校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本(一):
校园搞笑话剧剧本《上课》
时间:某天上午
地点:教室
人物:冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间,小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
大壮(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎
~
眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎
~
其他两人大笑…
小超:哎呦,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!
长江(接过小超的话,继续说)你明白世界上最痛苦的事是什么吗?
小超、大壮(同时)什么啊
长江:那就是没去上课,老师点名了!
大壮(反驳道)哼哼,你明白世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!
小超(边笑边说)哟哟,你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
长江:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!
大壮:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!
小超(看了看旁边空的座位)咦!三炮呢?该不会这天又要逃课吧!
长江:哈哈,三炮啊,此刻不明白正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
大壮(傻笑道)长江,你就别再挖苦人家了,我们三炮哥那但是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
长江:小超、大壮,我向你们爆料一件事。
大壮、小超:什么事啊?
长江(坏笑道)昨日晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见三炮在磨牙!
小超(惊讶)有这事,太强了吧。
长江:之后三炮磨完牙后,还阴阴的笑了一声,说了句梦话:‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完,三人立马哈哈大笑起来…
小超:长江,你也太要不得了吧,居然揭露人家的保密…但是三炮说梦话还真搞笑….
大壮:小超,算了吧,你自己还不说梦话。
小超(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎样明白的!!
大壮:上次晶晶跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的,不要抢!’
长江、大壮狂笑..
这时候,长江的手机响了……
长江:喂,哦。三炮啊,什么事…..嗯嗯….好的…大壮:咋啦,三炮打电话来了?
长江:对,他说这节课是数学课,他不敢不来,但是会要迟到了,此刻他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨日打球受伤了,在医院养伤。
小超:哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎样说?
长江:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….
这时,冯老师走进了教室…
小超:啊啊
,
冯老师来了…
大壮:老冯这天面带杀气,我们可得留意一点啊。
长江:说得不错,大家保重….
冯老师:同学们好!
大家:老师好!
冯老师:此刻请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…
这时,三人立刻乱了阵脚了。
小超:我怎样把这数学作业给忘了呢,哎呀,大事不好!
大壮:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有情绪写作业呀!
于是两人都望着长江。
长江:别看我了,爷本年度还没有做过一次数学作业呢!
冯老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以明白下面的状况。
冯老师:小超!你的作业呢!
小超(可伶巴巴,慌张至极)报告老师,我….我我,
没做…呜呜..
冯老师:不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了,已经没有杀伤力了,看你还算诚实,那就罚抄五遍吧。。
冯老师(目光转向大壮):你的呢?
大壮:报告老师,祖国尚未统一,没有情绪写作业。
冯老师:哦,这么爱国,我很感动,本来想罚你抄写二十遍的,看在你这么爱国的份上,就罚写十遍吧!
大壮只能苦笑不得。
冯老师:长江,你做了没有?
这时,只见长江愤愤的站了起来。
长江(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我的作业本不明白被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江:到底是谁?!
冯老师:嗯嗯,演得不错,加油啊,长江同学,此刻中国电影不景气,以后要靠你来拯救了,孩子!但是,拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。
长江:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?
冯老师:这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师:小超,你旁边的那个座位位置怎样是空的,是谁啊,怎样没来上课…
小超:是三炮。
冯老师:他人呢?
大壮:老师,三炮昨日看美女摔沟里去了,把脚伤了。。。冯老师:不要开玩笑….
长江:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。
冯老师:啊,怎样能这样呢……算了,不管他了,此刻开始上课…
这时,三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的
三炮:(进门)报告…
冯老师:怎样迟到了,是不是脚摔伤了?
三炮:嗯嗯,是的老师,可不是吗,疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江,长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师:好,你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着…
冯老师:还能够更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对就是这样,十分像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……三炮无奈的回到座位上
冯老师:三炮,你数学作业做了没,交上来…
三炮:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个作业本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
三炮(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不留意把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。
冯老师(个性尴尬,个性厌恶)好了好了,你回到位置上去
三炮(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!
冯老师(个性无语)好了,我明白,回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,此刻的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!
小超:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?
冯老师:就是…
大壮:(打断冯老师的话)老师我明白,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了……
下面学生爆笑……
冯老师(特变无奈,个性气愤)这可我没法上了,这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
(下面顿时鸦雀无声…..)
