古代汉字笑话故事1

　　县令审问犯人什么年纪时，犯人对答了属猪，不料县令大怒：“本县属猪，你也敢属猪？”

　　犯人赶忙说：“老爷，小民实在是属猪，冬月二十日生。”

　　县令这才知道犯人没有骂他，叹口气说：“本县正月初八生。”

　　犯人这回乖多了，大声回答：“这就对了，老爷是猪头，我是猪下水！”

古代汉字笑话故事2

　　教士：小和尚这么早就在练习写字哪。

　　小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。

　　教士：那么你怎么只写一个“王”字？还有三个字呢？

　　小和尚：我是四个字一起写。

　　教士：我怎么没看到另外三个字呢？

　　小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字 了。

　　教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，the king了

　　小和尚： 师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横**人，人在天地之间，对不对？

　　教士：对，有道理。那么，那一竖又**什么呢？

　　小和尚：师傅说，当中一竖 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。

　　教士：Holy cow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God” ， 叫做“主”。

　　小和尚那也有讲法？

　　教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的“主”却在天地人的上面！你还是信“主”吧。

　　老和尚冲出：一派胡言！

　　教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。

　　老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“goose skin” ———鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的？

　　教士：他们怎么写的呢？

　　老和尚：看看我们的《说文解字》吧： 。

　　教士：这是什么啊？

　　老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟？

古代汉字笑话故事3

　　“沈”与“沉”

　　多数情况下，“沈”与“沉”通用。“沈”是古“沉”字，字典，多数都注明“沈”通“沉”。早年出版的辞典，在“沉”字下面可能只解“通沈”字，没有条目，而在“沈”字下面，却列了不少。如有**性的《典》，在1937年3月初版、 1957 年再版，直至1962 年版本中，均是“沉”字下只写“同沈”两字，一个例句都没有；而“沈”字下面，做了“深入水中”等 12 种解之后，列了 59 个条目。

　　但 1965 年以后至今出版的典（名《代典》）恰恰相反，在“沈”字解中只是写姓氏，没任何，在“沉”字下共列了数十个。明了“沈”、“沉”通用，古以“沈”主，到今日在古仍可通用，却以“沉”代“沈”的演和新的范。在若非古原文需要，“沈”只是一个姓氏，其他情况下以写作沉浮、沉默、沉没、沉、沉重、沉痛、沉思？好。

　　感，希望能帮助您！

古代汉字笑话故事4

　　水从门前流过

　　《说文解字？门部》：“阔，疏也。从门，活（guo念二声）声。”“疏”就是“疏远”的意思，或引申为“宽广”、“宽大”的意思。汉字的声符有表意的功能，因而可以会意为宽大的门。

　　“活”有活动、灵活的意思。《说文解字？水部》：“活，水流声。”由于“活”为流水声，有人认为流水为“活”，因而将“阔”的意思会意为：水从门前流过。“活”的引伸义为“灵活”、“**”的意思，所以又有人将“阔”会意为：人只有在门内（屋子里）才可以活动。

　　据《世说新语》载：东汉末年，杨修在曹操部下任主管。时逢相国府修造门楼，当门梁修建竣工后，曹操亲自来查看，看后，他一言不发，只向手下的人要了笔墨在门上写了一个“活”字后，便拂袖而去。此时，在场的人摸头不知脑，不了解曹操此举的用意是什么，于是他们请来杨修。杨修看后解释说：“曹相国的意思不是很清楚吗？他嫌门太宽了，因此在‘门’上写了一个‘活’字，这就是‘阔’。”众人一听，方才明白曹相国是借门做的一个字谜。后来，这个门楼重新改建后又请曹操来看，这次曹操果然满意了。

古代汉字笑话故事5

　　國（国）

　　甲骨文中的“國”（国）字由“戈+口”组成，其含义是“**、人口”。可以理解为：由人口组成**，由**来保卫人口，这就是國家。在金文、隶书、楷书中，“國”字多了一个四周的“囗”，表示国家有边境四周；隶书、楷书中的“國”字还多了“一”，表示“土地”。这就组成了一个完整的國家。

