幽默短故事1

　　1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

　　老板：“当然是素菜了”

　　我：“那这条虫是怎么回事”

　　老板：“呃……它也是来吃饭的。”

　　我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

　　老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

　　2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。

　　结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

　　于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

　　9寸的面积=63.585*方寸，而5寸的面积=19.625*方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25*方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！

　　老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

　　3、在一所大学操场上，**学教授和语言教授围着一根旗杆。

　　这时数学教授走过来问：“先生们，都在忙什麽呢？”

　　“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。”**学教授说。

　　“瞧我的。”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。

　　“这人”语言教授望着他离开的背影轻蔑的说：“我们要的是高度，他却给我们长度，瞎添乱！”

　　4、有个轿夫不会说客套话，有一次，他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说：“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。

　　轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。”轿夫真以为他没儿子，很替他难过，便恳切地安慰道：“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有四个儿子，挑一个去做‘令尊’吧！”

　　5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

　　我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

　　大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

　　我：“啥意思？”

　　大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

　　我：“……”

　　6、老婆空间设了个问题密码：你是？

　　我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆。

　　老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩。

　　7、音乐课上，老师**说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

　　有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

幽默短故事扩展阅读

幽默短故事（扩展1）

——幽默的短笑话3篇

幽默的短笑话1

　　哭过多少次

　　妞妞很爱哭，邻居阿姨被吵得不耐烦了，便过来说她：“妞妞，别哭了！女孩子一哭，会变丑的。你瞧，你现在就不漂亮！”

　　阿姨这么一说，妞妞果然不哭了，但是她对着阿姨看了很久，然后问：“阿姨，您小时候是不是经常哭啊？”

幽默的短笑话2

　　1.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”

　　2.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

　　3.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的***!

　　4.妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

　　5.病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的!

幽默的短笑话3

　　1. 老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”

　　2. “报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的'……是那个投告**的老汉的……不是……是那个老**……**!……!"

　　3. 火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。

　　4. 高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地**小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?

　　5. 事情是这样的，我昨天下载一个叫友加的app，然后传了一个帅哥照片，不一会儿一个7分妹子来找我，我就顺水推舟把她约了出来，没想到他本人更美，我们吃了个饭，我就直接提出开房的要求，没想到她爽快地答应了，虽然有点怕，但最终色心战胜了理智，已进入房间，我就开始把它推到床上开始亲她，她也配合的吻我，她的皮肤很好，光滑细腻，然后我开始退下裤子。接着我就。我就醒了，裤子都湿透了，哎该去扳砖头了

　　6. 某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……

　　7. 高中喜欢**一个哥们，我知道他一定是跟我一样的人，费尽了心思靠近他，取悦他，明目张胆地追求他，可他总是在躲避我，逃避我，不敢正视我，我不甘心!为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，为什么他在我的面前就没有那么勇敢，为什么总要在乎世俗的羁绊，有一天早上洗脸，我忽然明白了：哦，我丑。

　　8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你，你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”

　　9. 音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”

　　10. 一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

　　11. 朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。

　　12. **心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!

　　13. 一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务*理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”

　　14. 一次历史课，老师让问我们为什么**做不了大官?一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...

　　15. 见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!

幽默短故事（扩展2）

——幽默短冷笑话3篇

幽默短冷笑话1

　　1.诸葛亮是个精通奇门八术的人，***一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”

　　3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

　　4.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

幽默短冷笑话2

　　1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。

　　2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

　　3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

　　4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上

　　5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

　　6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

　　7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

　　8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下***高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。

　　9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。

　　10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

　　11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。

　　12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

　　13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！

　　14. 宁和明白人打场架，不和你说句话。

　　15. 送你十个字：有**多远，滚**多远！

　　16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

　　17. 我对你的爱、一直到****大结局那天……

　　18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

　　19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……

　　20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

　　21. 甲：哇！好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。

　　22. 没人牵手，我就揣兜。

　　23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。

　　24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

　　25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

　　26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

　　27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。

　　28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

　　29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。

　　30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

　　32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

　　33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……

　　34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……

　　35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

　　36. 狐狸不是妖、性感不是骚。

　　37. 我祝你孤独，并且长命百岁。

　　38. 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是？

　　39. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

幽默短冷笑话3

　　1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户**，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍上帝觉得我是猪?

