谐音笑话的故事
谐音笑话的故事1
1、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
3、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。***以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师**：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”
7、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!”“好啊好啊!”“你把我当邓紫棋吧!”“行!”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁**让你把我当凳子骑了啊!”
8、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫："我要死在你车上!''
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想："都市里的怪人怪事真不少。''
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。
车门开了，女士又大叫："为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她："**，你有什么是想不开呢?''
他怒气冲冲的'走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
谐音笑话的故事扩展阅读
谐音笑话的故事（扩展1）
——汉字谐音笑话故事3篇
汉字谐音笑话故事1
1、记得有一次，和一姐们儿去kfc，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”
2、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长***喊：“啤酒要伊拉克的啊。”我们全倒了，俩男生疯了。
3、在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
4、一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员**“呸！”了一声，说道：“不要脸！”
5、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死
6、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
7、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
8、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的**不好找，三条腿的男的有的是！”
9、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……
10、有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。
11、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常。
12、妹妹告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天**巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”谢谢！无地自容！
13、一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的**的奶最好。全班爆笑……
14、上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问："老婆。"
15、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
汉字谐音笑话故事2
那美女怎么了?
和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，
我指着老师对朋友说“那美女……”
化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了?”
我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
你能给我瓢吗?
以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。
和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”
王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”
和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?”
后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。
杰士邦
一女人去超市买菜，
她男人说买盒杰士邦回家。
女人回家的时候递给男人一个盒子，
男人打开一看：一对鸡翅膀。
男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢!
是不是凉快?
今天一同事来上班，看见他头发短了，
我：怎么把头发剪了，是不是凉快?
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块!
朱尚海
班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。
一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，
老师恶狠狠滴批评他：
“就你这样不学无术的.，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
去把你是有(室友)叫来!
“老师，您找我啊?”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”
“额。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧?”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你是有(室友)叫来!”
既然这么跪，我就不买了
陪女友去商场买衣服，女友喜欢**一件外套，
翻开标签一看要6888元。
女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，
转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
妹纸，你兄长哪去了？
去哥们家玩，他妹开的门，
我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置......
然后门嘭的关**，听她愤怒的喊着：哥！
我是迷路的小孩
孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？
大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家......
找死，不太好听
刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”
赵云：“还是不要了吧”
张飞：“咋地看不起我们兄弟"
赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”
汉字谐音笑话故事3
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂?那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语?”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
谐音笑话的故事（扩展2）
——谐音的笑话故事 (菁选3篇)
谐音的笑话故事1
1、耳朵在此
***的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
2、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到**后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘***不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
3、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
4、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
5、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
6、学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for?」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
7、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在*房暂住。一天中午，**为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水，**一闪身，问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
8、一天下课，老师匆匆走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”
9.一天我问美眉你结婚了你第一件事情是干什么?美眉想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪明的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救护车!”(注：东北话里结字用在词里面常常读三声，后来给南方的美眉讲她直接就说：“送医院啊!”，我爆汗。)
10、一天在水房洗衣服，进来一个美眉我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”
11、一天我回到寝室，对室友说：“我看见有个女的在水房洗澡。”(注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室)室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么?”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”第二天我和一个美眉说了这件事，她先是不信，接着骂我**，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说：“看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢!”——请注意读音喔!同音字，谐音字可要区别清楚啊，不要搞出笑话来。
12、：有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李**公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。***个年轻漂亮穿着一步裙的**，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位**仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“**，请把屁股抬起来，我要桶。”结果全车爆笑。
谐音的笑话故事2
1、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子**的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、“面前人”妙对寇**寇准是北宋有名的**
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇**谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。
3、杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰**丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向**磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐?这可是个***!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕**寇准，末了他当****、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指**丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个**净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。据宋欧阳修《归田录》。
谐音的笑话故事3
1、有一个商品推销员去广州出差，到**后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：有机可乘，乘否?经理接到电报，以为是成交之机已到，便立即回电：可乘就乘。这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘***不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
2、找个网吧
好友出差，临走时说好下午三点网上见。我左等右等，好不容易等到了。还未等我说话，只见那边发过来一条信息：招个王八，真难!
我一时未反应过来：什么? 好友哈哈大笑;找个网吧，真难!
