双簧剧本1

　　甲：我们二人给大家带来一段滑稽双簧，按常规我先化个小壮，像不像三分样。（化妆；开始表演）

　　观众朋友你听我讲，欣赏双簧是最理想，有说有笑有模样，首先请你们鼓鼓掌，鼓掌鼓掌鼓鼓掌，鼓掌鼓掌鼓鼓掌，鼓掌鼓掌鼓鼓掌……

　　甲：出来，我想给你一巴掌，还没有表演呢，就让大家鼓掌。

　　乙：鼓掌热闹啊！

　　甲：你表演好，大家自然而然会给你鼓掌。

　　乙：哦，这样的

　　甲：再来，热闹的

　　乙：好嘞！

　　春节到，好热闹，我在油库里放鞭炮，放鞭炮，真好玩……

　　甲：出来，你真的想死吧？ 在油库放鞭炮 啊！

　　乙：那你说在哪放？

　　甲：除了油库什么库都可以。

　　乙：哦，这可是你说的哦！

　　甲：恩。

双簧剧本2

　　甲：你看，春明啊，别都表演了节目了要不我们也来一个。

　　乙：行啊，我们是同事吗，就来个双簧怎么样。

　　,甲：双簧是不是两个黄的鸡蛋。

　　乙：瞎说，那两黄的鸭蛋呢？

　　甲：没啦，跟你开玩笑的，双簧是一种曲艺的表演形式。

　　乙：算你懂得，那就开始吧。

　　甲：好的，你拍我肩旁就开始。

　　乙：好的。

　　乙：（拍肩旁，很重）

　　甲：哎呦，有你这样拍肩膀的吗。

　　乙：好好好，我怕你忘了吗。

　　（拍肩旁）嘟、嘟、嘟、嘟刚才最后"可脱落"一响是**时间——看不清楚！

　　乙：临沧市"哈拉"广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。

　　乙：各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫祝大场，（猪大肠）

　　乙：临沧市"哈拉"广播电台，下面是广告时间，

　　乙：首先播送的是幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了，幸福牌鞋垫呀！真是好啊！

　　乙：朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素A.B.C.D.E.F.G批发地点：天丰农贸市场内。

　　乙：朋友你需要卫生纸吗！请选用我们厂生产的"不会烂"牌草纸！

　　乙：朋友，你喝过"死里干"木瓜酒吗？"死里干"木瓜酒，荣获省优、部优、国优。"死里干"木瓜酒味道就是好，喝了一杯还想再喝一杯，我左一杯、好喝、又一杯好喝，我左一杯、我又一杯、左一杯、又一杯，……（越来越快）

　　甲：哎，这是喝酒吗，再喝我都快成酒桶了。（站起要走）

　　已：别生气吗，咱们重新来吗。（再次坐下）

　　乙：主持了半天，我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

　　我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

　　伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸，…

　　伸出右手，打左脸，伸出左手，……

　　（说着说着，甲***走了……）

　　乙：回来，还没演完呢！

　　甲：再打下去，我成猪头了。

　　乙：回来该谢幕了

双簧剧本3

　　甲：首先一**呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，****，双喜临门，三羊开泰，四季**，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在坐的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

　　甲：那么接下来我们给大家带来的是，双簧《都是逛街惹的祸》，在坐各位，喜欢我这个节目吗？

　　甲：喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！

　　甲：待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在**化装呢，各位，*不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！

　　甲：好！接下来请欣赏双簧《都是逛街惹的祸》

　　甲：***，我和我的`女朋友逛街还没逛到三圈，我的女友就扯起喉咙要喊怨！

　　我逛不下去了咧！你这只铁公鸡！（砰……砰……砰）你是一毛不拔的咧！（砰……砰……砰）

　　甲：停！你还带着个乐器来含冤啊！

　　甲：你让大伙评一下理咯！我无非就想买一张正版DVD光碟，啊！什么正版光碟呀！**大片《金刚》，

　　乙：可他死活都不肯。亲爱的我不是不肯花那个钱呀！我为了你除了死不肯什么都肯了！不过话说回来，

　　乙：那个光碟也太贵了，60块钱一张！吃麦当劳全家桶都不要花那么多钱呀！“暴力呀！抢劫呀”！

　　甲：你要是真想看，我花6块钱让你回家看个够。那里有这么便宜的“金刚”卖咯？亲爱的！

　　乙：我们去街边买张盗版DVD不全有了吗！原来你女朋友我只配看盗版的，我跟正版无缘了，我等级不够。

　　甲：买盗版还是有好处的咧！有什么好处！盗版那有正版那种震撼力咯，虽然没得震撼力，但是它便宜呀；

　　乙：那盗版没的正版的精贵咧，虽没的精贵，但是不用上税；盗版没有正版的原声字目，那不正好，

　　甲：反正你的英语听力水*只能达到小学一年级的程度咯；可是盗版的光碟属于侵权呀，呀哟！你不说，

　　乙：没人知道你脑袋里头少根弦（XUAN）呀！亲爱的，你好好想想，一张正版光碟的钱我可以买十张盗版光碟，

　　甲：十张顶一张，加数不加价，这叫什么你知道吗？叫什么！这就叫“低成本，高消费”。买回家去看，

　　乙：看的你是眼花缭乱，灵魂出窍，看完以后在看看你，嚯！那真是回眸一笑吓死人，引无数女人竞折腰啊！

　　甲：“我是那女妖”。不是呀！误会了！

　　乙：你就用那些盗版的东**糊弄我吧！上次我过生日，你送我那件"正版"adidas的T恤也盗版的吧！

　　甲：天地良心咧！那件衣服确实是正版的，我可以对路灯发誓呀！怎么可能是正版的咯！我洗第一次，

　　乙：adidas前面3个字母被洗掉了，再洗一次，连后面3个字母都洗没了。最后只剩T恤了！T恤了！

　　甲：还有你送我那双耐克的正版袜子，我一穿上我就觉得特别的别扭，

　　乙：怎么看怎么觉得袜子上那个耐克符号不对称，后来脱下来仔细一看，确实不对称，怎么呢？

　　甲：那个符号是用毛笔画的咯！怎么可能对的了称咯。我完不下去的咧！（砰……砰……砰）！

　　乙：停！既然你不给我留面子，那我就要掀你的门头，朋友们呀！有一次我女朋友，

　　甲：帮我买了一瓶高级的洗发水，还有防伪的标志，我一高兴，头一天晚上我就洗了7。8回头，

　　乙：洗完以后我的头发就拼命的掉啊，我还纳闷呢！这到底是洗发水呀还是脱发剂呀！

　　甲：第二天早上我一照镜子，差点没把我吓死，我头发全没了，你以为今天我上街为什么老摸头啊！

　　乙：是因为今天晚上风大，我怕风把我的假发给吹走了！

　　甲：你给我出来吧！

　　甲乙：谢谢大家！谢谢！

　　（完）

双簧剧本3篇扩展阅读

双簧剧本3篇（扩展1）

——双簧剧本台词3篇

双簧剧本台词1

　　道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

　　（开场，甲从舞台左边上场，至舞台**）

　　甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

　　乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

　　甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

　　乙：我老黄啊

　　甲：你哪的老黄啊

　　乙：我得上的老黄啊

　　甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？

　　乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗范文先生，俺来这里给大家表演节目了

　　甲，呀还恁还会表演节目？

　　乙，咋俩不中吗，

　　甲，中啊，你来表演啥了

　　乙，俺来给大家表演一个双簧

　　甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

　　乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

　　甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

　　乙：我呸，什么乱七八糟的。

　　甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

　　乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

　　甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

　　乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

　　甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

　　乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是*的**好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

　　甲：痒就挠挠呗！

　　乙：错啦，你不能说话。

　　甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

　　乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

　　甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一**年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。

　　乙：好了，来了。

　　甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……

　　乙：怎么样，帅吧。

　　甲：还不如不打扮呢。

　　乙：说什么呢，这回正式开始了。

　　甲：我说什么你表演什么，可别，我说的你演不出来。

　　乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

　　甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

　　乙：你怎么那么多废话啊。

　　甲：好了，开始。

　　甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

　　乙：去你的，我神经病呀，我。

　　甲：你不是听我的吗？

　　乙：听你的！听你的我手没了。

　　甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

　　乙：来吧。

　　甲：看我怎么整他。（对观众说）

　　（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大

　　（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热

　　（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。

　　我掏块手绢擦擦汗，

　　喝杯凉水清清火，

　　脱掉外套吹吹风，

　　扯开领带透透凉；

　　（唱）北风那个吹，雪花那个飘，

　　数九寒天的，冻的我啊直跺脚，

　　我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。

　　甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

　　甲：伸出右手，打左脸.

