学生们的爆笑笑话1

　　小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　涂口红

　　女儿见妈妈涂口红，问："妈妈，你为什么要涂口红呀?"

　　妈妈听后说："涂上口红漂亮!"

　　女儿听后思考了一下说："爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?"

　　我连媳妇儿都没有

　　儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，

　　所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。

　　一天，老公应酬喝酒到**才回家，

　　老婆就跟儿子说："儿子，你看你爸好可怜，

　　工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!"

　　谁知小家伙冒了句： "妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!"

　　股票涨了

　　爷爷奶奶在家炒股，圣圣也跟着看股市行情，知道数字都变红了就是股市涨了。

　　有一天，圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮，突然大声叫起来："妈妈，股市涨了，股市涨了!"

　　妈妈跑过来一看，原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了，现出了一片红彤彤的菜单选项。

　　明显的改动

　　曾经有个小屁孩，考试只考了18分。

　　然后他拿红笔添了一横，变成了78。

　　然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。

　　拿回家给**看，**妈说:"这么明显的改动，

　　你以为我看不出来其实你只考了78分!"

　　画上帝

　　一个男孩在画画，妈妈问："你在画什么，亲爱的?"

　　"我在画上帝。"

　　"上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?"

　　"等我画完了，他们就知道了。"

　　看拳击比赛

　　爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。

　　儿子指着两个运动员说："我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。"

　　圣诞老爷爷肯定是大款

　　女儿问："妈妈!你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗?"

　　"是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢!"妈妈说。

　　"喔--那......那圣诞老爷爷肯定是大款。"女儿惊呼起来。

　　来不及

　　小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的?刚穿上的新裤子，就弄的这么脏?

　　小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。

　　不能用的水缸

　　芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。芳芳从商店里看了回来对爸爸说：商店里有水缸卖，但都不能用。爸爸听了感到很奇怪：怎么不能用?商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀!芳芳说道。

　　应该上电视

　　一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样?豆豆回答说：我觉得你应该上电视。表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了!不，豆豆说：你要是**电视，我就可以把它关掉了。

　　谁更聪明

　　小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说：爸爸，我觉得我们班的小冬很蠢!

　　玲玲，不准骂人!

　　今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?小玲不屑地说。

　　爸爸摇了摇头，问：那你知道牛奶是从哪里来的吗?

　　当然了!她很自信地说，是每天早晨妈妈从街上买的呗!

　　每次六元

　　蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师厉声道：你再不好好的，我就去请你父亲来了。蒋医生的儿子道：很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了。

　　不喜欢中间

　　孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。

　　孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。

学生们的爆笑笑话2

　　1、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的?

　　小学生骄傲地说：我爸爸是*!

　　老师吓了一跳，问：是哪个省的*啊?

　　小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了*。

　　2、小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

　　3、小学生上学迟到，站在门口抽泣。

　　老师生气的问：“为什么来晚了?”

　　小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

　　老师心里一惊!可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。

　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

　　4、语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”

　　一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”

学生们的爆笑笑话3

　　1、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”!

　　2、有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟**妈说:上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛?

　　车内偷笑~~

　　啪!!你跟谁学的?!

　　被小孩妈妈很是愤怒地打了小男孩一个耳光……

　　小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛。

　　3、“哥，需要按摩么?”

　　“不需要”

　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”

　　“不需要”

　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”

　　“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”

　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”

　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”

学生们的爆笑笑话3篇扩展阅读

学生们的爆笑笑话3篇（扩展1）

——学生搞笑爆笑笑话3篇

学生搞笑爆笑笑话1

　　1、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

　　不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑!

　　2、大学军训中，下雨了，只能室内**唱歌，A要小便。。

　　A：报告，上厕所!

　　教官：大的小的?

　　A：小的

　　教官：小的憋成汗!

　　后排悠悠飘来句：大的憋成饭 。。。

　　3、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。。。

　　就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海!豚!音!”

　　老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊!!!

学生搞笑爆笑笑话2

　　1老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑转身说道：“这就是我们今天的作文题目!”

　　2啥叫代沟?

　　小学语文题关联词填空：

　　他____**生命，____出卖**。

　　60后填“宁可，也不”

　　70后填“害怕，所以”

　　80后填“与其，不如”

　　90后填“即使，也要”

　　00后填“白白，忘了”

　　评论：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……

　　这不叫代沟，这叫没法玩了!

　　3考试的后果 ：小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。

　　如果是“60”分以下是男女混合双打!

　　4一名同学对他的伙伴说：“我的.茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗?”

　　“那个茶杯是空的?”

　　“不对!杯子里装的是牛奶。”

　　5那会老师骂一个学生：你真是什么改不了吃什么。然后全班集体回答：狗改不了吃屎。然后老师说：听见了都是他们骂的，不是我骂的。

学生们的爆笑笑话3篇（扩展2）

——学生爆笑笑话3篇

学生爆笑笑话1

　　1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。。。

　　2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。

　　3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”

　　我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”

　　“期末考试。”

　　4、*****学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊!”

