开心一刻搞笑幽默小笑话1

　　1、只要胆子大，老师放产假!

　　2、学生：“作业你怎么样了?”

　　作业：“我们白着呢!”

　　3、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。

　　4、语文老师**谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下?

　　角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。

　　顿时教室里响起了口哨声。。。

　　5、上课和同学看黄书，被老师发现，把我书收了。

　　一星期后我打算请求老师把书还我，于是我就壮胆去办公室：“老师，那个。。。书。。。”

　　老师：“哦!你是来拿书的吗?”

　　我欣喜若狂的说：“恩!恩!”

　　老师：“不好意思，其他老师拿走了。”

　　6、教室里，老师在上课，她动不动就吐痰。。。

　　有一学生昏昏欲睡，在那儿打瞌睡。。。

　　老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对语文课不感兴趣?”

　　学生：“我对语文的.兴趣比你吐的痰还浓。”

　　老师。。。

开心一刻搞笑幽默小笑话扩展阅读

开心一刻搞笑幽默小笑话（扩展1）

——幽默开心一刻笑话段子

幽默开心一刻笑话段子1

　　1、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的`。一脸期待的问：好吃吗?

　　弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。

　　我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。

　　弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。

　　额。。。说的好有道理。

　　2、去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”

　　我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上，问他：你哇个啥?

　　儿子低头喃喃地嘟囔：你。。。你哇啥我就哇啥。。。

　　3、那时女儿还小，三岁不到，我们带她去动物园，笼子里的猴子吓着她了，小丫头很生气!

　　憋了两秒钟，狠狠滴对着猴子喊道：汪!!汪!!

　　4、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。

　　妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”

　　儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”

　　爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺!”

　　“妈妈，你听到了吧!”儿子转过头高兴道。

　　妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。

开心一刻搞笑幽默小笑话（扩展2）

——开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话1

　　降妖

　　一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

　　你俩搞基的？

　　两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

　　贵的东西

　　又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　　报复

　　一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！

　　****

　　课堂上，听老师讲****的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”

　　开门

　　跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。

　　棉花糖

　　街上，一个小孩吵着要买棉花糖，**指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

　　神秘的缘分

　　甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

　　乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢？"

　　甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"

　　乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"

　　甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。"

　　一封情书

　　"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

　　妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

　　第二天早上到了学校，哥哥把粉***信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

　　堵车

　　某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

　　不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

　　那就睡会儿吧

　　露营迷路，走了很久走不出去。

　　拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"

　　"那就睡会儿吧。""喂喂喂，**，挂了。"

　　我的真名叫逗你

　　本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

　　集齐四个就变成太阳了

　　展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？

　　包大人：但说无妨！

　　展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？

　　公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

　　广东的煲仔饭

　　"听说你们广东人吃婴儿？"

　　"是啊，你没听过煲仔饭吗？"

　　身高

　　我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，*162，路易十四156，*166，亚历山**帝150，查理大帝150，*160，***165，*163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164。

　　女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

　　取药

　　新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"

　　"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"

　　每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴

　　我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

　　但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

　　对冲动最好的惩罚

　　一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑**是方向。

　　老头边追边哭：看我流泪你头也不回。

　　**看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

　　最后小偷**后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。

　　小偷：求求你给我个机会。

　　**：这是对冲动最好的惩罚。

　　我就**了

　　"如果我和**妈同时掉进水里，你。"

　　"我就**了。"

　　刘备的定情物

　　孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。

　　不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

　　耶稣的呼喊

　　耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

　　这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。

　　我真的需要你

　　夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。

　　为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

开心一刻搞笑幽默小笑话（扩展3）

——开心一刻精彩幽默笑话

开心一刻精彩幽默笑话1

　　1、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧!一块钱。”

　　我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份?内容都是一样的。”

　　“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

　　这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水*。

　　2、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，

　　准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”

　　然后走了，

　　过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”

　　你当我傻吗?

　　之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

　　3、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。

　　我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

　　4、“跟她处了六年，今天却结束了这种关系。”

　　“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的`鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”

　　“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。”

开心一刻搞笑幽默小笑话（扩展4）

——开心一刻冷人小笑话 (菁选2篇)

开心一刻冷人小笑话1

　　1、新版还珠格格上的冷段子

　　夏雨荷：“**，你深不可测。”

　　**立即深情款款地回应， “深不可测的，是你。 朕真是鞭长莫及啊!”

　　2、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣***设胸前口袋

　　一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东**便点。

　　一**事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的，

　　这时另外一同事说：例如可放手机啊。

　　前面那位**事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。

　　这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险!

