夫妻笑话故事1

　　妻子到**探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？

　　丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！

　　点评：妻子不仅管束多，而且不谙厨艺，如此婚姻，了无生趣，在丈夫眼里无异于**。这个丈夫看来也有点难伺候，难得他身陷牢狱还如此幽默！

　　2、至今还在埋单

　　儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”

　　爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”

　　点评：结婚是一种马拉松式的投资，冷暖自知的父亲回答得十分俏皮。感谢这位可爱的无名氏父亲，为我们提供了这么一则不可多得的冷幽默。

　　3、没看清

　　儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”

　　爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

　　点评：新娘子往往在结婚前温柔可人，小鸟依人，在结婚后才露出本来面目。这个父亲之答儿子问，不仅风趣，而且富有哲理——事物是发展变化的'。阳光总在风雨后，夫妻“看清”须婚后。

　　4、官迷

　　萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。有一天，他刚刚升任酒店副总经理，便兴奋得不能自已，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”

　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的**萨利快要回来了。”

　　点评：官迷萨利先生遭遇意欲红杏出墙的老婆，可叹复可怜，但可怜之人必有可恨之处——谁让他这么烧包？谁让他不在乎老婆*时的感受？

　　5、说与听

　　结婚的三部曲：

　　第一年，男的在说，女的在听；

　　第二年：女的在说，男的在听；

　　第三年：男女一起说，邻居在听。

　　点评：三部曲的历程，就是婚姻的自然演进过程。柔情蜜意散尽，更多的是萝卜白菜的日常生活。以“男女一起说”来趣寓争吵，真是妙不可言！

　　6、帮助

　　一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”

　　女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？”

　　女士：“一个千万富翁。”

　　点评：如此帮助，真是匪夷所思，听来颇有“初坠云雾，继而峰回路转”之感。此女士幽默得很彻底，堪称一代搞笑大师！

　　7、只有两种可能

　　一个男人给他的妻子开车门，那说明只有两种可能：要么车是新的，要么妻子是新的。

　　点评：入木三分的嘲讽了男人们喜新厌旧的毛病，表达得机锋藏巧。估计有很多男人看后会忍俊不禁地默认，很少有**的。

　　8、嫁妆

　　两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。

　　其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”

　　“衷心地祝贺您！新郎是谁？”

　　“左耳有些聋的比格。”

　　“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”

　　“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”

　　点评：乞丐岳父对乞丐女婿慷慨无比，读之令人辛酸。社会底层的人虽然贫穷，但很乐观，此为含泪的幽默，具有震撼人心的力量。

　　9、我又不是做蛋糕的师傅

　　有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。

　　过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或亲我一下！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

　　点评：以其人之道，还治其人之身。此老婆回击老公的幽默戏谑之语，足以令其老公魂飞魄散，再也不敢犯懒。

　　10、发表作品

　　妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”

　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”

　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

　　点评：冒充作家的丈夫说的倒也是实话，钱钟书把这种行为称之为“以不欺售欺”，意即我并没有骗你，但你由于自己判断失误而上当。**不可怕，就怕**有文化。

夫妻笑话故事3篇扩展阅读

夫妻笑话故事3篇（扩展1）

——夫妻笑话内涵段子3篇

夫妻笑话内涵段子1

　　1、我：“老公，你有没有什么被骗经历?”

　　老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型!”

　　2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应!

　　一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗?

　　老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到?

　　3、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”

　　老公：“我要赚钱啊!”

　　老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!?”

　　4、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

　　然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死!”

　　我。。。

　　5、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!!!

　　老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。。。

夫妻笑话故事3篇（扩展2）

——夫妻笑话与幽默3篇

夫妻笑话与幽默1

　　聪明男人劝老婆

　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　　偷 情

　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　　夫妻不同

　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”

　　“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”

　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　　夫妻之间

　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。

　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”

　　“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经7点了。”

　　真是糊涂

　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?”