　　**又问：“剩下的呢?”

　　学生：“剩下只有开学再补了!”

　　5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。

　　**，别人的老婆，想想都刺激。

　　6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

　　7、室友A：信胡歌，不挂科。

　　室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!.

学生爆笑笑话2

　　1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”

　　小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”

　　老师：滚。。。

　　2、某日在学校，上课时老师**道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的'代言词提高销量。”

　　小明***道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

　　老师顿时大怒：滚出去。。。

　　3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子?

　　小明：马路上没有卖**儿的了。。。

　　4、小明打架被老师叫去，老师：叫**妈来一趟，我跟她谈谈。

　　小明：咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫**妈来一趟，我也跟她谈谈…

　　老师：快点儿滚。。。

　　5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

　　小明：“老师我们一年一年说吧!”

　　老师一顿，马上怒道：滚。。。

学生们的爆笑笑话3篇（扩展3）

——学生短爆笑笑话3篇

学生短爆笑笑话1

　　1、人有多大胆，复习拖多晚。

　　2、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。

　　3、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。

　　打饭师傅：你还一花一叶一世界呢!

　　周围人瞬间笑喷!

　　4、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?”

　　室友：“舱老师!”

　　5、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。

　　教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进!”

　　6、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗?

　　舍友把手机号给了他。

　　我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢?

　　帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了!

学生短爆笑笑话2

　　1、我心目中的四位*好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

　　2、最近大一新生军训，最近每天中午十一点，都有一**绿色**向食堂挺进……

　　3、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

　　4、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

　　5、高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大**一样，洗的`过程各种活蹦乱跳。

　　我听过最经典的评价是：“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!”

　　6、假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

　　7、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。

　　到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错。。。。。。

学生们的爆笑笑话3篇（扩展4）

——不着调爆笑笑话3篇

不着调爆笑笑话1

　　1.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!“可是，孩子哭了一夜……

　　第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数!“

　　2、小时候，把“English“读成“硬给利息“的同学现在当了行长;读“因果联系“的'现在成了哲学家;读“硬改历史“的现在成了**……我读“阴沟里洗“，结果今天成了卖菜的!

　　3、高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是 batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl“的缩写……

　　4、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。

　　老公倚门看了一会儿，忽然说：**这个山洞不错哇，还带钟乳石!!!

　　5、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”

　　女经理：**，下流…

　　男子怒道：谁**了，谁下流了，我说我腿长怎么了……

不着调爆笑笑话2

　　1：今天逛街时听见一男生问旁边的一男生：“你有没有看花鱼儿和小无缺，挺好看的……”偶当即喷～～～

　　2：小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊～～!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈。”

　　3：有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁坐庄啊?黑板都不擦!

　　4：某精神病院的一位病人正在写信。护士**正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊?”精神病患者说：“给我自己。”“那你都写些什么呀?”“笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么!”

学生们的爆笑笑话3篇（扩展5）

——搞笑爆笑笑话

搞笑爆笑笑话1

　　1、今天我终于忍不住多和自己好了好几年的男友说分手。没想到那二逼来了句：咱们交往过吗?我愤怒的问：每月两次啪啪，一起吃饭看电影，还不叫交往?二逼男友来了句：男闺蜜不都这样嘛?

　　2、今天和二逼室友去超市买东西。二逼室友：**，这都快30度了，超市还买电暖气呢!我对二逼室友说：没戴眼镜别瞎逼逼，这是空调!

　　3、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友：有人夸过你唱歌特别好听吗?我激动地说：从来没有，你是第一个!二逼女友：那你赶紧别唱了吧!

　　4、今天一二逼男孩过来跟我打招呼。我迷茫的看着他：我不记得你了。二逼男：你还记得上小学时你搞对象被处分的那件事儿吗?我：难道你....二逼男来了句：没错，我就是给老师打小报告那个人!

　　5、我想和咖啡，但懒得不想动，就命令二逼男友过去冲。他端了两杯过来，我一喝我的竟然是感冒颗粒，**，二逼男友的.是咖啡!**!!

学生们的爆笑笑话3篇（扩展6）

——日常爆笑笑话故事

日常爆笑笑话故事1

　　1、“你为什么要甩我?”衬衣对洗衣机吼道。

　　2、不论中美关系多么错综复杂，*和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为**，笑。

　　3、山中无老虎，猴子称大王，大王140斤重。

　　4、Pol。ice与歹徒**五小时，终于将其制服。。。脱掉。

　　5、父母们最担心的.两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

　　6、胖配高，拽配孬，木讷配风骚;娇配躁，静配吵，胸*配手小;清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。

　　7、据说不愿意公开***的女人都有备胎，真的是这样么?!

　　8、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。

学生们的爆笑笑话3篇（扩展7）

——爆笑笑话趣事多

爆笑笑话趣事多1

　　1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

　　我就问她：“你怎么不开了”

　　她说：“我晕车。。。”

　　2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。

　　还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。

　　手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

　　3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊!”

　　4、学校**文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。

　　结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”

　　5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”

　　6、下次再也不敢坐女司机的'车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。