简短超级冷笑话1

　　1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

　　想不明就问问：为什么男左女右？

　　算命的：因为男子右手杀气太重。

　　2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

　　“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

　　3、**：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

　　男同学：我用快播看！

　　4、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”

　　B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”

简短超级冷笑话2

　　1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

　　所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

　　2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

　　“挺不错的！怎么变成前任了？”

　　“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

　　3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。

　　她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

　　直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

　　4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

　　“打开，我买一半。”我跟老板说道。

　　妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

　　“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。

　　这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

简短超级冷笑话3

　　1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……

　　那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

　　忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

　　2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

　　我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”

　　同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”

简短超级冷笑话4

　　1、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……

　　2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：

　　“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，

　　你的第一反应是什么？”

　　阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

　　4、阿纲与REBORN一起参加战斗。

　　阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。

　　REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！”

　　连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”

简短超级冷笑话5

　　1。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

　　2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！

　　3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

　　4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

　　5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上**。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

　　6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

　　7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

简短超级冷笑话 (菁选5篇)扩展阅读

简短超级冷笑话 (菁选5篇)（扩展1）

——超级冷笑话 (菁选2篇)

超级冷笑话1

　　1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫!快扫一下!”

　　我：”没流量了。”

　　劫匪：“老子给你开热点!”

　　2、老王：大师，现在没有邻居喜欢我，我很苦恼。大家都怕我xo他们女人，我要出家，了却红尘。

　　大师沉默片刻，进屋拿出青龙偃月到指着老王。

　　老王：大师，你这是要给我剃度?不至于拿那么大的刀吧。

　　大师：赶紧滚蛋，还想和我做邻居，奔我师太来的吧!

　　3、“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”

　　“过程都不超过三秒，怎么对视五秒?”

　　4、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万!”

　　我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了!

　　过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...

　　第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是**，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的`额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。”

　　“有这好事?”

　　“是的，不过你要先打两万做个样子。”

　　我就这样被骗了两万!操!

超级冷笑话2

　　1、高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。

　　答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

　　2、老师为了让每个人都有针对性的复习，给我要错题集。

　　我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!

　　3、A：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读!

　　B：啊?我保送啊!

　　A。。。

　　4、今天高考开始了!回想当年我差1分就考**清华，往事不敢回首，说多了都是泪。。。那年清华的录取线是691分，我考了69分，就这该死的1分，害的我至今还在搬砖。。。

简短超级冷笑话 (菁选5篇)（扩展2）

——超级经典冷笑话

超级经典冷笑话1

　　1、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

　　2、朋友老戴，有一正太儿子年约5--6岁，晚上睡觉，老戴一只手摸着他老婆的MM，正好他儿子也摸另外一个MM，摸着摸着，他儿子摸到了他的手，小正太不高兴了说“我不摸了，你摸吧。。。摸吧。。。摸。。。”

　　3、我是女的。 豆瓣上有个活动，上传**和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。 评价是“男人？”

　　4、早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊一：碎碎**。然后**盘子一米多高落下，没碎……没碎……我在考虑今天***跟这货一起出门。

　　5、给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

　　6、一家子看电视时，爹放了一个声音含糊有高有低的长屁，过了一会老妈从剧情中回过神来问：你刚刚说啥？

　　7、今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。大爷甲：“哎呀，你还活的啊！”大爷乙：“昂！我还以为你已经不在了呢！”……当时我听完就凌乱了…

　　8、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

　　9、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

　　10、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

　　11、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，门外是大街。。。。。。。

　　12、我有个朋友姓缑，很多人都以为念候（hou二声），实际上念够（gou四声）。此为背景。～～～刚认识他的时候我一直念错，直到某天有急事电话找他，我说：“喂喂，是侯同学吗？”他估计是忍够了，很激动地说：“缑！缑！缑！（go go go！）”“你先别唱歌，我有急事找你……”“……”

　　13、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！

　　14、听说苹果CEO库克此次视察*市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有*板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的……

　　15、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……

　　16、但请相信一切都会好起来的。

　　17、慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

简短超级冷笑话 (菁选5篇)（扩展3）

——超级简短冷笑话

超级简短冷笑话1

　　1、 问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。

　　2、 牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

　　3、 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

　　4、 “方才与室友小白畅聊*日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于*日难得休憩的本宫，定是极好的。”“说人话！”“我不想上课。”

