五年级爆笑简短笑话1

　　1、老师布置作业。“练习四，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上吧。”下课铃声响起，众男生向彩票店奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

　　2、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

　　3、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　　4、夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院**表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

　　5、夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的`学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

　　6、上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

　　7、考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系**脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校**就******。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。

　　8、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要**，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

五年级爆笑简短笑话3篇扩展阅读

五年级爆笑简短笑话3篇（扩展1）

——五年级下册古今爆笑笑话3篇

五年级下册古今爆笑笑话1

　　中秋节笑话之字母过中秋

　　24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

　　O：我长得最像月饼。

　　C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

　　D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

　　Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

五年级爆笑简短笑话3篇（扩展2）

——五年级汉字笑话3篇

五年级汉字笑话1

　　1.「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了?」

　　2.「王」对「皇」说：「当**有什麽好处?你看，头发都白了!」

　　3.「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声!」

　　4.「也」对「她」说：「当老板罗?出门还带秘书!」

五年级汉字笑话2

　　1.「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔?」

　　2.「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日!」

　　3.「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦?四个熊掌全卖了!」

　　4.「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了?」

　　5.「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废**。」

五年级汉字笑话3

　　1.「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了?」

　　2.「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!」

　　3.「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了?」

　　4.「巾」对「币」说：「戴上 博士帽就身价百倍了!」

五年级爆笑简短笑话3篇（扩展3）

——五年级英语小笑话3篇

五年级英语小笑话1

　　Story 18 Who Pours Ink on My Chair? Donny is a seven year old boy. He goes to school every day. The school is near his home. So he goes there on foot and comes back home on time. But today, he is late. His mother asks him, “Why do you go to the headmaster’s office?” “Because the teacher asks us a question in class and nobody can answer it, but I can.” “It’s good to answer the teacher’s question.” “But the question is ‘Who pours ink on my chair?’”

五年级英语小笑话2

　　Bananas for Lunch A fat monkey likes eating bananas very much. He had bananas for lunch. He peeled one and ate one more and then, one more one banana, two bananas, three bananas, four… He ate and ate, but he wanted more, he peeled and he ate, peeled and he ate, five bananas, six bananas, seven bananas, eight … He peeled two more and continued two more. He ate whole bunch of bananas and can’t sleep

五年级英语小笑话3

　　Outside Games There are many outside game like running, skating, swimming, horse-racing, hunting, flying kites, walking-races. Of course, football is an out game. Basketball, badminton and so on are also outside game. Some people like outside games, but others like indoor games. They like playing billiard, chess, cards, table tennis.. Outdoor games invoke more and faster movement. Some active people like them. Indoor games are quiet and involve less movement. Do you like outside games or indoor game?

五年级爆笑简短笑话3篇（扩展4）

——一年级的爆笑笑话3篇

一年级的爆笑笑话1

　　1、之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。

　　2、三好学生：好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。

　　3、当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。

　　4、四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用*也能兴奋。

　　5、一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有!

　　6、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的.人打饭回来就挖一勺饭吃。。。

　　他们就这样坚强地活了一个月。。。

　　7、有次地震一个室友还在午睡。

　　我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。

　　我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。

　　过一会儿回来室友叹气说：哎， 还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。

五年级爆笑简短笑话3篇（扩展5）

——五年级学生的幽默笑话3篇

五年级学生的幽默笑话1

　　1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

　　“我爸爸排队买的。”

　　“那你爸爸怎么没来呀？”

　　“他正在家里找球票呢！”

　　2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到*时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”

　　大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

　　3、我丈夫***的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

　　我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

　　4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”

　　孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

　　5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。

　　妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈**脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”

五年级学生的幽默笑话2

　　1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

　　女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

　　女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

　　2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”

　　他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

　　老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

　　哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易*方十四，因此你错了。”

　　弄得老师哭笑不得。

　　3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。

　　学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”

五年级学生的幽默笑话3

　　幽默笑话一

　　学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。

　　离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

　　我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”

　　谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”

　　幽默笑话二

　　我跟室友说：“想不想听个笑话?”

　　“好啊。”

　　“你知不知道厕所和冰箱有什么不同?”

　　“不知道。”

　　“你这个人太恶心了!”

　　幽默笑话三

　　舍友*时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。

　　前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了!”

　　我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了?”

