小学生四人小品剧本（通用8篇）

　　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是小编为大家整理的休息室四人小品剧本，仅供参考，希望能够帮助大家！

　　小学生四人小品剧本 篇1

　　今天是李俊妈的生日，四个坏小子决议买些工具去给李俊妈妈过生日。他们提着工具一边走，一边说）

　　肥猫："真想早点到李俊家，我如今肚子就有点饿了。"说着就抿抿嘴，摸摸肚子，"你们听，都叫了。"

　　米老鼠："你就晓得吃，瞧！这是什么？（一边说一边做猪脸的举措）

　　肥猫：哈哈，地球人都晓得（做偷笑的举措）

　　兔巴哥：我可要去通知米教师，你偷偷吃零食，哼哼~

　　肥猫：你可别胡说，自从米教师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还每天转一千个。

　　（做S型曲线的举措）

　　豆牙儿：你还说狡赖，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的举措）

　　兔巴哥：还一口吻吃了四只（伸出四只手指）

　　肥猫：那！那~那是我良久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特别给我预备的早餐。

　　肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个讽刺他）哎！后面便是李俊家了

　　豆牙儿：让我来刺探刺探，真是李俊家！

　　米老鼠：快预备好，立振，向前看齐，带好帽子，1,2,1,2~~立定，我去摸索状况。

　　三个：好的！

　　米老鼠：李俊，李俊~

　　李俊：你怎样来了？

　　米老鼠：不但我，另有~~（手指向肥猫他们三个）

　　李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！

　　四个：姨妈好~

　　李俊妈妈：真乖！真好~

　　米老鼠：肥猫，芽菜儿快扶姨妈你先辈屋苏息。

　　肥猫，芽菜儿：姨妈，姨妈，我们进屋去，进屋去，我有许多要跟你说呢！

　　李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，一定又有什么新把戏了？哈哈~

　　兔八哥：李俊，你晓得你犯了一件大大大的错吗？

　　李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？

　　米老鼠：你晓得明天是什么日子吗？（声响拉长）

　　李俊：我妈妈的生日。（低声）

　　兔八哥：那你为什么不通知我们？

　　李俊：我~我~

　　罗利娜：哼~!原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放面前，表现很高傲，过堂的样子）

　　兔八哥：哎~大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为本人辩论的模样形状）

　　李俊：罗利娜，他们的确不是来捣乱的，他们是来协助我的。

　　罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去协助你做家务事。

　　米兰教师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。

　　米老鼠、兔八哥：米兰教师，你怎样也来了？（害臊）对了，你可要为我们伸冤那。（乞求的心情）

　　肥猫，芽菜儿：嘿嘿~（挠后脑梢）米兰教师你来干什么啊？嘿嘿~我们又没干好事~

　　米兰教师：我和你们一样，来探望李俊妈妈啊！

　　四个：真的啊？（惊喜）米教师，你真好，米教师万岁！

　　李俊妈妈；啊，教师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给教师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事~

　　米兰教师：李俊妈妈，不要那么客气，你警惕身材，（说着，去扶李俊妈妈）

　　四个抢着下去说：教师，你晓得吗？明天但是李俊妈妈的生日。

　　李俊妈妈：生日，明天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎样晓得啊

　　四个：机密！

　　李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，常常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就常常过去帮我做家务，这几个孩子，真是勤学生啊，真好啊！（十分诚实的望着他们）

　　米兰教师：笑笑点摇头。

　　四个小家伙，低着头，红着脸，互相看看，又不语言，只在那边傻笑。

　　罗利娜：哦！原来你们几个是坏事不留名啊，怎样不早说啊？（可惜）怪不得看你们几个下战书一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。

　　米兰教师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说明天是李俊的生日？

　　肥猫：（十分快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米教师阁下，悄然说："这是我们用本人的零费钱买的。"）