　　甲：伸出左手，打右脸，………

　　甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

　　说着说着，乙***走了……

　　甲：回来，还没演完呢！

　　乙：再打下去，我成猪头了。

　　甲：回来该谢幕了

　　乙回场，一起谢幕下

　　鞠躬下场，完。

双簧剧本台词2

　　道具：椅子，粉，小辫子。（甲、乙**，对观众鞠躬）

　　甲：新余形势真是好，跨越发展起**。

　　乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。

　　（甲、乙合）：眼看新春就要到，我俩**凑热闹。

　　乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。

　　甲：（拉住乙）哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。

　　乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。

　　甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。

　　乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。

　　甲：他在后面说话，那叫后脸儿。

　　乙：后脸儿演得比较调皮。

　　甲：叫“后（厚）脸皮”。

　　乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。

　　甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始！

　　乙：等等，演出之前先化化妆。

　　甲：哦，还要化妆。（乙给甲化妆）

　　乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……

　　甲：（眼睛看向乙，期待地）哪张牌？

　　乙：幺鸡！

　　甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有？

　　乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。

　　甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。

　　乙：真聪明。那咱们开始吧？

　　甲：好，开始。

　　（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑）

　　乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信？不信，咱们来试一试，试试。

　　（乙转身对着甲，甲照样一动不动）

　　乙：把右胳膊伸出去。（甲伸出右胳膊）

　　乙：握拳。（甲握拳，一本正经地）

　　乙：伸出食指。（甲伸出食指）

　　乙：往回勾。（甲把手往回勾）

　　乙：勾到鼻子眼里。（甲把食指放在鼻孔处）

　　乙：往里钻。（甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐）

　　乙：再往里钻。（甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状）

　　乙：拿出来。（甲听话地拿出来）

　　乙：放嘴里。（甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身）

　　甲：这个做不了。你也太损了你。

　　乙：（赔笑）呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

　　甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。

　　乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。

　　甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。

　　乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多**，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样？

　　甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。

　　（两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作）

　　乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。

　　剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。

　　（甲开始一人分别扮演表兄和表妹）

　　——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。

　　——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去？

　　——哦，亲爱的表妹，何秘打电话，要我到北湖宾馆表演去。——哦，亲爱的表哥，我不让你走。

　　——不，我马上要走！

　　——（甲作扭捏状，扭腰）嗯……嗯，不让你走嘛。

　　——不，我一定要走！

　　——（甲继续扭腰、咬毛巾，模仿撒娇状）嗯……，不让你走嘛。嗯……不让你走！嗯……，嗯……，嗯……

　　甲：你让她走了吧！（甲作愤怒状，摔毛巾，乙从椅子后出来）

　　乙：怎么了，这个，多有情调啊。

　　甲：什么情调，我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的……

　　乙：这都不是为了贺新年，让大家高兴嘛。

　　甲：让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛，你要我“嗯啊嗯”的，这是我吗？

　　乙：对，这不是你。

　　甲：是谁呀？

　　乙：泰国人妖。

　　甲：去你的。哎，我说，你知道我是部队出来的，这个文戏呀，我还真演不了。

　　乙：这么说，你想来段武戏？

　　甲：对，武戏，要充分表现我的阳刚之气的。

　　乙：那好吧，就来段武戏，您可得做好准备喽。

　　甲：没问题，那咱们来吧。

　　（甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，在前面表演；乙在后面说话）

　　乙：新年到，人欢笑，北湖宾馆真热闹！

　　贺新年，唱新曲，精彩节目真不少。

　　下面由我来表演，保证您会哈哈笑。

　　您要问我演什么，头顶开砖我吓您一跳！

双簧剧本台词3

　　A（志鹏） B（曹建忠）

　　A：大家好！

　　B：大家好！

　　AB：祝各位教师节快乐！身体健康！工作顺利！

　　A：我们是今年刚来的新生。

　　B：看着A，不是新生，是新老师。

　　A：哦对，是新鲜出炉的老师。

　　B：指着A，欢迎大家趁热品尝。

　　A：我们还是双簧呢。

　　B：呸，你才是双簧呢。

　　A：看着B，那你是个什么东西？

　　B：我不是个东西。咦，不对。我就是个东西。

　　A：到底是不是个东西？

　　B：停！停！停！都被你搞糊涂了。我们是来表演双簧的。

　　A：对！对！对！是来给大家表演双簧的，我们还有个帅呆了的组合名。

　　B：什么组合名啊？

　　A：白莲蓉。江湖人称“双簧白莲蓉”。

　　B：啊？你是卖月饼的啊？我还“单黄白莲蓉”呢！像话吗？

　　A：不跟大家开玩笑了。我们今晚真的是有绝活送给大家的！

　　B：什么绝活啊？

　　A：听说你擅长“男女生反串”？

　　B：那当然，不是我吹牛，比那什么李玉刚强多了，当年没钱参加星光大道，结果让他先出名了。

　　A：是骡子是马拉出来溜溜！

　　B：来就来，谁怕谁啊！

　　A：请~~~~~（两人转身坐下，B在前，A在后）A讲话，B做动作。

　　A：晚上好！我叫曹建忠。曹建忠的曹、曹建忠的`建、曹建忠的忠。（B摸头发）我长得是不是很——猥琐啊？贫僧是从东土大唐而来，去往西天拜佛求经的。（B配合挥手做手势）

　　B：突然起身。对着A说，悟空，不要再出来捣乱啦，快回花果山吧！你有完没完啊，还表不表演啊？

　　A：对不起，对不起！马上来，请坐。

　　B：转身坐下。我的特长是“雌雄同体”。（B转头看A）哦，不是，是“男女反串”。献给大家一首歌《为了谁》。

　　（这时B做好造型准备开嗓，A迟迟不配合，突然大声清嗓，吓得B手忙脚乱）

　　A：正式开始。

　　歌词：

　　（男）泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背。

　　（女）我不知道你是谁，我却知道你为了谁。

　　（男）为了谁，为了秋的收获，为了春回大雁归。

　　（女）满腔热血唱出青春无悔，望穿天涯不知战友何时回？

　　（男）你是谁，为了谁，我的战友你何时回？

　　（女）你是谁，为了谁，我的兄弟姐妹不流泪！

　　（男）谁最美，

　　（女）谁最累，

　　（男）我的乡亲，我的战友，我的兄弟姐妹。

　　（女）姐妹~

双簧剧本3篇（扩展2）

——双簧搞笑剧本经典台词3篇

双簧搞笑剧本经典台词1

甲：群主安排节目，哎哟，我是唱歌吧经常跑调，跳舞吧动不动不配套，演小品吧演的好不够搞笑，要不这样吧，既然是群主安排出节目，那我就邀请她来和我一起演个双簧吧。

乙：我不会呀;

甲：很简单，我在前面表演，你在后面说话，总之我听你的

乙：好吧，你听我的是吗、那好。没有规矩不成方圆，我这手一拍，她就得听我的，不信你看看。伸出食指，往回扣，再往里，再往里，拿出来，张开嘴，伸进去，再伸，再伸(生气的样子***)

甲：你、你，脏不脏啊

乙：脏什么，又不是我吃;

甲：咱们来点别的好吗?这太不文明了。

乙;好，来点文明的，来来来 ，坐下，准备开始

高高山上一头牛，两只犄角一个头，四个蹄子分八瓣，我的大娘在后头。

甲：(生气的样子)说:你怎么占我的便宜

乙：别急，别急，这不是活跃一下气氛吗?再重来。

小辫子一撅,我站在当街，谁给我鼓掌，我管谁叫爹。

甲：(生气状)这节目没法演了，你说我好不容易露个脸，你说这不是叫爹，就是叫娘的，不玩了，不玩了.

乙：别生气，别生气，我这也是想让大家开开心嘛，来来来，重来，来来来，坐坐坐，开始了。各位朋友你听我讲，表演双簧是有模有样，首先你得给我鼓鼓掌，鼓掌，鼓掌，鼓鼓掌，鼓掌鼓掌……..(重复)

甲：你怎么这样，我这还没演，你就让大家没命鼓掌

乙：哈哈哈，我这不是让大家提高兴致吗?热闹热闹嘛，好 重来

亲爱的瓜园朋友们，幸福快车就要出发……..了，呜…….酷….泣….酷…..泣…..亲爱的瓜园朋友，列车就要出发了，请还没有带好行李的朋友，带好别人的行李，领上别人的老婆准备上车，本次列车开往哈密火车站，呜………，.酷….泣……酷…..泣……酷……泣(装困的样子)酷……泣……(提高嗓音)亲爱的瓜园朋友们(吓一跳的样子)欢迎乘坐二百……..五….十次列车，本次列车速度惊人，以每小时一米的速度向前爬行，本次列车到站的时间是。(唱：)我不想说，我不告诉你，我不想说，我要急死你，我就是不说看你们能把我怎么滴，你们不鼓掌我就不说，你们不鼓掌我就不说，哈哈……….。你们鼓了掌我也不说，你们鼓了掌我也不说，我..就..不…说.，哈哈 哈 。

双簧搞笑剧本经典台词2

开场白：

合：各位**、同事、朋友们大家晚上好!(鞠躬)

甲：在这元旦佳节到来之际，我们给大家拜个早年，祝大家在新的一年里

合：****，双喜临门，三羊开泰，四季**，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意。

早：今天由我俩给大家表演一个双簧。开始之前我们两人得分个工你在前面表演，我就辛苦一下在后边说台词

乙：那行，我得先去准备准备(乙到后面快速化妆，用爽身粉把鼻子中间打白，头上戴上自制立着的小辫上)

甲：俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，嘿、嘿、您在看--------(回头看乙后，做害怕样)!

乙：(乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说)

甲：傻里傻气。

乙：唉!赶紧开始吧!我一拍巴掌你就说话双簧剧本台词;《因小失大》双簧剧本台词;《因小失大》。

乙：(拍掌开始)

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚***，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我**，人送外号赵人妖，在场的'朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来，我怎么在你嘴里出来就**妖了，我是叫人妖吗?)

乙：对不起，从来，从来!

甲：我**，我叫赵忠翔，大家说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个原因，好多歌手都为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊!什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢!(停!人家王蓉唱的是这首歌吗?人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀!从来啊!)我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇双簧剧本台词;《因小失大》相声剧本。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃门门儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。哎呀哟!医生呀!割阑尾呀!多少钱呀?

乙：2015!

甲：2015呀!医生呀!2015你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了!

乙：那你说多钱吧?

甲：最多80!

乙：80呀!好!80就80!

甲：哎呀!便宜呀!!2015被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80块钱割阑尾!我昨天洗个澡都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!大夫!快点!快点呀!乘热呀!

乙：乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!哎!对了，问一下你要打麻药吗?

甲：哎呀!大夫，你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了!