　　5、 sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。cos说：哪里不对呢？sin说：我总觉得我们是在三角恋。

　　6、 一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”

　　7、 古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）。

　　8、 严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！

　　9、 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　10、 **什么时候会想要**？买方便面的时候！

　　11、 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　　12、 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！

　　13、 水饺是男生还是女生？答案：男生，因为水饺有包皮！

　　14、 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　15、 两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄酱…

　　16、 一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！

　　17、 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？

　　18、 过年回家和朋友们坐在一起聊天，他们一开口都是聊几十万的收入，上千万甚至上亿的身价，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花两块钱买了一注双色球，然后走回去。我手里攥着五百万，现在终于有底气了，看谁吹得过谁！

　　19、 刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛的放下了拿着镜子的手臂。

　　20、 在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什么……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……

　　21、 记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。

　　22、 昨晚居然把老公气哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆发洪荒之力把手机甩到车前玻璃上裂纹了，心疼钱呢！还发表说说“这个世界只有回不去的.，没有过不去的”我也是醉了！

　　23、 感冒了去医院挂水，隔壁床来了一位年轻的妈妈，带个八九岁的男孩，两个人貌似都感冒了。一会护士过来，给儿子扎好针，向那位妈妈走过去，妈妈吓的一边往后退，一边大喊：儿子，我怕，我不打针行不行？小男孩一脸无奈的说：不行，感冒了就得打针！妈妈乖，闭上眼睛，一下就好了…一点都不疼……

　　24、 吃饭时，爷爷找了半天盛饭用的勺子，奶奶告诉他在哪，他还是找不到。奶奶无奈的说爷爷:“你的眼是用来干什么的？！”爷爷笑着回答:“用来看你的。”我在一旁听的一愣一愣的！

　　25、 门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！

　　26、 什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机。

　　27、 本人公司**一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空!她的眼神充满了杀气，追着我打了半天！

　　28、 那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！”

　　29、 儿子这两天看**战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗**，不要和我拉关系！

　　30、 青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

　　31、 **小明在黑-社-会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

　　32、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

　　33、 一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

　　34、 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

　　35、 一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”男：“停战？怎么停？”女：“我们依照历史惯例吧！”男：“和亲？”

　　36、 小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

　　37、 后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。

　　38、 虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难！这就是我和虽然的区别！

　　39、 我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在**钱都要深思熟虑！

　　40、 饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟**说学校给发了个奖，**问班里几个人得奖，男孩说二十几个，**说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。

　　41、 一天夜里发生地震美女**从梦中惊醒过来抱着自己的爱犬就往小区空地上跑，当地震过后她发现自己的配枪还在家里，于是他让爱犬钻进废墟里去找，爱犬嗅了嗅她大腿处钻进废墟里了，不一会叼着根警棍就出来了！

　　42、 下班和**喝酒，**：“再怎样我也不能和**做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”

　　43、 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

　　44、 二胎**刚出台，女友便问我：如果我和**一起坐月子，你先照顾谁？我……

　　45、 今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。” 卧-槽！这不是挑战我呢么？我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

　　46、 昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

简短超级冷笑话 (菁选5篇)（扩展4）

——14个冷笑话5篇

14个冷笑话1

　　害羞男在教室自习，看到个很中意的mm。

　　眼看mm看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：

　　"同学能借我10块钱吃面条吗?钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。"

　　mm想了想说："行吧。"

　　正掏钱，害羞男又说："要是能借20，我请你也吃一碗?"

14个冷笑话2

　　小网民问老师："写真是什么意思?"

　　语文老师说："纪实。"

　　小网民又问："爆料呢?"

　　语文老师说："炒货。"

　　这一定是自己做的

　　这学期快结束了有一科要自己做ppt，寝室一哥们花了几天做完!

　　最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后，

　　老师来点评："这一定是自己做的!"

　　我们一个劲的鼓掌!

　　但是老师还说了句："百度里面没有比这个更差的!"

14个冷笑话3

　　高二那年高三的高考完后，

　　上课，西西同桌正在睡觉，班**突然进来了，

　　第一句话就是："你们现在已经高三了!"

　　同桌被吓得坐了起来，

　　瞪大了眼望着西西道："我到底睡了多久?!!"

14个冷笑话4

　　老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。

　　于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，

　　我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊!

14个冷笑话5

　　有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜!

