我不再什么作文500字10篇
我不再什么作文500字1
我们都知道一句名言叫做“虚心使人进步,骄傲使人落后”,对于我们来说,拥有虚心的品质是非常重要的,我们一定要懂得如何摒弃骄傲,让虚心成为我们的生活常态。一个人,他可以粗心,因为可以改正;一个人,他也可以不会,因为谦虚、有耐心,总会学会;但一个人若是骄傲,那却很难改正。
这一学期,我已经不再骄傲,以前成绩忽高忽低的我,现在成绩也变得很稳定,因为我已经不再骄傲。我忘不了我考第一的时刻,我也忘不了我因为骄傲而落后的情景。
谦虚使人进步,骄傲使人落后。四年级,有一次,一次小测试结束,老师公布成绩。结果,我是第一名,老师还当众表扬了我,我心里很得意。但是,我很骄傲,上课不是很认真,于是,老师把我叫到了办公室里谈话。老师知道了我的问题,说了出来,我却没有听到多少,依旧这样。直到下一次模拟考试中,我的成绩快速地往下滑,只考了七十多分。这一次考试让我彻底领悟到了,于是开始努力。
但这只是短暂的保持,我的成绩依旧忽上忽下,依旧有一点小骄傲,甚至我在希望,千万不要在期末考试前考试,因为万一那次考好了,期末我就考不好了,因为我禁不住会骄傲。
五年级,我企图改掉这个毛病。每次考好的时候,我想笑,像得意,但我一直对自己说要忍住,就把考好了这件事忘掉,依旧*常,认真的上课,认真的听讲,这样,我就越来越好了。五年级下册,几乎每一次考试都能保持在前三名了,尽管这样,我也始终以端正的态度去对待自己,告诉自己不能骄傲。
五年级下册,我改掉了骄傲的毛病,我不再骄傲。
我不再什么作文500字2
家,总是美好的,也是总是很容易就“分别”的,“烽火连三月,家书抵万金……”“少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰……”“举头望明月,低头思故乡……”……这么多思乡的诗,使我总是想起那些难忘的低年级时期的“思乡模式”。
还记得一年级的时候,我一连两个学期都是在“哭”中度过的。上校车时,我总是先开始实行“A计划”:趁爸爸妈妈不注意时,偷偷“溜走”,这时,我总是想着:“能跑多远跑多远。”但是,这样的挣扎却总是无用的,爸爸妈妈好像和我有心灵感应,常常我一逃走,不出三分钟,他们就找到我了,无奈,我开始挣扎,挣扎无效,在临近校车时,我只好开始“B计划”,上车在下车,下车再逃走,逃走被捕回,来了再逃走……但还是没用的,校车开出去不久,我就意味到根本没用了,我也不知道回家的路,只能任自己哭哭啼啼,再哭着下车。
再学校的时候,我常常“望月思乡”“唱《天之大》思乡”“吃饭思乡”这些时候,我常常哭得不厌其烦,这一哭,就是一年。
现在,我才知道学校是很好的,几乎比家里还要好,因此,学校成了我的“第二个家”,同学老师对我友好相处,老师耐心教导我,我也和同学们玩的不亦乐乎,在这里,我感觉到了家的感觉,甚至还在家里的时候,常常思念学校,现在又成了“望月思校”了。
这时候,我才发现,我不再想家了,也不像一年级的时候那样了,但现在又犯了一个毛病,就是“想校”了……
我不再什么作文500字3
我一直认为自己是个坚强的人。从小学到现在,失败和挫折已经成了家常便饭。小时候,我经常哭,都是因为在学校里被同学欺负啦、被老师骂啦、比赛被淘汰啦等各种各样的挫折,直到有一件事情彻底改变了我的性格。
那时候是五年级吧,市里举行一个比赛,我回家和妈妈非常认真的写这篇到很晚,改了一遍又一遍,知道觉得它已经完美无缺了才睡觉。
第二天我把交给老师,老师还很惊讶:“这不是你抄的?”我也很高兴,总以为这次可以得奖出回风头,回家还跟妈妈说了好久,特别开心。
几个星期后,老师却传来消息说我没有得奖,取而代之的是一个同班男同学得奖的喜讯。学校在升旗仪式上表彰了他,还让他把自己的读了出来。说实话,我并不觉得他的比我的好多少,或许是我太主观了。
从此,我明白了其实有时候努力和收获是不成正比的,所以不管你有多么确信,结果未知前,都不要给自己太多的希望,免得万一结果与猜测不符,伤心的是自己。
我有太多次这样的经历,我的软弱也在一点点地被消磨。多年过去,我也学会了怎样发泄自己的情绪,学会了怎样坚强,学会了安慰自己,说服自己慢慢改变。
从此,我相信了坚强的必要,我也将继续培养我的坚强,希望有一天,我能真正强大起来,不再软弱。
我不再什么作文500字4
从前的我,是那么孤独,孤独令我自卑,而我,总是在私底下很自卑,在同学面前,我总是很开朗,不会让人看到我的心情,以前孤独的我,总是一个人走,一个人做很多事……
一二年级,我的好朋友,孙迎欣,有好多都要跟我绝交,而我,也**为力。一个人的我,是那么的孤独,那么的伤心。每次在私底下,我就会想:我到底怎么招惹她们了,为什么都要跟我对着干。有时候,我在家里就会想我到底***当这个班长,当班长有还多人会嫉妒,因此找不到朋友。
但很快,我的这种错误想法打消了。我又多了一个朋友——陈昱帆。记得我们一开始做姐妹是在三年级,我看她跟我有好多处相似,所以,我们就做了姐妹。在后来的几天,我们都是形影不离,寸步不分。有了她,我不再孤独,我也不再自卑。
有时候,我就会想:有个知心朋友可真好,什么话不用憋在心里,可以跟她谈。好多时候,她都会对我说:“子妍,其实我从一年级就开始观察你了,一直都觉得你很适合当好朋友,所以,我们两个做姐妹是理所应当的。”对啊,可是,她在一年级时为什么不来找我,真是的,害我孤独了这么多年,不过还好,我终于可以摆脱这种煎熬了!
孤独,你是我最讨厌的东东了,不过,现在的我,不再孤独了,我终于摆脱了这种煎熬,现在,表面上我是很活泼,心里也是很高兴,摆脱了孤独,真舒服,终于可以有人伴着我了!
我不再什么作文500字5
最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐。几个月后的一天,淅淅沥沥地下着雨,我再次来到了当初我们偶遇的地方,望着门外的雨,我将一片柠檬糖塞进嘴里,酸甜的味道立马刺激了味蕾,我又想起了你。
那天中午,我们放学了,看着同学们一个个都被接走,我的心里立刻感到了焦虑与不安,但转头一看,还有一个可怜的家伙陪着我,真是“同病相怜”啊!那人,也就是你。
我从口袋里掏出了一片,也是最后一片柠檬糖递给你,你毫不犹豫地吃了它,还说这糖真好吃。我为了我们的友谊,就**瘾似的买这糖。不久,我们成了形影不离的好朋友。
一个学期过去了,在假期里,有个同学发信息给我,说你转走了,你要去外地上学了。这突如其来的消息把我打了个措手不及,我们不是约定好了假期要一起去买柠檬糖的么?你怎么连个招呼都不打就转走了?我带着疑惑和不舍给你打了电话,你对我说:“金逗,很抱歉,我没有兑现约定,我也是迫不得已才去外地的,请见谅。也许,以后有缘份我们还是会再见的,不必担心……”
我含泪挂掉了电话,假装很坚强的样子朝自己的房间走去,我用力地关上门,将自己锁在了房间里,痛快地哭了一个下午。最终,我打开手机“联系人”,永远地把你从我的记忆里消除,一干二净。我清楚地明白,在我的零食单上,不再有柠檬糖。因为,它已经成为了过去。
回首,你已不在……
我不再什么作文500字6
我一向以为自己是一滴水,一滴纯真通明的水。
一滴水在阳光下升腾、旋转直至消灭。我害怕这种物理化的消灭。太阳的光芒太耀眼,亮得我睁不开眼睛看清这个国家。
不知道多少个星斗醉心其间,淡淡的月光像陨石模糊,漆黑吞噬着这无边的地球,只听见晓风细雨,闻到春花绚丽。
我,一滴水,从前酝酿在这细雨中。可是,干枯的桎梏不会离我太远。我会呼吸,我有生命,我有繁荣的力气。我来到这里是带着目的而来的。我不想停留太久,我要不断奔驰,逃脱逝世的命运。
我的高兴不会太多,我要逃避太阳的照射,又要细数我生射中的每一个分子。
没有什么能够在这个地方不朽。我仍是不能逃脱命运的轮轴。我总算被太阳光照射,我升腾了,旋转了,干枯了……不知通过多少个日子,我睁开了眼,我发现自己并没有被消灭,我已不是一滴水,成了云的一部分。
在一个富有诗意的秋天,我被带到了一棵枯树上。我向它浅笑,叙述自己的阅历,我告知它自己不会再干枯。由于我有了新的追求——去大海的怀里。
我沐浴着星光,又在不断前行的路上,有决心,期望;又在不断扩张的路上,纯真;又在不断会聚的路上,了解刻望,美好……总算,在我睁眼的时分,我看到了浩蓝的海,由很多水滴组成的团体。
从此,我不再干枯。
我不再什么作文500字7
人生就是一段旅程,只有经历过了,才能从中感悟到最珍贵的东西。——-题记
夜深了,我却无法入睡,冬天的也是这样的寒冷,不禁让我想起我那难以启齿的成绩。过几天就是我的生日了,可是我的成绩却是这个样子,我真不知道是喜是悲!
想起夏天妈妈在烈日炎炎下干活,冬天又在冰天雪地里工作。我心里好难过:为什么我这么没用?妈妈辛苦工作挣钱供我上学,我怎么能不好好学习呢!家里本来就不富裕,妈妈总是对我和弟弟说:你们要好好学习,考上个重点大学,就不用再像我这么辛苦了……。
晶莹的泪珠顺着脸颊流了下来,我穿**衣服,坐在铺满雪花的路上,地上全是白的,白的发亮,皎洁的月亮也从云层中钻起来出来,洒下清冷的月光。多么美好的夜晚!但在我眼中却显得死气沉沉。
就在我心灰意冷的时候,我看见一颗翠绿的小草,顽强的屹立在这冰天雪地之中。小草的周围,是被雪花覆盖了的鹅卵石,就像连绵起伏的群山中一颗高大挺拔的树一样,渺小却又顽强。小草也被雪花覆盖着,却依然不低头。在这样寒冷的冬夜,一个顽强的身躯,一种
不低头,不沮丧,不放弃的精神,深深打动了我。
小草以它的行动告诉了我,人要有顽强的精神,做到不低头,不放弃,我相信,从此以后,我一定不会懦弱了。
我不再什么作文500字8
在人生的长河中,唯有狂风才能掀起人生的波澜壮阔。自从过了14岁生日后,我再也不软弱,我已经长大了。
之前我一直都像大海里的一条小舟,只能被大海所打击,却不能像大海进击。现在的我变成了一艘潜艇,让大海助我一臂之力。
那是一个炎热的下午,我数学考试的失利让我焦躁万分,于是我下定决心好好学习,再说马上就要期末考试了。我是不会对我所面对的事情软弱的。我已经变成了一个真正的男子汉。自从“十四岁生日主题班会”开过后,使我变得坚强,勇敢,变得更加努力学习。而且从家长的书信中也可以得到我缺失的东西,家长**的发言中有这样一句名言:“在普通的环境下海燕飞的很低。当遇到狂风时,逆着风飞,飞的越高。当狂风暴雨来临时,海燕就会飞得更远。”这就话告诉我们;不要被眼前的困难所击垮,我们要向海燕那样,把阻力化为动力。
而且很多时候不是说努力就会立刻得到回报的,我们经常会有这样的遭遇:我们为了某件事或者某个人付出了很多很多,却不能得到应有的重视和注意。在努力了好几次却都碰的头破血流的时候,我们甚至开始怀疑自己。对于这个世界,人是如此的软弱,我们还能做些什么?
我们就应该像海燕那样,在困境中昂首,在挫折中坚强,在心中对万物充满炽热,看透世间百态,心存不败的勇气,脚踏实地,一路过关斩将,铸就一个属于自己的神话。
我不再什么作文500字9
人生就是一段旅程,只有经历过了,才能从中感悟到最珍贵的东西。——题记
夜深了,我却无法入睡,冬天的也是这样的寒冷,不禁让我想起我那难以启齿的成绩。过几天就是我的生日了,可是我的成绩却是这个样子,我真不知道是喜是悲!
想起夏天妈妈在烈日炎炎下干活,冬天又在冰天雪地里工作。我心里好难过:为什么我这么没用?妈妈辛苦工作挣钱供我上学,我怎么能不好好学习呢!家里本来就不富裕,妈妈总是对我和弟弟说:你们要好好学习,考上个重点大学,就不用再像我这么辛苦了……。
晶莹的泪珠顺着脸颊流了下来,我穿**衣服,坐在铺满雪花的路上,地上全是白的,白的发亮,皎洁的月亮也从云层中钻起来出来,洒下清冷的月光。多么美好的夜晚!但在我眼中却显得死气沉沉。
就在我心灰意冷的时候,我看见一颗翠绿的小草,顽强的屹立在这冰天雪地之中。小草的周围,是被雪花覆盖了的鹅卵石,就像连绵起伏的群山中一颗高大挺拔的树一样,渺小却又顽强。小草也被雪花覆盖着,却依然不低头。在这样寒冷的冬夜,一个顽强的身躯,一种
不低头,不沮丧,不放弃的精神,深深打动了我。
小草以它的行动告诉了我,人要有顽强的精神,做到不低头,不放弃,我相信,从此以后,我一定不会懦弱了。
我不再什么作文500字10
我不再稚嫩,因为我已经长大,面对即将要面对的六年级生活,我选择接受。
我不再稚嫩,因为我已经长大,我不再是一个小孩子。我的手渐渐变大、变粗,声音渐渐变粗,个子渐渐长高、长大,头脑也变得不再简单,思维不再稚嫩,渐渐走向成熟。稚嫩离我越来越远,似乎已经到了一个遥不可及的距离,想回头,但却发现回不去。有时想故意装装稚嫩,但“有对比就有伤害”,惊奇地发现自己装出来的那些所谓的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段长远的距离。
童年的时光是美好的,因为那段时光的性格是稚嫩的,在这个世界存活的时间太少了,不知道一个大人应该怎么面对生活。我们现在也是一个**的“小大人”了,如果对大人们说我们是个大人了,他们会觉得我们很幼稚。但如果对小孩说,他们会觉得我们还是一个孩子,但却是一个大孩子。
稚嫩的日子过去了;稚嫩的双手不见了;稚嫩的童声没有了;稚嫩的样子消失了……稚嫩,离我越来越远了。
想想稚嫩的日子,什么也不会,什么也不懂,自以为是个大人了,但看看自己,还是个小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。现在我们看见一个臭气熏天的大粪坑,会立即避开,但小时候不会这样,会想想:这是什么东西?会下去看一看,可能一跳就能下去的高度,以前却会以为是条越不过去的墙壁,心想以后再进去,怀着好奇的心回家,做梦都忘不了那个粪坑。
稚嫩的日子一去不复还了,现在的我已经不再稚嫩,想装也已经装不出来了,想装吗?先看看你的个子同不同意吧!偶然回忆起稚嫩的日子经历过的事情,才知道那些日子的生活是多么快乐。
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我不再什么作文500字10篇(扩展1)
——我不再任性作文500字10篇
我不再任性作文500字1
我原来一直是个任性的小孩,我要什么,就必须得得到;我说去哪儿!别人必须要依我才行!但是从那次后,我不再任性!
