搞笑幽默冷笑话全集1

　　1、室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿!还真对得起咱这张脸。”

　　我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗?”

　　2、上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。

　　一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身**。

　　老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么!”

　　接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

　　3、我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。

　　一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。

　　结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的`鸡蛋炒饭，六元。”

　　然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥?”

　　4、寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。

　　一周后，**，仙人球烂了。。。。。。

搞笑幽默冷笑话全集扩展阅读

搞笑幽默冷笑话全集（扩展1）

——黑色幽默搞笑冷笑话3篇

黑色幽默搞笑冷笑话1

　　1、三位“高富帅”比谁有钱，一个说：“我经常开宝马和我爸飙车。”

　　另一个说：“我家佣人全是菲佣。”

　　最后一个说：“每次足球比赛，我都赌*队赢。”

　　另外两个无奈地说：“好吧，你有钱。”

　　2、那天在公路旁边等车，看到两帮人吵架，A帮有8个人，B帮只有3个，气氛相当紧张，一场大战，一触即发。

　　正在这时，一老头骑车摔倒在旁边，只见B帮里面一个人走过去把老人扶了起来。

　　A帮里面一人说到：“大哥，我们还不出手？”

　　只见那大哥甩手就是一巴掌，骂到：“他敢扶老人，你敢吗？我敢吗？咱惹不起，都跟我回去！”

　　3、陪高富帅朋友喝酒，他大醉向我诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想2013年我人生发生了重大变故。”

　　我心里偷笑呵呵你也有今天！但表面上还是安慰他：“兄弟你别伤心。论成败人生豪迈，大不了从头再来。去年到底发生了什么变故？”

　　“年收入过了7位数。”

黑色幽默搞笑冷笑话2

　　1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！

　　2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。

　　3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。

　　鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。

　　4、债主问：“你为何迟迟不还钱？”

　　二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”

　　“做梦吧你！”

　　“第二，你总得离开人世吧？”

黑色幽默搞笑冷笑话3

　　1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

　　2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊**啊！值得我们学习啊！”

　　“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”

　　3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——————公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

　　4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

　　另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

　　5、早上上班，刚坐着不久，一美**事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？

　　她答：怎么想请我吃早餐吗？

　　我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？

　　她一脸黑线的走了！

搞笑幽默冷笑话全集（扩展2）

——家庭搞笑幽默冷笑话3篇

家庭搞笑幽默冷笑话1

　　1、健林教育聪聪：“在学校不要和别的同学攀比，有什么好比的?咱家这么有钱，谁能比过咱?”

　　2、“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我?”

　　“宝宝，玉不琢，不成器!**打你，是因为她对你有很高的期望。”

　　“哦，那爸爸呢?”

　　“我。。。我就是单纯地想打你!”

　　3、去年三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐!”

　　老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐。。。

　　4、怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。

　　老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。

　　我。。。

　　5、“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”

　　“不早了，快上床去玩手机吧。”

　　“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”

　　。。。来自老**神之蔑视。

家庭搞笑幽默冷笑话2

　　1、周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛很红就问我怎么了，我告诉他有点发炎。

　　我爸立马把车停在路边说：“会传染吧?你还是自己打车回家去医院看看再回家吧!”

　　2、老爸：儿啊，你饿不?

　　我：饿。

　　老爸：那你起床给咱买饭去吧。

　　我……无奈去买了。

　　次日。老爸：儿啊，你饿不?

　　我想了想说，不饿。

　　老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧。

　　3、今天跟老爸老妈出去买菜，老爸问：“师傅，鱼新鲜吗?”

　　卖鱼师傅说：“看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗?”

　　老爸说：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。”

　　哈哈，后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。

　　4、中午姐姐喂女儿吃面，姐姐问: “你还***吃，不吃我给狗吃了噢!”

　　外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。

　　小时候欺负我，长大了还这样!

搞笑幽默冷笑话全集（扩展3）

——搞笑幽默冷笑话 (菁选2篇)

搞笑幽默冷笑话1

　　1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

　　五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

　　2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”

　　我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

　　3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;

　　随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

　　同学你信不?

　　4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。

　　我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子*胸。

　　5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

　　室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”

　　“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”

　　6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

　　老师：“下次别用拼音，对，是选A”

　　我。。。

搞笑幽默冷笑话2

　　1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗?”

　　台下一个学生大声回答：“不会!”

　　“为什么?”教授期待地问。

　　“因为它是一头驴!”

　　2、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师**，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿?”

　　3、一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。

　　有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”

　　老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

　　4、考试游戏：考试了大家请闭眼;监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼;

　　坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼;*请睁眼，*请**，*请闭眼;

　　考试结束。。。。。。。好学生甲，不好意思，你~挂~了。。

搞笑幽默冷笑话全集（扩展4）

——幽默冷笑话逗翻你

幽默冷笑话逗翻你1

　　1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我***叫**，我说不用，家里有一个。。。”

　　电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里?”

　　他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。

　　2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。

　　3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。

　　然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢?”

　　4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”

　　5、A：听说没，***当选**总统后，竟然不领40万美元的.总统年薪，只象征性的领一美元。

　　B：这哥们儿不缺钱，只是想换个更有面子的工作而已。

　　A。。。竟无言以对!!!

搞笑幽默冷笑话全集（扩展5）

——开心幽默冷笑话段子

开心幽默冷笑话段子1

　　1、***带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

　　他高兴的说：喜欢。

　　于是我就把他卖给当地人了。

　　2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

　　她连忙解释“不是，不是!是我怀孕了!”

　　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

　　3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

　　答：因为脱掉裤子的话，**关键部位容易受伤。

　　4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的.说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

　　5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

　　说个不开心的事：她嫁的不是我……

　　6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?

