女来着。” “我身旁飘过这女郎，这“飘”字用得特别好，同时也写出了这姑娘走路时动作的轻盈。” 我开玩笑地说：“倘若把女郎换做女鬼，也不错哦！一般女鬼也是从身边飘过的`。” 母亲于是开口说道：“要是真换成了女鬼，这就完全改变掉了诗的意境。” “哈哈哈.....”家里充满了我俩的笑声。 是的，其实诗歌就是在意它的意境美。诗句里的每个字、句都代表着一个意境。字与字的推敲，在于使整个诗歌更加完美。假使换用一字，就改变了整个诗句原貌。（呵呵） 返回目录>>> 夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。 夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。” 妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。 走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说!” 妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐!” 夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。 到家了。 夫到了妻家，妻到了夫家。 返回目录>>> 电影院的.灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 返回目录>>> 1.单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆， 老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的 2.一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人!” 男：“对，尤其是女朋友!” 3.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材? 男：我……我喜欢你的幽默感。 4.有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭，一不小心飞机起火失事， 后来人们在飞机残骸中找到那只肚子里八宝饭还没消化掉的烤熟的的鸭子。 ……这就是八宝鸭的起源…… 5.唐僧：此番取经应当找个快捷方式! 悟空：坐飞机比骑马快! 八戒：神六更快! 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 6.如果你觉得被世界遗忘，错过一期分期付款试试。 7.阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米? 妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。 8.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了...... 9.一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。" 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： "欢迎你回来，傻瓜。" 10.前有个老国王要把自己的两个女儿嫁出去，于是便招来了全天下的王子，要进行招亲。他出了一道题，回答下来就可以把他美貌的.大女儿娶走，他让人拉来头大象，题目是：如何才能让大象捂着屁股跳进河里……? 大家面面相觑，这时，长的最丑的波斯王子走了上来，他到大象后面，掏出根针在大象屁股上扎了一下，大象捂着屁股就跳进河里了。老国王无奈只好把大女儿嫁给他。 几个月后，他要嫁第二个女儿，他这次出了道更难的题：如何让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，再跳进河河里。 没有一个人敢出来回答，波斯王子又走到了大象跟前，对大象说："你还认识我把。" 大象点点头。 "那你还想不想像上次那样。" 大象摇摇头。 "那你知道该怎么办了把。" 大象点点头，捂着屁股就跳进河里了。 返回目录>>> 1、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。 2、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。 3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。” “老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…” “后来流产啦?” “倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…” “生大病了?” “有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。” 4、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢?” 他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 我问：“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料” 5、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧!这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...” 6、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。 于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么?” 7、5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。” 女儿：“老郑!” 老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 8、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?” 妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。” 9、我给3岁的'儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。 小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?” 儿子非常干脆地回答：“会很臭。” 10、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!” 11、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……” 返回目录>>> 有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。 最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的`，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗? 两北京人邂逅。"贵姓?""不敢说，怕您吃了。""姓范?""不对。""姓余?""还不对。""那你姓什么?""史。" 第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说："请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。" 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!" "既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。" 返回目录>>> 老天爷在灵霄宝殿，心里老是挂念着人间的黎民百姓，是淹是旱，过得咋样？ 这一天就派孙猴子到人间看看去。人间百把天没下雨，庄稼苗子黄黄巴巴，眼看着要枯死。孙猴子一个跟斗跳进东洋大海里：乖乖！波浪滔天的，都是水。回去跟老天爷说喽："可不得了啦！遍地都是水。” 老天爷急得不行，忙叫太阳神："日头子毒毒的，快把水晒干。"毒毒的.太阳足足晒了个把月，把庄稼都晒死了。 老天爷又叫孙猴子，下去看看咋样啦？孙猴子一个跟斗跳进水井里，扑啦一声，水头子有腰把深。孙猴子赶忙回到天上说："还不中，还有腰把深的水来。"老天爷又叫太阳神："毒毒的太阳，狠狠地晒。"一晒又晒了个把月。人间晒起了大火，屋子都着了，连灵霄宝殿上都烟雾腾腾的。老天爷站在南天门往下一看："祖老爷！可了不得啦！遍地都是大火。"气得老天爷把脚一跺，直骂猴头不能办事。忙叫雷公电母，快快下大雨。 瓢泼大雨下了七七四十九天，地上的水积了丈把深。早先没着火的房屋都叫洪水冲塌啦。老百姓没办法，只好躲到山上去住。 这一天，老天爷改派二郎神，到人间看看还旱不？二郎神驾起彩云，来到一座高山上，见山上住着好多人。有个老头打火吸烟，火光一闪，叫二郎神看见啦，疾马回到天上，对老天爷说："不行，雨还得下从还没淋灭哪。” 老天爷一听，忙叫雷公电母，瓢泼大雨快着再下。一下又下了八八六十四天。连树梢子都淹没了，大街上能行船。 老天爷又叫二郎神看看去，二郎神驾云碰到一根桅杆，用手一摸，杆顶上光溜溜的什么也没有。就回到天上对老天爷说："不中不中，早先旱死的柳树疙瘩还没发芽呢。” 老天爷忙叫再下雨。瓢泼大雨又下了九九八十一天。滔天洪水涌上南天门，把灵霄宝殿都冲得乱晃悠。老天爷一看，水头子上飘的都是淹死的人，气得直骂："你这两个不中用的狗头，可把我的黎民百姓坑毁啦！” 返回目录>>> 从前有弟兄三个人，经常闹意见，动不动就抬杠拌嘴，三个人为此很苦恼。 一天，老大对老二、老三说:“咱们的老人都不在了，如今只剩下咱一奶同胞三个人，要是老象以前那样地谁也不服谁，整天吵吵闹闹的，不只对不住死去的父母，就是我们自己，累累巴巴一天，到家还惹一肚子气，那也太划不来了。” 老二、老三同时说:“对，对，亲的`热的还有谁啊?从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着个劲儿，就罚他请客!” 三人商定之后，各自回屋去了。 转天早晨，老大开腔说:“你们知道吗?昨天晚上，街东头那口水井，让西头人给偷去了。” “没——”老二刚要说:“没那事!”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说: “没——没错儿!怨不得半夜我听街上啼哩哗啦、吵吵嚷嚷呢，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。” 老三把脖子一梗说:“纯粹胡诌!井怎会让人偷去？” 老大把脸一板，说道:“你看，又别扭上了不是?请客!” 老三没办法，只好回屋取钱。他妻子问他干什么用，老三实话实说了。妻子让他赶紧上床蒙上被，由她去送钱。 老三妻子见了老大说:“大伯，你三弟回屋就闹肚子痛，我还当是着了凉，谁成想竟生下一个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。” 老大听了，险些把鼻子气歪了。说道:“弟妹怎么也胡乱说起来，男人哪有生孩子的?” 老三妻子接过来说:“大伯，你也别扭上了，干脆谁也别请谁了，两清了吧!” 返回目录>>> 如果他有前妻，第一次与她见面，千万别把他偷偷告诉你的“那个神经病女生”如何如何的话放在心上。实际上，在你代替她的地位后，他与她的关联已经发生了质的改变:她已经从原来那个厌恶的女生，变成了一个颇为公道的第三方。 你的男生会在潜意识中把你跟她做比较:她身材好，你的.身材就不如她;她能讲一口流利的英语，你就不行;她记得他每一个家人的生日，你就总也记不得……如果他与前妻有孩子，而且他还算是个好父亲的话，他必须会不管不顾地跟孩子他妈持续联系。 所有这些，你都要应付得来，某些时候还要略加鼓励。不好害怕与他的前妻碰面。记住两句话:第一是“知己知彼，百战不殆”，第二是“扬长避短”。你不必须非要在内心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能够知道更多关于你的男生的事情———毕竟，她以前最了解这个男生的德性。 男生最愿意听的话:“虽然你们离婚了，但她毕竟是孩子的妈。” 男生最厌恶听的话:“我的天，你当时怎样会娶了那个女生的!你没病吧?” 返回目录>>> 有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” “这么办吧，您先到耳科检查一下。” 返回目录>>> 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的`时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。 第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。 “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。” “我也是，不过……”“不过什么？” “你起来后放过屁吗？” “没有。” “那你小心点儿，我现在在海南岛。” 返回目录>>> 有个财主姓张，黑心烂肺，一肚子坏水。 这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?” 赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声?