3、地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：他是缅甸来的，所以比较腼腆。随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：我是仰光来的。
4、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的.田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：此田不予张三种。张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：不予张三却予谁?张三说：你的话变得好快呵!地主答道：方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。有机可乘
5.儿子问我韩愈是谁，我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。” 儿子不屑地说:“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
6.有一个人买了一辆车，车牌号是:DD544。他觉得不好因为544就是我死死!别人说:“你的多好DD就是动动544就是我试试。连起来就是动动我试试!”后来他胡乱开车撞了一辆车，被撞的说:“你为什么撞我。”他说:看看我车牌号动动我试试!被撞的说:“你看我车牌号44944就是试试就试试!”...
谐音笑话的故事（扩展3）
——汉字谐音的笑话故事 (荟萃2篇)
汉字谐音的笑话故事1
1、一南方人来到**一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："**!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
2、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
3、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
4、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
5、某乡镇企业的厂长将要到**神户考察，他连普通话都讲不了，*常只说方言。于是他让**去找个翻译，**回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"**说："还不行啊，到了**还得请个人把**的‘普通话'翻译成神户的土话。"
6、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地**车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车**，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、国家要推广普通话，浙江宁波某县县委*、*积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。县委*：“兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜啦，咸菜太贵啦!”(翻译：同志们，乡民们，注意啦!不要讲话了，现在开会了!)县委*讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译：现在请*讲话!)*说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!”(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)*：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”(翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······)*：这个狗屎有人可能吃到。(翻译：这个故事有人可能知道。)*：吃不到的.也不要着急(知不到的也不要着急)*：我现在就给你们拉——
汉字谐音的笑话故事2
大吃一斤
老师让小明用“大吃一斤”造句。
小明说：我走在路上，看见一陀牛粪，我大吃一惊(大吃一斤)。
老师赞叹：“海量，海量……”
只有一个音道
宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道!”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么?”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”
一次**4600元
新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行**收费，一次**4600元，住宿费不另收。
睡觉(水饺)多少钱?
一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务**前来询问。
朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?
**大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱?
饺子端上来了，我问他***芥茉?
他又招来**，请问有没有“节目”啊?
**爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊?”
“就是那种黄色的啦...”
您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么
我选修了《*古代文学》，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及**作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们**的提些问题。前排一个女生***问：“我看有些书上提到《乐(yue)经》，您能说一下《乐(yue)经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑。
今天是两位同学大喜的日子
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)
老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“**，睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”
服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”
老董说：“哦，摸摸(馍馍)也行。”
服务员极为恼怒，骂到：“**!”
老董极为惊讶：“六毛?太便宜了!”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多长
有一次，两个女生到****来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光，然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托呀!我倒要看看你有多长!”
谐音笑话的故事（扩展4）
——五年级有趣的谐音笑话3篇
五年级有趣的谐音笑话1
1、上菜篇
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子**。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”
**很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位**哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
**一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿***，咔嚓又是一口。
**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
2、小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
3、李宗仁将军说：我这人，有仁！
*将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
4、一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“**，你相机！”
美女脸一红，扭过头来骂道：“你还像鸭呢！”
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”
谐音笑话的故事（扩展5）
——最新谐音笑话故事 (菁选3篇)
最新谐音笑话故事1
1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”
2.今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。***以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师**：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么?”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”
7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁**让你把我当凳子骑了啊!”
8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''我害怕的问她;"**，你有什么是想不开呢?''他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
最新谐音笑话故事2
1.、十根竹子一片叶
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子**的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，*均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
2、.“面前人”妙对寇** 寇准是北宋有名的**
一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让 他们来对： 水底日为天上日; 是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了， 大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。 赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇**谈公事。寇准跟杨大年谈完了公 事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上 对了一句： 眼中人是面前人。 寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准 能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯 住别人的眼珠儿试试看! 据宋欧阳修《归田录》卷下， 宋曾敏行《独醒杂志》。
3.、杨大年答对骂奸臣 杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副**〕
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰**丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向**磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个***!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 **寇准， 末了他当****、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指**丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个**净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。
最新谐音笑话故事3
1、棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。***以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
2、快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!
