讲笑话故事爆笑1

　　中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

　　出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸**鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！

　　“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

　　酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！

　　就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生**所投诉你们！”

　　我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。

　　等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！

讲笑话故事爆笑2

　　超车

　　在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

　　过了一段时间後， 有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手， 汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了， 可不可以让我搭个便车， 吹吹冷气呀？"

　　开车的人 Bryan 回答： "可以是可以啦！ 不过， 你的骆驼怎麽办？"

　　那个人说： "没关系， 它会跟在你车子後面的。"

　　Bryan 说： "那好吧， 你就上车吧。"

　　刚开始 Bryan 开60公里（时速）， 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟**。於是他就加速到80公里， 再看那只骆驼， 居然还是那付轻松样儿，

　　他就想要试一试那只骆驼的能耐。

　　他乾脆一口气飙到120公里， 後来他问了一下那骆驼的主人说："你那只骆驼真的不要紧 吗？ 我看它都已经在吐舌头了。"

　　那人一听， 就紧张地问： "它的舌头是吐向哪一边？"

　　Bryan 说： "右边啊！"

　　那人说："赶快把车开向左边一点， 它要超车了~~ "

讲笑话故事爆笑3

　　一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。

　　当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"

　　因为从来都没**到

　　有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"

　　下一个问题是："为什么？"

　　这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没**到！"

讲笑话故事爆笑4

　　《你吃的啥》

　　李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。

　　这天，他看到服务员正在张罗着过秤，抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来，忽听身旁有個细细的声音问道：“叔叔，你吃的啥？”李乐一惊，低头一看，原来是个三四岁的小男孩，正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手，转身就想离开，谁料，小男孩一把拽住他的裤子，提高声音又好奇地问起来：“叔叔，你吃的啥？”

　　李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。

　　谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”

　　两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。

　　来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”

　　保安一听，立刻说道：“你倒是把作案**说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等**来了，你再跟**说吧……”

讲笑话故事爆笑5

　　《球迷道歉》

　　小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。

　　晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的机会。”

　　很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

　　看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”

　　这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为**球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”

　　看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”

　　第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”

　　小李摆摆手说：“主教练不在家。”

　　“那——你？”

　　“我直接把两位俱乐部*给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我簽长约了！”

讲笑话故事爆笑5篇扩展阅读

讲笑话故事爆笑5篇（扩展1）

——**笑话故事爆笑5篇

**笑话故事爆笑1

　　1.买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。

　　老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。

　　一时没听懂问了句什么意思?

　　老妈回答，又矮又粗。

　　2.女：“我那相亲对象是谁?”

　　媒婆：“对方人送外号金城武……”

　　相亲女立马把电话挂了前去赴约。

　　回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武?”

　　“……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

　　3.甲说：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。乙说：你真了不起，你老婆跪着的时候，都对你说了些什么?甲：她说，你个死东西，快点给我从床底下滚出来。

　　4.一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少?”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。

　　在瑞士，贫穷不是过错……”

**笑话故事爆笑2

　　1.昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……

　　不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话。

　　我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。

　　2.晚上，老**诉我，他买了1000元钱的奖券。

　　我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”

　　说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”

　　我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”

　　3.阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“做我女朋友吧!”。

　　女：“想得美，除非天上掉馅饼”。

　　我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟!加油!哥只能帮你到这里了。

　　4.小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家***都称父母为爹滴、妈咪呢?

　　老师：你懂什么，这说明人家***孝顺、感恩、开放呀。

　　小明：何以见得?

　　老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗!若没有**，咪!他们能长这么大吗……

**笑话故事爆笑3

　　今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭......

　　闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

　　说完还一本正经的拍了拍我的肩。

　　唉！我竟无法反驳。

**笑话故事爆笑4

　　爸爸：儿子，你有什么理想？

　　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

　　爸爸：好志向！那你是想做什么？

　　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

　　爸爸：……

**笑话故事爆笑5

　　早上，5岁多的女儿起床。

　　女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

　　我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

　　女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......