那是下雨天,7岁的我看见班上的其他**学都买了芭比娃娃,心里很不是滋味,一点也不心甘,偏要爸爸也立马就带我买去!
在我的再三催促下,爸爸便同意陪我买去了,可是妈妈坚决反对,我便很不高兴,大**脾气一下子又上来了!
妈妈僵着脸,气呼呼地说:不准陪她去,总不能一直这样惯着她,宠着她吧!都已经7岁了,也不小了,总不能一直这样任性下去啊!你自己看看,爸爸为了这个家,在外头辛苦地工作,而你却一点也不懂事,半句体贴爸爸的话也不说,反而天天嚷着他带你走到这儿,走到哪儿。
这时,爸爸赶忙走出来说;别说了,孩子**。为什么不要说呢?再这样下去孩子怎么能够懂事,成才,懂得孝顺父母啊?妈妈苦口婆心地说道。
我听了,眼中的泪水早已夺眶而出,一个人躲到了自己的小房间里,趴在床上一边哭,一边想妈妈刚刚说得那番话。心里想:是啊!我怎么这么不懂事呢这么任性呢。父母为我付出了这么多。此刻,妈妈眼角的一丝丝皱纹,爸爸头上隐隐约约的几根白发,一直在我脑海浮现,挥之不去。
从那是,我便做了一个决定:从此,我不再任性!做一个孝顺父母的好孩子!
我不再任性作文500字2
我是一个为所欲为的人,我曾因一件小事而抱头痛哭,也曾因为一个条件而倔强。时间匆匆流逝,花开花落,十六年的春夏秋冬已过去,而我也不再和以前一样,我也在变化中。任性,在年幼时就是我的代名词。无论是老师家长和同学都对我的任性感到头疼。而现在,我可以大声地说出来我不再是以前的那个任性的孩子。
我不会随意地去做一件事,因为我不再任性,我会考虑这件事的结果;我不会随意地去说一些话,因为我不再任性,我会考虑这些话的影响;我不会随意地去交往一些人,因为我不再任性,我会考虑这个人的品质。
曾经听过一句话:“只因那时年少”。对!只因那时年少,我伤害了很多人;只因那时年少,我说错了很多话;只因那时年少,我误解了很多事。总之,不论我做过什么,只因我的任性。任性是我的一大缺点,也是我人生最错误的一个性格。人们都说:“人不风流枉少年”而我年少时第一句话却是:“人不任性枉少年”但如今我才发现我错了。但从现在,我不再任性。我不再以自己的行为和想法为中心,我会多替别人考虑。只因那时年少。
从此,我不再任性,我会把只会没事乱发脾气的女孩变成懂的帮助别人的女生;我会把只会给人捣乱的女孩变成懂得体贴别人的女生;我会把只会任性妄为的女孩变成懂得体贴别人的女生。
我永远都相信自己可以做到,而且还会做得更好,更出色。我知道任性很难改变,但如今的我已经好了很多,但我有时还会变本加厉地对别人任性。我不再任性,并不是没有一点任性,而是不乱发脾气,不乱为所欲为。
我相信自己,从此不再任性!加油!加油!我一定行!相信自己一定可以的。
我不再任性作文500字3
现在我已经是一个大孩子了,我不能再任性,以前我是一个小孩子,在家里面妈妈比较疼我,一般情况下我的要求妈妈都能答应。如果妈妈不答应我的脾气很倔强,就哭就闹酒任性。现在我知道这样是不对的,从是了初中以后我的脾气改了,改的很温顺,在家里妈妈说什么事情我就做什么事情,我绝对不会无理取闹,再去任性了。
有一次,还是我上小学的时候,我让妈妈给我一件衣服,妈妈就是不给我买,不论这样说妈妈就是不给我买,我就生气把自己关在屋子里,一天没有吃饭,也不出房门,就把自己锁在房子里,到了晚上妈妈见我不吃饭吧!然后我就暗自偷笑的想:“让你不给我买,这不也得给我买吗?”
这样的事情发生过好几次,但是到最后妈妈还是听我的,现在我觉得我做的一点也不对,我太任性了,我长大了再这样也不行了,我的脾气现在已经好了,什么事情我都听妈**,因为我现在也知道了,父母总是对的,父母是不会害我们的。我从此不再任性,任性也对我的身体不好。
妈妈现在给我买东西我就要如果有一些东西想要,妈妈说不买我就不要了。
跨入初中,每个同学都感到自己不是小毛孩子了,不像以前那样的天真,可爱,任性了,而是一个听话懂事的青少年了。我以后一定要懂事,听话,不再任性了。
我不再任性作文500字4
我是一个好胜心强的人,曾因一点成绩而骄傲,飘飘然,也曾因一点儿落后而垂头丧气,那是,因为年幼无知,只知道随着自己的品性走,与那些同学产生了不少矛盾。
年幼那会儿,各方面还是比较好的。不善语言表达,经常与一些好友去打篮球,互相切磋。但还是由于我的任性产生了一些分歧。
任性,在年幼时就是我的代名词,做事,想问题都以自己为中心,不少同学对此十分头痛,而我却乐在其中,不顾及他人感受。在我的字典里任性是写在第一页,最大最显眼的两个字。
花开花落,转眼就从小学到了初中二年级,在这几年内增长的不只是年龄,经历的事情多了,感**彩丰富了做事知道考虑后果,三思而后行,知道考虑别人的感受,量力而行,涿渐在乎别人对自己的评价。以前那种以任性为骄傲资本,时刻以己为中心的自己已再也不会出现,不会再去伤害同伴,伤害自己所在乎的人。阳光照射在身上,别的同学赶忙躲避,而我却感觉一身温暖,一身轻松,漫步在阳光照耀下的操场上。
在我成长历程中,我不再任性,不再骄傲,学会了思考,思想更加成熟,从此,我不再任性。
我不再任性作文500字5
任性是一头倔强的公牛,横冲直撞,任性是无法束缚的风,随心所欲。每个人都不会是完美的,都会有自己任性的一面,以前的我天真却很任性。
一天,我早晨醒来,发现妈妈还是卧在床上。我心想:“哼!妈妈没起床,那我也再睡一会儿,没准过一会儿她就会起床做早饭的。”于是我又躺在床上睡了,后来当我又醒来时,发现妈妈还在睡,没有起来做早饭,我就生气了,背**包,像一只公牛一样冲出家门,冲向街道,冲向培训班……
人是铁,饭是钢,由于精力消耗与体力消耗,我饿的不行了,正当我饿的前胸贴后背时,我发现包里有一个鸡肉卷和一瓶牛奶,我把妈**好意当成了理所当然,狼吞虎咽的吃完了鸡肉卷,喝完了牛奶。我瞬间感到那饿得“咕咕”叫的肚子又闭**嘴巴。两个小时后,我上完课,回到家中写作业,直到妈妈已经去厨房做饭了,我才勉强的写完作业。我无意间打开了妈妈手机的“备忘录”。上面写着:“明天儿子第一次去培训班,我得早起给他做些点心……”原来妈妈起床那么晚,是因为她很早已经起来给我做早餐的原因,这时我心中的大公牛已经消失不见了,我走到妈妈身旁对她说:”妈妈,对不起……”。妈妈并没有说我,只是用慈祥的眼神看着我……
望着妈妈那慈祥的眼神,我心里总是万分难过,我后悔我当时生妈**气,我后悔我自己会那么任性,从那刻起,我就下定决心不能再任性了!因为我已经长大了,要做一个懂得体谅妈**好孩子了。
我不再任性作文500字6
小的时候,不懂父母的艰辛,整天要这要那的。因为小的时候不懂,长大之后才懂得。
小的时候,光耍脾气,给父母气的都不想管我,不过后来懂事之后,我就不会再这样子了,因为在这个时候,我懂得,父母养育已经够辛苦了,我不忍心再看到他们这么辛苦了,我有时也会帮助自己的父母做一些家务。替他们分担一些负担,我同时也很乐意为父母服务。
我记得小时候,我的脾气还算可以,可是,到了长的以后就越来越不好,以前我是不会和父母吵的,但是自从进入八年级以后,我整个人就变了,变得无理取闹,而且母亲每次说我,我都是左耳进,右耳出,而且我还很不耐烦,不想听父母的话,而且进入初中后,父母对我也越来越严,就比如星期天,我想出去玩,但是父母不让,然后我就是处于不服气,然后就去玩电脑,父母真的是不想让我出去玩,对此,我感到很无语。
后来,就因为一些小事,父母就开始批评我,就像我犯了多大的错误一样,于是,我就反唇相击。不过后来就不会了。因为我懂父母的一生很不容易,特别就像我,一点也不乖巧,反而很活泼,不过到了下学期之后,我就不会这样了。
因为,我知道,其实,父母的一生都是茫茫碌碌度过的,根本没有太长的时间休息,因为他们要挣钱养家,如果他们不干了,还有谁会帮助自己。同时让我也懂得了很多,珍惜父母挣来的每一分血汗钱。帮父母分担许多家务,从而让他们减轻负担。
我不再任性作文500字7
每个人在小的时候都可能会撒娇,也就是任**,在长辈面前嘟着小嘴,扮这一张可爱的小脸,现在回想一下,都觉得有点可笑。但是,从那以后,我变了!
有一次,那时的我才上五年级,我看见我们班的好几个人都拿着MP3,在教室听,我就也想买一个,回到家告诉了爸爸,爸爸却说,买那东西没什么用,就不给我买,我当时很生气,就哭了,到了第二天,爸爸说下午给我买了,果然说的没错,等我下午放学回家后,一个崭新的MP3在茶几上放着,我心里美滋滋的,但那时候,听了几天觉得没什么意思,就动也没动过,那时候的我,哪知道什么是爸爸勤劳的汗水得来的,虽然它现在并不是那么的崭新,而有些陈旧了,但是我依然好好保存着它,它虽然没有金子贵,没有那么豪华。
但是,它是有意义的,对于我来说,更是有价值的。现在的我,每天看着爸爸因工作的问题而发愁。那那银丝悄悄的爬满了爸爸的头,我心里真不是滋味,像打翻了五味,酸、甜、苦、辣、咸。爸爸,还要等多久我就不向你伸手要钱了;还要等多久你就不用这么操劳了;还要等多久我就可以工作替你分担了……爸爸,我向您诚恳地说一句,老爸,您辛苦了!谢谢您把我养这么大,谢谢您对我任性、撒娇的体谅,爸爸,我爱您!
从此以后,我将不再向从前那样了,做一些该做的事,每天尽量向父母分担一些力所能及的事,不为父母找麻烦,也不为老师找麻烦。
我不再任性作文500字8
妈妈经常用一种向往的语气跟我说:“别的小孩子,我们大人让他往东,他哪敢往西啊!而你呢?”妈妈接着眉头一皱:“我让你往西,你却偏要往东,哎,任性纳!”随之听到妈**一声无可奈何的叹息声。
我从小想像力就特别的丰富,能把有趣的东西想象成别的可爱的东西,而对于那些没劲的呢?我懒得连看也不会看一眼。这也成为了我任性的直接原因。爸妈让我去做那些我自认为枯燥的事,我要么拒绝,要么是迫于他们的压力,嘟着嘴巴心不甘情不愿地去做,可我的嘴巴啊,翘得老高,几乎都可以挂油瓶了。
如今,从现在开始,我要彻底醒悟。告别了童年,我已经成为了翩翩少年,我长大了,不能再这样任性下去了,不能再让爸妈操心了,不能再让他们的脸上多一条因我的原因而造成的皱纹,头上多一根白发。我必须要甩掉它——任性。
我不再任性,生活中,从此后,我要乖乖的听父母的话,不再放任我的臭脾气,动不动就跟他们大声的说话。从此后,我不再让爸妈心碎,破坏一家人融洽的气氛,我要做一个微笑的使者。从此后,我要让爸妈为我的改变而欣慰。
我不再任性,课堂上,我要认真听老师讲课,积极举手发言。在老师不小心说错话时,也不钻老师的牛角尖。课间要和同学们和睦相处,不再以自己的一己之心对他厚,对他薄。
我不再任性,从今以后,我要改变自己,让大家看见一个全新的我。
我不再任性作文500字9
从我小时候起,我就一直是家里的小霸王。我的父母、祖父母和外祖父母都是我的手。他们每天都围着我转。我也因此变得非常娇生惯养渐渐地,我长大了,因为我在张的身体里,所以我过着这种蜜罐般的生活。我变得越来越任性,不得不得到我想要的。我的父母并没有少担心我的坏习惯,但没有什么能治愈它,这刺激我哭了,并使很多噪音几次,使房子乱七八糟,我别无选择,只有跟着我。
后来,由于过去的纵容,形成了我的自私和许多小问题,导致了可怜的朋友,只有几个稀疏的回名字,骄傲是我最大的问题,结果是风风雨雨有时它达到最高点,但有时它直接下降到最低点。过了这段时间,努努就会***,无法**自己的情绪。下一次考试后,他会开始到处玩,然后再去炫耀。这可能是最致命的弱点,所以我们应该积极改变自己。另一个主要问题是不诚信。俗话说,“有东西就容易借”,但我总是欠别人的尽管
很吓人,但很有趣。就像被追逐一样。就像**抓小偷一样,我经常是小偷。因为他肥胖,他总是被“**”抓住我只能挣到钱,所以很多人疏远了我。我也思考过这个问题,但老问题仍然没有改变。时光飞逝。现在我不再是以前的我了,完美、大方、简单。我也深受其害,但有时有些人认为我还是以前的我。我会在他们面前展示自己。任性已经结束,我也变了很多。纵容已经从我身上消失了。我应该为这种任性向你告别。我的好朋友的宽容和老师的鼓励帮助我完全摆脱了困境。从此,我不再任性
我不再任性作文500字10
自从小时候起,我一直是家中的小霸主,爸爸妈妈爷爷奶奶全都是我的下手。天天围着我团转。我也因此变得很娇惯。渐渐地,我长大了,由于在张身子,所以过得是这种泡在蜜罐子里的生活,我变得越来越任性,看到想要的,就非弄到手不可。爸妈没少为我这个坏习惯操心,可无论做什么都无法根治,倒刺激得我几次大哭大闹,弄得家里乱七八糟,也只能无可奈何随我去了。
后来,由于以往的娇惯,养成了我的自私和一大堆的小毛病,导致朋友少的可怜,只有那几个稀稀拉拉的背出名字,骄傲是我最大的毛病,成绩是高低起伏。有时到最高点,但有时会直接坠落到最低谷,这一段时间以后,努努了就有上去了没有办法**这的情绪,下次考好了以后就开始吊儿郎当的得瑟个不停,就又下去了。这可能是最致命的弱点,所以要积极改变自己。
另一大项是不守信用俗话说:”有借有还再借不难吗“,但是我总是欠着别人的。虽然
提心吊胆但是非常好玩,这是喜欢那种被追的感觉,好像**抓小偷,而我往往是小偷。由于自己的肥胖总是被”**“抓个正着。只能把钱坏了,因此许多人与我疏远了。我也因此反思过,但是**病还是不改。
光阴似箭,日月如梭。现在的我已经不再是以前那样子了,十全九美,大方朴素。我也因此尝到了苦头,但有时某些人还认为我是以前那个人了。我要在他们面前好好表现在自己。任性已经到了尽头,我也变了许多许多......