四人(互相看了一下,齐喊)老师别走!我们错了….追了出去…..
落幕
校园搞笑小品剧本(二):
《人才难得》-校园5人搞笑小品剧本
人物:班长---胡一统文艺委员----史珍香体育委员---郑干彪卫生委员---鱿洁皮小姨妈
道具;桌子,两张板凳,一个文件夹,一支笔,两张帕子
班;本班班风真是差,成绩一向往下滑,班主任老师发了火。整天按到我们骂,此刻我们是狗血淋头,满地找牙.还非让我这个班长来招干部,
体;齐步走,一,二,三,四,报告
班;请坐,你是来应聘干部的嘛
体;是的
班;听你刚才的语气,好像是刚才从兵营里回来的啊
体;错了,因为我爸是当兵的,我爸的爸也是当兵的,我爸的爸的爸还是当兵的,我爸的。。。。。
班;stop我晓得了,你们家就是一个当兵世家,那你说说你的特长
体;我两岁就会打篮球,四岁就会打兵乓球,五岁就能踢足球,六岁就能徒手捉歹徒
班;你是怎样办到的
体;打游戏
班;搞了这么半天,还没问你姓名
体;听好了。说出来,留意吓死你,我叫郑----干------彪
班;正是人如其名,确实是一个郑干彪的,那你是来竞选啥子职务的
体;以我的特长,肯定是来竞选体委的,你看我这么有才华,你就收了我吧
班;收了你我有啥子好处
体;请你吃顿好的
班;吃啥子好的哇
体;耳巴子锅筒铜
班;那是啥子菜哦
体;
班;想造反嗦,来人啊,拖出去斩了
体;‘求求你给我个机会’。。。。。
班;哎,那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡,下一个,人,有没得人,没的人就睡觉了哦
文;那里的山路十八弯。。。。。。。哎,原先是那里在招干部哦,以我的唱歌水平,文艺委员肯定非我莫属,
班;
文;喂,班长。快醒一醒,,怎样还不醒啊,嗯。。。。那个掉钱了
班;;哪里哪里,哎,你是哪个哦,怎样在那里
文;哎呀,我就是闭月羞花,沉鱼落雁,才高八斗,上知天文,下晓地理,可谓无所不知的。。。。
班;stop,花公鸡上舞台---显你漂亮,lady,你真的叫啥名字
文;
班;stop,lady,你再这样我就叫你出去了哦,快说名字
文;哎呀,班长,我就是史珍香啊
班;史珍香,史,一个好胃让酒给废了,一个好名让姓给废了
文;班长别笑了,谁叫爹妈给我取了这个名,此刻,户口薄都丢了,想改都改不了了
班;哦,那你有啥子特长或优点哇
文;班长,你看我琴棋书画样样。。。。
班;都精通吗
文;嘿嘿,都不精通
班;我晕哦,那你会啥子哦
文;我会唱歌
班;那你唱个歌吗
文;那我就唱歌此刻最最流行,最最最动听的歌---《high歌》
班;行
文;。。。。。。。。。。。。。。
班;嗯。不错,很动听,但是光唱歌还是不行的,我要出一首诗,你如果能对上,那么你就能竞选
文;行
班;听好,床前明月光,撒了一碗汤
文;soeasy举头望明月,低头擦裤裆
班;两个黄鹂鸣翠柳
文;一行白鹭上西天
班;好,好,对的好,我们正确像你这样的人才,恭喜你应聘成功了
文;喂,啥子,我走错了,我以为你们在那里应聘啊
班;哎哎,莫走吗,这么个人才啊,可惜了
班;哎,刚才来了个傻蛋,此刻又来一个路痴,哎,杯具啊,对了,这天最后一个是老师推荐的,他是骡子是马,拿出来溜一下
卫;我最后找到了,小姨妈,我最后找到了
班;外头是哪个哦?
卫;班长,我来了,
班;最后等到你了,先来一个拥抱
卫;
班;这位同学,你有没有搞错,你是来应聘的,还是来搞清洁的
卫;没有搞错,我当然是来应聘的,,只但是,我天生看到脏东西就像擦,咦,班长留意
班;你在搞啥子哦,我这至高无上的脸莫遭摸花了
卫;班长,你看这么大个蚊子,我帮你斩草除根了
班;请坐,请坐,你叫啥名字
卫;我叫鱿洁皮,鱿鱼的鱿,洁厕剂的洁,皮痒的皮
班;嗯,有个性,真是人如其名啊
卫;谢谢班长夸奖
班;说哈,你是来竞争啥子职务的?