乙：你只有80块钱!哪里有麻药打了?

甲：打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫都会把我叫死过去了呀!

乙：打麻药!那就800块钱一针!

甲：800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢?

乙：进口麻药!局部麻醉!

乙：大夫，哪一个牌子的麻药这么好呀?

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗?

甲：便宜的有到是有!效果就不敢保证了!不该醒的时候就醒过来了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀!万一以#from 双簧剧本台词;《因小失大》来自学优网http://www.gkstk/ end#后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀!

甲：啊!打进口的，打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了!我背不起!

乙：好!打一针!(加声音)还痛吗?

甲：哎呀!到底是钱是钱，货是货呀!喊麻就麻了!

乙：下面准备开膛了啊!征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗!

甲：医生呀!刀子都没有消毒呀!

乙：消毒费要500块钱的呀!

甲：那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀!

双簧剧本3篇（扩展3）

——搞笑双簧剧本台词

搞笑双簧剧本台词1

　　道具：椅子一把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

　　（开场，甲从舞台左边上场，至舞台**）

　　甲：在举国欢庆建国55周年之际，借此机会，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

　　乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们大家晚上好！

　　甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

　　乙：我老黄啊

　　甲：你哪的老黄啊

　　乙：我得上的老黄啊

　　甲：你早说得上的老黄我不就知道了吗，你从得上来关里弄啥勒？

　　乙：今儿个不是咱这恁在俺心里庆国庆文艺晚会吗范文先生，俺来这里给大家表演节目了

　　甲，呀还恁还会表演节目？

　　乙，咋俩不中吗，

　　甲，中啊，你来表演啥了

　　乙，俺来给大家表演一个双簧

　　甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

　　乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

　　甲：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

　　乙：我呸，什么乱七八糟的。

　　甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

　　乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

　　甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

　　乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

　　甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）

　　乙：老黄我今年三十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是*的**好，让我喝的多来吃的饱！以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，把我看的眼睛都花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

　　甲：痒就挠挠呗！

　　乙：错啦，你不能说话。

　　甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

　　乙：换就换，现在这个世道，谁怕谁啊，不过我得先蹈此蹈此。

　　甲：朋友们，俗话说的好啊，这人靠衣裳，他马靠鞍，这人啊，一**年纪要是不打扮，他就是不好看，我们家隔壁啊有个李大爷，这老头70多了，自从看了赵本山的小品以后，特别注意打扮。嘿，您还别说，人家李大爷自从打扮了以后，这腰不酸了、腿不疼了，脚也不抽筋了，一口气上五楼，还不带喘气，而且啊一上街就能招来一群老太太送来的秋波。哎，这小子换个衣服怎么比那大姑娘上轿还难啊，喂，老黄，好了吗您哪。