　　2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”

　　3、***质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?

　　4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

　　5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定**。于是我雇了个杀手。

　　6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!

　　7、郭敬明登**一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

　　8、毕业前一天，*丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的.高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。

　　9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在**上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。

　　10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子**了。

　　11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁

　　12、“为什么**动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

幽默短故事（扩展3）

——幽默励志的短故事

幽默励志的短故事1

　　我曾和一个朋友打赌：如果我给他一个鸟笼，并挂在他房中，那么他就一定会买只鸟。我的朋友同意打赌。因此我就买了一只非常漂亮的瑞士鸟笼给他，他把鸟笼挂在起居室桌子边。

　　结果大家可想而知。当人们走进时就问：“乔，你的鸟什么时候死了？”

　　乔立刻回答：“我从未有过一只鸟。”

　　“那么，你要一只鸟笼干吗？”

　　我的朋友后来说，去买一只鸟比解释为什么他有一只鸟笼要简便得多。

幽默短故事（扩展4）

——短的英语笑话故事5篇

短的英语笑话故事1

　　Polly Want a WHAT?

　　This lady approaches a priest and tells him, "Father, I have a problem. I have these two talking female parrots, but they only know how to say one thing."

　　"What do they say?" the priest asked.

　　"They only know how to say, 'Hi, we are prostitutes. Do you want to have some fun?'"

　　"That's terrible!" the priest exclaimed, "But I have a solution to your problem. Bring your two talking female parrots over to my house and I will put them with my two male talking parrots who I have taught to pray and read the Bible. My parrots will teach your parrots to stop saying that terrible phrase and your female parrots will learn to pray and worship."

　　"Thank you," said the lady.

　　The next day, the lady brings her female parrots to the priest's house. The priest's two male parrots are holding rosary beads and praying in their cage.

　　The lady puts her female talking parrots in with the male talking parrots and the female parrots say, "Hi, we are prostitutes! Do you want to have some fun?"

　　One male parrot looks over to the other male parrot and screams, "Frank! Put the Bibles away--our prayers have been answered!"

短的英语笑话故事2

　　Five Months Older

　　The Second World War had begun, and John wanted to join the army, but he was only 16 years old, and boys were allowed to join only if they were over 18. So when the army doctor examined him, he said that he was 18.

　　But John‘s brother had joined the army a few days before, and the same doctor had examined him too. This doctor remembered the older boy‘s family name, so when he saw John‘s papers, he was surprised.

　　"How old are you?" he said.

　　"Eighteen, sir," said John.

　　"But your brother was eighteen, too," said the doctor. "Are you twins?"

　　"Oh, no, sir," said John, and his face went red. "My brother is five months older than I am."

短的英语笑话故事3

　　Napoleon Was Ill

　　Jack had gone to the university to study history, but at the end of his first year, his history professor failed him in his examinations, and he was told that he would have to leave the university. However, his father decided that he would go to see the professor to urge him to let Jack continue his studies the following year.

　　"He‘s a good boy," said Jack‘s father, "and if you let him pass this time, I‘m sure he‘ll improve a lot next year and pass the examinations at the end of it really well."

　　"No, no, that‘s quite impossible," replied the professor immediately. "Do you know, last month I asked him when Napoleon had died, he didn‘t know!"

　　"Please, sir, give him another chance," said Jack‘s father. "You see, I‘m afraid we don‘t take any newspaper in our house, so none of us even know that Napoleon was ill."

短的英语笑话故事4

　　I worked as a mailman for a short time. However, I am afraid of dogs and I had a lot of trouble.

　　One day I tried to deliver some letters to a big house. I started to open the gate and all of a sudden a huge dog ran towards me.It growled and barked at me, I threw the letters over the fence. The dog picked them up and carried them into the house. The dog was a better mailman than I was!

短的英语笑话故事5

　　good news and bad news

　　"there's good news and bad news," the porce lawyer told his client.

　　"i could sure use some good news," sighed the client. "what's it?"

　　"your wife isn't demanding that your future inheritances be included in the settlement."

