悔作文（精选14篇）

　　在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。为了让您在写作文时更加简单方便，以下是小编帮大家整理的悔作文（精选14篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　悔作文1

　　一提起那次考试，心情只能用两字形容——后悔。

　　那天英语考试，我一发到试卷，就开始认真地答题，不一会，我就写好整张卷子，忽然，我的同桌小y凑过来，我连忙捂上了考卷，小y不满地嘀咕道：“我本来只想看看的，我的卷子都写好了，你用不着那么提防我，而且，我还发现你的卷子上有个错呢！”我一听赶紧把考卷放在小y面前，讨好地求道：“那儿错了，告诉我嘛”。小y指着一道题目，不情愿地回答：“喏，你看，图片告诉我们，老师在办公室里，可前面有一个在旁边，那么就应选电脑室！”我朝小y笑了笑，赶紧改过了题目，交卷了。

　　第二天，试卷一发，“98分，究竟哪儿扣了2分？”我不高兴地叫着。一看，这不是我改过来的那一题吗？可恶，居然错在这儿，可真后悔死了，早知道就不听他的话了，小y：“这是怎么回事？”我指着题目，反问小y。小y无奈的回答：“我也是这样啊！”说着，将考卷递给我，我一看，他也错了。我扔下试卷，跑走了。

　　我心里真是百感交集，愤怒，不甘，后悔，真不明白当初为何要听小y一人的一面说词，我要是坚持原来的答案，不就得一百分了吗？

　　我真后悔，可事实已经不能改变了！

　　悔作文2

　　“你快点把药喝了，快点趁热喝，别放凉了再喝，喝了咳嗽才会好。”话音落下，只听见奶奶缓缓走回房间的脚步声。

　　“知道了，我会喝的。”我对这一连串的催促有些反感。

　　“快喝了，咳嗽才会早点好，中药就是要趁热喝了效果才好。”可她又转回来说了重复的话。

　　“哦，我知道了，知道了！”我有些不耐烦，不大情愿听她唠叨，勉强地有些厉声地应道。

　　奶奶没有再讲话了，或许是我刚刚的声音太大了。家里瞬间安静了，但这样冷漠的空气不禁使我打了个喷嚏，我有些为自己那么不懂事地一声喊感到抱歉。可话已出口，后悔已晚。

　　我赶紧喝完那碗药，然后把碗乖乖地放回厨房。去厨房的路上，我被奶奶叫住，我急忙放下碗去奶奶房里。她叫我帮她开电视。我照做后回头把碗也放回了厨房。

　　我如释重负般地倒在床上，像是很累似的，把头埋进被子里，过了一回儿又爬了起来。我仍在为自己那句像发火一样的“知道了”感到歉疚。

　　记得爸爸曾经教育我要好好地对待爷爷奶奶，要听他们的话，而如今的我呢？竟有些反抗的意思，真是不孝。

　　对待唠叨，能够听得进，或者就算全听不进去也能够和颜悦色，这就是对长辈的一种尊敬和孝敬吧。

　　悔作文3

　　“什么？阿太……阿太生病了？”刚接到电话的我，猛地一震，心想：怎么回事？匆匆地把消息通知给爸妈，再重新拨回电话时，对方却没有人接了。急忙冲下楼，去阿太家的路上，坐在摇摇晃晃的车后座，我回忆起了小时候与阿太一起度过的日子。

　　也许，在我生命中，我最对不起的就是阿太了吧。听妈妈说，我出生不久，她就来我家帮外婆一起照顾我。上幼儿园的那段时间，她还健康着，每天一大早就醒来为我做饭。而放学时，她总是在家里等着我，一开门，便笑眯眯地跟我打着招呼，也是她，教会了我人生的第一句话。

　　渐渐地，上小学了，我对阿太的悔也随之开始。学习、培训、交友，作业多了，时间也排得满满的，忙了，没时间陪阿太聊天了。不知不觉地，阿太也老了，累了，不再起得那么早，每天坐在门口等我回家了。直到那一天，阿太从我们家中搬走，我惊讶极了，要挽留，却不知如何说起，后悔自己没有多陪陪她，和她一起去逛公园……

　　时间又隔去了好久，阿太也渐渐地在我记忆中变淡了。突然有一天，爸爸说：咱们去看看阿太吧！这时的阿太，已憔悴了许多。她刚拉开门，一见到我，便惊讶地用闽南话对我：“你们怎么过来了（她只会说闽南话）？”我尴尬地笑了笑，心里却被她的这一句话问得刺痛。

