以越长大越孤单为题的优秀作文

　　“越长大越孤单，越长大越不安，也不得不看梦想的翅膀被折断，也不得不收回曾经的话问自己：你纯真的眼睛哪儿去了；越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然间明白未来的路不平坦，是否这改变是必然…”初听这首歌仅仅是因为它的名字。“越长大越孤单”应该是对我很久以来生活感受的最好诠释吧！它的歌词深深触动着我，牛奶咖啡的声音，干净中又透着一股淡淡的忧伤……

　　越长大越孤单有人说，怀念过去是因为不满现在。或许吧！总会想念和表妹一起玩耍的日子，可如今我们都已长大，都有了自己的朋友，我们交给对方的时间已少的可怜；总会忆起小学时朋友们一起疯狂玩耍的场景，可现在我们成了平行线，再没有了交际。总会感叹：难道这就是生活，她们注定只是我生命中的过客？

　　总会羡慕那些朋友如麻的人，她们有说不完的话，她们有数不清的倾听对象，可我没有…总会想自己是不是有自闭症，可我还是会在寝室里尽情释放自己，只是在自己心中永远有着一块儿禁地，属于我自己。我曾试着打开，可我发现好难好难。是篱笆那边的草莓吗？为何我总会担心它的苦涩？( )

　　多愁善感，是我吗？文静内向，是我吗？那疯狂大笑，又是谁？搞恶作剧又是谁？哪个是我？我自己已经没有了概念。或许这是不值得深究的问题，但我想要一份答案，又害怕得到那份答案。是在无病呻吟吗？

　　越长大越孤单，不是吗？长大了，我明白自己的痛苦尽量不要推给父母，正如史铁生的一句话：孩子的痛苦在父母那儿是要加倍的。长大了，明白了，身上有了责任，才可以称之为“大”人。长大了，了解了，有些事没有人愿意分享，那些无关痛痒的话能改变什么呢？长大了，看清了，站在原地的我们身边换了一批又一批叫做“朋友”的人……（）

　　我知道一切在变，但心里永远有一块儿禁地，那里住着孤单。

　　人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，好像越来越没有什么事，可以伤心到落泪。

　　不知从几何时，现在的我们都已然变得陌生，但深藏心底的那份情感却依然还在。我怀念那个落叶纷飞的季节、怀念带给我深刻记忆的圣诞夜、怀念那时都有着各自理想的我们，怀念那时的叛逆、真实、快乐、付出，我怀念所有的一切。我不知道那个地方有带给过我多少快乐，但脑海里满载着关于那里的记忆，所有的人、景、物我都不曾忘记过。

　　很庆幸，在这过去的20年里，有你们的相伴我并不孤单，尽管某些东西都已成了一种回忆、一种奢望，但心里却依然深怀感激，因为曾经付出过得到过，也曾真真切切的深爱过。如果说拥有后的失去是痛苦的，那么从没拥有过就是悲哀的。至少曾经那颗炽热的心得到满足过，人生也没有留余遗憾，对于已经过去了人或事，我都只能把它当成一种回忆。不能去追溯，只能怀念。

　　一直到现在，我都无法抚平这颗燥动不安的心，虽然向往外面的世界，但在不知不觉中却已渐渐习惯了这样的人生，无力再做挣扎，却又不甘屈服。觉得这样的自己真的很悲哀。

　　黑夜临近，越发觉得空气已全然凝固，连呼吸都会变得急促。我找不到释放的出口，只能看着放在窗口下的金鱼发呆，再者就是用笔在纸上一遍又一遍练习着同一个字，甚至用尽全身力气来反复，然后把笔狠狠甩到角落。看着眼前的一切，我只能以微笑带过。可笑的是，我连想要在人前表现出这种情绪的勇气都没有，所以没有人能察觉到，其实我快乐也并痛苦着。

　　听着曲调，心里莫名的涌上伤感，或许正如歌中那样，越长大越孤单吧。

　　生活在繁闹的街区，听着，看着，也一步步的走着，很茫然，也不免失望了许多许多。

　　曾听过：若是信念足够强大，没有什么让你趴下。我承认，我远不及那个足以无动于衷的境界。静静的作些自己喜欢也无所谓风化的事情，继续的上演着一出出没有结局的故事。终究还是无法回头。你说，我好想回到那个无所顾忌的高中，那里有我太多的欢声笑语和无法抹掉的回忆。我又何尝不是，可是，已经无法回头了，正如当初老张说的那样，你走一步，后面的年华也便坍塌一步，这足以淹没那些琐碎的记忆，也掩埋了一场场青春年华里无所畏惧的梦。

