再回首作文范文第1篇

一、十三岁的单车

我怀念过去的你，怀念我留在单车上的十七岁，怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不再回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。明亮。伤感。无穷尽——

左手倒影，右手年华。谁可以相信这是我一年多以前想要出的书的名字。那个时候我在高三，在一种单纯可是近乎残酷的时光里，在一种仰望和低头的姿势里，想着不可接近可是又格外真切的未来，我在想那个夏天里看不到整片阳光的大学。我在想我应该对自己的时光做个总结，回忆，感伤，然后笑着开始自己全新的旅程。

有人问我，为什么我可以看见你初一的时候忧伤而清澈的文字，可以看到你大一时而华丽时而朴素的语言，可是我看不到你初二的时候写过的东西，我想看看你，在每个人必须经过的一段路口，是什么样的心情。

其实很早就写下了这本书里的文字，写这些字的时候，我的心情前所未有地绝望。也许有人说我的忧伤都是清澈的，带着让人想向上看的张力，带着让人不想放弃的希望。我想也许他们没有看到过我在高三写下的文字，那么绝望，那么破裂。带着受伤的表情，我像个倔强的动物一样一路砍杀，一路躲避。

躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。

躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。

我总是在想，我是喜欢写散文的，那么那么喜欢。其实我是喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚下的一幅一幅奢侈的明亮的青春，泪流满面。

我不知道自己是不是一个很好的记录者，但是我比任何人都喜欢回首自己来时的路。我不厌其烦地回头张望，伫足。然后时光就扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑。

我最近一直在写小说，包括出版的和还没有出版的。我一直在编造别人的命运，我躲在他们起伏的岁月中，编着他们的故事，流着自己的眼泪。那些鲜活的人，总是出现在我的脑海里，一日一日，一夜一夜，他们看着我微笑，忧伤，最后看着我举手把他们杀死。

那天看杂志，看到一个学生说，她终于从初一变成初二了，她说开学之后就要和新的学弟学妹们抢食堂里的座位，看着他们充满新鲜感地走在学校里，看着他们在学校的树上刻下自己幼稚的名字，看着他们，感伤自己的老去。

我看着这段话心里突然被扯得很痛。我突然前所未有地想念我远在几千公里之外的我的中学。很少有人知道它，它不像北京四中黄冈中学那么出名，连我们高三做的参考书上都会有它们的名字，我的学校很简单，我在里面笑过闹过，风光过，也哀伤过流泪过。去过，也离开过。

我在那里留下了自己单薄的青春，留下了我十七岁骑在单车上吹口哨的日子。

断，断，断。

我听到时光断裂的声音，在我的身体里，也在我几千公里之外的故乡。

这本书里面的散文．是我在高三的时候写的，那个时候我在学校的老师家住，一个教美声的老师，卓越和我住在一起。只是他中午在那睡觉，晚上他要回家。每天早上我还在睡的时候，就可以听见他开门的声音，然后他放书包，再然后就把还在睡的我打起来。

那个时候我没有把电脑搬到我住的那间房间去，所以我写东西就在纸上乱划。我的老师家有个很小的天井，有风的时候我就喜欢搬张凳子去天井里，然后在白色A4的纸上刷刷地写。那是我写作生活中惟一一段用手写的时光。于是我也知道有一种东西叫手稿。因为电脑写作一直以来占据了我生活的绝大部分。

一个遗失手稿的年代。

而我，是一个快乐而单纯的原始人。

在这本书里，你们可以看到很多的人，很多很多的人，他们出现在我的生活里，带来可以分享的举薄的青春，带走我无穷无尽的牵挂。

很多人我不知道他们现在散落到了哪里。如果真有我所想象的那种鸟，我想叫它们在看见我的那些朋友的时候，告诉他们，我很想念他们。

《天亮说晚安》是我在这本书里最喜爱也最心疼的文字，我写摇滚写旅行，写这些早就从我的生命中消失掉的东西。当我重新看着这些文字的时候，我的难过一如深深的湖水，那个湖中沉没了我的那些CD，我的风景，也沉没了我的那辆十七岁的单车。没有人经过。它们一直安静地沉睡。

这些文字就是我高三的日子，一长串的、连绵不断的日子。

那天突然想起看《十三岁的单车》，起来又看了一遍。看得心情悬在空气里，无法落下来。

突然就想起了(将爱情进行到底)的主题曲《遥望》。小柯的声音嘶哑可是感性。

看见你从门前经过时有一些悲哀，于是就轻轻唱了起来。

当你小心地在我身边静静坐下来，告诉我生命多精彩。

在你我相爱的地方，依然人来人往，依然有爱情在游荡。在你我相爱的地方，依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤。

那些鲜活的面容，无数次地出现在梦里，我不知道为什么自己对这个商业的肥皂剧有这样的感情。也许我看到了我的青春，他骑在单车上，摇摇晃晃，冲我微笑。笑得泪光，如同钻石一样落下来。