娇惯已经在我的身上消失的无影无踪,这种任性我该给你说再见了。好朋友的包容,老师的鼓励,让我彻底走出困境。从此,我不再任性。
我不再什么作文500字10篇(扩展2)
——我不再什么作文800字10篇
我不再什么作文800字1
我,老师眼中默默无闻的好学生,同学眼中腼腆内向的女孩,父母眼中的乖乖女,亲戚眼中沉默寡言的老实孩子。我就是在这种评价中度过了18年。
从小学到初中我一直被评为“班上最内向腼腆的学生”。也正因为如此我常常被同学欺负,所以一直很自卑。在班里我常常被同学疏远,因为没有人愿意跟一个沉默寡言,腼腆内向的人交往,在同学眼中我成了一个另类。课后,其他同学谈天说地,有说有笑,而唯独我躲在角落里发呆。这时,我多么希望有人能把我带到他们的快乐氛围中去,可是,没人,没人肯与我分享快乐。
每逢过年过节,亲戚朋友见到我不免要教育我一番,听的我耳朵都生茧子了,无非是要我大胆点,不要这么老实。“钱,咱们以后要学的大方一点,不要腼腆害羞,现在这个社会老实人是站不脚的……”瞧,我二娘的**课又开始了。晕,我快受不了(其实是眼泪快要流出来了)。
我的眼泪仿佛对“老实”“内向”……这样的词语过敏,每当听到这种字眼,眼泪就忍不住流下来。也许,他们说到我心坎里了,但是,我一直不相信我是一个老实内向的人。在我眼中“老实内向”几乎是对我的莫大讽刺。我多么希望在别人的评价语中有“活泼、开朗”类似的字眼。也许你们会说我自欺欺人,虚荣,但这是我真实的想法,我没有掩耳盗铃。我希望得到别人的肯定与鼓励,哪怕是虚伪的话语。
我曾经试着脱去老实内向的外衣,用活泼乐观的心态去和别人交流。但是“腼腆、害羞”仿佛已经深入我的骨髓,让我无法长久的保持开朗乐观。不久之后,同学就会说:“钱钱,你真老实文静。”天哪!我被拆穿了。我又变回了以前那个沉默寡言内向的我。原来内心是无法遮掩的,虚伪的面纱终究会被人识破 。
这次打击之后,我彻底绝望了,直到读到迪卡尔书中的一句话,我才找到了摆脱自卑的信心。那句话是这样的“与其羡慕别人得到的鼓励,不如让自己做期望的主人,多给自己美好的祝愿并只为之出努力”。别人的评价不重要,得不到别人的肯定与鼓励也不重要,关键在于自己肯定自己,相信自己
从今天起我要勇敢地朝着乐观开朗的方向前进,做一个真正快乐的人,我永远不再自卑!
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在我们成长的过程中,都经历了许多难忘的事情。有的是高兴的事,有的是有意义的事,有的是伤心的事,有的是…这些事情都会成为我们的故事,都将留在我们的记忆深处。
而留在我的记忆深处的事情更是不少,你看,这不又有一件我克服粗心大意的事情在我的脑中回忆吗?虽然这件事已经过去两年了,但是我依然记忆犹新。
两年前,我还是一个四年级的学生,当时的我在班上就有一个外号叫“马虎大王”,一听名字就知道以前的我做事十分粗心,因为我的粗心曾在班上闹出不少笑话。
记得有一次,数学老师要检查昨天布置的练习,还叫几个人上去写题,我就是其中一位。我上去后,没有注意数字与数字之间的小数点,于是便得出错误的答案。同学们发现了我这个小马虎的笑柄,都笑得前俯后仰,合不拢嘴。窘状的我就像一只没有龟壳的乌龟,被这些伤人的讥笑伤得遍体鳞伤。我真恨自己马虎的恶性!
但是有一次,数学老师找我谈心,那一次的谈心使我有了改正马虎的决心!
那天,正是发试卷的日子。在上课之前,数学老师把我叫到办公室,我一边走一边想数学老师找我的用意,但我依然是丈二和尚?摸不着脑袋。来到老师面前,不禁紧张。只见老师拿出一张试卷给我,问?“你看看,知道你的成绩不理想的原因是什么吗?”我一看,便没有抬起头的勇气了。因为这张试卷有着许多显眼的红叉叉,而且是我的。
老师****地说?“你这孩子的缺点就是粗心大意!你有没有想过,如果我国的工程师像你一样粗心大意,那后果会怎样?那就会耽误工程,严重的是会使国家带来不可估量的损失。如果你不改正这个缺点,就会?自己带来无法想象的灾难!”
老师的这番话不但让我明白了马虎的可怕,还让我有了改掉这个恶性的强烈的决心。每当我做任何一件事的时候,都时时刻刻注意。于是不久之后,我的恶性终于改正了,班上也再没有人提起“马虎大王”了。我的成绩也渐渐好了起来。
这件事时刻鞭策着我,让我不再粗心大意。同时,我也明白改正缺点不但可以完善自己,而且可以让我们养成好习惯!
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一直以来,同学们都称我为“小马虎”。老师也常说我:“你呀,什么都好,就是太粗心了。”我听完,吐吐舌头,不以为然,直到……
那是五年级的期末考试,至今令我记忆深刻。那天,我胸有成竹的进了教室。考试开始了,我刚拿到考卷,一看,题目十分简单,心想这100分是十拿九稳了。于是,我便心不在焉的答起题来。因为自认为简单,所以做的时候根本没看清题目要求什么。30分钟后,我答完了考卷,心里又想:这100分来的太容易了。我看了看周围的同学,都在紧锁着眉头答题呢,于是,我没有检查,便得意的交**考卷,心里暗暗地想着被老师表扬的情形……
可是,当考卷发下来时,我却收到了一份重磅“**”,我竟然只得了91分。这与我的想象相距甚远;再仔细一看,错误都出在计算的结果上,这都是粗心造成的结果。老师说:“这次很多同学因为粗心所以没有取得好成绩。”老师还举了一个例子,如果一个粗心的医生在手术时,把纱布也缝进了肚子里,那么后果将不堪设想呀!
听完老师一席话,我沉默了,心里却给了自己一个警示,从哪里跌倒,就从哪里爬起来,我一定要改掉粗心的毛病,否则,我该怎样追求我的理想呢……
转眼间,单元考来临了,在拿到考卷后,我不是像上次一样直接答题,而是先把题目细细看了一遍,才开始动笔,每做完一题,我便检查一遍,考卷答完后,我吸取了上次的教训,又重新检查了三遍,怀着忐忑不定的心情交了考卷。
考试结果出来了,老师在讲台上念着分数,而我心里既像一只小兔子又蹦又跳,又像一把鼓在我心里敲打着。“林可99分,林菁99分……”快念到我的名字时,我身上竟冒出了豆大的汗珠,“程逸涵100分”!听到这个消息,起初,我还不相信自己的耳朵,后来,当同学们告诉我是真的时,我一蹦三尺高,心里像吃了一块蜜一样甜!
通过这两次的考试,我终于明白了:一次粗心并不可怕,可怕的是找不到自己到底错在哪儿,只有明白自己的错误并改正的人,才会是社会的佼佼者!
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凉风**,灰沉的天空弥漫着层层雾霾,看着坠下的飞机,我不禁想:果然输了!这一想法却如*地惊雷,炸得我一愣,是我自已先后退了……
学业尚不繁忙,老师便选了我去参加航模比赛。在这么个人才济济的学校,怎么偏偏选了我?我有些欣喜,但更焦虑,以我*庸的资质怎么能胜任?午后的艳阳照得我头昏脑胀,似有只巨蛇缠住了我的心般,惴惴不安。
训练很快开始了,我因身高分到了牵引飞机,大概是像放风筝一样放飞飞机。第一天先做模型,教练把材料递给我们,脆弱的机翼,扎手的木板和刺鼻的胶水打得我措手不及,手忙脚乱地拼完后,看着那摇摇欲坠的机翼,似乎它都在嘲笑我的愚笨与手拙,手上一层一层的胶水将我的狼狈宣之于众,一下子心乱如麻,似被抽走了浑身的气力。
第二天放飞机,我疯狂地迈着步子,扯着线在操场上飞奔。呼啸的风声在耳边响起,手心被细线勒出一道又一道红圈,狰狞可怖,我却毫无知觉。感受着从耳边刮过的细风,我喜上眉梢,或许这一次可以看见那抹白色的身影在碧空中自在翱翔,或许我可以担起这份责任。可一回头,航模直直坠下,发出“啪”的击地声和木板断裂的脆响,毫不留情地击在地面上,击在我的心上。断折的机翼似在痛苦**,斥责我的笨拙**,笑意无影无踪。
日子一天天过去,我的失败越来越多,即使曾经成功过,内心也不禁冒出这样一个念头:既然怎么样都会失败,那为什么要努力拼搏?
比赛当天到了,天边弥漫的黑云与风中刺骨的寒意似乎昭示着我的失败。大家都这么厉害,胜利似乎遥不可及。踏在草坪上,我麻木地奔跑牵着航模,心中一个声音呐喊着胜利,另一个声音却嗤嗤冷笑:胜利属于别人。回头,看见航模摇摆而下,折着的尾翼宣告了它的坠落,我没能见到它的英姿。
果然输了。不,是我自己后退了……。
我从没认为自己会赢,以为缩在“做不到”的壳中可以解决一切。我后退的这一步叫自卑,叫怯弱。自己都不认为自己可以成功又怎么会成功?消极的对待一切又怎么会有前进的动力?放手一搏都做不到又怎知未来的精彩?
这一次我后退了,再也没能追回去。所以我不再后退,我要向前走,自己摘取美好的果实。
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在成长的道路上,每个人都会学到很多东西。例如:有的人学会了不再撒谎,与别人以诚相待;有的人学会了不再自卑,对自己充满了信心;还有的人学会了不再粗心,做任何事都小心谨慎。以前的我,做任何事都不经大脑思考,一开始想的是什么样,就按照什么样的去做,而现在的我,则学会了不再草率,凡事都要深思熟虑。
“这是什么呀?”看着男生们抬着一箱箱的东西走进教室,放在教室的门旁边。我不禁疑惑地问道。“这是班**昨天叫我们去领的学生奶。”***一个男生回答道。我听到之后点了点头,然后只有八岁的我马上拿出了班长的架子,小手一挥,对他们说:“既然领回来了,那大家就自己来领吧。”话音一落,教室里的同学一涌而至,差点都把我挤倒了,没一会儿,向个箱子里都空空如也。看着眼前的几个空箱子,我得意地笑了,心想:嘿嘿,这次渠老师应该要夸我了吧。
过了几分钟,渠老师走进了教室,看到了讲台上的这幅景象,顿时怒目圆瞪,生气了。我连忙说:“是我让他们领的。”说完,只见渠老师把桌子一拍,对我说道:“你,下课后跟我去一趟办公室。”
下课后,我默默地跟在老师的身后,心想:什么嘛,不就是把几箱学生奶发了吗,用得着发这么大的脾气吗,真是。进了办公室后,渠老师看了看整个办公室,确定这里没有其他人之后,才转过身来对我说:“你身为班长,有考虑过这么做的后果吗?”我摇了摇头。她又接着说:“你就这么让他们自己拿,万一有的人多拿了怎么办,你找谁要去?还有,你怎么不让他们站个队啊,万一有一位同学被其他的同学挤倒了,踩伤了怎么办啊,你可以负责吗?这些问题你都有考虑过吗?身为班长,就要把事情都考虑周到,想想什么事可以做,什么事不可以做,记住了吗?”听着渠老师说的这一番话,我点了点头,然后又默默地低下了头,觉得自己怎么可以这么草率……
虽然这件事已经过去了五六年,但我至今还记忆犹新,从这件事以后,我每做一件事都要去考虑后果,看看是不是损害了他人,如果有,又要怎样去解决呢?这值得每一个人去深思。
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上小学的时候,我就比较内向。说话声音小,上课不敢举手发言,每到老师叫我的时候,才***说话。到五、六年级的时候,才偶尔举手发言。
现在,我已经是一名初中生了,做事不应该胆小了。去年9月份,我刚进入初中,一切都是新的,什么都不懂。但是进入初中,你成为了一名初中生,应该懂得许多道理,明白做什么事,都应该自己负责。以后还要面对许多事,所以我不能再胆小。我进入到了新的班集体,认识新同学,我们将在一起学习生活三年。
记得有一次,七年级上学期,刚开学没多久,有些地方还不太熟悉。我要到校医室送东西。因为不知道地方,就让我的同学跟我一起去。她帮我问路,结果我们走了很长时间也没有找到。我让她再问问,她不问了,偏让我问,我说,还是你问吧,她却说,我已经问过了,该你了。我只好鼓起勇气问路,问过以后,我们顺利找到校医室,送了东西,回到教室。之后,我想了想,如果当时不问的话,要很长时间才能把东西送过去呢!以后遇到什么自己**为力的事,要主动求助他人,说不定他们会用不同的方法帮助你。
记得还有一次,是运动会,我没有报其他的项目,就报名了志愿者。听有的人说,当志愿者很累,报其他项目,也最好不要报志愿者。我想,既然报了,就尝试一下。运动会那天,每个班的志愿者都去校医室集合。校医室的老师告诉我们许多急救的方法,我们都很认真的听。然后我们分成四组,开始巡视。每次巡视是由两个小组在工作,另外两个小组休息。没想到的是,运动会第一天,就有同学晕倒在卫生间,校医室的老师正好在场,马上叫了救护车,把那位同学送到医院。第二天、第三天,还是会有同学晕倒,这时候,我没有独自站在一旁,而是上前和其它同学维护秩序。
通过这些事,我明白了,要想克服自己的缺点,不是靠别人,而是靠自己。做一件事的时候,不要光空想,要去实践。
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那天,是星期五,但对我来说就像黑色星期五,因为那天发生的事让我无法接受,无法忍受。
很难被骂,尤其是被自己在乎的人骂!当我知道她在宿舍骂我的时候,我很失望,我很失望,我也从来不相信这个事实,但是我把她当成了我的朋友,所以我选择了忍。我以为这样会让她看清楚我,看我有没有她想的那么坏,有没有她想的那么贱,但是后来我才知道我这样做是徒劳的,因为这样只会让她得寸进尺。她在自己的空间中设置权限。有的人能进去,有的人不能。我不属于前者。在她的空间里,有一个关于我的“好评”,也许不止一个。我一直以为这种事只会发生在别人身上,没想到......
周五,我受不了每天戴着“善良”的面具和她交朋友的日子。然后,我和她大吵了一架,把我知道的都告诉了她。在他们的追问下,我也放弃了告诉我这些的女孩。一开始我很惭愧自己保护不了朋友,后来我只觉得很生气,因为女孩不敢告诉他们是。“为什么我关心的人会这样对我?为什么要背叛我?究竟为什么!"
后来她寝室的一个女生过来帮她和我吵架,那个女生给我的印象更深,因为我上初中的时候她是我的第一个朋友,但是现在...“一开始我以为你没事……”但我不想听。
后来我哭了,好像要把以后几十年的眼泪都哭出来。豆大的泪珠顺着脸颊直往下,滴过书桌上的书,我的衣服,我的心脏。
哭了一会儿,我对自己说:“哭吧,哭吧,让所有的不快都掉进眼泪里!哭是好事。很容易哭。还不如哭。你以后一定是个坚强的女孩。挫折只是暂时的。以后对你来说没什么难的。你一定要坚强。你一定要做好自己,记住你永远是最强的!”
此刻,我抬起头,擦干脸上的泪水,看着窗外的天空,感觉比以前更蓝了!
坚强点,不要哭,就像杰森的微笑,永远保持微笑!
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往事像一颗颗珍珠,串起了我们七彩的童年。想必大家都有过怕鬼的经历吧,我也不例外。接下来我就给大家讲一讲我与鬼作**,惊险又搞笑的故事吧!