　　在古汉字中，“國”字的组成中有外面一个大囗和里面一个小口，这两个口，意思是不一样的。外面的大“囗”，表示的是國家有四方疆域；里面的小“口”，表示的是人口；而“一”，则表示土地；此外，还要执有“戈”矛的**来保卫國家的土地、人口和边疆。上述的大“囗”、小“口”、“一”还有“戈”等因素，构成为國家的“國”字。这是任何一个國家都具有的共同特征。

　　可以说，古汉字在几千年前就已经深刻地解释了國家的几个基本特征，或者说构成國家的几个基本要素——边境、疆域、土地、人口、**等。

古代汉字笑话故事6

　　涉

　　“涉”的意思就是指赤脚过河。

　　关于赤足过河之事，《诗经》中多有记载。如《郑风褰裳》说：“子惠思我，牵裳涉溱。”这两句写的是一个女子对他的情人说：“你深情想念我，那你就应该卷起裤子过溱河。”

　　“涉”在古汉语中真正用于本义，即“卷起裤子过河”的情形并不多。常用的是由本义引申出来泛指各种方式的“渡河”。如《左传宣公十七年》：“所不报者，**涉河。”

古代汉字笑话故事7

　　因为书是新的，我翻**的时候也就特别慎重。书本上的第一页第一行是这样的：

　　“初、哉、首、基、肇、祖、元、胎……始也。”

　　那一年，我十七岁，望着《尔雅》这部书的第一句话而愕然，这书真奇怪啊！把“初”和一堆“初的同义词”并列卷首，仿佛立意要用这一长串“起始”之类的字来作整本书的起始。

　　也是整个*文化的起始和基调吧？我有点敬畏起来了。

　　想起另一部书，《**》，也是这样开头的：

　　“起初，上帝创造天地。”

　　真是简明又壮阔的大笔，无一语修饰形容，却是元气淋漓，如洪钟之声，震耳贯心，令人读着读着竟有坐不住的感觉，所谓壮志陡生，有天下之志，就是这种心情吧！寥寥数字，天工已竟，令人想见日之初升，海之初浪，高山始突，峡谷乍降及大地寂然等待小草涌腾出土的刹那！

　　而那一年，我十七，刚入中文系，刚买了这本古代第一部字典《尔雅》，立刻就被第一页第一行迷住了，我有点喜欢起文字学来了，真好，*人最初的一本字典（想来也是世人的第一本字典），它的第一个字就是“初”。

　　“初，裁衣之始也。”文字学的书上如此解释。

　　我又大为惊动，我当时已略有训练，知道每一个*文字背后都有一幅图画，但这“初”字背后不止一幅画，而是长长的一幅卷轴。想来当年造字之人初造“初”字的时候，也是煞费苦心之余的神来之笔。这件事无形可绘，无状可求，如何才能追踪描摹？

　　他想起了某个女子的动作，也许是母亲，也许是妻子，那样慎重地先从纺织机上把布取下来，整整齐齐的一匹布，她手握剪刀，当窗而立，她屏息凝神，考虑从哪里下刀，阳光把她微微毛乱的鬓发渲染成一轮光圈。她用神秘而多变的眼光打量着那整匹布，仿佛在主持一项典礼，其实她努力要决定的只不过是究竟该先做一件孩子的小衫好呢？还是先裁自己的一幅裙子？一匹布，一如渐渐沉黑的黄昏，有一整夜的美可以预期——当然，也有可能是**，但因为有可能成为**，美梦就更值得去渴望——而在她思来想去的当际，窗外陆陆继继流溢而过的是初春的阳光，是一批一批的风，是雏鸟拿捏不稳的初鸣，是天空上一匹复一匹不知从哪一架纺织机里卷出的浮云……

　　那女子终于下定决心，一刀剪下去，脸上有一种近乎悲壮的决然。

　　“初”字，就是这样来的。

　　人生一世，亦如一匹辛苦织成的布，一刀下去，一切就都裁就了。

　　整个宇宙的成灭，也可视为一次女子的裁衣啊！我爱上“初”这个字，并且提醒自己每个清晨都该恢复为一个“初人”，每一刻，都要维护住那一片初心。

古代汉字笑话故事8

　　古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，**第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带**公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”！再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后！”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后！”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”

　　县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子！”

古代汉字笑话故事9

　　教士：小和尚这么早就在练习写字哪。

　　小和尚：是的。师傅刚教了我四个字。

　　教士：那么你怎么只写一个“王”字?还有三个字呢?