　　我们就这样走着，看着，也随手丢弃着，忘记着，或许，等我们回头，那些，已经随风飘散，再也无法看得见。

　　生活的压力如紧逼着一根根绷紧的弦，无法挣脱也无从挣脱，倒不如，顺其自然。看它能扬起多大的风浪，是不是足以淹没故事的悲酸。不知不觉中，来到了那个与你共度的莲塘，虽不完美，但也不惹人嫌。一片片浮萍张扬的明显，可已让我思绪难安。怕极了思考带来的头疾，疼的死去活来，可又忍不住思念。好吧，我还得继续着那些曾经的梦想。曾经的患难，你们可还记得当初的誓言：不论天塌地陷，我风雨无阻，飞跃的瞬间，我要证明给你看！

　　越长大越孤单，孤单的故事还得续写着无所谓的结局，可是我们是否还有结局……

　　平淡的流年里实在是没有太多的东西需要诠释，我的世界里也许没有大风大浪，没有波澜起伏，没有喧嚣浮沉，有的只是现世安稳和平淡的流年，只不过偶尔会有那么一点点的孤单而已。

　　不知不觉已是十一月了，在这样一个祥和安静的日子里，只愿做一株纯洁无暇的青莲，出淤泥而不染，濯清涟而不妖，任立在湖水面，静看浮云流水，或许只有这样才可以远离尘世的喧嚣，于尘埃里开出花来。只是，总有那么一种忧伤就像深海里的水藻，消无声息的蔓延开来。

　　在这个喧嚣的世界里做一朵青莲太难，或许我们只有把悲伤过尽，才可以重见欢颜，把苦涩尝便，才可以重拾喧闹。惊鸿一瞥是生命的美妙只是刹那芳华太过短暂，一转身已是天涯，便很难再有喜悦的心性。

　　最近总是沉默寡言，不知道自己在想些什么，喜怒哀乐不露于声，言行举止不露于色。不管是面部表情还是字里行间仿佛给人们透露的总是一种忧伤的`感觉，自己变得不再像以前那么善于言辞了，不敢再说话，以至于到最后遇到什么事情都不知道怎么开口了。我曾不止一次的强颜欢笑却始终掩饰不住内心忧郁的悲伤。尽管在这个衣食无忧、生活富裕的年代，还是不免琐事重重，心乱如麻，忘不了的始终是生活的困扰。

　　越长大越孤单，这句话一点也没错，曾经那种时不时欣喜若狂的感觉再也找不到了，温馨的回忆也已经消散了，以前的所有不在乎现在却变得那么的在乎，有人说太在乎了反而使自己活得更累，真的是如此啊！可是我们已经没有了童年的那种单纯，没有了那种童稚，我们有的只是互相的猜疑，总是把一件简单的事情想的好复杂，总在想这件事我们可以得到多少再着手去做。其实长大以后真的失去了好多，但同时也得到了小时候想得到的东西。但是当你真正得到它的时候，才发现原来没有想象中的那么美好，甚至是失望，但是你不可以回到过去，也只能一直一直走下去。

　　被岁月打磨的自己，每当夜深人静之时便会坐在空荡荡的屋子里，对着电脑手指慌乱的敲打着一串串文字，以慰藉着空虚落寂的心灵，好想用文字来祭奠远去的青春，试着找寻离我而去的单纯。

　　习惯性的，总是在质疑自己在别人心中的位置，不确定自己是不是真正的活着。日渐行尸走肉的我，对生活开始变得不再那么热情，渐而冷漠的那人，那事，终于离我们而去，被淹没的刹那，却仍然还在喋喋不休的寻找自己。不知道哪天，我们才可找到那个注定一辈子的朋友或者知己，好把成长一切的闲余，一切的纷扰、往事，举手投足会意给她，分享给她，好让我们不在那么终日的绝望而寂寞。