　　我们都坐下了，我却不知从哪说起，也不知怎么说。长期没和阿太说过话了，小时候如此熟悉的闽南话，现在却已忘得一干二净。倒是爸爸在一旁给我当蹩脚的翻译，东一句西一句地翻着，逗得阿太好开心。回想起从前，我和阿太坐在板凳上，你说一句，我学一句，学得不像就会惹得她开怀大笑，我顿时悔了，心痛如刀绞，后悔那多年的忙碌阻挡了我们之间的交流。

　　车停了，下车，按了好久的门铃，每一次“叮咚”都随着我心中一震，一次次担心。终于，门开了，那一刻听见的是里屋不断的咳嗽。开门的是外婆，她让我们赶紧进去。只见阿太使劲用手比划着，嘴里却已咳得说不出话来。

　　“阿太”！最熟悉的这句闽南话不禁脱口而出，我焦急地在一旁看着，看着，突然地痛哭起来……

　　那一刻，“悔”字就如同春天的野草，在我的心里疯狂地生长。那一刻，我告诉自己，任何事，都不及亲人重要，尤其是老人，要在他们健在的时候多陪陪他们。

　　悔作文4

　　由于我在手机上迷上了一部小说，结果，上厕所时，把手机放到裤兜里，起来时，一不小心手机滑了下来，“砰”的一声，手机掉马桶里了。赶忙拿出来，发现这手机系统错乱了。

　　真后悔我迷上一部小说，要是没迷上，手机就不会带入厕所掉到马桶里彻底崩溃，外加马桶水的臭烘烘的气味。唉！

　　这手机一坏，我的生活就要改变不少了。没手机怎么打电话？找同学借，同学没带怎么办？这可是个大问题，有急事就没法子说了，真后悔手机掉马桶，要不然就没事了。

　　有时，也会有一种自卑感。如今社会，几乎每个人都会有一部智能手机，可以看微信，发信息，玩游戏等等。而我，手机崩溃了，微信看不了，信息发不了，玩游戏也玩不了，就是因为手机掉马桶。所以，我都只能眼睁睁地看着别人刷朋友圈，发评论，心里就产生了一种自卑感，我连默默地点个赞都不行！我能不后悔吗？

　　唉！就是因为我太迷恋这个手机了。迷恋可以，但不要过了头，我就属于过了头的类型，这手机在家里晾着，现在还不知道“生死”情况呢！

　　这件事被传了出去，成了同学亲人的笑点，我都只能尴尬地笑笑，心里还是不怎么舒服的，毕竟成了众人的笑话。真是后悔，不该太迷恋手机的！

　　现在手机还没好，老妈给我了她以前用的旧手机，但这手机只可以打亲情电话，长号打不了，微信也上不了。我心想，真后悔发生这件事，要不是太迷恋，什么事都没发生！真是“一失手成千古恨”啊！下回不要把电子产品带到厕所来了，以免后患。

　　悔作文5

　　那一天的记忆在我心中留下了永不磨灭的阴影，一个垒球让我体验了什么叫生不如死。我因为一时的冲动，上楼翻窗捡垒球，从二楼跳了下来，这令我后悔莫及。

　　本应该在学校里奔跑的我，那之后却躺在医院的病床上，承受着刺骨的疼痛。冲动是我永远克制不了的“病”，促使我犯了无数次的错，这次也是。假设我当时冷静下来，或是根本从来没有过冲动的毛病，我也许跟这个医生跟这个医院跟一系列的伤疼都无关。

　　到了可以拄着拐杖上学的`时候，往常的快乐都没了，因为我脚没恢复好，只能眼睁睁看他们奔跑着玩耍，我在边上顶多当个啦啦队员，脸上的笑容比往常少了不少，总觉得自己跟别人不一样，不是正常人似的，这种自卑也是脚伤引起的，我能不后悔吗？

　　慢慢地我康复了不少，可以拆掉绷带了，可以不用拐杖撑着走路了，但走起来像一个一周岁的婴幼儿在蹒跚学步，一个12岁的人和1岁的一样，这像话吗？能慢慢走路并不能缓解我低落的心情。我还是有许多的悔恨，早知今日，何必当初啊！

