最新笑话故事 (菁选2篇)
最新笑话故事1
1、教练在教一名学员练车，教练骂他笨!
此学员一怒之下开着车追了教练半个院子，教练一边跑一边骂：“老子特么教你的时候怎么没见你开这么好!!!”
2、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面?”
我：“拉面。”
老板娘：“要粗的要细的?”
我：“细的是多细?”
老板娘：“细的比粗的细点。”
我纳闷，又问：“粗的多粗?”
老板娘：“粗的比细的`粗点。”
我。。。
3、在一商场的电梯口，一位孕妇，看了看电梯走了进去说：“呼，还好没超载，超载了妈妈就把你生出来。”
4、房间里只有电风扇，怎样享受到凉爽的空调?其实还是真的有科学的办法的。首先把门窗都关好，地板上适量洒点水，关掉所有的其他电器，然后在电风扇正前方放一盆冰水混合物(冰可以用冰箱的制冰功能获得)，水面大概在电风扇一半的高度，最后打开电风扇，锁上门，去麦当劳。
5、听见两人在聊天。A说：“我看见厕所门上写着联系Gay的号码，草，连性别都不写，谁知道你是男Gay还是女Gay啊。”
B：“你TM不知道你进的是男厕所还是女厕所啊?”
最新笑话故事2
1、有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜!”
男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的!”
2、“你不准过来!”她认真地说。
他点点头，不说话。
她不放心，“你再走远一点!”
他笑了，说“我闭上眼睛好不好?”
“那你转过去闭上眼睛。”她说。
他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”
“哼!”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩**街头药店门口的体重秤。
3、一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛?”
男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!”
最新笑话故事 (菁选2篇)扩展阅读
最新笑话故事 (菁选2篇)（扩展1）
——幽默笑话故事最新 (菁选2篇)
幽默笑话故事最新1
1、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，
室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
2、宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。
另一个室友就说：“你们两在那里聊啥?聊得那么嗨!”
我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。
3、室友纠结***洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。
另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。”
4、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。
第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。
5、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”
我立马回道：“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。”
说完删了短信把手机还给室友了。
6、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。
幽默笑话故事最新2
1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸!
2、一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”
我在下面留言：“色字头上也是一把刀!”
他回复道：“但是没架在心上。”
我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是。。。该是一个“什么巴”呢?我陷入的沉思当中。。。
3、已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。
考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：“喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥?”
4、想学经济学而考进经济学专业的学生：“这TM不是数学么?!”
想学工学而考进工学专业的学生：“这TM不是数学么?!”
想学物理学而考进物理学专业的学生：“这TM不是数学么?!”
想学数学而考进数学专业的学生：“这TM不是哲学么?!”
想学哲学而考进哲学专业的学生：“这TM是啥?”
5、数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少!
语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思!
英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂!
化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化。。。
最新笑话故事 (菁选2篇)（扩展2）
——最新精彩的笑话故事 (菁选2篇)
最新精彩的笑话故事1
1、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗?”
谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…?”
男立即打断说：“上一句。”
女的`挠了下头：“帅哥!”
男立马让开伸出右手大声说：“请!”
2、遭遇电话**，对方说：“我们是*局，有一个你的包裹里面发现有**，请速与我们联系……”
话还没说完，姐我拍案而起：“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们X**给我叫来!”对方啪唧一声挂了电话……
3、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁?”
我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈。”
母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢?”
我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”
最新精彩的笑话故事2
1、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。
2、有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣**。
他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起!
3、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。
一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看!
4、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢?
我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做**呢?
5、连日下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门的地方非常滑。。。
****回来了，第一个滑了一跤：“**。。。”
第二个：“咋回事?**。。。”
第三个：“你俩小心点，哎呀**。。。”
最新笑话故事 (菁选2篇)（扩展3）
——最新精彩笑话故事 (菁选2篇)
最新精彩笑话故事1
1、“老公，我肚子疼”“乖，医院到了”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好，是你生的我都喜欢”“恩，真好”说完，便满足的闭**眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产!!”
2、男职员：老板，我们公司有***。老板：啊!是谁?男职员：你抱我一下，我就告诉你
3、**：“对于一些关于你的***笑话你有何回应?” 男孩：“我不是gay的!我已经摸过很多女孩的小JJ了!~~” **：“女孩没有小JJ!...............” 男孩：“..............
4、4个月，他跟他抢奶;1岁，他跟他抢玩具;5岁，他跟他抢书包;15岁，他跟他抢女孩;18岁，他跟他抢录取通知书;22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格;24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗?他浅笑，摊开手里的戒指：不，我是来抢你的。。
最新精彩笑话故事2
1、森林歌唱比赛中，百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠，荣膺“森林歌王”的称号。
可紧接着，各种各样的流言就传开了，有的说百灵是虎王的外甥女，有的说百灵是鹰王的情人，有的说百灵给黄莺等评委潜规则了……
2、骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊!”
蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的.龙呢!”
3、狐狸就对癞**说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”
癞**：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”
4、金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”
它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”
它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”
大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身**。”
最新笑话故事 (菁选2篇)（扩展4）
——幽默双语笑话故事 (菁选2篇)
幽默双语笑话故事1
At a jewelry store, a young man bought an expensive locket as a present for his girlfriend. "Shall I engrave her name on it?" the jeweler asked.
The customer thought for a moment, and then said, "No-engrave it ‘To my one and only love‘. That way, if we ever break up, I can use it again."
送给女友的礼物
在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗?”珠宝商问道。
那名顾客想了一会儿，然后说道：“不--在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，如果我们闹崩了，我还可以再用到它。”
幽默双语笑话故事2
A young man was walking through a supermarket to pick up a few things when he noticed an old lady following him.
