校园精彩爆笑笑话段子1

　　1、高中时一位胖女生上学经常迟到，今天照例又来晚，班**：你最近经常迟到，今天又是什么理由啊?

　　她哭着说半路出**了。

　　班**：我看你身上没伤啊?

　　她哭的更痛了，说：就是把人家车门撞下来了，不让我走。

　　2、快出iphone4s时，乔布斯死了!快复出开演唱会时，杰克逊死了!快出《速度与激情7》时，保罗死了!快要考试了!!!老师，您可安好???

　　3、我曾经是一个学霸，只因我想看看学渣路上的风景，后来就再也找不到回去的路了......

　　4、上课期间老师问我，胸部是什么?

　　我大声的回答：那是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套...

　　5、每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么?”

　　这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。

　　就在这千钧一发之际，*时不爱说话的.哥们救了我们，他说：“正好! ”

校园精彩爆笑笑话段子2

　　1、我心目中的四位*好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

　　2、最近大一新生军训，最近每天中午十一点，都有一**绿色**向食堂挺进……

　　3、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

　　4、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

　　5、高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大**一样，洗的过程各种活蹦乱跳。

　　我听过最经典的评价是：“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!”

　　6、假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

　　7、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。

　　到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错。。。。。。

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)扩展阅读

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)（扩展1）

——段子精彩爆笑笑话 (菁选2篇)

段子精彩爆笑笑话1

　　1、真羡慕你们这些靠脸吃饭的人，不像我，一直都靠不要脸吃饭。

　　2、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。

　　3、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然，不要问我怎么知道的，我正在洗裤子!

　　4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅;第二，我在暗中保护你。

　　5、突然想到一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。

　　6、吃火锅时总有三种人：

　　第一种：不停地说“好了吗?好了吗?能吃了吗?”

　　第二种：忙乎半天，然后说“好了，吃吧。”

　　第三种：“老板，买单!”。

　　我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。

段子精彩爆笑笑话2

　　1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是***”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～

　　然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

　　不说了，我得敢紧溜了......

　　2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的`是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……

　　现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

　　3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。

　　最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

　　女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”

　　4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

　　儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)（扩展2）

——爆笑笑话精彩段子 (菁选2篇)

爆笑笑话精彩段子1

　　1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!

　　2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

　　3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?

　　4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。

　　5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

　　6、宅男永远也体会不到想家的感觉。

　　7、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏!!!

　　8、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。

　　9、公主遇**生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。

　　10、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~

　　11、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚。 谁想发神经，赶快买三星。 买了西门子，准得恶心死。 你要买索爱，两月保准坏， 要想死得早，谁就用波导。 找不着人嫁，赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。想找乔布斯，就买iPhone4。 要想有人爱，必须用山寨…

爆笑笑话精彩段子2

　　1、想想灰太狼，想想光头强，在想想汤姆猫，我还有什么理由不坚强……

　　2、豌豆荚融资上亿，小米也赚发了，谁说*农业没希望了!!!

　　3、当你觉得自己的想法很创新时，十有八九是知识面太窄。

　　4、如果**和你老婆同时掉进河里，请问你为啥这么倒霉呢?

　　5、你对他(她)掏心掏肺，他(她)可能当那是猪下水。

　　6、扁桃体同学，老师不希望你发炎，请你坐下。

　　7、比回家更开心的就是我回家了，别人还没回家 !

　　8、撒娇，多半是一种较高层次的耍赖。

　　9、银行的意见单上有这么一条：柜台处理问题很专业，大堂经理态度也很好，就是卡里钱太少了，由衷的希望银行能认真考虑我的意见，帮助我解决问题。

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)（扩展3）

——精彩段子爆笑笑话

精彩段子爆笑笑话1

　　1、问：一天中哪个时刻最着急?

　　答：12:59，因为。。。快一点啦!!!!!

　　2、兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。

　　乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。

　　这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚!”

　　3、“公孙先生，这段时间事务烦杂，实在是辛苦你了。”

　　“应该的，嘿嘿。”

　　“讨厌了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么哒”

　　4、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她!可她为什么还离开我?”