　　"and the bad news?"

　　"after the porce, she's marrying your father."

幽默短故事（扩展5）

——励志寓言短故事3篇

励志寓言短故事1

　　有个叫阿巴格的活在***草原上。有一次，年少的阿巴格和他爸爸在草原上迷了路，阿巴格又累又怕，到最后快走不动了。爸爸就从兜里掏出５枚硬币，把一枚硬币埋在草地里，把其余４枚放在阿巴格的手上，说：“有５枚金币，童年、少年、青年、中年、老年各有一枚，你此刻才用了一枚，就就是埋在草地里的那一枚，你不能把５枚都扔在草原里，你要一点点地用，每一次都用出不一样来，这样才不枉一世。这天我们必须要走出草原，你将来也必须要走出草原。世界很大，人活着，就要多走些地方，多看看，不要让你的金币没有用就扔掉。”在父亲的鼓励下，那天阿巴格走出了草原。长大后，阿巴格离开了家乡，成了一名优秀的船长。

　　励志寓意：珍惜生命，就能走出挫折的沼泽地。

励志寓言短故事2

　　一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。这只幼鹰和鸡一齐啄食、嬉闹和休息。它以为自我就是一只鸡。这只鹰渐渐长大，羽翼丰满了，主人想把它训练成猎鹰，但就是由于终日和鸡混在一齐，它已经变得和鸡完全一样，根本没有飞的愿望了。主人试了各种办法，都毫无效果，最后把它带到山顶上，一把将它扔了出去。这只鹰像块石头似的，直掉下去，慌乱之中它拼命地扑打翅膀，就这样，它最后飞了起来！

　　励志寓意：磨练召唤的力量。

励志寓言短故事3

　　有兄弟二人，年龄但就是四、五岁，由于卧室的窗户整天都就是密闭着，他们认为屋内太阴暗，看见外面灿烂的阳光，觉得十分羡慕。兄弟俩就商量说：“我们能够一齐把外面的阳光扫一点进来。”于就是，兄弟两人拿着扫帚和畚箕，到阳台上去扫阳光。等到他们把畚箕搬到房间里的时候，里面的阳光就没有了。这样一而再再而三地扫了许多次，屋内还就是一点阳光都没有。正在厨房忙碌的妈妈看见他们奇怪的举动，问道：“你们在做什么？”他们回答说：“房间太暗了，我们要扫点阳光进来。”妈妈笑道：“只要把窗户打开，阳光自然会进来，何必去扫呢？”

　　励志寓意：把封闭的心门敞开，的阳光就能驱散失败的'阴暗。

幽默短故事（扩展6）

——销售励志短故事 (菁选3篇)

销售励志短故事1

　　有个东方人曾经遍游世界寻找最聪明的人。他听人说世界上最聪明的人住在高高的喜玛拉雅山的山洞里。于是他收拾行装，准备出发。穿过群山和沙漠，走了几个月后，他来到了一座高山脚下。他骑着马走上窄窄的山间小道，来到了一个小山洞前。

　　“你是因智慧而扬名天下的最聪明的人吧?”他问坐在山洞里的老人。

　　老人***.走到光亮的露天，看着这位旅行者的脸说：“是的.我是因为聪明而出名，你有什么问题吗?”

　　“智慧老人.我怎样才能变得伟大?我上那儿才能找到智慧?”

　　智慧老人盯着旅行者焦急的眼睛看了一会儿回答道：“你在哪儿能找到你的马?”说完他转身回到山洞中去。

　　启示：旅行者的马一直跟着他，伟大和智慧也一直跟着他，在推销行业中，不是有很多朋友也像这位东方人一样不相信自己的能力吗?他们老是在自问：“我行吗?”其实答案就在您的脚下：相信自己，就是你迈开成功的第一步。

销售励志短故事2

　　小张和小李是好朋友.有天两人在路上相遇。

　　小张：老朋友，看你垂头丧气.到底发生了什么事。

　　小李：唉，不要再提了。

　　小张：有什么烦恼，告诉找，老哥哥一定尽力帮你。

　　小李：唉，真想不到小玲答应了要嫁给别人。

　　小张：小玲?你爱**她?

