雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)
雷人笑话故事笑翻天1
1、今天听到一小女孩唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,**滴,**滴真好看……”
2、今天在学校餐厅吃早餐,一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过,那小孩说:“爸爸,那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?”
3、儿子:“爸爸,你告诉我的都是对的吗?”
爸爸:“当然,你要相信爸爸。”
儿子:“那为什么老师告诉我,要相信自己?”
4、女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给**妈吃。”
女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了,回去了还要挨打。”
5、那天,我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业,拿起让大家看:“这本是小雅的作业,不但写得好,而且干净整洁,这本是阳阳的,不但字写得差,而且脏得很,大家知道这是为什么吗?”
*时就极爱抢话的小强边举手边大声喊:“老师,我知道!因为小雅的.爸爸是清洁工,阳阳的爸爸是挖煤的。”
雷人笑话故事笑翻天2
1、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”
爸爸摇摇头说:“太少了。”
几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
2、儿子喜欢看电视上的体育节目,因此也了解了一些体育名词。
一天,妈妈发现家里养的鱼死了,儿子也凑过来看,对妈妈说:“妈妈,你别伤心,鱼没死,它们在练仰泳呢!”
3、一天电视里说到离婚,爸爸便问儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”
儿子说:“离婚就是两个人吃一个有毒的梨,然后就昏过去了!”
4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱,一边唱着:“我不想,我不想,不想长大。”
雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)扩展阅读
雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)(扩展1)
——精彩爆笑笑话雷人笑翻天 (菁选2篇)
精彩爆笑笑话雷人笑翻天1
1、看到“小心碰头”的标语牌时,我就想去撕掉,可我发现我无论怎么用力的蹦,还是够不着。。。
2、A:第一次过七夕,能叫**吗?
B:那我问你,过生日那天穿的衣服,能叫寿衣吗?
3、有个妹纸在舞厅,她不会跳舞,就在旁边嗑瓜子,这是一男士走过来想请她跳舞,把手伸给她,这货给了他一把瓜子。。。
4、一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露**。”
Pol.ice来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。”
女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。”
5、富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊!”
Pol.ice:“你爸是谁那是***秘密!”
6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图,我问她:“多少钱?”
她:“十块钱一张。”
我立马接过图用手机翻拍了一下,然后就把图还给她了。
她。。。
7、“这个魔方够难玩的,我玩了半天都搞不定。”
“有什么难的,我用脚就能搞定,而且只要一秒钟。”
“真的`?”
“将魔方一脚踢进油漆桶里。”
精彩爆笑笑话雷人笑翻天2
1、婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:梨啦!要梨吗?便宜了。
2、“医生,请问傲娇这病怎么治?”
“哼,你以为我会告诉你吗?!”
3、有一天张学友碰到一个年轻人,张学友说:“你好,我是歌神,因为我歌唱得好。”
年轻人微笑:“好巧,我也是鸽神,因为经常放人鸽子。”
4、 “你知道星巴克吗?”
“知道啊,咖啡店”
“不对!那是以咖啡店为主题的照相馆”
5、在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不?
我问:其它服务都包含啥啊?
大姐:啥都能含。
我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。
6、***当年来到了**,刚一踏入*境内,就连滚带爬的跑了。
一边跑还一边骂:“这啥破逼地方,都特么要扎***!”
雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)(扩展2)
——雷人笑翻天幽默笑话 (菁选2篇)
雷人笑翻天幽默笑话1
1、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头———等我有了钱。
2、坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。
3、前途是什么?就是把它倒过来念,图钱。
4、开心也是一天,不开心也是一天,为什么要不开心呢?——这世界上最知名的屁话之一。
5、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
6、参加同学会后有三大感受:人生无常,物是人非,人老珠黄。
7、A:用纸碗吃泡面不健康。B:我都吃泡面了我还在乎用啥吃吗?
8、A:怎么和土豪做朋友?B:土豪,我是你失散多年的弟弟,土鳖啊!
9、这么说吧,别人稍一注意你,你就敞开心扉.你觉得这是坦率,其实是因为孤独症.
10、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
雷人笑翻天幽默笑话2
1、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
2、男人:1.不主动,美女就会让别的男人爬到身上。2.不拒绝,就会有丑女爬到你身上。3.不承诺,没有女人愿意让你爬到她身上!