　　生活中，也许最多的是朋友，但是最少的也是朋友，身边的普通朋友很多，交心的却很少。

　　每一个小小的梦想，都是一朵五彩缤纷的花，可它们自己盛开着，却势必在斑斓缭绕的世界中，垂头丧气的凋谢。时间从来都不理会我们的心情，我们形单影只，寂寞依旧在放肆的渲染，只是无形中，沉默了双眼。小时候总觉得，长大了，就会有足够的勇气面对孤单。谁知道，我们越长大，那种莫名的孤单寂寞就越发的像一坛酝酿了百年的酒，索绕在身边，挥散不去，越长大越孤单。

　　说实话，有时候我实在不敢去看那成堆成堆的作业，总让人有一种“今晚别睡了”的可怕预感……

　　抬头仰望天空，万里无云，阳光暖洋洋的，真是个好天气！不过，我可不敢妄想着出去玩，不然，先忽略老妈的长篇教育，光是那些缠人的练习题就够让人头疼的了！

　　“看着我，也告诉我，你是否，依然相信童话”

　　我的世界里，大概已经没有童话这回事了吧。远离童年已经三四年了，为什么会这么留恋呢？小时候，很羡慕书里那些自由的少年，因为他们总有那么多的想法，那么多的朋友，最重要的是他们可以独自出门。但是，长大以后，却又开始羡慕起小朋友们来，羡慕他们没有那么多作业，没有那么多的烦恼。

　　“越长大越不安“

　　小时候的“无所谓”早已不见了，伴随着年龄的增长，我的烦恼也越来越多。突然发现，比起小时候，十几岁的我更喜欢哭了，只不过与小时候的号啕大哭不同的是，我总爱把头埋在被子里，小声啜泣。

　　长大后，我对“小孩子”的概念渐渐模糊了。从年龄来讲，我已经不是小孩子了，但是为什么大人们总说“你只是个孩子”呢？面对一切事物，我总有一种新奇感，但是一发现这件事很难做成功，却又总爱选择逃避或是放弃。难道说，长大后的我就是这样没用的吗？

　　总爱去与谁比什么，比成绩，比名次，比谁更受欢迎，却渐渐忽略了这些结果不论好与坏，都会让自己更加不安：被比下去了就消极的认为自己很没用；如果超过了别人，就会担心其他人会不会超过自己。久而久之，我也就失去了我本有的快乐、自在。

　　“也不得不收回曾经的话问自己，你纯真的眼睛哪去了“

　　长大后，渐渐接触社会时，才发现其实真实的社会没有我幻想的那么单纯，一些不安全的因素会渐渐侵蚀我的心，使我不得不把自己包裹起来，渐渐隐藏自己脆弱的、但很美妙的一面。或许，这小小的改变，别人并没有发现……

　　“越长大越孤单“

　　尽管学校里有一大群的同学围着我转，但是，离开了学校的我却又变得寂寞了。这时候的我永远只会呆呆地望着天空，回忆着学校里的一切，幻想着朋友们就在我的身边……

　　语文并不差，却总是读不懂孤单的含义。我想，那不止是孤身一人吧！或许是出自内心的一种诉说，那是一种渴望被发现，渴望被了解的心情。“越长大越孤单”，细细咀嚼这句话，或许，孤单只是成长中的一个过渡。

　　当我真正长大，变成大人的时候就要离开父母，独自一人走上社会，大概就会更深的隐藏自己，不让别人看透自己。当我试着踏着稚嫩的脚步走上社会时，应该就会明白，此时的孤单是对过去、现在、未来的思考，在这唯一一个安静的空间中，去读这个社会，去懂这个社会。

　　我想，现在的孤单不是孤单，现在所承受的压力也是为了长大后能够更好的面对社会而作的准备，以免在几年以后措手不及的去应付一切。如果想让自己真正的长大，就要做好一切准备。把成长路上所谓的孤单、不安全部化作动力；把伪装全部卸下，用最完美的、最真实的一面去迎接长大后的一切。

　　现在的努力与改变是为了让长大后的我不再感到迷茫与孤单。

　　所以，我要打起精神来，在“孤单”中静静思考。

　　抬头望着天边的夕阳，明天一定有一轮很美的太阳……

　　时光在我们在身边不停息的流逝，没有谁能挽留，更没有人能阻碍它的离逝。我们早习惯在失去的下一秒才会懂得珍惜，但新的时间就在我们的叹息中偷偷的离去，一去不复返。去一个我们永远也到不了的地方。