　　小李：就是嘛，就是没想到她答应嫁别人。

　　小张：那小玲爱不爱你?

　　小李：这我可不知道，但是我却暗恋了她四年啦。

　　启示：你也定有许多销售或保荐的对象，你却因缺乏勇气而迟迟没有告诉他，又或，你只是想，他根本不会买或加入推销行列。但是，有一天你知道他向别人买了产品或加入了别人的**，你才大喊失去机会。那不是痛失良机吗?

销售励志短故事3

　　有一位教授每天都得乘小船到对岸的大学讲学。这一天早上，他又乘小船，途中他忽然兴致勃勃地指着空中问渡船的人：“船家，你对天文学认识多少?”

　　船家很惭愧地回答说：“教授.我因为受教育不多，所以对天文学一无所知。”教授得意洋洋地说：“天文学你不懂?那你已经失去了25%的生命了。”

　　过了不久。教授又问：“船家，那你对生物学认识多少呢?”船家更羞愧地回答：“对不起，教授。我也不懂什么是生物学。”教授惊异地说：“连生物学你也不懂?那你可以说你已经失去50%的生命了。”又过了不久。教授指着水中的芦苇问：“那你到底知道不知道什么是植物学呢?”船家惭愧地连头也不敢抬，小声地答：“我……我不知道。”教授忍不住大笑起来说：“那你可以说已失去了75%的生命了!”就在这时，忽然刮起了大风，天色大变。暴雨骤来。小船在风浪中撞到了大石，船底破了一个洞.河水马上涌了进来，眼看小船就要沉没了，船家连忙准备跳水逃生，于是他便关心地问教授：“你到底会不会游泳?”教授已经吓得面无人色地回答：“我就是不会游泳啊!”舱家很同情地说：“那看来你马上就要失去100%的生命了。”说完他就跳水逃生去了。

　　启示：一个人最大的价值并不在于他受过多高的教育，而是在于他有没有经得起生活中的风浪的技能。在经济不景气时，我们看见不少受过高深教育的会计师、工程师等因失去了工作而不知所措，前途茫茫。但是我们不曾见过一名受过良好训练的推销人员，在经济不景气时手忙脚乱。只要用心学习，推销事业不但能实现理想的生活，它更可贵的是把一名成功的推销员训练成一个成熟、自信、技巧、经得起风浪的人。

幽默短故事（扩展7）

——幽默短笑话-简短的幽默笑话-最新的幽默笑话 (菁选2篇)

幽默短笑话-简短的幽默笑话-最新的幽默笑话1

　　1、老师：小明，**妈打过你没有?

　　小明：打过!

　　老师：打过几次?

　　小明：打过三次，但是没打掉!

　　老师：滚。。。

　　2、老师：小明，你用仔细造个句!

　　小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。

　　老师。。。

　　3、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间???

　　小明：老师，我可以找个老外对表。

　　老师：滚出去对表去!

　　4、老师：小明，为什么上课睡觉?

　　小明：下课太吵，睡不着!

　　老师：滚。。。

　　5、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么?”

　　我***答道：“装璧遭雷劈!”

　　老师：滚出去!!!

幽默短笑话-简短的幽默笑话-最新的幽默笑话2

　　1、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。

　　2、大型恐怖灾难片历史剧《卡扎菲》即将谢幕，全球观众都在期待北约会不会拍“续集”。人们更关心的是**什么时间拍“新片”!

　　3、一位女秘书解释为什么放弃穿长裙而恢复穿迷你裙的原因：“自从老板不看我的腿，我的麻烦就多起来了。”

　　4、女**与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

　　5、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

　　6、迎春花：一辈子也没学会抬轿子，只好站在路边吹喇叭。向日葵：俺心里没鬼，所以才敢围着太阳转，不怕被“**”。

　　7、Pearl Harbor 是珍珠港的`意思，更中土翻译：蚌埠。

　　New York 是纽约的意思，更中土的翻译：新乡。

　　Red River Valley 是红河谷的意思，更中土的翻译：丹江口。

　　Phoenix 是凤凰城的意思，更中土的翻译：宝鸡。

　　Rock hometown 是摇滚之乡的意思，更中土的翻译：石家庄。

幽默短故事（扩展8）

——短幽默笑话 (菁选2篇)