　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

　　太晚了

　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

　　“别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”

　　妻子反而哭得更伤心他说：

　　“谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……”

　　不会冲突

　　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。

　　有一天她特别沮丧，脱口而说：

　　“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”

　　丈夫非常心*气和，答道：

　　“罗伯塔，到底是什么使你想到，

　　我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

　　妙 招

　　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的***从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

　　“要是这样也不奏效呢?”她问。

　　“那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

　　埋 怨

　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

　　“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　　七年一样

　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”

　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”

　　甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　　任君选择

　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

　　“都有些什么菜呢?”

　　“芦笋。”妻子答。

　　“有什么选择呢?”

　　“你吃或是不吃?”

夫妻笑话与幽默2

　　老婆：听说每天按摩妈**肚子，能促进胎儿成长。

　　老公：是吗?怎么按呢?

　　老婆：顺时针转几圈，再逆时针转几圈。

　　老公：哦，这样啊，来来来，宝宝啊，老爸教你搓麻将哦，哗啦啦……

　　老婆：……

　　某天，老公让老婆一脸愤怒。

　　老公：怎么啦，谁惹您不开心啦?

　　老婆：姓徐那小子!

　　老公指着老婆肚子：你这姓徐的小子，咋又惹你娘不开心啦!

　　老婆：……

　　老婆：以后我们家小孩像谁?

　　老公：像我。

　　老婆：为什么要像你呢!

　　老公：你眼睛没我大吧，像我比较好;鼻子没我挺吧，还是像我;眉毛没我浓，我的比较好……

　　老婆：我在你眼里原来长得丑死了啊!

　　老公：不是啦。

　　老婆：那你说，什么地方长得像我?

　　老公开始仔细端详老婆。

　　老公：要不，耳朵像你?

　　老婆：……

　　老公：起床啦，9点啦。

　　老婆：周末让我好好睡一觉!

　　老公：起来吃早饭，宝宝饿了。

　　老婆：怎么会，昨晚夜宵吃了很多的，他饿的话就会踢我。

　　老公：都被你饿晕了，那还有力踢你啊!

　　老婆：……

　　老公：晚上想吃什么?

　　老婆：没胃口，什么也不想吃。就算说了你也不会做。

　　老公：说，想吃什么?

　　老婆：烤乳鸽。

　　老公：那去餐厅好了。

　　饭饱，老婆满意地走出茶餐厅。

　　老公：没胃口，这不挺能吃的吗?

　　老婆：怎么办，宝宝喜欢上馆子，我们养不起啊!

　　老公：……

　　老公：明天晚饭想吃什么?

　　老婆：带鱼。

　　老公：怎么想吃带鱼啦?

　　老婆：不是我想吃，是他想吃!

　　老公：后天烧牛肉怎么样?刚才他发短消息给我啦。

　　老婆：……

　　老婆：你竟然打着他的旗号招摇撞骗。

　　老公：凭什么他能告诉你，不告诉我。

　　老婆：因为我穿防辐射服，有屏蔽作用，他的短消息发不出。

　　老公：……

　　老婆：老公，以后宝宝哭闹怎么办?

　　老公：那就抱出去走走呗。

　　老婆：要大半夜呢?

　　老公：关在阳台上，哭累了就不哭了。

　　老婆：哭个不停呢?

　　老公：那就在床上挂一只喜羊羊。

　　老婆：这就能不哭?

　　老公：不是，让他数羊，数着数着就睡着啦。

　　老婆：……

　　老婆横卧沙发，打着饱嗝。

　　老公：等下胃又要不舒服了。起来动动。

　　老婆：我累了。

　　老公：起来起来。

　　过了一段时间，

　　老公：你还躺在这里不动呢?

　　老婆：瞎说，没看到我的脚趾头，手指头一直都在这里动啊。

　　老公：……

　　老婆：怀孕吃不下，睡不好。生孩子有什么意思呀?

　　老公：以后有小朋友给你欺负啊。

　　老婆：没有他，我也可以欺负你啊。

　　老公：那可不同，我会反抗，而他不会。

　　老婆：……

　　1.有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处?这个店主回头叫来一个年轻漂亮的少女：妈，你来让她看一看你的皮肤!