　　米老鼠：姨妈，您身材欠好，李俊又去学校念书了，当前啊，你用这一吹，各人都听地到

　　李俊妈妈：这喇叭，俺妻子子用不来啊！

　　米老鼠：姨妈，我树模给你看，你们看好了。

　　米老鼠一边扮演一边唱

　　歌词：看这小喇叭，作用可真大，不论十万八千里，都能听到它。

　　我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得各人乐哈哈，乐啊，乐哈哈

　　（众人皆笑，拍手）

　　米兰教师：哈哈~（开心）我有十分紧张的事要通知你们，（说着从包里拿出报纸给他们）

　　四个：读，梵衲小学六（3）班四位先生智救金丝猴，哈哈，另有我们的照片呢！（自在说）

　　米教师；校长还说下个星期召唤全校师生向你们学习。

　　罗利娜：细心端详他们一番，（喃喃自语的说："我平常怎样没发明呢？"）

　　米教师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的协助，（递红包给李俊妈妈）

　　李俊妈妈：米教师，你们真是太好了，先生好，教师好，学校好，真是太感激你们了，谢谢！（热泪盈眶）

　　肥猫；姨妈，我们过生日吧！（众人一同点，庆贺生日）

　　豆牙儿：罗利娜，你但是我们班的小天后，快，快，发作日歌。

　　罗利娜：看着他们有点欠好意思，但十分快乐得提倡了歌‘祝你生日高兴，祝你生日高兴~~~’

　　兔八哥：姨妈，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？

　　李俊妈妈：我啊，就盼望各人都开开心心的，另有你们这些好孩子，多听教师的话，好勤学习，每天向上。

　　米兰教师：李俊妈妈，担心，他们啊，都是我的勤学生！

　　米老鼠：米教师，谢谢，历来没有教师说我们是勤学生，为了您这句话，兄弟们，我们肯定要高兴啊！

　　四人齐说：请置信我们吧，我们都是勤学生！

　　小学生四人小品剧本 篇2

　　人物： 大（班长） 小（副班长） 小的父母

　　道具：一张桌子 二把椅子 一个暖水瓶 两个杯子 一碟水果 一部带有弹簧链的手机 一部电话和一条围裙

　　伴奏音乐：一段电话铃音，两段探戈舞曲

　　大：（拨通了小家的电话。）铃音……

　　小：（看了电话显示。）啊！是班长打的。我来好好耍耍他。（对着观众贼笑）

　　小：您好！欢迎使用忽悠电话。被人忽悠请按"1",忽悠别人请按"2"若还不过瘾请按"3".如果有人受伤或病倒拨打"120".

　　小：（已经乐翻了，捂住话筒）

　　大：（奇怪地搔了搔头发，看了看手机）没错啊！38 38 338 奇怪了！那什么……

　　大：（又把手机拿起来听，只听见话筒那头传来贼笑声）"啊哈哈……"

　　大：好你个小样儿！敢戏弄我，到你家再找你好好算账，快告诉我你家怎么走啊？

　　小：（捂着肚子，强忍住笑）520停！

　　大：520?什么520!你向我表白啊！我会不好意思的！（语气阴阳怪气的）

　　小：（重）谁向你表白啊！就你那天生赵本山的样儿？！我才不当宋丹丹呢！好了！说正经的。"520停"的意思是——你先坐5路车到汽车站再坐20路车到镇车站然后不是要停下来嘛！（一口气）唉！真是的。

　　大：噢！然后呢？难不成车站是你家啊！噢！不！你家在车站啊！

　　小：1314!