　　就算现在我完全康复了，但那种悔还留在我的心头，因为总有人还在点我的痛处。比如同学，他们统一给我起了个“爱称”——“跳楼哥”，叫我时还面带怪异的笑容，虽然里面没有什么贬义，可我听了心里总还是不怎么舒服。同学也就算了，连我外公都有点嘲讽我，整天一见面就说“三楼试试”这四个字，我心灵似乎受到了严重的创伤。一年了，伤疤还是一点就破。

　　一时的冲动也许是一生的悔恨啊！

　　悔作文6

　　后悔，真的是后悔。

　　所谓冲动是魔鬼，可有时候冲动是后悔。五年级时偶尔发现小丁在写绝交书，并问我想不想加入其中。刚开始觉得挺好玩，至于什么是绝交当时还不是很懂。就跟最近在闹矛盾的小王和小李写了一封，我认为只是玩玩的绝交书。

　　没想到小王和小李听说了这件事却很生气，我不知道如何是好，我认为的绝交书只是一个很普通的玩笑。可是他们俩却误以为是真，整整一个下午没理我。不管我怎么道歉他们也不理不睬。

　　之前我跟他俩关系还不错，下课经常一起玩，可如今下课我只能和别人聊天。每当看到他们俩对别人洋溢着笑脸而对我却一脸冷冰冰，内心就不由生起一份内疚，好端端写什么绝交书，弄的现在朋友也不理自己了。绝交这两个字可深深地伤了别人的心，顿时陷入了自责的地步。

　　以前肩并肩一起走的朋友转眼像是个陌生人。内心像跌入了谷底，空落落地坠下去……整天都想着怎么办，什么时候他们会原谅我，想着应该等气消了就可以恢复到以前的状态了。

　　直到两个星期后，我们才回归到当初打打闹闹的摸样。如今，当我看着毕业离我们越来越近时，看着他们还在我旁边玩耍着，当我看着他们有一天会为了各自的学业离开，我便又狠狠地加深了我的后悔。当时我不应该这么做，虽然如今他们看上去好像已经忘了，但我想在他们心中应该仍然还隐约记得我对他们的所作所为。

　　每当我在不经意时再次想起，都无比的后悔，无法原谅自己的冲动。

　　回想往事，它像一个难以愈合的伤疤。

　　后悔，我想我是真的后悔了。

　　悔作文7

　　在我三、四年级时，妈妈总是要去各个地方开会，作为没时间陪伴我的补偿，她每去一个地方就会给我带个礼物。我当然也会非常珍惜，平时都把它们放在一个大盒子里，偶尔也拿出来玩玩。

　　我这一玩可不得了，经常会带到学校里去。某次下午做操时，我把放在口袋里的一个银质手镯弄丢了。我翻遍了整个学校，还是没找到。

　　回家的路上，我极不情愿地迈着步。每一步都像是踩在刺骨的冰锥上，从脚踝一直刺到心里。我在小区里徘徊，在大门口徘徊，在自家门口徘徊。连钥匙转动的声音都是这般刺耳。钥匙转了两圈，我庆幸着家里没有人。

　　我一关门，忍不住就哭了。我知道哭的原因不仅仅是为了手镯，而是为了另一种东西。丢掉的不仅仅是一个银环，也是妈妈对我的情。

　　我心中像是被硬生生剖开了一个洞，不停地被腐蚀变大。掌心空空的，我抓了一大把纸巾。盯着空落落的手腕，心脏仿佛再一次被穿透。眼泪又涌了出来，我甚至想过，要接一大碗眼泪向妈妈赔罪。当然，我身体中也没有那么多水分。

　　我只记得自己蜷缩在鸟巢似的沙发中，茫然地望着窗外。下巴也变得湿湿的，身边堆满了雪一样白的纸巾。我脑子里闪过许多东西，嘴里一直重复着：“对不起……我不是故意的……不是……故意的……”就这样抽噎着，两个小时也没停下。莫名地自艾自怨，把自己压得喘不过气，身边的空气也变得稀薄。

