健康幽默小笑话1

　　1.赵本山骑驴进城巧遇范伟!

　　范伟问：“吃饭了吗?”

　　赵本山说：“吃了!”

　　范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话!”

　　赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

　　2.一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱?”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘?”大师：“20元!

　　3.一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

　　4.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的`，你要把我推到哪啊?

　　5.一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

健康幽默小笑话3篇扩展阅读

健康幽默小笑话3篇（扩展1）

——幽默小笑话3篇

幽默小笑话1

　　1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

　　2、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干.......

　　3、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了.

　　4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……

　　5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。

　　通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家...善始善终

　　6、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”

　　7、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。

　　8、“为什么你每天睡多少都不够?”

　　“情商太高，为情所困。”

幽默小笑话2

　　大象和**的爱情

　　大象和**相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对**说道："是你的泪，弥漫了我的双眼。"**眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："是你的泪，演绎了沧海桑田!"

　　吃奶

　　一只小老虎红着脸问小松鼠："请问，我可以吃你吗?"小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："你是第一次吃动物吗?"小老虎更不好意思了，说："是的，妈妈不在家了。"小松鼠又好奇地问："那你以前吃什么呢?""什么?说大声点，我听不到。""吃奶!"说完，小老虎的脸更红了。

　　勺子的怨言

　　勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"

　　那真不是竹子

　　大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。

　　思想的转变

　　昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是**!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了!

　　猫头鹰用餐的习惯

　　店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

　　不带这么说的

　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

　　这就是潮

　　有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：**!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：**，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的.?这就是潮。我当场无语!

　　我刚知道

　　女：我以前喜欢过你。男：我知道。女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。

　　歌名笑话之四季的故事

　　*《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!?

　　工具决定效率

　　每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

　　公司前台也挺好的

　　七夕，她更新了状态："今天收到了几百束花，好开心啊。"看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

　　**和大象结离婚理由

　　**和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。"你们才结婚两天。怎么又离婚啊!"工作人员不解地问道。"能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。"**委屈地说道。"离就离。我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"大象气地呼呼说。

　　画圈圈诅咒你

　　嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"画圈圈诅咒你"......

　　我挠挠，你扫扫

　　一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"

幽默小笑话3

　　1、思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?”

　　一位学生抢答：“老师，我知道!是圆规! ”

　　老师问：“为何?”

　　该生说：“因为出家人经常化缘。”

　　2、语文课上，老师出了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。

　　同桌流着口水***对了下联：“深圳铁板烧。”

　　3、老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告)

　　小明：是网速!

　　老师：滚出去!!!!

　　4、一天，老师对同学们说：“如果你是**，我是丞相，你会对我说些什么?”

　　就在这时，小明***怒吼道：“拖出去砍了!”

健康幽默小笑话3篇（扩展2）

——有趣幽默小笑话

有趣幽默小笑话1

　　1、小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影，正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。

　　看到一半时小姨子说奶胀得难受，我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。”

　　小姨子很难为情，可实在难受就听话做了，这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪!”

　　2、早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。

　　我：“帅哥你好!”

　　他看了我一眼没理我。

　　我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗?”

　　这货不耐烦的.拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”

　　我……

　　3、一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有?

　　那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈。。。

　　4、“老公，对不起，我们离婚吧。”

　　“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么?”

　　“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

　　5、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗?

　　我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。。。

　　她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了!

健康幽默小笑话3篇（扩展3）

——逗趣幽默小笑话

逗趣幽默小笑话1

　　1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的'一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!”

　　2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个***，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个***，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”

　　只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

　　3、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～!

　　第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～!

　　第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦......

　　第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!!!

健康幽默小笑话3篇（扩展4）

——幽默笑话小故事大道理3篇

幽默笑话小故事大道理1

　　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，***这样一个题目、如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅？结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是、“我抢离出口最近的那幅画。”

　　成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

幽默笑话小故事大道理2

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

幽默笑话小故事大道理3

　　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的'小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙、“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

　　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道他人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

健康幽默小笑话3篇（扩展5）

——儿童幽默笑话小故事3篇

儿童幽默笑话小故事1

　　1、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！”

　　儿子不解地问：“为什么要我留神？该它留神我才是呀！”

　　2、某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”

　　一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。

　　3、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。

　　妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”

　　儿子急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

　　4、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪。”

　　5、爸爸给五岁的儿子讲故事：“**有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

　　儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”

　　爸爸：“……”

　　6、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在**无力了，之后很无奈的挂了电话。

　　7、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班**。

　　回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈**同学专门管你了，你得好好表现了吧？”

　　女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”

　　8、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？

　　父：往钱多的地方投。

　　子：*人民银行，行吗？

　　9、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，

　　所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，

　　把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？

　　小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！

　　不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

　　10，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”

　　小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”

　　11、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。

　　有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。

　　她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

　　12、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多**！”

　　女老师点点头，忽然想到**（ant）这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那**怎么说？”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“**，他，他没有说话！”

　　13、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

　　14、同事大鹏领着女儿来家里玩。

　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的'印象，而鼓励儿子向人家学习。

　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

　　15、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

　　16、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射*，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

　　17、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。”

儿童幽默笑话小故事2

　　1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

　　老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

　　女儿：“老郑!”