　　2.一个其貌不扬的女子指着一个韩国女明星的照片，“我要有钱就整成她这个模样的!”小利斯神闻言偷笑，“一只羊就算长了翅膀也变不成白天鹅。”

　　3.一青年去买鸡腿，左挑挑，右挑挑，还是没有看到中意的，店主大为不悦，怒声道，“你是挑鸡腿的还是选美的。”

　　4.上班路上看见的，一男子和一算命的在争吵，男子不给钱，算命的非要。

　　理由是：招牌是这么写的。

　　测字算命

　　不准免费

　　5.甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗?乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。

　　6.演员：导演，请你给我一杯真的`白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了!

　　7.法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”?被告：--“因为我举不起桌子。”

　　8.两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用?”?--我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。

夫妻笑话故事3篇（扩展3）

——经典夫妻笑话 (菁选3篇)

经典夫妻笑话1

　　一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。

　　这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：

　　“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

　　一个女人向丈夫诉说：

　　“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了、’我还以为他出门旅行去了，我就说……”

　　那句话好像卡在她喉咙里：

　　“你说了些什么呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好？’”

　　“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？”

　　丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”

　　这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧！”

　　妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：

　　“这才是真正的虐待！”

　　“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

　　“怎么啦？”

　　“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

　　彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。

　　**三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。

　　彼得太太心*气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到、”

　　罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会**一方，另一方就可以借故赶走他。

　　吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

　　“你给评评理吧！”主人向罗兰要求道。

　　罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们任何—方。

　　六个礼拜终于过去了，罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了，在黎明之前，他们便把罗兰叫醒了。

　　”快起来吧！鸡都叫了、女人喊道：

　　“什么？”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡？那我再住两天吧！”

经典夫妻笑话2

　　1、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

　　2、女**与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

　　3、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

　　4、 一个男的对女友说：“亲爱的.，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！ ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违—章—建—筑！ ”

　　5、女：我要和你分手！男：为什么？女：你没有智商，没有勇气！男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？

　　6、晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

　　7、 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

　　8、装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”

　　9、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。

　　10、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？

　　何况是自己的老婆。

　　当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。

　　道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

　　11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤。

　　女朋友生气地看着我说：“你别动我！ ”

　　我说：“我没使坏啊！ ”

　　女朋友：“你离我远点！ ”

　　我：“我已经离你很远了。”

　　女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

经典夫妻笑话3

　　老婆要减肥

　　老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说："老公，我要减肥了！"

　　老公白了她一眼："你就不怕把呼啦圈卡在缝里？"

　　我都成黄脸婆了

　　老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。

　　我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。

　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了："你看看，我都成黄脸婆了。"

　　老公仔细看了看我，一脸认真地说："老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。"

　　这个你最需要

　　老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说："你皮肤这么好，不需要这些。"

　　走到服装区，老公说："你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。"

　　走到图书区，老公拿起一本菜谱说道："你做饭太难吃，这个你最需要。"

　　喜欢用草纸

　　妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？

　　丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

　　我也爱我自己

　　老婆发短信说："老公，我爱你！"

　　老公回短信："老婆，我和你的想法一样。"

　　老婆："一样的想法是什么想法？"

　　老公回短信："我也爱我自己。"

　　老婆："滚！"

　　物美价廉

　　妻子："你说，我长得漂亮吗？"

　　丈夫："那还用说，当然比谁都漂亮！"

　　妻子："可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？"

　　丈夫："说明物美价廉呀！"

　　不想丢脸

　　丈夫：你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。

　　妻子：这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……

　　姐夫的眼睛

　　姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。

　　婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。

　　姐姐羞怯怯地问道：为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？

　　姐夫脸红红地答道：哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。

　　老婆快醒醒

　　一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说："你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。"

　　丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道："老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。"

　　饿了多吃点

　　早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条"我饿了"，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着："我知道你饿了，多吃点儿。"

　　别有用心的猫丈夫

　　一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖。

　　老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀？"