　　后来，眼泪似乎再也流不出来了，我开始思考该怎样面对妈妈。把亲人送的东西弄丢了，是我最不想遇见的事，可现在却不得不去面对，去承担这个后果。

　　“啪”，开门的声音。我深深吸了一口气：“妈妈……我……”妈妈似乎心情很好，没理我，而是与我聊起了天。我深深吸了一口气，也算给了自己一个逃避的理由。

　　最终，妈妈还是没有发现。从此我做事都开始小心翼翼，生怕被妈妈抓住一丝一毫的“小尾巴”。不知道，我的这份深深的悔意能藏到哪一天？

　　悔作文8

　　我曾经有个很好的闺蜜。我俩的妈妈是老乡，所以就经常见面，我们也经常玩在一起，关系特别铁。

　　那一天，十分黑暗。我犯了一个严重的错误，我失去了人生中一个十分重要的人。

　　她那天来我家里玩。在我房间里东摸摸，西碰碰。玩了这个又去动那个，不亦乐乎。当她玩的正嗨时，只听“啪”的一声，什么东西碎了。我转过去看了看，只见她脸色苍白，手不停颤抖，嘴里念叨着：“对不起，我不是故意的……”地上散落着一堆东西的碎片。虽然都是零落的玻璃渣，但我还能辨认出来——那是一个去加拿大的朋友送我的礼物。我“啊”地倒吸了一口凉气。紧接着火冒三丈，也不避讳什么，指着她的鼻子就开骂。因为那东西对我很重要。

　　她被我骂了之后，也没再说什么，好像很失神的样子。打了电话，叫她妈接她回家去了。

　　我呆了：我怎么会这么说她？打碎了就打碎了，我干嘛这么生气？顿时，一股悔恨的自责涌上心头，心想：我该怎么办？她生我气了，不会再跟我玩了？想到这，泪水就不争气地流了出来。晚上，我用QQ与她道歉，哪知，屏幕上出现几个字：您已被对方拉入黑名单。什么？黑名单！我突然觉得五雷轰顶。她怎么做得这么绝？！肯定是生我气了。以后就当不成朋友了吧。都怪我，把玻璃渣清理掉就是了，这么骂她干什么。早知道，就克制自己了。

　　世上没有后悔药，上哪儿去解决呢？事情都已经发生了，哎，怎么办？……

　　我曾期望用时间冲淡一切误会过节。但我错了，一步走错了，用再多方法也弥补不了了。

　　刚绝交的几个晚上，常常晚上睡不着觉，一个人蒙在被窝里偷偷地哭，我们的友谊就这么破灭了……

　　我们俩的关系就这么一直僵着。那天，我们俩的妈妈聚餐，把我们也带了去。我很大方地伸出手，说：“我们去玩吧。”而她却甩开我的手，说：“不用了，我想继续吃饭……”她丢了我一个冷眼。我怎么喊她，哄她，逗她，可她就是不理我。难道我们之间就真的无法挽回了吗？

　　悔，悔当时的自己，悔自己当时的愤怒与不宽容。我失掉了一个重要的人。现在想来，还有深深的悔恨与失落。

　　悔作文9

　　左右张望着，小心地迈开步子，呼——还好，没有同班同学在。

　　开学的第一节课开始，内心自认为自己非常会读书，考试能领先，上课积极发言，时常得到表扬。后来，我越干越起劲，开始工作扩大化，然后，当上了副班；艺术节钢琴获得了校一等奖；魔方转得很快；被老师请去参加运动会；被学校请去为校合唱团伴奏；成绩次次前三……也许，取得成绩与荣誉对个人来说是好事，但，无声无息中，也为我招来了同学间的嫉妒。大概几周后，我感觉全班都仿佛对我有意见。背着书包小心走着，不时左右张望，生怕遇到同班同学，听见背后的指指点点，我时常有一种被窥视的感觉。

　　“嘿，你好啊！全面小达人！”突然一阵鸡皮疙瘩遍布全身，一转头，看见两位并肩的同学正用怪异的眼神看着我。“额，你们好啊！”我强装笑脸，“再见！”他们立马逃走了。什么跟什么啊？傻子一听都知道其中语调，这么强的嫉妒感与嘲讽，为什么！耳边又冷不丁一声，“你爸妈把你生得真优秀也！好风光哟！”古怪的表情，酸溜溜的语气……此时，我的大脑乱作一团，差点失去了理智。也许，我真的不该那么“优秀”……

　　也许，是我太积极了；也许，我某时抢了一些同学的风头，或，无形中我的进步成了别人心里的疙瘩？伸手搂起一丝挂在脸边的头发，我像这一缕头发被孤立了！为什么……我好难过，若能回到以前，我定不会这么做，这么积极去做，绝对不会！