我曾经写过的几个句子．我喜欢它们：第一，我会等你。

第二，牵着我的手，闭着眼睛走你都不会迷路。

再回首作文范文第2篇

腊月里，粗糙的北风吹得没完没了，而今天，又下起了大雨。

放学了，我原本想打电话给父亲，让他接我。突然想起早晨出门前，父亲一直胃痛。于是我只有拿出雨伞，一步步向家走去。

北风像刀子一样刮着我的脸，一颗雨滴也调皮地跳入我的衣襟，让我浑身打了个颤，我不由地想起了父亲，如果他在，他会让我躲进他的雨衣里。那是个温暖的地方，没有风雨，没有寒冷，只有心与心的温暖，而如今……

我忍不住地回头去看，透过朦胧的雨帘，只有几片落叶和无尽的黑暗。

看到这儿，我心头不由泛起点点凉意，我多么希望父亲能出现在这里啊！但想到父亲的身体，我又很理智地明白这几乎不可能。

“小翔……”什么？有人喊我。

我再次回首。啊！那……那是父亲。他穿梭在冰冷的雨水中，不顾积水，快速地向我驶来。那些积水似乎被他急切的心情所感染，忍不住地跳了起来。车前的灯在无尽的黑暗中显得格外柔和，像深渊里的一束光，带给人希望。我的心也被这光感染得狠狠收缩了一下。

我在那一刻感受到了前所未有的幸福，我忘乎所以地奔跑在雨中，丝毫不顾积水溅湿了裤角。

“快，把大衣穿上，再把雨衣穿上。”

父亲的声音有些沙哑，却依然充满着关心。我很听话地将衣服穿上，穿完后，我才发现父亲的脸色蜡白。我有些慌张地问道：“父亲，你没事吧。”“没事。”父亲边说边用准备好的抹布擦电动车的后座。

我怀着忐忑不安的心情坐在车上。父亲的沉默，使我的不安变得更多。

夜里，父亲吐了。母亲在一旁略带责备地说：“说好让我去，你偏不听。”父亲的声音有些颤抖：“我——我实在放心不下儿子。”我卧在床上，哭了。

再回首作文范文第3篇

再回首，放暑假前自己说过的那句话：“这两个月，我定加倍努力，不再无所事事的玩、休息，两个月后的自己便是初三的学生了！”可是自己的信誓旦旦，结果……我一遍遍的反问自己，你做到了么？

现在的我，每天被这个世界所吸引，在这个所谓的“大世界”中迷失了方向，就形如出海远航的船帆，一不小心落了队，一个人在茫茫大海中孤寂的飘荡。妈妈，每天督促我，让我回到学习的状态，而我总是那句话了事：心有余而力不足。偶尔在大海中票累了会静下心来回到学习中。

再回首，当初的时候。我是一个好胜、好强的女孩。那年，14岁的我，怀着满心的热情与欢喜，义无返顾的踏上了梦想的旅途。即将面对新的环境、新的面孔，不知道这是幸福的开始，还是痛苦的迷途。

前方是荆棘满路，眼角未干的泪痕，一次又一次的印刻了失败，尽管也曾惆怅满怀，满心失落，但梦想的翅膀依然坚强，梦想的翅膀依然缀满星光。

新的旅途，原本有新的希望，初三一个冲刺的阶段，一段路途的终点，靠的是自己能否把握。再回首，当初懵懵懂懂的时候，初三是我的一个梦想，我怎能转手将梦想变为失望？

也许我不一定会很成功，每个人的一生，就是每一个故事。

水，长流，花，常落。既然来到了这时间上选择了前方的道路，我就再也没有回首的理由。哪怕风雨无情，我仍然往前走，一刻也不能停留。

再回首作文范文第4篇

— —纪念十六中的过往

就这样步入大学三个月了。成都真是个好地方。漫步在林荫大道，踩着碎碎阳光，鸟儿在飘飘的柳叶中忽闪忽现。生活的节奏突然慢了下来，前不久的分秒必争的奋斗，像一场梦一样。在时间的罅隙里，我终于可以去回忆我的往事。那些在十六中的如烟的过往。

【写给西校区】

老实说，我是恨你的。曾在日记本里写过，西校区，这里留下了我所有的伤痛。你没有一点郑州的模样，所有繁华与你无关。你有的，只是单调、荒凉、寂寞。你知道我是个爱热闹的女生，我不懂郭敬明那青春是一道明媚的忧伤。曾经的我多么张扬多么骄傲；曾经的我多么阳光多么热爱生活。你知道么，是你，改变了我。改变了太多太多，连我自己都觉得陌生。

每次回家后，你都像一场梦一样的存在。如此不真实。

第一次见你时，觉得你虽然荒凉，但足够安静。我坚定的以为，在这里，我可以实现我的梦想，我可以离我的梦想越来越近。

可是，事实并不是这个样子。

还记得，因为与同学有着不可穿越的距离，我变成的爱回忆的人。总是一个人默默的流泪，扬起头看着那个寂寞的大月亮唱着寂寞的歌。因为你，我知道一些人在我心里如此重要。

还记得，一次次糟糕的成绩，我开始学会难过。越来越远的梦想，我开始变得无所适从。什么自信，什么伟大的梦想，都成了笑话。在这里，没有人懂我，没有人关心我，我开始变得不爱说话，也不爱唱歌了。