　　大：1314?一生一世！啊！（做出吃惊状）

　　小：一生一世你个头！看你落伍了吧，连"数字新解"都没看过。1314呢意思是你到我家会经过一座山一座寺！然后我去接你，好了！你快点啊！（放下电话）

　　大：喂喂！什么520?1314?气死我了！（说着把手机扔了，手机丢出又弹回来。原来手机被弹簧链挂着）

　　大：哈！我聪明吧！还留了一手。（对着观众说）

　　一个小时过去了……

　　大：天哪！什么鬼地方这么远！累死我了！我发誓我下次决不——

　　小：决不干嘛？决不干嘛？说啊！（怒气冲天，双手插腰）

　　大：决不……决不……（当大发现小在身后时已经晚了，一脸倒霉样不知所措，忽然看见一只蚊子飞来）

　　大：（啪！）臭蚊子！（举起双手在空中啪了一下）

　　小：你……好了！好了！去我家吧！（小突然意识到大是要到家里做客的，马上变了口气）

　　大：嘘！（虚惊一场）下次决不打蚊子……（小在前面走，大在后面，小声嘀咕着）

　　小：到了！请进！（小开了门，在门口擦了两下脚底进来了）

　　小：爸！妈！班长来了！

　　大：（啪！）在私底下别叫我班长！（说着拍了小的脑袋，却看见小的爸妈在那里看着，唰一下脸红了）

　　爸妈（惊讶地看着大小不知说什么好）

　　大：？父、伯母好！（大发觉不对劲，马上卖起乖来）

　　爸妈：好！好！

　　妈：你就是班长啊！经常听她说你的糗事呢！

　　小：妈啊！别说了，你们干你们的事吧！我和班长有事要讨论。

　　（爸妈离开了，大小入座）

　　大：你跟你爸妈讲我什么好话了？（盯着小看）

　　小：没…没…没！我什么都没说。（小意识到火药味很浓，立即起身躲到椅子后面）

　　大：好了！以后再算账！新年到了！班主任布置的任务还没解决呢！

　　小：对啊，老师说我们班得要搞一个有意义的活动来迎接新年，那搞什么活动呢？（小在回走动，做出思考状）

　　（两人进了思考中……）

　　小：（啪！）有了！（小重重地拍了一下桌子）（扒在桌子上的大吓了一大跳）

　　大：你当法官审判罪人啊！（大叫道）

　　爸妈：怎么了！怎么了！出什么事了！（爸妈从厨房急冲出来）

　　大小：没事 没事！

　　大：我们在讨论这次新年要搞什么活动。

　　大：对了，你不是想出来了吗！?

　　小：他们这么一折腾我忘了。（低下头，语气减轻）

　　小：噢！爸妈你们给我们出出点子吧！

　　爸妈：这个？让我想想。

　　爸：对了！你们可以到爷爷奶奶们家窜门啊！让他们开心开心。（一边讲话一边倒开水，端给大喝）

　　妈：对啊！你们也可以带一些节目表演给他们看或教他们跳舞也不错啊！（从里端出一碟水果，放在大面前）：来吃水果。

　　大：这是个不错的主意。（合掌同意）

　　小：爸妈太棒了！我爱死你们了！（撒起娇来，向妈妈抱去）。

　　母：好了！好了！都几岁了！你们继续讨论，我们去准备午饭了。

　　小：也！（吐了吐舌头）

　　大：我们来好好想想该什么办吧！

　　小：虽然到爷爷奶奶们家窜们是老套活动，但我们要把它们搞好了，一定会很有意义的（握紧拳头做出信心百倍动作）

　　大：对！学校附近有个福利区，那我们就把福利区的老人们作为这次活动的对象。

　　小：嗯！福利区的老人比较集中，那要搞什么活动呢？（思考……）

　　大：活动？！（思考……）不知道老人们会不会跳探戈、扭秧歌？啊！说到探戈我就兴备（音乐起）（大兴奋地站起来，拉起小要跳探戈）

　　小：唉！啊！……干嘛你！拉面啊！（小被大拉来拉去）

　　爸妈：（不知什么时候躲在门口偷看，此时的场面令他们非常惊讶！冲出房门）你们，你们在干什么？（大叫道）（音乐停）"啪啦！"（大一惊放下手）"哦！天哪！"（随着大放手，小被甩出去，同时摔倒在地）