　　我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

讲笑话故事爆笑5篇（扩展2）

——小学生讲笑话故事3篇

小学生讲笑话故事1

　　老师把成绩倒数第一的小明叫到了办公室，****地说道：小明，期末考试快要到了，你准备好了吗？小明立刻自信满满地说道：老师，我准备好了。

　　老师笑道：很好！你都是怎么准备的啊？

　　小明说道：我们每天都锻炼身体！

　　老师郁闷：锻炼身体做什么？

　　小明说道：因为我爸爸说，这次还是考不好的话，就好好教训我一顿。

　　老师吃惊之际，小明把手捏得啪啪响说道：不过，这一次，我想让爸爸知道，到底是谁教训谁！

小学生讲笑话故事2

　　朵朵学英文

　　朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧

　　朵朵：妈咪，海豚的.英文怎么说

　　妈妈：呃 不知道耶

　　朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？

　　妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....

　　朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈

　　妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？

　　朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....

　　妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....

小学生讲笑话故事3

　　付钱

　　我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候。钱刚给了服务员，有个男生突然叫着“我来我来”，然后一把夺过服务员手里的100块，放进了自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅。留下一排女生在后面石化了。

　　蒙了

　　一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快。你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对啦，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚。“我不姓李啊!”

　　优点

　　房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢?”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

　　追悼会

　　某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺**您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于和了!!

　　听节目

　　作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

　　威猛的名字

　　上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。

　　青蛙和**

　　青蛙和**结义为兄弟。**说：我做大哥。

　　青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。

　　猫和老鼠

　　老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢?”

　　猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……”

　　我不跟狗谈恋爱

　　一人暗恋一女孩不敢表白，就在一纸条上面写着：“我喜欢你，能和我交往吗?”让他家的狗叼给那女孩。

　　不一会狗叼一纸条回来了，上面写着：“我不跟狗谈恋爱。”

　　乔帮主

　　喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯完全就是《天龙八部》中的乔峰!都是自小没见过亲生父母。被*凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去……再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，巅峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主!

　　拍鬼片

　　本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。

　　有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”

　　于是喜滋滋地问：“为什么啊?姐又不漂亮。”

　　小表弟说：“我拍的是鬼片!”

　　假牙

　　在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定过了，它根本不是用象牙做的!”

　　经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象镶过一颗假牙……”

讲笑话故事爆笑5篇（扩展3）

——给女朋友讲笑话故事爆笑 (菁选3篇)

给女朋友讲笑话故事爆笑1

　　1、“闺女，香蕉用英语怎么说呀?”

　　“banana!”

　　“橘子呢?”

　　“orange!”

　　“苹果呢?”

　　“iphone!”

　　“小苹果呢?”

　　“apple watch”

　　“那大苹果呢?”

　　“iPhone6 plus”

　　2、武松**之后，景阳岗下酒家。

　　一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了!”

　　小二道：“没错，确有此事!”

　　男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的?”

　　小二道：“十八碗!”

　　男子点头道：“那好，也给我来十八碗!”

　　小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：“怎么，你也想**不成?景阳岗上可没老虎让你打了!”

　　男子难为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊!”

　　3、有头黑熊很爱漂亮，有一天在森林里看到一朵漂亮的花，于是把它插在头上，在回家的路上看见大象在洗澡，就问到大象，你看我漂亮吗?大象看了看说道，就你那熊样还带花呢!

　　4、一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题?胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”

给女朋友讲笑话故事爆笑2

　　1、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看?”

　　“大人，**只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天!”

　　“我也这么认为，要如何防范?元芳，你怎么看?”

　　“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

　　2、“**，您最近忙什么呢?”

　　“装修”

　　“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”

　　“我装修的是狗屋。”

　　3、医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的!”

　　酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……”

　　4、A：“你是一个很好奇的人”

　　B：“为什么这么说?”

　　A：“你看你又问了”。

给女朋友讲笑话故事爆笑3

　　哪个重明明：“青青，你知道是早晨的'太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”

　　我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”

　　他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”

　　我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”

　　小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”

讲笑话故事爆笑5篇（扩展4）

——笑话故事爆笑篇5篇

笑话故事爆笑篇1

　　动物召开大会，老鹰**鸟类参加，它最后一个赶到，虎大王不高兴的说："熊样官不大还愿背着手。"

　　鹰说："我还是开着自驾飞机来的，你有吗!"

笑话故事爆笑篇2

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。

笑话故事爆笑篇3

　　俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的ppmm说："要多少?"

　　运算符mm说："就那块儿的1/2。"

　　大师傅寻思了一下："不就一半儿吗，说什么二分之一。"

笑话故事爆笑篇4

　　猎狗追兔子，久追不下，就问："*常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?"

　　兔子说："对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊!"

笑话故事爆笑篇5

　　鲁智深偶遇史进："史，吃了吗?"