　　他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

　　幽默笑话四

　　大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。

　　她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我**钱的肉。”

　　老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

　　幽默笑话五

　　学毕业后，强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

　　他说：“一要专业对口，二是有一间**的办公室，三要有一部专用的电话。”

　　老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

　　第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

五年级爆笑简短笑话3篇（扩展6）

——经典简短笑话故事爆笑 (菁选3篇)

经典简短笑话故事爆笑1

　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”

　　“猜到了!”那**声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

　　“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”

经典简短笑话故事爆笑2

　　有个书迷，爱听街头说书，几乎每场必到。这天，说书人说到唐王李世民被敌军追到悬崖边，纵身跳进了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且听下回分解。”书迷大呼扫兴，满脑子惦记着李世民后来处境如何，何人救驾……

　　第二天，书迷一大早就等在书场，可说书人却一直未到。书迷闷闷不乐，走在大街上，发现路边的一座古塔大幅度倾斜，随时可能倒下。书迷急了，他想：我天天上街听书路过此地，万一古塔倒下砸死了我，不要说李世民无人救驾，就是我那年轻貌美的老婆，怎舍得让她再嫁给别人呢?

　　书迷唉声叹气地回到家，老婆问他怎么了，书迷说了缘故：“我现在担心的不光是李世民，还担心你呢，万一我被古塔砸死了，你可跟谁过呀?”老婆开玩笑地说：“那我就去东庄跟唐棰子过。”东庄的唐棰子，是个二流子，书迷听了又气又恼，竟一病不起了。

　　书迷的表弟知道了这事儿，哭笑不得。第二天，表弟卷着裤管，光着脚丫，来到书迷床前，大叫：“表哥，快起来，唐王有人救了!”书迷顿时来了精神，急切地问：“谁救的?”表弟说：“是我跳到河里，将唐王连人带马拖**岸。”书迷又问：“路边那座古塔倒了吗?”

　　表弟答道：“昨天倒的.，还砸死人了呢!”书迷迫不及待地问：“砸死了谁呢?”

　　“东庄唐棰子。”

　　书迷顿时喜形于色：“这下我就放心了。”

经典简短笑话故事爆笑3

　　艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”

　　“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

　　“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”

　　“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

　　“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

　　“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”

　　“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

　　雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”

　　“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”

　　“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

　　“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”

五年级爆笑简短笑话3篇（扩展7）

——简短笑话爆笑 (菁选2篇)

简短笑话爆笑1

　　1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议相隔。

　　2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

　　3、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

　　4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

　　5、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

　　6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

　　7、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

　　8、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

　　9、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

　　10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

　　11、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

　　12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

　　13、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

　　14、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

　　15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。

　　16、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　17、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

　　18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

　　19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

　　21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。

　　22、**姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。

　　23、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个**，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。

　　24、你*常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。

　　25、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

　　26、你做过***的梦是什么？有一次我做了个**被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？

　　27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。

　　28、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！

　　29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

　　30、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！

简短笑话爆笑2

　　一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

　　二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老**非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

　　三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

　　四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

　　五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

　　六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

　　七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

　　八、张**作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过**的嗓门。**不悦，正欲发火，这时有个青年***吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。**心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

　　九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

　　十、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。

　　老先生赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去!”

　　女孩说：“拜托，老先生!你这一套早过时了，还想要我的电话!哼!”

　　女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然......

　　十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

　　十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

　　十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无**无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

　　十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

　　十五、某考选**王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子**才有可能（盖猴子当**时，才有猴子**，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子**。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

　　十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

　　十七、“大学时，同学们一起去川菜馆**，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：”“喏！猪头肉！”“**：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

　　十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，**第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

　　十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。**了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

　　二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶**他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

　　二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

　　二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的**后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

　　***、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

　　***、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸**跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

　　二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

　　二十六、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

　　二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

　　二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的.是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

　　二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它**，黑店啊！

　　三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

　　三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

　　三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

　　三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

　　三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（**）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！

　　***、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞**从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞**想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

五年级爆笑简短笑话3篇（扩展8）

——简短趣事爆笑笑话

简短趣事爆笑笑话1

　　1、A：“你是一个很好奇的人”

　　B：“为什么这么说?”

　　A：“你看你又问了”。

　　2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

　　3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!

　　4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的'还是右边的。。。

　　5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!”

　　6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。

　　7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。

　　8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”

　　接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。