3、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵!”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
4、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，**吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
5、梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
6、终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……
7、耳朵在此
***的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到**后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘***不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
11、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的'饭够吃了，大家都用大碗吧。
12、学英语
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」
「I am sorry，too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for?」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
13、站着吃
一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上***，又被告诉“你蘸着吃!”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去?”
谐音笑话的故事（扩展6）
——汉字谐音冷笑话笑破你的肚子 (菁选3篇)
汉字谐音冷笑话笑破你的肚子1
1、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐
2、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”
3、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”(翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)
4、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
老**的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的`门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了!
5、师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的。职业学院的学生说：我是“职院”的。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
汉字谐音冷笑话笑破你的肚子2
熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖完了?
叵对区说，兄弟，卖假酒了吗?咋又让工商给查封了?
兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了?
凸对凹说，虽然咱们两房型不大一样，面积可不差呀。
掰对分说，咋的当官有架子了，小手还背着呢?
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢?
丑对妞说，好好和她过吧，咱都这模样的，找个女人可不容易呀
汉字谐音冷笑话笑破你的肚子3
1、有个外国人到*来，给自己取了个*名，叫魏茂。他在*找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”
2、一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务**前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉多少钱?“
**大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
3、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!
4、古时有一位***的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
5、有一个外国女孩嫁到*来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”
她马上***，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去?”
谐音笑话的故事（扩展7）
——谐音幽默笑话 (菁选2篇)
谐音幽默笑话1
是我刚才吃过的
有个女孩，经常来吃面，而且每次都做同一个位子。
这天她又来了，要了碗刀削。想到以前的位子吃去。
可那里坐了个很帅气的帅哥，她实在是不好意思开口叫帅哥让位子。
就在这个位子的后面做了下来，刚要吃。手机响了。
因为面馆里太吵。就跑到门口接了个电话，等她接完电话。
她的对面多出来刚才那位帅哥！她也没多加理会。端起刀削就吃。
而且吃的特别香，突然间这个女孩凭着少女特有的**。
觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己。而且是一副欲言又止的样子。
女孩开始偷笑，他是想根我搭讪吧？看他那副傻傻的样子真好玩！
万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢？女孩正暗暗的盘算的时候，
帅哥终于开口了：“**，你吃的这碗刀削是我刚才吃过的，你那碗在对面那张桌子上……”
一激动
昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。
摇出前五个时候全对**，正要出第六个突然停电了。
**老子一激动吧茶几踹碎了。
今早到彩票站一看我中了200。
默默的去家具城买个茶几花了350。
从来没有失败过
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”
科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已经知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
脑筋急转弯
Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
A：叫救命啦！
绿豆的悲剧人生
有一天绿豆**从5楼跳下来，
流了很多血，
变成了红豆，
一直流脓，
又变成了黄豆，
伤口结了疤，
最后成了黑豆。
做梦的
甲：你年薪多少？
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦。
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。
无意中说漏了嘴
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！
小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
没错
老师发下作文本时，
问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次****呢？”
汤姆回答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》呀。”
“没错，它是我爸爸写的。”
谁大谁小呀
有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
可是分不出大小。
于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹。
谐音幽默笑话2
地域文化
一班**休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”
班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题——**问话，请大家积极投稿。
集市卖鱼
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽（斗呀）”
一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”
钢门坏了
家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。
我爸：“师傅呀，我的钢门（**）坏了”
师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120”
美日在亚洲
李先生：你怎么说美、日都在亚洲？
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对？我不是天天都在亚洲吗？
蘸着吃与站着吃
一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上***，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去？”
谐音笑话的故事（扩展8）
——谐音笑话笑破你的肚子痛 (菁选2篇)
谐音笑话笑破你的肚子痛1
1、一天， 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中
答案补充
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧)
2、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到**后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘***不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
3、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
4、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的'不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”
5、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
谐音笑话笑破你的肚子痛2
1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了!
谐音笑话的故事（扩展9）
——谐音笑话歇后语 (菁选2篇)
谐音笑话歇后语1
下雨天不打伞——吝啬(淋湿)
下雨天出太阳——假情(晴)
下雨天不戴帽——临(淋)到头上
丈二宽的褂子——大摇(腰)大摆
上鸡窝摔筋头——笨(奔)蛋
山上滚石头——实(石)打实(石)
山头上吹喇叭——名(鸣)声远扬
山西的胡桃——瞒人(满仁)
山沟里敲鼓——回想(响)
千年的枯庙——没声(僧)，(据说这里观庙的多，念经的少?)