　　转眼之间，很多时光已经从我的身边流逝。一天天浑浑噩噩的度过，找不到自己的价值，不知道自己整天该干什么。一个人在学校里转来转去，没有方向。每天重复这单调的生活，平淡无期。在教室里发呆一节课一节课的那么度过，等到一个学期结束的时候才知道自己已经落后了太多太多，红灯高挂总是一个学期的结尾。下一个学期依然这样，这样反反复复已经伴我走过了二十多年的时光了。曾经也想过发奋图强，也曾经幻想自己站在高高的领奖台上放肆的笑。但这些都是那么短暂，那么梦幻。就像一个透明的泡泡，从生成到破灭只是转眼之间，而我能做的只是呆呆的看着它的过程到头来一无所获。

　　有时候感觉小的时候是最幸福的，有许多许多的幻想，有许多许多的朋友在身旁，有许多许多有意思的事···小的时候我们不用考虑未来，那时候总是感觉未来很遥远，离我们太远太远，就像我们的生命一样长；我们也可以不顾及一切的做自己喜爱的事情，不用考虑后果；我们更不用每天戴着伪善的面具疲惫的挣扎与社会的勾心斗角中。自由自在没有束缚的成长，没有顾虑，没有城府。现在有时想起以前的事情感觉自己的很傻，但也很天真。那是每天行走在由钢铁铸造的城市的人永远做不到，也许他们也曾经很天真很傻，但是现在他们永远回不去以前，永远，永远。

　　从小到大身旁的人不停的变换，每天都有新的朋友认识，也会随着时间的推移有些朋友会形同陌路。即使两人擦肩而过，但谁也不会认出对方。我已记不起在我的生命中出现了多少人，他们在我的舞台中饰演了不同的角色，但是也许昨天他们还在舞台上，而今天就要离开。更或许在未来的某一天他突然出现在舞台中央，也许永远都不会在相见。想一想有的时候感觉自己很孤单，因为没有一个朋友和我从开始走到现在。他们有的只是匆匆的掠过，有的在时间的场合里越走越远没有了消息，有的永远的不会回来不会回到从前，有的······当高兴的时候没有人分享，但孤独的时候没有人陪伴。一个人一个影子在学校里孤独的徘徊，孤单寂寞。

　　长大的我们与从前的梦想越走越远，我们也再也不相信童话里的浪漫故事。理想被现实打击的支离破碎，没有什么可以把它们重新粘在一起。那些曾经的梦想只能藏在内心深处，也许当我们老去的时候，当我们将要离去的时候那个梦想将是我们一生的遗憾；童话故事变的不真实，白马王子遥不可及，白雪公主令人却步。那些童话故事也许只是给儿童说的话，但当我们长大以后才发现我们根本就不会有童话故事里的美丽爱情，那些都是一个美丽的幻想。离我们是那么的遥远。

　　越长大越孤单，我们每天都在不安中长大，梦想的翅膀折断，美丽的童话变得不现实，未来变的遥不可及。一切的一切都困扰这我们使我们变得脆弱变得绝望。也许这就是成长的代价，这都是必然的。

　　时间过的真快，转眼间，一学期已接近尾声。站在学期末的尾巴上，回头看走过的路已经模糊不清了，也不知所措了。

　　天越来越冷了，我的心似乎也被冻住了，什么事不想做，想找一个没有人的地方，抬头看看天。哼哼小曲。这已足够。可是有些事，却总是事与愿违。

　　传说中的世界末日，没有预期到来，我很是高兴，因为我想要做的事还都没有做呢，不想这么早就死去。

　　为了迎接末日，我提前一个月过了我的20岁生日，生日当天收到了很多同学和朋友的祝福与礼物，相当感动。

　　越长大越孤单，越长大越不安，过去的时光再美好，但却都是过去，我一直说要放下自己的过去，但始终放不下。偶尔听到的一首歌，都会激起我心中小小的涟漪，让我久久不能释怀，我是一个不会太做人的人，我知道由于我的说话太直，伤害了好多人，但我就是这么一个讨厌以强凌若的人，我看不惯的事，我就得说。不说出来，心里不舒服，朋友常常劝我说，让我学聪明点，别把什么事都说出来，自己知道就行。最后，为了迎合别人，我连自己的初终都改变了，但还是效果不佳，反倒让我觉得好累，心里矛盾重重的，不知道有些事，有些人，该用什么方式去对待。这样去对待是对还是错的。