　　在班里，同学们几乎都不正视我。我总是孤单的一个人默默在楼道里，一种凄凉，一种酸楚的凄凉不免浮上心头。

　　是我太“优秀”了吗？也许，我并不应该如此，比起得到好成绩，我更希望拥有伙伴，拥有友谊，我渴望离开现状，离开这种痛苦的生活，我已经受够这种内心疼痛的折磨了！我不该那么“优秀”，是的，我不该那么优秀！这种恐怖的悔，让人消极的悔，让我内心不止一次地退缩，行了，做差点吧！宁愿我次次考零分也不要再受这种折磨了！可，早知如此，何必当初……我真的太爱出风头了吗？真的吗？是该放放手了吗？是该退后一步了吗？但学校老师不是一直鼓励大家要争取向上、积极进取吗？我有错吗？……

　　左右张望，如芒在背。我又在懊悔，又在躲避，我该怎么办？

　　悔作文10

　　那一次的悔到现在都还历历在目，像白纸上的一个黑斑，那样刺眼。

　　那一天的体育课，老师让我们跳长绳。“啪，啪，啪”，每一下甩绳都刚劲有力，富有节奏感。我们女生的步伐也如这甩绳，顺畅，完美。也许是因为嫉妒吧，男生队的几个同学便冲过来，大声叫：“断！断！”害得我们的成绩一下子跃入深谷。

　　我火了，怒气冲了上来，也在他们跳的时候叫：“断！断！”以牙还牙，一轮跳完，想：这样做会不会不好呀？我的心中出现了一点悔，一点苦。可做都做了，又能怎么办呢？结果，“悲剧”就真的发生了……

　　“林珈卉！程老师叫你去办公室！”不知是哪个同学捎了个信。我心头一紧，不会是早上那事儿吧？我心里有点涩涩的，有点不安。算了，做都做了，我一咬牙，径直向老师办公室走去。

　　一走进老师办公室，看见的就是程老师严肃的脸。“你干嘛起哄？”程老师开门见山。

　　“我……”我低下头，顿时支支吾吾起来，又一想，赶忙辩解，“是他们男生先说我们的！我们也……”

　　没等我说完，程老师尖锐的目光便对上了我的眼睛，用低冷的声音道：“你先别说别人，应该反思自己。珈卉啊！你在老师心中是好孩子呀，怎么可以跟着起哄呀？你让老师失望了。”

　　我想说什么，可那些话又卡在喉咙里说不出来。我的喉咙酸酸的，一阵难受，眼泪慢慢滴落下来，那些悔啊，恨啊，此时全发泄出来了，为什么？我为什么要起哄啊？一时的冲动会酿成严重的后果呀！

　　以前我在老师的印象里总是乖巧的，而这次我却给自己抹黑了，这感觉：悔啊！

　　悔作文11

　　悔啊！要是世上真有买后悔药的该多好呀！让我洗清自己的悔过。

　　记得在那一天下午，邻居鑫鑫跑来对我说：“小帆走到我家去看碟，《蜡笔小新》的。”“好看么？”我急切的问。

　　“看了就知道”！鑫鑫说。说着她便拉着我来到她家，我们一同坐在电视机前的沙发上。只听一会嘻嘻哈哈的笑声。我看了一会觉得没意思，便对她说：“小鑫借我本书看看”。“自己到书柜上拿吧”。鑫鑫专心致志得看着动画片。我来到她的房间，随手抽下一本《儿童文学》看了起来。我无意中一抬头，看见一条亮晶晶的玻璃绳在书橱里，那晶莹剔透的玻璃绳一闪一闪地发着亮光。

　　我心里顿时升起一个念头，可马上又转念一想：不行，那样太对不起鑫鑫了。我又想，问她要吧！又有些不好意思，可是……我很想要，终于我打开了玻璃门……拿了绳子以后，我有些做贼心虚。便对鑫鑫说：“鑫鑫，今天晚上我要上课，我先回去了！”“下次再来玩！”鑫鑫笑眯眯的把我送到了门口。第二天，鑫鑫打电话说准备送给我的那根玻璃绳不见了，问我还要不要。