3、女人:16岁以前喜欢帅气的.男人,26岁以前喜欢有钱的男人,36岁以前喜欢成熟干练的男人,46岁以前喜欢男人中的男人。 男人:死前都喜欢年轻漂亮的女人。 还是男人比较专一
4、因为520除以3除不尽,所以,爱情里面容不下第三者。
5、当你给你的女友打了十一个电话,而她却一个也没有接的时候,并不能肯定她遇到了什么危险,但是当你的手机上十一个未接电话全是来自你女友的时候,可以肯定的是,你危险了。。。
6、傻X都说自己是呆萌。 饭桶都说自己是吃货。*胸都说自己是森女风。 智商低都说自己是二货。 嘴贱的都说自己是犀利。 骂街的都说自己是吐槽。 大龄未婚女都敢自称御姐。 发福男都敢自称大叔。 剪了个劳改头就是Man爆了。 脑子少根筋就是单纯了。 单身没有理由,就是因为丑……
雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)(扩展3)
——雷人经典爆笑笑话笑翻天 (菁选2篇)
雷人经典爆笑笑话笑翻天1
1、心情不好想去花钱发泄,怕家里骂,于是就给我妈买东西,银行卡刷个**。我妈一边扇我大嘴巴子,一边夸我懂事。
2、“爸,我妈呢?”
“你每次就会妈妈妈,有啥事就不能和我说?”
“哦,学校要交资料费五十块。”
“**在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭!”
3、在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。。。”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”
4、我堂哥小学的时候学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的`。”
堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法,大伯一拍桌子吼道:“他娘的!你咋不问问老师,那热的给谁吃了!”
5、“说,我和**掉河里你先救谁?”
男子面无表情地看着电视,不予理睬。
对方不肯罢休:“你快说,不然不准吃饭,不准睡觉!”
男子实在是无奈极了,爸,你到底是要闹哪样啊!!!!
雷人经典爆笑笑话笑翻天2
1、老爸和老妈去看电影 ,我妈一脸浪漫相说, 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
我妈说:“哎哟 ,你都当了二十多年的电灯泡了。”
2、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。
我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。。。
3、跟老妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔。。。
反倒她态度*静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先,把你生出来就是我的错。”
4、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度**”!
5、今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?”
我:“什么怎么样?”
老妈:“你和那姑娘啊!”
我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。”
老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”
雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)(扩展4)
——幽默笑话精彩笑翻天 (菁选2篇)
幽默笑话精彩笑翻天1
1、吃完饭和女朋友吵架,我被打成重伤送进了医院,在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。
不为什么,重伤之下必有勇夫嘛。
2、女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。
男:这是要对我表白的节奏吗?!
女:我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊!
3、有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”
女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”
4、在学校时,我曾经交往过一个女朋友,每次校队踢比赛,她都会在场边助阵。中场休息时,别人的女朋友会赶紧拿水过来,说:“你刚才在场上踢累了吧,喝点水。”
而我,得赶紧拿水给我女朋友,说:“刚才你在场下你骂累了吧,喝点水。”
5、A:“你女朋友的缺点多吗?”
B:“像星星那么多。”
A:“你女朋友的优点多吗?”
B:“像太阳一样少。”
A:“那你为什么还这么喜欢她?”
B:“因为太阳出来星星就没了。”
幽默笑话精彩笑翻天2
1、“别怪我没提醒过你。”“不会的,我只怪你多管闲事。”
2、据研究表明,早上九点之前不吃早饭,大肠会自动反出东**填充胃,从而提供人这一天的基本能量,所以,九点之前不吃早饭,就等于是在吃便便!看你早上还敢不敢不吃饭!
3、刚刚看到一个超级超级帅的男孩,差点就想和他搞基了,他的帅让我久久不能*静,我和他对视着,就像一见钟情,仿佛时间都静止了,终于,我手麻了,放下了镜子。
4、收购女友一枚,要求九成新以上,出厂日期为90后。各零部件齐全,尚在保质期内。型号:安全环保型。长度:1.65以上。重量:不超过60Kg。外观进得了厨房出得了厅堂上得了大床。
本人92年制造,**家质量**局确定为优质产品,运行二十多年,未见故障,性能稳定,现准备诚招合作伙伴,开发第二代产品。
5、今天在饭店吃面,进来了一对情侣,男的坐我旁边,女的坐男的对面。
吃着吃着,女的问男的:老公,咱们去动物园玩好不好啊。
男的在玩手机,只是嗯了一声,女的好像生气了,用脚踩了他一下。
可是万万没想到,她踩的人是我,那个疼啊,我紧紧的'咬住面条,不吭声假装在吃面。
那女的更生气了,于是更加用力踩还转了几圈,我用力握着筷子顶着碗底忍着。
最后那女的生气了,哼了一声摔门而去,男的表现很迷茫,然后骂了句神经病。
待男的走了,我看了我的鞋和脚,虽然脚疼,但是心里乐呵呵的,能拆一对是一对!
雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)(扩展5)
——爆笑有趣笑话笑翻天 (菁选2篇)
爆笑有趣笑话笑翻天1
1、现在的女孩子们太不注意安全了,骑着单车还一只手压住裙子,真为你们担心!
2、女人问:“男人为什么要把工资交给老婆?”
男人说:“这样男人就没有钱出去干坏事了,老婆就放心了。”
女人又问:“那为什么男人不害怕自己的老婆,花自己的钱出去干坏事?”
男人答道:“傻啊,女人干坏事还用的着花钱吗?”