　　妈："没事吧！"（说着扶起小）

　　小：爸妈！我们在讨论要不要跳探戈啊！

　　爸：探戈！（眼睛发亮，沉醉于美好的回忆当中）想当年，我追你妈妈的时候，就和她跳过探戈。

　　爸："吧！"（拇指与中指摩擦出声）音乐起！（于是拉起妈的手跳起了探戈）

　　（大小沉醉于爸的幸福当中）好浪漫啊！

　　大小：吸！吸！（大小闻了闻）什么味道？（音乐停）

　　妈：啊！忘了忘了，火还开着呢！

　　（爸妈奔向厨房）

　　（大小回过神）

　　小：也…也…许可以行得通。但你也太狠劲了吧！（毛了，语气加重，痛苦地坐下。）

　　大：对不起啊！我实在太兴奋了。

　　小：那还有没有其他节目啊！（疼痛仍犹未尽）

　　小：啊！（一个挺腰，生龙活虎）新年到了再过不久是不是要贴对联啊！那举办一个写春联活动，爷爷们肯定高兴极了。

　　大：不错！不错！写春联！现在大家过上了小康生活，很少有人是自己写春联来贴的。（啪了一下小的脑门）不笨嘛！

　　大：你腰——不疼了！

　　小：不疼了！我还没讲完呢！爷爷们写春联，奶奶们抹面糊，我们贴春联，喜乐融融，好！就这么办。（越讲越兴奋，干脆就站在椅子上）

　　大：到时我也可以露露我完美的毛笔字。哈！（兴奋起身）

　　小：能写一手好字的人不多啊！小子！就你！?唔！怀疑！（说着从椅子跳下来）

　　大：别小看我了，我的字可是龙飞凤舞。

　　小：龙飞凤舞？词语都不会，我看字也好不到哪里！（转身走到大的身边）

　　小学生四人小品剧本 篇3

　　A——Fans（耳机、手拿明星杂志）

　　B——网虫（电话本、打电脑）

　　C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）

　　D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）

　　E——无名（双肩背包）

　　F——小干部

　　[开场—第一场] 宿舍

　　A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）

　　B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）： "网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？ （继续寻找，电话本未找到，见A问）： "哎，看到我的电话本了吗？"

　　A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说："看到什么？"

　　B嚷："我的电话本啊！"

　　A:"我怎么知道你的电话本什么样？"（继续听歌）

　　（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： "哎哟，可找到你了！" （B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。

　　A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）： "喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！"

　　B挂电话，开始上网并不时爆笑。）

　　A抬起头，取下一只耳机："笑什么？没素质 ."

　　B:"你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。

　　A:"无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格"（做唱歌状，清嗓子） :"我不，我不，我不能再想，我不……"

　　B:不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。

　　A:（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，

　　B:他是我生命的四分之三！

　　A:你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！"梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~

　　B:（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。"

　　A:"得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。"

　　（B复吐）

　　[第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C:（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问："什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B）

　　C:哎，你不也想美美吧。

　　B抬起头：我还不美吗？

　　C:那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。

　　B:想得美？我在和梅川内酷聊天呢！

　　C:哇，没穿内裤啊！

　　B:不是，不是，那是网名，梅花的"梅"山川的"川"内心的"内"装酷的"酷",我给你看有什么好处啊？

　　C:我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！

　　（这时，D上。大声嚷）

　　D:不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。

　　C:噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial.我要变金喜善。哼！

　　（C坐一边看报纸，D打手机）

　　D:张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。……不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）

　　A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！

　　B:你妈贵姓 ?（众哑然，A跌坐地下）

　　D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？

　　B:李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次

　　D:怎么了？

　　B:他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。

　　D:你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。

　　B:王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。

　　（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫）

　　C:xx!你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！

　　D:就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！

　　C:你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。

　　D:谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……

　　（C做无奈状）

　　F:（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）

　　D:看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！

　　A:不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。

　　D:这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！

　　B:不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。

　　D:看来小C只有你了。

　　C:你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）

　　小学生四人小品剧本 篇4

　　时间： 周日；

　　地点 ：张良辰家；

　　人物 ：班主任李老师，女，30岁左右；

　　张良辰爸爸：张浩哲，40岁左右；

　　张良辰妈妈：王翠美，40岁左右；

　　张良辰，男，16岁左右；

　　道具 桌椅、书包、试卷、棍子等

　　张良辰

　　（唱）

　　哆哆嗦嗦回到家，

　　害怕看见老爸和老妈。

　　这次考试考得这么差，

　　免不了又遭受混合双打！

　　哎，惨了！

　　（从书包里拿出试卷，朗诵）

　　是谁发明了试卷，

　　它横冲直撞称霸校园。

　　有人为它累弯了腰，

　　有人为他成了近视眼。

　　老师们把它当法宝，

　　爸妈对它另眼看。

　　（作势撕试卷）

　　哎，试卷呀，试卷！

　　我想把你撕成千片万片，

　　可就是没有那个胆！

　　（苦着脸，白）这回考糊了！一场悲剧就要上演了！早做准备吧。

　　张浩哲 （上，笑着）良辰啊，我听说考完试了？

　　张良辰 （心惊胆战）考完了！

　　张浩哲 考得咋样啊？

　　张良辰 （递试卷）爸爸，你自己看吧！

　　张浩哲 好，我看看！（看试卷，大怒）张良辰，你这个小兔崽子，这就是你的成绩？语文120分才考了95分，数学120分才考了81分，英语120分才考了70分，……别的科目也不咂咂油啊。全班25名，全级135名。你咂有脸回来你？