　　望着那条玻璃绳，除了流下悔恨的眼泪还能说什么呢？

　　悔作文12

　　悔，每个人的人生都是多姿多彩的，有许多难忘，开心，甚至后悔的事发生在你的身边。

　　记的那一次，我们班语文考试，我一看，好容易，便拿起笔。刷刷大挥几笔，就写完了，心想：嘿嘿！这下好了，一定能考高分，没有一百也有九十几。一会儿，我不经易的看了一下试题，不看不知道，看了吓一跳，原来我有一题写错了，还好还有时间，我思考了一会儿，还是想不出来，可急了。哎，这下考不了多少分，就在前几天我曾在爸爸面前夸下海口，说下次语文考试一定要考九十五分以上，怎么办，急的我满头大汗，脑子一转，有了，抄课本，不行，这不是真实的我，什么能干这事呢。“你可在爸爸面前夸下海口的”此时我的正义与邪念在我脑海乱成一团，怎么办！怎么办！怎么办呢！最终邪念战胜正义。我东张西望，再看看老师，还好都没有注意我，真是天助我也。我小心翼翼带着颤抖的手从书包拿出课本……

　　叮铃铃，下课铃响了，老师收上试卷。第二天，老师当着全班的面特别表扬我“林力泽”这次全班唯一的100分，但我怎么也高兴不起来，默默接过老师递来考卷。

　　回到家爸爸问我这次考的怎样，我再也控不住自己的感情，哭着向爸爸坦白了一切。没想到，听了以后，虽然爸爸很生气，但没有骂我，给我讲了一大堆做人的道理。后来向老师和全班同学检讨我的错误，经过了这次教训以后让我懂的了很多，感觉一下子长大了，我自已暗暗下定决心，好好学习，长大了做一个社会有用的人。

　　悔作文13

　　夜，好静谧，皎洁的月光洒了满地银白。窗外一盏盏柔和的灯，伴着皎洁的月光，织成一曲和谐的催眠曲。

　　这天，父母带我们出去购物，走着走着，我看见了一条小白狗，心弦被轻轻地拨动，我拉着父母的手请求：“能买那只小狗回去养吗？”因为妈妈也喜欢，所以爸爸就买了。在超市，我们还买了狗粮，回到家我立马将小狗抱起，把狗粮给它尝尝，就这样，我们生活在一起有一两年了。

　　可是，好景不长，爸爸说狗毛太多了满天飞，要将狗送给别人，我当时并不知道离别是怎么样的感觉，我就答应了，可是送走它的那天晚上我大哭，可是不可能再把狗要回了。送走它差不多有半年，我去看它，它身上的毛全被它现在的主人剃了，小狗它还认识我，可是我现在并不想离开它了，可是我再怎么后悔也没有用了，狗已经送人了，不久后，那户人家回老家干活去了，我才意识到我不会再见到小毛了。

　　后悔我当初不懂离别，后悔把小狗送给别人，一切的一切都是因为我。

　　悔作文14

　　北风呼啸，一个风雪交加的夜晚。

　　一个女工拿着给丈夫看病的钱，在街上走着。

　　走到车站，最后的一辆班车已经走了，她的脸上写满了失望与无奈。

　　她只好打车回家，寒风夹杂着雪花打在她红彤彤的脸上。

　　突然，出现了一辆带空车标志的出租车，她招了招手，想让出租车停下来，送她回家。但出租车司机没有停下来，还继续往前开着，开到她面前的时候，她发现车上已经有人了，她想可能是出租车司机忘记换了吧！

　　又是一阵漫长的等待……

　　功夫不负有心人，她终于等到了车，上了车，她发现司机一边开车一边还不停的在手机上刷着单，车速也越来越快，她对司机说不能边开车边玩手机，司机说：“这是我的事，别人管不着。”到地方要下车了，车费是二十元。为了能节约点钱，她以司机开车玩手机要挟司机，给她便宜十块钱。司机有些生气，还没说话，她丢下十元钱就走了。

　　她很兴奋，少花了十元车钱。

　　当她一掏口袋时，发现装钱的包落在了车里，那里面装的可都是救命钱啊！可是大晚上的去哪里找那辆出租车啊。

　　连续问过几辆出租车司机，没有车牌号，又没有司机的电话，哪里找得到。

　　寒风中，又过来了一辆出租车，她想问问司机是不是跟刚刚的司机是一个公司的，没想到车在她面前停了下来，她发现就是刚才的那个司机，司机把钱包递给她，她用已经冻僵了的手，从钱包里拿出了一张百元大钞表示感谢。

　　司机说：“我不要，我要的是你把刚才少给的十元钱给我。”

　　“这……”

　　后来，雪又下大了。