史上最搞笑的十大笑话1

　　1、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”

　　秘书：“到齐了”。

　　老总大手一挥“上菜”!

　　2、车间**检查员工生产任务完成情况。

　　A说：“**，我今天的工作已经完成了一半。”

　　B说：“我今天的工作有一半没做。”

　　**一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”

　　于是，**决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。

　　3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。

　　厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”

　　他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”

　　厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”

　　4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。

　　这个现象很能说明一件不公*的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

史上最搞笑的十大笑话2

　　1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，**掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

　　**皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”

　　2、**拿来几张表，让办公室**对局里的工作环境提建议。

　　办公室**让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了**那里。

　　过了几天，**把**叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”

　　3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。

　　结果……老板打电话叫我去他办公室。

　　我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”

　　我大惊：“你怎么知道的?”

　　老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”

　　我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”

　　老板更生气了：“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”

史上最搞笑的十大笑话3

　　1、你会怎么办

　　哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”

　　我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

　　2、聪明的唐僧

　　火焰山，唐僧口渴难耐，

　　赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!

　　唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”

　　悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”

　　唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”

　　3、好好教育孩子

　　儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班**打电话：你是XXX爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班**：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班**：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

　　4、你看怎么样

　　今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我......

　　5、没钱的时候怎么过

　　两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

　　帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我!”

　　我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

　　6、喝一口试试

　　医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。

　　边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”

　　我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油!”

　　这小伙子不依不饶，说：“不是汽油?你喝一口试试!”

　　我......

　　7、谁家的狗

　　晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？

　　我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。

　　正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。

　　我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。

　　另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....

　　8、说重点

　　老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

　　老公：说重点！

　　老婆：3000。

　　9、银行行长

　　上学时，把“Englih”

　　读为“应给利息”的同学当了银行行长；

　　读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；

　　读为“因果联系”的成了哲学家；

　　读为“硬改历史”的成了***

　　10、怀疑她出轨

　　今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，**那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

史上最搞笑的十大笑话3篇扩展阅读

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展1）

——世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话3篇

世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话1

　　1、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。

　　他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗?”

　　老头说：“不好受，简直就是活受罪啊!”

　　儿媳趁机说道：“那您就不要喝了!把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧!”

　　老头生气地说：“有罪自己受!哪能让亲家公跟着遭罪啊!”

　　2、老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机!”

　　这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊!”

　　3、奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。

　　过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的'孩子，这么讨厌!天天赖在咱家混吃骗喝的!”

　　4、有个男友准备结婚，去男友家里见他父母。

　　男生母亲比较强势，上来就问男友会不会做饭。

　　我男友不会。

　　呆萌的她竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”

　　立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!”

　　5、被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”

　　“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”

　　“治疗效果咋样?”

　　“啊，我打算明天去呢。。。”

世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话2

　　1、暑假作业没写完，开学自挂东南枝。。。

　　2、我有个朋友叫暑假，他被一个叫“暑假作业”的**团伙让一个叫“开学”的杀手残忍的杀害了。

　　3、据说现在的学生都有一个新技能，可以在两天内写完暑假作业，可这这个技能居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

　　4、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……

　　妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

　　5、开学第一天，小明：老师，放暑假的时候我把上学期的旧课本和学习资料都捐给了有需要的山区贫困儿童，你说我做的对么?

　　老师：这就是你交不出暑假作业本的原因?

世界上最搞笑的笑话-史上最搞笑的笑话3

　　1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

　　可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

　　于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，

　　售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，

　　就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。

　　售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。

　　2、一个人想办健康保险，保险**人看着他的健康记录。

　　“你以前意外受过伤吗?”**人问。

　　“没有，一次也没有。”

　　“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”

　　“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

　　3、朋友去补牙，他听人说**牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?

　　牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。

　　所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展2）

——史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话3篇

史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话1

　　1、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。

　　2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。

　　3、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不*衡，才有了河流;因为温度的不*衡，才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不*衡，才有了你和王思聪。

　　4、在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我;所谓**，就是你同意我;所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致;所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。

　　5、现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。

史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话2

　　1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

　　猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。

　　唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)!”