就点点头说："吃啦。” 谁知张财主拉长脸蛋子说;"谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴!” 赵大叔笑笑说："咦，你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的.老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?” 返回目录>>> 过去，有个财主生了个儿子又笨又傻，头不知梳，脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠，指望儿子将来能够飞黄腾达，光宗耀祖。 恰巧这天庞振坤从这里路过，财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥，财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑，装模作样地来在孩子跟前，前打量，后打量。财主看庞振坤的神态，觉得行动奇异，赶忙上前搭话：“先生，一路辛苦，若不嫌弃，请到寒舍一坐，不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。” 财主一边把庞振坤让到客厅喝茶，一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕，庞振坤起身要走，财主慌忙拦住赔笑说：“先生慢走，请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说：“贵子前程不可限量。”财主一听，眉飞色舞，还想问个究竟，好在人前夸耀一番，迫不及待地问：“还望先生指明一二。” 庞振坤不动声色地说：“万岁江山才一统了，这孩子鼻涕两桶，岂不比万岁更主贵了。” 财主听了，气得脸像猪肝一样，一句话也说不出来。 返回目录>>> 斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。 “怎么办呢?这样下去可不行!”他灵机一动，大喊道：“救火啊!救火啊!”顿时，全店乱成一团，所有的'人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢?” “在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它!” 返回目录>>> 女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。 这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。 当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：都怪你，把我生的'这么胖，丑死了! 妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀! 返回目录>>> 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的`欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。 返回目录>>> 小宝的心愿 生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟? 小宝说：要是有个双胞胎的`兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊! 别把我养死了啊 妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!" 儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗? 母亲：是啊! 儿子：我是几点出生的? 母亲：晚上3点啊! 儿子：那你不是把我叫醒了吗? 返回目录>>> 1、女：我不喜欢玩。很无聊。我：那你可以走了。女：你真卑鄙。我：我不需要照顾你的爱好，如果你不照顾我的。 2、兔宝宝，开门，今天开门一段，祝福进来：门开了，祝福满神州人平安。快乐之门开了，快乐之事就来了。当一扇幸运之门打开，一颗幸运之星就会闪耀。财富四处开放，滚滚而来。 3、小张拿了一大瓶尿去化验。化验没有发现异常。小王回家后宣布：我和女朋友没有糖尿病，父母没有，爷爷没有，我们身体都很好。 4、用什么样的语言，才能表达我此时的心情；什么样的行动，才能在这一刻表达我的爱；轻轻呢喃你的外号——小猪小猪，你是我今生唯一，来生的延续！ 5、老婆，你在干什么？你想和你丈夫谈谈吗？我们在一起很多年了吗？我知道的！今天不是妻子节吗？让我爱你一次！搓衣板下跪后，对吧？一个糟糕的膝盖怎么能向你求婚呢？ 6、乌龟和蛇去公园只有一张票。乌龟把蛇拴在脖子上。龟蛇慌了，鹰又说：看你那龟样，还打结！ 7、我牵着马，你背着担子，我走在你前面，你看，我吃水果，你抱怨，我看着你无助的脸，你笑着吃开了脸，你说：孙悟空，这水果真好吃！ 8、河流泉水河道，一座山比山高，将消息发送给草袋子，草袋子必须把手机，取出手机向下看，看到转发并不难做，手sprint快如电，回头给我我也希望！ 9、我防御的论文是关于老子的丝绸手稿版本和楚的版本，他们以为我是复制的.，结果我从大箱进行一个接一个黄色的旧书，还有比老师的线装书版本，直接通过。 10、如果我骑马，你可以叫我马夫；如果你开车，你可以叫我司机；如果我负责记账，你叫我什么？ 11、那是周末。老师在黑板上写了一行字：周末没有作业。学生们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这是周末作文的题目！ 12、赫鲁晓夫参观了农场，记者拍下了他和猪在猪圈里的照片。第二天，它出现在报纸上，附了一个附言：左边第三个是赫鲁晓夫同志。 13、妈妈：你不在的时候，你的鹦鹉飞走了。儿子：我有预感。昨晚我在学习地理的时候，它一直站在我的肩膀上。 14、你真淘气！森林防火，贴出一句口号：不要离开火场！第二天，吸烟者有了信心，小夫妻看到可是嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！ 15、请问你的手机有彩信功能吗？我给你发了一张实验用的照片。如果你收到，确认有彩信功能并且是我的照片，请回复我：我有，是你的！ 16、我有千万个我爱你，一天给你，那可分为年和天，但我们都活不了那么久，所以我下一个下一个下辈子会继续说：我爱你！ 返回目录>>> 1、这一刻，因为我想你，一切都不再重要。这一刻，因为我念你，一切都变得飘渺。这一刻，因为需要你，时间是那么的难熬。我饿的不行了，快开饭吧…… 2、众里寻你千百度，蓦然回首，你在草棚深处。抽着烟，靠着树，头上缠块擦脚布。哇塞，谁家的小毛驴呀？ 3、想让我送你一份大礼么？是不是很想呢？那么请你把手放在桌上，手心向上，再把头放在手心里。好的，就这样。这就是我送你的超级大礼：掌上垫脑。 4、这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！！养这么大头猪咋就能丢了呢！ 5、财神让我第一个给你拜年并转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你！ 6、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。 7、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！ 8、你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己，不能让你走，于是我对着你即将消失的背影大叫道：抓贼啊！ 9、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！ 10、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披垃圾袋，腰系塑料袋，手拿两个易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱。嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖！ 11、"这几天公安局疯啦！正在通缉美女：不太漂亮的判五年，漂亮的判十年，非常漂亮的判二十年。你先躲躲，像你这样的，基本要判个无期！" 12、朕一般不轻易给人发短信，凡收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故尔叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！也没啥，只是朕挂念你了，退下吧！ 13、这个时代，这个世界，不得个抑郁症啥的，都不好意思见朋友；不找个借口啥的，都不好意思给朋友发短信。这次的借口是：我抑郁了，啥时侯请我吃饭啊！ 14、聪明的兔子：有两只兔子看见一个猎人正在瞄准它们，一只兔子说，你保护现场我去叫警察！ 15、"如果没有花朵，春天将会寂寞。如果没有激情，四季将会平庸。如果没有我，你会失去一个关心你的人。如果没有你，小兔会问：""我和谁赛跑呢""？" 16、据调查：百分之九十以上的弱智者，都是用大拇指查看短消息！别换了，来不及了，发现就是晚期，病情严重者还伴有傻笑！ 17、我是一个暗恋着你的人，你知道么？自从我见到你的第一眼起，我就认定了你是我今生要等的人，但我唯一感到遗憾的是…抱歉，我发错人了。 18、认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼只不过是一头猪，可你不一样，因为你是两头… 19、想你，有一种温馨的'感觉。见你，是一种痛苦的等待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我永久的情怀。其实揍你，才是我心中的快乐之所在！ 20、十分想念九别的你，八张照片七张是你，六只小狗五只是你，四根骨头三根归你，两爪着地一定是你！ 21、天上的星、滴溜转；狗烧火、猫做饭，闲着的兔子没事干，拿着手机不停看。一只前爪还在按，向下按向下按叫你按你就按真是一个小笨蛋！ 22、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。老太太低头问孙子：“冷吗?” “冷。”孙子奶声奶气地答道。 老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。” 老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热?” 老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。” “那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗?” 孙子奶声奶气地答：“热。” 23、一天四猪出去吃饭，大猪要了一盘鱼香肉丝，二猪要了一盘凉菜，三猪要了瓶二锅头，老四你要什么啊，别在这装看短信了，快点菜。 24、时钟敲了十三下，请问现在该做什么呢？答案修理时钟。 25、介绍一道祛痘又减肥的秘方：上班高峰期，选择本市某辆爆满的公交车，从起点挤到终点，再从终点挤到起点，如此数回，包您一天之内立竿见影。 26、从前有两个人，一个人只会说“没”，人们叫他傻瓜；一个人只会说“有”人们叫他聪明。你听过吗？2秒内回答。 27、想说“祝福你”怕你听成“猪服你”；想说“祝贺你”怕你听成“猪和你”我说“猪你好晕”那样你就会听到“祝你好运”！ 28、我跟一头猪打赌，说我能用一个手机挡住我的身体让它看不见。猪不信，于是我就挡住了。那个猪就在看，还在看，一直看，你看什么看？ 29、如果你是云，我就像风追着你。如果你是沙滩，我就像海浪抚摸着你。如果你是香花，我就是绿叶衬着你。如果你是方便面，我就是开水泡着你。 30、总要在你的怀抱下才能睡着，在你的怀里那么温暖那么舒服，总是不愿与你分离，可是现在我们分手吧～～我亲爱的被子！ 31、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。 32、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？ 33、亲爱的，昨天晚上又梦见你了。我们依偎在小河边，我看着你，你看着我。突然你深情地对我说出了三个字：“汪，汪，汪！” 34、"你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！" 35、思念给您，问候给您，祈盼给您，好运给您，吉祥给您，健康给您，平安给您，事业给您，爱情给您，富贵给您，就让您欠足我人情！ 36、对你思念一天又一天，孤单的我还没有改变。美丽的梦何时能出现，亲爱的好想见你一面。不知道你在哪个猪圈！ 37、虽然寒冷的冬天已经过去，春天的脚步步步逼近。在这多风阴天的季节里，是我送你关怀的最佳时机，早晚天凉，开裆裤就先不要穿了！ 38、"我听有人说你太瘦了，我说你太胖了，送你个减肥秘方，吃上十几个汤圆就行了别信我哟因为只有猪才会信我，提前猪你元宵节快乐" 39、"我那天在街上见到你了，你没看见我。我也害羞的把脸转向了一边，我不知道他们为什么把你捆着？後来得知因为要过年了，杀年猪了。" 40、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，小名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你。嘿嘿！看把你美的，我的真名叫逗你！ 41、老虎读三国后，去抓猪，见猪窝无猪，空城计；转身见兽夹有一死猪，惊乎：苦肉计；忽又见到你，呦呵，还有美人计！ 42、路是走出来的，我对你的爱是前世已有的，至今仍坚定不移。