　　结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业!老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也!吾悻而教之

　　(你真是一百年才出现一次的'蠢材，我越教你越不爽)

简短超级冷笑话 (菁选5篇)（扩展5）

——经典冷笑话5篇

经典冷笑话1

　　1、一个老人和一个年轻人在同一间办公室工作。老人的办公桌上有一罐花生米，而这个年轻人恰巧最喜欢吃花生米。

　　一天，老人因故没来上班，年轻人没经得住**，打开罐子，将里面的花生米吃掉了一半。第二天，老人来上班，年轻人感到自己做了错事，主动向老人坦白。

　　“不碍事，反正我也不会吃这些花生米了。”老人回答道，“自从我的牙齿掉光之后，我只吃巧克力豆，糖衣溶化后，我就将剩下的花生米吐进罐子。”

　　2、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

　　“婆婆，您的牙还行吗?”

　　“已经不行了，都掉了。”

　　于是，小孩子拿出一包花生豆，说：“请您替我拿一下，我去打球。”

　　3、有一天，史班长、伍班副、许三多一起去买东西。

　　他们走到一间商店门口，商店的老板就问班长：“你要买什么?”

　　史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部拿了一包花生，走下来递给他。

　　老板又问伍班副：“你要买什么?”

　　伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，接着赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗?”许三多说：“不是。”于是老板就拿了一包花生走了下来……

　　老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么?”

　　许三多说：“我要两包花生。”

经典冷笑话2

　　一、今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了

　　二、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。

　　三、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？

　　四、32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！

　　五、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊……

　　六、因工作失误给公司造成了损失，**为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶......

　　七、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？

　　八、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗?”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶!

　　九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”

　　十、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情....

　　十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。

　　十二、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

　　十三、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。

　　十四、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课**，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！

经典冷笑话3

　　NO.1

　　语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能**一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!

　　小明：如果每一朵花都**一个祝福，那我会送你一个花圈!

　　瞬间全班轰动!

　　老师：滚滚滚，马上滚!

　　NO.2

　　老师把小明叫到了教室外。

　　老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?"

　　小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?"

　　老师："好吧!"

　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?"

　　小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。"

　　考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。"

　　小明："还不是因为监考老师不同。"

　　老师："滚出去!"

　　NO.3

　　今天**老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。"

　　老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

　　小明：***，你特么在哪?

　　老师：素质。

　　小明：鳖，你在何方?

　　老师：滚......

　　NO.4

　　老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!

　　小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!

　　老师：老规矩......

　　小明默默地***......

　　NO.5

　　老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。"

　　小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。"

　　老师："说人话。"

　　小明："斗地主。"

　　老师："外面站一天。"

　　小明：老师我喜欢你。

　　老师：我不喜欢小孩。

　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

　　老师：滚出去!

　　NO.6

　　数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能*均分给同学们?

　　小红：小明滚出去!

　　NO.7

　　老师：同学们好!

　　同学们：老师，教师节快乐!

　　老师：谢谢同学们，小明呢?

　　夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

　　老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

　　夭夭：这点估计他都到家了。

　　NO.8

　　教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

　　老师关心的问："你又生病了?"

　　小明头也不抬的说："是的，头疼。"

　　老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!"

　　小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。"

　　老师："滚出去......"

　　NO.9

　　体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。

　　同学A说：我脚断过。

　　同学B说：我手腕断过。

　　小明：我脐带断过。

　　这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

　　老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?

　　小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。

　　老师：滚出去......

　　NO.10

　　老师：请大家说说你们的愿望。

　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。

　　老师：给我个理由。

　　小明：刨你家祖坟。

　　老师：滚出去......

经典冷笑话4

　　1、写文章

　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天**了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

　　2、换钱

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元***，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

　　3、我要数星星

　　单位年底欢聚，一个*时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。**见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

　　4、好吃

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

经典冷笑话5

　　*打猎

　　两个*出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。

　　打猎开始了，这名*找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。

　　鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到："都不许动，我是**!"

　　"金"不如"锡"

　　**时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。

　　羊的*

　　狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。

　　它抓住了其中一头，结果全体羊都*，狮子就让它们自己选一只出来。

　　于是，羊们认为很公*。

　　说得没错

　　一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。

　　一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。

　　挖地道的

　　蜻蜓结交了女友"蝉"。

　　蜻蜓妈妈不放心地问："她是做什么工作的?"

　　蜻蜓："她可是歌手哦!"

　　蜻蜓妈妈："歌手?以前就是一个挖地道的!"