　　孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

　　2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了!”

　　村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。

　　隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。

　　几天后，放羊娃又大喊“狼来了!”

　　村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

　　3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?

　　群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、**状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的.原则是：只以胸大论英雄!我的话讲完了。

　　4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎!

　　猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

　　5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。

　　一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。

　　八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。

　　八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

史上最搞笑的笑话-最搞笑的笑话段子-搞笑的笑话3

　　1、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。

　　知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!”

　　“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗?”

　　2、到底是怎样的侠客创造了刀削面?

　　这是历史留给我们整个民族的谜题。

　　这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。

　　吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

　　3、越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。

　　三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。

　　巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

　　4、A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢?

　　B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。

　　A：你又不是蛋，怎么知道不疼?

　　B：蛋就是不疼!

　　A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词?

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展3）

——幽默大笑话爆笑 (菁选2篇)

幽默大笑话爆笑1

　　1、半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐!

　　于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地**!

　　赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了!

　　这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的?!”

　　2、跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的'功夫，他叫我拿纸给他。

　　我只给了他一张，他居然说：就一张纸?还不够他塞牙缝的。。。。。。

　　3、劝说一逃课的医学院朋友：“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整?”

　　二货答道：“那就让病人回去，病成复习重点再来。”

　　说的好有道理，我竟无言以对～

　　4、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅*：俺说你这饭能不能不这么硬?

　　大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?

　　TM我甩你一碗大米饭!

幽默大笑话爆笑2

　　1、孔子：学而时考之，不亦说乎?有通知书自远方来，不亦乐乎?别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎?

　　2、花木兰：昨夜见通知，录取在北方。学费六千整，外加吃住行。阿爷无大儿，木兰无长兄，家庭收入少，学费很头痛!

　　3、李商隐：高考时难考后难，呆在家里只等闲。电视节目全看尽，各种饮料都喝干。

　　4、杜甫：车辚辚，马萧萧，考生纸笔各在包，爷娘挚友走相送。尘埃不见状元桥.

　　5、陆游：考后原知万事空，但见答案各不同。成绩发到我手日，回家无脸见爹娘。

　　6、孟子：天将降大学于斯人也，必先忧其父母，忙其老师，考其本人。

　　7、郁钧剑：你不高考，我不高考，谁来养活大学，谁来离开家。

　　8、杨子荣：穿题海，攻学院，直冒虚汗，抒情怀，寄壮志，面对书山。愿录取通知书纷纷来招俺， 哪怕是刀山火海也扑上前，我恨不得急令明天就是考试，迎来长假痛快玩!

　　9、琼瑶：大学真是好难考，好难考的哦。

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展4）

——毕业后最赚钱的的十大专业3篇

毕业后最赚钱的的十大专业1

　　建筑工程技术为普通高职高专土建大类专业目录下设的一门专业，属于土建施工类专业。该专业为普通高等学校专科层次，学制三年，接受全国高职高专教育土建类专业教学指导委员会教学的研究、指导、咨询、服务等工作。

毕业后最赚钱的的十大专业2

　　IPHONE成为人手一部的“街机”，咖啡馆里，再用笔记本就OUT了。新型**终端迅速革新，要求新的应用技术必须紧跟形势才能满足消费者更多更高的需求。智能手机、*板电脑软件程序***将成为热门紧俏人才。

毕业后最赚钱的的十大专业3

　　*旅行社协会发布的《入境旅游年度报告2011》显示，2012年国际入境旅客数量较去年增长6.6%;据国家旅游局最新预测，2015年*出境旅游人数将达到8800万人次，年均增长率9%。行业的发展决定了个人的发展空间，高级旅游顾问属于高端私人旅游服务，出色者收入颇丰。

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展5）

——史上最逗的幽默笑话段子3篇

史上最逗的幽默笑话段子1

　　1、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”

　　闺女：“为啥呀?”

　　老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多!”

　　2、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。

　　老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有...有人吗?

　　3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”

　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

　　4、小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作!你看隔壁的2娃人家都留校了!”

　　小明嘀咕道：“留。。。留校察看也算留校啊!”