　　小和尚：我是四个字一起写。

　　教士：我怎么没看到另外三个字呢?

　　小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后当中加一竖，就是这“王”字 了。

　　教士：汉字了不得。划四划就是四个字。那“一”、“二”、“三”倒是一看就明了，可是那“三”字当中加一竖，怎么就成了“王”，the king了

　　小和尚： 师傅说了，上面一横是天，底下一横是地，当中一横**人，人在天地之间，对不对?

　　教士：对，有道理。那么，那一竖又**什么呢?

　　小和尚：师傅说，当中一竖 表示通天地人，能通天地人的就是“王”了。

　　教士：Holy cow。汉字真奥妙。怪不得，你们把‘God” ， 叫做“主”。

　　小和尚那也有讲法?

　　教士：有啊，你看“主”这个字，写出来就是“王”字上面加一点。原来，你们祖先早就知道大“王”不过通天地人，而我们的`“主”却在天地人的上面！你还是信“主”吧。

　　老和尚冲出：一派胡言！

　　教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。

　　老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“goose skin” ---鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的?

　　教士：他们怎么写的呢?

　　老和尚：看看我们的《说文解字》吧： 。

　　教士：这是什么啊?

　　老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟?

古代汉字笑话故事10

　　古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，**第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带**公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”!再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后!”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后!”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子!”

——我心中的汉字 (菁选3篇)

我心中的汉字1

　　汉字的起源有种种传说，*古书里都说汉字是仓颉创造的。其实这种传说并不是真的。文字是广大劳动人民根据实际生活的需要，经过长期的实践才慢慢地丰富和发展起来的。

　　汉字是从甲骨文演变到金文、小篆、隶书、楷书、草书和行书。经过重重改变才有了今天的汉字，所以我对汉字有好多好多的感受。

　　汉字生动形象。比如像“千里马”的“马”字，好像是一匹马正在奔跑。上半部分就好像是马的头，下半部分就好像是马的脚。那么地生动形象。

　　汉字还千变万化。如果加一竖或者少一横，都有可能变成另一个字。如果那个笔画变长，或者变短，也有可能变成另一个字。因为这个，我总是在考试的时候写错别字。有一次，我把“士”的.下面那横写的比上面那横长，就变成了“土”。把“战士”写成了“战土”。这不就闹了一个笑话吗?而且汉字还一字多意。比如“见”这个字有八种意思。有看见、看得出出现在某处、会见、见解还有助词、动词和姓。如果一不注意就可能用错地方。一个字也有可能是多音字。比如参，有shēn、cēn、cān三种读音。所以要用在正确的地方上，用错了就有可能换了一种意思，也有可能就与原来的意思不符合了。所以，我觉得写汉字要小心。横就是横，竖就是竖。一笔一划要用心去写，才能真正写出汉字的高雅、优美，和它真正所蕴含奥秘……

　　无论在什么时候，我都能感受到那奇妙而又美丽的汉字：在书法家的笔下，他们仿佛在纸上做着欢快的游戏，时而随着那不均匀且有柔美的笔划在那闪亮的舞台上翩翩起舞;在书法家的笔下，它们仿佛又是一群天真无邪的孩子，时而玩起跑抓，时而又玩拍手游戏，显得那么随心所欲。所以，我们要将汉字永远的流传下去。因为，我们深深地爱着那高雅优美的，汉字!

我心中的汉字2

　　匆匆这年！凝目日历牌，2022年仅剩薄薄两页。看到“年度汉字”这个题目，脑海霎时涌现出许多字来，但大浪淘沙，最终唯有一个“根”字沉甸甸地留在心里，这个字对我这个小学生有着特殊的意义。

　　根，植于家庭，血脉相连，传递一种深爱。2022年，我升入了高年级，学业压力陡增。爸爸为了让我有更充沛的精力学习，不分寒暑，每天早上五点半就起床到菜场买菜，次次都是菜场的“冠军顾客”，爸爸说：“要给儿子吃最新鲜的菜！”妈妈每晚陪我做作业，尽管常常“河东狮吼”，我被批得涕泪直流，但我知道妈**不易，她从来没接触过奥数，为了给我辅导，我每天睡后，她都要在网上寻找解题方法和答案，自己弄懂后第二天再讲解给我听，基本上晚上十二点前就没睡过觉。