　　（唱）

　　儿子的成绩气煞我！

　　气得我，

　　肚子一鼓一鼓直哆嗦！

　　你说说，

　　你说说，

　　好几门功课不及格！

　　在全班全级数老末！

　　就好像脑子里头少根筋，

　　纯粹是个榆木疙瘩！

　　（喊老婆）王翠美！齁看电视了，出来呀！

　　王翠美 （上）张浩哲，你咋呼啥咋呼啥？就你那声嗓子高吗？

　　张浩哲 （递试卷）你先看看你儿子的试卷，我看你能忍住不咋呼！

　　王翠美 （看完试卷大怒）张良辰！

　　（唱）这一年你到底干的啥，

　　从分数看你就是个超级大傻瓜！

　　我和你爸整天不住下，

　　拼死拼活挣钱给你花！

　　你考试考得这么差，

　　怎么对得起我和你爸爸？

　　你这样的成绩，

　　怎么有脸回家？

　　你看着试卷说句话，

　　你是该打不该打？

　　（呵斥）张良辰，你说，你是该打不该打？

　　张浩哲 你看看，你看看，刚才嫌我吆喝，她吆喝得声比我还大来。

　　王翠美 我吆喝咋？我吆喝咋？我看，你儿子考得这么疵毛都怨你！

　　张浩哲 咋还怨着我了？

　　王翠美 还不是随你随的！他奶奶说好几回了，你上学的时候老是考倒数第一！

　　张浩哲 这个消息很不准确啊！我好几次考了倒数第二呢！他奶奶忘了没说呀！

　　王翠美 别胡咧咧了！张良辰，你说吧，考得这么疵毛应该得到啥

　　"奖励"?

