微博经典段子

　　相信大家现在都很喜欢玩微博，不仅可以关注热点信息，还能看各种各样的段子。下面是小编为大家整理的关于微博经典段子，希望大家能够喜欢。

　　微博经典段子大全

　　1、男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。

　　2、在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

　　3、鄙视我的人那么多,你算老几?

　　4、是镜子总会反光的!

　　5、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

　　6、别紧张,我不是什么好人......

　　7、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

　　8、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

　　9、够不着吧,左脚踩右脚上试试

　　10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

　　11、青山依旧在,只是有点红.

　　12、诚实的人：不管是响屁还是哑屁，放后要主动承认。

　　顽皮的人：专找人多的地方放屁，然后跑开。

　　倒霉的人：本想放屁，结果拉了一裤子屎。

　　害羞的人：放了个哑屁脸就红了。

　　学者的人：放屁时想到大气污染和环境保护。

　　狡猾的人：用咳嗽声掩护放屁的声音。

　　自私的人：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

　　妄想的人：计划利用放屁环游世界。

　　虚伪的人：放了屁却把责任推给旁边的小狗。

　　节约的人：积蓄了好几个屁一起放。

　　粗鲁的人：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。

　　随和的人：喜欢闻任何人的屁。

　　13、看完《苹果》发现，男人靠不住

　　看完《色戒》发现，女人靠不住

　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住

　　看完《集结号》发现，组织靠不住

　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住

　　看完《新警察故事》发现，儿子靠不住

　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住

　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住

　　看完《西游记》发现，师傅靠不住

　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住

　　看完《无间道》发现，警察靠不住

　　看完《水浒》发现，领导靠不住

　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住

　　14、当我们读小学的时候，读大学不要钱。

　　当我们读大学的时候，读小学不要钱。

　　当我们还没能工作的时候，工作是分配的。

　　当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。

　　当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。

　　当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。

　　当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。

　　当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。

　　当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。

　　当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。

　　15、如果我们的爱情是一个甜蜜的梦，那么婚姻却是一只闹钟。

　　16、“拼命吹”风说。

　　“要能拍”照相机说。

　　“要罩得妆蚊帐说。

　　“无孔不入”钉子说。

　　“口锋要锐利”刀子说。

　　“容量要大”冰箱说。

　　“永远保持冷静”冷气说。

　　“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。

　　“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。

　　美国说:我想打谁就打谁。

　　英国说:美国人打谁我就打谁。

　　法国说：“谁打我，我打谁”

　　日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。

　　越南说：谁打中国，我们就帮谁。

　　俄国说:谁骂我，我就打谁。

　　中国说：谁打我，我就骂谁.

　　17、十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身

　　18、上海一男子跳河自杀嫌水脏又爬了上来。

　　19、在现代社会做个女人，真好。

　　漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有气质;

　　有才气叫才女，没才气也不要紧，可以叫淑女--女子无才便是德嘛。

　　瘦了叫苗条，胖了叫丰满;

　　高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲珑。

　　脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣;

　　爱傻笑那叫阳光，绷着脸那叫冷艳;

　　活泼的叫顾盼生辉，矜持的叫稳重大方。

　　化装叫妩媚动人，不化装则是清水芙蓉;

　　穿得整齐叫庄重华美，穿的随意则叫潇洒自如。

　　年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人;

　　追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。

　　20、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱!

　　21、"小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王说:""请速寄钱,房东逼租.""小王回电说:""最近不方便,过几天一定寄回家.吾爱,给你一千个吻.""过几天,小王收到回电说:""亲爱的,现在不急了,你给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.""三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何......一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”!等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了!于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗?”"

　　22、"某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手....老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好..第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....

　　23、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

　　24、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一(yao)号!”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面?”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。

　　25、四个中年妇女打麻将聊自己的儿子

　　甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!

　　已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!

　　丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!

　　丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子."

　　26、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

　　27、从前，有一个皇帝。一日，他巡视后宫，发现妃子们各各愁眉苦脸，无精打采。皇帝很着急，立刻叫宫内的太医前来诊治。一个月过去了，不知何故，妃子们的病还是不见半点起色。

　　28、唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心!结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”!唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来!

　　29、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等!要求小明用“乳”字造句。

　　小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房!

　　老师汗，说：再造一个。

　　小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去!

　　老师大汗：不行，再造一个!

　　小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了!

　　30、"史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊.

　　""这只猫怀孕了.""兽医说.

　　""怎么可能!她从来没和公猫接触过.""史密斯太太很不相信的说.

　　这时突然有一只公猫走进屋来.

　　""这只公猫怎么说?""兽医问道.

　　""不要开玩笑了!这只是她的哥哥."""

　　31、"有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用."

　　32、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”

　　她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”

　　她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”

　　33、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”[ADS]

　　男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”

　　男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

　　34、一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。

　　辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。

　　受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意!

　　经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙!

　　受害者说：慢!一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐!

　　法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。

　　受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

　　35、.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　36、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　37、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　38、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!

　　39、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　40、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?""，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"

　　微博经典段子精选

　　1、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。

　　2、其实坚强的人反而会被伤害的更深，因为你越是坚强，别人越是觉得，伤害你，没什么大不了的

　　3、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

　　4、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜!

　　5、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给;菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给;小超市，城管接过一瓶酒递过100元，店主：找不开。下次再给;果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。以后人们再没人见过那个卖水果的....

　　6、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

　　7、偶家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么?我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。你这是在玩我么……

　　8、医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题?“有，能不能收10000元。”

　　9、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤?”

　　10、快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～