最伤心的日记

　　最悲哀的日记（一）：

　　自己的伤自己懂

　　昨日是我21岁的生日！收到了很多朋友的祝福！唯有他没有！不知道他在想什么！我很不明白！他不在身边我并没有责怪他！正因我爱他！很爱！可我等了一晚上他都没有给我打电话！我很失望，而更多的是绝望！也许从一开始都是我自己一个人傻傻的付出而已！是不是自己的执着吓到了他！我不知道！我从自己的身上找不到任何答案！我累了！

　　自从认识他侯发现自己的眼泪很脆弱！总是会在我不注意的时候悄悄的流下！感觉自己很不争气！有些事情明明自己知道没有结果可还是依然在坚持！不知道这算不算是所谓的不撞南墙不会头！但是我知道我是在给他机会同时也在给自己机会！正因我毕竟还在爱着他！我总是在没认的时候自己骗自己说他依然还爱我！可结果呢！也许他已经不爱也许他从来就没爱过！

　　彷徨了迷茫了害怕了

　　最近发生的事情太多了！让我不知所挫让我好害怕！让我对自己失去了信心，对生活失去了勇气！真的好累！不知道有多少女孩会在我这样的年龄里经历这么多的事情！真的累了！受伤的心在滴血！只有自己知道！好想一觉睡下不再起来！永远都不好！

　　难道我们之间真的知识一场游戏而已吗？我问天问地问自己找不到答案！事情都已经是这种地步了我不知道自己还在坚持什么还在等什么！等他回心转意吗？呵呵，自己太傻了也许他根本就没爱过！等他的解释吗？之间根本没有任何争吵，等他解释什么！他没理由解释什么，也没有什么可解释的！只但是是自己的一相情愿罢了！

　　这天一个很久没有见面的朋友打来了电话也是他的朋友，我哭了，很久没有掉过眼泪的我在那一刻彻底的崩溃了，瓦解了！站在门外拿着电话向他倾诉我的无助和辛酸！他告诉我在我和ぁぁぁ还没开始的时候就和ぁぁぁ说我们不适宜！但是ぁぁぁ却说如果他再说什么的话他们连朋友都没的做了！我不了解，如果说错了只能说是自己错了，如果说怪就只能怪自己，怪自己太傻了！我曾问过很多人我们在一齐合不适宜，呵呵，想想自己太可笑了！朋友说他需要的是一个女生而我只是一个女孩！我当时很不解！但是此刻想想我明白了好多！他需要的是有着经济基础的千金小姐，而我呢！我的家一点都不富裕！我什么都没有！我为自己感到可悲！我是那么坚信他，坚信他说的每句话，坚信他做过的每件事情！他表演的太好了！

　　为什么生活的这么辛苦呢！为什么对我是如此的不公平呢！

　　家里也发生了好多事情，所有的事情都赶在了一齐！我被压的已经喘但是气了快要窒息了！不知道谁能帮上我！帮我的人又在哪里！

　　好想离开那里，离开福建！去一个没有人认识我的地方，和那里所有的一切都断绝一切联系！一切从新开始，不管过的好与坏，我都会理解！我会自己给自己疗伤！也许等我再来到这个地方的时候我会是另一个人！也许会堕落。。。。。。。。。。也许会有美满的家庭！我对未来对自己失去了信心！我不会勉强任何事！就像和他说过的！不勉强他做任何事！我此刻还是这样说！我永远都不会勉强任何人做任何事！即使我自己受伤！如果不是为了他也许我早就离开了！就不止离开福建这么简单了！

