内涵段子奇趣爆笑1

　　1、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”

　　话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

　　2、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB!”

　　“啥?”

　　“就是前女友。。。”

　　媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”

　　我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。

　　媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”

　　3、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

　　我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢?”

　　我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

　　最后她气得大叫一声：“艹，不买了!”

　　哼哼，又省下500块!!!

　　4、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

　　昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假?”

　　她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假!

内涵段子奇趣爆笑2

　　1、前两天跟老公吵架了好几天没回家，今发信息问她晚上回家么?

　　她说：还生气呢!不回!

　　我：消消气回家呗!

　　她：不回说啥也不回!

　　我随手发了个：艹!

　　这二货居然回了句：那也没有用，不回～～～

　　2、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约?”

　　老婆：“嗯。”

　　老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么?”

　　老婆：“好啊!”

　　老公高兴：“老婆，你说奖励我什么?”

　　老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”

　　老公：“哦，太好了!”说着伸手，“老婆，给我啊!”

　　老婆：“给个屁，你都省下来了，还跟我要钱?”

　　3、同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打!”

　　第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的.!”

内涵段子奇趣爆笑3篇扩展阅读

内涵段子奇趣爆笑3篇（扩展1）

——内涵爆笑段子3篇

内涵爆笑段子1

　　1、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的!

　　2、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。

　　3、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐!

　　4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

　　5、**逼你结婚了吗?

　　6、情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱;

　　儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安**。——父爱

　　7、两个不来电就像****里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。

　　8、胳膊别不过大腿，大腿别不过高跟鞋。

内涵爆笑段子2

　　1、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧!?”

　　服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了?”

　　2、早上穿着超短裙现在，在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗～～噗!噗……～噗!挺长，好舒服!

　　突然后方传来一个男性的声音!妹子你放屁的时候光左右看!怎么不往后看一眼?

　　3、女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。

　　再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏!你不会吃醋吧!

　　我得去问下医生，精神病科在几楼!

　　4、男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”

　　女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”

　　5、女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的`夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。

　　谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了?

　　女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红!

内涵段子奇趣爆笑3篇（扩展2）

——奇趣内涵段子3篇

奇趣内涵段子1

　　1、早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦!”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”

　　15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。

　　2、买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。

　　我说和你一样的。

　　老婆大喜道：“美人鱼啊?”

　　我说：“黑鱼!”

　　哎，睡好几天沙发了。

　　3、老婆怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。

　　医生问：“最近有没有同房?”

　　我马上回答说没有。

　　医生说：“别打岔，不是问你，是问你媳妇。”

　　尼妹，这几个意思???!!!

　　4、参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎?

　　新娘说：这是我的郎!

　　司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的.娘?

　　我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘!

　　顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱!

　　只听老丈人说：好实在的姑爷…

奇趣内涵段子2

　　1、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包。。。听着多舒服啊。”

　　老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”

　　我怀疑地看着老婆说：“你也会?说来听听?”

　　老婆咬牙切齿地说：“别叨叨!”

　　2、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”

　　“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”

　　“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”

　　3、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你!说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

　　4、不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精**，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。

　　现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做!

　　哎!家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。

内涵段子奇趣爆笑3篇（扩展3）

——奇趣经典的内涵段子3篇

奇趣经典的内涵段子1

　　1、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。

　　面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。

　　于是他要了瓶雪碧。。。

　　2、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友****的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。

　　我：说人话!

　　他：三缺一。。。

　　3、一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单!”

　　过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单!”

　　4、一男对女友说：蛋疼的厉害。

　　女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试?!

　　5、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗?”

　　而我也都说：“好看。”

　　她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看?”

　　我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

奇趣经典的内涵段子2

　　1、今天下雨，我步行去上班。

　　一小车在我身后停下：“妹子，去哪?我捎你一程。”

　　陌生人的车能上吗?然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”

　　然后那人说：“我能骗你吗?你长的又不好看～”

　　**，你长的才不好看，你全家都不好看!

　　2、A：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来?”

　　B：“女生天生或多或少都会带一些刺，不应该总想着把刺剔了，而要多去适应。”

　　A：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应?”

　　B：“哪会有这种女生?”

　　A：“你见过榴莲吗?”

　　3、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。

　　老板就问：后面那是你姐吗?

　　那人答：我姐?我姐哪有这么难看，她是我女朋友。

　　4、女：“为什么你要****?”

　　男：“因为我不想放弃你。”

　　女：“你治好后还是可以喜欢我啊!”

　　男：“不。只有神经病才会喜欢你。”

内涵段子奇趣爆笑3篇（扩展4）

——内涵段子精彩爆笑3篇

内涵段子精彩爆笑1

　　1、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好?

　　结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。

　　2、有次和女人聊天如下：我：在吗。

　　女神：嗯。

　　我：聊会吧。

　　女神：嗯。

　　我：做我女朋友吧。

　　女神：啊。

　　我：我是认真的。

　　女神：哦。

　　我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

　　女神。。。

　　3、哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒 家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗?

　　哥们说，不会不会，又问，扑克呢?哥们回，不好赌，没学过。

　　家里人越来越满意了，那你*时跟哥们喝完酒都干嘛呢，哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩。。。

　　4、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。

　　她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

　　5、宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗?

　　聂小倩点点头：信!

　　宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不?

　　聂小倩笑了笑：信!当然信!

　　宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛!这种话果然是拿来骗鬼的。

内涵段子精彩爆笑2

　　1、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了!

　　2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。。。

　　3、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已**了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。

　　4、回家路上旁边一哥们一直在用手机看**，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”

　　5、现在的`人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，**什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看!

　　6、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来!

　　7、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢?

　　我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了!!!

