老司机内涵段子1

　　1、我听到了太多对你的溢美之词，以至于我一直认为你已经死了。

　　2、我喝酒是为了忘记你，但现在我看见两个你。

　　3、哥们：初恋是不是用来练手的?

　　我：放屁，单身才是用来练手的。

　　4、我从小的梦想是当飞行员，然而千不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。

　　所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。

　　5、吃了好久的土，终于熬到有点钱很快又花光了，咬着牙继续吃土。这个成语故事叫做卷土重来。

　　6、这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹……

　　你别说，还真的挺凉快的。

老司机内涵段子2

　　1、大晚上的，迎面来了一辆车，远近灯切换了一下，二货女票说这车好啊，还能拍照!

　　2、“你为什么不跟我在一起?”

　　“因为我有恋物癖。”

　　“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”

　　“因为你不是东西。”

　　3、A：“气死我啦!今天去坐火车，过安检居然把我栏下来了!”

　　B：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊!”

　　A：“可是我什么都没带啊?”

　　B：“因为你丑爆了”

　　4、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。

　　昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。

　　过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了!?”

老司机内涵段子 (菁选2篇)扩展阅读

老司机内涵段子 (菁选2篇)（扩展1）

——段子手内涵段子 (菁选2篇)

段子手内涵段子1

　　假如男人会生孩子，那我们的生活或许将引起一系列的变化，这些变化，现在看起来还真是好笑。

　　1、妇产医院将更名为“男产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。

　　2、世界卫生**将成立“男联盟”，并且将设立男人节。

　　3、男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。

　　4、公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。

　　5、幼儿园里阿舅将会大幅增加。

　　6、秘书资格考试将会增加“如何为**照顾小孩”专业课。

　　7、医院男护士使用的针头将会变粗，打针将变得难以忍受。

　　8、男人的口头禅将会由以前的“你吃了没”、“你离了没”变为：“你生了没?”

　　9、烟酒行业遭受空前打击，牛奶业空前繁荣。

　　10、董事长办公室装修时，婴儿床设计将必不可少。

段子手内涵段子2

　　1、老王去体检，检查出肺部有问题。

　　回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”

　　老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”

　　老王没办法只好从了。

　　一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。

　　他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的.!”

　　老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”

　　同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”

　　老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。。。”

　　2、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。

　　妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量?”

　　老刘：“给你说了多少次，我不识数。”

老司机内涵段子 (菁选2篇)（扩展2）

——笑话内涵段子 (菁选2篇)

笑话内涵段子1

　　1、“老婆，我错了!我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了!”

　　“啪”老婆甩了我一耳光，”你TM连自己也骗?!”

　　2、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”

　　老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办?”

　　3、老婆：老公，你身上有零钱吗?

　　老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱?

　　老婆啪的一下，然后问道：**，不老实，你身上没有零钱?我早上给你的五块钱呢?

　　老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱?

　　4、老婆：老公，我感冒了。

　　老公：怎么回事?

　　老婆：不知道，流鼻涕了。

　　老公：是不是昨天夜里被窝的风刮的太大了?

　　老婆啪啪啪，道：没正经!

　　老公：轻点，扇耳光也有风。。。

　　5、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。

　　我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。

　　媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼**。。。

笑话内涵段子2

　　1、今天老公惹我生气了，百般哄我，问我究竟要哪样。。。。

　　我看时机差不多了，扔一盒套套他前面，说除非今晚全用完。。。

　　等我洗完澡出来，那货在天花板上布置了一堆气球，我说他还挺懂浪漫的。。。

　　2、对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”

　　给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢?”

　　“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。”

　　3、刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。

　　老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。

　　4、老婆：老公你为什么娶我?

　　老公：因为你漂亮呀。

　　老婆：你为什么觉得我漂亮呀?

　　老公：因为你苗条呀。

　　老婆：你觉得我为什么苗条呀?

　　老公：因为你做的饭难吃，你就吃的`少嘛。

老司机内涵段子 (菁选2篇)（扩展3）

——精简内涵段子 (菁选2篇)

精简内涵段子1

　　1、有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。

　　这位妇女转过身骂了一句：“**”。

　　小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

　　2、单位**出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖?到底有多胖啊?怎么没见呢?”

　　我：“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来!”

　　3、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。

　　第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”

　　马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的!”

　　还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧?”

　　大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……

　　4、A：哇，你微博粉丝有10万8千多!

　　B：那10万是我买的。

　　B：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。

　　A：8千是买完赠的……

精简内涵段子2

　　1、我问妈妈：你对于小区内随便放鞭炮这种事怎么看?妈妈不假思索的回：我能怎么看，自然趴窗户看了...

　　2、吃饭的时候，女儿不好好吃饭，正巧听到隔壁在阳台甩干衣服，我就逗女儿说：宝贝，听见没，再不好好吃饭大夫就给你扎针了...女儿不以为然的说：得了吧，那是洗衣机的.微波炉。

　　3、以前有个人被请到村里**，到了山中说：大虫，我就是为你而来的。然后...他就被吃掉了。

　　4、室友激怒了我，我气愤的说：你丫的赶紧从我眼前消失。室友特贱的说道：你有能耐就让我消失啊!于是...我果断的关了灯...