小时候,老师给我们讲《狼来了》的故事。老师讲的绘声绘色,我们一个个犹如身临其境,感受了画面的惊险,尤其是最后描写“狼真的来了”的那段内容,把我们吓的毛骨悚然。
下学了,我们都争着回顾那个惊险的故事与场面,只有大个子同学,不感兴趣的说:“那算什么,一点都不如‘鬼来了’刺激呢!”“鬼,鬼是什么?”我们一下子围了过来,这个新鲜词汇我还是第一次听,我们都竖起耳朵仔细听了起来,只听大个子说:“这鬼,来无影去无踪,面目狰狞,时常在晚上和早上出没,**的时候不留痕迹!”他讲的丝毫不逊色于老师,赢得了其他同学的一片掌声,可我在听了鬼会**后,不由得生出一身冷汗。
从此,我晚上常常做有关“鬼**”恶梦,往往睡到半夜,就被吓醒,只好钻到妈**被窝里。妈妈觉得我的行为有些莫名其妙,一个劲地问我怎么了。我害怕说了鬼会报复我,所以什么都没对妈妈说。晚上就这样**度过了,早晨是我最难熬的时候。爸爸妈妈都是中学教师,早晨天没亮就去上班,我一人在家,格外害怕。
有一次,爸爸妈妈又去上班了。我想打开电视看看,但无巧不成书,偏偏这时,电话像着了魔似的,一会响一会停。我想可能是鬼在捣乱,吓得我躲在柜子底下不敢出来。我想冲出去求救,但又害怕鬼来找麻烦。电话铃声持续了很长时间,终于不响了。我拿出十倍的勇气,一个箭步冲了出去,给爸爸打电话,当电话那头传来爸爸熟悉的声音时,我忍不住号啕大哭:“爸爸,家里有鬼,我害怕……”
怎么样,可笑吧!不过,现在我可不怕鬼了。随着年龄的增长,我知道,世上根本没有鬼,鬼不过是人因为心理上的恐惧而臆想出来的怪物罢了。如果还有人谈鬼或拿鬼吓我,我只是淡然一笑,因为我在心底里已经对鬼说:“有本事找我会会!”
对于鬼,我真得不再害怕!
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我是你们所熟悉的一棵松。但凡来过黄山的人都必定与我相见。
对,我是迎客松,黄山的象征。
迄今我已经超过了800岁。
我不知道自己的父母是谁,我只知道我是被一阵大风刮到了石缝中,至少千年前那里是个石缝,现在被你们这群人类用水泥围了起来。
我拼命地扎根于泥土中,也许叫做石头更合适。如果不尽早固定好自己,我会随时被一阵大风吹到了山脚下,腐烂后变成苔藓植物的营养,不过那是后话了。
长期在大风下生活的我,树冠向着一边生长,便有了你们人类口中:“那是欢迎客人的手臂!”
你们不知道,那样生长其实很痛苦,重心向一边倒,若是根系不发达就会从一千多米的山头直直地摔下去,我的树干也曾被风撕扯下来,然后狠狠地摔到山脚下,我亲眼目睹自己的一部分变成一个黑点直到消失,你们是不明白当时直面**的恐惧的。
那时的生活有些寂寞,好在风景秀丽,有蓝天白云可观赏,隔壁山头上也有棵松,可以与她谈谈天,偶尔也有鸟或者短尾猴经过,也会与我们说说外面的见闻。
寂寞,但是很宁静。
我以鸟鸣为音乐,以天空为荧幕,就像看了一场长达数百年的电影。
我本以为我至死都会这样度过。
直到我遇见了你们——人类。说实话,遇到你们的时候,我还是有点高兴的。因为不再寂寞了,每天都会有人来与我见面,合影,有时高兴,我也会让风替我整理下叶片。
好景不长。
每天暴露在闪光灯下是种煎熬。一闪一闪的光让我很不舒服。与我合影的游客们,倚着我,靠着我,我的树干开始歪斜,最后不得不用四根木棍支撑着我,否则我会倒向一边。
更难忍受的是你们人类在我身上作画,用小刀在我身上写:X到此一游,然后笑嘻嘻地拍照,接着潇洒离去,更有甚者,用手去撕下一块我开裂的树皮,让我疼痛难忍。
我一直想问你们人类,撕一块肉下来,或者是被捅一刀,真的不疼吗?感谢你们人类,让我回忆起了年幼时候的感受——又一次直面**的恐惧,而且是仅以我单独的能力,无法排遣的恐惧。
我真的想变成一只短尾猴,纵使只有几十年寿命,却有一身灵巧之劲,足以远离闪光灯,避人远之。
自与你们人类相见之日,我,不再拥有宁静。
如果有一天,我死了,像送客松一样,绝对是被你们人类折磨致死的。
我的宁静,你,在哪?
我不再什么作文800字10
每个人的人生都会经历一些磨难,但是我们终将会克服这些,并从中获得成长。在这十二年中,我改变了很多,从自卑懦弱变得自信坚强,从一开始的逃避问题变为面对挫折迎难而上,这些变化,都是因为那一次……
那一年的秋天,凉风**,空气中夹杂着些许湿润。乘着微风,我跨入了三年级的殿堂。刚刚进入新环境的我带着紧张和害怕,不敢主动与新同学说话,即便是下课,也只是一个人静静地坐在教室的角落里,沉浸在自己的小世界中。那时的我,本已波澜不惊的在脑海中绘好了三年*淡生活的蓝图,但是,事情却没有我想的那么简单。
一次期中考试后,老师找我去办公室谈话,我心想:这次的期中考试我考的也不差啊,最近也没有做过错事,老师怎么突然叫我呢?我从没进过办公室,也不知是喜是忧,心里****的。我小心地走进办公室,老师也没抬头,面色凝重地说:“思寒,你知道吗?你这次的期中考试排名是第19名啊。”我在心里嘀咕:第19名也还行呀。老师似乎看透了我的内心,对我说:“虽然你这次考的也不差,但你这次整整退步了10名,下次不能再这样了,你要想想办法啊!”
被老师严厉地批评,我感到十分地沮丧,回家之后,妈妈见我哭丧着脸,问我发生了什么。了解了事情的来龙去脉以后,妈妈对我说:“只要你上课认真听讲,下课积极复习,尽了全力,妈妈不会因为成绩退步而批评你,但你一定要记住,没有任何挫折会击败你,一定要有自信,妈妈相信你能够克服一切,你一直都是妈**骄傲。”妈**话深深的刻在我的心上。从那以后,每当上课老师**,我都会积极举手发言,有不会的地方我也会主动去寻求老师和同学们的帮助,我的付出得到了回报,到六年级时有人问我有没有信心考上公办,我可以信心十足的回答我有。
进入公办的学校我也不害怕,继续努力地学习,一直保持着这种自信的状态,成绩也一直稳定在一个还不错的名次。因为我的自信,我再也不懦弱了,我变得更坚强了,之前遇到一点鸡毛蒜皮的事情解决不了我就会泄气沮丧,但现在不一样,面对挫折我要迎难而上,战胜了挫折我就会得到成长。
历经种种磨难,我不再害怕,变得更加坚强自信!我已能勇敢面对成长中的所有难题。但我也知道,没人生来就是完美的,生活的旅程就是不断努力的过程,而这,也即是生命的最大意义所在。
我不再什么作文500字10篇(扩展3)
——我不再什么作文500字10篇
我不再什么作文500字1
以前我总是浪费时间,不同的珍惜时间,现在,我下定决心,一定要珍惜时间。
以前写作业,总是一天写一点,到返校的那一天晚上总是加班的十一二点,才睡觉,所以,返校那天总是精神不振,我的理由总是,“反正时间还多着呢!还有三天才返校,没事,一定能写完作业。”虽然每次总能写完作业,但是完成得并不好,字迹潦里潦草,眼睛旁边全都是黑眼圈,上课总是不能认真听讲,导致第二天早上,起床铃声都听不见,这一切,都是不珍惜时间造成的,总是以为时间很多。
那次,我正在写作业,微日记,早上本来想把微日记全部写完的,后来一想,还有三天开学,今天先写一篇,明天写一篇,后天写一篇就完事了,然后再一想,今天时间这么多,没事,慢慢写,总会写完这一篇的,我先写了日期,标头,然后又想:先出去玩会儿,等会儿再接着写,玩了十分钟后,写了两行,然后又去看了一会儿手机,又写了几个字,天渐渐黑了,一篇还没写完,我只能晚上加班,把这篇微日记写完了。
现在,**小学,才知道时间是多么宝贵,才懂得的“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”的道理,以后的作业,总是在学校就能完成了大半部分,回家才能好好休息,这样,才能劳逸结合,才能有时间复习,才能有时间做实践作业,这样不是更好吗?
所以,我要行动起来,珍惜时间,不再浪费时间,珍惜一分一秒,不在虚度光阴。
我不再什么作文500字2
我也不知道为什么,一看见这些被我要抛到脑后的好似脏东西的事物,别人能接触,我却不能接触,反而有一种想吐的感觉。每一次我都是让旁边的同学帮我擦。那一天我听妈妈说我这是洁癖症。我听了很惊讶。但我就不想改。但是不能总像一个大少爷似的被伺候着。让别人帮我擦。我不想这样,因为这样同学们就会离开我,不和我玩。老师也常常说这是毛病,要改。哎!不知是某一天,我的同学,就不在接触我了,看到我就想跑,怕传染。我只能改了,然后随口说道我没有洁癖症。
就在吃饭的时候,我终于开始尝试自己拿抹布,我动了一个角,就立刻放了回去,但是我就是想吐。我用另一只手捂着,让我憋了回去。随后,我的同学就看见了,问我;“你不是洁癖吗?怎么就能动抹布了呢。肯定没有。”我没有吭声。因为,我就是在改正。没有什么大不了的。不用解释了。我开始试着用抹布的一角擦桌子。我终于忍受不了了,因为我不能光这样,我一把拿起抹布,擦了擦,便立马放回去,用左手捂住嘴巴,这时,我只能勉强改正。因为我其实并不是可以拿,而是我强逼的。后面我不断地改正,便开始用抹布了。太棒了!我心里高兴极了!就这样不断地要求自己,我现在已经可以给同学刷饭盆了。我有了成就感。
现在,老师要求每个人都要刷食物残渣桶,但是我不能,因为我还不是这个地步,看那时候我会怎样做吧!我必须要严格要求自己,这样我才会做得更好!让这个毛病永远不跟着我!
我不再什么作文500字3
人生中没有什么搞不定的,只有搞定的念头就一定能成功!而我不再胆小!
以前吧!我上课不是很积极,可以说一点也不积极。无论什么活动我都不是很积极!但是!注意,我现在变积极了!虽然有时候没有答对但是在我心中只要勇敢就会创造奇迹!
数学课上我没精打采的听着数学老师在讲课,我心想我啥也听不懂!老师叫我回答问题我一直不吭,我心想万一我说错了咋办,我就一直不吭声也一直低着头这就表明了我胆小,我怕呀!下课了,老师把我叫到办公室,诶呀妈呀!把我吓得啊!我就想以后我就不举手了!
现在我变了,我变得不再胆小。就在上一周也就第五大周。举行运动会,同学们都积极参入,我心想:我体育那么好,我不能掉队啊!不行,我无论如何我就要拼,最后我有好多跑的项目。当天我来到赛场,我非常的紧张,万一我磕着碰着受伤了怎么办!但是我跑的时候我就一直拼命的跑,大家都说安全第一,比赛第二。在我眼里比赛第一,安全第二!我就拼吧!加油!张涵琪!最后趣味运动赛,我得炫耀一下了!我400米第一,我特别开心,下年我一定要进步!800米大家都知道特别累,但是我听到我们班的人在我加油助威我就有一大股猛劲,我开始拼命,使劲的跑最后我得了第五,也是不错的成绩!运动会使我勇敢,让我不在胆小了!
世界上的任何事只要有信心要有勇敢的态度,就能成功!我不再胆小但是我要继续努力!
我不再什么作文500字4
以前我上一、二年级和幼儿园的时候都是每天接送的,每天都能回到家里,所以我有着爸爸妈**陪伴,有着爸爸妈妈照顾我,所以我不想离开爸爸妈妈。
但是自从爸爸妈妈决定在三年级的时候把我送进英华学校的时候,我哭了,因为那里是每天在学校住的,过大约十几天才能回一次家,我不想离开爸爸妈妈。可是爸爸妈妈还是执意要把我送进英华学校。我就这样进入了英华学校,一整天我都在哭,回到宿舍也是,因为旁边是那么的不熟悉,我连一个人的人名都说不出来,这使我感到孤独,这里只有我的表哥在这里,可是我连这里长啥样都不知道。我去哪里找?
我还深深的记得我三年级上学期的那个第一天在学校里的那天晚上,我记得那时我跟我们班不在同一个宿舍,所以我是独自回宿舍的,我记得我很孤独,没有人陪我,所以耿老师就安慰我,数学老师李老师陪着我回到宿舍,在这里,李老师对其他班级的同学说要好好照顾我,我有什么困难就一定要帮助我。这时我感到很温暖,我感觉李老师就是我的爸爸,很细心的照顾我。我不哭了,因为有李老师对我的关爱,我一点儿也不害怕。还有生活老师和其他同学,我都特别感动,我也跟他们相处的很好。渐渐地,我就不再为离开爸爸妈妈而哭泣了,并且我还可以叫上我们班和****的人名,我一点儿也不害怕了,我甚至在离开的时候还有点舍不得。
就是因为我有了我们班同学和其他同学还有老师对我的温暖,我真是一点也不再为离开爸爸妈**事情而哭泣了。
我不再什么作文500字5
从一年级的小豆丁到现在即将毕业的我,我发现我和以前的我形成了一个鲜明的对比,我变得不再那么懦弱了。
在以前时,我在班级里属于个小透明,我胆小,说话声音小,而且还柔声细气的。没有多少人愿意和我交朋友。在当时举手也不积极,不会的不举手,会的也不举手,心里敢确定肯定是这个答案是也不举手。因为我有点自卑,怕同学们笑话我。
到后来,我们的老师开始变换,每一个老师的教学方式不一样,到了苗老师,老师一直挖掘我们的各种能力,我当时看这个老师就算回答错问题也不会批评人,所以就开始举手回答问题。变得积极了些。
之后,苗老师教我们林海音的《冬阳童年骆驼队》,当讲完其中一段时,您让我们自己读那段课文。苗老师就站在我的旁边,我在同学们中间敢把自己想表达的情感读出来,但在同学们面前不敢举手,没有表达的'机会。课文读完,老师直接点名:“郭博雅来读。”我猛地一惊,以前都没有向其他老师展示过自己,这次就展示一次吧。于是***把那一段带着自己的感情读了一遍。老师问老师问同学们我读的好不好,大家都说好。我在那一刻起就不再自卑了,同学们不会嘲笑自己,就算读错了也没有关系,大胆的展示自己。
我越来越敢在同学们面前表达了,甚至当**家长会上我们那个节目的主持人,虽然只是小小的几句话,但是当着全六年及家长的面,我发现,我,不再懦弱!