　　根，植于学校，桃李芬芳，传承一种责任。2022年，我们班新换的几个老师都是年轻的妈妈，孩子可能比我们还小，但全身心扑在班级和学生。每天QQ群里她们都要发上百条信息，除了布置作业，对我们的生活也是关心备至，天冷了，提醒多穿衣；下雨了，提醒要带伞。爸爸有时会开玩笑，有了老师发的消息，天气预报都不用看了。当然发的消息中，有的会让我眉开眼笑，有的却让我羞愧难当，尤其是考试考砸或犯了错误。

　　根，植于社会，大爱无疆，传导一种光热。2022年，身边有很多人，影响着我，教导着我。爸爸**战友的父母，是山区的农民，但他们为灾区群众捐献了所有抚恤金；妈**同事，是献血狂人，二十年献血近万毫升；而一个星期前，我在金润发超市的门口，亲眼目睹一位经常在这乞讨的老爷爷把一卷零碎的纸币郑重地放入了为一个患白血病的小孩募捐的捐款箱……

我心中的汉字3

　　走过春的播种，走过夏的灌溉，走过秋的收获，迎来了冬的总结。又是一年四季轮回，我对自己今年的总结就是——进。

　　还记得当时初入初三时的迷茫的忐忑，对一切都是那么的无知，面对新知识，我就像那一张白纸。但一年之后，我明显感觉自己有了提升，一张白纸上终于布满了字。

　　我学会了怎样解读文章，我知道了作文的重点在哪，我看到了函数的精妙，从一个个图形中了解了几何的规律，我第一次走入了电学的世界，我头一次探索到了微观世界的神奇，我成功的踏**英语环绕的阶梯。

　　我的思想进步了，精神世界变得比以前更加丰富了，我觉得，这种进步是比以前任何一次进步都难能可贵。

　　当然，伴随着思想的进步，其他方面的进步也是有的。

　　成绩的进步便是整体的一个体现：弱势学科在不断的往前赶，拿手的学科更是继续发挥优势，进步慢慢在这过程中体现出来了。

　　成绩的进步，核心定是思想的进步，但自己自身愿意更进一步努力也是必不可少的因素之一。

　　今年送给自己一个“进”字，是对自己这一年的肯定，但更重要的是永远的进步，不是写在纸上的一个字，而是映在心中的进，是日后做事之时不可忘记的一个字，是日后行动中必要体现出来的一个字。

　　进，既是鼓励，也是动力!

　　我的年度汉字——变

　　一只淡蓝色的蝴蝶扑闪着翅膀，轻快地在草丛中穿梭。一阵微风吹过，它顺着风，迎着耀眼的阳光越飞越高，只留下一只浅褐色的蛹孤孤单单地立在绿色的叶上……改变，就像一阵风，吹走曾经的懵懂与恐惧，带我飞翔在成熟与懂事的天空。

　　清晨，在闹铃的“叮铃铃”里，我迅速地起床，不再像曾经任由它吵闹，继续蒙头大睡。我细心地整理好衣物，笨拙却很认真地叠好被褥，然后轻轻拉开窗帘，让美丽的晨光照进我的小屋。看着这整齐而干净的房间，我自豪地笑了，一年以前，这些都还是妈妈来做的，如今，我却能够自觉地完成这一切而不再需要母亲来操劳，幸福的泪水涌上心头。我看见母亲在一旁久久伫立，她兴奋而感动地说：“我的宝贝真棒!”原来这一切母亲都看在眼里。

　　中午，吃饭时，满桌的饭菜香气四溢。我不再是那个自私的孩子，将好吃的菜盘到跟前，而是先为母亲夹了一筷子。母亲笑了。她知道，我不再是那个心安理得收下母爱的孩子，我已懂得回报深情。我的改变，让母亲感受到了幸福与温暖，让她的世界****。

　　深夜，月亮缀着几颗星星。台灯下，我伏案疾书。我的眼神里充满对未来的憧憬，作业本上，清秀的字迹勾勒出我的命运!我不再是那个浪费光阴的孩子，任由时光从身旁溜走。我明白，只有努力，才能创造幸福与希望，才能牢牢抓住命运的衣襟!成长的蜕变教会我抓住机会，抓紧时间，为自己的美好未来奠基。

　　我一路走来，时光匆匆溜去。改变，让一切都充满朝气。我迎着风，唱着歌呼啸而去，我懂得只有改变，才能走出禁锢我的小屋，走向属于我的美好世界!而您，我的母亲，是我动力的源头，是你的**和鼓励，让我不敢停下改变的脚步。谢谢您，让我在初二的这一年勇敢的挑战自己，踏上新台阶!变，我的年度汉字。让我们一起努力，让阳光下，那只蝴蝶飞得更高更远!

