幽默儿童笑话1

　　1、刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子;凑前一问杂回事?

　　邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜!我说这孩子皮、不懂事，算了吧;邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……!

　　2、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!

　　美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。

　　3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　　4、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。

　　转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，

　　男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”

　　然后我就进去了……

幽默儿童笑话2

　　想想竟然有点激动呢

　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

　　想想竟然有点激动呢。

　　你的牌打的也忒好了

　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”

　　乙：“因为队友一直鼓励我。”

　　甲：“怎么鼓励的?”

　　乙：“你的牌打的也忒好了!”

　　甲：“……”

　　这是亲的吗

　　张三从小就感觉自己不是亲生的。

　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把**烫的!”

　　这是亲的吗?

　　还好我扔的快

　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

　　我说：“不好要炸啦。”

　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

　　我们是不可能的

　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

　　我...

　　你知道贾翠花是谁吗

　　老师**小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”

　　小明：“嗯，我不知道。”

　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学**啊!”

　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”

　　老师：“那是谁?我不知道。”

　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

幽默儿童笑话3

　　1、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花**衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……

　　2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……

　　3、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?

　　闺蜜恼火的说：那个楼 盘免 费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。

　　咋了?

　　“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”

　　4、小学老师教过最有用的一个经验。

　　跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。

　　对老师的爱突然有如滔滔江水···

　　5、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

　　我一惊：腿是他打的?

　　闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿**。”

　　我···

幽默儿童笑话 (菁选3篇)扩展阅读

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展1）

——儿童笑话3篇

儿童笑话1

　　1、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。

　　姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。

　　不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，

　　刚唱两句，吐奶了，我措手不及，

　　让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，

　　就说妹妹吐奶了。

　　谁知她打通电话说“妈妈快回来，

　　舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

　　2、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：

　　“这个怎么读”她说“大小的大”

　　“这个呢”

　　“大小的的小”

　　“这个呢”

　　“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。”

　　3、地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!

　　MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。

　　4、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。

　　他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”

　　他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。

　　结果!他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。

　　后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，

　　他爸之后再也不敢打骂他了。

　　5、幼儿园里，老师问小明：

　　“小明，你的乳名是什么?”

　　小明好奇的问：“乳名是什么?”

　　老师说：“乳名就是你还在吃奶

　　的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

　　小明想了想：“我记不起来了，

　　不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

　　6、晚上刘小可对爸爸说：

　　“爸爸，我要改名字叫刘不可!”

　　爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，

　　叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?”

　　刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，

　　而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!”

　　刘小可说：“我没做梦乱讲，

　　我已经听见很多人说不可多得，

　　从来都没听见谁说小可多得!”

　　7、妈妈看见爸爸坐沙发已啃

　　了半盘瓜子就对爸爸说：

　　“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”

　　爸爸却说：“我不知足。”

　　小宝大笑说：“爸爸很差，

　　足就是脚都不懂!”

　　8、儿子快六岁了，

　　这两天一直跟着我们一起看封神榜，

　　看姜子牙经常掐指神算，

　　说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，

　　说：啊，我算出来了，

　　在上四天学就可以放假两天了。

　　儿子，神算啊，今星期一。

　　9、两岁的女儿在吃水果，

　　爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”

　　女儿：“你谢谢我啊”

　　爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”

　　女儿：“还没说请呢。”

　　爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”

　　女儿：“不给你吃，给妈妈吃!”

　　爸爸...

　　10、跟儿子去吃肯德基，

　　隔壁一帅哥逗他玩：

　　小朋友**妈要跟我跑了，你怎么办?

　　我儿子瞄了我一眼，

　　回头说道：我爸常说是狗屎糊

　　了眼睛才看上我**，你也是吗?

　　11、小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫

　　我爸爸来把我接回去?”

　　爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，

　　会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你

　　带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”

　　小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，

　　我要在这里和你们一起搬东西!”

　　爷爷大笑问：“你才四岁一点点力气会搬什么?”

　　小宝却说：“爷爷，我有力气，

　　我会搬床上的那盒清凉油!”

　　12、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，

　　提出明天一定要去幼儿园上学，

　　说出的理由让我笑喷了：老不上学，

　　以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　13、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，

　　童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：

　　“小明，你别去了。

　　我已经去过了，今天不营业!”