　　乙：好了，来了。

　　甲：大家瞅瞅他这打扮，唉呀妈也……

　　乙：怎么样，帅吧。

　　甲：还不如不打扮呢。

　　乙：说什么呢，这回正式开始了。

　　甲：我说什么你表演什么，可别，我说的.你演不出来。

　　乙：你说什么，我就演什么，只有你说不上来得，没有我演不了的。

　　甲：朋友们，他这一开始，那可就全得听我的了，我叫他往东，他不敢往西，我叫他追狗，他不敢撵鸡。

　　乙：你怎么那么多废话啊。

　　甲：好了，开始。

　　甲：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

　　乙：去你的，我神经病呀，我。

　　甲：你不是听我的吗？

　　乙：听你的！听你的我手没了。

　　甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

　　乙：来吧。

　　甲：看我怎么整他。（对观众说）

　　（唱）天上有个太阳——（说）大、大、大

　　（唱）地上有个小伙——（说）热、热、热

　　（唱）我不知道，我不知道，我不知道，我为什么这么热，这么热。

　　我掏块手绢擦擦汗，

　　喝杯凉水清清火，

　　脱掉外套吹吹风，

　　扯开领带透透凉；

　　（唱）北风那个吹，雪花那个飘，

　　数九寒天的，冻的我啊直跺脚，

　　我这是咋了，我没有发烧啊，稀里糊涂的，这么冷的天我真该打。

　　甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

　　甲：伸出右手，打左脸。

　　甲：伸出左手，打右脸，………

　　甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

　　说着说着，乙***走了……

　　甲：回来，还没演完呢！

　　乙：再打下去，我成猪头了。

　　甲：回来该谢幕了

　　乙回场，一起谢幕下

　　鞠躬下场，完。

双簧剧本3篇（扩展4）

——环保小品剧本3篇

环保小品剧本1

　　时间：早晨

　　地点：教室外

　　场景：因考虑到实际舞台场景的情况，所以在场景布局上初步设计如下，（仅供参考）请根据舞台实际大小情况来调整布局已达到最佳演出效果》

　　演员可分别从两端上场。

　　人物：

　　（学生）女：玲玲、莹莹、欢欢、红红

　　男：明明、亮亮

　　（老师）女：

　　亮亮和红红拿着一本书做在长椅上。

　　红红（看着书，温和的说）：亮亮，你说是先有鸡呢？还是先有蛋呢？

　　亮亮（在玩一个纸飞机，调皮的说）：当然是先有鸡了！

　　红红（看着亮亮，疑惑的问）：那鸡是从那来的呢？

　　亮亮（看着自己手中的纸飞机，调皮的说）：鸡当然是从鸡蛋里来的了。

　　红红（感到奇怪的看着亮亮）：那还是先有蛋后有鸡啊？

　　亮亮（放下纸飞机，看着红红）：那你说是先有人还是先有地球呢？

　　红红：当然是先有地球了。

　　（老师拿着教科书从一边向台上走来）。

　　亮亮（有些生气）：不对，先有人后有地球。

　　（红红无奈的看了亮亮一眼，微微转头看见了老师）。

　　红红（***）：老师。

　　（老师走到红红身前）。

　　老师（和蔼）：怎么了？红红。

　　（亮亮也站了起来）

　　红红（看着老师）：是先有地球还是先有人？亮亮说先有人。

　　老师：当然是先有地球了。

　　红红（看着亮亮，有些得意）：亮亮你错了吧！

　　老师（看着红红亮亮）：地球是我们的大家园，我们生活在地球上就要爱护它。

　　亮亮（调皮的看着老师）：只要我家里干净了就行了，我才不爱护地球呢。

　　（莹莹拿着跳绳、玲玲也调皮的拿着毽子走来站在了老师的身边）。

　　老师（和蔼，语气*和）：大家都知道我们共同的家园就是地球，如果我们不爱护地球的话就会引发灾难。

　　玲玲（好奇的问）：老师，那会引发哪些灾难呢？

　　老师：比如我们大量的砍伐树木，会造成泥土流失，从而会引发泥石流灾害，还有我们大量的从地下取水，会造成地面**，这些都是我们人类造成的灾害。

　　（明明和欢欢也向老师围了过来。）

　　莹莹（疑惑，好奇的问）：老师那地震是不是，我们跳绳引起的呀？

　　老师（语气温柔）：当然不是呀！大家知道为什么会全球变暖吗？

　　（欢欢举起手）

　　欢欢（高兴的说）：我知道，是因为大气环境污染和海洋生态恶化造成的。

　　明明（兴奋的说）：不对，因为太阳生气了。

　　亮亮（调皮高兴得意的说）：他们说的都不对，是因为太阳离地球越来越近了，所以地球才会变热。

　　老师（委婉的语气）：不对吧！亮亮。

　　亮亮（抢着答道）：那就是太阳要掉下来了。

　　老师：不对，全球变暖的主要原因是，大气环境污染和海洋生态恶化，森林资源锐减和物种绝灭，这些因素都严重威胁着我们人类。

　　红红（*和的问道）：老师那我们是不是应该保护环境啊！

　　老师（温柔微笑）：是呀，所以我们要倡导低碳生活，保护生态环境。

　　玲玲：（好奇的语气）老师，什么是低碳生活啊？

　　明明（急忙喊道）：就是我们生活水*要降低，少用一些碳。

　　老师：（微笑，轻轻的摇摇头）不对，低碳生活呢，指的是一种生活方式，主要以节能环保为主，大家还能记得我们学过的那个"文明节约小准则"吗？

　　同学们（都兴奋的举起手，争先恐后的）：我记得！

　　玲玲（高兴）：我先说，（大家都安静了下来）

　　玲玲：

　　（向台前走一步）

　　重开发，少保护，低碳行，实所需，先倡导，再力行，己先行，广宣教，教子女，更重要

　　亮亮：

　　（向前一步，玲玲后退一步）

　　少开车，多步行，市区行，坐公交，冬添衣，夏扇扇，一次筷，不要用，省木材，又环保

　　红红：

　　（向前一步，菲菲后退一步）

　　煮饭前，先泡米，饭更香，电更省，买菜谱，亲下厨，胜饭店，赛大厨，离家门，关电源

　　欢欢：

　　（向前一步，菲菲后退一步）

　　近自然，少用电，用电脑，不待机，显示屏，低亮度，不上网，少挂线，用手机，多爱惜

　　明明：

　　（向前一步，欢欢后退一步）

　　打印纸，会收集，初印稿，莫丢弃，试用稿，印反面，既省墨，又省纸

　　勤节省，人尊敬

　　莹莹：

　　（向前一步，明明后退一步）

　　入奢易，入俭难，成陋习，反害己，旧电池，巧收集，有垃圾，分类放旧棉衣，莫抛弃

　　老师：

　　（向前一步，红红后退一步）

　　洗干净，勤消毒，随手抛，成污染，危害易，难治理，勤用心，生活美既时尚，又环保

　　全体：（异口同声）

　　低碳行，需宣传，进机关，进校园，好习惯，从小抓，爱地球，靠大家

　　老师（微笑、高兴）：同学们真棒，那大家还记得这些话是意思吗？

　　玲玲（高兴的抢着回答）：讲的是，我们要爱护地球，要勤俭节约。

　　老师（语气温柔）：玲玲，回答得非常对，我们国家在前不久举行的世博会就体现了低碳生活，大家都知道有哪些低碳生活的方式吗？

　　红红（急忙举起手）：少开私家车，多乘公共汽车。

　　莹莹（争先恐后的答道）：淘汰白炽灯使用节能灯，购物时尽量使用可以反复利用的购物袋。

　　欢欢（高兴的喊道）用洗完菜的水浇花，还可以冲厕所。

　　老师：大家回答的非常好，其实在我们的日常生活中，比如空调节能和冰箱节能等等这些都是低碳生活的方式。

　　亮亮（语气*和）：老师，那我们节约用水是不是也属于低碳生活？

　　老师（微笑，可亲）：是呀，节约用水也属于低碳生活的一种方式！

　　亮亮：那我以后就少喝水。

　　（同学们都嘲笑亮亮）

　　老师（语气温柔）：亮亮，我们倡导的低碳生活，是在不浪费的前提下明白吗？

　　比如空调启动几小时后关闭，马上打开电风扇。晚上用这个方法，可以不用整夜开空调，这样的话要节省50%的电，这就是一种低碳生活的方式。

　　欢欢（看着老师）：老师，那我以后不让我爸开车送我了，这算不算是低碳生活呀？

　　老师：对呀，这也是一种低碳生活方式！

　　莹莹（看着老师疑惑）：那我们穿衣服算不算啊！老师？

　　老师：衣服也算呀。

　　明明：那我们都不穿衣服，是不是就低碳生活了？

　　老师：不对，我们所说的低碳生活是，少买不必要的衣服，因为在服装加工厂加工的时候会产生对我们生活有害的物质。棉质衣服比化纤衣服排碳量少，所以多穿棉质衣服也是低碳生活的一部分。

　　玲玲（调皮好奇）：那我们在夏天是不是也要穿棉衣啊，老师？

　　（老师在来回的走动着）

　　老师：当然不是啊，我们倡导的只是一种生活方式，并不是说我们大家都穿棉衣服才是低碳生活，大家明白了吗？

　　同学们（异口同声）：明白了。

　　莹莹（呆呆的看着老师）：老师，那环保时装是什么意思啊？

　　老师：环保时装呢，是我们在生活把节省下来的东西，在制成好看又实用的一种衣服。比如我们经常把一些废弃物回收在利用起来，这就是一种环保。

　　欢欢：（欢欢高兴的指着自己的衣服）老师，那我身上穿的是不是也属于环保时装啊？

　　（老师看着欢欢的衣服）

　　老师：是呀，只要是我们把生活中所节省下来的东西，在进行第二次利用，都属于环保的一种方式。

　　红红（兴奋激昂）：哎！老师，我想起来了不如我们就还来一个环保时装秀吧！

　　同学们（异口同声的嚷嚷道）：好啊！好啊！

　　演员**、环保时装秀演员**。

　　（音乐起，服装秀开始，时间2到3分钟，服装秀结束时自然形成一排）。

　　全体（异口同声）：呵护美好家园从我做起，共同维护生态坏境。

环保小品剧本2

　　道具：横幅：六五世界环境日，投诉处理牌子，桌子、椅子两把，水、纸杯、话筒、芭扇、快板两副。

　　服装：老太太服

　　环保员1：说：今天是六五世界环境日，我们环保局开展宣传活动，我俩负责在此受理环境污染投诉。今天天真够热的。（环保2在一边做准备工作）（这时远处来一老太）

　　老太太：（一边走一边说），六月的天空艳阳照，气温一年比一年高，老太我出来转一转，咋连个树荫找不到？哎，黄瓜面膜白做了。（用手遮住额头）（突然发现我们，并走进）

　　环保2：好像有人来了。

　　老太太：（自言自语：哎，走不动了，还是先找个地坐坐）闺女，借个凳子给俺坐坐。（一边坐下一边说：谢谢！）唉，这人老了，腿脚不行了，要不是经常做面膜，皱纹早就上岗了。哎，我说你俩在这干啥？（细看脸）喔，俺知道，就跟俺孙姑娘一样赶时髦，晒日光浴。（面向观众）现在的姑娘啊，爱俏！衣服要短得露腰，眼睛要媚得发骚，皮肤要黑得像猫。（环保2给老太太送水）（老太太接过水接着说）：闺女，根据我的经验这太阳晒多了会有晒斑的（拿自己的脸给俩人看）瞧见没，（用手指脸）这颗是1965年的，这颗是1975年的，这颗是1995年的，这颗知道吗？是昨天出土的。

　　环保2：不是，老太太，您误会了，我们不是晒日光浴，是在这受理投诉呢！

　　环保1：是呀，晒日光浴哪会穿我这衣裳，都是穿三点。

　　老太太：这到是，你刚才说啥，受理投诉，住店？闺女象你这样可不行，招揽生意呀要象我这样（从口袋里淘出手帕，慢慢***，走到桌前靠着扭着屁股插着腰）先生您住店吗？来呀，我这服务**，实行"三包"，来嘛（撒娇）。

　　环保1，2：环保2说（大笑，笑弯腰）老太太，不是，是投诉（拿牌子给老太太看），受理污染投诉，我们是环保局的。（环保1扶老太太回座位）

　　老太太：环保局？我知道，不就是管掏粪扫马路吗？。

　　环保1：说：（抢着说）不是，您说的那是环卫局。

　　老太太：那你们到底是管啥呢？

　　环保1、2：（京剧）奶奶您听我说：（流行歌曲）我管天，我管地，还管中间的空气。哪里要是有污染，电话与我们联系，12369。

　　老太太：那你们成了太*洋的**，管的还蛮宽呢。那布什你们管的住吗？他天天到我家wc，骚死人的！搞的我茶饭不思。

　　环保1、2：（面面相嘘，异口同声）布什？到你家wc？他不是在**吗？啥时骚扰您老人家了。您是美籍华人？

　　老太太：什么美籍华人？布什是我隔壁王妈家的那只黑猫。

　　环保2：喔，原来是猫撒尿，不过对不起，老太太，这事我们可管不了，要管啦我建议您…（话没说完，就被老太太气急败坏的打断）

　　老太太：哎，臭气算不算污染空气？

　　环保1，2：算，可是…

　　老太太：什么可是不可是，瞧这服务态度。

　　环保1：老太太，您别急，听我们说嘛。（一边说环保2一边倒水一边为老太太扇扇子）

　　（正说着，从远处急急忙忙来了一小伙，四处张望，一边走一边擦汗，突然发现老太太，走近说）

　　小伙子：奶奶，您怎么在这呀？您说在家门口转转，怎么到这来了，还以为您被拐了呢！

　　老太太：（笑），乖孙子也，虽说奶奶年纪七十八，相貌长得像朵花，遇上色狼也不怕，立马让他滚回家。你就放心好了，我在这投诉呢。

　　小伙子：投宿？奶奶，爷爷又气您啦，又离家出走呀。得，我们先回家，回头我帮您说爷爷，好男不跟女斗嘛！

　　老太太：瞎掺和啥呀，我是在投诉，知道今天是啥日子吗？

　　小伙子：啥日子呀？

　　老太太：一点文化都没有，那不写了吗？七五世界环境日

　　小伙子：（抬头看横幅）奶奶，那是六五世界环境日

　　老太太：（自言自语）是六五吗？年纪大了，眼神也不好使了。

　　小伙子：（回头看我们）那你们是环保局的吧！

　　环保1：对呀，我们是环保局监察支队的，今天是六五世界环境日，我俩在这进行环保宣传，并受理环境污染投诉。

　　环保2：您家奶奶和我们聊了好一会呢。

　　小伙子：聊啥呢？又在吹美容秘诀吧！

　　环保2：没有，你家奶奶可关心我们环保工作啦！

　　小伙子：是啊，现在生活过得好，环境质量要求高，群众利益无小事，环保工作不好搞啊！我听过一个顺口溜：工商发执照，税务管**，*有手铐，环保只有靠喊叫。

　　老太太：唐僧念紧箍咒，只有这一招。

　　环保1、2：（快板一人一句）唉、唉，环保工作责任大，**带头亲自抓，深入基层在一线，我们流汗又有啥？今年工作变化大，城区联动有稽查，开创环保新思路，事业兴旺靠大家。

　　老太太：（对小伙子说）是呀，想你高考那阵子，要不是环保局**高考禁噪活动，你还能考的这样好。

　　小伙子：（小伙子不好意思的捎头傻笑，扶老太太）奶奶，我们快回家吧，爷爷都等急了。（扶老太太一起**）

　　老太太：那走吧。

　　环保1、2：（对着奶奶喊）奶奶，您那布什…（奶奶已走远）

　　老太太：别布什啦，我记住了，12369。

环保小品剧本3

　　表演者：（三学生化妆演出）

　　舞台布置：台**放置大型环保背景，提示主题，前放一单人硬木沙发、一茶机、一三人硬木沙发

　　（大叔大妈手挽手缓缓而上，面带微笑，大妈边挥手边打招呼）

　　大妈：呵呵……大家好，昨天在家大扫除，今天来这做节目，明天准备再出书，再出书！（语速慢、表情自豪状）

　　大叔：你这老太婆，看你臭美的样，整个虚荣心暴涨的自恋狂，哪象我……（手指大妈，注意语气，语速和停顿）

　　大妈：（打断大叔的话）啥态度，啥态度呀！你这死老头子，本来掌声就要响起来，现在见你就想拜拜，走了，伤自尊了。

　　（面带怒色，边挥手边缓缓而下，小崔上）

　　小崔：唉，大妈，大妈，别急着走哇，大叔他不是这个意思，他是嫉妒你的才能，和你抢风头呢，来，来，来，请坐……（挽着大妈就坐，边指责大叔）大叔你也真是，老两口了，也不让着点大妈。