　　智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，**妈在澡堂外面等着你呢。”

　　5、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的.农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗!!!

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)（扩展4）

——幽默段子爆笑笑话精彩 (菁选2篇)

幽默段子爆笑笑话精彩1

　　1、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”

　　妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”

　　丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

　　2、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”

　　我：“你这人就没有刹车。”

　　朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”

　　3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”

　　老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”

　　准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

　　4、男人指着女人的MM，问：这是什么?

　　女：这是喇叭

　　男又指着下面问：这是什么?

　　女：是开关啊

　　男按了一下：怎么不响?

　　女：你笨蛋啊，下面插头没插!

　　5、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么?”

　　大师兄：“废话，13500斤啊!”

　　媒婆：“经常举在手里么。”

　　大师兄：“不举。”

　　媒婆：“姑娘，咱们走!”

幽默段子爆笑笑话精彩2

　　1、姐夫找小舅子要账

　　姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧?”

　　小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要?”

　　姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗!”

　　小舅子：“……”

　　2、碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。

　　老王和老李不服:“你们公司不公*，凭啥录用他?”

　　负责人:“因为他摔的最像真的!”

　　老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了!”

　　负责人:“……”

　　3、甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”

　　乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”

　　甲：“你咋没报警?”

　　乙：“报警了，**说，你们夫妻间的事，我们管不了”

　　4、孙悟空大闹天宫，在王母娘娘的蟠桃园中大闹起来，仙女向王母汇报：“娘娘，那猴子毁坏蟠桃和桃树了，怎么办?”

　　王母：“毁的好，咱的`桃园管理不善，桃树死了很多，我原来还怕玉帝怪罪呢，这下好了，都赖到猴子身上”

　　孙悟空从桃园出来，又来到兜率宫，童子赶紧向太上老君汇报：“老君不好了，猴子偷您的仙丹了，他吃了以后会不会法力大增呀?”

　　老君：“偷的好，那些都是我调包以后的假药，真药早被我卖了，吃了那些药，不死算他走运，还增加法力呢，休想!”

　　玉帝转身对卷帘大将讲：“卷帘，快，把猴子向广寒宫方向引”

　　卷帘大将：“陛下，这是为何呀?”

　　玉帝诡异的一笑：“只要猴子往广寒宫一闯，嫦娥仙子肚子里的孩子，就有爹了!”

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)（扩展5）

——爆笑笑话段子搞笑 (菁选2篇)

爆笑笑话段子搞笑1

　　1、A：“你是不是有特异功能?”

　　B：“没有!”

　　A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

　　2、一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫?”

　　医生：“先生，因为你嘴里不干净!”

　　3、A：先生贵姓?

　　B：很拽地答：杨!

　　A：是羊怎么不长角?

　　B：怒骂：*!

　　A：原来如此……

爆笑笑话段子搞笑2

　　1、姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”

　　我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”

　　过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的.!

　　2、来工地很长时间了，有一工友的媳妇儿来看他，因为我们这儿的住宿条件很艰苦，连个多余的工棚都没有，他俩的住宿便成了最大的难题。

　　没想到我们工头主动提出，把项目部让出来，让他俩将就一晚，感动的他俩不***的。

　　等晚上工友们都睡了，工头喊我起床陪他值班，哈哈~~原来项目部里有**。。。

　　3、与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫男友送我去。

　　半路上车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。

　　到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么?没一起来么?

　　我说：在充电。

　　然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了，还问我在哪里买的。。。

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)（扩展6）

——趣事经典爆笑笑话段子 (菁选2篇)

趣事经典爆笑笑话段子1

　　1、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的.鱼感叹：好狠心的女人!把它伤成这样!

　　老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢!

　　2、“妈，我请你看电影怎么样?”

　　“不去，你看个电影都没人陪啊?”

　　“妈，打人不打脸。。。”

　　3、和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个iPhone6玩玩。

　　老妈只说一句：“狗窝里藏不住剩馍。”

　　4、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”

　　我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”

　　我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”

　　5、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。

　　睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡!