　　张良辰 哎，吃小扒棍子炖肉！

　　王翠美 知道就好！把腚给我拿过来！

　　张良辰 （趴到桌子上）哎，男女混合双打开始！

　　王翠美 张浩哲，拿家伙！

　　张浩哲 开----打！

　　张浩哲 什么声音？

　　王翠美 动静不对！（搜出圆形布垫，哭笑不得）还敢作弊，再打！

　　李老师 （上，敲门）这是张良辰家吗？这是张良辰家吗？

　　张浩哲 好像有人敲门！

　　王翠美 我听着也是。先别打了。你去开门！

　　李老师 张大哥好！

　　张浩哲 （慌张地举手敬礼）李老师好！

　　李老师 张大哥，你这么客气干啥？

　　张浩哲 原来当兵的时候给首长敬礼习惯了，习惯了！哈哈！李老

　　师，您咋有空来了！

　　王翠美 张浩哲，你潮吗，堵在门口干啥？快让李老师进屋再说话！

　　张浩哲 哎，对对对，李老师，快进屋，进屋！坐，坐！

　　王翠美 良辰，过来，你班主任来了！

　　张良辰 老师！（故意夸张地一瘸一拐走到老师面前）

　　李老师 腿咋了，张良辰？

　　张良辰 考试考得不好，遭到了男女混合双打！

　　李老师 啊？男女混合双打？大哥，大嫂，你们打孩子这可不对呀！

　　张浩哲 打是打了，我可没使劲呀！

　　王翠美 我更没使劲了！

　　李老师 没使劲？可张良辰的腿咋瘸了？

　　张浩哲 小兔崽子，你就别装了，正儿八经地再走几步！

　　王翠美 李老师，你看是吧。这小子刚才是净心啊，那是看见你来了，变着法子向你告状啊。良辰，去，给你老师倒茶的！】

　　张浩哲 李老师，你是为张良辰这次考得不好来的吧。

　　李老师 也是也不是。

　　王翠美 啥意思啊？

　　李老师 大哥大嫂，我今天来，张良辰的成绩确实是一方面，但还有一个更重要的原因。

　　张浩哲 啥原因，老师说吧。

　　李老师 张良辰这次总成绩考得不好，但他的写得一篇作文特别好，得了个满分。将来很有可能成为一个文学家呀！

　　王翠美 是吗？他还有这个天赋，随我！

　　张浩哲 随你啥，你小啥作文老是末第一！

　　王翠美 张浩哲，你……！

　　张浩哲 啥？《地狱和天堂》！怎么起了这么个吓人的题目？

　　小学生四人小品剧本 篇5

　　人物：

　　男：农民老张，踏实肯干，心地善良，很有幽默感，但有时有点嘴欠。最近刚分了安置房，但是房顶和墙壁居然有裂缝，于是跟着媳妇来讨x法。但自始至终还是相信组织的。

　　女：老张的媳妇，王翠花。性格大大咧咧，十分豪爽。刀子嘴豆腐心，心地善良。但最近因为房子的事很不高兴，去办公室理论。

　　工作人员A ：男，社区领导，负责社区主要工作。工作认真负责，清廉勤勉，兢兢业业，为人正直无私。

　　工作人员B ：女，社区工作人员，辅助A圆满完成了各项任务，为人善良，对待群众很是热情，经常帮群众解决困难。

　　场景：社区办公室

　　道具：

　　一张桌子（桌上有文件，水杯等），几把椅子。（简单的办公室陈设即可），一些礼品盒

　　正文：

　　（夫妻二人从左侧上台，女的走在前，男的手里带着大包小包的礼物。）

　　女：快点啊，怎么干啥事你都磨磨蹭蹭的啊，我看你还是别属牛了，改属蜗牛吧。这辈子嫁给你我真是倒了八辈子霉了。

　　男：你这着什么急啊，蜗牛的壳才多大，你看我这么大体格能走快嘛。

　　女：（有点埋怨的语气）蜗牛都比你强，走哪都带着复式小楼，你看看你。好不容易分个房还出问题了。

　　男：你又埋怨我。

　　女：说你咋啦，还不让说了。（对着舞台下面说）大家还不知道吧，自从嫁给了我们家老张，我是起的比鸡早，睡得比鸡晚，整天是缝缝补补洗洗涮涮，给他炒茄子炖鸡蛋，补衣服擦彩电，从早到晚是辛辛苦苦把活干。原来刚嫁给他，那真是天当房子地当床，野菜野果当干粮，条件很不好。好不容易赶上好日子等到分配的安置房下来了，一看房子屋顶和墙面竟然有裂纹。这不我们才来社区办公室找人理论理论。（回头对老张严肃的说）今天这个事解决不了就不算完。

　　男：别生气嘛翠花，人生不如意之事十有八九，谁的人生还没有个低谷啊。

　　女：是这样的，这不是刚搬进咱们安置社区嘛，但是我们家的房子屋顶和墙壁都有裂缝，上次也来办公室找了一次，是你们这一个女工作人员接待的。

　　B：哦，是您二位啊。是这样的，咱们的房子有的虽然有些瑕疵，但是您放心，安全是完全可以保证的。至于这个赔偿的问题，是要上级权威部门鉴定之后才能做决定的。

　　女：那还不是您一句话的事嘛。（冲老张使了个眼色老张把购物卡放桌上）

　　女：这是一点小意思，不成敬意。

　　B：你这是什么意思，你拿回去吧。

　　女：怎么，您是嫌少吗，我们是农民，再多点真拿不出来了。

　　男：是啊领导，这多少是我们的一点心意，你就收下吧。

　　B：我们不能收钱，这是我们的原则。我家的一幅对联就写着“花以芳香而美，官以清廉而贵”，这也是我做人的准则。

　　小品剧本大纲：

　　夫妻二人上场，说起了二人来办公室的缘由——刚分配的安置房出了问题，屋顶和墙壁有裂缝，于是二人来办公室理论，翠花更是越说心里越激奋，还打算借机多要一些钱。协商不果，二人回去之后商量决定换个策略，采取送礼的方式妄图可以让领导抓紧解决并多取得一些赔偿款。进了办公室，工作人员了解了大概情况后，翠花暗示老张送上购物卡，结果被领导拒收。二人以为是领导记恨二人之前来办公室无理取闹，心里满是担心。领导在解释原因之余接到一个电话，之后告诉二人房子的事马上就要解决了，保证会给二人一个满意的结果。在最后领导身体不适，夫妻二人听后很是激动，感谢社区工作人员的秉公办理和廉洁奉公。在幸福圆满的氛围中演员谢幕下场。