　　此刻我不知道身边的这些人谁是能够坚信的！我真的已经害怕了！

　　封印自己

　　我的预感告诉我我们走到了尽头，一切都要结束了！但是我付出了好多真的好多，无法挽回的！虽然我不曾掉一滴泪可，我的心在流血！好痛！真的好痛！我不甘心，可我务必放下，我不会勉强他的！他走了我问他为什么走，他却说那来的那么多为什么，我当时就知道我们走不下去了！他最近对我很冷，我恨我自己！我为自己感到可悲！我为了他伤害了他，就应伤的很重吧！我说声对不起！不请求你的原谅！我真的很爱他，真的很爱！可我却得不到他！他总说我像是个孩子，也许是在为自己找借口吧！我以前说过，既是是分手我也会很平静的离开！我会说到做到的！但是我是不会跟他说分手的！我在等，等他和我说分手！别人都说我傻！是的包括妈妈和哥哥也是这样说的！我总和家里人提起他，可他从来没和他家里人说起过我，我问过他他的理由是他妈妈经受不起打击，他说以前的时候他跟家里人说过他以前的女朋友最后没能走到一齐家里人很失望！此刻想想他说的话全是漏洞，在他说这些话之前我问过他他家里人知不知道他和他以前女朋友的事情他说不知道！此刻却说他妈妈受过打击！我真的不知道他哪句话是真的哪句话是假的！我很迷茫很彷徨也很害怕！我累了也害怕了！我不知道自己的路以后怎样走！谁又能够陪我一齐走！为什么人们口

　　口声声说的甜美感情到我那里是这样的苦涩呢！正因他！我等了那么久的感情到头来换作了一顿漫骂！我没有反击！我没有回半句脏话！正因我还他当作朋友来看！即使他把我当陌生人了甚至是敌人！我无所谓！正因我觉得总是怨来怨去的没有任何好处！我此刻也感觉到自己有多傻了！真的好傻啊！是啊！他是学员出身的！而我呢只是一个没有。。。。。。。。心真的好痛！真的好累！心里的痛没有一个人知道！此刻的我已经是伤痕累累了！真的需要有人来扶我一把！借我一个肩膀来靠！即使自己有多苦多累都要在亲人。朋友。同事面前展现出自己过的很好！对一切都无所谓的样貌！可谁知道我很在乎真的很在乎！好想大哭一场也许那样就不会这样压抑自己了！为什么自己爱的这么辛苦这么累啊！谁能帮帮我！他为什么这么伤我，我做错了什么！他走了那么久到此刻连个信息也没有给我！我很想给他个电话但是我克制自己不给他打倔强的等他给我打！明明知道他不会打！可还在等！不知道自己这样傻傻的等结果是什么样！他的朋友曾跟我说过他对他以前女朋友个性好像妈妈那样关怀像保姆那样辛劳像保镖一样守护像奴隶一样！为什么在我那里我一点都没感觉到呢！我不好他像妈妈。保姆。保镖。奴隶！我只要他多关心我一点而已！但是他总说忙

　　！他说过两个人在一齐要有金钱的基础感情才可靠！我不否认可在此刻我看来那只是他的一个借口而已！从一开始他就没有真心的想和我在一齐！到此刻我才发现自己好傻！呵呵！。。。。。。。。。。。。也许离开是最好的解脱方式不管去哪不管过的好不好都和他没有人和关联了！和与他有关联的一切人和事都断绝联系！我要封印自己！我要把自己的心关起来！不再爱！这样我也不会再受到任何伤害！

　　最悲哀的日记（二）：

　　分手后最伤感的日志

　　感谢人从众的投递时刻：2011-09-03来源：

　　不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自己，我准备好了吗?我没有，我知道无论给我多久的时刻，我也不能为自己所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自己的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你知道，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是正因我不能代替你去疼你去伤。

　　分手后，世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不知道什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。?无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、就应只有它了把。

　　分手后，我还能是你的谁?分手后不能做朋友。我选取做陌生人的理由是：既然分手了，就不好再有暧昧的关联，那样只会让自己悲哀，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是此刻唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。

　　分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方期望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着期望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。因此，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。以前挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是能够忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫

　　分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人，与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗?人都是有尊严的，何必自找苦吃呢?还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的生活这才是

　　分手后只能做熟悉的陌生人两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时刻后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言。。。。。。。。期望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己十分的受伤，彼此爱过，恨过，就不能够做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。

　　过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的.疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的发奋，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。正因你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

　　假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎样想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关联来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一齐

　　零点零一分，我告诉自己，就当是宠自己一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。

　　如果你能想明白了我这天对你所说的话，就回到我身边来，正因我一向都在含着泪等你回来，等你明白，等你和我一齐走我们那些还没有走完的路。记住我们以前的约定。

　　如果我不在你身边了，你必须要给我幸福，要每一天都过的很快乐，知道吗?没事的时候不许给我心烦，闹脾气。我期望你这一生都能平平安安健健康康的度过，正因这是我最大的祝愿也是我最大的牵挂!