　　5、爸爸给儿子缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时各种嚎叫啊。。。

史上最逗的幽默笑话段子2

　　1、老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起泡沫!

　　这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛?

　　老妈脸红道，我忘了放洗衣液了!!!

　　2、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。

　　过会妈说：充完了，给钱

　　老爸说：充完了?那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。

　　老妈接着说：就知道你玩这个，还没给你充，哈哈哈哈哈。。。。。。

　　3、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。

　　天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。

　　一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给**尝尝。”

　　4、爸爸昨天打电话说加班，直到今天太阳都升的很高了，才拖着疲惫的身体回家，意味深长的看我一眼去睡觉了。

　　我心里一阵心疼与自责，爸爸这么辛苦，我却还没找到工作。。。直到，他躺下自言自语的说一句：运气TMD太背了，一夜输了好几百。

　　5、冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。

　　为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……

　　老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的.点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借!

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展6）

——史上最经典的小笑话3篇

史上最经典的小笑话1

　　1、一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。

　　Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证!

　　2、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，**会捡走的!”

　　你说我弯下的腰该怎么办?

　　3、朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。

　　我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”

　　下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时!

　　4、某人住旅店，一会儿功夫就往厕所跑了七八趟，旅店老板看到后问：“拉肚子了吧。”

　　那个爆怒道：“你们厕所也不多弄几个便池，着急大便呢，结果每次去都是满员。。。”

　　5、去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针?”

　　医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展7）

——史上最精彩的爆笑笑话3篇

史上最精彩的爆笑笑话1

　　1、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么?”

　　学生：“***。”

　　2、一次上英语课，老师**小华：“kiss的中文翻译是什么?”

　　小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的.同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

　　3、老师：“有口皆碑，怎样解释?”

　　学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

　　4、老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”

　　过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗?”

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展8）

——史上最搞笑的获奖感言3篇

史上最搞笑的获奖感言1

我想问观众累不累，观众累了我就累了。我已经这些年往下坚持，其实作为一名演员非常不容易，但是更不容易的是观众在那里坚持看。每一年都不能赖赖唧唧地上，完事了就得等着看。

希望我们这样一批年纪比较大的人能够早一天离开这里，让一些新人站在这个舞台上，我们会为他们祝福。我们说一句欣慰的话，能够在这个舞台上，在一个最快乐的时间，能够站那么长时间，作为演员是一生的荣幸。

我们要尊重这个地方，要尊重这个时间，像我从农村一步一步走到今天，我心里有点满足。来的收获简直是太大了，我永远忠于观众，忠于我的收获。

史上最搞笑的获奖感言2

某不公开活动秘密选拔代言人，不求最好，只求最差。最终ss赛区两妇获得不同年龄组优胜，在颁奖活动上，发表获奖感言：

1、要始终具备良好的心理素质。老瘦黑脸婆麻杆腿、超短裙、外加拖鞋灰指甲，将80年代夜校大专青年的更年版表现的淋漓尽致，充分彰显新潮盲目缺陷自信**风格;高胖麻皮妇，肥臀、花边上衣、假货加洋泾帮沪语，用自身的**经历彻底颠覆上海排外论，再次验证海纳百川，外来尼姑好念经的理论，并一举成为硬盘升级，猪头变翅参的时代代言人，鼓励更多的`草包勇敢***。

2、要坚持只说假话永远不说真话的首要素质。而且要把假话说得比真的还真。对下说狠话，对上说好话，开会说废话，表态说套话。总之，绝不说真话。

3、要塑造的坚强不屈的女性。丈夫因病因公，对自己不能实行人道**救助，或者编造故事与对方有共同的对手和敌人等，都是迅速使自己成为弱势听话无助小女人的最佳理由。在需要和不需要的时候，要经常拿出来。同时，一定要练习几招：如在车上运用股四头肌的力量，有意无意扇扇大腿表示炎热，***量速度以引起注意为标准，多练习后如能使对方忽视自己较差的自身条件的为高手;熟练掌握喝完酒装醉站立不稳时的重心，要将胸大肌与对方的手掌或脸部接触最佳，该技术涉及个人身高限制，一般比较难练;也可以懂装不懂深夜请示，特别是在异性酒多后，以探讨工作为由突然拜访，如能**在对方洗澡前后为最佳。

