我的少年时代

　　以前在知乎上找过一个话题关于“一向一个人很孤独怎样办”，知乎网友们的经历真是让人大开眼界啊。我也找到了跟他们惺惺相惜的共同点。于是我就有了将我的经历诉诸笔下的冲动。在每一个无眠的夜里，在周遭的一切都沉入归寂时，被病魔纠缠的我在脑海里苦苦思索着一些问题：一向以来，我为之发奋奋斗的好处何在？应对孤独时，我该怎样解决？于是在我脑海里就勾勒了这篇故事的雏形。

　　——题记sky2016年3。23上午

　　戴上方具跳舞（上）

　　如今我已20岁，回忆这些往事时，并没有让我获得心灵上的平静，反而让我深陷回忆的泥沼。我留意翼翼地在现实与幻想的缝隙中求生存，在终日挂着讨好人的笑容中寻找自己微薄的存在感，夜深人静时，独自应对自己真实的脆弱的灵魂。

　　高三同学聚会时，大家都三三两两的聚在一齐聊天，我一面听着，一面附和着。却觉得始终无法融入他们。结束后，我在萧萧的冷风中闭上眼睛，问自己：“以后还有这样的聚会，还去吗？有意思吗？”

　　但是会有这样的局面，其实也有很长的根源了。记得知乎上一个大咖说过，人在生活中没有多少朋友的原因在于他的社交潜质不强。我想我大概就是这样。

　　比如说，女生们都喜爱穿好看的衣服，逛街，打扮自己。这方面我花的时刻很少，以前一向穿得跟个土包子似的，自己还浑然不觉，哦对了，我把时刻都花在看小说上了。当年逛图书馆逛得很勤奋。额，当年小学。

　　社交潜质我根本不具备。从小的时候开始，我就喜爱独自沉浸在个人的世界里。长大以后更是变本加厉，更不喜爱有人主动加入我的世界。我自己也深知这个缺点，知道不能得罪人，大家都说我性格好。其实是懦弱的表现。高中时连我们班的男生都知道，我很好说话，（班级食物链的最底端）换句话说是好欺负。明明心里气得要死，表面上还是一副风轻云淡的样貌。对了，这方面务必提到我此刻的室友，她们的说法最合理。感觉跟我聊天我的谈话很幼稚，没有自己的想法，总之就是不合拍。

　　说起来喜爱什么，我小的时候就看文学名著，家里每一天一份《南方日报》的报纸。我每一天都看报纸。（第一个先看娱乐话题的）放学后有几次，学校的音乐阶梯教室有老师在弹奏钢琴，我打扫完卫生后，就在围墙后面听，还有学生们此起波伏的合唱和老师严厉的训斥声。黄昏的晚霞映满了整个天空，天空像火烧起来一样。我的心境很好，就连回家的时候嘴角都会露出一丝若有若无的笑。

　　初中高中都热衷于网络，我在网络上很开朗，很喜爱聊天。在网络上认识了一大堆网友，还有经常互相写信的时候。我们的友情在某一个时期如胶如漆，在之后不值一提。让我之后回想起来这些都觉得我的真心都喂了狗，跟同学，朋友在一齐出去玩的时候也很开心，开心的瞬间只有短短的一瞬，更多的时候是落寞。没错，翻开我的日记本，“不快乐”的表现出现的频率很高，而且不是“为赋新词强说愁”的那种。

　　那么此刻我的孤独有没有减轻一点呢？我的答案是我享受这种状态。过了年少彷徨的阶段，我明白，人总是得向前看。不快乐的日子会常有，但坚信这些都是暂时的。这还是普希金教给我的喔。另外，我不觉得跟一大堆朋友，或者是一个朋友在一齐会开心，我经常要搜罗大脑的.一些笑话，问题啊以免我们的话题不会太无聊。我不喜爱这样的我自己，很累。或者说。这么多年以来我一向害怕的是我会被别人忽略而已。只能慢慢培养自己的社交技能了。是那么应对方法呢？我试着回到了我年少那段单纯的时光，我常常一个人去图书馆看书，看书入了迷，感觉书籍保护着我的世界不受侵扰，在那里我很安全。当然我会找到对抗这个世界的方法。我一向都在寻找着。但是在宿舍看书有点麻烦哈，我室友经常看韩剧，综艺。我也会被吸引，不得不静下心来，寻找自己要找的东西。如果你也是这样做的话，我想我们可能合得来。

　　以上都是我对知乎话题上跟“孤独”有关问题的回答。这么多年过去了，我始终是那个不谙世事的少女，跌跌撞撞地在尘世中走了一遭，失望后还是回到了原来的地方。我家境小康，资质相貌平平，身体很差，从小到大都没有遇到什么大的困难。唯一一次都被爸妈摆平了。如果没有意外的话我这一生就应会这样度过，找工作，结婚，生子这样的阶段。也许是太平淡的生活没有挑战性，一些生活的问题也频频出现，让我疲于奔命。直到有天，日本的一个youtuber在视频中的一句话刺激了我。从那个时候起，我的想法就在慢慢改变了，我期望我能像他们那样做自己喜爱的事情，以自己的潜质对抗之后生活的种种不可抗的因素，这，就应就是我最大的愿望吧。

　　在一片黑暗中，我闭上眼睛，四周依旧静的只能听到我的呼吸声。

　　PS:最近失眠得厉害，再加上看小说，而且半夜写东西比较有灵感，大家千万不好像我这样哦，晚安。