卫;嘿嘿,我是来应聘卫生委员的
班;卫生委员不好当哦
卫;莫事,班长,我啥子都会
班;真的哦,哪里有啥不会的
卫;嘿嘿,就两个不会,这也不会,那也不会
班;我晕哦
卫;班长。你莫晕吗,我真的很适合,你看我这人品,这摸样咋看咋像卫生委员的嘛
班;不是我不同意,你总得有一个特长哇
卫;这简单,我能够立刻把现场打扫干净
班;真的啊,好,立刻开始
卫;班长打扫干净了,你看,干不干净
班;嗯,确实挺干净,不错,
卫;那你就同意吧,不看僧面看佛面,不看佛面也要看我小姨妈的面
班;你小姨妈是哪个哦
卫;我小姨妈就是政教处主任
班;,
卫;哼,你同不同意吗,不同意我给小姨妈打电话了
班;别别别别,有事好商量吗?
卫;哼,我要个小姨妈打电话,喂,小姨妈,就是这个班长不收我,你快点来嘛
小姨妈;一同,一同,胡一同,你快点出来、
班;主任,我在那里,你想爪子嘛,别来无恙啊
小姨妈;几天不见,你耍长了哦敢不收我侄子
卫;小姨妈,你看嘛,他欺负我
班;别别别,主任,我收还不行嘛
小姨妈;这还差不多,侄子,小姨妈带你吃糖去
班;此刻我懂了,官场就是这样,俗话说官大一级压死人,更何况他的官比我大好多级,
校园搞笑小品剧本(三):
校园搞笑小品剧本《课堂》
《课堂》小品剧本
李老师、学生王小帅、张小虎、刘小云
立式白板、数套桌椅、文具若干
(三位同学上场,坐在座位上窃窃私语)
王:小云,下课之后陪你去逛街?给你买好吃的哦。
刘:不稀罕!别打扰我写作业!
张:嘿嘿,碰壁了吧!
王:去你的!有你一毛钱关系啊?
张:切,我才不屑呢。
刘:哎呀,你们都别说了,这天的课程你们预习了吗?
王:小云,上次的英语作业写完了吗?借我抄抄。
刘:你不是很牛吗?
张:小帅,人家都看不起你,你脸皮还真厚啊。
王:不给抄就不抄,此刻代写作业的人多了,花点钱就能写的好棒的,还真把自己当回事了。
刘:真有钱,但是有人能替你考试吗?
张:人家根本不用考试,什么学校去不了。
王:张小虎!为什么你每次都跟我过不去?
刘:你们就继续说吧,看等会老师查作业的时候怎样教训你们,哈哈。
(这时候上课铃声响了,张王却依然无所谓,李老师上场)
李(看着王小帅歪着脑袋):上课了!王小帅你在干嘛?给我坐正了!这是上课呢,一点纪律都没有!
(王小帅坐正)
李:还有你,张小虎,龇牙咧嘴干嘛呢?没说你吗?你们都跟人家刘小云同学学着点,学生要有学生的样貌,还高中生呢!
刘(对王):哼!咱这三好学生不是盖的。
王:三好(三声)学生?我看是三好(四声)学生吧?
张:那三好(四声)?
王:好装,好拍,好打击人!
李:说什么呢?这是上课,无组织无纪律!这天我们学习新的一课――――
(李老师正说着,这时王小帅有状况)
王:老师,我想去厕所!
(李老师把粉笔一丢)
李:厕所?你刚才干嘛去了?是不是刚才我说你了,你觉得不高兴了?
张:老师他尿频。
刘:哈哈哈――
李:王小帅啊王小帅,你已经不是第一次上课前捣乱了!不想学习能够出去,没人阻止你!
王:你也不敢啊。
李:你说什么?大胆!
张:老师,提示一下,他爸是家长会的会长。
刘:会长怎样了?会长的儿子不学好照样处罚。
王:你!
李:就是,会长怎样了,就算他爸是李刚又怎样了?有关系吗?张小虎你多什么嘴!