　　老爸：“哎!”

　　女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”

　　妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。

　　女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

　　3、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。

　　小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”

　　儿子非常干脆地回答：“会很臭。”

　　4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　　5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

健康幽默小笑话3篇（扩展6）

——东北幽默小笑话 (菁选3篇)

东北幽默小笑话1

　　1、东北孩子小的时候，玩嘎了，弹流流，扇pia几，滑爬篱，男孩子从来不哭，不喜欢女孩子成天尿叽叽的样子，所以长大后特尿性。

　　2、东北孩子小的时候，门牙卡掉过，波楞盖在马路牙子上卡突噜皮过，回到家后爸妈总会问，拥乎啥啊，一天天毛了三光的！

　　3、东北的姑娘能胡咧咧，小嘴叭叭的，吐沫星子崩的到处都是，自己还自搅不臭，东北小伙总在这时鸟悄的走开。

　　4、东北小伙要是哪天歇罕哪个东北的姑娘还不好意思说，东北的姑娘倒挺直接：瞅你一天天假假估估，扭扭捏捏，叽叽歪歪，吭吃瘪肚的，是不歇罕我？说完脸也红。

东北幽默小笑话2

　　1、辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”

　　没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”

　　我……孩子你也忒狠了吧！

　　2、早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？

　　我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？

　　儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”

　　我....

　　3、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。

　　我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？

　　儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。

　　我的老脸啊～～

　　4、姐：“昨天我被老师喊去学校了。”

　　我：“外甥女又惹事了？”

　　姐：“她骗老师说昨晚家里进小偷，把她作业擦了……”

　　5、带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。

　　儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会**的。

　　看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。

　　儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。

　　然后那乞丐一脸警惕的盯着他

东北幽默小笑话3

　　1、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”

　　“我从超市买完菜，坐车回家了。”

　　我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

　　2、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。

　　3、朋友他爸刚出院，**为了不让他爸抽烟，叫他**，抓到一次奖励一百块。

　　后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给**说，钱咱俩四六分～你六我四！”

　　4、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”

　　我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”

　　我....

　　5、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。

　　后来知道**的儿子含着泪对着我跟老婆说：“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐！’”

　　6、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。

　　他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。

　　儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。

　　他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

健康幽默小笑话3篇（扩展7）

——男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)

男女幽默小笑话短信1

　　1、小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

　　2、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪**的。

　　3、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

　　4、失意时，有你在我身边，我就不担心；孤单时，有你在我身边，我就不寂寞；你是我最大的依靠，祝你五一节日快乐！

　　5、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

男女幽默小笑话短信2

　　1、近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！

　　2、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的。女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋。

　　3、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指。

　　4、“你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。”

　　5、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。

　　6、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

　　7、问:小伙子,你爱新娘吗?答:爱!问:何以见得呢?答:我给她买了新房、问:姑娘,你爱新郎吗?答:爱的、问:何以为证呢?答:他买的新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的、问:那以后你会永远这样爱他吗?答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!

　　8、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”

　　9、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的.婶婶了。”

　　10、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。

男女幽默小笑话短信3

　　1、鉴于**来我国离婚率不断攀升，民政部日前出台了一条新规：作为一项特殊的工作，婚姻也要来个岗前培训。凡欲结婚者必须先到婚培中心进行培训，包括测试是否准备好，学习夫妻相处之道等。经考试合格方能领证结婚，否则一律不予办理。

　　2、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建**社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”

　　3、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！

　　4、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？

　　5、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！

　　6、快乐时有你的祝福，失意时有你的安抚，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足，在新的一年里，让我们共同来祝福彼此，新年快乐！快乐永远！新的开始新希望，新的一天新阳光。

　　7、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜

　　8、女人出差外地，几日后回家，问男人：我不在时，想不想我？男人道：想，每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道：不过现在不想了，我已叫了份外卖！

　　9、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。

　　10、男：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？女：可以！我就是他的遗物！

健康幽默小笑话3篇（扩展8）

——幽默笑话小笑话 (菁选2篇)

幽默笑话小笑话1

　　1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!

　　今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导**查寝室至此!

　　温柔可人的**站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下!”

　　2、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业?

　　教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

　　3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被**的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。

　　突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!

　　但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?

　　该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?

　　4、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。

　　有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。

　　可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。

　　结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。

幽默笑话小笑话2

　　1、一天**桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。

　　她皱了皱眉：“你…你干什么?”

　　我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了!”

　　2、一群舍友去食堂吃饭。

　　第一个人说：一份排骨一份米饭。

　　第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。

　　第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。

　　到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗?

　　我。。。

　　3、今天去理发，发型师很安静的给我理完，并没有想象中的各种推销办卡。

　　我回寝室跟同学讲了这个情况，同学不屑的说：“人家一看你就是个穷B，懒得跟你废话!”

　　4、公司边上一所高中，经过近一年的观察，发现有家长来接的.都老老实实的跟父母走了，没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福。。。

　　5、小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最**吗?

　　小红：什么婊?

　　小明：课程表。MD，明明写着体育却上语文。

　　6、世界上本没有路，走的人多了。。。老师就开始点名!!