内涵段子精彩爆笑3

　　1、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。

　　老公：为什么?

　　老婆：因为钱花完我就回来了。

　　2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。”

　　老公大叫：“这么热的'天，你就不能等三伏之后再收。”

　　3、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。

　　拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。

　　4、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班?

　　朋友说：你等会!

　　只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈!

　　5、昨天老婆和她朋友逛街，让我去接她们，我见一女总用手扶腰，因为都比较熟了，我就问了句：“腰咋了你家亲戚来了?”

　　此女瞬时脸红，娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”

　　我忙问：“哟，严重不，什么车撞得?”

　　老婆终于按耐不住了：“你个BT，你管人什么车，老汉推车!!”

内涵段子奇趣爆笑3篇（扩展5）

——内涵段子爆笑经典3篇

内涵段子爆笑经典1

　　1、半夜起夜后睡不着，打开手机看**，老婆在一旁睡很香，忽然被一个炸雷惊醒，看了看，****地对我说：“老公，打雷的时候不要玩手机，养猪场那个人被雷打死一百多头猪!”

　　2、老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了!”

　　老婆：“可是我没有指甲啊!”

　　我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子?”

　　老婆：“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”。。。

　　3、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。

　　最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”

　　**，顿时周围都投来异样的目光。。。

　　4、和老婆开玩笑说：“老婆，明天我请你吃大餐!”

　　老婆问：“有这好事?吃啥啊?”

　　我答曰：“十二菜一汤!”

　　老婆惊喜：“真的?就咱俩吗?吃不完的!”

　　我：“就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。”

　　5、晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。

　　老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。

内涵段子爆笑经典2

　　1、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老!

　　老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

　　我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

　　2、“你TMD的整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗?我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么?凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我TM在也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”

　　说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。

　　3、电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗?

　　我说：不怕。

　　老婆问我：为什么?

　　我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊!

　　4、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见老婆在那站着，还有好多其他**事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

　　结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。

　　我爬起来委屈的叫了声：老婆我来了!

　　谁知那货满脸疑惑的来了句：“你。。。你谁啊!!!”

内涵段子奇趣爆笑3篇（扩展6）

——史上爆笑内涵段子3篇

史上爆笑内涵段子1

　　1、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!

　　2、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。

　　3、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。

　　4、我在的城市下雨了，你能不能问问我带伞没有，再不问雨都要停了。

　　5、以前我喜欢长头发的女孩，觉得很有女人味。最近又觉得短发女孩更漂亮，这种女孩比较干练，今天我看到一个比较中性的女孩出现，突然觉得她好man。。。**不能这样发展下去了!

　　6、我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死，我决定。。。。以后约妹子要做到绝不让媳妇知道，没把握坚决不约!

史上爆笑内涵段子2

　　1、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!

　　B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。***马上就能治好，没钱就没救了。

　　2、我今**一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢?

　　他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊!

　　第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。

　　3、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”

　　工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

　　4、一人失眠，找****，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”

　　第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

　　5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论：

　　1,清华老师真有钱;

　　2,清华老师也能被骗?

　　3,这么傻的老师怎么也能在清华?

　　4,这么傻的人怎么能赚这么多钱!

　　5,**是北大毕业的吧?!

内涵段子奇趣爆笑3篇（扩展7）

——夫妻段子精彩内涵爆笑3篇

夫妻段子精彩内涵爆笑1

　　1、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你;如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。

　　我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。

　　不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”

　　我不太明白，问她：“为什么呢?”

　　老婆用怜悯而沉重的'眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子!!!”

　　2、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”

　　丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”

　　菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!

　　3、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。

　　我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”

　　过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己!我不让你看，是怕你自卑……”

　　4、丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在?”

　　“是吗?”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。

夫妻段子精彩内涵爆笑2

　　1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气?

　　她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

　　2、烧了壶水，还有半壶没地方装。

　　我对老公说：不如你洗个头吧。

　　老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭!

　　3、老婆：怎么闷闷不乐的啊?

　　我：今天和别人比试，我赢了。

　　老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。

　　我。。。尼妹。。。

　　4、老婆：有指甲刀吗?手上有个肉刺。

　　我说没指甲刀。。

　　老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

　　5、老公：你是不是有其他男人了?

　　老婆：。。。是的。

　　老公：他多大?有什么好!

　　老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!

　　然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧!

内涵段子奇趣爆笑3篇（扩展8）

——超经典的内涵段子爆笑 (菁选2篇)

超经典的内涵段子爆笑1

　　1、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”

　　这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

　　2、小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”

　　3、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

　　谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做!”

　　“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

　　4、男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?

　　女：不要脸……

　　男：不亲脸，亲嘴好了……

　　5、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。

　　这些故事告诉我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技!

超经典的内涵段子爆笑2

　　1、一女生感觉**不适，去看医生。

　　医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”

　　听到这个消息，女生伤心地哭了。

　　2、近来看西游记，发现唐僧也挺色的`......

　　看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑。

　　长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨.....

　　3、去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗”

　　表哥脸一红，说：“搞”。

　　4、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀!”

　　妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”

　　丈夫很快完事。

　　妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

　　5、两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。

　　“你给女朋友充氢气了?”

　　“是啊，你怎么知道?”

　　“……我也是。”

内涵段子奇趣爆笑3篇（扩展9）

——爆笑出声精彩内涵段子

爆笑出声精彩内涵段子1

　　1.人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。

　　2.在野外大便的时候，千万不要把用完的'手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸**。切记切记，切记啊!

　　3.听说虾已经成为新的货币单位。昨天遇到一个刚换工作的朋友，问他新单位待遇如何。他说，马马虎虎，每月不到200虾。

　　4.有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。

　　5.“你去干嘛?”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”