　　大叔：（愧疚状，上前拉大**衣袖）我错了，行不？

　　大妈：（拂袖而坐），看在小崔的面上，把节目做完了，回家再跟你算帐。（大叔苦笑，和大妈一起就坐，两人间距离先紧后松，大妈在右，大叔在左）

　　小崔：各位**，各位观众，大家好，今天我们实话实说栏目有幸请来了阔别七年的一对老夫妇，大家掌声欢迎。

　　（大叔大妈起立，微笑向观众招手，害羞状，然后坐下）

　　小崔：大叔、大妈、你们好，今天请您二位来主要是想和您交流一下环境保护的问题……（大叔、大妈和主持人打招呼：主持人好）

　　大妈：（等三秒）环境保护？听说过保护天、保护地，保护咱妇女的合法权益，啥时候也保护其环境来了……，环境是啥呀？

　　（语气要有特点，最好带点东北味，注意**好语速，同时和大叔交流）

　　小崔：环境保护……就是防止污染，讲究卫生。

　　大叔：咳，不就是卫生吗？我们家那猪吃的可干净了，我们都是洗了手才喂它的……（语速慢，强调加点的字）

　　小崔：大叔，您得往大了说，说一说社会上的现象。

　　大叔：（掏出笔记本）往大了说……（站起，向前迈一步），我有准备呀。（清嗓子）我这是"七言绝句"：**春风吹进门，刮起沙来刮起尘。路上沙尘迷了眼，想要回家摸不着门！谢谢（谢谢和前连接要紧凑，大叔坐，掉在地上，小崔忙招呼，大妈关心状，一起扶大叔起来。）往前迈一步忘了。

　　小崔：大叔讲得真好，大妈呢？大妈有准备吗？

　　大妈：我一个"文化人儿"，能没准备吗？他来了首七言绝句，我就来一首七言律诗。律诗，知道不？八句儿！（掏出笔记本，清嗓子，同时通过手势、表情向大叔*，骄傲状）**春风吹满地，*人民不咋的。污水排到河沟里，绿水泡沫真给劲。咱们闻着挺闹心，外国人一个劲地NO！NO！NO！（三个NO，语气升调处理）。

　　小崔：大妈说得太好了。

　　大妈：什么叫"太好"，那叫"相——当——的好"。（慢，边说边挥手，碰到大叔）。

　　小崔：这么说，您那里的污染非常严重？

　　大妈：什么叫"非常严重"，那叫"相——当——严重"（同上）

　　大叔：我们那疙瘩都把这编成顺口溜了。

　　小崔：顺口溜？那要听听

　　大叔：那叫"天不下雨下煤面儿，地上有井没井盖儿，厕所墙上画漫画儿，树上结的是塑料袋儿。"（手拿快板边击边唱）

　　大妈：尤其是那刮风的时候，（站起）那时尘土飞扬，天昏地暗，日月无光，飞沙走石（每说一个短句，腿向前跨一步，手随之向同向挥动，如2006年春节联欢晚上宋丹丹的动作样）。

　　大叔：这时候街道两边公共厕所的使用频率会明显提升……（起立加手势）

　　小崔：为什么？

　　大叔：路上的行人被风沙截住，回不了家了，就躲进厕所里去了呗！

　　小崔：这么严重啊，这污染是怎么造成的呢？来，大叔大妈，咱坐下慢慢聊。

　　大叔：（指着大妈）她这种人没一点儿环保意识……（回，坐下后再说）

　　大妈：我咋的了？我咋的了？（发怒状）

　　大叔：你不老爱用那塑料袋吗？用布袋子多好，说你都没用……

　　大妈：塑料袋咋的了？我一个"文化人儿"，上街拎着个布袋子，土不土啊？用塑料袋，那多酷啊！（表情要有变化，同时加手势）。

　　大叔：（站起）你用就用呗，还乱扔！你老是左一个，右一个，左一个，右一个（边跨步边挥手，就如大妈刚才一样，学渐渐地把"左一个，右一个"唱成了rap）。这是白色污染，懂不？

　　大妈：瞎说啥呀？！我一直不都用彩色塑料袋吗？咋能造成白色污染呢？那还给生活锦上添花呢！

　　小崔：不是，大妈，"白色污染"它不是这个意思！

　　大妈：敢情那污染都是我弄得了？不说你就拉倒吧！（站起）去！一边去！（坐在离小崔最近的地方）我也给你曝**。（对小崔）他还老往地上吐痰呢！那次，老王头家的鸡啄了他吐的痰，第二天就开始咳嗽。村委会还以故意伤害的理由罚了他50块钱呢！（对大叔），50块钱那，老头子，你忘了？（语气）

　　大叔：我现在不不往地上吐了吗，我都吐塑料袋里了。

　　大妈：唉唉唉，说清楚，你吐哪里啊？

　　大叔：塑——料——袋呀（吞吞吐吐状）

　　大妈：那是白色污染，懂不？！还说我呢！（自豪状）

　　小崔：你二位别争了。看来呀，您二位还真需要在环保这方面多做些事啊！

　　大叔：坐点啥事儿？

　　小崔：比如使用布袋子装东西？不随地吐痰？……

　　大叔：好，那我就沿着街道把所有的塑料袋都捡起来……（起立，利用舞台空间，边说边走）

　　大妈：那我就顺着街道把全部的痰都撬掉……（同上，大叔向左，大妈向右）

　　大叔：然后我也撬痰……

　　大妈：然后我再捡塑料袋……

　　小崔：（起立，对观众，歪着头，苦笑）这二位还改行做清洁工了……（对大叔、大妈）其实，大叔大妈我觉得我们该成立一宣传队，宣传一下环保的重要性，呼吁全社会行动起来，从我做起，从身边做起，保护环境，善待自然……

　　大叔：那敢情好，我们是该来宣传一下，老伴，谁先来？

　　大妈：你这老头，一点文化都没有，女士优先，懂不？看我的（上前一步）昨天我们去逛街，眼前几乎看不见，天空烟囟冒浓烟，地面杂物飞上天，汽车叫声惹人厌，你说是谁造的孽——人类啊！

　　大叔：今天我们做节目，才知环境要保护，破坏环境真可恶，想想黑土我就想哭，老少爷们快领悟，环境差了谁吃苦——咱们哪！

　　小崔：明天我们去宣传，保护环境大家来，自然资源要珍爱，人类不可心茫然，绿水青山真可爱，明天我们该咋办？——该咋办？

　　大叔：好，小崔，几年不见，才艺大进呀。

　　大妈：就是就是

　　小崔：哦，不，不，不，你二老那才叫绝呢，我哪能跟你们比，那叫啥呀，小儿科。来，来，来，二老请坐，（等二人坐定）现在请您二位就环保说上最后，也是最经典的一句话。

　　大妈：就……就一句了……

　　小崔：啊，对，就一句了。

　　大妈：发自肺俯的……

　　小崔：对对

　　大妈：（上前一步）我非常，不，是相——当——想到一个关于保护自然环境的节目做嘉宾！

　　小崔：哪个节目？

　　大妈：（再上前一步）（郑重地对着镜头）《人与自然》！

　　大叔：（气急败坏地），拉倒吧！拉倒吧！你又想赵忠祥了，说点儿有用的行不？

　　小崔：大叔，您说。

　　大叔：观众朋友们，请记住：环保——不忽悠！

　　（最后五字三人一起说，完鞠躬下场）

双簧剧本3篇（扩展5）

——军旅小品剧本3篇

军旅小品剧本1

　　时间：除夕之夜

　　地点：某单位弹药库

　　人物：张林---***，25岁左右

　　秀梅---张的末婚妻，22岁左右

　　王斌---上等兵，19岁左右

　　[幕启：寒风凛冽，能在风中隐隐约约的听到几声便炮声。张林烦燥的坐在火炉边，看得出他有心事。王斌在风雪中上。

　　王：好家伙，真够冷的（发现张林在发呆）我说班长，你怎么还在这坐着呢？（张林呆呆的想着心事）哎，班长！

　　张：（回过神来）啊？

　　王：班长，想没过门的嫂子呢吧？

　　张：唉！我真对不起人家呀。

　　王：你是对不起人家，好嘛，我当兵都两年了，年年听说你要回去结婚，可到现在也没有回去过。

　　张；行了，别叼叼了，你呀哪都好，就是话多。

　　王：（凑到炉子边）班长，说实在的，人家秀梅姐的来信我又不是没看过，那是从心里喜欢你，可你倒好，一次次的伤人家的心，也不知道你是咋想的，没见过你这么结婚的人，要搁着我呀，我早就！

　　张：闭嘴吧，不说话没人把你当哑吧。

　　王：班长，你说这大过年的，说咱们俩傻老爷们，又没电视看，你再不说话，急死我呀！

　　张：急死活该！

　　王：（没事找事地）哎，班长，别想了。我给你讲讲我的罗漫史吧？我当兵前在家找个对象，刚到部队的时候对我好着呢！.给我又买这又送那，还给我张照片，可当兵还没三个月又来一封信，说她不愿把青春献给傻大兵，要到外面的世界去踏青。还要要回从前送给我的照片。她看不上我，我还看不上她呢，我一气之下，问别人要了十几张姑娘的照片连同她的一块寄了回去。还捎了一句话：我实在想不起哪张是你的照片，请自己选出，其余务必退回。（发现张没有反映）