　　14、说个刚刚发生的……

　　吃饭的时候我喝酒，

　　儿子来了一句，等我长大了，

　　如果有本事，以后酒有得你喝的，

　　我听了很欣慰!……

　　后面又嘀咕了一句，

　　没本事，有你罪受得…………汗……

　　15、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、

　　钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”

　　爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，

　　钢琴家李斯特姓李。

　　你都十岁了，这都不懂，越大越傻!”

　　16、我和老公睡觉自己盖自己的被子，

　　女儿小学3年级的时候。

　　有一次我和老公躺在床上看电视，

　　我女儿走进来看了我们一眼说，

　　怪不得你们就生了我一个小孩，

　　你们不懂生理，

　　你们应该睡在一个被子里，

　　当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

　　17、我有一天在坐公交车，

　　后面坐了一个小萝莉，

　　小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：

　　“我要把你变丑，把你变丑。”

　　我转过头对着小萝莉笑了下!

　　结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：

　　“对不起，我会想办法把你变回去的。”

　　18、我对六岁的女儿大声说：

　　“不好好吃饭，下午不和你出去玩!”

　　老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”

　　结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”

　　19、朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱，

　　一次朋友带宝宝去ATM机取钱一次只能取两千，

　　取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑，

　　任凭他怎么叫都不回来，后来他说：

　　“过来，里面还有呢!”宝宝撒腿往回跑!

　　20、和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，

　　就问他怎么搞的。

　　他简单的说：“小时候放炮炸着了。”

　　我说：“还能在手里炸呢。”

　　那货喝了一口汤，淡淡的说：

　　“那时候学校刚放过《董存瑞》，

　　我们那儿正好又有一座桥……”

儿童笑话2

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看**动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　叔叔这个能止住

　　过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

　　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，*部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴**几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家***把你们家炸*。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机**把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

　　动物园里的坏事

　　一个**在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生......

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　　我奇怪的问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写**自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　　小小年纪当红娘

　　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

　　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

儿童笑话3

　　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!

　　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展2）

——幽默儿童笑话笑死你

幽默儿童笑话笑死你1

　　1、4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外，女儿拍门：妈妈开门，我是送快递的!

　　真是太机智了。

　　2、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

　　紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

　　3、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是**妈漂亮呢?

　　儿子：当然是妈妈漂亮啊!

　　爸爸：为什么?明明是你们老师漂亮啊!

　　儿子：笨，漂亮能当饭吃吗?当然谁给饭吃谁漂亮哇!

　　4、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。

　　女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。

　　5、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。

　　爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。

　　儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展3）

——逗趣幽默儿童笑话

逗趣幽默儿童笑话1

　　1、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”

　　儿子写的答案是：“不能!”

　　2、小外甥最近迷**看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗?”

　　我：“没，怎么啦!”

　　小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗?”

　　我……

　　3、电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

　　4、考试开始了，一名小学生举起手，老师走了过来。

　　“我没带铅笔。”学生说。

　　“如果一名士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵?”

　　“我想他是个指挥官。”

　　5、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

　　弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

　　6、弟弟：“瞧!娃娃和婆婆的脸很像。”

　　哥哥：“哪里像?”

　　弟弟：“因为他们都没有牙齿呀!”

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展4）

——幽默笑话短信 (菁选3篇)

幽默笑话短信1

　　1、鉴于**来我国离婚率不断攀升，民政部日前出台了一条新规：作为一项特殊的工作，婚姻也要来个岗前培训。凡欲结婚者必须先到婚培中心进行培训，包括测试是否准备好，学习夫妻相处之道等。经考试合格方能领证结婚，否则一律不予办理。

　　2、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建**社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”

　　3、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！

　　4、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？

　　5、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！

　　6、一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤*下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老师…我亲不到！”

　　7、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜

　　8、女人出差外地，几日后回家，问男人：我不在时，想不想我？男人道：想，每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道：不过现在不想了，我已叫了份外卖！

　　9、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。

　　10、男：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？女：可以！我就是他的遗物！

幽默笑话短信2

　　1、工资几时到，把酒问青天。不知这月辛苦后，奖金是多少。撕日历，算日子，盼来盼去，盼不到工资条，是最难熬。

　　2、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！

　　3、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！槽：俺崩了！

　　4、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！

　　5、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

　　6、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。

　　7、期待：下班；目标：升职加薪；**：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！

　　8、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！

　　9、职场生活，有惊无险。老板脸色，随时要看。只说不干，老板反感。少说多干，老板喜欢。会说会干，很快提干。要想多赚，服从老板。

　　10、一农村妇女提着一篮子土鸡蛋登上市郊车，人多特挤，农村妇女只好把篮子抱在怀里，喊道：大哥大姐，慢点挤啊！别挤破了我的蛋啊！

　　11、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。

　　12、你想的，我尽量满足，你满意的，我尽量提供，你需要的，我尽量安排，你不明白的，我尽量辅导，但是想提工资，还是再考虑考虑吧！

　　13、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？回答：人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。