我不再什么作文500字6
我一直认为自己是个坚强的人。从小学到现在,失败和挫折已经成了家常便饭。小时候,我经常哭,都是因为在学校里被同学欺负啦、被老师骂啦、比赛被淘汰啦等各种各样的挫折,直到有一件事情彻底改变了我的性格。
那时候是五年级吧,市里举行一个比赛,我回家和妈妈非常认真的写这篇到很晚,改了一遍又一遍,知道觉得它已经完美无缺了才睡觉。
第二天我把交给老师,老师还很惊讶:“这不是你抄的?”我也很高兴,总以为这次可以得奖出回风头,回家还跟妈妈说了好久,特别开心。
几个星期后,老师却传来消息说我没有得奖,取而代之的是一个同班男同学得奖的喜讯。学校在升旗仪式上表彰了他,还让他把自己的读了出来。说实话,我并不觉得他的比我的好多少,或许是我太主观了。
从此,我明白了其实有时候努力和收获是不成正比的,所以不管你有多么确信,结果未知前,都不要给自己太多的希望,免得万一结果与猜测不符,伤心的是自己。
我有太多次这样的经历,我的软弱也在一点点地被消磨。多年过去,我也学会了怎样发泄自己的情绪,学会了怎样坚强,学会了安慰自己,说服自己慢慢改变。
从此,我相信了坚强的必要,我也将继续培养我的坚强,希望有一天,我能真正强大起来,不再软弱。
我不再什么作文500字7
我经常会感到特别忧郁。但自从我**小学后,情况就发生了大转变。
记得那时幼儿园放暑假的时候,我整天把自己置身于一个黑暗的房间,连续好几天都不曾出去。后来又一天,妈妈把我拉到了一个非常大的小学门口,而我也满怀希望与憧憬,便踏进了这个陌生的校园。
当我踏入班级门口,看见许许多多的新同学时,我感到异常陌生,甚至不跟周围的人说一句话。
而那天下午的体育课,每位同学都异常地期待,以至于每个人都笑得合不拢嘴,一双双眼睛也散发着期待的目光。
看!第一排的同学正拼命地狂奔着,虽然他们也不知道在跟谁比赛。突然一位同学大喊道:“我们比看谁跑得快吧?”这可打破了同学们互不说话的尴尬处境,于是每个人都齐声大叫“好!”而我们也在宽阔的操场上赛跑着、打闹着。虽然这时候有的气喘吁吁大汗淋漓,但我们这群天真无邪的小孩子却不停地交谈着,并互相关心,互相照顾。
“快瞧!在中间有一位同学摔倒了!”我们大家一起把他扶起来,并为他包扎了出血的伤口。然而他并没有哭哭嚷嚷,而是对我们笑了笑,并且说了一声"谢谢"。于是我们全班人都像以前那样该说就说,该玩就玩。
从此以后,我们这群小孩儿便产生了深厚的友情,彼此互相帮助早已成为习惯。而我,也从那时起,不再忧郁了!
我不再什么作文500字8
人生的道路上总会有一些坎坷,一些摩擦,而人与人之间总会有一些隔阂,生活中也许很多的快乐,但也会有很多的不如意。
生活如一杯咖啡,如果你多放一些糖进去,感觉很甜,如果不放糖就那样喝下去也许会很苦涩,那要看自己用什么样的对待方式。
每当自己在做事的时候,总会想着怎么做是好的。怎么做是对的,自己大了和家人的共同语言也少了,每个人也许在像我们这样的时候经常会有些叛逆,脾气也大了,可对有些事真的很费劲,需要把自己的思想感情投入到一个事情里。
到压力大的时候真的想放手,不去管它,但这样真的行吗?
为什么我对每件事,都要付出那么大的感情,生活中是哪怕是一件小事,从前的自己为了事情把所有的感情都放进去,自己去书店要去书店买书的时候,无意间的发现一本书,大概的看了一下真的很好,于是自己就买了,回到家仔仔细细的把这本书看完了。
主要的就是,不管要去干什么,都应该让自己放手大胆的去尝试,慢慢体验,人不应该在生活中活的那么累,应该活得有滋有味,活出精彩,活出价值,给自己一个精彩而美丽的人生。
看完之后,我没有后悔当初把书买下来,也许对我来说帮助很大,因为我鞥勇敢的去面对一切,大胆去尝试自己所没有做过的,因为我不再为所有的事,所有精神上的感情而去烦恼。
我不再什么作文500字9
我不再稚嫩,因为我已经长大,面对即将要面对的六年级生活,我选择接受。
我不再稚嫩,因为我已经长大,我不再是一个小孩子。我的手渐渐变大、变粗,声音渐渐变粗,个子渐渐长高、长大,头脑也变得不再简单,思维不再稚嫩,渐渐走向成熟。稚嫩离我越来越远,似乎已经到了一个遥不可及的距离,想回头,但却发现回不去。有时想故意装装稚嫩,但“有对比就有伤害”,惊奇地发现自己装出来的那些所谓的“稚嫩”和真正的“稚嫩”有一段长远的距离。
童年的时光是美好的,因为那段时光的性格是稚嫩的,在这个世界存活的时间太少了,不知道一个大人应该怎么面对生活。我们现在也是一个**的“小大人”了,如果对大人们说我们是个大人了,他们会觉得我们很幼稚。但如果对小孩说,他们会觉得我们还是一个孩子,但却是一个大孩子。
稚嫩的日子过去了;稚嫩的双手不见了;稚嫩的童声没有了;稚嫩的样子消失了……稚嫩,离我越来越远了。
想想稚嫩的日子,什么也不会,什么也不懂,自以为是个大人了,但看看自己,还是个小孩。稚嫩的日子做事方法是稚嫩的。现在我们看见一个臭气熏天的大粪坑,会立即避开,但小时候不会这样,会想想:这是什么东西?会下去看一看,可能一跳就能下去的高度,以前却会以为是条越不过去的墙壁,心想以后再进去,怀着好奇的心回家,做梦都忘不了那个粪坑。
稚嫩的日子一去不复还了,现在的我已经不再稚嫩,想装也已经装不出来了,想装吗?先看看你的个子同不同意吧!偶然回忆起稚嫩的日子经历过的事情,才知道那些日子的生活是多么快乐。
我不再什么作文500字10
当长春思的花还未落下的时候,一面镜子从桌上跌落,它碎成了一块又一块,在地上它觉到了不比从前的坠落。可是,从它零零散散的碎片之中还可以望见那个当初的我,只是比原来更加……
长春思的花悄然而落,没有人知道只什么时候,只有它自己明白,落花。
我,是一个悲伤的女孩,悲伤着悲伤着,它就成了河水,我不喜欢别人闯进我的世界来打扰我的生活,我常常把我自己困在自己幽闭的空间里,但是,我有一个很要好的朋友,从她出现那天我发现,我好像变了。
它叫甜茶是一个十分开朗的女孩,是这个学期刚刚转来的。
“嘿,你好啊!我叫甜茶你叫什么?”
头一回有一个女孩子主动来找我,我感觉十分不适应。
“夏……夏熙”
“哦!夏熙呀,以后我们一定能相处得很好!”说完,她给我一个微笑,我好久没有这样的感觉,望着她的微笑,我也腼腆地给她了一个笑。
春风轻轻地吹过树梢,不一会儿就下起了小雨,细雨飘零的'云层缝隙中,间或透出点点红色。
雨停了,窗外的草地里发出了甜甜的味道。鸟儿也在甜甜地鸣叫,周围的一片都是甜甜的。我忍不住地闻了一下,想起了甜茶的笑,她也是甜甜的。突然,我发现我好像变了,开始慢慢地接受了这个世界,不再像以往那样悲伤。渐渐地,我挣脱开舒服自己的外壳。我觉得,微笑真的是一件很美的事。我决定不怀往日的那个她,做全新的自己。
小生的花伞还落在你家,你美腼腆一笑竟如融洽——甜茶。
阳光还是依旧地照进窗子里,可我,变得十分开朗。
花落彼岩,落叶无痕,你还是你,而我已不是原来的那个我。
我不再什么作文500字10篇(扩展4)
——我不再粗心作文600字10篇
我不再粗心作文600字1
粗心,是我学**的敌人。要想成功,就必须把这个“大包袱”——粗心给甩掉。而使我不再粗心的原因,就是四年级的一次考试。
我清楚地记得,那是一个风和日丽的早上。老师向我们公布了上次考试的分数情况。“嘿嘿,不用说这次考试的第一名非我莫属了!”当我听到老师念到我的名字时,我清楚的听见:“蔡卓芳,80分。”这句话,犹如一声巨雷,把我从美梦般的世界里惊醒了。这堂课,老师讲的内容我一个字也没有听进去,心里老想:“我回去该怎样向父母交待……”放学后,同学们说说笑笑地走在一起。而我呢,单独一人,低着头,垂头丧气地朝家里走去。太阳发出昏暗的光,路旁的小草似乎在为我叹气。回到家里,我闷闷不乐的,妈妈问我是怎么了,我老实地向妈妈交待:“我这次考试80分。”我说话的声音很小,小的连自己都听不到。妈妈听后,温柔地对我说:“没关系,下次注意点,不要再那么粗心了……”这天,我把妈妈对我说的话铭记在了心里。
迎来了一次考试,我坐在考场上,静静地等待着老师发下试卷。接过试卷后,我迅速地对整张试卷浏览了一遍,然后才开始做题。这次,我不再像上次那样,拿到试卷就囫囵吞枣地写起来,而是认真地读题,才开始动笔。三十多分钟过去了,我做完了整张试卷。这次,我不再像上次那样,抢着交试卷,而是认真地检查。考试时间到了,我自信十足地交了卷。第二天,成绩出来了,全班的满分,我高兴地跳了起来,脸上露出甜美的笑容。放学了,我走在小路上,嘴里哼着小曲,路旁的小花都替我高兴。回到家,我把这个消息告诉了妈妈,妈妈和蔼地对我说:“你终于不再粗心了,不过还得继续努力,你要知道“人外有人,天外有天”的真正含义……”
粗心,终于被我打败了。因为它让我每时每刻想起四年级的那次深刻的考试。从那次起,我无论考试还是做事,我都不再粗心。
我不再粗心作文600字2
12岁的我,和以前相比,已不再幼稚、不再娇气,也变得更加自信,更懂得关心别人了,最重要的是,我不再粗心了。
以前的我是个十分粗心的女孩,做任何事都是马马虎虎,写作业、考试时经常看错标点,漏掉字,看错数,连十以内的加减法也屡屡算错,草稿本上的字那就更是乱七八糟了,甚至自己都无法辨认,零看成六,五写成八的错误也是常有的。上学期的数学期末考试,我只考了七十多分,我沮丧地把试卷塞进书包,连看都没敢去看一眼。回到家后,在妈**帮助下,我仔细分析了每一道错题,这一看,真不得了,光是计算错误就扣了二十多分,这其中还包括2+3=6的低级错误,我后悔极了,心想:如果算得仔细点,不就有九十多分了嘛!可是世界上没有后悔药,我今天的成绩也是源于*时粗心大意的坏习惯。于是我下定决心要改掉这个粗心的坏毛病。
暑假里,我在自己的书桌前立了一块牌子,上面写上“认真仔细”四个醒目的大字。在做作业或者练习之前,我都暗暗对自己说:“不能粗心哦!”每次做作业时,我便多读题目要求,仔细看每个数字,草稿本也要求自己像作业本一样干干净净,让人一目了然。可说起来容易,做起来难啊!“粗心”就像牛皮糖似的牢牢地粘着我,这可怎么办?在我的要求下,由妈妈监管,我对自己粗心造成的错误采取了一系列的惩罚,如计算错一题就补十题,草稿本上的字看错就重新工整地抄一页,甚至有抄课文的……经过一个暑假的努力,我终于有了小小的回报,这学期的第一次数学测验,我得了九十多分。
“粗心”一个许许多多的人都有的毛病,曾经“无可救药”的缠着我,使我吃了不少亏,现在我已经走出了第一步,我会更加努力,彻底甩掉“粗心”,以后无论是学习还是做事都一定要认真、认真、再认真,细心、细心、再细心。
我不再粗心作文600字3
从小开始,我一直有一个坏毛病---粗心。你瞧:幼儿园时,我起床洗漱完便出门了,没错,我忘梳头了。一年级时,学习十分简单,可是,看这张数学卷子:唉呀呀,居然把“17”写成“11”了!这不大不小的毛病,可真是让我吃尽了苦头!
不知从什么时候开始,我那颗“争强好胜”的心也跳起来了,我不再马马虎虎地混日子,写作业了,为了能够超越同伴,我下定决心:一定要将粗心的毛病给彻彻底底地从我身上赶走。
五年级时,这句誓言,一点儿也没有成真。六年级了我才真正意识到:粗心这毛病,不改也得改!为啥呢?六上数学第二单元《长方体与正方体》彻彻底底的刺激到我:一张小练习的卷子,仅仅是因为粗心,竟将二十几分给丢了!看看,我错的都是什么!多少多少立方米?长方体的体积为多少立方分米?一个无盖正方体体积……哎,这错得真是让我恨不得让时光倒流,回到考试时,好好拉拉我那时的耳朵!怎么连这也错了呢?
六下,我用心去发誓:一定要考得比同伴高几分!机会很快来了,一张“新鲜出炉”的第二单元数学试卷被放到了我面前。这次,我一改之前的粗心,细心计算,认真看题,看清单位!在检查的最后时刻,我发现了一个错误:题目上写的是体积为“m3”底面积为“dm2”我却都写成了“m”!唉呀呀,急急忙忙拿过修正带,“涮啦”“涮啦啦”的几声,错误订正好了,那颗因找到错误而狂跳的心也*静了下来。
下午,发卷子了。发到时采“93”分,唉…我又没考好,咦?敢情同学们批错了“5”分,那我不就是98分了?哈哈!一看同伴的卷子,粗心在试卷上都扎根搭营了!等一下,这……可不可以说,我终于不再粗心了呢?太棒了!
我不再粗心作文600字4
小时候的我,非常粗心:写语文试卷时总是把毛写成手,把左写成在,写数学试卷时,也总是把一些简单的算术算错,写英语试卷时,不是把a写成o。对此我的家人想了许多许多。
五年级的一次英语考试,我只考了79分,我非常震惊。英语可是我的强项啊!我感到非常不可思议,马上就开始查看试卷,是不是有什么地方改错了,通过老师上课的对和自己的总结,我得出了这次考 试考差的原因粗心,我的心更慌了,我回家应该怎样对家人说呢?我可是向他们保证过不再放粗心的毛病的啊!他们那么的相信我,我却与这样的成绩回报他们会多么伤心啊!
