1、少年，你很有个性啊，虽然个子不高性格还这么糟糕。

2、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

3、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。

4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

5、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

6、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。

7、以前我们常说保持美丽的秘诀是睡好觉，能变漂亮。现在不一样了，现在要会整照片会用好手机会修图。

8、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

9、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

10、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

11、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

12、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。

13、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！

14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。

15、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

16、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

17、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

18、结婚后，我算是第一次和妻子去了岳母家。我喜欢辛辣的食物，但是我的岳母和我的岳父不吃辛辣的食物。幸运的是，我岳母说她为我准备了自制辣椒酱。

19、生活是这样的，首先会让你痛苦上一段时间。一旦你习惯了，它就会让你痛苦一辈子。

20、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。

21、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。

22、我是个实际的人，我只相信日久生情。

23、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

24、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。

25、其他人笑起来都很好，只有你与众不同，你看起来我就想笑。

26、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

27、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

28、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。

29、冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下，30块左右的那种。

30、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。

31、姐姐单身，弟弟可真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。

32、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

33、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

34、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

35、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

36、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

37、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

38、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。

39、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

40、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

41、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！

42、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

43、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

44、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？

45、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

46、你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人。

47、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

48、虽然你不能既有鱼又有熊掌，但你可以既单身又贫穷。

49、从来没有人能在我面前抬得起头，这就是身高优势！我矮，我骄傲！

50、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。

51、我发现我熬夜的时候时间过得飞快。感觉不对劲，所以我昨天特意去了医院，医生他告诉我，如果我这样下去，两年后世界上就没有我了。

52、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

53、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？

54、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！”这时，又一人出来抱怨：“里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。

55、你懂我深浅，我知你长短。