张:嘿嘿,看你怎样收场。
王:张小虎你别幸灾乐祸,下班再收拾你。
张:老师,他要对我不利,下班后他会找人欺负我?
李:找什么人欺负你了?
刘:五毛党!都是王小帅买通的!
李:都给我住嘴,要不要把你几个送到校长室去?然后再把家长叫来?还五毛党都出来了,年纪轻轻玩起暴利来了。
刘:老师,我们上课吧。
李:你们一个个的要是都这样态度还怎样上课?这天我们就即兴上一次讨论课,大家生活学习中问题都能够讨论,期望大家踊跃发言。
王小帅,你是不是一名中学生?
王:是!
李:那中学生守则你清楚几条?
王:我?
李:你呢张小虎?
张:这?
刘:老师,我明白,但是他们两个都不是合格的中学生。
李:为什么呢?
刘:因为他们俩不听老师的话,课堂起哄。
李:很好,同学们,你们不要觉得高考很遥远,很快就要来到了,你们做好准备了吗?还不好好珍惜眼前的学习时间,到时候你后悔都来不及。
王:我不用参加考试,只要我爸动动关系我就能上大学,交点钱就能搞个毕业证,这还不简单吗?
李:王小帅,这话你敢跟你爸说吗?
王:有什么不敢的。
张:老师,这是真的,他爸把他将来的工作都给他安排好了,就差给他找个媳妇了。
刘:哈哈哈――
李:王小帅,究竟是你在上学还是你爸在上学?再说你爸赚钱容易吗?就是让你这样挥霍的?你给他作出点成绩吗?看看你上次考试,倒数第二名啊!
张:不错,上升了一个名次。
王:我爸说了,这些不用我管。
李:是吗?我给你爸打个电话!
王:哎?老师您真的打啊?
李:老师什么时候骗过你们?我倒是看看你有一个什么样的老爸。
(张刘皆笑,电话接通)
李:请问是王小帅的父亲吗?
幕后音:是的,您是?
李:您好,我是王小帅班主任啊。
幕后音:您好,您好,老师好啊,呃,有什么事情吗
李:我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗?
幕后音:还不错吧?不是班级前十名吗?
李:哦,是的,呵呵,我就是简单做个确认,打扰了啊,谢谢。
(李转身看着王小帅)
刘:王小帅,这你都做的出?前十名哦。
李:刘小云!安静!我明白,其实每个人都很在乎自己的面子,有时候可能也说几个善意的谎言,这都没错,但是,王小帅,我为什么没看到你背后的努力?
王:这个社会能赚钱的人才是生存,读这么多书有什么用?
李:那你赚了多少钱你将来拿什么去赚钱?你觉得读书不重要吗?
张:老师,我们不是已经脱离应试教育了吗?考试那只是形式而已,好不容易解脱出来。
李:同学们,宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习,而不是束缚,你们能够不为了考试而学习,但是你们务必要学会担当,要为你们的将来负责!
张:那老师,事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊,相反那些好学生们却没有什么太大的成就。
李:你们只是看到了事物的一面,没错,很多成功的人可能都没上过几天的学,但是不代表他们没有知识啊,他们没局限于课堂上的学习,他们的自学潜力和领悟潜力是很强的,再说,他们不是不想上学,而是因为种种原因失去了这样的机会,所以我们要看清事物的本职。
刘:我明白了,他们是主动地学习,而不是被赶着学习的,学习也是他们的兴趣所在,所以这样才更容易成功。
李:说的没错,此刻你们需要培养的就是你们的学习潜力,你们可能光看到了他们风光的一面,但是你们没看到他们背后的努力!
王:但是我父母的想法也没错啊,谁不期望自己的孩子好啊,能不受苦就不受苦,此刻的社会又不必以前,一切都是浮云啊!
张:是啊,此刻基本上我们要什么父母都给,我们觉得没什么啊,这也没多大关系吧?
李:同学们啊,你们还太年轻,每一个做父母的都期望子女健康地成长,少受挫折,出发点是好的,但是如果养成了孩子们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯,认为自己就是对的,那就大错特错了。
刘:老师说的对,此刻调查青少年的犯罪率是很高的,并且有增高的趋势,这都是跟青少年的教育有很大关系的。
张:你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了?