　　哎，班长，我就知道你这样。

　　张：你有完没完？小斌，你就让我安静一会行不行？

　　王：班长，你心里想秀梅姐你就说出来嘛！

　　张；有什么好说的，说了也是白说。

　　王：白说？！是，我看呀就你伟大，就你知道奉献，去年春节说好了回去结婚，可到跟前你又变了卦，后来又约好听7月份结婚，可当时又赶上全团大比武，这倒好，又是没结成。这次春节，连里安排探家第一个就是你，可你。

　　张；闭嘴！噢你以为我，（看见王斌一副屑的表情）王斌！

　　王：到！

　　张：正步第一栋，一！

　　[王按口令做动作。

　　张：你懂个屁！噢，我以为我就不想回去吧？我今年都27了，我也是个男人，我能不急吗？去年春节，小王他好病危，小**6月份又被水冲了，8月份的大比武，我是全连的训练标兵示参加肯定会影响全连的成绩，今年春节又是咱们在这儿值班，你说我这个当班长的能回去吗？大过年的，谁不想回家，连里的电报那么多，真的假的一大堆，连长和指导员那么为难，这个节骨哏上，你说我能回去吗，啊？

　　王：班长，你别生气。我只是觉得现在象秀梅姐这样喜欢一个大兵的姑娘以经不多了，既然碰到了，那就是咱的福份，应该好好把握，班长，我看得出来，你心里也挺难受的。

　　张；小斌，对不起，这大过年的，让你陪着我不高兴。

　　王：看你说哪去了，去年的今天还不是你陪着我吗？

　　张；想家不？

　　王：（难过的）不想。

　　张：想家就说出来嘛！

　　王：班长，当兵嘛，想家没办法的事。你都这样，我还能说什么呢？好了，别想那么多了。

　　张；对！不想了。小斌，去仓库看看，回来咱们俩也包饺子，过大年！

　　王：好咧！

　　[王下，张在做包饺子的准备，突然传来：口令，找谁？张欲出门看，王带一个用围巾包头的女人上。

　　王：报告班长，发现，发现地方女青年一名，女的，说是要找你！

　　张：（紧张地）找我的？女的？同志，我就是值班班长张林，请问你是？

　　秀：（一把扯下裹在头上的围巾）咋了？你连我都认不出来了。

　　张：（惊喜地）秀？怎么是你？你从哪里来的，你咋到这儿来的？秀，你（张被气哽住，王斌忙给张顺气）

　　王：噢，搞了半天，你就是秀梅姐呀，快快，暖和暖和，我和班长刚才正还念你呢！

　　秀；念叼我？

　　王；对呀！我们班长说他特想你，还想马上和你结，（张林一把将王斌拉开）

　　张：秀，你是咋找到这儿的？

　　秀：我又不是哑巴，不会问哪？

　　王：对呀，我们连里那么多人，肯定有人会给嫂子指路的，嫂子，

　　[张林示意让王靠边

　　张：秀，你这是？

　　秀：我来这儿是找你算帐地！

　　[张林语塞，走到一边指指秀，示意王去劝劝，王不理，被张一把揪过来。

　　王：秀梅姐，你先消消气，你呀，座这儿慢慢骂！班长，我，我到仓库看看！

　　张；你给我回来！弹药库你不是刚去过吗？这么冷的天，你就老老实实的给我呆着吧！

　　王：那，那我听录音机，我听录音机。

　　[王听录音机，

　　张；秀，真的对不起，这次我又回不去，让你为难了！

　　秀：你还知道为难我？张林呀张林，你回不去，我能体谅你，可你让街房邻居怎么看？一次次说要和我结婚，可总是也不见回来，为这我不知哭了多少回。我再不能往下拖了，我这次来就是，

　　张；别说了，我，我欠你我太多太多了。

　　秀；不，张林哥，你别这么想，我这次来把什么都准备好了，咱们就在这儿结婚！

　　张；哎，（恍然大悟）啊？你说什么？在这结婚？这不行！我一点准备都没有再说那也得给连里打个招呼嘛！

　　秀：大家都看春节晚会呢，别给连里再添麻烦了，你看我都啥都带好了，这是结婚证，这是花生，这是核桃，这是瓜子。

　　张：不，秀，这太突然了，也太寒碜了。

　　秀；张林哥，我是就考虑好了，我知道你回不了家，是为了部队，为了别人呀你这么作，我高兴！张林哥，我图的是你这个人是你穿的这身军装呀！

　　张：（激动地）秀，你真好！

　　秀：瞧你那傻样，给。

　　[秀把大红花给张林。王一直在偷听，突然大喊。

　　王：太好了，对不起，秀梅姐，不，嫂子！你们刚才说的话，我一不小心，全听见了。（拉过张林）班长，你还犹豫什么呀，过了这个村，可就没这个店了我来当司仪，给你们主持这个特殊的婚礼！（张和秀拉在一起，王看表）现在是农历**年12月30日晚11点55分，张班长和秀梅姐的婚礼现在开始打开收音机！

　　[收音机里传来春节联欢晚会的.声音，音乐声，炮声。

　　王：首先，新郎新娘互相配戴大红花，稍息，立正，面向祖国的东方，向全国的父老乡亲一鞠躬！向家乡的父母二鞠躬！向三十晚上所有看不上电视的兄弟们***！夫妻对拜送入洞房！

　　[钟声响起，三个激动地

　　合：过年啦！

军旅小品剧本2

　　最后一次训练

　　人物介绍：

　　A：班长 孙涛：邵峰：木兰花：王振：

　　场景：舞台

　　伴随着伴着口哨“一二一”的声音，班长带着孙涛邵峰木兰花王振跑**。

　　班长：立定！都有了，向右转（面向观众）立正、稍息！（孙涛邵峰木兰花王振的动作整齐划一）同志们，这是我们最后一次训练，今天，我们不做任何的训练科目，就是回忆，回忆我们所有的回忆！孙涛出列!

　　孙涛：（出列）报告班长，我的回忆是眼泪刷刷的，尿床哗哗的！

　　众人笑。

　　班长：（表情严肃）笑什么笑！人在江湖飘，哪能不尿尿！孙涛你继续尿！不是，你继续说，为啥眼泪刷刷的，那啥哗哗的!

　　孙涛：（叹气）此事说来话长啊！那一年，我刚十八，耳不聋，眼不花，生*第一次离家，眼泪那是嘻唰唰，嘻唰唰、嘻唰唰！

　　班长：（做暂停手势）停！咱们是空军，不是饭店的洗碗工！你的志向应该在蓝天，不应该在饭店，最让我不能容忍的是，你的志向竟然是饭店的后厨！不说这个了，说说你尿尿哗哗的事！

　　孙涛：刚到学校比较累，身子和心都憔悴，看见床铺就想睡，尿床我也无所谓！

　　班长：是啊！你的事迹我都听说了，你是训练中的拼命三郎，宿舍里的尿床大王！

　　众人笑！

　　班长：笑什么笑！归队！邵峰出列！

　　孙涛归队邵峰出列！

　　班长：邵峰说说你的回忆！

　　邵峰：我的回忆就是笑！（说完各种笑，傻笑，哈哈大笑，带着眼泪的笑）

　　班长：邵峰，你没事吧！（邵峰没有停住继续笑）立正！（邵峰马上立正）没傻啊！神经也没有问题啊！这表现怎么和神经不那么相符呢！

　　邵峰：报告班长，我兴奋！

　　班长：兴奋？你叫邵峰，不姓邵吗？怎么改姓了！你爹要是知道都得揍你！

军旅小品剧本3

　　场景：单身宿舍（一张客桌，两把凳子）

　　人物：赵卫国上尉参谋（以下简称男）

　　王蒙赵卫国之妻（以下简称女）

　　女：（拎食品袋）老公在家休假。接到战友的电话，说部队要去汶川抗震救灾，他呀在家就待不住了，挂了电话就回部队了。这不，听说今天下午出发，中午我特地来看看他，给他送个行。

　　男：（迷彩服、钢盔，跑步上）本来在家休假，听说部队要去汶川抗震救灾，我哪还能坐得住呀。提前回了部队。刚接到家属电话，说趁午饭时间来部队给我送行。这女人心真是海底针，前些天还闹着跟我分手，说是看着我不来电，离散又比相聚长，日子肯定没办过的长。这一会天一会地的，我都有些晕了。不过，关键时候她还像我们**的妻子。

　　女：（摆放菜）

　　男：老婆，搞笑小品我回来了。

　　女：结婚一年半，第一次见你这么威武，这么帅。

　　男：怎么说话的？我们哪个**不威武，不帅气？真是！

　　女：（不满意的看了男的一眼）说话这么高声做什么？

　　男：（笑）老婆，刚不是一个战友路过吗？我这也不是竖个形象吗？

　　女：（先笑然后深情）卫国。

　　男：到！

　　女：你就不能改改吗？叫你名，你答到，搞的我都不敢把你叫。

　　男：习惯了。在部队**都是这么把我叫。（傻傻笑）

　　女：我给你买了包大白兔奶糖，给你应急用。你说，万一食物不足，要把吃的都留给群众。

　　男：是的，这是**的命令，我们要把群众放在第一位。

　　女：（抓了一把放进男的口袋）这把糖就算是我作为一个群众**给送给我们最可爱的人的吧。关键时候补充一**力也好多救些群众。

　　男：谢谢老婆。

　　女：你这一走，也不知道什么时候能回来，我这心里…

　　男：老婆，别难过，你刚不还说你感觉很自豪吗？

　　女：你是让我自豪。我说的是我自己，我…我觉得有一件事很对不起你。

　　男：（淡淡一笑）怎么会呢？（又一想瞪大眼）老婆，你不是又要跟我说分手的事吧？

　　女：（沉默）

　　男：（叹口气）我知道，跟着我有些委屈你。你常说我没有一点**搞笑小品剧本的飒爽英姿，像个虾米。嫁给我用你的话说你是新时代的女性却被迫选择了"父母之命"这种婚姻。一点都不浪漫。我在野战部队，一年三百六十五天，我陪你的时间加起来不到三十天。记得第一个仲秋节，我在外训，我们只能一个电话这头，一个电话那头的一起看月亮。那晚，你问我月亮圆吗？月亮亮吗？我说，圆，我说亮。其实，我是骗你的，那天，我们那里正好下雨，天上根本就没月亮。我知道家里的月亮一定很圆，很美，我不想让你失望。我出了帐篷，站在雨里，看着家的方向，跟你说我心里的那个月亮。