拥有你，天天都是比尔盖茨；失去你，分分却是花乞丐。实在不能没有你―钞票！ 43、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所装灯 44、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。 45、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。 46、你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！ 47、想你，有一种温馨的感觉！见你，是一种痛苦的期待！梦你，是我永久的情怀！爱你，是我一生的追求！其实揍你才是我心中快乐之所在！ 48、天蓝的，水清的，我想邀你一起去欣赏；海浪是美的，夕阳是绚丽的，我要和你一起分享：亲爱的，你知道吗？当你看的时候，是否发现一头猪也正看它着？ 返回目录>>> 餐馆促销 小区附近一家餐馆新开张，门前写有100万元促销的.招牌：“凡在本店就餐，消费超过100元者即可得到一次中奖机会，最高奖金为100万元人民币，开奖过程有国家权威公证员现场公证，童叟无欺，确保公平、公证。”100万!这家小餐馆要多少年能赚回?显然是虚假广告。 那天女儿、女婿突然来家，我们决定到外面餐馆用膳，途径这家餐馆，女儿说就这家随便吃一点吧。因为已过饭点，顾客不多，环境比较干净整洁，菜的价格适中，服务也周到热情。 我点好饭菜便问老板：“我已超过100元，怎么抽奖?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“结账时再抽奖。”带着一种神秘我们匆匆吃完饭唤老板来结账。不一会儿老板找零，并将一个红包递给我，媚笑道：“恭喜发财!明天别忘了兑奖。”我打开红包，定睛一瞧，原来里面是一张2元钱的体育彩票。 返回目录>>> 我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。 老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友：第四个是干什么的呢? 老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊? 老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。 为什么说"老虎屁股摸不得"? 答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。 老虎的`屁股太大了。 摸老虎屁股是不文明的。 上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我："同学，门是开着的。" ...... 老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说："同、同学、你是哪个大学的?" 返回目录>>> 从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。以此警告世人，勿以鳝小而慰之。 老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的`时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分! 下夜班回家的时候，独自走在小巷，可能是因为我穿的太露骨了，于是就被一个陌生男子盯上了还好我特么机智，拐弯的时候，看见一个公共厕所，我果断跑进了男厕所，蹲了下去 本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。 最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等 小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?! 返回目录>>> 1)丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。 2)丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？ 3)大龄未嫁女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那人是整形医生！ 4)二柱子：娘，快去看看村东李二婶家新买的'背投，可大了。二柱娘：这都什么年月了，谁还用被头呀！再说了被头再大，也没有被罩大呀。 5)男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。 6)大冷天，阿呆站在汽车站台笑个不停。路人问：你笑什么啊？阿呆：我刚把卖票的给耍了。路人：你怎么耍了他？阿呆：我买了票，但没上车… 7)警察学校毕业面试，考官问道：假如你在执行公务，你怎样驱散疯狂的人群？年轻的学员略想了一下，答道：我会向他们募款，长官。 8)阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种！友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！ 9)地狱和天堂要举行足球赛。天使：你们输定了，世界上的超级球星全都在天堂。恶魔：哈哈！那又怎样？世界上所有的“黑哨”都在我们这里！ 10)海龟很能喝，某天却喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，晕得我看都看不过来，输惨了！ 返回目录>>> 1、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。 2、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。 3、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的.时间不够长。”老人从容地回答。 4、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！ 5、火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：“对着铁路尿。”孩子说：“把火车滑倒咋办？” 6、有一天很晚了，怎么都睡不着觉，索性不睡了，回忆一下上学时候的美好吧！想起在课堂上，老师正讲着课……然后，我就睡着了。后来再睡不着我就用这方法 7、深夜，孩子睡醒哭了起来，爸爸决定唱催眠曲哄他。刚唱几句，隔壁传来抗议声：你还是让孩子哭吧，我心脏还能受得了！ 8、妈妈祝儿子做个香甜的梦，儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：儿子，睡前吃东西不好！儿子：你不是希望我做个香甜的梦吗？ 9、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。 “你们在寻找什么?”营长问。 “报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。” 10、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。 中尉：您具体需要什么样的女兵? 上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。 第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。 11、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了?你要是不喝酒，早就晋升士官了!” 士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢!” 12、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢?” 士兵回答：“我……打算兜到敌人背后开火。” 13、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么?” 士兵答：“水。” “什么水?” “60多度的水。” “为什么不喝开水?喝半开不开的水闹肚子怎么办?” 14、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊?” “哦，是我……小外孙。” “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父!” 返回目录>>> 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 4、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？ 6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭 7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 9、一天深夜，有一对夫妻在吵架…… 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？ 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。 10、在车站的'月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。” 返回目录>>> 1、Q：在英文字母里，谁最悲哀? A：是字母F。因为FBI(F悲哀) 2，Q：蓝色的刀，蓝色的枪，打一个四字成语? A：刀枪不入(Blue) 3，Q：米的妈妈是谁? A：是花。因为花生米 Q：那花的妈妈又是谁? A：是鸡。因为鸡蛋(诞)花 4，Q：柯以柔的妈妈叫什么?她的爸爸叫什么?她的爷爷叫什么?她的孩子叫什么? A：可以吗。可以把。可以耶。可以哇 5，Q：什么字最喜欢装酷? A：丁。因为丁字酷(裤) 6，Q：12生肖里面什么动物最厉害? A：老鼠。因为叔叔(鼠鼠)有练过 7，Q：什么动物最容易跌倒? A：狐狸。因为它狡猾(脚滑) 8，Q：我女朋友把我的.衣服从楼上丢下去，为什么我会受伤? A：因为衣服穿在我身上 9，Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一块五分熟的牛排向它走来，但是它们都没打招呼，为什么? A：因为它们不熟啊 10，Q：香蕉为什么长的像老人? A：因为它驼背啊 11，Q：哪一种蝙蝠不用休息? A：不修邊幅(不休蝙蝠) 12，Q：妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那妹妹叫什么? A：梦露。因为玛丽连梦露 13，Q：烤肉最怕肉怎么样?A：最怕肉跟你装熟 烤肉最怕木炭怎么样?最怕木炭跟你耍冷 烤肉最怕蛤蜊怎么样?最怕蛤蜊跟你耍自闭 14，Q：哪个英文字母最喜欢耍酷? A：字母C。因为C装酷(西装裤) 15，Q：键盘中哪个键速度最快? A：F1 16，Q：小白很像它哥哥，为什么? A：真像大白 返回目录>>> 有个城里人去农村，踩了玉米苗，农民心疼地说：“同志，你踩了俺的苗了。” 城里人不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。” 农民起身飞起一脚把他踹到河里：“熊样，踏浪去吧!” 我：医生，我的.眼睛近视了。 医生：说说，具体近视到什么程度了? 我：我打开钱包看不见钱了…… 医生说：滚……这病我都有，无药可治 哈哈哈!看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看，保准让他们也连笑三天! 小孩哭着来找妈妈。 妈妈：“怎么了?孩子。” 孩子：“爸爸不小心，砖头砸到他手指头了。” 妈妈：“那你哭什么?” 孩子：“因为我刚才笑了。” 喝酒为什么要碰杯? 古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，小样 难怪碰杯的英文叫：切死…国内也叫：来，走一个… 就是不知道走的哪一个? 一女的刚结婚就和他老公离婚了。 原因是老公想吃韭菜炒鸡蛋，老婆费好大劲刚炒好，老公看了一眼就走了，发信息说：“回你妈家去吧，咱俩不合适……” 老婆就想了这到底是为啥呀愁死俺了!这炒滴没啥毛病啊!鸡蛋也没碎啊，是不是韭菜不应该切啊? 哈哈哈，太有才了!没事儿多笑笑，年轻没烦恼! 老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的! 媒婆：对啊! 老王：你骗我，你当初为什么没告诉我! 媒婆：我怎么没告诉你了!当时我说，那个姑娘一眼就看中你了? 返回目录>>> 张扬的父亲生了场病，需要人照顾，张扬工作太忙，就给父亲请了个保姆。 可没想到，父亲自生病以来，脾气变得越来越古怪，越不让他做的事，他越要做，因此经常与保姆大吵大闹。结果一个月下来保姆换了好几个，愣是一个也没留住。 这下可把张扬愁坏了，他马上要到外地出差了，父亲没人照顾怎么行?好在天无绝人之路，这时，有个小姑娘主动打电话来，想要应聘保姆，并保证能照顾好老爷子的饮食起居。张扬一听，不禁喜出望外，当即把小姑娘带回家，和小姑娘交代好父亲饮食起居的注意事项后，便出差了。 出差在外，张扬每天都打电话回家询问，保姆总说老爷子挺配合，饮食起居都是按照当初他交代的来做，张扬这才放下心来。 半个月后，张扬出差回来，一进家门便看到父亲在对保姆发脾气，和以前没什么两样。张扬把保姆叫出来批评道：“老爷子不听你的话，你应该告诉我，可你却在电话里说，他对你言听计从，你这不是说假话嘛。” 保姆委屈地说：“老爷子虽然还是喜欢发脾气，可我确实是按照你的要求照顾他的'。” 