——有趣的汉字笑话故事 (菁选3篇)

有趣的汉字笑话故事1

　　1、“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　2、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　3、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　4、“茜”对“晒”说：“出太阳了，咋不戴顶草帽？”

　　5、“兵”对“丘”说：“看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！”

　　6、“人”对“从”说：“你怎么还没去做分离手术？”

　　7、“土”对“丑”说：“别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。”

　　8、“由”对“甲”说：“这样练一指禅挺累吧？”

　　9、“木”对“术”说：“脸上长颗痣就当自己是美人了？”

　　10、“叉”对“又”说：“什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？”

　　11、“甥”对“姓”说：“谁说生男生女一个样？”

　　12、“典”对“共”说：“兄弟，这么冷的天咋不穿件上衣呢？”

　　13、“炎”对“毯”说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？”

　　14、“力”对“咖”说：“兄弟，拎两个大箱子到哪里去呀？”

　　15、“丰”对“卅”说：“哟，哥们，这是咋的`啦，大白天的咋还躺地**呢？”

　　16、“春”对“舂”说：“哥儿们，快点回家吧，裤子开线啦！”

　　17、“飞”对“乙”说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？”

　　18、“从”对“人”说：“兄弟，男大当婚，你也不小了，该找一个了。”

　　19、“天”对“夫”说：“头上那么大个包，挨砖砸了吧，你招惹谁了。”

　　20、“开”对“并”说：“这么大人了还扎羊角辫？”

　　21、“子”对“学”说：“我可不想上学，做了学生身上的负担就重了。”

有趣的汉字笑话故事2

　　“弋”对“戈”说：别你为你带了把剑我就怕你，有种咱俩单练，看我不揍扁你。

　　“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢!

　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽?

　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了!

　　“办”对“为”说：*衡才是硬道理!

　　“日”对“曰”说：该减肥了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“电”对“龟”说：歪戴着帽子，扮什么酷?

　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?

　　“冇”对“有”说：你哪来的哪么多花花肠子?

　　“乒”对“乓”说：你我都一样，一等残废**。

有趣的汉字笑话故事3

　　别字

　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

　　错别字

　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。

　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

　　泡糖

　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

　　买车

　　有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！

　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了**，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

　　考试成绩

　　中学课堂上，****经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格......

　　学英语

　　喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。

　　这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「Iamsorry.」

　　「I am sorry,too.」外国人回答。

　　「I am sorry three.」小明马上回道。

　　「What are you sorry for？」外国人问。

　　「I am sorry five…」小明说。

　　站着吃

　　一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上***，又被告诉“你蘸着吃！”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去？”

　　见鸡而作

　　从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

　　有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的`事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

　　地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

　　张三说:"你的话变得好快呵!"

　　地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

　　耳朵在此

　　***的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

　　师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

　　店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

　　离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

　　知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

——有趣的汉字故事作文 (菁选3篇)

有趣的汉字故事作文1

　　在第五组课文中，我们小组讨论了有关“汉字”的知识。通过**，我们知道了汉字是*的独创文字，也具有悠久的历史。汉字的功能也数最神奇的，一个字可以代替很多种意思或动作，而一种意思或动作也可以用许多个字来表示。而为了能更方便更幽默地表达一种意思，人们通常用“谐音歇后语”。

　　一次过年，伯伯帮奶奶挂灯笼。我也想挂，伯伯就教我。他先做了一遍后，对我说：“你就外甥打灯笼----照旧就行，保证能挂上。”我奇怪地问：“什么是外甥打灯笼----照旧?我又不是您的外甥。”等我把灯笼挂好后，伯伯给我解释：“外甥打灯笼，不照舅舅还能照谁呀!这是用谐音，把舅舅的‘舅’字换成了陈旧的‘旧’。”伯伯又说：“提到谐音，其实它在四字词语上给广告帮了很大的忙，有些广告就用它来宣传。如：换燃一新是燃气公司的;默默无蚊是推销电蚊香的;有杯无患是推销杯子的等等……”“哦，”我说，“原来汉字真神奇，用处真多呀!”