　　女：我知道你在说谎。

　　男：你怎么知道？

　　女：我听到了雨声，我也知道你一定是在雨里看月亮。你是一个**，就算天上没有月亮，你也一定看着天给我一个美丽的月亮。

　　男：（深情）老婆…我们是**，可我们有铁骨也有柔情。好不容易回趟家，你说我还昂首挺胸拿着那股劲做什么？第一眼见你，我就选定了你做我的妻子，我愿意做你的虾米。

　　女：卫国，我…（拉着男的手）这一年多，我给了你多少脸色，可是你从来都没有埋怨过我一次。回到家，你就像一个不知疲惫的机器，把家收拾个遍。我知道你爱这个家。每次，

　　你要走的时候，我都会莫名其妙的冲你发脾气，让你带着伤心离开。其实，那都是因为我不想让你走，但我又无法留住你的脚步。你常跟我说，选择**这个职业的时候，就意味着**和放弃。可是，我不想一个人在家，没有你家就不像个家。

　　男：老婆（紧紧握住女的手）

　　女：老公，知道吗？自从知道你要去汶川，我的心就没有*静过。*时，你们外训一去就是几个月，每次打电话你没有及时接的时候，我的心呀就悬着，至到听到你的声音，我这心才踏实。可是这次…余震随时都会发生，山体随时都会滑坡，你随时都有可能留在那里…不过，(www.fwsir)你去能执行这个任务，作为你的妻子，我很自豪。

　　男：谢谢老婆的理解。

　　女：（眼噙眼泪）今天，我在交通广播电台里听到了一个到汶川抗震救灾的空军军官和他的未婚妻的信息。

　　画外音

　　"男：亲爱的，我就要去汶川了，那里的形式有些不乐观，

　　现在，我不能再给你一生的承诺，因为我不知道我还能不能回来。我是一名**，当国家和人民需要的时候，我别无选择，这是我的责任！如果我留在那里，请你一定好好的生活

　　女：亲爱的，去吧。我会在家等你。如果你真的留在了那里，我一定会把我的爱和你一起埋在那里，我不会让你感觉寂寞。"

　　女：你知道吗？听了他们的信息，我的心像刀绞。我知道你一直有一个遗憾，结婚的时候，因为我不太愿意，所以到现在只是跟你领了结婚证，一直都没有举办仪式。你想看我穿婚纱的样子，你说一定会很漂亮。我说，等你成为英雄的那一天再说。

　　男：（傻傻一笑）老婆，我还以为是什么大事呢。你现在都嫁给我了，我没有什么遗憾。

　　女：老公，这次不管你是伤是残，只要你**回来，我就在高速路口用百合花扎一个**的凯旋门，穿上你喜欢的那款婚纱，迎接你，告诉世界你是我的英雄。

　　男：（眼里泪花）老婆…（低头亲吻女的双手）你看（指着迷彩服左上方口袋系的红丝带）听说我们要去汶川抗震救灾，地方的一个老大娘给我们送来了这红丝带。大娘说这会保佑我们**回来。有了人民这片深情厚义保佑，我们会*

　　安的回来，我们也会用我们的这片忠诚把八一军旗染的更加鲜红！

　　女：（上前紧握住男的双手）老公！

　　集合号响。

　　男：（立即松开手，没有一丝留恋之意，起身拿起钢盔，冲出门外）

　　女：眼含泪水站立

　　男：（快到门口时，突然站住，转身。戴上钢盔，整理衣服，冲女人敬了一个军礼。迅速朝外冲出）

　　音乐起：《当你的秀发穿过我的钢枪》当你的秀发当你的秀发穿过我的钢枪，别怪我保持着冷俊的脸庞…

　　女：（追到门口，挥手）老公，我等你回来。

双簧剧本3篇（扩展6）

——双簧台词简短搞笑3篇

双簧台词简短搞笑1

　　甲：（甲先**说台词）各位**、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

　　乙：（乙从**蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！

　　甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！

　　乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

　　甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？

　　乙：是呀，有什么问题吗？

　　甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。

　　乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

　　甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作"双簧"：双簧就是一人说，一人做，要做到"说学一人"。懂吗？它的`爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你———记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！

　　乙：为什么呀？

　　甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪，难道是你的爹的和妈咪呀！

双簧台词简短搞笑2

　　1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！

　　2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的！

　　1：怎么是冲我来的啊

　　2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊

　　1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊

　　2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型

　　1：这发型

　　2：这长相

　　1：这长相

　　2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！

　　1；正经点呗

　　2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢

　　1：希望大家喜欢

　　2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装

　　1：哟，手法听熟练的嘛

　　1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利

　　好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊

　　2：行了吧来吧

　　1：好咧

　　2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题

　　1：各位落座沉住气，看我二人演断老话剧，剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离噢————情爱的表妹我马上要离开你——————————噢，亲爱的表格，你要到哪里去啊—————————噢，亲爱的表妹年级**打电话，要我到化工学院说相声去———呃，亲爱的表哥，我不让你走—不，我马上要走——————————恩———————我不让你走嘛—不我一定要走——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛2：你还是让他走吧

　　1：怎么了，多有情调啊

　　2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲近生活的

　　1：啥生活

　　2：大学生活，对吧！各位，**的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！

　　1：大学生活？

　　2：对，就大学生活

　　1：来

　　2：再来

　　1：唉—唉———————————唉=——————————

　　2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了

　　1：大学生活，在寝室无聊吗

　　2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到**学

　　1：、对、对、对、对、对

　　2：你去操场遇见**学

　　1：对、对、对、对、对

　　2：你去图书馆怎么样

双簧剧本3篇（扩展7）

——超级搞笑双簧台词 (菁选3篇)

超级搞笑双簧台词1

　　双簧表演道具:椅子一把、无线话筒两个、老太太大襟袄、老太太帽、手绢、表演词等。

　　甲：过年了，**安排我表演一个节目，真是把我难住了。别问了，是杨总。你说唱歌吧，喜欢跑调。跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不搞笑。我琢磨了半天才想出一个节目，给大表演个双簧……(乙**)

　　乙: 哎，哎，哎!什么叫双簧，会吗你，你知道什么叫双簧吗?

　　甲：你知道的多?那不防你给大家伙儿说说什么叫双簧。

　　乙：双簧啊，就是“俩黄的鸡蛋”。

　　甲：你还俩黄的鸭蛋呢!(笑)什么乱七八糟的，你到底知道不知道什么叫双簧啊你?

　　乙：开句玩笑，其实简单的来说，双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

　　甲：那听你这么一说，敢情这双簧的学问还真不少，要不咱俩给大家先表演一个试试?

　　乙：试试就试试?你在后面说，我在前面演。

　　甲：好呢，咱以拍掌为号，你一拍巴掌咱就开始。

　　乙：(坐在椅子上，拍巴掌一下)

　　甲：老太太我今年六十三，体重已超过了三百三，要问我为什么这么重，还不是*的**好，让我喝的多来吃的饱!以前的咱不说，单说今天中午的菜，那可真叫好，有天上飞、地上跑，又是炸来又是炒，还有清蒸和烧烤，不一会的功夫就把我的眼睛给看花了，不管他，开吃了，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……

　　乙：把我当猪啊?出来吧你!(拉出甲)

　　甲：这不是先搞个小试验嘛!看看你咋样儿?能不能得到观众掌声呀?

　　乙：朋友们啦，掌声，掌声。(用手向上的姿势)

　　甲：掌声响起来，激起我心潮的澎湃，(笑)给大家提提精神!下面我们就正儿八经的给大家表演一个。

　　乙：这还象句话，我这儿准备了一个，你熟悉一下词，我化个妆。(**化妆)

　　甲：(念词)春节喜事多，嗯，写得还真不错……这双簧啊是一种很老的文化艺术表演。它比相声、小品、唱歌、舞蹈等表演都要难。这双簧表演要求动作和口型都要到位……。

　　乙：(上，浑身颤抖)

　　甲：哎，哎，哎!大妈，您走错地方了吧，这是我们晚会的现场，您是不是我们酒店的客人?您来消费什么项目啊?

　　乙：大闺女啊(上下打量一下)，嗯，长得可真俊。

　　甲：大妈，我是男的。

　　乙：是小伙子呀，我这是走错地方了吗?向你打听个道啊，我想问问，你们酒店的那个健身房在几楼?俺想去健健身!(做健美操：身体动作，向甲倾斜，摔倒)

　　啊呀妈，演砸了，丢人了，丢人了，丢人了，丢人了……(用手绢遮脸)

　　甲：行了，行了。快起来吧，咱开始。

　　乙：行。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，咱就开始。(各就各位)

　　甲：春节喜事多

　　乙：哎哎哎，我巴掌还没拍呢，你着什么急呀，重来。

　　甲：那你倒是快一点呀，磨蹭什么呢!

　　乙：(拍掌)

　　甲：春节喜事多，全国人民都过节，这不是废话嘛!

　　乙：(被迫停下)你管的可真多，继续啊。(拍掌)

　　甲：春节喜事多，全国人民都过节。老太太我今天大放血，来大酒店撮一桌。哎，听说这酒店的红焖羊肉不错。姑娘啊，先来上一例红焖羊肉!