　　我现在是一个不规则的四边形，框不像框，棱不像棱的，我越来越感觉自己与世界格格不入了，身上仅剩的一点骄傲，现在也消失殆尽了，我什么都没有了。感觉心里空空的。很不是滋味。

　　以前那个在台上又跳又唱的孩子，什么都不怕的孩子，现在却怯场了，听着会场内DJ嗨曲，看着舞台上随意扭动的身体，我连举起手去迎合都做不到，看着这些，心情有点儿烦躁，最后只好悄悄的退出会场离开了，一个人走在莫大的校园里，思绪混杂，不知道在想些什么，微风袭来，脸如刀割，但是这种痛远远抵不过内心深处的心痛……

　　晚上，从梦中惊醒，梦中未来的样子让我纠结不堪，好几种梦镜都各不相同。最后，却迟迟进入不了梦乡。

　　越长大越孤单，越长大越不安，也不得不打开保护你的降落伞，也突然间，明白未来的路，不平坦。难道说，这改变是必然？”

　　在大人的眼里，他们还是纯真的一代，心无杂念，只是一群还未成熟还未长大的孩子。没有负担，不用担忧，不用烦恼，安心的过着自己单纯的日子，只有他们知道，自己已经长大，或者要慢慢学会长大，因为无论是谁，在父母的眼里终究是个孩子，但是在其他人的眼里未必就是这样。

　　她就是这其中的一员，从小在爸妈的呵护下长大，不明白很多事情，总是对很多时间抱着她所有的纯真，在她的世界里，充满的是童话般的幸福，即便是看电视剧或者是看小说，她都只喜欢看喜剧式的结尾，她想看到的无非是大团圆的结局。

　　但是，时间毕竟还是在悄悄流逝着，不管她承认也好，不承认也罢，她终究还是走进了20出头的年纪。再也不能躲在爸妈的庇护下，再也不能耍赖，使小性子，再也不能想怎样就怎样，很多事情现在都必须她自己去面对，必须自己去努力，去完成。

　　小时候都在盼望长大，看着周围的阿姨姐姐们穿着好看的高跟鞋，穿着漂亮的花裙子，或者涂着好看的化妆品，她总是在羡慕，总是在想自己什么时候才能长大，才能和这些阿姨姐姐一样好看，她期盼着期盼着，期盼有一天她也能穿上高跟鞋，化着精致的妆容，正常的上下班，不用再上学，不用再每天被爸妈叫着闹着起床。她也在幻想赶紧长大，可以离开爸妈的束缚，可以一个人想做什么就做什么。

　　但是，她现在不会这么想了，她不想再长大，她希望自己还是那个孩子，还能躲在爸妈的庇护下，还能撒娇，还能耍赖，甚至还能上学，但是似乎一切都不能再如她想象的那样。她知道，她在害怕长大，害怕一个人的生活，害怕自己一个人，很孤单。

　　“多年以后，你回到我身边，不安全，充满了你疲倦的双眼。看着我，也告诉我，你是否，依然相信童话？

　　你曾对我说，每颗心都寂寞，每颗心都脆弱都渴望被触摸，但你的心，永远的燃烧着，永远的不会退缩。”

　　多年以后，还会像现在这般纯真吗？她不知道。她宁愿把这份纯真解释成为是一种内心的原则，不是单纯，不是傻，不是这个社会上他们说的任何一个不好的说法，只是人的本质的一部分。只是她知道她不能再相信童话，长大了，很多事情也就知道了，并不是所有的事情都能获得大团圆的结局，但是她宁愿保留着这样的一个信念，尽自己的努力获得大美满的结局，或许是对自己的最大肯定。

　　时间在变，纯真的这一代，都在长大。她终于穿上了高跟鞋，终于穿上了花裙子，终于可以化着精致的妆容走在大街上。但是，同样的，她的身上也开始背负着各种各样的责任，需要她自己去努力，去负责。

　　年轻的一代，在成长的路上，终究是寂寞的，但是只要坚定信念，一切都会好。