　　猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了。"

　　然后我遇到了你

　　一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。

　　烛光晚餐时，丈夫深情地说："我度过了最完美幸福快乐的25年。"

　　妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。

　　丈夫继续说："然后我遇到了你。"

　　丈夫的反驳

　　妻子总是责备丈夫喝酒。

　　有一天，丈夫忍无可忍，反驳说："你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了？"

　　省钱

　　丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。

　　一个月后，丈夫回到家，发现家里的仙人球突然变大了，比原来的大了两倍，他觉得很奇怪。

　　妻子说："别奇怪了，这仙人球是我昨天刚买的。"

　　丈夫问："那我之前买的那盆呢？"

　　"扔了。"

　　"为什么扔了？"

　　妻子说："那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。"

夫妻笑话故事3篇（扩展4）

——幽默笑话故事3篇

幽默笑话故事1

　　**名士里有意思的特别多，***又是其中翘楚。与别的名士不同的是，***生性豪爽，疾恶如仇，臧否人物，敢怒敢言，人称“傅大炮”。的确，***给人的感觉是雷厉风行，充满霸气。不过，他也有风趣随和的一面。

　　***和罗家伦同为胡适的学生，同为“**”健将，两人共话天下大事，引领学界风骚，是一对无话不说的好友。1923年冬天，罗家伦遭窃，衣物尽失，几乎到了“**归天”的悲惨境地。***闻讯，以“山外魔生”为名写信给罗家伦，调侃地劝慰道：“昨晤姬公，闻真人(罗家伦的绰号)道心时有不周，衣冠而往，**而归，天其欲使真人返乎真元耶！不然何夺之干净也?”又说：“今写此信，是告诉你，我有一外套，你此时如无解决之术，则请拿去。虽大，容或可对付一时。帽子，我也有一个，但恐太小耳。”罗家伦接信后，哭笑不得：“傅大胖子，就知幸灾乐祸！”

　　***确实是一个肥头大耳的大块头。昆明的人力车夫，拉起车来总是飞快地跑，可*****车，车夫很是吃力。有一次，车子翻覆了，车夫不但不道歉，反而怪***过胖过重，要他赔车子。罗家伦笑问***：“你这个大胖子怎样和人打架?”***不假思索地答：“我以体积乘速度，产生一种伟大的动量，可以压倒一切！”

　　刘半农去世后，北大中文系急需教员，文学院院长胡适便出面向史语所借罗常培救急。***一向尊重胡适，二话不说就同意了。为了配合罗常培的工作，***还给他配备了助理，三年后所配助理竞达三人之多。谁知罗常培去了北大之后，迟迟不见回来，***只好向胡适要人：“莘田兄(罗常培)‘借出三年，可谓‘久借不归’，无专任研究**是‘借出’之理也。”但北大方面还是没有动静，***无可奈何地自嘲：“孙、周是想占便宜却赔了夫人又折将，我是一片好心，没想到也赔了将才又折兵。”

　　***患高血压，到**进行治疗。住院期间，***的体重足足减少了三十磅，仅有的几套衣服都太大了，裤腰大出了四寸。病愈回家的那一天，***一跨进屋门，就用只手紧缩着裤腰对妻子说：“我现在可称为楚腰细，再也不是傅大胖子了。”

　　***抵达**时，恰逢**有轻微地震。***不由笑道：“我真不愧是一个要人，一到**，便有地下礼炮向我致敬。”

　　在**大学任校长时，***大刀阔斧进行**。他还邀请我国第一位留英学生李祈到台大任教。为了留住李祈，***破例给她配了住房。一次，李祈神色慌张地冲进***的办公室，说附近农民养的一只红脸番鸭咬破了她的袜子，鸭嘴接触到她腿上的皮肤，怕染上“狂鸭病”。***听了，哈哈大笑：“只闻有狂犬症，未闻有狂鸭症也。”李祈也怪，她坚持让***买下那只鸭子，送到医院去化验，***只好照办。证明鸭子没有病后，李祈才算安心。***笑着对李祈说：“你有任何条件我都答应，只是希望你以后多穿几双厚袜保护你的腿，因为我没有钱再买鸭子了！”

幽默笑话故事2

　　虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

　　于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?