　　14、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

　　15、经理：你的项目，自己负责。我：那我去找董事长。经理：那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！我：！。！

　　16、**看着漂亮的女秘书说：“我中午请人吃饭？”女秘书说：“改日吧，晚上。”**没明白，笑了一下道：“太直接了吧，好，真爽快。”

　　17、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

　　18、上班族的意义：上班族=月光族+薪光族；上班族的奋斗目标：宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的**：钱进，钱进，钱进进。

　　19、这天和女朋友约好了一同去看电影，**公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！

　　20、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……

　　21、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！

　　22、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要**不在，总是**自在。没事经常聚会，周末还能去玩。

　　23、同事问小王：你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近****啊！小王：没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班补回点发言权来吧！

　　24、昨夜做个*，今朝早起又上班；文武百官没看见，同事**面前站；三宫六院无踪影，大姐大嫂面前站；珍馐百味变盒饭，胡乱吃完把活干。

　　25、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！

　　26、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。不想时间总牢记，不能快点下班去。希望天天有短信，让我生活乐无比。天天开心无忧虑，上班时间快闪去。

　　27、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。

　　28、发条信息表心意，说声朋友要注意：老板给你滴水恩，是要让你涌泉报；老板对你太良善，是想让你玩命干！朋友小心别中计，保重身体是第一！

　　29、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。

　　30、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被**看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了**的戒指上，**好尴尬的离开了。

　　31、上班累，下班睡，一天24个小时都不够分配，与太阳一起上班，太阳下班了我还没下班，回到家里倒头就睡，运气不好做个**，还是梦里上班！

　　32、一MM走进办公室，看到财务（男的）在数着一沓一沓的钞票，不禁脸红耳热，“XXX，我爱你。”。财务听了大吃一惊，同时十分高兴。“的钱。”

　　33、每次放假回家都会遇到**，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。

　　34、一名游客来到了**，玩了三日后打算去吉林，却不知道路。于是问一**：“同志，长春怎么走？”**想了想说：“坐地铁一号线到长春街。”

　　35、自从工作之后才知道，睡懒觉是奢侈的，假期是稀有的，奖金是虚拟的，加薪是传说的，升职是神话的，只有吃苦是真实的，工作的朋友，有木有！

　　36、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。

　　37、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”

　　38、打工苦，打工累，打工生活满是心酸泪；经理，经理，经常不理你；总裁，总裁，动不动就裁人；老板，老板，总是板着个脸；打工苦啊！有木有！

　　39、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！

　　40、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其***就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

　　41、小李昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，小李自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！小李朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

　　42、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

　　43、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！

　　44、一**：“小陈（秘书），以往听我的是越听人越少，怎么今天报告是越来越多人的，特别是现在超多人？”小陈：“您忘了下面还要放变形金刚3吗？”

　　45、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

　　46、猫说：总有一天、总有一天，我要**所有鱼类市场！鱼说：总有一天、总有一天，我要把猫“炒鱿鱼”！猪说：狗撵鸭子呱呱叫，看短信的哥们不准笑！

　　47、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！

　　48、甲：我每遇到美女，她们都投来爱慕的眼光。乙：我每次经过美女身边，她们都尖叫。丙：美女看见我老远就追。甲乙问：你干什么工作？丙：我开公交车！

　　49、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？

　　50、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。

　　51、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。

　　52、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！

　　53、和朋友去吃饭，**事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。**事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

　　54、迷迷糊糊睁开眼，发现又要赶着点。时间一晚已过去，又要洗脸上班去。一天一年一个月，分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年，大家能赚几个钱。生活不易啊！

　　55、老妈来家里，见家里凌乱之极，便数落老婆一顿。待我妈走后，老婆拿起手机就给岳母打电话诉苦，良久，对方只说一句：下回看好了号码再打，我是你婆婆！

　　56、某日在医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问其何故，答曰：孙子生病拉了砣便便带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果……在公交车上被偷了！