　　红焖羊肉端上桌，热气腾腾真叫绝。扑鼻的香味进鼻孔，这儿 的厨艺还真行。先闻闻……(闻的声音，连续不断)

　　乙：你想馋死我啊，快吃吧。

　　甲：说到吃，咱就吃。哎呀，好烫!……真好吃。再吃一口……哎呀,……再吃一口,哎呀,再吃一口,哎呀,再吃一口……

　　乙：(烫得受不了)停，停……我看你是不**我、烫死我，你不跟我算完是吧?

　　甲：再来，我下次注意。

　　乙：(拍掌)

　　甲：这人啊，一**年纪就想吃羊肉，过去一天三遍地吃，没 劲! 现在好了，有了红焖羊肉，一例顶过去五只，红焖羊肉，羊肉味，一天一例，好吃，不头晕。这红焖羊肉啊,味道不错，还实惠! 特别是自从吃过红焖羊肉以后，我腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，一口气上十六楼，不喘气!

　　乙：不喘气?那你走趟试试?

　　甲：错了，错了，念错了，是不费劲。

　　乙：那还差不多。(拍掌)

　　甲：别看我老太太年纪一大把，可整天这应酬不断，这不，内分泌开始失调了。脸上这青春痘也蹭蹭地往外长。不过自从我到酒店消费了一把，嗨，还真对得起咱这张脸。过去，我一直为头皮屑烦恼，可自从吃了红焖羊肉，头屑去无踪，秀发更出众!

　　做女人，吃红焖羊肉，挺好!

　　吃了红焖羊肉，他好，我也好(害羞状)……

　　乙：停，停，啊呀，这红焖羊肉吃的可真不容易，再往下整，把俺的隐私都能整出来……

　　你给我出来。

　　甲乙：(甲拉起乙一起鞠躬**)

超级搞笑双簧台词2

　　唐，李：今天由我们俩给大家表演一个节目。

　　唐：那咱们俩给大家表演个什么节目呢?

　　李：咱们俩就给大家表演个双簧吧!

　　唐：双簧? …… 这双簧多少钱一斤?

　　李：双簧不论 “ 斤 ” !

　　唐：论 “ 碗 ” ?

　　李：也不论 “ 碗 ” !

　　唐：那论什么呀?

　　李：双簧论 “ 段 ” !

　　唐：噢!论段，那你给我来个中段，不要头尾。

　　李：你跑这儿买鱼来啦?

　　唐：这不是你说的论 “ 段 ” 吗?

　　李：我说的这个双簧呀，它是一种古老的'曲艺形式，就是两个人表演，一个人在前面演，另一个人到后面去说，两个人配合默契，就像一个人一样。

　　唐：噢!原来是这么回事，明白了。那咱俩谁在前面演，谁到后面去说呢?

　　李：那当然是您在前面演我到后面去说了。

　　唐：那为什么呢?

　　李：这凡是水*高的人都在前面演，再说了，大家看看这小伙儿长的多标致呀?左看像***，右看像周润发，前看像黄红，后看像郭达。

　　唐：这还有人样吗?行了行了，您别夸奖我了，咱们开始吧!

　　李 : 那咱们开始!!

　　唐：开始!

　　唐：(走到李明建后边)老师和同学们，你们好，我是一个新生，今年十二岁，在学校里，我资历最浅，文化最低，水*最孬，辈份最小，这台下的，都是我的长辈，这个是我大哥，这个是我大姐，这个是我三姨，这个是我四舅，这个是我二娘，这是我二大爷，这是我奶奶，这是我爷爷 ……

　　李：出来，出来!

　　唐：怎么了?

　　李：有满学校找爷爷的嘛!

　　唐：这不显的你新生谦虚嘛!

　　李：有这么谦虚的吗?再谦虚你都成我爸爸了，有好的没有?

　　唐：有哇!咱们就说说你在学校的一天

　　李：行，开始吧!

　　唐：好!听铃响就起床，穿好衣服系好鞋，锻炼身体最重要，我先到操场跑一跑。跑，跑，我跑步走，我跑步换齐步，我倒着跑，(略停)跑完步，回房中，整完内务搞卫生，我先洗脸后刷牙，我先抱来个大牙缸，我挤牙膏(吡 …… 咯咚)刷刷 …… 噗!

　　末：(拍)你出来吧你!

　　李：我怎么啦!

　　唐：你都给我捅漏啦。

　　李：废话!谁让你使那么大劲儿了。

　　唐：也没有你这样的，这折腾我半天了，也饿了不是，咱们是不是该开饭了。

　　李：好吧!开饭铃声一奏响，全校学生到饭堂，饭菜好的没法说，红烧排骨一大锅，大鱼大肉我不爱，我先来棵大白菜，大白菜营养多，我吃完这棵吃那棵，我吃完啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵我吃完这棵啃那棵，我吃完这棵啃那棵 …………….

　　唐：你出来!我说你缺德不缺德，放着大鱼大肉我不吃，我啃白菜，我是兔子，你到底有好的没有?建* 90 周年，你来点热闹的行不行?

　　李：行!建*到，建*到，建*到了好热闹。**大典多壮观，群众*更是欢，建*晚会真精彩，看得我心里直痒痒。杜老师，真细心，买来鞭炮大家分，鞭炮花样真不少我先来个“昂哥”，呲 …… 呲，砰 …… 咚!啊!真好玩真好玩!我再来一个，呲 …… 呲，砰 …… 咚。唐：你是要炸死我才开心!!!!!!!

　　李：我也不知道这鞭炮受潮了。

　　唐：咱们学校业余文化生活非常丰富，咱给同学们表演表演?

　　李：好!吃完饭回宿舍，文化活动乐一乐 ，敲锣打鼓吹小号，卡拉 OK 我可劲造。兴高采烈把台上，我什么东西都会唱。河北帮子加唐剧，我最拿手是跳霹雳。(今儿个真高兴调)咱八中的人啊，今儿个真高兴，联欢会上咱**来助兴，不管是老师还是学生，大家一起就是咱弟兄。我在前面演哪他在后面说，前面的傻小子累的差不多，很高兴到这里来把节目演，这个舞我至少跳到晚八点 …… 我嘣喳嘣 …… 噢噢噢噢!

　　李：(将唐拉出)你就别噢噢了!

　　最后我祝大家：

　　唐：**** 二龙戏珠

　　李：三阳开泰 四季安康

　　唐：五子登科，六六大顺

　　李：七星高照 八面顺风

　　唐：九转功成，十全十美

　　李，唐：谢谢大家!!

　　站好(行队礼)

超级搞笑双簧台词3

　　开场白：首先一**呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，****，双喜临门，三羊开泰，四季**，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

　　那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《我要“跳楼”》，在做各位，喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励，鼓励呀!

　　待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎!从远处一看，跟一个人似的，这就需要两个人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢，嗨!他现在正在**化装呢，各位，*不是有一句俗语说的好吗，叫做人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟七仙女似的，哎哟!他来了，大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!还不如不到叱呢!好!闲话少说!接下来请欣赏我们给大家带来的原创双簧《我要“跳楼”》!

　　甲：“缺心眼”我要去跳楼，一死百了解冤仇。哎!各单位注意了，你们不要再向前靠近了，你们再向前一步，我就要从楼上跳下去了!

　　乙：千万别做傻事，你有什么想不开的吗?非要选者跳楼吗?

　　甲：屁话，什么叫想不开，我就是因为想得很开才选者跳楼的，我要想不开我就去卧轨了!

　　乙：那还不如跳楼呢!

　　甲：你说什么?你们千万不要耍花招，你们再向前靠近一步，我就立刻从楼上跳下去。我在跳楼之前，我还想吃两根油条，最好再来一碗豆浆。

　　乙：你这是要吃“最后的晚餐”!

　　甲：胡说，我这个叫做“最后的早餐”!

　　乙：怎么叫做“最后的早餐”呢?

　　甲：你晚上临死之前吃的东西那叫“最后的晚餐”，那你早上临死之前吃的东西那自然而然就叫做“最后的早餐”了吗!我酒足饭饱后，我要开始往下跳了。我站在楼顶上，看着底下黑压压围观的群众，想起我有严重的恐高症，吓的我面无人色，浑身发抖，话也不走了，路也不会说了，我突然想起家里上有一个8岁的老娘，下有一个60多岁的儿子，我死了谁来关心照顾他们呀!我这个时候在**的边缘徘徊，我是因该跳还是不跳!请回答!

　　乙：你是在调我们的胃口吧!要死赶紧死，你一跳下去，我就可以下班了!

　　甲：你叫我跳，我就偏不跳;你不叫我跳，我就偏要跳，我跳了，我说跳就跳了!你们要是再靠近一步，我就真的往下跳了!我先跳个绳吧!跳.跳.蹦蹦跳，小猫，小猫，喵喵叫!

　　(出前台)甲：你给我出来!你到底让不让我跳的呀!这在这勒傻小子呢?

　　乙：好，好!马上就跳了!

　　甲：我的心情突然镇定下来，因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，这区区的几层楼高我有什么不敢跳的。我深呼一口气，我跳……

　　乙：呀哟!你还玩真的!你还真跳!

　　此时，我就像一支离弦的箭，直插地面，一点响声都没有，太成功了，太完美了!围观的人都傻眼!咦!我没事!刚才是谁把我给推下去的!我还活着，奇迹呀!这时候从我的身子下面传来一个微弱的声音，救命呀!是谁拉着我和他一起跳楼的啊?我成肉垫了!我没想跳楼啊!你不跳楼，你弯下身子要干吗呀?我只是看见我鞋带松了，我弯下腰去系鞋带呀!

　　乙：你给我出来吧你!

　　甲：就到这!

　　合：谢谢大家!