失去了

　　精选阅读一：

　　失去了才珍惜

　　今晚，很疏忽的把父亲送我的生日礼物给弄掉了，很后悔自己的大意，明明感觉有东西从身上掉了下来，也听到了东西砸在地上的声响，可还是大意的没有意识到。

　　是的，那个玉佩掉了，就是正因自己的大意。

　　刚开始瑞叫我回头看看，或许能找到，可当时心里却想着，不就是一个玉佩吗，何况是他送的，弄没弄丢无关紧要。

　　晚饭回到班级后，我的心却总平静不下来，我偷偷的在同学们晚读的时候，奢望把它找回来，但是终究是徒劳了。

　　是的，很长一段时刻了，没有原因的，从心底里抵制父亲，他对我再好，我也会不以为然，是的我就是这么个性的女儿，一年都不愿跟你多说上几句话的女儿。

　　原来，父亲被我忽视了那么久……

　　回教室的路上，我不停地想起老爸那天在柜台上帮我挑玉佩的模样，温和的带着笑脸。老妈说随便买一个吧，六七百的就能够了，带着玩嘛。父亲却固执的帮我挑了一个最贵的，他说，女儿长大了，要买就买个好的吧，反正也不会弄丢了。”

　　可当时的我却还在心里埋怨，我不喜爱和田玉，我喜爱纯白的汉白玉……

　　此刻想想，是的，是自己太不懂事了。是的，我的确疏忽了很多。

　　那块玉在身上这么长时刻了。

　　原来失去后，我才发现。

　　平时我紧张时会情不自禁的握住那块玉

　　原来，我每一天手冷的时候，会顽皮地掏出脖子上的玉握在掌心，偷偷地笑着原来父亲送的玉给以取暖……

　　此刻，我是多么的后悔，后悔晚上没有坚定的回头就找，哪怕只有一会儿，哪怕就是低下头看一眼……

　　是的，什么都是失去了才开始珍惜。

　　什么都是失去了，才会后悔……

　　也只有，

　　在失去后才晓得到底有多珍重。

　　精选阅读二：

　　远嫁，你失去了什么？

　　远嫁，是你为了一个男生，来到离家上千公里或者几千公里的地方生活，以一个女生的姿态扮演一个妻子的主角，以一个家庭主妇的姿态扮演儿媳的主角，一年或几年后同时扮演母亲的主角。

　　你穿上雪白的婚纱，挽着丈夫的手一齐宣誓一辈子不离不弃。

　　在那里，你要开始新的交友圈子，在这个基础上，你同时要了解，融入丈夫的圈子。

　　然而在失去学生时代的简单，职场如战场的年代，交友步履维艰。在外企，你会忙到无心去交朋友，国企或私企你有心却无力交的到知心。

　　到你婚礼完毕，眼眸迷离，环顾身边没有亲人，送走身边仅有一两个比较好的姐妹，你告诉自己也告诉他们，我会想你们，会常联系。而离别的眼泪并不能诠释什么，你也无力应证什么，相隔千里，你知道最终会失去你却无力抓牢。十几年甚至二十年的朋友只能一一惜别，相见无期，一南一北，无数场友谊随你的远嫁如云流水，无法停驻。最终只是一道以往的风景。

　　至此，身边没有朋友的你，没有亲人的你，生活的一切重心只于一个人，你的丈夫。如果刚好这时候你事业不顺，你就会很在意他，围绕着他，生活的一切一切，最终自己只能陷入被动的境地。分寸把握不好，确实来说那时候根本不会想到分寸了，寂寞和思念冷清会让你疯狂，作出一些出格的事情。

　　当然，婚姻的甜蜜一度让你忘记乡愁。当婚姻的激情才刚刚冷静下来，你发现怀孕了，有两个选取，你能够在那里把他生下来，在没有娘家人的那里把他生下来，过几个月或一年后带他回去看外公和外婆，或者外公外婆千里迢迢忍着劳累和晕车和吃不消的体质来看望放不下的女儿和外孙。第二个就是回到娘家，自己一个人忍受怀孕带来的呕吐和不适应，一个人胎教一个人幻想小孩以后的一切，在临产期，你还要无尽的点数丈夫的到来的日期。