4、要始终坚持不懂装懂的坚定信念。在工作中，自己永远是正确的。让身边的人相信自己，所以坚决嫉妒那些不断学习，比自己有文化，懂**，能力强的人。要不断抓住任何机会打击报复，或编造流言**他们，同时拿出秃头撑伞的胆量，牢固树立自己美女加才女形象。

5、永远只推荐比自己能力差的人。始终坚持只用笨的不用精的，培养属狗的，推荐拍手的。

由于很多涉及知识产权，两妇表示获奖感言不再多讲，教会徒弟**师傅时有发生。最后在大家的掌声中，又补充以下几点：

1、要加强五官新分工

2、要敢于做什么却不立牌坊

3、要不断补钙，保护牙齿，不让别人有机会说我们没有牙齿。

时间关系下次再聚。希望五年后，大家都能成为和我们一样的精英!

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展9）

——**历史上最著名的十大饭局故事 (菁选3篇)

**历史上最著名的十大饭局故事1

　　最鼓舞人心的饭局——东晋新亭会

　　出席人物：

　　王导、周顗

　　饭局始末：

　　**末年，中原经过八王之乱和永嘉之祸后，北方大片土地落入胡人之手。北方士家大族纷纷举家南迁，渡江而南的占十之六七，史称“衣冠渡江”。

　　南渡后的北方士人，虽一时安定下来，却经常心怀故国。每逢闲暇，他们便相约到城外长江边的新亭饮宴。名士周顗叹道：“风景不殊，举目有江河之异。”在座众人感怀中原落入夷手，一时家国无望，纷纷落泪。为首的大名士王导立时变色，厉声道：“当共戮力王室，克服神州，何至作楚囚相对泣邪!”众人听王导这么说，十分惭愧，立即振作起来。这便是史上非常著名的新亭会。后世咏叹国破家亡的诗词歌赋里常常见到的“风景殊异”、“新亭会”、“江河”，就是来自此次新亭会。

**历史上最著名的十大饭局故事2

　　最霸气的饭局——煮酒论英雄

　　出席人物：

　　曹操、刘备、关羽、张飞、赵云、许褚、张辽

　　饭局始末：

　　东汉末年，曹操挟天子以令诸侯，**大;刘备虽为皇叔，却势单力薄，为防曹操谋害，不得不在住处后园种菜，亲自浇灌，以为韬晦之计。

　　一天，刘备正在浇菜，曹操派人请刘备入府。曹操说，刚才看见园内枝头上的梅子青青的，想起“望梅止渴”之往事，恰逢煮酒正熟，故邀你到小亭一会。刘备来到小亭，只见已经摆好了各种酒器，盘内放置了青梅，于是就将青梅放在酒樽中煮起酒来了，二人对坐，开怀畅饮。酒至半酣，突然阴云密布，大雨将至，曹操大谈龙的品行，又将龙比作当世英雄，问刘备，请你说说当世英雄是谁，刘备装作胸无大志的样子，说了几个人，都被曹操否定。曹操单刀直入地说：“当今天下英雄，只有你和我两个!”刘备一听，吃了一惊，手中拿的筷子，也不知不觉地掉到地上。正巧突然下大雨，雷声大作，刘备灵机一动，从容地低下身拾起筷子，说是因为害怕打雷，才掉了筷子。曹操此时才放心地说，大丈夫也怕雷吗?刘备说，连圣人对迅雷烈风也会失态，我还能不怕吗?刘备经过这样的掩饰，使曹操认为自己是个胸无大志、胆小如鼠的庸人，曹操从此再也不疑心刘备了。

　　从这次饭局中我们看出刘备是个出色的演员，把英明一世的曹操都忽悠了。其结果是刘备后来趁机开溜，到后来赤壁之战中联合孙权大败曹操，打破了行将大一统的局面，开创了一个新的'时代——三国。