3、朋友:我小学四年级开始谈恋爱,上过初中生,玩过大学妹子,现在正准备对社会少妇下手。
我:你不就是有个青梅竹马的老婆嘛,吹什么吹!
4、深秋的晚上,女孩坐在梧桐树下暗自流泪,她在思念着两个人。
一个是她的同学,英俊帅气,是学校里的大众情人,她追求了他三年。
另一个是他哥哥,稳重又有气质,从小生活在一起,妹妹对哥哥非常的依赖。
女孩叹了口气,自言自语到:“早知道就不让他们俩认识了。”
5、暗恋的女神找我喝酒哭诉她与男朋友分手,看着她喝那么多酒我也好难过,可是我不能阻止她,我知道这种感觉,就像天塌下来一样。。。只有喝醉了我才能带她去开房。
爆笑有趣笑话笑翻天2
1、前几年在外打工!老板娘抽烟,发现包里没有了,叫我出去买,老板娘:去给我买包玉溪!
我:要软的还是硬的?
老板娘:软的!
我:来硬的吧,软的没劲!
老板娘雷人一句:谁说软的没劲?嘬着嘬着就有劲了!
当时我就笑了。。。
2、有一对恋人朋友,他们的网名很有意思,女的.网名是:风一样的女子;
男的网名为:被风吹过的男子。
我似乎明白了什么。
3、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”
青后拜访者道:“当然是金子好啊!”
禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”
青后想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”
4、老艺术家:文艺青年里,四成穷,三成GAY。
**:那不是还有三成吗?
老艺术家:你以为那三成和谁GAY。
雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)(扩展6)
——爆笑笑话笑翻天 (菁选2篇)
爆笑笑话笑翻天1
1、“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
2、有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果**来**去,终于发现这个人牙龈炎。。。。。。
3、相亲完的回家路上,女方说还是不要发展下去了,因为她觉得我有点不够男人。
“好吧,不过还是谢谢你陪我走回家。”说着,我关**房门。
4、一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”
那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”
5、某男,重约220斤,已婚,人胖尿意浓,有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5~6次,时间长了,单位人送:著名企业(起夜)家。
6、一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么?
我百思不得其解,最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)!!
7、正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是**的,示范的让我们跟着他做,**的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”
爆笑笑话笑翻天2
1、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。
他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!
2、一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。
摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”
3、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”
4、我表弟23岁了,但还没交女朋友,一次在亲戚聚会上,我们问他对女孩子有什么要求,提出来我们也给他物色一个,他还没开口,**就跟我们说,他要找空姐,我们说你小子要求还高哟,这时我表妹说了一句经典的:**的吧……
5、sin对cos说:虽然我们相爱了,但我总是感觉不对。
cos说:哪里不对呢?
sin说:我总觉得我们是在三角恋。
cos生气地问sin说:你为什么喜欢看/-片?
sin说:你不知道,看/-片时我有一种上新浪的感觉
6、民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。
最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。
最牛X卖馒头的——容馍馍。
最牛X卖卤肉的——卤智深。
最牛X卖门帘的——攀金莲。
最牛X搞婚庆的——喜门庆。
最牛X卖伟哥的——史进。
7、世界最高的三种动物是什么?
公长颈鹿
母长颈鹿
小长颈鹿
雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)(扩展7)
——笑翻天幽默笑话经典 (菁选2篇)
笑翻天幽默笑话经典1
1、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。
2、0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。
3、网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。
4、人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。
5、量变导致质变,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就变成了。。。很多人的爸爸。
6、杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天下。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏头诗,擅长预言。
7、寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余生。
8、涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比下去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞辱。
笑翻天幽默笑话经典2
1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道:“那里很冷吗?”
她:“自拍用。”
我。。。
2、年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”
老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”
年轻人:“真的?怎样的转机?”
老禅师:“在欧洲转机。”
3、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的.帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。
4、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。
二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。
我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。
5、女A:宿舍有一个女生已经结婚了!
女B:哇,好早!
女A:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁!
女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕!
女A:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!
雷人笑话故事笑翻天 (菁选2篇)(扩展8)
——短小的笑话故事笑翻天
短小的笑话故事笑翻天1
1、逛超市,老公用购物车推着女儿,走到一面镜子前她突然说,哇!好漂亮呀,咦?后面推车子的丑八怪是谁。
2、对面邻居俩口子在吵架,三岁的宝宝一直在哭,边哭边叫嚷:“爸爸,你不要打妈妈,爸爸你不要打妈妈,你打不过她,呜呜。。。”
3、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的',你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
我。。。想想竟然有点激动呢!!!
4、小外甥女打来电话,哭着说:“我爸妈又打架了。”
我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。”
然后我安慰外甥女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”
小外甥女哽咽着说:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。”
5、老婆的娘家离的近,中午回去吃饭,晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她,问:“姑姑,你怎么又来了?”
再一看,老婆手里拎着比萨呢,小侄子乐了,立即改口:“姑姑,你怎么才来啊?”
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