　　其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

　　后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”

　　说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群****、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

　　然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

　　公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪****地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”

　　听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”

幽默笑话故事3

　　中午时分，一名女子从大厦下走过。兴许是因为她的肩膀不适，想要仰起头来伸展一下。但哪知就这一仰，她看到了天空中飘舞着一张***大钞，那可是一张百元的***啊。

　　女人感到非常奇怪，上午在家和网友聊天，一个网友给她发了一张图片，图片中金城武披散长发，背负长剑，一身江湖武士装扮，双手向前递来一叠百元大钞。旁边有一个字：赏！当时女人会心一笑，给网友回复了一张馋得流口水的图片。现在女人看着那张飘飞的***，想：难道因此而有好运?

　　但是那张***并没有飘到女人的身边，而是飘到了街上人群之中。这时也有人看到了，天空立时就擎起了一片手掌。只只手掌五指分开，时刻准备着擒拿的'姿势。

　　女人知道自己是抢不过那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看时，又一张***飘下来了。这张也没有飘到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一声扑向了***。

　　谁知，楼上竟然不断有***飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。

　　女人想看看***到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。

　　忽然，女人看到一团红色直扑向自己的胸前。女人立马反应了过来，那是一叠***！女人曾是学校里的篮球队队员，打球一流，因此她飞速地把那叠***接住了。那动作简直可以用“迅雷不及掩耳之势”来形容。

　　女人连忙把钱放入了提包，之后拔腿跑开了。女人想，再有掉下来也不要了，人要知足，否则等一下**来就会空欢喜一场！

　　女人跑了几步，听到后面起哄声更高了，回头看看，竟然还有***飘下来！女人果然知足，不再停步，一溜烟往家里跑去。刚才女人出去是想做什么事的，现在她什么事都不想做了，只想回到家把这些钱放好。

　　家里，丈夫在厅中的沙发睡着了，手机跌落在地上。女人入到卧室，拖开抽屉，把钱放了进去。这时她才看到，在那叠***上竟然附着一张纸条，上面写着：亲爱的，这是我送给你的情人节礼物。

　　女人感到有点儿莫明其妙。

　　女人出到厅中，捡起丈夫的手机，谁知却看到上面泊着一条短信，便打**看。“钟哥哥，过两天就是*的情人节了，你送我什么礼物呢?要给我一个惊喜哦！”

　　女人顿时醋意大发，啪的把手机扔到了沙发上，又把丈夫拖了起来。丈夫睁开眼，看到凶神恶煞的妻子，顿时神色慌张。女人指着手机说：“这是怎么回事！”

　　丈夫拿起手机一看，立时又变得淡定从容，轻描淡写道：“一定是哪一个妖精发错了，咋发到我的手机上来呢！”

　　女人说：“发错了吗?人家会知道你姓钟！”

　　“世上姓钟的人多着。”丈夫懒洋洋说了句。

　　女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢?”

　　丈夫说：“儿子不是在家吗?”

　　可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的***，正一张一张地往下投呢！

　　女**吃一惊，连忙抱住了儿子，抓住了钱。女人很恼火，在儿子的屁股上打了几掌，训斥道：“让你淘气，让你淘气！你扔掉的是钱啊，是钱啊！这可是八楼，你要是掉下去，小命都会没啦！……”

　　女人正在骂的时候，一旁的丈夫变得慌张起来。他忽然夺过女人手上的钱，撑开袋子一看，立时跌坐到地上，喃喃道：“啊?怎么就剩下那么一点点……”

　　丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的***……。

　　“我的钱啊，我的情人节礼物就这样‘派送’光了啊！”丈夫丧气极了。

夫妻笑话故事3篇（扩展5）

——逗趣笑话故事3篇

逗趣笑话故事1

　　1、唐僧师徒途径女儿国，国王恋上三藏，坚决不肯放其过关。

　　“**姓唐，甜到哀伤。若你们能找来更甜的和尚，便放他离去。”她对师兄弟几人如是说。“这有何难。”

　　沙僧翻身跳上白龙马，一时间竟连空气都香甜起来。女王大囧，询问何故。

　　沙僧冷笑道：“那么大人了，都不知道‘沙骑马’很甜的么?