"Pardon me," she said. "I'm sorry if my staring at you has made you feel uncomfortable. It's just that you look just like my son, who died recently."
"I'm very sorry," replied the young man, "Is there anything I can do for you?"
"Yes," she said, "as I'm leaving, would you say 'Goodbye, mother?' It would make me feel so much better."
"Sure," answered the young man.
As the old woman was leaving, he called out, "Goodbye, Mother!" Then, as he stepped up to thecheckout counter, he saw that his total was $127. "How can that be?" he asked. "I onlypurchased a few things!"
The clerk replied, "Your mother said you'd pay for her."
一名十六岁少年穿过一个超级市场的时候，他看到一个老太太追随他。
“对不起，”她说。“我很抱歉，如果我的凝望你已使你感到不舒服。只是你看就像我的儿子，他最近去世。”
“我很抱歉”，青年男子回答说 ，“有什么我可以为您做?”
“是的，”她说，“当我离开的时候，你会不会说‘再见了，妈妈’呢?这会令我感到好多了。”
“当然可以”年轻的.男子回答说。
在老妇人离开时，他喊道， "再见，妈妈! "然后，他去柜台付帐，看到了他的总数是127美元。 "怎么能这样" ?他问道。 "我只购买了几件东西" !
柜台回答说： "**妈说你替她支付。"
最新笑话故事 (菁选2篇)（扩展5）
——搞笑段子笑话故事 (菁选2篇)
搞笑段子笑话故事1
1、躺在床上玩手机，老妈在屋外喊我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50，刚想告诉老妈我给她交**，结果...老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个**给我充**!
2、假期在家玩手机，天太热了就拿了根冰棍，由于打游戏太激动，双手没空就把冰棍含嘴里了，这是老妈经过，愣了一会问：女儿，你是不是交朋友了。我竟无言以对了!
3、大学室友特别爱吃瓜子，她妈妈就从家里寄了好多的瓜子仁，说是亲手剥好的，那给我们羡慕的，她吃了之后说有种妈**味道，还觉得哪里不对??
4、正玩着手机，一旁的麻麻吃完芒果就问我：闺女，你这衣服要洗吗?我看了一眼说：要洗的，然后...老妈用我的衣服擦完手就走了!
5、做**了，吓得我直哭，麻麻叫醒我说：咋的了?我说：我梦见去理发店了，理发师给我弄个特丑的发型。老妈瞥了我一眼说：人丑还怪发型，我的天呢，这还是亲生的不?
搞笑段子笑话故事2
1、和闺蜜出去游玩，突然冒出来一句：你对象还挺帅的。
我说：真的吗?闺蜜说：嗯，确实很帅，正当我乐开花的时候，闺蜜又来句：你说他这么帅，我就纳闷你哪点吸引他了...
2、闺蜜最近很苦恼，哭丧着对我说：你说我长得也不差，为什么喜欢我的不是有家室的男人就是上年纪的糟老头。我说：或许你天生就是和做小三...然后我两就决裂了!!
3、闺蜜*胸一枚，有次我问她：你要是被**抓到了该怎么办?
闺蜜说：我会脱掉上衣，然后对**说大哥，别惊讶，咱都是自己人...4、闺蜜第一次去她男友家非要我陪着她一起去，说她一个人去害怕，见她楚楚可怜的样子我就答应了，到了他家，她男友的父母看了看我又看了看她，最后满意的点了点头，那一刻我终于明白闺蜜的小心思了!!
5、媳妇闺蜜来我家玩，发现她嘴角裂了口子，吃啥都说疼，我就问她怎么了，她红着脸没说话，后来媳妇告诉我说她和男友啪啪啪的时候把嘴给撑裂了，我去... 这**得多大啊!
最新笑话故事 (菁选2篇)（扩展6）
——校园段子笑话故事 (菁选2篇)
校园段子笑话故事1
1、课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂?猪都比你们聪明。”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
2、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀!”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
3、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，***是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的.黄金分割。”
4、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
5、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”
老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
6、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖? ——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。
校园段子笑话故事2
1、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊?”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢?”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”
2、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
3、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的!”
没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是!这车是我的!!!
4、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。
炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了!
5、室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上!
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声?”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢!”
最新笑话故事 (菁选2篇)（扩展7）
——糗事笑话故事 (菁选2篇)
糗事笑话故事1
1、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”
她抽泣着回答：“你骗人!”
我说：“我可是你叔，骗你干啥。”
她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人!”
2、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要!
我。。。
3、叮咚!叮咚!叮咚!
“你好!请问你家有人要参加好声音吗?”
“没有啊!”
“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊!还让不让人睡觉了?”
4、有一**事特黑，但她妈特白，一男同事便问她：**是博士学位?
她说：不是啊，咋这么问?
男：我觉得**肚子里应该有很多墨水啊?
5、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。
正在感慨，一**学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了!”
糗事笑话故事2
1、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子?”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”
“有没有信心”
“有!”
“有没有能力?”
“有!”
“有没有经验?”
“有!”
。。。
2、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇!啤酒10斤!”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”
3、一个乞丐在路边乞讨，一富婆走过来说：叫我一声妈给你一百块!
乞丐***吼道：妈～妈～妈……
富婆一看不好，扔下三百块钱就走了。
乞丐：MLGB的，有。有。有钱了。了不起啊!
4、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。
他生气的说：你心不诚。
5、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。
有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊?
我说你怎么知道的!
他说：你脸上的`鞋印跟昨天不一样啊!
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