张扬不信，看了看表说：“现在是十点，按我说的，该让我爸出去晒太阳了，我看你怎么把他请出去。” 保姆一听，转身回到屋里，打开电视机对老爷子说：“大爷，您看会儿电视吧，今天我们就不出去晒太阳了。” 没想到，老爷子把眼一瞪说：“这么好的天气，为什么要让我窝在屋里看电视?你不让我出去，我偏要出去晒太阳。”说完，气呼呼地走了出去。 返回目录>>> 周末，汪董事长约了几位下属去乡下野钓。说起来是野钓，但下属们心里都清楚，提拔经理的日子就要到了，这次外出，正是在董事长面前表现的好机会。 一路上，下属们对汪董殷勤有加，唯独副经理小丁，不像别人那般热情，一路上只听汪董吩咐做事，从不出岔子。汪董对他倒是很满意，这种听话的老实人，才是踏踏实实干事的人嘛！ 走着走着，就在众人路过一处灌木丛时，汪董突然“哎哟”一声，嚷道：“蛇！我、我被蛇咬了！” 这种表现的关键时刻，哪能轻易放过？几位下属争相跪在汪董腿边，说要帮他把伤口的毒吸出来，他们你推我抢，个个露出一副慷慨就义的模样。汪董又痛又恼，他推开众人，道：“这种蛇毒性可能很强，你们别乱来，当心自己都中毒！” 这时，小丁镇定地说道：“汪董，您先忍忍，这种山里的蛇我们不熟悉，但附近的村民应该常遇到，他们多半有解药。我这就去找！”说着，小丁就出发找解药去了。 过了一会儿，小丁回来了，他兴奋地挥着手里的.解药，一路小跑着，喊道：“汪董，解药，有解药啦！” 汪董见到小丁回来，十分欣慰地点点头，想着自己果真没看错人。他正要伸手去接解药，没想到小丁一拦他的手，说道：“汪董，让我来！” 只见小丁把解药一把倒进自己嘴里，又拿起一个保温杯，“咕咚咕咚”灌了一通水。汪董急了：“小丁，你可没被蛇咬啊，你吃啥解药啊！” 小丁一抹嘴巴，立马蹲在汪董腿边，撩起他的裤腿，豪迈地说道：“汪董，我服过解药了，我没事，我来給你把毒吸出来！” 返回目录>>> 1、这段时间加班加得累死了，压力也太大，上QQ一个认识很久的好朋友上线了，于是问：“如何解压？”好友回复：鼠标右键单击，解压文件。 2、第一次去女朋友家，上厕所，之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来女朋友的爸爸来帮忙，还有好几人围观，哎... 3、陪女朋友逛街，遇上小乞丐要我买花，没给，结果被抱大腿大喊爸爸，汗~ 4、大学时，踢完球回寝室，寝室在6楼，爬上来发现室友都不在，门关了，下楼问宿管阿姨拿，再爬上来开门，之后下去还钥匙，再爬上来，发现门怎么又关了，隔壁一同学经过，曰“看你们宿舍没人，门没关，帮你关了。” 5、太阳对地球来说太重要了，没有太阳，地球绕着谁去转？而地球对太阳来说就是可有可无的`东西，有没有地球，太阳照常放光。 6、一同事亲戚来厦门，同事给了他一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：读卡啊。他就拿起e卡通，大声念到：厦门e卡通。司机说：到那边读。这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：厦门e卡通。车子当场失控！ 7、晚上同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化！过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃 8、小李刚买辆新车车牌00544（动动我试试），一天在街上被人追尾，小李心想我这么牛的号谁敢撞我？下车一看。对方车号：44944（试试就试试）。 9、信春哥、不挂科后又一防挂科神作：挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！ 10、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。” 返回目录>>> 李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的'东西，往往趁人不备，拿起来就吃。 这天，他看到服务员正在张罗着过秤，抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来，忽听身旁有個细细的声音问道：“叔叔，你吃的啥？”李乐一惊，低头一看，原来是个三四岁的小男孩，正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手，转身就想离开，谁料，小男孩一把拽住他的裤子，提高声音又好奇地问起来：“叔叔，你吃的啥？” 李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。 谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……” 两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。 来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！” 保安一听，立刻说道：“你倒是把作案手段说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等警察来了，你再跟警察说吧……” 返回目录>>> 有个书迷，爱听街头说书，几乎每场必到。这天，说书人说到唐王李世民被敌军追到悬崖边，纵身跳进了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且听下回分解。”书迷大呼扫兴，满脑子惦记着李世民后来处境如何，何人救驾…… 第二天，书迷一大早就等在书场，可说书人却一直未到。书迷闷闷不乐，走在大街上，发现路边的一座古塔大幅度倾斜，随时可能倒下。书迷急了，他想：我天天上街听书路过此地，万一古塔倒下砸死了我，不要说李世民无人救驾，就是我那年轻貌美的老婆，怎舍得让她再嫁给别人呢? 书迷唉声叹气地回到家，老婆问他怎么了，书迷说了缘故：“我现在担心的`不光是李世民，还担心你呢，万一我被古塔砸死了，你可跟谁过呀?”老婆开玩笑地说：“那我就去东庄跟唐棰子过。”东庄的唐棰子，是个二流子，书迷听了又气又恼，竟一病不起了。 书迷的表弟知道了这事儿，哭笑不得。第二天，表弟卷着裤管，光着脚丫，来到书迷床前，大叫：“表哥，快起来，唐王有人救了!”书迷顿时来了精神，急切地问：“谁救的?”表弟说：“是我跳到河里，将唐王连人带马拖上了岸。”书迷又问：“路边那座古塔倒了吗?” 表弟答道：“昨天倒的，还砸死人了呢!”书迷迫不及待地问：“砸死了谁呢?” “东庄唐棰子。” 书迷顿时喜形于色：“这下我就放心了。” 返回目录>>> 小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。 晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的机会。” 很快小李就收到了回复：“对于你目前的`状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。” 看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。” 这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。” 看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。” 第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？” 小李摆摆手说：“主教练不在家。” “那——你？” “我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我簽长约了！” 返回目录>>> 1、老公：“你为什么老是在别的女人面前说我的坏话？” 老婆：“如果我在她们面前老是说你的好话，她们爱上你怎么办？” 2、甲：“我同丈夫结婚七年，丈夫对我总是跟结婚那天一样。” 乙：“我昨夜还听见你们二人争吵呢！” 甲女：“是的！结婚那天就开始争吵的。” 3、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。” “那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。” 4、老婆：咱们一直散步到那条马路吧。 老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。 老婆：没事，你背我回来。 5、老公滑了一跤骂道：“该死的路灯！就不能再亮一点吗？” 老婆笑：“还记得我俩以前热恋约会在这里你是怎么讲的？” 老公：“我说过什么话吗？” 老婆：“那时你埋怨这里的路灯怎么亮得像白天似的？” 6、老婆：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？” 老公激动的说：“那当然。” 老婆：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。” 7、老公：你不讲理。 老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大15个月零六天呢，你得让着我。 8、老婆：“人家古人都知道三十而立，你看看你！” 老公：“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。” 9、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢， 室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的.话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。” 10、宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。 另一个室友就说：“你们两在那里聊啥?聊得那么嗨!” 我和屁友果断联合胖揍了他一顿...... 11、室友纠结要不要洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。 另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。” 12、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害...... 第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。 返回目录>>> 一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。 那时候是很稀奇的`玩意儿，他们家是村里第一台， 买回来那天村里很多邻居都挤在他家看， 他爸在地里干活，大家正看得兴起时， 他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)， 一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话： “别看完了，留点我儿回来看!” 农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。 农夫照做，耗子照走不误。 农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。” 农村把辈分看得特别重。 带女友回家在村头碰见一七十多的老头。 我说晒太阳呢，他说咋回家了， 我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。” 有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点， 工头不得不开口说话。 工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么?你看看别人搬那么重的东西!” 工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。” 结果工头被他逗笑了。 返回目录>>> 杰米在一家公司工作，公司里有个小餐厅，小餐厅只对员工开放，酒水和食物都是免费的。 杰米平时喜欢去小餐厅要一大杯啤酒喝，可是前不久，公司组织员工外出旅游，回来之后，很多同事都发现了一件奇怪的事：杰米再也不喝小餐厅里的啤酒了，每次都是到餐厅外的自动售货机上，买听装啤酒喝。 杰米不喝公司的啤酒，这件事很快便让老板知道了，老板严肃地责问杰米为什么不喝公司的啤酒，杰米吞吞吐吐，最后不得不说出了事情的经过。 那次公司组织旅游，安排杰米和另一个员工鲍勃合用一辆车，可没想到在市区里堵车了，等了半个多小时，车流一动不动。鲍勃出门匆忙没吃早餐，又饿又渴，当时车正好停在一家面包店门口，于是，鲍勃便开了一罐啤酒，“咕咚咕咚”灌了几大口后，下车买面包吃。 杰米挠了挠头皮，接着说：“鮑勃去买面包的.时候，我憋得不行，想撒尿，又怕车流松动，不敢下车解决。我见鲍勃的啤酒快喝完了，就把那个啤酒罐当了容器，撒了一泡尿。后来，鲍勃买了面包后上车了，他拿起那啤酒罐，快速灌了一口，唉，我都没来得及提醒他！我永远也忘不了当时鲍勃盯着我的眼神，愤怒、无奈、怨恨……” 老板憋住笑，说：“你说的这些，好像还是跟公司的啤酒没关系呀，听说你在外面买听装啤酒喝，这个怎么解释？” “唉——”杰米长叹了一口气，哀怨地看了老板一眼，“难道你忘了，那次旅游回来后，鲍勃调岗位了，被调去了小餐厅工作，专门负责发啤酒！” 返回目录>>> 1、老师：这作业都是你自己做的吗？ 学生：不，爸爸帮我做的。 老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。 2、老师：成绩为什么下跌这么厉害？ 学生：经济危机，全班成绩普遍不景气。 