那个操场是我最常去的地方，因为它跟我一样寂寞。偌大的操场常常就我一个人，我喜欢这种空旷。记得有一天，我又难过了。于是就找到一棵树，在树下挖个洞，就不停的对着它说话。然后再用泥土把它埋起来，这样，所有的难过就都留在那个洞里了。站起来的时候，眼睛里分明还有闪闪的泪花。不知道从什么时候开始学会矫情的，或许，是遇见你之后。

可是，我还是爱你的。

因为，你教会我成长。你教会我做个安静的小孩儿。

或许以后一辈子再也遇不见你了，我不会忘记在那里的点点滴滴，以后不管再遇见什么，我想我都不会哭泣。谢谢你，让我坚强。我不会再想去你那里，但是我会想念你。

【写给十六中本部】

相比西校区，我偏爱你多一点。没有了那种令人窒息的孤单，没有了那种想要哭泣的压抑。在这里，我度过了我紧张而又充实的高三。没有多少记忆，除了整天的学习，铺天盖地的作业，老师的反复叮咛。

是不是正如人们所说的，人总是会清楚地记得自己所受的痛苦，一笔一划都那么清晰，就像小刀刻在心上，留下一道道血痂。而快乐，总是随风飘散。

常常，去学校附近吃1.5元的鸡蛋灌饼；常常，1元的酱香饼再加一杯草莓味的珍珠奶茶就是我的晚餐；常常，去吃那位爱笑的姐姐那里的烩面。常常，流连在旁边的书店，一看就忘记的时间。

郑州的繁华或许你只占了百分之一，但是，我喜欢。

【写给班主任】

我能理解你对我们的关心，我能理解你对我们的恨铁不成钢。我知道你所做的一切都是为了我们。所以，你所做的一切，我都不会怪你。

我只是想对你说，以后别再班上说脏话了，即使说也别说是我们逼你的了。这样影响很不好，真的。

我还想对你说，现在我们都很怕你找我们谈话，你总是让人难过着离开。你为什么在私底下不多鼓励鼓励我们呢，你也知道啊，你的一个鼓励对我们来说是多么大的力量。

还有，你一直强调的怎么做人，你说，做事不要那么死板，眼皮要灵活一点，这样在社会上才会混的开。可是，我并不这么认为。每个人都有每个人的做人方式，并不需要为了谁而改变自己，这个社会那么大，总能找的到适合自己的地方。而且，这个社会并不缺处事圆滑之人。可能已经泛滥了。亲爱的老师谢谢您的忠告，但是我会以自己的方式生活的很好。

【写给林】

一个惹人疼的小孩儿，有时候像姐姐，有时候像长不大小妹。有时成熟，有时天真，有时可爱。亚林，贯穿我整个高中的全部记忆。

习惯了你的左手，我们一起去散心一起奔向食堂。

习惯了下课铃声一响你说李帅琦我们一起去吃饭呐。

习惯了当旁边没有你时总被别人问庞亚林哪去了。

习惯了难过的时候找你去说话。

习惯了有事没事偷偷给你传纸条。

习惯了开你的玩笑，自称汪小林她干妈，然后看你无语的表情。

习惯了一起手舞足蹈的大声嚷嚷着批判着一些令我们不满的人和事。

习惯了我们一起花痴般的向往别人美丽的生活。

习惯了在你不吃饭的时候强行拉着你去食堂逼着你吃一点尽管你很不听话。

习惯了一起吃一碗泡面的狼狈样。

习惯了看到你和其他人在一起的吃醋。

习惯了拉着你满大街的跑然后迷路了一边跟着你找路一边听你无奈地说 你咋恁挫唉 的时候没心没肺的笑。

习惯了你的善良，你笨笨的样子。

我们一起去逛商店一起去上网。

一起怀念过去一起憧憬未来，一起读书一起写字一起考试。一起看着商店里的大布娃娃眼睛闪闪发光放光。

因为我们是朋友，

所以我们越来越彼此依赖。

因为我们彼此习惯了，

所以我们不离不弃。

【尾声】

再回首作文范文第5篇

我总想对你说那句别在我心里已久的那句话。

可没当我站在你面前，

你的微笑总是让我无法说出口；

现在，

我想对你说那句话的冲动已经不再那么坚定。

可没当我站在你面前，

你的微笑却总是让我的冲动飘忽不定；

后来，

我已经没有想对你说那句话的念头了。

可每当我站在你面前，

你的微笑，

却总是让我有一种异样涌上心头，

这种感觉叫惋惜。

最后，

我明白了，这应该就叫做“景物依旧，物是人非”吧？!