　　通过**，我们发现*汉字的用途和知识无边无际。做为一个*人，就应该学会并牢记它，才能很好地继承*文化并发扬光大。

有趣的汉字故事作文2

　　汉字，是**艺术的一块瑰宝，是有生命的小精灵：你看，“光”一看就有亮亮的感觉;“哭”字好似一个人在伤心地哭;“落”字一落千丈;“升”字一飞冲天。这些字还可以写成不同风格的字呢!如篆书和隶书十分古老，有古色古香的味道;行书写得十分流畅;正楷写得端端正正的，爽人耳目;狂草非常奔放，大快人心。历史上，涌现了许多大书法家，如：王羲之、王献之、颜真卿、欧阳询、柳公权等等，我国的书法真是好呀!

　　这些由横竖撇捺组成的汉字，消耗了我们祖先的多少精力呀!传说仓颉创造了汉字，他在野外看到鸟的脚印，那么富有变化，于是，灵感被激发，创造了汉字，乡亲们都说：“远看汉字，如鸿鹄群游，迂回绵延;近看汉字，好似布阵派兵，井然有序。”对于祖先们集思广益创造出来的汉字，真是佩服得五体投地。可是，我们也要注意不要把祖先辛辛苦苦创造出来的字写错了!我在写时，发现了一个问题：“矮”右边是“箭矢”的“矢”，应当是箭，旁边是一个人，人拿着箭，应当是“射”字，可是“射”又可以理解为：身体只有一寸高，又应当是“矮”字。所以我思考：应不应该把“射”读成“矮”，而“矮”又读成“射”?是不是祖先们粗心弄错了?看来，有些字还是难以解释的。

　　总而言之，汉字还是有趣的。

有趣的汉字故事作文3

　　记得小时候学汉字，我经常*翘舌不分，把说话的“说”读成“梭”，因为这样，我闹了不少笑话。

　　在一次母亲节的时候，我写了一张贺卡，但是我祝福的祝不会写，便用拼音代替，哪知道，我由于*翘舌不分，便把zhu写成了zu，我把这张贺卡完成后，连看都不看一眼，就放到了茶几上，妈妈回到家，看到我送给他的贺卡，十分高兴！可不一会儿，它又眉头紧锁，我看到了，连忙跑过去，踮起脚一看，发现了问题的结症所在，原来，我把拼音写错了，致使妈妈读不懂这张贺卡，我赶忙一手抢过贺卡，红着脸，耷拉着脑袋，羞愧的.跑回房间里改正错误。改完了，我看着这张美丽的卡片，又破涕为笑了。便昂起头，挺起胸，踏着方步，把贺卡郑重地放在了妈妈手上，妈妈看了看我严肃的面孔，又看了看这装满爱的贺卡，摸了摸我的小脸蛋，欣慰地笑了！

　　为了不再闹笑话、被别人嘲笑，我便天天听广播，看电视，听听别人是怎样读的，和妈妈聊天时，我故意多说一些有*舌或者是翘舌的句子，我说错了，妈妈就会及时帮我改正。在学校里，我经常举手读课文，课文中有读错的字，同学们也会帮助我改正。一天，两天，三天过去了，我的*翘舌区分的越来越好，我也不再为说话不标准而苦恼，这样，我和同学们相处得更加融洽了。看！说好普通话的好处真是太多了！

　　现在，我已经没有任何毛病了。这就是努力的结果，可见只要努力，一切皆有可能！

——汉字谐音冷笑话笑破你的肚子 (菁选3篇)

汉字谐音冷笑话笑破你的肚子1

　　1、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐

　　2、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：

　　“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”

　　3、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”(翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。)

　　4、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

　　老**的门是塑料做的，老李说：“我家的门是塑门。”老张家的门是柳木做的，老张说：“我家的门是木门。”老王家的门是砖头做的，老王说：“我家的门是砖门。”老刘家的`门是钢做的，老刘说：“你们聊，我先走了!