老师：难道没想过补救方法？ 学生：想过了，但监考太严，补救没有成功！ 3、哥几个玩魔兽，辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩! 4、空姐：“上次迫降的时候，没系安全带的'人都被甩了出去，撞在舱壁上，血肉模糊……” 乘客惊恐地问：“那系了安全带的呢？” 空姐安慰的说：“没事儿，一个个好好地坐着，跟活人一样！” 5、父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。 6、心理咨询师没有顾客，交不起房租，就对房东说：要不我免费为你咨询吧！ 房东想了想说：好吧，我想咨询如何要回我的房租。 7、从前，面皮遇到了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。 8、上联：股市里的事说是就是，不是也是； 下联：股市里的事说不是就不是，是也不是。 横批：股市=故事 9、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上...... 10、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。” 我立马回道：“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。” 说完删了短信把手机还给室友了。 11、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。 12、小明躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊?” 室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和你爸爸约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。” 返回目录>>> 阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。 不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。 阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩! 说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!” 老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!” 返回目录>>> 老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？” 尼克：“懂得了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 尼克：“上面是单数，下面是复数。” 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。” 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！” 他咕哝了一声，“但愿是血！！” “母狮生下小狮，小狮要吃东西;“母狗生下小狗，小狗要吃东西; “那就是说，凡是母亲生的'都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。 第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老 师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！” 一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？” “我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。” 买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！” 鹦鹉回答。 返回目录>>> 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的'个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他! 各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。 那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。 等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他! 巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。 波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。 返回目录>>> 艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。” “可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。” “那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。” “是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。” “多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。” “噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。” “是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的'效益，以及七年以来对公司的忠诚！” 雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？” “太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！” “好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？” “噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。” 返回目录>>> 张峰为人精明，处事活络，是一家房地产开发总公司的老板，生意越做越大。 这天，儿子小明刚放学就给他打来电话，兴奋地说：“我今天在学校得奖了，校长亲自给我颁发获奖证书，还奖励了200元奖金呢!” 撂下电话，张峰兴奋地告诉老婆李丽：“咱儿子这回有出息了，在学校得奖了!儿子的学习成绩始终排在全班后几名，我还总担心将来我老了，儿子接不了我的班呢，看来，我的担心是多余的……” 李丽一听也兴奋异常，说：“儿子难得出息一回，今晚咱们全家去火锅店庆祝一下吧!” 张峰连连点头表示赞同。 晚上，张峰一家坐进了火锅店，夫妻俩为小明点了一大桌好吃的，把小明馋得口水都要流出来了。 张峰高兴地对儿子说：“宝贝，祝贺你获奖，快把你的获奖证书拿出来，给我们欣赏一下吧!” 小明不好意思地笑了，他打开书包，小心翼翼地掏出一本精美的红色烫金获奖证书，递给了张峰。 张峰打开获奖证书一看，脸色立马就沉了下来。 李丽从张峰手里接过获奖证书一看，眼睛立刻就亮了，不停地夸奖儿子有出息。奇怪的`是，整整一顿饭的时间，张峰的脸色始终阴沉沉的，像是抹了一层锅底灰…… 到家后，小明回到了自己的卧室。李丽悄悄问张峰：“儿子得奖不是件开心事吗?你咋突然就闷闷不乐了呢?” 张峰叹了口气说：“唉，得什么奖不好，非得个‘诚实守信奖’，看来，我的企业他是接不上班喽……” 返回目录>>> 一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。 他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。" 可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。" 商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了" 过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟" 商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。" 又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的`人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容!" 返回目录>>> 1、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。” 老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了!!!” 两小时后...... 老婆：好了老公我们走吧。 老公：等等，我刮完胡子。 老婆：你不是刚刮完胡子? 老公：等你的时候又长出来了! 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 3、老婆：亲爱的，人家想要一个公主抱。 老公：算了吧....... 老婆：不嘛，人家要啦。 老公无奈的抱了老婆一下....... 老婆：感觉怎么样? 老公：跟桶装水一样。 老婆...... 4、今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了...... 晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了...... 5、老婆：上周的零花钱花完了么? 老公：没。 老婆：剩多少? 老公：你上周共给我10元，都剩下了。 老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么? 老公：没有，楼下的大妹子送我上班的.。 老婆：你没吃早餐么? 老公：吃了，大妹子开车请我吃的。 老婆：她为啥对你那好。 老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。 返回目录>>> 今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。 猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩!猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。 他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过! 猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。 小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!” 猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。 猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。 返回目录>>> 在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。 过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀?" 开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过，你的骆驼怎么办?" 那个人说:"没关系，它会跟在你车子後面的." Bryan说:"那好吧，你就上车吧。” 刚开始Bryan开60公里(时速)，从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿， 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里，後来他问了一下那骆驼的'主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听，就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?" Bryan说:"右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点，它要超车了~~" 返回目录>>> 姐妹 他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗? 有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的'忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。 如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。 如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。 姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。” 姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。” 