　　小学生四人小品剧本 篇6

　　子路：天上一阵咚咕隆咚，

　　颜回：好似白面往下扔。

　　子路：坟头倒比馒头的个大，

　　颜回：井是个黑窟窿。

　　子路：谢谢诸位！

　　子路：在下子路。

　　颜回：在下颜回。

　　子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

　　颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

　　子路：还到过哪？

　　颜回：忘词了。

　　子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

　　颜回：对对对。

　　子路：咱们……饿了。

　　颜回：咕噜咕噜叫！

　　子路：咱们身上分文没有！

　　颜回：一个子也不剩阿。

　　子路：你也没有，我也没有。

　　颜回：怎么办啊？

　　子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

　　颜回：对对对。咱们有请师傅！

　　子路：有请师傅！

　　圣人抽着烟卷上

　　圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,北国风光~~~~

　　子路：师傅！

　　圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

　　颜回：是，今天下雪。

　　子路：师傅，您辛苦。

　　颜回：师傅，别抽了。

　　圣人：嗯？

　　颜回：烧手了！

　　圣人：省点是点……

　　圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！

　　子路：您这是偷看和尚洗澡去了？

　　圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。

　　颜回：对对对。（低头写）

　　圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

　　子路：这回对。

　　圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？

　　子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的"非典"呢……

　　圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

　　子路：有些日子了。

　　圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

　　颜回：敢情！

　　圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

　　子路：不不不……

　　圣人：这一路上阿……

　　子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

　　圣人：哦，对对对，我给忘了。

　　颜回：咳！

　　圣人：我都圣人了：）

　　子路：对！

　　圣人：哪说理去这事阿！

　　颜回：您重说，您重说。

　　圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

　　颜回子路：哎，对，鲁国。

　　圣人：去往西天求取真经……

　　子路：又来了！

　　颜回：您怎么离不开这个了？

　　圣人：这是哪？

　　颜回：陈蔡阿！

　　子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

　　圣人：哦，对对对。

　　子路：打卤的卤嘛……

　　圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

　　颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

　　圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

　　子路：好，不提了不提了。

　　圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

　　颜回：什么乱七八糟的这个。

　　圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

　　子路：怎么办啊？

　　圣人：带钱了吗？

　　子路：没有啊！

　　圣人：你再找找？

　　子路：没有，有烟头！

　　圣人：那天砸金花还赢我来着……

　　子路：后来不是被您又扣回去了吗？

　　圣人（冲颜回）：你有吗？

　　颜回：没有啊！

　　圣人：翻翻！这是什么啊？

　　颜回：这是发票。

　　圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

　　颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

　　圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

　　子路：看怎么卖。

　　圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

　　子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

　　圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

　　子路：那叫京口的。

　　圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿，裤缎的面阿~~~,瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~.不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