　　**的特征

　　元芳，你怎么看之越来越火

　　元芳，近日你越来越火，此事你怎么看?

　　大人，我啥也不想看，看不完啊大人!

　　交警训斥：

　　兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车?

　　螃蟹，又横穿马路?

　　袋鼠，以后不许骑车带小孩!

　　乌龟，谁让你上快行道的?

　　你的的警犬能不能喂饱点

　　早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬

　　警犬直接往我包上扑过来!那大叔直接就叫我蹲下老实点

　　说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时

　　那警犬的眼神......我说你的的警犬能不能喂饱点

　　大家这么关心我

　　自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。

　　三藏：我再也不多说话了。

　　悟空：当真?

　　八戒：为什么?

　　悟净：没事吧?

　　小白：嘴里起泡了?

　　三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定......

　　真是有其母必有其女

　　偶然路过公园，便听到一小孩在喊"妈妈，看是耶稣!"

　　我彻底无语!那明明是后稷，结果**妈更雷人"不，孩子，那是菩萨!"

简短超级冷笑话 (菁选5篇)（扩展6）

——冷笑话浑爆笑简短3篇

冷笑话浑爆笑简短1

　　1、儿子幼儿园的'老师打电话来说让我过去一趟。

　　我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的**学进教室必须亲他一口才让进去。。。

　　2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”

　　他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们*分怎么样?”

　　3、在一粉店吃粉，一家三口进来，小孩三四岁样子，**妈出去一下，他爸逗他：**跑了，不要你咯!

　　小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?

　　4、回家吃饭，一家人都在。

　　小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?

　　我说：我没有啊。

　　臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

　　5、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。

　　于是我问他：“你不害怕吗?”

　　儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样!”

简短超级冷笑话 (菁选5篇)（扩展7）

——最简短的冷笑话段子-简短的冷笑话 (菁选2篇)

最简短的冷笑话段子-简短的冷笑话1

　　1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，**蛋。

　　2、“在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。

　　3、损人新技能：一只羊骑在了你身上，变成了羞。

　　4、小蝌蚪：“我长这么土，赖谁?”

　　青蛙妈妈：“癞**!”

　　5、看见手下们抄家伙闯入自己的卧室，***冷笑着问：“怎么，你们是想*?”

　　“元帅你误会了，今天是擀恩节!”手下们挥舞着手中的擀面杖说。

　　6、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢?”

　　屎壳郎道：“我在找屎呢。”

　　然后喜鹊就把它叨吃了。。。

最简短的冷笑话段子-简短的冷笑话2

　　1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

　　我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!

　　接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

　　2、昨晚上打车，**辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远?”

　　司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

　　3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。

　　聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?

　　哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…

　　4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!

　　第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

　　1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

　　我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!

　　接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

　　2、昨晚上打车，**辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远?”

　　司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

　　3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。

　　聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?

　　哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…

　　4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!

　　第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

简短超级冷笑话 (菁选5篇)（扩展8）

——超级冷笑话笑死人 (菁选2篇)

超级冷笑话笑死人1

　　1、晚自习放学回家走路上发现有人打架，掏出手机拍照忘关闪光灯，我没事。。。就是跑掉了一只鞋。。。

　　2、长这么大最让我难堪的事：次考试的时候回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把领口给捂了起来.......

　　3、我遇到的最执着的人：他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱!”

　　4、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。

　　5、每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗!金钱可以换来妹子吗!金钱可以换来尊严吗!金钱可以换来快乐吗!

　　不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。。。

　　6、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子;一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子;也就是说，你缺什么就会秀什么。

　　你看网络上，如果一对明星出来***，过不了多久就分手了。。。

　　作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆……

　　7、我一直认为自己很特别，没想到是特别的悲催。

超级冷笑话笑死人2

　　1、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

　　2、你的存在就是为了向我们证明：世界之大，无奇不有!!

　　3、有一种脸型，叫宽屏。

　　4、老板用你的时候，你是人才;不用的时候，就是裁人。

　　5、上课盼下课，上学盼放假，我的`目标一直都很执著。

　　6、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫“掩耳”，将迅雷比下去。

　　7、不要活在过去的回忆里。昨天的太阳，晒不干今天的衣裳!

　　8、君子报仇，十年不晚------战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人。

　　9、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上;二是谁都看不上。

　　10、单身人的来由：原来是喜欢一个人;现在是喜欢一个人。