　　你以前和丈夫说过，要一年回去一次看父母亲人，无论多忙，回去的时刻要在半个月到一个月之间。之前两三年还行，之后身边多了一个孩子，母性发作，不忍孩子劳累，丈夫也抽不出时刻来，可能这时还能勉强支持。直到第二个孩子的出生，你已经完全不记得当时信誓旦旦立下的规定。

　　母亲的不忍流泪和父亲的故作坚强都在你步入婚姻殿堂的那一刻崩溃。十月怀胎，牙牙学语，教育，工作，恋爱，一切的一切安排和用心良苦都敌但是你此刻选取的决绝。一个人带着二十几年的亲情、友情、乡情去到另一个地方，然后从新开始，创造一个新的回忆，之前的，都成了过往。似乎你从来没有来过，又或者你悄悄地来了又悄悄的走了，带走的是两位老人心上的那根线，长长远远的，放到了你在的地方然之后来回回的扯动。

　　眺望远方，放长了眼光。满心离愁，你让父母神情落寞的站在远走汽车的后方，远望，远望，为你远走的身影。

　　相见不如不见，你又一次让父母追跑在车后，追赶的是你的身影和孩子的身影。

　　你之过，爱子莫若母，何以忍心伤其之深。

　　然后，你已经记不得多少年了，当你一年回去一次你都觉得多觉得不必要的时候。我不知道，那是该替你高兴还是替父母高兴。孙儿绕膝，彻夜长谈，已经成了两位老人幽深眼眸的深切渴望。

　　人生不如意事不说八九，常有。当闹矛盾的时候你独自坐在深夜无人的花园，这时你也曾记起以前的点滴，几个好友吧嗒这拖鞋穿着短裤在街边的小摊喝糖水吃烧烤，兄弟姐妹聚在一齐打牌通宵。看着漆黑夜里未曾出现丈夫的身影，你泪流满面，掏出手机，没有一个能够拨打的电话。你很想给母亲一个电话，但是你又害怕听到母亲电话那头因思念而哽咽的难过。这些年，你收获的太少，失去的太多。

　　或许这些年你收获很多，过得很成功潇洒很幸福美满，但是每次经过一些老人锻炼场的时候似乎心里总是少了些什么。你少了的是参与父母后半生的权利。那些以前遥远又真切的存在着。

　　娶了远方女孩的男孩子们，请更珍惜身边的妻子。她，为了一个你放下了过往的一切，你买断了她的后半生，请深深对她负责，如果你不能，请不好娶她，正因，你永远伤不起。

　　精选阅读三：

　　不好到失去了才懂得她的完美

　　我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎样多了一颗黑痣？”

　　我是一个毫无医学常识的人，觉得女生都喜爱大惊小怪的，就没有理会她。

　　我们的生活就应说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎样样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎样回事，但感情一向很好。

　　我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%!是皮肤癌中最最凶险的一种。

　　不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。

　　在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。但是此刻，从来闲不住的她最后躺到了医院的病床上。

　　没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的'味道怎样就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，此刻我翻遍了抽屉还没有找到。

　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。正因这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男生挣再多的钱，在外面再风光也是空的。

　　就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！

　　真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，但是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一齐有多么好。她要活，我要她。我们要一齐老，一齐等儿子长大，一齐听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶”。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。”

　　说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的期望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

　　去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关联了。

　　我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

　　我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一齐笑一齐哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一齐看过了，但她不忍心回绝我，因此陪我一齐又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，此刻说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一齐说那么多的话。

　　三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她最后连一碗粥也喝不下了。到了之后，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的情绪回到了家。

　　回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

　　偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎样使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一齐去买的，买来之后就一向是她在操作的。

　　临终前几天，她一向说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，正因这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。

　　她去世的那天，很平静。我告诉儿子，母亲是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，母亲还是母亲，父亲还是父亲，他依旧是我们的孩子。

　　此刻，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次飘过人民公园，飘过原来的胜利电影院，飘过我们一齐去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么个性的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的母亲。她不在的时候，仿佛天塌了。

　　以前看到电视剧里的男生在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，此刻我跟着他一齐流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不能够让我代替你去？反正我不上班。能够在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不好笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里父亲赚钱最辛苦，因此父亲最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。

　　我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里个性难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。

　　看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的感情流泪，还要笑她。此刻，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女生都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她期望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！

　　我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时刻给妻子，不好忽视她为你做的一切。有许多东西，不好到失去了才懂得她的完美。

　　妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女生，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。