　　2、张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂!你好!我是任督二脉，有啥事说。

　　3、话说唐僧师徒路过，土地老儿说，此地被称作东方火焰山，高温疯狂，本周全超37摄氏度，轻松抵达40摄氏度!

　　悟空定睛一看，原来是太上老君炼丹炉打翻在此，没有芭蕉扇，纯正火焰山。

　　有道是：你流着汗，我吃着瓜，吹罢空调又出发。

　　4、****老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是不向敌人弯腰，您是怎么做到的?”

　　老战士听完哭了：“绑树上打的!”

　　5、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，

　　恰逢孙权刘备联合抗曹时期，

　　周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，

　　便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用何武器啊?”

　　诸葛亮大怒道：“有核武器还找**啥?”

逗趣笑话故事2

　　1、邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”

　　刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了!是九万!!”

　　2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗?”

　　禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。

　　青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了?”

　　禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

　　3、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。

　　旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”

　　那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”

　　旁边人又问：“莫非你是公厕管理员?”

　　那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

　　4、赵云把阿斗缚于胸前，冲入敌阵。。。

　　曹操：哇，那个白衣MM是谁?

　　曹虹：主公，她说她叫**珑

　　曹操：胸好大，传令下去不许放箭，抓活的。。。

逗趣笑话故事3

　　1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”

　　于是，我成了一个挑食的孩子。。。

　　2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”

　　“真的啊?”

　　“那当然!”

　　“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

　　3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!

　　唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日!

　　还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。

　　4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁?”

　　悟空：“。。。”

　　唐僧：“先救谁?”

　　悟空：“。。。”

　　唐僧：“悟空，为师问你话呢!”

夫妻笑话故事3篇（扩展6）

——乐趣笑话故事3篇

乐趣笑话故事1

　　1、6月1日那天，广告学教授上课的时候突然说：带早点上课的同学，请不要上课的时候吃……算了，今天是儿童节，原谅你们了。

　　2、老师经常说：遇到重要的事情先数数，再说话!那天，老师站在火炉旁，同学们突然全都数起数来!数了好一会儿，异口同声说：老师!你的衣服着火啦!

　　3、小时候班里有一个二货，美术课交作业的时候跟老师说：老师，别把我的作业放在最下边!老师问：为什么?二货说：我画的是鸡蛋啊!放在下边会碎掉的!

　　4、我们大学教授特别逗，有一次他生病了，卧床在家，助教跟他说：教授，校医来了!教授哼唧了一下：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了!

　　5、老师问：如果你衣服左口袋有五十块钱，右口袋有六十块钱，说明了什么?同学：说明衣服不是我的呗!

乐趣笑话故事2

　　1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了……

　　2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死……

　　3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的`时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好!

　　4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板!为啥我总觉得有什么地方不对呢!

　　5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!

夫妻笑话故事3篇（扩展7）

——吐槽笑话故事3篇

吐槽笑话故事1

　　1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸**话，爸妈说的都是有理的。

　　她回答说一句：那**妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

　　2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

　　上课，老师问：“为什么不交试卷?”

　　他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

　　3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

　　小孩说：“你不是大人，你是不良青年!”

　　本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了?

　　遂心虚道：“我哪儿不良了?”

　　没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良!”

　　熊孩子，你家人在附近吗?我保证不打死你!

　　4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧!”

　　我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人!”

　　5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，

　　一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”

　　“为什么?”众人不解。

　　大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

吐槽笑话故事2

　　1.甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。”

　　乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”

　　丙：“我老婆敢和我闹气?我要说一句话吓坏她。”

　　甲：“乙你结婚多长时间了?”