　　5、女邻居敲我家的门说：哎，你家儿子骂我是头老母猪。我忙回到：你看真对不起，我家孩纸太欠揍了，我*时就告诫他，人不可貌相的...

老司机内涵段子 (菁选2篇)（扩展4）

——开心笑料内涵段子 (菁选2篇)

开心笑料内涵段子1

　　1、男：要不是因为宝宝，我早就和你离婚了!

　　女：要不是因为宝宝，我们根本就不会结婚!

　　2、熟人介绍相亲，我没相中女方，出于礼貌还是请她吃饭。

　　点菜,我颇费心机，点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨，女方脸红红的，好像在生气。。。

　　我心里暗喜，突然她一拍桌子：“痛快!原来你也是喜欢吃重口味的人，那我也不用装了，老板，给我来份臭豆腐!”

　　3、店家：“美女，喜欢就试一下”

　　妹子：“美女?谁是美女!!!别人都喊女神，你什么服务态度!”

　　4、曾经有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。

　　她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

　　5、刚刚换一新号码，打电话调戏一下女友：“亲爱的，你在哪里呀?”

　　女友：“你是谁啊?”

　　我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦?”

　　女友：“到底是哪个晚上啊!”

　　我。。。

开心笑料内涵段子2

　　1、A：你知道什么叫土豆丝吗?

　　B：就是把土豆切成丝啊!

　　A：那你知道什么叫*丝吗?

　　B：......

　　2、游戏模式：困难

　　国家：*(**)

　　职业：*丝

　　技能：主动技能：撸管(30级，已满级)。被动技能：贫穷(30级,未满级)

　　游戏称号：接盘侠

　　3、女神和*丝的交往方式：人性方面的交流

　　女神和高富帅的交往方式：性jiao以后的人流

　　4、单身男*丝们，走在路上看到俊男美女就憋屈，觉得自己为什么不帅，女友为什么丑陋。

　　看到美女野兽，就恶狠狠的想：一定是被**了!或者鲜花插牛粪!十分气愤!

　　看到俊男丑女，顿时内心一片明亮，原来今天天气还是不错的。。。。。

　　5、*丝跪地向女神求婚道：

　　“嫁给我好吗?”

　　“对不起!我从小就订亲了!”

　　“指腹为婚?”

　　“是的!指富为婚!”

老司机内涵段子 (菁选2篇)（扩展5）

——有趣经典内涵段子 (菁选2篇)

有趣经典内涵段子1

　　1、婚后不久，小两口在家中亲热，老公突然埋怨说：老婆，这床咯吱咯吱响，被别人听到了怎么办?

　　老婆不懈的说：没事的，我叫大点声就听不到床响了。

　　2、今天对老婆说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了，老婆听完就怒了，刨根问底的问我是谁，我说：我找我自己呗!

　　3、结婚前老婆是小鸟依人类型的，七八年过去了，她已经进化成雕了...

　　4、问：老公，你说我有缺点吗?老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的...老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!

　　5、和老婆一起坐公交车，老婆忘情的挤着我脸上的痘痘，这会车上上来好多人，就听到有人说：别挤了，快出人命了。老婆不乐意的回句：咋那么爱管闲事，我挤自家老公脸上的痘痘，你管得着吗?

有趣经典内涵段子2

　　1、见**学发动态说：哎，头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我想了想说：想显年轻还不容易，直接穿开*裤啊!然后...我就被拉黑了!

　　2、几个坏小子在大马路上闲逛，突然遇到班里的.**学，她可能是被我的帅气打动了，略有紧张，然后，就见她的裙子被风卷进了车轮里，重要的时候裙子还被扒拉下来了...哎，弄的我都不好意看她了!

　　3、早上刚起床，就在宿舍里看到同桌送**学巧克力，恨得我咬牙切啊!我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去，说道：听说下雨天和巧克力更配哦!

　　4、放暑假后就看到儿子天天往他**学家跑，我怕他早恋，就警告他，但没啥效果，气得我就暴揍他一顿，儿子特委屈的说：老爸啊，好有*了，我就蹭个空调有错吗?

　　5、老师让我**演讲，由于本人头一次**有些紧张，就学他人故作镇定的咳嗽了几下，但不小心把痰咳到前排**学的脸上，现在想想那**学的眼神好恐怖啊!

老司机内涵段子 (菁选2篇)（扩展6）

——超逗内涵段子 (菁选2篇)

超逗内涵段子1

　　1、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢!”

　　2、公司一**事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的.。。。

　　3、我一大学同学毕业后搞了一年营·销，发奋考上公·务·员，分到民·政·局·婚·姻登·记处，头天上班，一大早就来了对新人登·记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。。。

超逗内涵段子2

　　家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。

　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就**去废品加工厂了。

　　接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也**去废品加工厂了。

　　第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”

　　正当台灯要**去废品加工厂时，电饭锅很生气的***，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦!”