　　如果我不在你身边了，你必须要好好照顾你自己，不好让自己总像个孩子一样，要学会长大学会坚强，学会照顾自己，学会体谅别人的情绪。

　　如果我不在你身边了，你必须要坚强，在遇到挫折的时候不好放下，在任何难过和悲哀的时候想着告诉我，正因这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。

　　如果我不在你身边了，你必须要幸福，那样才能对的起我放开你手时的痛苦，我对你最后的疼爱就是让自己手放开，不想让你正因我为难，让你去寻找自己以后的生活。

　　如果我不在你身边了，请你必须要找一个比我更疼你更会照顾你的人来爱你一辈子，但是我多么期望那个人不是别人而是我。如果最后不是我，那就找一个好的男生，一个男生的好坏是不能被完全的金钱所决定的，想验证他的真心也不必用金钱，正因他在生活中做的每一件小事都向你诠释着他是怎样样一个人。好男生也是一种习惯。宝贝，你要记住这句话!我不奢求你会回到我身边，我只想在你悲哀的时候在离你很远很远的地方偷偷的看看你。。

　　伤，是我带给你的，就让他今夜结束吧，既然把话都说到这个地方乐。我也没必要在来烦你了。

　　是啊，有时候感情就像一场游戏，但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得最多的就应是最快乐的那段日子，即使有伤害和痛苦，也不会为此后悔过，人不能后悔，后悔就代表否定自己，否定自己那就不可能快乐。也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆，并不如你想象的那么完美，有一个美满快乐的结局，但起码自己以前那么的珍惜和发奋过，足矣!后语：。。。。。。分手后。。。。。。。。。。。。不能够做朋友

　　正因彼此伤害过。。。。。。。。。。。。不能够做敌人。。。。。。正因彼此深爱过。。因此只能做熟悉的陌生人……

　　一个人蹲正分手后最伤感孤单的日志在角落、看灭天花板发呆、泪水不知晓什么时候从眼眶外落下。滴得手指上、从指尖滑下、一片刻、感想自己好蠢好蠢、是不是一个人的生活分是比两个人的好很多。

　　分离后。世界都暗中了。无意识间、孤单迟未陪伴灭我、我唯一的朋友、该当只有它了把。分离后的伤感日记我恍如正在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。

　　正因爱你，我一次次用心呼唤着你，正因爱你，我一次次忘了自尊等待着你。正因爱你，我最终忘了自己。看着你甚至把我们以前说过的情话，以前记下的爱语，改名换姓，变成了你对他的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱，以前我也是你爱过的人，那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不好这样残忍，请不好连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步，请你听一听我诉说心中的绝望。3lian

　　在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴?我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。

　　最悲哀的日记（三）：

　　夜色就应刚刚浓起，我想是。想起那些没有光的夜晚，我以为没有光之后，会有太阳。然后一次又一次的大雨。是理解过多少次目光与雨水的洗礼，仍不以为意作文。或是偷偷多少次泪水与辛酸的争取，还是一无所取。3。28夜0点40生命不知苦痛~我想我没有资格难过。雨永远如此温柔，在每个人的肩头拂过。我知道这个世界潜在的关联，就已是恩泽，为何还要去争夺口舌之乐？偶尔感到的幸福，远不及平时积累的痛苦。我知道，心里那么多巨大的眼泪，常常难以把空气下咽。我看得很清楚，当幸福开始奢侈，痛苦开始在心里自由出入，觉得一切都不是那么的明了，反而稀疏。我惶恐，废了如此多的岁月，纠结了这么多的光阴，早该知足。我已耗尽人生的欢乐，该理解洗礼，理解领悟。理解一个人默默滴血的付出。不需要任何人在乎~能够被鄙视，能够被无视，能够被讥讽，能够被嘲弄。我仍然充满勇气，哪怕结局不能如意。就算结局如此，我亦抱着飞蛾之心。也许永不再爱。也许永不能再爱。我多想随着潮流出发，当这天我发现我被人群挤开的时候，已不再畏惧，我知道有一天我将死去，但我会尽最后一份力。想说一声天啊然后列举我如此苍老并且一事无成，但我最后知道就是这样，我的命到了这样，我就在这样下逆天而战。我会在曙光前，选