　　乙：“二十年了。”

　　甲：“你们家发生过多少大事啊?举了例子行吗?”

　　乙：“目前我们家还没有发生过大事。”

　　甲：“丙，你会说什么话?你老婆这么怕你。说来听听，让我们学习学习。”

　　丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我今天晚上就不给你洗脚了。’”

　　乙丙：“甲，你真的那么厉害?你说一你老婆不敢说二?”

　　甲：“我老婆从来不让我说话。”

　　2.你瞪着一又**的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。

　　俩颗饱满的虎牙，立时就露了出来。

　　你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：“老公!我又有了。”

　　风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

　　可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。

　　太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

　　当你把手抬起来的时候，空气中立时弥漫起，你抹过香水的狐臭味道。

　　这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

　　我倒啊!我看着手里拿着的羊肉串，突然就没有胃口。

　　3.一钱不救

　　有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”

　　4.吉利话

　　从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。

吐槽笑话故事3

　　1、一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。

　　老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

　　2、课堂上，老师看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。

　　老师说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。

　　学生睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道：“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课。”

　　3、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”

　　老师见怪不怪，****的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”

　　4、两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!”

　　她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……

　　师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

夫妻笑话故事3篇（扩展8）

——夫妻幽默的十万个冷笑话3篇

夫妻幽默的十万个冷笑话1

　　1、老婆：老公，**里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿，你能吗?

　　我：我能。

　　老婆：滚。。。

　　2、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗?”

　　这二货说：“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”

　　3、老婆：老公，如果我变成怪兽你还会要我吗?

　　老公：你变不了怪兽，要变也是变巫婆!

　　老婆!@#!@#￥%@#￥%

　　4、老婆今天给我上教育课：“把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是**;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是**。所以，想当**还是想当**，就看你对待老婆的方式。”

　　我：“这么说要是把老婆当空气，我岂不就是上帝!”

　　老婆!@#!@#!@#

　　5、曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机，多么痛的领悟。。。

　　6、老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆，别不开心了，这个世界上，除了你的胸，没什么大不了的。。。她就把我赶出卧室了。。。

　　7、本人孕妇，最近腰疼的'厉害，刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子****的说：小宝你看**妈为了你受多大罪，长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。

夫妻笑话故事3篇（扩展9）

——爆笑夫妻经典笑话 (菁选2篇)

爆笑夫妻经典笑话1

　　1、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”

　　仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗? 你这身形，刘翔都跨不过去。”

　　2、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。

　　我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的!”

　　3、做了一夜梦，身边人都变成了**，一早上发消息给老公求安慰。

　　木讷的他回了句：就算我变成了**也不会吃你的，别怕。

　　好感动有木有!激动的'回复：你可以**住不吃我吗?

　　然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

　　4、老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”

　　她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”

　　那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

　　老婆：“我就是个女的。”

爆笑夫妻经典笑话2

　　1、有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。

　　老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。

　　孕妇问他，有何说法。

　　老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动，粮草先行’。”

　　2、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?

　　我用手指比划OK。

　　老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。

　　我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。

　　3、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。

　　结果她争辩说：“我这叫完美**，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”

　　我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

　　4、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。

　　我：你撕啊，撕了看你怎么离。

　　结果媳妇不撕了。。。

夫妻笑话故事3篇（扩展10）

——趣事笑话故事

趣事笑话故事1

　　1、男友:你问我爱你有多深，我爱你有几分?女友：也没有多深吧!也就两公分，感觉就跟缝衣针差不多。

　　2、男友：前女友给我说她为别人塑造了一个好男票。女友：就是做了个实验，最后不是没成功吗?

　　3、男友：你为什么要跟我分手?

　　女友：因为每次和你在一起我都会心跳加速，我怕我得心脏病死了!

　　4、男友：以后我叫你丫头吧?女友：听着好亲切的样子....男友：头!女友：**!

　　5、男友：只要现在有一张床，我睡他个天昏地暗!女友：墓地里的.棺材合适!