　　子路颜回：怎么样？

　　圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了？~~~

　　颜回子路：皮袄暖和！

　　圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

　　颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

　　圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

　　颜回：这是京口的估衣。

　　圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

　　子路：就不值钱了。

　　圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

　　马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

　　圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

　　子路颜回：下来下来！

　　农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

　　圣人：（指皮袄）这个你踩了！

　　子路颜回：怎么办吧！

　　圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

　　子路：怎么办，你说怎么办吧。

　　颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

　　圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

　　农夫：穷疯了，这位是……

　　圣人：哎？你骂街？骂街！

　　农夫：没骂……

　　圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

　　圣人：死了？！

　　颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

　　圣人对农夫：你打x人了！

　　农夫：没有啊，不是我打的……

　　圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

　　颜回：我是，我是证人！

　　圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

　　颜回：（搜农夫）

　　圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

　　农夫：你们这不是抢劫吗……

　　颜回：有一分钱！

　　圣人：就一分钱啊？

　　颜回：就一分钱。我拿着吧？

　　圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

　　颜回：快走！

　　农夫骑驴下。

　　子路：行吗师傅？

　　圣人：行了！

　　子路（起身）：摔疼我了。

　　颜回：辛苦辛苦。

　　圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

　　子路颜回：有钱了。

　　圣人：咱们得吃点什么去阿？

　　子路颜回：也是阿！怪饿的了。

　　圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

　　子路：烤鸭味？

　　圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

　　子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

　　工人甲：这里是大粪场阿！

　　圣人：你什么鼻子这是？

　　子路：闻错了闻错了。

　　圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

　　颜回：这不行这个。

　　圣人：我闻这边滋然味挺大的？

　　颜回：哦，巴西烤肉。

　　圣人：咱么这边，咱们这边。

　　圣人：这是卖什么的，掌柜的？

　　工人乙：这是大粪场的总部。

　　圣人子路颜回：嚯~~~！

　　圣人：哪这么些粪场阿？

　　子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

　　圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

　　掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

　　圣人：看着眼熟阿。

　　掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

　　圣人：你们这都卖什么啊？

　　掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

　　圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

　　掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

　　圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

　　子路颜回：是他们家。

　　圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

　　掌柜的：锅里煮的是元宵。

　　圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

　　掌柜的：一分钱十个。

　　圣人：十个？来十个吧。

　　掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

　　圣人：怎么没发分阿？

　　掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

　　圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

　　掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

　　子路：快点快点。好家伙，这饿得！

　　圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？

　　掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！

　　圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

　　掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

　　圣人：免费的？好，来一碗。

　　子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

　　掌柜的端汤上。

　　圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

　　子路颜回：我们也换，快！

　　掌柜的端大碗的上。众人喝下。

　　圣人：让他结帐。

　　子路：好。（对掌柜的）给钱！

　　掌柜的：谁给谁钱啊？

　　子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

　　圣人：找他要钱了吗？

　　子路：给他钱了！

　　圣人：嗨！糊涂啊！

　　子路：怎么了？

　　圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

　　子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

　　掌柜的：怎么着，这还没王法了？

　　圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

　　掌柜的：吃饭你得给钱啊！

　　圣人：给钱？揍他！

　　三人将掌柜的打倒。

　　圣人：好了吗？

　　子路：摆平！

　　圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

　　子路颜回：怎么？

　　圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

　　小学生四人小品剧本 篇7

　　（疯狂透支）

　　场景：

　　在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

　　45岁，简称韦。

　　宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

　　陆佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称陆。

　　剧本：

　　陆：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

　　宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）

　　石：兄弟好。

　　宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）

　　石：老弟没事吧。

　　宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

　　石：三天不见真的如隔三秋。

　　宋：我也真的老想你了。

　　（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）

　　石：服务员！这是我们的包厢吗？

　　陆：是的，先生。里面——请。

　　宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。

　　石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

　　宋：服务员！上茅台，高度的。

　　陆：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）

　　石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

　　宋：不，哪叫爱好相投。

　　石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

　　宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！！。

　　宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

　　石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

　　宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

　　石：好，换个地方。

　　宋：服务员，结帐。 陆：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

　　石：2580,正好叫什么…….

　　宋：叫“你我发”，

　　石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

　　陆：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

　　石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

　　宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

　　宋石：对笑

　　陆：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

　　韦：好的我马上到！

　　宋：我怎么有种不好的预感？

　　石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

　　韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝

　　宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、

　　石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝

　　这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来

　　宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!

　　韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

　　宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

　　旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

　　都起来，鞠躬退场！

　　小学生四人小品剧本 篇8

　　表演人数：4人4个角色 （甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

　　故事梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。

　　甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

　　乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。

　　甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名

　　乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。

　　甲：史珍香，史（很夸张的笑）唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。

　　乙：面试官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。

　　甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。

　　乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。

　　甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体！以往工作经历。

　　乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧！

　　甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊！

　　乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2017年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。

　　甲：嘿嘿（冷笑），这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊？

　　乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的'广告语是：想刺激吗？就跟我去极限游。

　　甲：怎么像天脊山的广告词儿啊！（纳闷儿状）继续 继续。

　　乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。

　　甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧？你做的好好的，咋回国了呢！

　　乙：您有所不知啊！这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧！

　　甲：行了 行了，回去听通知。

　　乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去

　　甲：哎，简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

　　丙：到。（大声，把考官吓一跳）甲很夸张的摔倒。

　　甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。

　　丙：是，谢谢考官！

　　甲：请先做个自我介绍。

　　丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。

　　甲：（打断丙的话）又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊！是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。

　　丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历，市场营销。

　　甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。

　　丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像儿童的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴！

　　甲：（大笑，大笑状）伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧！好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答？

　　丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。

　　甲：停、停、停（无奈状）你这是什么话？

　　丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。

　　甲：（很纳闷儿，好奇状）你是哪里人啊？

　　丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。

　　甲：这地儿咋这么熟悉呢？

　　丙：精神病医院16号。

　　甲：我的妈呀！去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。

　　丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。

　　甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。

　　丙：（走出门外，自言自语说）都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。

　　甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。

　　丁：到，考官您好！（声音适中）

　　甲：（略有好感）恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧？

　　丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。

　　甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。

　　第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本

　　丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。

　　甲：（大为赞赏）朋友们，她回答的好不好？

　　请听第二题，智力测验。

　　在中国，哪个村庄最大？

　　丁：石家庄 （回答缓慢，很得意）

　　甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?

　　丁： 牙缝! （用手摆弄着牙齿，然后说不来）

　　甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊？

　　丁：仙人掌

　　甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?

　　丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。

　　甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。简历上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧！

　　丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

　　甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办？

　　丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。（铿锵有力）

　　甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。

　　丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。结束，下场。