时间一分一秒的过去,转眼间有到了放学时间了。看看其他同学开开心心的回家,我默默的走出校园,我心里非常失落,不仅因为自己考试没考好,更重要的是这个粗心的毛病扔不掉。虽然我已经 想好了对付家人的办法,可心里还是有些不安。我一直带着这个不安回到了家。
终于回家了,爸爸就叫我把试卷拿出来,原来老师早就发短信给他们了。我只好不情愿把试卷拿出来给他们,他们皱着眉头地看了一遍,然后对我说了一些话,签了一下字,把试卷给我,就让我回房间 写作业了,面对他们的不闻不问,我的心更没底了。
慢慢的,慢慢的,就到了期末考的时候了。在当天,爸爸给了我四颗糖,说这是一颗神奇的糖,说每门考试之前,让我吃下一颗就不会粗心了。真的不会粗心吗?这句话一直在我耳边回荡。我听了 爸爸的话,果然考试考得还不错,我非常高兴。
后来我才知道,爸爸之所以会这么做的原因,原来,打败自己弱点最简单的方法,就是时刻提醒自己,把弱点铭记在心。其实,有的时候自己的敌人不是弱点,而是自己改正弱点的决心,只有勇敢地 面对自己的不足,才能使自己得到真正的进步。
我不再粗心作文600字5
可以说,每个人都不是完美的,但可以在自己的努力纠正下减少自身更多的错误。
很多事,都是因为我太不注意,出现了许多的麻烦,比如说:考试上的失分、落下了课堂上必需的物品、丢失了不该丢的东西之类的细节。
七年级刚开学时,我记的很清楚。那是一节英语课,老师、同学,都算不上熟悉。前一天晚上在家时,对很多的书有浓重的兴趣,所以就把全部都掏出来翻看,之后我并没有事先装进书包。我粗心大意的毛病在第二天早晨出现了,仅仅只是少带了一本英语书。课上,“你书呢?”老师发现我桌子空空后,问道。“忘带了。”我毫无底气的回答。“那就***吧。”就这样,我站了整整一节课,这很让我心里过意不去。那一瞬间的疏忽让我受到了应有的教训。
学习一单元,或着说差不多一个月,我们就会进行一次测验。这是众所周知的学习生活规律。我经常会在考试上出现很多的细节错误,小学时就经常犯这个错。数学考试上经常见到的脱式计算,我往往会不分加减乘除的定律,而直接从左向右计算,导致答案出错。等到试卷发下来,我又能直接发现这种低级错误,让我后悔莫及。到了八年级,第一单元的坐标系,我又往往会粗心大意的搞乱横坐标与纵坐标,让题目要求形成的图形,线段不符合题意,导致整个题目都会一连贯的错误,丢的分数也不是三分两分。
物理这门学科,讲究的是背记。这可能又是我的疏忽,在一次课上老师**了我。本来已经把勾画的笔记背的很熟练的我,听到老师问的一个简单问题却回答不了。事后,我将书翻看了两遍,找到了老师提出的问题。原来是我没有勾画,以至于我没有注意,我反思到这是我课上没抓住细节的问题。
至此,我明白了这种低级错误带来的后果。要尽快更改这个缺点,不再粗心大意。
我不再粗心作文600字6
自从我与“粗心”交上朋友,我的生活就经常出现麻烦:骑车开锁把钥匙落家;把果肉扔到垃圾桶里果皮却拿在手上;因粗心多次与满分失之交臂……
要说为何我能与这“损友”分手,还要提起那次“惨痛”的教训——
“红红你昨天是不是没把钢笔还我?”我叉着腰生气地质问道。
“不是啊,我给你了。”她皱着眉回答道。
“不可能,我已经找遍了,都没找到,一定是你觉得那钢笔好看,就自己偷偷藏起来了。”面对她的谎话,我生气地说。
“就是给你了,比完书法赛就给你了。”
“就没。”我坚定地说。
“不信就算了,反正我给过你。”她也态度强硬。
因为这次争吵,我们就再也没有交往了。不与这种失信的人往来,对自己也好吧,我这样想。
几天以后,我在整理书包时无意在侧袋中发现了那只价值昂贵的钢笔,它正静静地躺在那儿,安详地睡着觉呢!我突然想起那天,老师临时通知我和红红去参加书法比赛,而我们又没有特意准备钢笔。好在我在书包中有备用钢笔,我们才正常参赛。比赛完之后,就是体育课,因为急着上课,就把红红还给我的钢笔随手丢进了书包里。晚上,无论在哪都没有找到:文具盒中,衣袋中,还有书包里。之后就误以为是红红没给我,于是就和她吵架了。
想到这里,我开始着急了:原来真的是我错怪了她,她一定不会再理我了。唉,都是因为我的粗心,导致我们俩闹成这样的僵局。但最终我向她道了歉,说明了原因,她也大方地原谅了我。
此后,我做事更加细心,干任何事都会三思而后行,在学习和生活上也有了很大的改变。譬如,有时考试中因为提前写完卷子而沾沾自喜,但只要一看见红红,就会想起那场“惨痛”的风波和因粗心而失分的悔恨,而后我便认真检查起来,在测试中因粗心而失的分也越来越少了。
正是那场“惨痛”而又美丽的友谊风波,让我从那以后,不再粗心。
我不再粗心作文600字7
我有一个坏毛病——粗心,它是我通往成功的绊脚石、拦路虎,因为它,让我经常和满分擦肩而过,每次试卷上的题错得都很离谱。
小时候,我做作业时三心二意,写了几个字就要喝水,吃零食,看课外的书籍,经常开小差。妈妈叫我要专心做作业,我才乖乖地坐到位子上。可这样的效果并不理想,我马马虎虎、心不在焉地把作业做完了,心里还是想着到外面去玩,没有检查就跑出去了。妈妈帮我检查作业,一看,错了一大堆:“吞”字写成了“舌”字;“午”字写成了“牛”字;五彩缤纷的“缤”字写错涂改了就没有填上,这都是我自己不认真做作业、不检查犯的错误。
还有一次吃过晚饭后,妈妈在厨房里叫我过来。我跑过去问:“什么事情啊?”妈妈说:“你现在没事,就去帮妈妈把客厅里的那袋垃圾扔到院子里的垃圾堆里去吧!客厅里有两个袋子,一袋装的是垃圾,另一袋是,”还没等妈妈说完,我就冲了出去,把两个袋子都扔了出去。结果我回来才知道,那两个袋子,一袋装的垃圾,另一袋装的是刚买的蛋糕面包,是爸爸走了好远才在面包店里买到的呢,而我却把两个袋子都当成垃圾给扔掉了。妈妈知道后,拍着我的头笑着说:“你看看你,粗心吧,怎么没听清楚话就把袋子给扔掉了,下次一定要记住啊!”听了妈**话,我意识到自己这个粗心的坏毛病,并下决心一定要改掉它。
现在的我比以前细心多了。每当要做作业,做卷子时,我总是首先认真看题,圈出关键词,做完后总是仔细反复地检查,发现错误,便立即改正。
为了我们更好地学习,将来成为有用的人,每个人都应该克服粗心的坏习惯。无论是学习还是做事都一定要认真、细心。
我不再粗心作文600字8
我有一个坏毛病——粗心,它是我通往成功的绊脚石、拦路虎,因为它,让我经常和满分擦肩而过,每次试卷上的题错得都很离谱。
一天放学后,我匆匆写好数学作业,把作业本往书包里一塞,准备去看电视。妈妈拦住了我,严肃地说:“你这样不把题目看清楚就下笔做,正确率会有多高呀。来,把你的作业给我看看。”“没事的。”我边说边漫不经心地把作业递给了妈妈,还是无所谓地打开了电视机。
一会,只听得妈妈在大声叫我,我连忙跑过去,满耳是妈**指责:“你看你啊,第一题就算错了,明明计算答案是176.5,算式上却搬了167.5.还有这一题,更离谱了,32×25×17,竟然把×17给漏算了,怎么这么粗心啊。”
等我订正好,虽然妈妈很生气,但她还是耐心地跟我说:“学习不能粗心,粗心了就做不对作业,考不到好成绩,但实际上你好好想想,这个坏毛病对你以后的学习、工作、生活有没有影响呢?如果你在工作时也这么粗心,可能会导致什么严重的后果也说不定……”
听了妈妈一番****的话,我脸红了,决心一定要努力改掉这个坏毛病。
又有一次,数学单元测试,我按顺序把试卷上的题目都做好了,刚有点为自己的速度感到沾沾自喜的时候,突然想起妈**一番话,赶紧埋头认认真真地从头开始检查验算,哈哈,竟然给我查出两题做错了。这次的认真细心终于有收获了——我考了满分。
静下心来一想,最大的功臣是妈妈,幸亏听了妈妈话,以后我一定会牢记在心,跟粗心说bye bye啦!
我不再粗心作文600字9
我们都知道,粗心是一个坏毛病,可是,偏偏从小到大我就有粗心这个坏毛病。以前,我还不在乎,但是现在我决定了,我要改掉粗心这个坏毛病,不再粗心。
其实从小到大,因为我的粗心闹出来的事儿不少,但是,我每次都不以此为戒。因为我的这个毛病,妈妈也说过我很多次,学校里的老师也说过我不少次,现在回想起来,我还真是不改教,不听劝。于是,因为粗心带来的后果也就只能是我自己来承担了。
每天早上,我急匆匆的将课本塞进书包里,然后又急匆匆的去上学。我的粗心再加上时间的急迫,自然有好些次,我都在学校里被老师给点名了,一通罚站后,我的腿脚发酸。尤其是在每次考试的时候,我自己估算出来的分数往往都会比真实的分数高出十几二十分来。试卷上的题目,我不是不会做,只是由于自己的粗心而丢了太多的分数。现在想想,着实不该。就在昨天,妈妈说要我记得将课本带齐了去上学,结果我又粗心的拉了一本课教书。也就是从这一次开始,当我一个人罚站站在教室外面的时候,我就在心里默默的下定决心了我,我以后一定不能再犯这些低级的错误了!
在班上,我也有一个绰号,就叫做“粗心大王”。这个名号是班上同学公认的,只因为我真的太粗心了。但是,在今后我一定会在班级里好好的表现,将这个名号从我的头上摘去。我做的第一步就是,在当天晚**课本一一放进书包里,好好的检查几遍。这样一来,第二天,我就能直接背**包去上学了,也不至于丢三落四老给同学们笑话。
考试的时候,我也会认认真真的检查几遍,将因为我粗心而错的题目能减少的就减少。这些事不能一蹴而就,我相信,在我决心改掉这个坏毛病之后,我不会再粗心了!
我不再粗心作文600字10
我非常喜爱学习,可做数学题时总是很粗心,这个毛病令我十分头疼。
就拿一年级的数学测试来说吧。那一次,我用十分钟就答完题了,那张试卷非常简单,我也感到100分这个梦想不再遥不可及。但发到试卷时,我立刻吃惊地张开了嘴,才考了96分!我仔细查看错题:好多都是不该错的,都错在少写了一个0,加法减法没看清等。望着试卷,我突然感到很不好意思……
回到家,我给妈妈看了试卷,妈妈说:“你就是太粗心了,本来可以拿到100分的,下次一定要注意了啊!”对年纪还小的我来说,那是第一次听到“粗心”这个词,印象还很模糊……
等升到二年级时,我去问老师:“什么是粗心呀,老师?”“为什么要问这个呀?”“因为一年级妈妈总是说我太粗心了,我不懂。”“原来是这样呀!粗心就是不仔细,不认真,从而错了不该错的地方,懂了吗?”我点了点头。从那以后,我就知道一个概念:不能粗心。
二年级我的确没有怎么粗心,期中考试还得了个“双百”。但好景不长,三年级,我的分数从100分变成95分,又从95分变成90分,考90分的那一次,我暗下决心,不能再这样了!我一定要改掉粗心的毛病!那天晚上,我写了一份保证书,具体内容是我以后不能再粗心了,妈妈看了之后,对我说:“光靠这份保证书是没用的,关键是要靠行动。”我郑重其事地点了点头。
现在我上四年级了,粗心的毛病虽然还是存在,但是已经有所改变,如果做题时非常细心、认真,数学测验都能考到95分以上。我真想大喊一声:我不再粗心了!
我不再什么作文500字10篇(扩展5)
——我不再作文10篇
我不再作文1
三四年级时,我为了做作业时方便,为了考试时快些,做了“涂改”的**。
自打我认识“涂改”并向它低头做了它的“**”后,它就像一个无法修复的电脑病毒。在我写字时不断地打搅我。写错了字,它会指挥我的手用七八块“木板”(斜线)把这个错字“钉”起来,再用上一个圈圈和一段波浪线(删字符号)把它牢牢地捆上。然后,“涂改”才会放心地让我往下写。不信你可以去翻翻我以前的本子,上面*均每两段话就有一两个可怜的字被“涂改”折磨得“死于非命”。
可是,现在,我的手已再也不听“涂改”的命令了,我也不再向涂改低头了。
还记得那是五年级开学的第一天,我们班迎来了一位新语文老师——陆老师。俗话说:“新官**三把火”,这句话放在其师身上可真是一点儿也不假!陆老师担任我们语文老师烧的第一把火就是——不许涂改!!!我当时听了这话简直都快蒙了:不许涂改?!天哪!我没听错吧!?我可一直都涂改的啊!别的同学也都面带惊色,张大嘴巴,说不出话来。
不过,师令难违,我只好痛下决心,一定要杀杀涂改的威风,从此再也不听涂改的话了!
一次,我写字时写到了“追逐”这个词。不巧,我一失手,不小心给“逐”字又多戴了一顶帽子(加了一横)。我刚想用老办法:七块木板一圈一线来处置这个字。可是,我的耳畔忽然回想起了陆老师严肃的话语“千万千万不能涂改!!”于是,我克服了自己的手,拿起在笔袋里放了好久却没有用过一次的胶带,一下就把这个字给拉得一干二净。此时,我似乎听到了“涂改”伤心的叹息声和愤怒的吼叫声,我似乎又听到了胶带和汉子们兴高采烈的欢呼声。
一次、两次、三次……我一次又一次、一次又一次地克服了自己的手,克服了涂改!涂改终于垂下了它的脑袋,这个似乎永远不可能修复的电脑病毒终于被我“处理”掉了!
现在,我终于可以不听“涂改”的命令了!我,终于可以不再做它的“**”,不再向它低头了!
我不再作文2
也许你会为,我是一个很要强的小孩,我承认,我很要强。但是,每个英雄的背后都会有一处阴暗的角落,每个人的表面下,都有他柔弱的一面。
是应为4岁那次意外吧,我的心里有了阴影,一个小小的棍子,划伤了我的童年,划破了我无暇的天空。
我依稀记得,我和一个小朋友在幼儿园里争抢东西,那个小朋友生气的拿小棍子从我脸上划过,我看见有***液体从我的脸上滴落,从此,我的心上多了一条永远也抹不掉的伤疤。
从此,幼儿园的快乐逐渐离开了我,取而代之的是伙伴们的嘲笑和冷落……**小学,同学们依旧在我的耳旁讥讽我:“丑八怪、**、坏蛋……”我的快乐渐渐淡了,自卑整日在我的心中牵绊着我,我成为了一个被同学们淡忘的人。
我哭着向妈妈发泄:“为什么!为什么我被他们这样嘲笑和冷落,为什么与我为伴的只有自卑与孤独!”
妈妈拿出一本书,给我,我翻开看着,上面全是那些名人的过去,妈妈****的对我说,每个人都是不完美的,自卑是你的心理作用,同样是活着,何必要选择悲观,尝试换一种心态,换一种方法让别人关注你,这些,是需要你自己去选择,体会……
我恍然大悟,从此,我不再自卑,我擦干了眼泪,我选择了学习,我不再消极,开始认真学习,虽然还有嘲笑和冷落在身边,但我会忍着,在放学后在操场上边跑边喊,让泪水化作汗水流出,我第一次发现,原来生活可以这样改变,人真的可以改变自己的命运,改变自我,重获新生。
我想站在山上大喊:“从现在开始,我要变强,我不再会自卑了!”