门神里卷灶神——话(画)里有话(画)
门神老爷吃甘蔗——指教(纸嚼)
马背上打掌子——离题(蹄)太远
弓起腰杆淋大雨——背时(湿)
小豆做干饭——总闷(焖)着
小和尚头上***——正大(打)光明
小炉灶翻身——倒霉(煤)
小炉匠戴眼镜——找咱(碴)，(这网上不少专业近视小炉匠)
小姑娘梳头——自便(辫)，(这好象是网规的'最好注解!)
小葱拌豆腐——一清(青)二白
小碗吃饭——靠天(添)
飞机上挂暖瓶——高水*(瓶)，(尤其是一些诗作)
飞机上吹喇叭——空想(响)
飞机上放鞭炮——想(响)得高
灯盏无油——火烧芯(心)
地里的罗卜——上清(青)下不清(青)
豆腐渣炒耦片——迷(弥)了眼
豆腐干煎**——有言(盐)在先
肚子里行船——内行(航)
对着镜子怒吼——自暴自弃(气)
打架揪胡子——谦虚(牵须)
打烂锅头——没得主(煮)
打鱼人回家——不在乎(湖)
谐音笑话歇后语2
贾宝玉爱林妹妹——好梦难圆
贾宝玉出家——看破红尘
贾宝玉的通灵玉——**子
贾宝玉结婚——不是心上人
贾宝玉看《西厢记》——戏中有戏
贾府门前的狮子——死(石)心眼儿
贾家姑娘嫁贾家——假(贾)门假事(贾氏)
假期做梦——休想
嫁出去的女儿泼出去的水——难收回
肩膀上搭炉灶——恼(脑)火
肩上戴帽子——————矮了一头
肩头上放花炮——祸(火)在眼前
煎过三遍的药渣——旱该倒了
剪开个蚕茧贴在眼上——满眼都是丝(私)
剪了翅膀的八哥——看你还能飞上天
见到熟人握握手——你好我也好
见狗扔骨头——投其所好
见惯了骆驼——看不出牛大来
拉马不骑——过牵(谦)了
喇叭口——张得大
*的.帽子——黄(慌)啦
**打汤——图新鲜
**待亲家——-久有意
**汤里下面条——油盐(有言)在先
腊月的大雪——铺天盖地
腊月***的灶神——要上天了
腊月里打赤膊——心火太重
腊月里的豆腐——冷冰冰的
腊月里的萝卜——冻(动)了心
腊月三十看皇历——没日子了
腊月上席——自不带盐(待言)
腊月尾正月头——不愁吃的
蜡台头无油——空费心
蜡烛头——不点不明
蜡烛玩火——害了自己
蜡烛一生——损了自己,照亮了别人
蜡烛做箫吹——油嘴光棍
来到老鼠窟窿藏粮——算找到地方了
***审酷使——-请君入瓮
来了花轿去了姑娘————先喜后忧
癞**剥了皮——死不瞑目
癞**垫床脚——鼓起一肚子气
癞**垫桌子角——死撑活挨
癞**腚上插鸡毛——不是个真鸟
癞**箍蛇——拼命
癞**爬香炉——触一鼻子灰
癞**上蒸笼——气鼓气胀
癞**想吃天鹅肉——不知天高地厚
癞**想吃天鹅肉——妄想
癞**张口——吃自来食
癞**张嘴——口阔(渴)
癞**作垫脚岩——任爬
癞子当和尚——生成的正确
癞子头上抓痒——巴不得
栏里的肥猪——吃了就睡
栏里关的猪——蠢货
懒大嫂赶场——中间不忙两头忙
懒牛懒马干活——屎尿多
懒婆娘接生——慢慢来
烂掉的红薯满街送——不识时务
烂膏药往别人嘴里送——专门害人
烂颈蓑衣——披不得
烂口袋滤豆腐——尽是渣(碴)子
烂茅屋上挂绣球——假漂亮
烂泥路上拉车——越陷越深
烂酸梨——掉了把了
郎中开棺材店——死要钱
郎中先生开棺材店——死活要钱
狼心狗肺—— 一个样
狼崽进羊圈——没好事
浪子回头——金不换
劳劳碌碌的蜜蜂——甜头给了别人
老大娘找飞机——往远瞧
老雕变野猫子——一辈不如一辈
老肥猪上屠——挨刀的货
老公公背儿媳过河——费力不讨好
老和尚的木鱼——天生挨打的货
老和尚点天灯——清洁**
老和尚念经——千篇一律
老和尚敲钟——过一日是一日
老和尚瞧嫁妆——今世休想
老和尚瞧嫁妆——下辈子见
老虎变猪娘——又蠢又恶
老虎吃蚊子——枉张大口
麻布袋草布袋 ——一袋不如一袋
麻布上绣花——底子太差
麻布下水——拧不干
麻袋布洗脸——粗的很
麻袋布做龙袍——不是那个料子
麻秆搭桥——担当不起
麻秸杆做扁担——不是那个材料
麻了打哈欠——全面动员
麻柳树解板子——不是正经材料
麻雀打鼓——跳皮
麻雀进了瞎猫口——不死也要脱身毛
麻雀开会——细商量
麻雀虽小——五脏俱全
麻雀抬轿——担当不起