　　57、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。

　　58、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在**周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

　　59、**乘兴在墙壁写道：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫！写毕酣然入梦，酒醒再看，只见墙壁留言：抱歉，此微博已被原作者删除，如需帮助，请联系客服。

　　60、回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功！

　　61、上班犯困，下班精神；上班发愣，下班精明；上班苦恼，下班欢笑。嘿！别想了，快到中午了，想想中午吃什么工作餐吧，工作虽辛苦，可别再苦了我们的胃啊！

　　62、骑电瓶车穿梭在一个小巷，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。眼看就要撞**，这时机智的大哥突然喊道：你往右我往左！然后……我们爬了好半天才起来。

　　63、公交车上美少，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，**叔叔也纳闷，**地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！

　　64、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子！”

　　65、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”我正吃饭头也没抬：“像你爸！”

　　66、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

　　67、小李由于工作突出，升为了**，一日朋友来公司找他，问其他同事小李呢，其他同事异口同声的说：他上调（吊）了！以此短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。

　　68、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。

　　69、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！

　　70、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。

　　71、工资何时有，持卡问青天，不知月终何时，今月又几元。我欲跳槽而去，又恐老板刁难，把钱全扣完。为解肚中饥，起身发电传，大款的哥们，请你管顿饭，给我解解馋。

　　72、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！

　　73、你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

　　74、男同事帮**事修电脑，男说：帮你修有什么好处啊。女说：大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。

　　75、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

幽默笑话短信3

　　1、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！

　　2、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！

　　3、“老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验？”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月？”

　　4、情人节里，男友说：我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你！女友高兴地猜测，不知是翡翠项链还是钻戒？只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你！

　　5、“您好，请问家里洗衣、打扫是谁在做？”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢？”“我老婆。”“那您负责什么？”“我负责给你们说是她做的。”

　　6、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？

　　7、男：你整天这样骂人，我受够了！再这样下去我就要离婚，再找一个！女：就你这样，再找就不会挨骂了？男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的......

　　8、**爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里 ………”

　　9、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

　　10、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展5）

——高级幽默笑话 (菁选3篇)

高级幽默笑话1

　　1.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。

　　2.“导演，我背上的字是不是刺错了?”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

　　3.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

　　4.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

　　5.“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

　　6.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?”......

　　7.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

高级幽默笑话2

　　1.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。

　　一机在手，天长地久!机不在手，魂都没有。

　　其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失!

　　2.买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。

　　那一秒我都开始怀疑人生了!

　　3.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

　　回头问正在玩手机的'同事：“你困不困?”

　　他倒是神采奕奕：“不困呀!”

　　我很郁闷：“我咋这么困呢?”

　　这货笑着说：“你听**讲话了吧……”

　　4.男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个*时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。

　　那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来!!

　　5.相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗?”

　　我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

高级幽默笑话3

　　1:甲：“为什么我觉得越是长相*凡的女生越和蔼可亲呢?”

　　乙：“那是因为那些漂亮的女生不理你。”

　　2:闺女呀，把电视遥控器拿过来，你都看了一天的动画片了，让我看一会**!

　　爸爸，今天星期天，**要休息，不上班………

　　3:我在老家时流行对朋友的小孩说：来，乖，叫爸爸。

　　一直喜欢这么玩，就开开玩笑，也没啥事。

　　直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…

　　4:晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。

　　“好啊!”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀!”

　　小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊!要睡觉啦!”

　　5:在手机充值点看到的，一个老大爷到柜台要充值，以下是对话：

　　营业员：手机号多少?

　　大爷：我也不知道。

　　店里很忙，营业员去招呼其他客人，十分钟后后看见大爷还在。

　　营业员：那你打一下我的电话。

　　大爷：手机欠费，打不出去电话了。

　　营业员又去忙别的，过了一会……

　　营业员：那你把卡取出来我看下。

　　大爷：手机在家充电呢……

　　营业员:……

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展6）

——爆笑儿童笑话 (菁选2篇)

爆笑儿童笑话1

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看**动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，*部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴**几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家***把你们家炸*。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机**把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

　　动物园里的坏事

　　一个**在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生......

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　　我奇怪的.问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写**自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

爆笑儿童笑话2

　　1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　3、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——”

　　原来，那牌子上写着：小炒便饭。

　　7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚**妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。