**历史上最著名的十大饭局故事3

　　最不辱使命的饭局——渑池之会

　　出席人物：

　　秦襄王、赵文王、蔺相如

　　饭局始末：

　　赵国得到和氏璧，贪得无厌的秦襄王得此消息，派人送信给赵文王，愿意拿十五个城池换这块璧。蔺相如毅然承担出使秦国的重任并“完璧归赵”。

　　不久，秦国攻打赵国，杀死赵国兵士2万多人。诡计多端的秦王派使者告诉赵王，约赵王在渑池会谈。赵王害怕上当，又不敢不去。蔺相如为了祖国荣誉，不怕**，决定亲自陪同赵王前往渑池。在宴会上，他与秦国君臣进行了针锋相对的**。在赵王被迫鼓瑟的情况下，他为了使赵国取得对等的地位，据理力争，使秦王不得不击缶。后来，秦国群臣向赵国要十五座城，蔺相如寸步不让，提出用秦国的国都咸阳作为交换条件，使秦王理屈词穷，毫无所得。蔺相如机智地保护了赵王的安全并且不被羞辱。回国后，他被任命为上卿(相当于**)。

史上最搞笑的十大笑话3篇（扩展10）

——未来最吃香的十大行业

未来最吃香的十大行业1

　　一、翻译

　　据大学生就业的行业**报告显示，语言类专业不但就业前景好，而且也是经常位列高薪职业的前十排行榜中。国家对外开放水*越高，走向世界的需求越强烈，需要的语言类人才就越多。

　　二、律师

　　伴随经济的迅速发展，相关的各种经济纠纷和贸易摩擦也越来越多。而随着社会法律体系的完善，人们也越来越意识到通过法律途径来保障自己的合法权益的重要性。所以，律师的需求越来越旺盛。预计到2020年律师人数将达到300万，会成为未来最有前途的职业。

　　三、理财规划师

　　金融行业将永远都是社会发展的一个重要方面，随着人们理财理念的不断发展，理财意识越来越清晰，人们更加愿意讨论自己的钱该如何花，花到哪里，面对众多的理财产品，理财规划师的出现是十分必然的。

　　四、高级猎头

　　人力资源师未来不一定吃香，真正能帮企业找到人才的高级猎头才是稀缺资源。现在高校的HR专业培养的人才过剩，企业在职场更关注的是如何找到合适的人才，能够真正帮企业发现和搞定高端人才的猎头才是抢手货。

　　五、月嫂

　　二孩**放开之后，每年预计将新增超过300万婴儿，专家表示，养老、育儿等高端服务业未来几年都将存在较大供给缺口，看护员、月嫂、育儿嫂等服务员工资还将持续高位。

　　六、农业产业

　　日前，国家工商总局又出台意见，进一步提出积极**农业龙头企业、农产品批发市场建立农产品网上交易市场，这些无疑为日渐火热的农产品电商添了一把“干柴”。也将成为未来*最热门和最吃吃香的行业，因为*一直以来就是农业大国。

　　七、殡葬行业

　　说到殡葬业的暴利，它的利润率远远高于房地产业，以二三十元招标买入的.骨灰盒，放在殡仪馆的货架上，售价就到了三四百元。利润率高达10~20倍。材质较好的、成本不超过100元的骨灰盒，卖到一二千元；一块不足2*方米的土地，上面建有或繁或简的墓碑，少则五六千元，贵则一两万元。

　　八、心理咨询师

　　现代人心理问题越来越多，加上付费咨询的习惯逐步养成，为心理咨询师创造了巨大的市场。能熟练运用心理学以及相关学科的专业知识，遵循心理学原则，通过心理咨询的技术和方法，帮助解决心理问题的专业人员未来必然吃香。

　　九、**职业

　　互联网的高渗透率已经使得****职业者达到五千万，占总总工作人口的34%。根据某些机构的推测，全世界预计将在2050年有50%成为**职业者，未来，去公司朝九晚五上班的人将变为少数派。

　　十、新能源开发

　　传统的能源，如石油、水力，都逐步迈入了开发瓶颈，而社会的发展对于能源的需求却越来越大，因此，投入新能源开发，解决能源供需矛盾的问题，即是社会主题，也是个人发展的一个好方向