返回目录>>> 1、老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句? 我：那好，你听我解释…… 老婆：你做的破事儿还有脸解释? 我...... 2、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。 我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。 她说：“别动，我还没看完呢!” 3、“老公，我想买个宠物。” “可以啊，买什么?“ “路虎，捷豹也可以。” “咱能换个小的吗?” “天猫。” 4、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来! 我：老婆你真漂亮。 老婆：你真有眼光! 5、老公一病不起，老婆赶紧送去就医。 医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。” 老婆问：“为了治病，我一定让他戒，是哪三戒呢?” 医生说：“戒烟，戒酒，戒床。” 老婆回到病房里，一脸无奈。 老公问：“医生怎么说?” 老婆说：“医生说你的.病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。” 老公问：“哦，要戒什么事?” 老婆说：“要戒烟和戒酒。” 返回目录>>> 某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。 蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？ 北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的`？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道…… 返回目录>>> 丈夫在电话里告诉妻子："我们家的门被小偷撬了。" 妻子急问："钱和存折丢了吗?" 丈夫说："没有。" 妻子说："不会吧?" 丈夫说："我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?" 这种做法最有效 丈夫上班前，妻子对他说："请你顺便拿我的`皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?" 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。 一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说："对呀!如果不想让太太乱跑，这种做法最有效!" 蛇鼠一窝 我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。 "老公!" "恩?" "我们宝宝属蛇的。" "恩。" "那我们家不就是蛇鼠一窝啦?" "......" 返回目录>>> 有个男人，有房有老婆有个可爱的女儿，然后有一次下班回家路上遇到一位身份不明的`产妇就好心送她去医院，护士自然在父亲一栏上写了他的名字。然后该产妇离奇始终，孩子被送到男人家里，于是他老婆自然就误会了……百口莫辩情况下该男人去做了亲子鉴定。医生告诉他要等几个星期才能有结果，而且还有结果不准确的可能。于是他郁闷的去朋友家睡地板。没想到没过几天医生告诉他恭喜结果出来了，孩子肯定不是您的，因为经我们检查你没有生育能力…… 妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领，你一辈子都饿不死!” 于是妈妈教了我吃饭。 小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头; 上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头; 工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头; 结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头; 将来啊，“中华”是道细细的国境线，父辈在里头，孩子们在外头…… 返回目录>>> 一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。” 三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。 五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。 六、世界上最好的事，就是关我屁事！ 七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。 八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！ 九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。 十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。 十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。 十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。 十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。 十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他 十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。 十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？ 十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的`说：“我送你出去吧。” 十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。 二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。 二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。 二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。 二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。 二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。 二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！ 二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。” 二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。 二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……” 三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？ 返回目录>>> 1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。 4.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!” 5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途…… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 62个哄女孩开心的笑话，只为博你一笑 男：屁声太大，没听清！ 8.一天带儿子去自动取款机取钱。 插卡、输密码，钱出来了。 儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。 你想的倒挺美!!! 9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！" 10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.我姐家抓到小偷了，于是我就要她给我讲一下过程……我姐阴沉着脸说道、其实也没什么，晚上我家球球(我姐家的金毛)一直在叫，我一起来就看见它抱着那小偷的腿在那叫，我一声尖叫你姐夫也就起来给丫的捆了、“哇那球球好厉害!”什么啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了! 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14.讲个故事：“从前有个太监……” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 15.又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了? 16.今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。 17.我的牙有蛀牙，痛起来要命。昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。 老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。” 女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。” 见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。” 18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到！”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”。 19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~小声点，看我拌他一脚！” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗……蜗牛说:你抓紧点，这乌龟好快 22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来…"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…… 23.“老公，我肚子疼”“乖，医院到了”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好，是你生的.我都喜欢”“恩，真好”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产!!” 24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印 27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗…… 28.小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？"小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……" 29.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？"然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！" 30.有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”“那我从明天再开始吃，行吗？”“为什么？”病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……” 31.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！ 32.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?” 33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34.父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他 35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的 36.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活 37.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？ 38.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？" 返回目录>>> 一、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。 二、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。 