刘:我看有可能,呵呵。
李:同学们,你们正处在大好的青春年华,怎样能够轻易浪费了呢?父母给你们带给了良好的生活和学习条件就应要好好地利用,你们不明白此刻还有多少山区里的孩子还吃不饱饭,更别谈学习了,但是这就是现实,你们是幸福的。
张:真的呢,我们自己虽然此刻是无忧无虑地生活和学习,但是还有很多的同龄人他们没有我们这么优越的条件,我们就应感到知足才对了,你说呢王小帅?
王:老师,我――我明白我做的有些过了,我思考的太浅了。
刘:老师,那我们怎样能够帮忙那些需要帮忙的同龄人呢,比如那些山里的孩子?
李:你们啊能理解到这些就已经不错了,你们还处在学习的关键时刻,此刻潜力还有限,但是学校也会举办很多活动,比如捐书啊什么的,都不错,期望你们踊跃参加。
刘:老师,我能够将自己节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们,这是我能够做到的。
李:这个想法不错,但是要量力而行哦。
张:老师,您要不说的话我们还真自以为是了呢,此刻想想好惭愧,我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了。
刘:老师,这堂课上的真有好处,他们两个都有了这么大的改变,真难得!我也学到了很多。
李:所以啊,你们最就应做的就是好好珍惜此刻的时光,对身边有需要的同学带给力所能及的帮忙,把学习放在第一位上,这样才能收获更好的未来。
王:老师,但是我是不是成绩太差了,我没信心――
刘:哎!你怕什么,我能够帮你啊!
王:小慧,你不生气了?
刘:呵呵,这个嘛――要看情绪,只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。
张:小慧,也思考下我吧,你明白我悟性很高的,我――
李:这些问题啊课后你们自己商量去吧!
三人:老师,我们都听您的!
老师:好的,听我口令。上课!
王:起立!
(三人起立)
-------剧本完------
校园搞笑小品剧本(四):
《乘车难》
场景:(教室)
时间:(早上上课前)
人物:ABCD(男)EFG(女)
(A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了。)
B:(拍拍A的肩膀)兄弟,大清早的这么失落有什么不开心的事情,说出来让大家开心一下!
C:是啊,兄弟把心事说出来,别装深沉,沉默不是金。
A:说,还是不说,这是个问题。
B:哟,什么时候改走忧郁路线了兄弟,说一下又不会死。
A:我是怕说出来了你们会找不到一样东西。
C:什么东西
A:坚强的理由。
B:兄弟这是哪里的话,我范坚强这个名字可不是浪得虚名的,我妈给我取这个名字就是让我坚强,坚强,再坚强!你尽管说,大哥我没事。
C:你坚强,真是年会瞎了我的狗眼,我和你同居这么久了,我真没看出来。
(A忧郁的看了B一眼,继续沉思。)
B:同居,谁和你同居了
C:住同一个宿舍不叫同居吗
B:我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎,我坚强你没看出来也罢了,还说我和你同居,不明白我的座右铭吗
C:座右铭是什么
B:我性别男,爱好女,基友滚,不解释。
C::好,咱就姑且先不说同居问题,就说你刚才你说你坚强,举个例子
B::你看我昨日晚上睡那么晚,这天来这么早上课,难道我还不够坚强吗
A:得了吧,谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的还唱什么爱得死心塌地,伤得那么彻底。
B:嘘,家丑不可外扬,人家听你的就是了嘛,死鬼。
A:得了,如此伤风败俗,什么坚强不坚强,你们谁有我坚强我从昨日到此刻一向在思考我们170什么时候能改善!!!
BC:(双手作揖)诶,大哥还是您坚强啊!诶,170~诶,(立刻坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思。)
A:(用脚碰了一下B):你不是叫范坚强吗怎样了
C:他把名字说倒了。
B:(幽怨地打了C一下)厌恶。
A:(无奈耸肩)什么时代啊
(上课了)
(D拿着书走进教室)
D:同学们,我们这天所讲的资料是中国航天发展史,请同学们把课本翻倒XX页。(ABC翻书)
D:在1970年,我国首次发射了第一颗人造卫星,2003年,我国首次实现了载人航天也就是神洲5号,而在随后的2007年,我国发射了嫦娥一号,首次实现了探月。
A:(举手)老师有问题!
D:哦,同学有问题请讲!