　　史进怒而飞起一脚："你才吃屎nimabi!"

　　鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑："史进啊，你怎么了?"

　　史进倒退数十米，助跑着怒吼道："这可是nimabi让我使劲的啊!"

讲笑话故事爆笑5篇（扩展5）

——史上最爆笑笑话故事3篇

史上最爆笑笑话故事1

　　1、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。

　　一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。

　　这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来!

　　2、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱!刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。

　　我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了?

　　老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。

　　3、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不?

　　大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。

　　4、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张?

　　老板：一块钱。

　　我：为什么其他店是**钱?

　　老板：因为我想多赚点钱啊!

　　我。。。好耿直的老板啊。。。

　　5、有一次去商场买衣服，问了价格后。

　　我：“老板这衣服好贵啊!”

　　老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊!

史上最爆笑笑话故事2

　　1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗?

　　我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

　　这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死!

　　2、一次回公司大楼，和一个小姑娘一起进的`电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，

　　有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，**漏电了不说下。

　　3、A：敢问兄台高姓大名?

　　B：鄙人封文龙。

　　A：哦!封兄你好啊!

　　B：可不可以不要叫丰兄!

　　A：哦，那文兄你好。

　　B：。。。能不能正常点。

　　A：你好龙兄!!

　　B：。。。我爸怎么给我取这个名字!

　　4、和闺蜜聊天，她：“好喜欢你儿子，太可爱了。”

　　我：“那我儿子借给你玩几天吧。”

　　她：“算了，我自己生，生个一样可爱的。”

　　我：“那我老公借你玩几天吧。”

　　。。。我就想问问，说出去的话还能收回来吗?

讲笑话故事爆笑5篇（扩展6）

——笑话故事爆笑 (菁选3篇)

笑话故事爆笑1

　　1、女：你太没有男人味儿了。

　　男：那是因为你最有男人味儿了。

　　2、男青年满面羞忸地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么?”

　　女友不假思索地回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。”

　　3、女：“你和我说话怎么老嚼着糖?”

　　男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?”

　　4、女人：“恋爱的条件是什么?”

　　男人：“男人、女人。”

　　女人：“废话。”

　　男人：“多谢你的提醒，还有一箩筐废话。”

笑话故事爆笑2

　　1、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

　　2、女人是球：20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边;30岁是乒乓球，被人利用后来回推;40岁时排球，被好多人排斥;50岁是足球，被人踢来踢去;60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。

　　3、女人一生追求两样东西：一色一戒，或者说，一个梁朝伟这样的男人和一个卡地亚这样的戒指。

　　4、最遥远的距离就是周一到周五，最短暂的距离就是周六到周日。

　　5、世界上本来有路，走的人多了，就没了路。

　　6、爱情可以跨越种族、信仰、地位、财富……很难跨越口臭。

笑话故事爆笑3

　　1、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。

　　2、舍友在澡堂摔了。。。赶紧去医院看望，问他怎么回事?

　　他：唉!皂滑弄人啊。。。

　　3、**的婚姻**：：一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。

　　4、我就想问问：拍AV的时候，导演喊了“停”后，演员又多动了几下，这是算**还是算加班?

　　5、姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。

　　姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

讲笑话故事爆笑5篇（扩展7）

——精彩笑话故事爆笑 (菁选3篇)

精彩笑话故事爆笑1

　　1、我喜欢她吞吞吐吐，她喜欢我一脸懵B。

　　2、谁能想到，明明是福利彩票却没有印**。

　　3、下载AV就是充电两小时通话五分钟的感觉。

　　4、刚在街上听到两个女的互掐。。。

　　A：你嘴这么甜，男朋友得糖尿病了吧!

　　B：你嘴这么狠，男朋友得尿毒症了吧!

　　5、原来一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子?”

　　直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗?”

　　我才发现自己真的太纯洁了!

　　6、昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。

　　刚出包厢被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”

　　“好，那你帮我把肉撸下来。”

　　服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”

　　尼妹，我。。。

精彩笑话故事爆笑2

　　1、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。

　　我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。

　　当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。

　　婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。

　　我。。。

　　2、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何?

　　医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的!

　　3、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。

　　就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。

　　4、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破松紧带也没松。

　　结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?