麻雀子打架——隔颗米
麻雀子过路分公母——厉害角色
麻雀子落在粗糠里——失望
麻雀子尾巴上绑鸡毛刷子——尾(伟)大
麻雀子下鹅蛋——讲大话
麻雀子想生鸡蛋——怎开口的
麻雀子学乌鸦的步伐——扭断了脚肢
麻雀子摇枫树——白费劲
麻雀子钻到竹筒里——安居东业
麻绳上接电灯泡——搞错了路线
麻油苏豆腐——下了大本钱
麻子打粉——不过填洞洞
麻子的脸——缺点多
麻子**发言——群众观点
麻子照镜子——自我观点
马鞍套在驴背上——对不上号
马槽安盖子——要**
马蜂的儿子——带(歹)毒
马蜂窝——惹不得
马高蹬短——上下两难
马褂上穿背心——隔(格)外一套
马嚼子戴在牛嘴上——胡勒
马勺打了把——是个瓢(嫖)头子
马勺里淘菜——水泄不通
马桶盖锥眼——出臭气
马桶上插荷花——图外面好看
马尾穿豆腐——提不起
马尾拴豆腐——提不起来
马尾丝拴饺子——提就露馅
马缨茯的别名——合欢
蚂蟥无骨头——两头喝血
蚂蟥咬着踩田棍——不出桨
**搬泰山——下了狠心
**脖子上戳一刀——不是出血的**
**戴眼镜——没有那么大脸面
**的腿——勤快
**啃骨头——慢慢来
**爬到竹竿尖——到顶了
**爬槐夸大国——小见识
**爬进磨眼里——条条是道
**爬进筲箕——横顺都是路
**爬树——不怕高
**抬虫子——大家都来
**跳塘——不知深浅
**拖蝗虫——齐心合力
**窝——密密麻麻
蚂蚱驮砖头——有点架不住
买好帽子等头大——准备过早
买了罐子打了把——别提了
买咸鱼放生——不知死活的家伙
麦秆吹火——小气
卖冰棒的进茶馆——一冷一热
卖醋卖糖——各管一行
卖灯草的上飞机——轻上天了
卖豆腐的一点囟——要起皮
卖豆芽菜不拿秤——乱抓
卖鸡子换筐——捣蛋
卖煎饼的说梦话——摊(贪)多了
卖糠敲锅——豁老底了
卖面壳的被抢——大丢脸
拿别*头打狮子——充硬汉
拿菜刀哄孩子——不是闹着玩的
拿到鸡毛当令箭——小题大做
拿豆腐挡刀——招架不住
拿豆腐挡刀——自不量力
拿豆腐去垫台脚——不顶事
拿个小钱当月亮——吝啬鬼
拿根面条去上吊——死不了人
拿了秤杆忘秤砣——不知轻重
拿五马倒六羊——赂了个头朝下
拿针眼当烟筒——小鸟
拿住荷杆摸到藉——抓根本
拿着棒槌缝衣服——啥也当真(针)
拿着草帽当锅盖——乱扣帽子
拿着车票进戏馆子——对不上号
拿着豆腐去垫台脚——不顶事
拿着钝刀抹脖子——杀不死也痛
拿着凤凰当鸡卖——贵贱不分
拿着耗子当成牛——吹的
拿着虎皮当衣裳——吓唬人
拿着鸡蛋走滑路——小心翼翼
拿着缰绳当汗毛揪——说得轻巧
拿着酒壶打架——喝(豁)着干
拿着镢头刨黄连——挖苦
拿着碾盆打月亮——不知轻重
拿着算盘窜门——找仗(帐)打
拿着铁锹当锅使——穷极了
拿着鞋子当帽子——上下不分
拿着野鸡做供品——家财难言
拿着钥匙满街跑——当家不主事
纳鞋底戳了手——真(针)气人
奶妈抱孩子——人家的
奶奶的鞋子——老样子
奶娃娃张口——要吃的
耐猴子爬樱桃树——粗人吃细粮
男儿的田边,女儿的鞋边——好看
南北——没有东西
南风天石头出汗——回潮了
南郭先生吹竽——滥竽充数
南天门的灯笼——管照得高
南竹棒子当菜——硬炒(吵)
脑袋长瘤子——后面负担重
脑袋上长瘤子——额外负担
脑壳上擦油——滑头
脑壳上长头角——比别人出格
脑壳上穿袜子——不是脚儿
脑壳上戴碓臼——不知轻重
脑壳上顶娃娃——举人
脑门心长眼睛——望天
闹钟打哈哈——自鸣得意
嫩牛拖犁耙——不打不跑
能干婆娘半夜哭——能**了
爬到山巅——上顶(等 )
爬竿比赛——看谁上得快
爬楼梯跌跤——爬得越高摔得越重
爬山虎的本领——会巴结
爬上马背想飞天——好高骛远
爬上马背想飞天——好高骛远
拍大腿吓老虎——-一点没用
拍马屁拍到马脚上——不但没好处,反遭脚踢
拍马屁拍到马嘴上——会咬一口
拍马屁拍到蹄子上——-倒挨一脚
拍拍屁股就走——不管了
排笔绘画——线条太粗
排队梳辫子————个一个来
排骨烧豆腐——有硬有软
牌楼下躲雨——暂壁一时
潘金莲熬药——暗地里放毒
潘金莲给武松敬酒——不怀好意