A:老师,咱们们这什么啥时候才能首次实现真正好处上的通车
D:同学,你这个问题不是存心为难老师吗
A:那老师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170,而二月尤其明显
D:同学,我只能默默地祝福你能在2012到来之前找到想坐170的感觉吧!
D:好了言归正传,我们开始上课!但是人怎样少了几个谁没来
E:(气喘吁吁)报告!
D:(生气地)同学你干什么去了,(看表)都迟到5分钟了,你还有时间观念吗
E:对不起老师,我是很有时间观念的,但是170它没时间观念啊!
D:(语气柔和了少许)同学,你刚刚乘170来
E:是的老师。
D:(激动地拉起E同学的手)同学们,身边的榜样啊,大清早的乘170来居然只迟到5分钟,大家要多像这位同学学习啊!鼓掌!
(除E以外其他人鼓掌)
B:(举手)老师有问题!
D:哦,同学你有问题请讲!
B:(面向E)我像问一下这位同学,我首先对你只迟到5分钟表示肯定,但是我很好奇,你是怎样做到的能说出来和大家分享一下吗
E:其实吧,我也没做什么,就是在被拥挤的人挤下来无数次以后,总结经验,努力,努力再努力,最后有一次我挤上去了!那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号!
是坐着激动吗
E:激动啥啊那叫一个揪心啊!但是那次给了我莫大的勇气,在随后一次次的实战中,我不停努力,不停地……B:(打断E)哦,同学我懂了,真敬佩你的精神啊!
E:懂你妹啊,之后我明白了,光靠蛮力是不行的,得靠这个,(指指头)所以昨日晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。这天一大早就在他家门口等他了。
(E来到座位上坐着。)
C:(大笑)哈哈,谁像你四肢发达,头脑简单。
D:好了,同学们,我们继续上课,在今年,我国发射了嫦娥2号,取得了……
F:(打断D)报告!
D:(十分生气地)同学,你怎样迟到了,都几点了!
F:()老师,我昨日晚上没睡好,所以这天起晚了。
D:(十分生气地)没睡好,难道你去偷菜吗
F:不是的老师,我昨日在写数学作业。
D:(十分生气地)数学作业再多,再难写,你也不能影响到这天的课啊!
F:不是的老师,作业不多,也很简单,但是我写着写着就看到了170这3个数字,我顿时就内牛满面啊!然后就杯具了……
D:(十分温柔地)哦,同学,原先是这样啊,你怎样不早说呢,你还好把,(面向同学)来,哪位同学送她去校医室一下!
F:不用了老师,我还好。
D:同学们,看到了吗,这就是身边的榜样!
C:(举手)老师有问题!
D:哦,同学有问题请讲!
C:(面向F)我首先对这位同学坚强的意志表示赞许,但是我很好奇,要事我换做你,我肯定郁闷的逃课打游戏去了,是什么让你走进了教室
F:化悲痛为力量!
(D带头鼓掌,同学们也随后鼓掌)
F:但是最重要的还是因为……(F握住D的手)他……
D:感谢同学你对我讲课魅力的肯定!
F:老师,我想你弄错了,我之所以会来,是因为你,你每节课后都会点名。
D:(依然握住F的手)没关系,同学,感谢你对我讲课套路的熟悉!
(F坐到座位)
D:同学们,我们接下来进行的是点名,因为我数了下,发现还有一位同学没到。
G:报告!
D:(生气地)这位同学,怎样这么晚才到!
G:(紧张地)老师,年会节目我……我……
D:(温和地)哦,我明白了,同学,是和170有关系吧没事,请进!
G:(紧张地)不……不是的,老师,我……我,迟到和170没关系。
D:(生气地)那你为什么迟到!
G:(紧张地)是……因为乘170的人太多了,我挤不上去。
D:(温和地)哦,那不是和170有关系吗
G:不,我没挤上去是因为我自己,和170没关系。
D:(无奈面向教室同学):同学们,你们谁有问题
ABCEF:老师我们都有问题!
D:既然都有,那就畅所欲言吧!