　　5、师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的。职业学院的学生说：我是“职院”的。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

汉字谐音冷笑话笑破你的肚子2

　　熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖完了?

　　叵对区说，兄弟，卖假酒了吗?咋又让工商给查封了?

　　兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了?

　　凸对凹说，虽然咱们两房型不大一样，面积可不差呀。

　　掰对分说，咋的当官有架子了，小手还背着呢?

　　口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢?

　　丑对妞说，好好和她过吧，咱都这模样的，找个女人可不容易呀

汉字谐音冷笑话笑破你的肚子3

　　1、有个外国人到*来，给自己取了个*名，叫魏茂。他在*找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”

　　2、一日与一外国朋友去馆子吃水饺

　　漂亮的服务**前来询问。朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,“睡觉多少钱?“

　　**大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

　　3、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!

　　4、古时有一位***的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了?!”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”

　　5、有一个外国女孩嫁到*来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”

　　她马上***，又被告诉：“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去?”

——汉字精彩幽默笑话 (荟萃2篇)

汉字精彩幽默笑话1

　　1、偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得**。

　　引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。

　　2、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。

　　偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

　　3、自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。

　　游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。

　　4、无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。

　　无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东**。

　　5、一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。

　　咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。

　　6、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢?

　　心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。

汉字精彩幽默笑话2

　　1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦?

　　2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀?

　　3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背**呢?

　　4、占对点说：买小轿车了?

　　5、日对曰说：该减肥了。

　　6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。

　　7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的.，咋架上拐了呢?

　　8、*对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

　　9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐?

　　10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。

　　11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

　　12、句对包说：哥们儿，多少钱买的雪橇哇?

　　13、亏对夸说：兄弟，记住喽，要是有夸你的呀，你就准备吃大亏吧。

　　14、狗对猾说：真倒霉呀，好容易碰到一块骨头，咋还长毛了呀?

　　15、乒对乓说：孩子**，别生气了，咱俩腿都这样了，还是凑合过吧!

——汉字的笑话简短 (荟萃2篇)

汉字的笑话简短1

　　1、会”字新解

　　儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”

　　父亲：“人字下面一个云字。”

　　儿子：“为什么？”

　　父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

　　2、只吃一吨

　　男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报

　　问：“能来多少人？好作准备。”

　　亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。

　　很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

　　3、阿皮蛋正传

　　贾**兴冲冲地说：“今天****看电影《阿皮蛋正传》。”

　　一个青年笑了：“贾**，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

　　4、老人掉齿

　　兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

　　“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

　　5、屈原医生

　　在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

　　“是医生。”学生回答。

　　“胡说！”

　　“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

　　6、书法艺术

　　打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下**镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”男青年答：“这是书法艺术？”“哦。”女青年点点头。

　　7、泡糖

　　在一个热闹的'集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

　　8、别字

　　一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

　　旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

　　售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

　　9、彼此

　　周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

　　10、打赌

　　看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王”

　　11、唇枪舌剑

　　姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”

　　姚曰：“姓姚。”

　　李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”

　　姚听其语，亦转问之，答以姓李。

　　姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”

　　12、官话

　　南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。

　　**时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，

　　说官话。一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。某甲大怒，喝道：“***！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

　　13、先生

　　甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？

　　乙：先有男人呗。

　　甲：根据什么？

　　乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

　　14、亡羊补牢

　　某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

　　15、众寡悬殊

　　有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。

　　一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”

　　16、作文用老秤

　　语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”

　　学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

　　语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

汉字的笑话简短2

　　1、中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。

　　旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。

　　巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。

　　古字说：我靠**月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。

　　止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。

　　空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。

　　殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。

　　2、汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，**到底，一心一意坚持到胜利。

　　“早”字说：我要脱日，成为一个**的背着***药箱的医生。

　　“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要**。

　　“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。

　　“星”字说：我要脱日，生是*字，死有**魂……

　　3、李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爺 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”

　　儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”

　　李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”

　　儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”

　　4、兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？

　　王对皇说：当**有什么好处，你看，头发都白了；

　　口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；

　　果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！

　　比对北说：夫妻何必闹离婚呢？

　　巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；

　　臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。