　　取消耗我余下的奢望。静静地望，永恒的方向，不可阻挡。哪怕我见不到绚烂的太阳~4。1晚0点半干是如何干？仿佛这是积蓄了很久的一股冲动。事到临头，又不得不安分下来，回望周围风光，遥看渺茫图景。原本充实的计划一下空落落的，内心所涌上的不安，像是魔咒一样紧紧缠着我，迷失方向，也遗忘。在心里，控制着，是个魔。该如何形容？想干，无力，想玩，无勇气，想睡，无心。一场残忍的过渡，一场漫长的折磨，一场不断拉锯的蜕变。他妈的，能不能正大光明让我干一场，然后把所有不定不安未知未来全部决断~厌倦了我猜猜猜下一次谁在我面前，祸在哪一边，圆梦，会是哪一天，幸福，开始在哪年？他妈的，能不能干干脆脆让我干一场，然后把所有失望绝望幻想梦想全部绽放~

　　最悲哀的日记（四）：

　　悲哀的一天，我犯了错。那一天，我好悲哀。我知道我们不可能。其实从一开始，我就知道，茫茫人海，你我只是过客而已。但我还是傻傻的等，尽管有些凄凉，但我并不冷，毕竟，爱过就不后悔。很久以前，上天给了我一个让你爱上我的机会，可我并没珍惜。这是我们最好的结局。

　　最悲哀的日记（五）：

　　有时候哭泣不是正因难过。有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放下是一种解脱，人没有完美的，幸福没有百分之百，知道自己没有潜质一次拥有那么多，也没有权力要求那么多、但是我不会奢求什么。

　　一生中有几个爱你的，一生中有几个你爱的。一生中有几个能为你付出的，一生中有几个你能为他付出的。人生很短，之因此要珍惜。

　　每当自己难过的时候，都喜爱仰望天空，没人能明白为什么，只有自己知道，那是正因怕眼泪流出来。

　　长这么大、从来没有想着为别人着想，总是想着别人为自己付出，hihi太可笑了，觉得别人爱自己、疼自己是就应的。从小父母为我吃多少苦、受多少罪。我从来都不懂的包容，学不会每个女生因有的温柔，做不到向别人爱自己一样爱对方，从小只知道别人有的我也就应有，别人做不到的自己要做到，总是那么要强。此刻才明白到，其实这不叫要强，是逞强。

　　从小到大喜爱音乐，喜爱写东西，正因我觉得人生没有什么能像这俩种方式一样释放自己内心的感情，喜爱听着歌，然后写下自己对生活对感情的感触，喜爱一个人静静的呆着，喜爱听着音乐看着自己这么多年对生活、对感情的明白。喜爱一个人安静的趴在桌子上，喜爱一个人站在高处望向远方、我总是喜爱一个人。

　　记得那年，孤身一人来到~上海~，刚到上海的时候什么都没有，没有住的地方，没有朋(lz13)友的关心，没有家人的问候，没有他人的明白，有的只是满腔热血。我和其他人一样，来到陌生的大城市，来到对于自己来说向往已久的地方。但是没想到的是，和自己的想法有很大的出入。没有钱根本生活不下去。我不断的跟自己说既然来了，就不好想什么后悔，路是自己走的，不能万事都靠父母。来到这我才失去了方向，不知道该怎样往下走，不知道怎样赚钱，不知道怎样才能不被骗，不知道的太多了。之后靠自己慢慢的摸索，靠自己的发奋，靠自己的汗水和泪水，此刻足以让父母放心。

　　一个人在上海，个性想家，想家里的朋友，在这个陌生的城市、什么都要从头开始，难过的时候自己躲在被窝里哭，高兴的时候没有人能分享，只有把快乐藏在心里，痛苦的时候没人能明白，只有一个人默默承受，再多的苦也要自己扛。多想找个人替我分担，多想和他一齐放下我多年压抑在心里的东西，我一向在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

　　其实我很怕，怕恋爱，怕用一转身离开，用一辈子去忘记……