　　沉默片刻....全场爆笑。

　　3、一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”

　　妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”

　　算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”

　　4、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗?原因是。。。他喝了过期奶。

开心一刻冷人小笑话2

　　1、两个女人在炫耀自己家庭的富有。

　　“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”

　　“谁说不是呢!为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

　　2、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。

　　黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”

　　灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀!”

　　正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。

　　灰老鼠问：“这是咋回事?”

　　黑老鼠说：“这是主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃!”

　　3、老陈在公园散步，忽然看到**领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着**孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当****的孙子，可真不简单啊!”

　　4、在押送**犯的路上，犯人发牢骚说：“怎么这么远啊!”

　　押犯人的'Pol.ice说：“哥们儿，你已经很幸运啦，我们还得走回来呢。”

开心一刻搞笑幽默小笑话（扩展5）

——开心一刻糗事幽默小笑话 (菁选2篇)

开心一刻糗事幽默小笑话1

　　1、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊?”两位学生齐声答到：“有啊!”老师问：“做了什么事?”学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢?”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”

　　2、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

　　3、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”“怎么样，有没有哇?”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

　　4、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知，小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪。

　　5、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的?”“小猪是大猪家的?”

开心一刻糗事幽默小笑话2

　　1.一个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

　　2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”

　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

　　3.那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀!这庙里竟然有WiFi，但是要密码。

　　哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么?”

　　和尚回答：“自己悟。”

　　4.气象局通知，与约定，今天**来的`暴雨，因半路资金不足，耽误了时间，或许今天下午至夜间感到，这场雨如果下大了肯定小不了，如果下小了肯定不会大，请市民耐心等待，具体情况等雨下了，再像市民汇报。温馨提示;如果今天不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨，就看后天的了，气象台劝告美女最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经。

开心一刻搞笑幽默小笑话（扩展6）

——开心一刻经典的笑话故事

开心一刻经典的笑话故事1

　　1.在机场，有很多父母送儿子去外国留学。那些老爸们激动的对自己儿子说：你要是混不好就给我别回来了!在场的只有一位老爸，跟儿子说：要是你老爸混的不好你就不要回来了。

　　2.一个美**事姓“谢”今天早上，一个男同事跟这个**事打招呼：“早，老谢”。那个**事发飙了说：“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口：“早，谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。

　　3.刚刚在宿舍打麻将，我们的赌注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以结果就我们四个老光棍互相玩老婆，谁我上铺那兄弟一口气赢了十几个老婆，但是有什么用呢?

　　4.妈妈帮我洗裤子的时候，发现了我放在裤子里的避孕套。瞬间机智的我跟她说，那是***会做活动的时候发的!

开心一刻搞笑幽默小笑话（扩展7）

——开心一刻爆笑笑话集

开心一刻爆笑笑话集1

　　1、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人!

　　2、涨潮鱼吃**，退潮**吃鱼。

　　3、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

　　4、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。

　　5、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。

　　6、知道为什么在**胖子比瘦子多那么多吗?因为他们每年刮很多次飓风。

　　7、成本后面加一个0的叫名牌;成本后面加二个0的叫奢侈品;成本后面想加几个0就加几个0的.叫文物。

　　8、**就是*的蛋蛋。只要*步子迈大了一点，它就觉得痛!!

　　9、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

　　10、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。

开心一刻搞笑幽默小笑话（扩展8）

——开心一刻小笑话笑掉大牙

开心一刻小笑话笑掉大牙1

　　1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。

　　我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!

　　2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!

　　随后我找到**反映，**说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

　　3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。

　　老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

　　我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

　　老板：是吗，那谢谢你的祝福了!

　　我：您客气了。。。

　　老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!

　　4、财务**向**诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”

　　那边总**完回了一句：“你这**怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

　　5、一位办公室**要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的**，服务了几任**，练就了十多项业余技能。”

　　我好奇的问：“全什么技能?”

　　**笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”

　　我。。。

开心一刻搞笑幽默小笑话（扩展9）

——开心一刻小笑话爆笑

开心一刻小笑话爆笑1

　　1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。

　　2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。

　　3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，**大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

　　4、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

　　5、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。

　　6、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的'神像鞠躬上香。

　　7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢?那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。

　　8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢!”“还不快去把小李请过来?!”

　　9、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚!”扔进了滚筒洗衣机。