A;同学,我推荐你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好
B:同学,你在构建和谐社会吗
C:同学,做我师父怎样样
E:同学,天使天涯沦落人,相逢何必曾相识
F:同学,请问您是上辈子折翼的天使吗
D:同学,(停顿3秒)进来吧!这只是个美丽意外,真的没事,进来吧。
(G回到座位)
D:同学们,我们出行乘车就象一道选取题,这道题……
A:(打断)老师,不是吧,我们还有选取难不成还有什么107,710
D:当然有了选取了,我们乘车前能够思考到底是乘170呢,还是坐170呢,还是上170。
A:这算什么选取
D:怎样不算然后当我们上车后能够选取是站着呢,还是靠着呢,还是蹲着。
B:老师,I服了U。
D:然后呢,我们能够选取是去菊花村呢,还是到菊花村呢,还是在菊花村下车。
(全体学生):老师我们想不想下车,想下课!
(完)
校园搞笑小品剧本(五):
《考试疯云》
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:
资料:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢
小伍:我昨日晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每一天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
明白你们犯了什么错误吗啊
小艾:明白。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊这天考试啊
小玲:可不我这天手都麻了!
小艾:吓的噢
小伍:睡觉睡的吧
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了
小玲:你也打小草
小艾:哪呀,我在想考试的'策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢
小玲:得了吧。你这也叫绝招
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去:几步
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊
小玲:我再给你们出一道题儿;说,这天考试了,谁没来
小艾:这天考试谁能不来小玲
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍
小伍:在呢!
小艾:啊!我明白了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦怎样说不来就来了呢哎呀!(吵闹)
老师:叫什么癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎样就叨咕叨咕的没完
老师:肃静!你们要比树还静!知不明白你们犯了多么严重的错误比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎样明白我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎样抄来的这样这样
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么
小伍:高……数!那是什么树
三人:研究下怎样打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎样写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎样了
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗
老师:你之后读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗就这么一向写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗
老师:那你就只写真漂亮
小艾:不是要求写出真情实感吗这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎样译的
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎样答的
小伍:这就是答案,请给分……不对吗
老师:你这叫问题吗
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎样没答
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎样明白
小伍:老师,第二题我能够不答!
老师:好!很好!十分好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎样看着眼熟
小玲:能不眼熟吗阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出eveningdress是什么意思吗
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我明白了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎样办交白卷
小艾:当然不能交白卷,我此刻就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理你答的什么
小伍:——物理原理。
老师:有这么答的吗
小伍:难道……是化学原理
老师:小伍呀!你这么下去可怎样办呢为什么不喜欢学习
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师:环工你明白环工是干什么的
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦那我毕业了做什么
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的——还治理大气污染呢!
小伍:怎样治理大气啊
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗
小伍:看了。
老师:真的你真寄了
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么
小伍:还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
校园搞笑小品剧本(六):
放学路上
旁白:MARY路上遇到一个农民工(小霖饰),农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌,不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工:美女你东西掉了。
MARY:什么东西掉了
农民工:你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY:恩
农民工:掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了,转身跑掉,可不走运,正好撞到了过路的强盗。
强盗:哈哈哈,不幸的男人看美女会撞到电线杆子上,幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。明白我是干什么的吗我就是传说中的强盗
(MARY吓得惊慌跑)
小钱(说着入场):“原先是小强奥!”小钱忙安慰着MARY说:“受惊了吧!不要怕!有我在。”
强盗:小强是你叫的嘛,想活命的话拿钱来。
MARY:救命!(躲到小钱的身后)
强盗:“听着没(推了一下小钱),塑料子!拿钱。”
小钱:别碰我发型。
强盗说:把钱交出来
小钱:钱啊,这个真没有,你看我值多少钱我很虔诚的
强盗:银行卡。
小钱:也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上,恶狠狠的说:“那我就要你女朋友了噢,小子。”
小钱:不要啊
强盗:这由不得你!小钱:快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY:我哪有什么宝贝袈裟啊
小钱:说错了,是宝贝发卡,就是你头上戴的,金的。
(强盗一把抢过来)
小钱和MARY逃跑
强盗:这个发卡有点面熟,哦对了,两元店里见过,我恨哪,上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁):吓…吓死我了,把我头发都吓出来了。(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。这个该死的强盗,我这天就是没带刀放过他一把
MARY:谢谢同学,我怎样称呼你
小钱:我姓公,叫我老公吧
MARY:有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY:在你心里我是什么样的人啊
小钱:在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜,年轻时,顶花带刺的挺好看,老了的时候又臭又硬,没人要了。
唱歌结束。
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