我不再作文3
我不再孤傲,余生路还长,孤傲别我身。身处纷扰中,遗世而**。
我是一名王者,一名孤傲的王者。
说傲,便是张扬,仗王者势,傲视群雄,缺一分收敛。
说孤,即为孤独,王者之途,形单影只,少一人陪伴。
我览尽人间无数,剑指苍穹,持无尽之刃,挥剑斩天地,笑荡风云变。
居高临下的我,习惯了孤傲,但是,这份傲气,细细品之,已渐淡也,因为余生充斥着纷扰,孤傲只能让我成为遗失者。
我不孤不傲,缘为那次期中。
当排名表出炉时,我心里忐忑不安,焦急地等待着。“班六校四十六”,当这股噩耗传入耳畔,不禁大跌眼界,眼前有些黑,低落的情绪难免起伏,我累了,从此陷入了昏睡:
“彼岸,彼岸,我又闯入了这片蓝色的未名之地,四周清净,树影婆娑,幽蓝的雾气清冽如融化了月华。前方有光,缥缈难辨,若隐若现,光中似有人话语。我走向那片光,随后一阵心悸,一个熟悉的背影就在光中,他转过身,眼眸深深,‘王者依然。孤傲不复’。随后,我的脑海一片红白,依稀记得几句伤别的歌声……”
我睁开眼,百叶窗外,晨光透隙而入,一缕阳光径直落到我的眼帘。我转过头,避过了晨光。不久,我望向天空,空中的蓝色反射着清冽的蓝光,神秘若那昼与夜交汇时的寂静,若隐若现,层层地探入我的心,我的心突然痛得厉害,不知为何。
来到班上,一大群人的眼光注意着我,就像成功者对不幸者的不屑,我回到座位,趴在桌上,不语。
我又看到那蓝色的光线了,夹杂着那些眼光,愈发刺眼,我感觉到谜底将要揭晓前的紧张和焦躁,可我最终**。
再次苏醒,是被一阵拍打唤醒的,四周已布满了人,熟悉的面庞,对我说道:“没关系”,“加油”,“努力吧”等宽慰的话语,我的心底渗入一股暖流。眼前是梦中光中的背影,熟悉的话语再次响起数遍,我似乎明白了许多,微微点头。
这一次,无疑我跳了一支折翼之舞,不华丽,亦是凄凉,但是断剑已经重铸,气势的号角从远方传来,我忽的想起“断剑重铸之日,骑士归来之时”,话中之语,答案已晓。
孤心减,傲气少,我不再孤傲。
我不再作文4
俗话说得好:“自信是成功的源泉。”在人生的海洋里,自信就像一艘帆船,承载着我们,抵达成功的彼岸。自信是必不可缺的,现在的我,已是信心满满,而曾经的那个我却是一个灰心丧气,缺乏自信的小女孩。
幼儿园的时候,我性格孤僻,不善交流,因为那时我的个子是全班最矮的,皮肤又黑。我不敢与别的小伙伴玩耍,是怕他们笑话我;加上我头脑又不灵活,悟性总比别人慢半步,遭人笑话和排斥是难免的。我的语言表达能力差,别人总能在老师一提出问题时就对答如流,而我却傻傻地站在那里,一阵阵的嘲笑声让我无地自容。有时,我会反问自己:“为什么别人做得到的,我却做不到呢?真的是我很笨吗?”有时,我还会一个人偷偷地躲在某个角落里暗自流泪,难过,伤心,自卑的情感占据了我的心头。
后来,我变了!当我在上二年级时,我的启蒙老师——陈锦艺老师给予了我自信。她渐渐发现我有讲故事的才能,就鼓励我去报名参加讲故事比赛。我紧张极了,但又十分高兴。我心想:“终于有一位老师欣赏我了,我应该全力以赴,好好表现。”于是,我便日夜排练,连表情,动作的配合都不漏过。比赛开始了,主持人报到了我的名字,我从容地**台,可谁又知道这时的我已经全身紧绷到极致了。这时,我做了个深呼吸,慢慢*静下心中的紧张。我有声有色的讲着,有时妙语连珠,连老师都被逗乐了。在如潮的掌声中,我结束了故事。啊!没想到,真的没想到!我获得了我的第一次成功!就因这次比赛,我拾到了一个比金子还珍贵的宝贝——自信!
如今的我,阳光写在脸上,演讲,故事,书法,英语样样挑战,都取得了优异的成绩。这就是自信的力量,因为有它,我,不再自卑!
苏格拉底曾经想让他的助手继承他的光辉思想。可是,他的助手缺乏自信,始终认为自己不可能是那个**人。但是,他错了。苏格拉底临终前告诉助手:“对不起的不是我,而是你自己。一个人应该懂得认识自己,推荐自己,发掘自己。”是的,自信,是一缕阳光,照耀着我们茁壮成长;自信,是一泓清水,冲刷我们心灵的尘埃;自信,是一阵春风,让生命的春天生机盎然。我认为自己十分幸运,当我丢失了自己,认不清自己时,有一双援助之手伸向了我,让我重新认识了自我。这种自信的力量会永远伴我成长,同样也会永远激励我走向成功,开出自己的生命之花。
现在,我想高声对全世界呐喊:“我,不再自卑!
我不再作文5
我是个较听话的孩子,但有个毛病,就是贪玩,玩起来黑天昏地的。爸爸妈妈和老师不知说过我多少次了,可我就是改不掉。
那天,妈妈出差去了,我和几个伙伴们在一起玩。玩了一会儿,我见大家个个都无精打采,便想了一个主意,说:咱们玩成语接龙吧,但是有一个条件,那就是谁输了谁得请我们吃肯德基。大家听了都说好。
比赛正式开始了。前面玩了好几轮,我感觉很轻松,都接**。新的一轮开始了,只听排在我前面的芳芳说:狐假虎威。我一下子给蒙住了,心里慌作一团,不知道该怎么说。正在这时,大家一起喊到:五,四,三,二,一,零,输了,输了!&qut;我脑子里嗡的一声,心里想:完了,这下得请他们吃肯德基了。嗨!谁叫这是自己订的游戏规则呢?我真是哑巴吃黄连啊!我回到家,如热锅上的**团团转,自言自语地说:还吃肯德基呢?钱都没有怎么吃呀?正在这时,我看到了衣架上挂着妈**外套,便把手伸进了口袋里,呀,我兴奋得跳了起来,真的掏出了七十六元钱。于是,我们高高兴兴地去吃肯德基了,等我们吃完了闹够了,天已经黑了。
一推开屋门,就看见妈妈坐在沙发上,披头散发,满头大汗,一见我就朝我张牙舞爪地大吼你去哪里了?我吞吞吐吐地说去吃肯德基了。妈妈听后更气愤了,说:你倒吃得饱,我和你爸爸为了找你,到现在还没吃东西呢!这时,爸爸也回来了,他看见我生气地说:你去哪啦?你知道我们有多着急吗?你这孩子越来越不像话了!还有,你的钱从哪拿的?我哭着说:我知道错了,以后再也不敢了;见我可怜兮兮的样子,妈妈心软了,说:别哭了,快去洗洗睡吧,以后别再这样贪玩啦!如此贪玩被爸妈批评,教训深刻。
从这件事以后,我得到了教训,以后再也不那么贪玩了
我不再作文6
小时候,妈妈给我讲过有关鬼的故事,给我留下深刻的印象,从那以后,我就害怕晚上一个人在家待着或是一个人出门,大家说我是个胆小鬼。
细心、认真的爸爸发现我的胆子非常小,为了让我不再胆小,一天晚上,外面下着雨,爸爸对我说:“陈燚,你自己去上晚自习吧!”见我犹豫不决,爸爸又说:“你是不是怕了!”我听了急着说:“我不怕,哼,我自己去!”雨下得真大呀,风也猛烈地乱吹,我撒腿就向远处上晚自习的学校跑去。
风吹着树枝和树叶,发出“沙,沙,沙”的声音,似**飞翔时发出的滑翔声;“嘀叭,嘀叭”是什么声音,难道是鬼正在靠近?我走近一看,原来如此,风把一个饮料瓶吹倒了才发出的“嘀叭”声,吓了我一跳,风将晒在吊杆上的衣服吹起,似鬼张开双手向我扑来。我慌忙跑向学校。
来到教室,老师问:“你爸爸没送你来吗?”我骄傲地说:“对,是没来!”说完,只听见:“谁说的,我来了!”原来是爸爸,我扑向了他。
谢谢爸爸,让我一人经过这次考验,让我不在怕鬼了!
我不再作文7
我是一个贪玩好动的小孩,就连上课也时常和同学玩起来,自从一次经历后,我再也不敢上课贪玩了!
那是今年的“三八”妇女节,一上课,老师就迈着轻快的脚步来到了教室,开始讲评昨晚的作业。一开始,我十分专心,可过了一会儿,我就坐不住了,突然有一个“不明飞行物”从天而降。我仔细一看,原来是一块小橡皮。我心想:一定是那个死瑞文干的好事。我决定:一不做,二不休。我转过头瞪了瑞文一眼,就拿起小刀和橡皮,准备起“炮弹”。我们在一边激烈地战斗,而老师却在天花乱醉地讲评着。突然,我感受似乎有一双恶狠狠的眼睛紧紧地盯着我。我看了一眼老师,老师对我怒目而视,我吓呆了!被老师叫到了办公室,这可是“新鞋落地——头一遭”,我心惊肉跳,心里没了底,鼻子一酸,泪水在眼眶里徘徊。当我听见电话里妈妈那急促的声音时,我的心似乎破碎了,在妇女节里,我原想让妈妈快快乐乐地,可没想到因为我的过错让妈妈伤心难过。我恨自已!真是后悔莫及呀!
一路上,爸爸给我讲了许许多多的道理,让我自已向妈妈承认错误。我站在家门口,迟迟没敢进门,心里忐忑不安,想起妈妈生气的样子,我害怕了!哎,“丑媳妇也要见公婆”,最后我硬着头皮走到妈**身边,还没开口,泪水就像开了闸的水龙头一般,哭得一团模糊。
在妈**批评教育下,给我定下的几条规矩:
1、认真学习,不偷懒;
2、作业认真,不马虎;
3、上课认真听讲,积极发言;
4、帮助家人做家务,不计较;
……
经过我的不断努力,老师又开始喜欢我了。我的成绩也提高了,老师也经常表扬我。我表现好,老师开心,家人开心,真是一举两得呀!我真希望天天都能如此开心。
我不再作文8
人生有许多令人难忘的事:坐车、看电影、学做菜、玩游戏……我最难忘的事就是去打预防针。
小时候我最害怕的事情是打针,每次打针都要别人逼着,每次都会嚎啕大哭。
记得我上二年级的时候,有一天,妈妈坚定地对我说今天要去打预防针,并且强烈要求我自己去。我想,我已经长大了,自己打针,又有什么可怕的呢?
一会儿,我就来到诊所,医生叫我打针时,我的心怦怦直跳。这时,医生对我说:“都长这么大了,还怕打针么?一定要放松。”我听了之后,立刻调整好情绪。我尽量让自己放松闭着眼,把头扭向一旁。
开始打针了,医生快速把针头**去,咦?怎么感觉不那么疼了。过了一阵了,正当我感觉手背凉凉的时候,医生已经把针拔了出来,这次我变得勇敢了。
我再也不是胆小鬼了,我长大了,长大可真好!
我不再作文9
与萧伯纳同一时期的英国文学家培尔辛曾说过:“除了人格以外,人生最大的损失,莫过于失掉自信心了。”以前的我却一直不自信,做一件事情前总会想很多,不敢去尝试。可那一件事,让我不再胆怯。
原来,我一直是一个胆小的孩子。上课时,总是不敢举手回答问题,总想着:要是答错引来老师的责备怎么办?学校举行活动时,总是不愿在大家的面前露脸,总想着:要有什么地方做错了,引来同学们的轻视怎么办?尽管老师反复告诉我们:“要积极回答问题,参加活动,就算做错了也不会怪你们的。”但是,我一看到大家的目光,就又不敢回答了。
有一次,我们班级举行演讲比赛。老师来选演讲的人,便选到了我,说要给我一次机会尝试尝试。
看着密密麻麻的字铺满了一张张的演讲稿,我的头直发昏。我可是连**随便发言几句都会紧张得结巴的呀!让我背这么一大段演讲稿后再**演讲,我该说成什么样子啊!我本想去找老师说明情况,让老师换人,但还是因为胆怯让我开不了口,只能硬着头皮去准备。
这段时间,我不断练习,将不少娱乐的时间都用花在上面。渐渐地,我从读起来都不顺,做到了熟读;又从熟读,做到了勉强背诵;再从勉强背诵,做到了熟背。
我演讲的日子很快就来了。虽自己安慰了多次,但仍有些紧张。不过只要开头顺利,后面就不用怎么担心了。我顺利完成了整个演讲,顿时心中无比轻松。紧接着,台下响起了雷鸣般的掌声,为我的第一次勇敢发言划**圆满的句号,彻底克服了内心的胆怯。
通过这件事,我深深体会到:每个人在做事情时,都要保持一种自信,乐观的心态!
我不再作文10
骄傲如一面路中的巨石,**着我们前进的道路;骄傲如一种慢性的疾病,蚕食着我们谦逊的心灵。在我们成长的道路中,骄傲总是从中作怪,想让我们尝尝它的“甜头”。
我是班上的好成绩,老师眼中的乖宝宝。在鲜花与赞扬声中。我有些飘飘然然。骄傲在这个时候,伸出它的魔爪,我也至此真真切切地尝到了“甜头”。
那是一个风淡云轻的日子,和风在耳边吹拂,我的心情格外晴朗,仿佛红花与绿草都在为我喝彩。今天上午,上周的卷子已经发下来了,我对卷子上满目的红勾勾很是得意,老师在课堂上讲的知识,我也无心听取,心中不禁暗自想到:这种题真是小菜一碟,对我这种人来说可是手到擒来。怀着这样的心思,我迷迷糊糊的度过了一上午,只听见老师下课时对我们说:“下午要考试。”
听了这句话,教室中的空气有些凝固,同学们都赶紧把书本拿了出来,紧张着复习着功课。我对此有些不以为然,不就是一个考试吗?用的着那么勤奋呢?我每次都考那么好呢!想着,我若无其事地拿起一个毽子,在旁边自个儿踢得起劲。我的好朋友看着我这般心不在焉,急忙走过来对我说:“任奕霖,你怎么还有闲心踢毽子,都快考试了,听说这次考题挺难的,不太容易得分,复习复习吧。”我听了这番话,也不知是当时骄傲在作怪呢?不满地说:“有什么好复习的,再难也不就那样吗?”说完,便从她身旁气冲冲的走了。
时间很快就过去了,转眼间考试就来临了。老师抱着一叠厚厚的卷子发了下来。提起笔,仔细写答着。在刚开始时,我镇定自若,可随着时间的流逝,脸上的眉宇之间已渐渐的皱成一团。啊!怎么这么难啊!我停下手中的笔,望着立如泰山的难题,再看看四周“沙沙”的笔尖,从善如流的写着,我真后悔自己怎么没有复习,怎么上课开了小差,面对朋友的劝告,依旧不闻不理。这就是骄傲的“甜头”吗?
那时的领悟是一种教训,是一种认识。“骄傲使人落后”的道理更是深深烙印在我的脑海里。从那刻起,我不再骄傲!
我不再什么作文500字10篇(扩展6)
——从此不再作文500字3篇
从此不再作文500字1
“不看小说了”面对同学们问话,我只是微微一笑,并不打算做什么解释。我总不能说是“我只是不再沉默而已。”
在升七年级之前,我总是对七年级充满幻想,总是想哪里会是什么样的。会遇到更多的人,会结交更多的朋友,会发生过多有趣的事情……所以在升七年级以后除了刚开始因为不认识的尴尬后。我总是会到处张望,时不时的在一群人里添上两句,惹得一群人哈哈大笑可渐渐的,我发现,认识人多了,烦恼也就多了。甚至有些事情使我所不能承受的;有些事使我所感到无奈的;有些事情使我感到害怕。所以我迷“路”了。我害怕了,我不敢走下去了。我学会了退缩。我开始把自己藏起来。在别人还在交朋友时,我躲到了书里,用小说吧自己的思想装满。我不再喜欢说话,只是静静的看着,看着别人的故事,(小说里的情节)自己却不敢向前走,渐渐的在人群里我总是很沉默,或许说几乎我总是一个人在看小说。
就这样沉默了一个学期。
到了八年级我却很少看小说了,总是一个人呆呆的。左顾右看,我决定我不再沉默。我也不知道为什么。或许是因为小说里的人物到最后美好结局的向往,使自己有了勇气;或许说一年的时间,说长不长,说短不短,用友一天会习惯的;又或许说“迷路”时间长了,也就不害怕了。决定闯一闯,总有一天会走上正轨吧!