潘金莲敬酒——丑话说在前
*老跳舞——老开心
盘山公路上开车——要善于转弯
判官办案——吓死人
判官演魔术——尽耍鬼把戏
盼望出太阳的姑娘——热情(晴)人
盼望太阳的姑娘——想晴(情)人
螃蟹吃高梁——顺着秆子往上爬
螃蟹刚脱壳——肉嫩嫩的
螃蟹过河——七手八脚
螃蟹过街——横行爬(霸)道
螃蟹夹豌豆——连滚带爬
螃蟹教子——不定正道
螃蟹进山门——夹神
螃蟹拉车——不走正道
螃蟹拉车——使横劲
螃蟹娶亲——尽是大王八
螃蟹吐沫——没完没了
谐音笑话的故事（扩展10）
——经典谐音笑话爆笑
经典谐音笑话爆笑1
1、有一老外在*租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel(钢)，恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把**(钢门)打开我要进来。。
2、有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些。
3、一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没?见过没?……买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门!”
4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的`追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追**。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?
5、我们在酒店上班。有一天，房间客人(普通话不标准)打电话给服务员(一清纯小妹子)：“服务员，给我送盒杰士邦爆笑经典谐音笑话爆笑经典谐音笑话。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
6、地域文化
一班**休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”
班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--**问话，请大家积极投稿。
美日在亚洲
李先生：你怎么说美、日都在亚洲?
全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?
7 、蘸着吃与站着吃
一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃特别。”
她马上***，又被告诉“你蘸着吃!”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去?”
8、集市卖鱼
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?” 他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”
一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”
9、钢门坏了
家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。
我爸：“师傅呀，我的钢门(**)坏了”
师傅：“呃~那个，要不我给你打个120”
版权声明：本文内容由互联网用户自发贡献，该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务，不拥有所有权，不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容， 请发送邮件至 yyfangchan@163.com (举报时请带上具体的网址) 举报，一经查实，本站将立刻删除