短幽默笑话1

　　1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。

　　2、准备恶语伤人的时候我们便会加上一句“都是为了你好”。

　　3、其实对于绝大多数人来说，打工是能够赚钱最多的方式。

　　4、很多人自称吃货，那主要是因为笨。很多人自称女汉子，那主要是因为长的不好看。

　　5、有钱而奢侈是贵族的奢华，有钱而朴素是低调的内涵;没钱而奢侈是赤裸裸的装B，没钱而朴素是穷得真没辙了。

　　6、哥们到理发店理发，对接待**拿出一张*，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个*的发型、、、

　　7、前不久咱去理发……一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑”

　　我：“嗯”

　　理发师：“不过还好啦，没有白头发!”

　　我：“嗯”

　　理发师：“我见过很多种类的头发，有油发、黄发、稀发……”

　　我：“嗯，嗯。”

　　理发师：“你这头发太干燥，以我多年经验来看。是‘沙’发!”

　　8、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你*常不来吗你喜欢理什么发型***办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥***考虑下”

　　老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”

　　理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗?”

　　老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……

短幽默笑话2

　　大象和**的爱情

　　大象和**相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对**说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"**眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"

　　吃奶

　　一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。

　　勺子的怨言

　　勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"

　　那真不是竹子

　　大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。

　　思想的转变

　　昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是**!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

　　猫头鹰用餐的习惯

　　店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

　　不带这么说的

　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

幽默短故事（扩展9）

——成功人士的短故事

成功人士的短故事1

　　在二次大战期间，丘吉尔已经60多岁了，但他却能够每天工作16个小时，一年一年地指挥英国作战，实在是一件很了不起的事情。他的秘诀在哪里呢?他每天早晨在床上工作到11点，看报告、口述命令、打电话，甚至在床上举行很重要的会议。吃过午饭以后，他要再上床去睡一个小时。到晚上，在8点钟吃晚饭以前，他要再上床去睡2个小时。他并不是要消除疲劳，因为他根本不必去消除，他事先就防止了。因为他经常休息，所以他可以很有精神地一直工作到半夜之后。

　　当今世界上最大的化学公司——杜邦公司的总裁格劳福特·格林瓦特每天挤出一小时来研究一种世界上最小的鸟——蜂鸟。权威人士把他写的关于蜂鸟的书称作自然历史丛书中的杰作。

　　休格·布莱克进入**议会前，并未受过高等教育，他从百忙中每天挤出一小时到国会图书馆去博览群书。数年如一日，就是在议会工作最忙的日子里也从未间断过。后来，他成了**最高**的法官，是最高**中知识最渊博的人士之一，他的博学多才也使**人民受益匪浅。

　　威尔福·莱特康丽奋斗了40年，成了全世界织布业的巨头之一。尽管事务十分忙碌，他仍然渴望有自己的兴趣爱好，决定每天抽一小时来画画。为了保证这一小时不受干扰，他每天清晨5点前就起床，一直画到吃早饭。他说：“其实那不算苦，一旦我决定每天在这一小时里学画，每天清晨这时候，渴望和追求就会把我唤醒，怎么也不想再睡了。”数年下来，他举办了多次个人画展，***几百幅被高价买走。他把用这一小时作画所得的全部收入作为奖学金，专供给那些搞艺术的优秀学生。他说：“捐赠这点钱算不了什么，这只是我的一半收获。从画画中我获得了很大的愉快。”

　　人的一生在时间的长河中显得微不足道，所以智者认为珍惜时间就是珍惜生命，他们努力过好每一天，在追求事业成功的同时，他们也合理地利用时间享受生活的快乐，对于该做的事，他们会动力地去做，对于没有价值的事，他们绝不去浪费自己宝贵的时间。

　　愚者也在忙忙碌碌地生活，整天都没有闲暇的时间，表面上看起来他们在充分地利用时间，可是以头来我们并没有看到他们有什么成就，其实，在愚者的忙碌中，有一大半是把时间浪费在可做可不做的没有价值的事情**，生命也就在这一分一秒中悄悄地消失了。