　　5、一朋友特别能吃，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的`时候，用力压米饭，直到压不下去。。。

　　然后尴尬的事发生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚。。。

精彩笑话故事爆笑3

　　1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。

　　2、成语接龙界的两大**：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。

　　3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。

　　4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。

　　5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯，根本没什么人品。

　　6、什么是相对论?小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。

　　7、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想。。。

　　可是你却活的像条狗，想要救紫霞你就必须要打败牛魔王，想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣，化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。

讲笑话故事爆笑5篇（扩展8）

——英语笑话爆笑故事 (菁选3篇)

英语笑话爆笑故事1

　　"I had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in me."

　　"That"s terrible!" said the friend. "Got any pain?"

　　"No, but I am always thirsty!"

　　总感到口渴

　　一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。”

　　“真是太糟糕了!”朋友说道：“你觉得疼吗?”

　　“不疼，可是我总感到口渴。”

英语笑话爆笑故事2

　　One day a lady saw a mouse running across her kitchen floor. She was very afraid of mouse, so she ran out of the house, got into a bus and went to the shops. There she bought a mousetrap. The shopkeeper said to her, "Put some cheese in it and you will soon catch that mouse."

　　有一天某位女士看到一只老鼠在自家的厨房地板上窜过。她很害怕老鼠，所以她冲出屋子，搭**公共汽车直奔商店。在那儿，她买了一只老鼠夹。店主告诉她："放点奶酪在里面，很快你就会逮住那只老鼠的。"

　　The lady went home with her mousetrap, but when she looked in her cupboard, she could not find any cheese in it. She did not want to go back to the shop, because it was very late, so she cut a picture of some cheese out of a magazine and put that in the trap.

　　这位女士带着鼠夹回到家里，但她没有在碗橱里找到奶酪。她不想再回到商店里去，因为已经很晚了。于是，她就从一份杂志中剪下一幅奶酪的图片放进了夹子。

　　Surprisingly, the picture of the cheese was quite successful! When the lady came down to the kitchen the next morning she found a picture of a mouse in the trap beside the picture of the cheese!

　　令人称奇的'是，这画有奶酪的图片竟然奏效了!第二天早上，这位女士下楼到厨房时，发现鼠夹里奶酪图片旁有一张画有老鼠的图片。

英语笑话爆笑故事3

　　One day, the phone rang, and a little boy answered.

　　"May I speak to your parents? "

　　"They''re busy. "

　　"Oh. Is anybody else there? "

　　"The police. "

　　"Can I speak to them?"

　　"They''re busy. "

　　"Oh. Is anybody else there? "

　　"The firemen. "

　　"Can I speak to them? "

　　"They''re busy. "

　　"So let me get this straight -- your parents, the police, and the firemen are there, but they''re all busy? What are they doing?"

　　"Looking for me. "

　　电话铃响了，小男孩接了电话。

　　“请你父母听电话好吗?”

　　“他们很忙。”

　　“噢，那家里还有其他人吗?”

　　“还有**。”

　　“我可以和他们说话吗?”

　　“他们很忙。”

　　“那还有其他人吗?”

　　“还有消防员。”

　　“我可以和他们说话吗?”

　　“他们也很忙。”

　　“请直接告诉我——你的父母、**和消防员都在你家，但他们都很忙，他们到底在干什么?”

　　“在找我。”

讲笑话故事爆笑5篇（扩展9）

——笑话故事爆笑逗人 (菁选2篇)

笑话故事爆笑逗人1

　　1、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。

　　老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧?”说着，双手叉腰，怒目而视。

　　谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

　　2、老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都仍了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊?怎么有我的名字?”

　　我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”

　　然后迎面一个枕头飞过来……

　　3、今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。

　　只见那妹子黑色高跟鞋，黑**，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。

　　于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”

　　二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚!”

　　4、有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们生了个孩子。

　　老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大。

　　老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。

笑话故事爆笑逗人2

　　1、一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

　　2、女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。

　　在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。

　　他醒过来的时候，示意她靠近一些。

　　她坐到他身边后，他说：“你知道吗?在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边**我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我**。我身体开始不行时，你仍然留在我身边……你知道这说明了什么吗?”

　　“说明了什么呢，亲爱的?”她温柔地问。

　　“我想是你给我带来了厄运。”

　　3、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。

　　有一天急用钱，向老婆申请。

　　老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”

　　我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

　　4、一对结婚25周年的'夫妻，庆祝丈夫50岁生日。

　　晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”

　　妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

　　5、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰。

　　“知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。

　　丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的?”