总之我决定从此,不再沉默。不知道从哪儿来的勇气,从哪儿来的决定。反正决定了。唯一一个说服自己的理由也是在心里默默想:“都迷路了,呆在原处是后悔,乱走的.话结局还不一定呢!那不如试试,就算后悔也不前者好吧。
从此不再作文500字2
在人生的长河中,唯有狂风才能掀起人生的波澜壮阔。自从过了14岁生日后,我再也不软弱,我已经长大了。
之前我一直都像大海里的一条小舟,只能被大海所打击,却不能像大海进击。现在的我变成了一艘潜艇,让大海助我一臂之力。
那是一个炎热的下午,我数学考试的.失利让我焦躁万分,于是我下定决心好好学习,再说马上就要期末考试了。我是不会对我所面对的事情软弱的。我已经变成了一个真正的男子汉。自从“十四岁生日主题班会”开过后,使我变得坚强,勇敢,变得更加努力学习。而且从家长的书信中也可以得到我缺失的东西,家长**的发言中有这样一句名言:“在普通的环境下海燕飞的很低。当遇到狂风时,逆着风飞,飞的越高。当狂风暴雨来临时,海燕就会飞得更远。”这就话告诉我们;不要被眼前的困难所击垮,我们要向海燕那样,把阻力化为动力。
而且很多时候不是说努力就会立刻得到回报的,我们经常会有这样的遭遇:我们为了某件事或者某个人付出了很多很多,却不能得到应有的重视和注意。在努力了好几次却都碰的头破血流的时候,我们甚至开始怀疑自己。对于这个世界,人是如此的软弱,我们还能做些什么?
我们就应该像海燕那样,在困境中昂首,在挫折中坚强,在心中对万物充满炽热,看透世间百态,心存不败的勇气,脚踏实地,一路过关斩将,铸就一个属于自己的神话。
从此不再作文500字3
今天的离别,是为了下次更好的相遇。
——题记
分别时,我们害怕,害怕从此不能再见而依依不舍;分别以后,我们有了各自的新生活,是已经放下了过去,还是对过去不能忘记。
那一次,蒙蒙细雨中,我们毕业了,小学毕业了——喜忧半掺。
我的朋友,她像花儿般美丽,娇艳,即使是在细雨之下,也是那般,可如今,她似乎变了,变焉了,不敢抬头,也许她同我一般,早已泪眼婆娑。
那场小雨,改变了许多。它冲走了许多,也带来了许多,但是,它带不走回忆,冲
不走友情;那场小雨,好像童年,我们奔跑着,嬉戏着,忘记了毕业的烦恼,忘记了离别的忧伤。
到了不得不离开的时候了,大家并排坐在台阶上,不说话,好想时间就这么凝固着,可
最终还是有人开了口:“再见!”“恩。"舍不得,真的舍不得,可还是狠心的走了,只留下了模糊的背影。
最后,只剩下了我和她。我说:“你不走吗?”她说:“恩,走。"……"你先走吧,我在坐一会。”她淡淡开口。“你先吧!“”我等你,你走过我再走。”我无言以对,只得走,走之前,我不记得我是否又哭了,我只记得我紧紧地握住她的手,对她说了几句话:"你要记得,我是你的朋友,我们,还会再见的,是吧,我不会忘了你的,你要好好的。”那时年少,此时的离别仿佛真的像生死般,现在看来,并不是,因为你忘了,“今天的离别,是为了下次更好的相遇呀……”
是的,那一天,雨后的彩虹格外绚丽,在书店门口,我和她终于再次相遇了,我们都笑了。
自此以后,我不再害怕离别。
我不再什么作文500字10篇(扩展7)
——我不再贪吃作文500字3篇
我不再贪吃作文500字1
“哎呦呦!哎呦呦!……痛死我了。”我大声叫道。妈妈听到这声音就会走过来对我说:“怎么样?痛吧,这就是你不听大人的话的后果——天天晚上睡觉前吃糖又不刷牙。”我心里想:哼,我牙痛你还骂我,不理你了。过了一会儿,牙不痛了。心想:太好了,又可以吃糖了,哼,气死你。
我晚上有继续吃糖了。小时候我就是这么喜欢吃糖,无论谁劝我都没用。可是有一天总会是有一天总会……
我晚上又在叫,我感觉牙齿越来越痛,好像有针在戳我的牙龈,又宛如有虫子在吃我的牙龈。我无比疼痛,忍不住“哇”地一声哭了。我想,妈妈说的对,晚上不应该吃糖。还有一句俗话“牙痛不是病,痛起来要人命。”再想想,原来真不应该不听爸爸妈**劝告,要是世界上有后悔药就好了,但是没有。
我哭着哭着,不知不觉就睡着了。第二天醒来,妈妈一看见我就哈哈大笑起来,还边笑边说:“看你,嘴里想含了个萝卜似的。”我连忙跑到镜子前,一看,呀,牙龈怎么肿了。我斜了妈妈一眼,想:我的牙龈肿了,你还笑得起劲。妈妈仿佛看出了我的心思,对我赔理道歉后说:“等下我带你去医院看看。”
我们到了医院,医生看了看我的牙齿,说:“这颗牙没救了,都烂了,要拔掉。”我一听要拔,忙对妈妈说:“我们走吧,我不要拔牙,我怕。”这时医生听到了我的话说:“拔牙打了麻药不痛。如果你不拔了,以后整口牙都要烂的,牙齿更痛。”妈妈也说:“是啊!听医生的,长痛不如短痛,拔了吧。”我在妈妈和医生的劝告下,决定拔了。经过医生的精心治疗,我的牙痛终于治好了。
经过这次,我再也不贪吃糖了。
我不再贪吃作文500字2
在过去的岁月里,我经历了许许多多的事情,就像五味瓶,酸甜苦辣都有。随着时间的流逝,大多淡忘了。但唯一有一件事,在我脑海中留下了深刻的印象。
假期里的一天,爸爸上班回来了,还带回了几盒糖。我问道:“爸爸,这些是谁给你的呀?”“哦!这些是单位上的同事给的,他今天举办婚礼。”爸爸一边脱鞋子,一边说。
我望着那几盒装满糖果的盒子,都快流下口水了。真是应了那句:“口水流下三千尺,疑是银河落九天。”我刚准备大吃特吃的时候,妈妈走过来发话了:“呼子豪,你不许吃,难道你忘了上次你吃糖果得蛀牙了吗?”“好吧。”我满脸失望的走了。
过了一会儿,我的肚子咕咕地叫了起来。我望着糖果盒,心里直痒痒:到底是吃还是不吃呢?要不我就吃一块,就吃一块。”我小心翼翼地把盒子打开,一股香气扑鼻而来。哇!里面的糖果可真多啊!有苹果味的、有橙子味的、香蕉味的……我随手抓起一块就往嘴里塞,嘿,味道还不错嘛!我又塞了一块,拍拍嘴巴:不能再吃了。可手却不听我的指挥,拿了一块,又塞一块……不知不觉,糖果都给吃完了。
有一天晚上,睡觉了。我感觉牙齿非常的痛,好像千万只虫子在咬我似的。爸爸闻声赶来,把我送去看牙医。一检查才知道,原来是吃糖吃得太多了,得了蛀牙。
想起那件事,我总是情不自禁地摸摸牙齿,轻轻地叹了一口气,说:“那可真是一次难忘的教训。”
我不再贪吃作文500字3
在我的记忆深处埋藏着一见难忘的事,铭刻着一次深刻的教训。
一天早上,妈妈买来许多许多雪糕。我高兴极了,刚想去拿,妈妈就说:“不要吃,今天天有点冷,吃了会感冒的,明天吧!”听了妈**话,我只能忍住了。
妈妈在厨房炒菜,我的嘴巴直痒痒,真想来根雪糕啊!我看着妈妈在厨房忙碌,丝毫没有注意到外面,就趁现在。我慢慢地走过去,打开冰箱,手慢慢地伸进去,两眼时不时地瞄着妈妈。“没看见我,没看见我。”我嘴里碎碎念着,仿佛这样就可以隐身一样。
“拿到了。”我碰到了雪糕袋子,可不管什么雪糕,拿了一个就走。我藏到了房间,小心翼翼的将袋子撕开。我运气真好,竟然拿了我最爱吃的芒果味冰淇淋。咬一口,哇,好冰啊!不过好爽哦,好像来到了冰激凌窝一样。我小口小口的`啃着,可不舍得一次性吃完。
到了晚上,我的肚子有些难受,翻来覆去睡不着,可又不敢跟妈妈说,只能忍着。早上醒来,就一直打喷嚏,感到浑身都难受了。妈妈说:“你是不是偷吃了雪糕?”我只能说了实话。后来可惨了,去了医院,还打了针,痛死了。
想起那件事,我总是情不自禁地摸摸肚子,轻轻地叹了一口气,说:“那可真是一次难忘的教训。”
我不再什么作文500字10篇(扩展8)
——我不再胆小作文500字小学作文3篇
我不再胆小作文500字小学作文1
小时候,奶奶给我讲过有关鬼的故事,给我留下很深的记忆,从那时起,我就害怕晚上一个人在家待着或是一个人出门,大家都说我是胆小鬼。
细心的爸爸发现我的胆子非凡小,为了让我不再是胆小鬼,有一天晚上,外面下着雨,爸爸对我说:“宝贝,你去给爸爸买瓶酒吧”,见我犹豫不答应,爸爸说,你是不是怕鬼不敢去呀,我一听急了,忙说:“我不怕”,接过爸爸给的钱拿着雨伞就出了门。
雨下得真大呀,风也猛烈地乱着,我撒腿就向远处的商店跑去,买了酒,在回家的路上,我不时地向四面看,总觉得有“鬼”在跟着我,回到家后,我对爸爸说:“我刚才见到鬼了,吓死我了。”
“鬼长得什么样,它为什么没有怕你”?“这……他也许认为我胆小,不愿意吧!”“哈哈,世界上哪有鬼,我看分明是你心里有一个胆小鬼。”
“我才不信呢?”“那咱们去看看吧,鬼长什么样。”“我不去,我怕。”“嗨,有爸爸在,你不用怕。”爸爸拉我站在窗前,我看到了跟着我的“鬼”,吓得我直往爸爸身后退。爸爸拉住我,说:“你说的鬼,是树枝晃动后的影子,我仔细一看,真如爸爸说得那样,我不好意思地低下了头。”从此后,我不在害怕鬼了,因为我知道世界上根本就没有鬼。
我不再胆小作文500字小学作文2
“爸爸,爸爸,快来呀......”这是我发出的阵阵的尖叫。爸爸连忙放下手中的碗筷向我走来。“虫子,一只蟑螂,正在桌子上爬呢!”我的声音更加急促了,爸爸果断的拿起了琴箱,呀,马上就要压死它了。我的眼泪夺眶而出,我一个劲的喊,“快放下,把琴放下!”不管怎么说,可是爸爸还是没有听懂。
当蟑螂爬到地上时,父亲才看见,于是,拿起纸,只见他退了十几米,只听“嘎巴”一声,蟑螂归西了。随后就是我的一阵哭声,我瘫坐在地上。嘴里还不停的说:“吓死我了,我害怕.....”这一幕,隔几天就上演一次。
生活中,我是一个胆小的人,就连晚上睡觉都不敢,我总是想象,一只蟑螂能不能爬到我的被褥里,一只钱串子会不会出现在我眼前,有时候我就想,如果满地都是蟑螂,蜈蚣和蝎子,那该怎么办啊?我实在是不敢想下去了,虽然这种可能性极小,但是,也不是没有发生过。每当我想到这里,就会把小脑袋钻到被窝里,静静的等待着下一个的来临。这些可怕的事物就如一颗定时**,让我时时担心,甚至快变成那个担忧天会塌下来的杞人了。
我的神经久久处于高度紧张的状态中,眼睛也变得十分惊恐。相比之下,有的人面对那一只只虫子,干脆利落的碾死或者踩死,我认为那很恶心,也许是为自己害怕虫子找理由吧。
“太胆小是懦弱。”想起塞万提斯说过的这句话,我感动很羞愧,这么点点的困难都经不起,生活中其他事还怎么做?种子不会因为泥土的坚固就放弃了灿烂的阳光;小溪不会因为陡峭的悬崖,而放弃奔腾的大海。只要我们有勇气,就一定可以战胜困难,取得胜利。
哪有斩不断的荆棘?哪有打不死的豺豹?哪有推不翻的山岳?你只需勇敢的去面对,胜利就是你的。今后,我一定要做一个勇敢的人,一个遇到困难不放弃的人,相信,胆怯,我一定会战胜它!
我不要胆小,也不要做懦夫,我有勇气战胜生活中更大的困难!
我不再胆小作文500字小学作文3
爸爸妈妈这个星期让我睡觉不要开灯,客厅的灯也不开,我表示出了强烈的*:“不嘛不嘛,我要开灯睡,我怕鬼的!”“哪有什么鬼?你恐怖片看多了。”妈妈说,“你开灯睡觉,每次要好久才能睡着。再说关灯怕什么,我们就在你隔壁,我们房间的门开着就行了。”唉!母上大人一声令下,无法反驳!
晚上,我躺在床上越来越紧张,很多东西映出来的影子都非常像飘来飘去的鬼。我心里慌慌的,把头蒙在被子里,心想:也许睡着了就不会害怕了吧?可是我根本无法静下心来睡觉,总是怕有小偷或者鬼怪从外面爬进来,我翻来覆去老半天也睡不着。我在床上裹紧被子,紧紧地闭上眼睛,不敢睁开,生怕一睁开就看见鬼。这时,我听见了一个恐怖而怪异的声音——“咚……”我立刻侧起耳朵听,又过了一会儿,又传来一声“咚……”不会是小偷在撬窗户吧?我更紧张了,“咚……”又是一声响,这声音来自角落的书架,我蹑手蹑脚地下了床,想跑到爸**房间。结果,我下床一看,你们猜怎么样了?原来不是什么妖**怪,只是掉了三本书而已啦!我突然什么都明白了,所有的恐惧感都悄无声息地消失了。
我想,我不会再害怕关灯睡觉,也不再害怕不存在的鬼。通过战胜自己内心对黑暗的恐惧,我可以骄傲地对自己说:我不会再那么胆小了!
我不再什么作文500字10篇(扩展9)
——我不在什么作文500字
我不在什么作文500字1
我的人生过的可真快!一岁、二岁,转眼间十岁、十一岁,真象我看到的生日蜡烛----一年比一年多,但我的快乐却一年比一年少,我不再天真了。
小时候的我很爱看童话,书里---美丽的天使、可爱的小精灵、还有会说话的小鸟……。我都记在心里,认为它们都是真的,相信它们一定会给我带来奇迹。于是我将它们画下来,工整的画下来,天真的我总在想:只要我够诚心诚意,只要象书里说的那样相信它们的存在,它们就一定会出现,给我带来快乐。
日子一天天过去,现在我的作业繁多,可每当这时妈妈总会说:“去呀!去叫你的精灵来帮你呀,它们有出现吗?它们有帮你吗?这一切都是虚幻的,都是不存在的!”妈**这些话对我天真的梦想来说是一道伤痕,长期以来伤痕越来越多。终于在时间长河的磨砺下,我天真的梦想彻底被打碎了!
“要自信!要自强!”爸爸正严厉的对我说,“你现在的任务是学习!你现在学不好,就直接影响到你的毕业,你和你的同学现在在同一起跑线上,同样一起学习,但十几年后为什么有的人坐在办公室里闲聊,而有的人却要风雨无阻的去卖菜,这就是差距!别整天想着你的天使什么的,还是抓紧学习吧!”
我天真的.梦想没有了。因为我终于知道----自己已经长大了,一定要抓紧学习了!
一想起以前天真的想法就想笑,为什么呢?因为我不天真了。
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