　　尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。。

趣事经典爆笑笑话段子2

　　1、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开

　　个女人，以后怎么混!

　　我。。。

　　2、儿子：“爸爸，我为啥什么都得听您的?”

　　爸爸：“老子是思想家，懂了吧?”

　　3、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说，天天没事老刮胡子干嘛?

　　老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

　　4、孩子：“爸爸，我想学溜冰”

　　父亲：“可以啊”

　　孩子：“可是摔倒了很疼对吧”

　　父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢?”

　　5、朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。

　　到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕!

　　他把儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。

　　他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀!有啥不满意的你说话，咱别哭了行不?

　　6、高考失利，为了能有一份好的工作，我办了一张假的大学毕业证，我爸知道以后批评我，做人不能走捷径，你得先办一张录

　　取通知书!

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)（扩展7）

——小段子爆笑笑话

小段子爆笑笑话1

　　1、当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。

　　2、IE浏览器都敢问你***把它设为默认浏览器，那你自己还不敢主动开口约妹子出去。

　　3、昨晚我遇到的事还真是奇了怪了。先是约了相亲的妹子没来，然后呢有个不认识的女人走进餐厅看了我两眼然后就走掉了，真是莫名其妙啊。

　　4、无论春夏秋冬，起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起“嘘!让他睡吧”之千万不要叫醒熟睡中的.人们活动，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉，拉开窗帘了啊;啧啧，你看看这太阳都晒屁股了，赶紧起床，就没有伤害。

　　5、当被人问到“你怎么这么晚还没睡?”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”

　　6、一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花!------究竟是那个二货在坑爹的。

　　7、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班**，杀掉所有**老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作!

　　8、本学期可以分三个阶段过：第一阶段盼中秋，第二阶段等十一，第三阶段待圣诞、元旦，元旦结束可以收拾收拾准备回家见寒假先生啦……有目标才有动力呀!

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)（扩展8）

——日常段子爆笑笑话

日常段子爆笑笑话1

　　1、安静的办公室，**突然放了个屁。我眼瞅表现的.机会来了，为了不让**难堪主动站了出来：“对不起**是我放的我早上黄豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

　　2、在牢狱里，两个**相遇。

　　一个**说：“你**一千万只判个无期，凭啥我**五百万也要判个无期?”

　　另一个**反驳对方：“你一个小小的科级都敢**五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?”

　　3、问：怎样预防流感?专家：经常打开窗户通风换气。

　　问：如何应对雾霾天气?专家：把窗户关好就可以了。

　　问：如何防止小偷入室盗窃?专家：在窗户外面装上防盗网。

　　问：家庭防火安全应注意什么?专家：窗户上一定不要安装防盗网。

　　问：经常在窗前乘凉好吗?专家：不要在窗前久坐。

　　问：在屋里坐久了困乏怎么办?专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

　　4、一投行菜鸟问：“什么是投行?”

　　前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”

　　菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

　　这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

校园精彩爆笑笑话段子 (菁选2篇)（扩展9）

——股市爆笑笑话段子

股市爆笑笑话段子1

　　1、我要向国家自首，我承认**纵股市，有交易记录为证，最近一买股票就跌，一卖就涨，总是如此精准，我也不知道我怎么会对股市有这么大的影响力。

　　2、一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。

　　我：哦，那树叶是绿的。

　　3、其实很多人不知道*最大的电商*台是上交所，早上9点半准时开抢，从不打折，根本不搞双十一促销。每天成交都几千亿，阿里累出屎全场一折都赶不上。

　　这里的剁手族更败家，动辄就是十几万，几百万的代付款，卖房卖车的消费。

　　*台背景强大，商家牛逼，从不退货，只在微勃论坛里给差评，最多**了事。。。

　　4、对于股民来说，这些藏名还是不错的.：加*都错、*仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。。。

　　5、以前破电脑干什么都慢，炒股票几百几百的赔;自打换了新电脑，嘿，炒股票都都几千几千的赔!!

　　6、股市就是个贱人，总是让持币的难受，让持股的受不了!