三、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼...... 累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢?” 女儿：“我帮爸爸取快递啊!” 四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 五、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！ 六、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！ 七、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。 八、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片…… 九、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。 十、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。 十一、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 十二、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 十三、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。 十四、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的'希望。 十五、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。” 十六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。 十七、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 十八、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。 十九、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。 二十、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。 二十一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。 二十二、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！ 二十三、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！ 二十四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。 返回目录>>> 1.甲：“爱情是什么?” 乙：“爱情就是照亮生命的灯。” 甲：“婚姻又是什么?” 乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。” 2.新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。 3.俗话说“三分天注定，七分靠打拼”，这一毛钱也太难挣了。 4.一进入12月，就开始进入“年底了嘛”，之后还有“大过年的”、“刚过完年”强势接档!拖延症集中爆发期，成为流行病...... 5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！ 6.打麻将，输赢不重要，重要的是赢。 7.小孩就像屁一样，你不嫌自己的然而讨厌别人的...... 8.汽车在很早之前就为吸烟者配备了点火器和烟灰缸，而现在使用智能手机已经十多年，汽车制造商仍然没有想到配个手机座。 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的.。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。 返回目录>>> 一：上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！” 二：我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说:'家中只有你最听话，乖!快去帮我买袋盐'(最后只能说明我是个好男生) 三：从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是! 四：母亲再一次叫儿子起床:'雅克，好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了''公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡' 五：黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的'？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 六：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。” 七：我有四个孩子，都十分顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:'你最后回来了，好极了'我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说:'家中只有你最听话，乖!快去帮我买袋盐' 八：所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。 九：赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 十：孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 返回目录>>> 1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子! 2、你悄然说你爱我，让我紧x在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。 3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的.了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。 4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。 5、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的! 6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。 7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！ 8、忙吗？请解答我的几个疑惑：总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！ 9、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！ 10、你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。 返回目录>>> 1、突然发现老婆是个机智的女人，有一次在街上遇见一位同事，随口叫他来我家吃饭，他就真的跟着来了。正愁没什么菜时，停电停水了，做不了饭，我只好尴尬地把同事打发走了。同事走后，我说：“看看隔壁家有没有停电停水。”老婆说：“不用看了，没停，是我关了。” 2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们儿默了一下说：“你发个定位给我，我来想办法。”半个小时后，厕所外面传来的声音问道：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。” 3、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：“能动不？上医院吧！”老头说：“动，动不了啊！”我点点头，赶紧撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。 4、有一天逛街，看到这样一幕：一美女从一对情侣旁边走过，瞟了一眼那对情侣，说：“癞蛤蟆想吃天鹅肉！”说完，那男孩子一拍旁边的`女朋友说：“你咋没反应，人家说你是癞蛤蟆想吃我这只天鹅呢！” 5、大学毕业了，在苏州工作。老爸打电话问“有没有找到女朋友？”我很不耐烦，这话问过几十次了。我回道“找到了。”老爸开心地问：“是个什么样的女孩？”我回答“高高胖胖的。”老爸说：“高高的可以，不要太胖的。”我说：“那好，我把她的气放掉一些。” 6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫到“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开！” 7、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。 上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢? 这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了! 上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢? 骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。 8、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。 近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。 经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。” 9、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。” 刘墉答：“掉河里了。” 乾隆又问：“怎么不捞呢。” 刘墉答：“河深(和珅)啊!” 10、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。 席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?” 首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。” 返回目录>>> 森林里有一个古老的传说:有一个鼠国，所有的老鼠都从哪里出来的。如果把鼠国找到，并把那里的`老鼠消灭掉，老鼠就不会祸害庄稼了。 有一个长着一只耳朵的小猫叫花花。他很想找到传说中的鼠国，但找了很久也没找到。每只猫都嘲笑他说:你以为长一只耳朵就能找到鼠国了吗?那只是个传说罢了。 但是小猫花花并没有泄气，在花花寻找鼠国的途中，他遇到了一群猫，那群猫不喜欢花花，因为他只有一只耳朵。 有一天，他们正在找老鼠国的时候遇到了一只大老虎。所有的猫都爬到了树上，只有花花在地上与大老虎对峙。大老虎从来没见过长着一只耳朵小猫，所以很害怕。大老虎刚想跑，花花就跳到了老虎的背上。大老虎吓得拼命向前跑，一直到跑不动了才停下来。 花花在老虎的身上下来后发现这里有很多老鼠，他心想这有可能就是传说中的鼠国。于是他找来了很多猫，把鼠国的老鼠消灭了一大半。小猫花花很遗憾，没有把鼠国的老鼠全都消灭掉!但是、从这以后，在所有猫的心里小猫花花成了英雄。 返回目录>>> a："你这里去哪里呢?" b："你为什么问这个问题?" a："你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛?" 有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句："请给我一只鸡蛋的妈妈。" 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短! 很兴奋的发短信给女友挑逗一下!! 结果3分钟后，女友来信息了， 很不屑的语气："切，是我知道你长短，你不知道我深浅!!! 我的'心震撼了一下...然后陷入深深的自卑中...至今没能走出阴影...... 巷子里有只不知谁家的猫，看着可爱逐拿钥匙逗它。 它也像抓老鼠样，觉的好玩。 我又拿钥匙往前面一丢，它扑出去咬着我家钥匙，(我以为会像小狗样叼回来)。 竟然它的跑了...跑了...跑了... 返回目录>>> 郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。 一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗? 你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。 官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的`势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。 郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。 返回目录>>> 一天，几十里外的两户人家因为林边一棵树发生纠纷，就来找顾定安调解。 顾定安通过侧面了解，两家人争的那棵树还不到碗口粗细，根本没有必要斤斤计较，他就一直拖着没有理睬。但双方死死纠缠，硬要他去处理。 后来，他揪住了春耕大忙时节，就去处理。 他先去了东家，东家看到顾定安来了，很热情，大人小孩都一起陪同，还将家里的腊肉、鸡蛋、香肠等等好吃的东西拿出来招待。但顾定安对他们两家的`纠纷只字不提，一直天南海北的神侃。 第二天，他又去了西家，西家看到顾定安来了，也很热情，全家人也一起进行陪同，也将家里的腊肉、鸡蛋、香肠等等好吃的东西通通拿出来招待。顾定安对纠纷的事也只字不提，还是天南海北的神侃。 第三天，第四天，一直十多天，他不是走东家就是去西家，但对纠纷的事还是只字不提。 过了若干天，顾定安将两家叫到一块，说：“这棵树，如果哪家要，就补另外一家5元钱。” 这时，正值农忙时节，两家人输不起时间，家里好吃的东西也没有多少了，都感到筋疲力尽。听到顾定安这么一说，一下子就达成了协议。 两家纠纷就这样迎刃而解了。 返回目录>>> 家有一女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。 过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?” “嗯，画得真不错，长大了想当画家?” 仍不语。 “哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?” 女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?” 小学三年级班上有一个聪明伶俐的`学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?” 学生：“教二年级。” 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”” 返回目录>>> 队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的`文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”警员说：“犯人发呆了，不开口. 队长下了最后狠招，叫犯人每天看A股大盘. 过了5天队长有问:"怎么样，招了没有?"警员说:"犯人咬舌自尽了......" 珍爱生命，远离股市。 返回目录>>> 上课时，小明问老师，李白是不是写字很白?老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。 一天，我问我的`同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。 有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。!!~~~ 去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠!”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……” 常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。 返回目录>>> 小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。 到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。 小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。 第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的'钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?” 小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。” 孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!” 小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。 等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。 老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?” 小赵没好气地说：“孙经理!” 老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。” 返回目录>>> 天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。” 有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。” 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!” 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么?” “当然。” “那么你身后的'这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!” 一个死刑犯问刑警：“现在几点了?"%刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么!”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。” 返回目录>>> 有位女士，自信、精明、干练，又不服老。一天，女士出去开会，会议结束后，她快步走向停车场，并急切地在口袋里摸索自己的汽车钥匙。糟糕，钥匙不在口袋里，也不在公文包里！ 女士赶紧返回会议室寻找，汽车钥匙竟了无踪影…… 女士突然想到，一定是自己把钥匙留在车上了！她的丈夫曾经多次为此吼她，就是让她要当心，别把钥匙留在汽车门上…… 想到这儿，女士立即又赶到停车場，但可怕的事还是发生了：汽车居然不见了！ 女士立刻打电话报了警，告诉警察她现在所处的位置、汽车的颜色、牌照号和她停放汽车的'地方等等。 最后女士不得不承认，是她自己马虎，把钥匙留在车上了。 然后，女士无奈地打电话给丈夫，告诉他，这次她真的把钥匙留在车上了，而且车已经被偷了！ 对方沉默了好一阵子，女士差点以为电话已经挂断了……突然，她听到了丈夫愤怒的声音：“白痴！”丈夫随后喊道：“今天是我开车送你去的！” 现在轮到女士沉默了，她很尴尬，但因为车居然没丢，她忍不住地开心。女士明显松了口气，笑着说道：“好吧，那请你现在来接我吧！” 没想到丈夫再次大声喊道：“我会的！但要等你说服警察，让他们相信我不是盗贼，没有偷你的车！要不我一出门就可能被抓了，怎么接你啊？！” 返回目录>>> 小宋是一家医院的外科医生。这天，他刚查完病房回到办公室，护士小静急匆匆跑了过来，气喘吁吁地说：“宋医生，你赶快躲一躲吧!”小宋惊讶地问：“怎么了?” 小静说：“你以前的一个患者拎着铁锤到医院来了，看样子是冲着你来的!” 小宋吃惊不小，虽说他上班时间不算长，但对医闹可不陌生，拎着铁锤找到医院来，这不是要自己的命吗?来不及多想，小宋就跑出了办公室，藏了起来。 过不多久，只见一个中年男子拎着铁锤来到办公室，一进来就瓮声瓮气地问：“宋医生呢?” 小静战战兢兢道：“你找宋医生有事儿?” 中年男子把眼一瞪，说：“没事儿我会来找他?他在哪?” 小静骗对方说：“宋医生今天请假了，不在医院里。” 中年男子不相信地说：“请假?上次我来，他说这几天都在医院里的`，咋会请假?” 小静说：“临时家里有事儿，你有事我可以转告他。” 听到这话，中年男子把锤子放到桌子上，又从口袋里拿出两枚钉子，小静在一旁看得心惊肉跳。最后，他从口袋里掏出一块卷着的布，打开一看，那竟是一面写着“妙手回春，医德高尚”的锦旗。 小宋重新回到办公室后，中年男子一见，连忙握住了他的手，激动地说：“宋医生，我给您送锦旗来了。” 小宋哭笑不得，问：“大叔，你送锦旗，干啥拎个铁锤?” 中年男子挠挠头说：“我怕医院里没工具往墙上钉锦旗，就连锤子钉子都捎来了。” 返回目录>>> 钱大贵夫妻勤劳致富，有了几百万资产，儿子钱小贵却懒得要命，总说：“谁叫家里有钱呢!” 大贵夫妻心里急啊，这样下去怎么行!听说贵族学校能改变人，两口子一合计，干脆花十万块，把儿子送到贵族学校去，让他吃吃苦。 过了一个月，学校放假，小贵回家了，他娘高兴，说：“儿啊，饿了吧?娘这就开饭!”说着就去拿碗筷，谁知小贵说：“我来!”他盛好两碗饭，端到父母面前，大贵夫妻别提多激动了! 小贵快速地吃完饭，就在旁边站着，他娘说：“还不到客厅看电视去!”小贵说：“我还没洗碗呢!” 小贵到厨房洗碗去了，大贵也跟了进去，问小贵的学习情况，小贵说：“老师讲课时，我一刻也不敢分神，忙着记课堂笔记，课后同学都要抄我的笔记，我哪敢马虎呀!” 儿子读书有长进，人也变勤快了，夫妻两人真的很开心，大贵不禁感慨道：“贵族学校就是不一样啊!”小贵娘也笑了，说：“今后家产交给他，我们也放心了!” 大贵心里一动：贵族学校用的啥好方法，这么管用?他想问个究竟，小贵摇摇头说：“不关学校和老师的事，是同宿舍同学的.作用。” 大贵更不明白了：学校和老师都使不上劲，同学能有多大能耐?就追问道：“同学咋能叫你变得勤快的?”小贵说：“他们家产都是几千万、几个亿，说我家穷，非要我为他们打工——买饭、洗碗、写作业，想偷懒都不行!” 大贵一愣，笑不出来了…… 真的要喝
君子坦荡荡，小人脏兮兮
再出一道
哄女人开心的幽默笑话10
哄女人开心的幽默笑话11
哄女人开心的幽默笑话12
高兴死
我今天又尿裤子了
哄女人开心的'幽默笑话13
哄女人开心的幽默笑话14
神秘的缘分
一封情书
堵车
那就睡会儿吧
我的真名叫逗你
集齐四个就变成太阳了
广东的'煲仔饭
取药
对冲动最好的惩罚
我就解放了
刘备的定情物
我真的需要你
哄女人开心的幽默笑话15
哄女人开心的幽默笑话16
哄女人开心的幽默笑话17
哄女人开心的幽默笑话18
哄女人开心的幽默笑话19
哄女人开心的幽默笑话20
哄女人开心的幽默笑话21
哄女人开心的幽默笑话22
回家过年
哄女人开心的幽默笑话23
打错了
哄女人开心的幽默笑话24
哄女人开心的幽默笑话25
哄女人开心的幽默笑话26
宝贝老爷车
怕你吃
不要超过音速
哪儿景色好
哄女人开心的幽默笑话27
误用差官
哄女人开心的幽默笑话28
拌嘴三兄弟
哄女人开心的幽默笑话29
前妻
哄女人开心的幽默笑话30
耳朵不好
哄女人开心的`幽默笑话31
飞机燃料
哄女人开心的幽默笑话32
老汉打驴
哄女人开心的幽默笑话33
“一统”与“两桶”
哄女人开心的'幽默笑话34
解渴
哄女人开心的幽默笑话35
胖女儿的抱怨
哄女人开心的幽默笑话36
哥伦布的鸡蛋
哄女人开心的幽默笑话37
叫醒我
哄女人开心的幽默笑话38
哄女人开心的幽默笑话39
哄女人开心的幽默笑话40
哄女人开心的幽默笑话41
淡定
老四是唯一赚钱的
老虎屁股摸不得
门是开的
你是哪个大学的
哄女人开心的幽默笑话42
黄鳝的故事
第一次约会
下夜班回家的时候
邻居姐姐说她是干理发的
最近工作太忙一直没空陪女票
坐奔驰
哄女人开心的幽默笑话43
哄女人开心的幽默笑话44
哄女人开心的幽默笑话45
哄女人开心的幽默笑话46
哄女人开心的幽默笑话47
踏浪
无药可治
哭什么
为什么要碰杯?
咱俩不合适
一眼就看中了
哄女人开心的幽默笑话48
《请保姆》
哄女人开心的幽默笑话49
哄女人开心的幽默笑话50
哄女人开心的幽默笑话51
《你吃的啥》
哄女人开心的幽默笑话52
《这下我就放心了》
哄女人开心的幽默笑话53
《球迷道歉》
哄女人开心的幽默笑话54
哄女人开心的幽默笑话55
留点我儿回来看
6盒一疗程
你俩要成了我还得叫你奶奶
不像我搬了这么多回
哄女人开心的幽默笑话56
哄女人开心的幽默笑话57
哄女人开心的幽默笑话58
《谁是偷车贼》
哄女人开心的`幽默笑话59
单数和复数
担心
但愿是血
蛋不吃食
当然
哄女人开心的幽默笑话60
爆笑国王的考题
哄女人开心的幽默笑话61
《老板的好奇》
哄女人开心的幽默笑话62
《老爸的忧虑》
哄女人开心的幽默笑话63
固执己见
哄女人开心的幽默笑话64
哄女人开心的幽默笑话65
猪小弟过河
哄女人开心的.幽默笑话66
超车
哄女人开心的幽默笑话67
哄女人开心的幽默笑话68
哄女人开心的幽默笑话69
笑话集锦
哄女人开心的幽默笑话70
家里被盗后
哄女人开心的幽默笑话71
【有房有老婆有个可爱的女儿】
【妈妈教我的本领】
【“中华”是什么】
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哄女人开心的幽默笑话74
哄女人开心的幽默笑话75
哄女人开心的幽默笑话76
哄女人开心的幽默笑话77
哄女人开心的幽默笑话78
哄女人开心的幽默笑话79
小猫找鼠国
哄女人开心的幽默笑话80
好奇心
老外买鸡
我知道你深浅
孩纸，你不打算回家了
哄女人开心的幽默笑话81
“奉旨革职”
哄女人开心的幽默笑话82
哄女人开心的幽默笑话83
长大了想当老师
女儿不语。
教书
孩子的真理
哄女人开心的幽默笑话84
哄女人开心的幽默笑话85
李白
我的同桌
倒穿衣服酿成大祸!
当时我就震惊了
教小孩爱护动物
哄女人开心的幽默笑话86
乐于助人
哄女人开心的幽默笑话87
打鼾
打水球
大丢脸面
大象三明治
歹徒
哄女人开心的幽默笑话88
哄女人开心的幽默笑话89
《考虑周到》
哄女人开心的幽默笑话90
《贵族学校改变人》
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