搞笑幽默冷笑话全集（扩展6）

——搞笑幽默笑话故事

搞笑幽默笑话故事1

　　为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢?阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。

　　阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。

　　“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊?”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家?”

　　阎王哼了一声说：“那怎么行?我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”

　　“大王英明!”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。

　　第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长?具体地说你怎样体现你的精打细算?”

　　“大王，在精打细算方面请您一百个放心!”竞先生环顾四周，微微一笑说，“**观地说，在下进厕所从未用手纸，为的'是节省一点儿纸钱。”

　　“哗——”

　　现场观众闻声窃窃私语议论纷纷，都为竞先生的精打细算而折服，不过还是心存疑惑：那他用什么擦呀?竞先生仿佛了解大家的心思，说道：“我用旧报纸擦!”话音刚落，掌声雷动，观众显然对他非常满意。

　　“这算什么?”第二位是高个子鬼，他自我介绍叫聘先生。“各位，实不相瞒，在精打细算方面我超过这位仁兄。”见大家脸上都带着不相信的神色又说道，“真的，我大便时连旧报纸都不用。因为旧报纸还可以当废品卖钱啊!”

　　阎王一听也惊奇不已，忍不住问：“那你用什么擦啊?”

　　“启禀大王，我在半路捡些土块儿砖块儿揣怀里，用人人弃而不用的土块儿砖块儿，这不是更节约吗?”聘先生一副势在必得的派头。

　　阎王面露满意之色，他想能有鬼如此节约，实是地府之幸。如果不出意外，这聘先生应该就是未来的新管家了。

　　“下一位!”为了海选活动有始有终，阎王示意活动继续进行。第三位出场的是上先生，他刚张嘴就语出惊人：“不客气地说，他们二位都不如我!”

　　“哗——”观众席上和评委席上嘘声四起，好象炸开了锅。他们都不想信竟然还有更吝啬的。

　　上先生似乎是有备而来，他沉和稳地说：“上厕所用旧报纸、烂土块儿算什么?毕竟浪费了东西。”

　　“难道你不用东西?”阎王和太太都是有洁癖的，他可不愿一个如此不讲卫生的鬼住在附近作新管家。

　　上先生很瘦，说出的话也很简洁：“当然用，不过我用的是别人用过的手纸或烂砖头。”

　　“好!”阎王大喜过望，心想终于找到天下第一吝啬鬼了。

　　“慢，我还没有说呢!”大家扭头一看，只见最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子却滚瓜溜圆，像是填满氢气的巨型气球，每走一步都微微颤动。

　　“我是4号参赛选手岗先生。他们三位的节俭行为对我来说只是小菜一碟儿，并且我的节俭行为也比他们雅观得多。”岗先生侃侃而谈，神彩飞扬，似乎要给观众和评委一个好印象。

　　阎王本来就要拍板做决定了，突见岗先生冲上来着实吃了一惊。好在他心理素质过硬，很快便镇定下来：“是吗?”

　　岗先生坦然回答道：“当然。我不是不擦，我不是不用手纸，我根本就是憋肚里，几乎不拉屎。”说罢自豪地拍拍自己颤微微的肚皮，“嘭嘭”有声，如鼓一般清脆悦耳。

　　阎王的老花镜“吧嗒”一声从鼻梁上跌落下来。真是太意外了，真是太感动了，地府里竟然有这样为省手纸不拉屎的吝啬鬼!看来新管家非岗先生莫属了。阎王眼前晃动着新管家节省下来的银子，白花花的让他头晕……

　　岗先生说他一年只拉两次屎，每次擦的时候只用拳头大小的一片纸，一年下来也不过浪费10*方厘米的纸张，既雅观体面又节俭可行，简直可以在全地府推广**。

　　阎王一日之内数次被感动，最后总算宣布肚大腰圆的岗先生为超级节俭鬼，并当场与他签订合同聘他为新管家。岗先生于是在大家的欢呼声中走马**，履行起了管理钱财的职责。

　　岗先生不愧为超级节俭鬼，他开源节流，以收定支，有时甚至光收不支，把许多钱都节省下来交给阎王使用。阎王看到库房又慢慢充盈了，心中大喜，决定下一次在阴沟里修一座便民桥，免得众小鬼了遇到**天气就阴沟里翻船，出行不利。

　　这天晚上，他在卧室里正与太太商量着如何修桥，谈着谈着就谈到了新管家。他说：“岗先生真是能干，不到一年就省了几十万两银子，下一次给他一个到阳间投胎的名额吧?”

　　太太正对镜卸妆，听后把嘴一撇说：“你放了他，谁来给你省钱啊?”

　　阎王一听，心想也对。突然就听到外面声音嘈杂，混乱不堪。 “不好了，涨水啦——”“发大水啦——”“快保护大王——”……

　　怎么会事?难道刚修不久的大堤是工程，不顶用?听到士兵们如此慌乱，阎王心中涌出无数念头。他当机立断，一把抱起太太，想冲出门去，躲避到门***高台上。

　　右手刚触到把手，门自己却突然开了，一股臭气熏天的黄汤滚滚流入屋内，想闪也闪不及。“这是什么?”阎王不由自主地问。

　　太太在他怀里，刚才还鬓发散乱，惊慌异常，这时竟出奇地*静：“你问你自己吧，听听外面喊的什么?”

　　阎王侧耳一听说：“水漫金山?”

　　太太又哼了一声：“仔细听听!”

　　难道不是?阎王嘀咕着凝神又听，一听之下不禁目瞪口呆。原来他听清楚了，手下卫兵喊的确实不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”

　　一定是岗先生的屎把肚子憋破，流出来了。很快阎王回过神来，禁不住破口大骂……