方言幽默笑话1

　　有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：

　　《卧春》

　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。

　　没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:

　　《我蠢》

　　俺没有文化，我智商很低，要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!

　　广西话方言笑话

　　有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：

　　1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的! 便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!

　　2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗? 闹出了一场误会!

　　陕**言笑话

　　一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。

　　某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。

　　儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”

　　老外想：“one dollar(一元)……”

　　老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的?”

　　老外想：“ three dollar(三元)?……”

　　儿子说：“他打的!”

　　老外想： “ten dollar(十元)?!……”

　　老妈又说： “还得打一碗!”

　　老外想： “hundred and one(一百零一元)?!?!……”

　　老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。

　　五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

　　老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”

　　老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……

　　6个广东方言笑话

　　1、**说话 ：某珠***区市**信誓旦旦地在**发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受**的**。"全场哗然。

　　2、某潮汕地区**热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该**又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"

　　3、广州某事业单位**表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人家 (老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。

　　4、有一回，粤西某**到部队去感谢*对少年宫的**，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!

　　5、有一次，潮汕地区某**以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"

　　6、盛夏，珠三角某**领着一群外省来取经的到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。

　　3个河南方言笑话

　　1. 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”

　　公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”

　　2.**人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从**落下……!”

　　还没唱完，河南人就说**人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。”

　　河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?”...

　　3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：

　　谁豁类? 谁豁类? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!

　　他说：你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!

　　云南方言笑话

　　有两个云南人到**去游玩，听说**烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑话我一朋友是天津人，一日去**，坐公车到建国门.上车掏出一新版百元***递给售票员：建国门。售票员不理。稍后友人再递：建国门。如此三番五次，售票员均不理。友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门，友人起身下车。售票员突然掏出一张更新的百元***往友人面前一亮：见过没.四周暴笑......

　　浙江方言笑话

　　1、浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的。

　　曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好，一次长跑中，小伙子肚子疼的厉害，停下来了.班长过来问他怎么回事?

　　他说："我不(肚)疼"!

　　班长说：那好吧，继续跑啊，快!

　　新兵皱眉头说：我真的不(肚)疼啊!

　　班长也不知道他要说什么，只好拖着啊继续跑了!

　　长沙方言笑话

　　1. 往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。

　　2.***哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的'四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“***(GaMa)?老师讲**是益虫呢”!哈蜊油笑倒。

　　3.“留起留起”

　　丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。

　　三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”!

　　4.不呷白不呷端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。

　　5.老娭毑卖葵花子一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。

　　一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”

　　老娭毑：“长沙市咧”!

　　那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。

　　老娭毑：“五一路唦”!

　　莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”!

　　老娭毑：“炒葵花子咧”。

　　上海方言笑话：

　　《随便》

　　男：今朝雅到阿拉7萨么什啊?

　　女：随便!

　　男：7火锅伐?

　　女：伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!

　　男：各么阿拉7川菜?

　　女：昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃......

　　男：各么阿拉7海鲜起?呵呵......

　　女：海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!

　　男：各么弄刚7萨?

　　女：随便.......

　　湖南话方言笑话

　　话说湖南一个口音很重的*到村里作报告："兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)*讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"(翻译：现在请乡长讲话!)乡长说："兔子们，今天的 饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔......"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到**去游玩，听说**烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话**，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“**，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“**!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”

　　天津人学英语

　　有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二，天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不对，又问：好吃吗?一想，又不对，又问：吃嘛好?

　　河北保定土话段子

　　害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉!老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”

　　“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子(也就20根)，我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列?你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠!”

方言幽默笑话2

　　1) 语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个*时看到起憨迷日眼的娃儿***豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：**排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”

　　2) 一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆**，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。

　　3) 啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，就克找医生。医生问：你是杂个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞鞋进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电打哦，捡起棵棒棒就给老子两发式。

　　4) 曾经，有一份正儿八斤的爱情阔在我的面前，我不得克珍惜，等到出脱哦嘶，才晓得归一哦喽。人生最疙影勒事就是之种，如果老天能让我再来一次，全国散打大赛在贵阳举行，主持人：喂哟!红方乘蓝方不注意给哦他一大定子，蓝方捂到脸包后退一步，还哦一砣，红方冲上克几耳屎没惨到，反遭蓝方卡到蒋根，蓝方接到几窝脚，红方一姑一骈脚，蓝方一扑趴就起不来哦，刻膝头都遭达Lia皮哦，红方赢哦，大家黑漆鼓掌!

　　5) 有个人克参加市里面勒放鸽子比赛，结果只有拉一个人去!!!

方言幽默笑话3

　　《吃 饭》

　　北方有个重要客户来宜兴，老板忌惮对方酒量，叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。

　　饭桌上，客人问：鸭用宜兴话怎么说?

　　答：啊!

　　客人无语

　　过了一会又问：螃蟹用宜兴话怎么说?

　　答：ha(哈)!

　　客人遂又问：虾子怎么说?

　　答：Ho(嚯)!

　　北方客人同情地说：多好的一个同志，可惜是个哑巴。

　　《车 祸》

　　宜兴人高速上与其他车差点撞车，惊慌之余下车。

　　看到没有碰擦，庆幸地说：“擦(ca)倒(dao)没(me)擦(ca)坏(wa)吓(ha)倒(de)吓(ha)死(sa)了(lie)”，结果对方以为碰到了***……

　　《聊 天》

　　据说，这话只有宜兴人能懂

　　A八卦的跟B说：“刚刚同刚刚刚，刚刚刚同刚刚，刚刚同刚刚刚，刚刚你。刚刚刚刚刚，刚刚刚)”……

　　《点 菜》

　　宜兴小几妹约好去**旅游， 因肚子饿进了一家麦当劳。

　　在到底买几个套餐的问题上， 他们发生了争议。

　　服务员不耐烦的问： "How many meals do you want?"

　　其中一人毫不犹豫的说：撒份(seven)!撒份(seven)! 于是，服务员给他们端**七份套餐。

　　下面来说活宜兴人嘴里最常说

　　《讲方言》

　　兄弟三人斗地主，算钱的时候吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟**住送到派出所。

　　**问大哥：“你叫点个名字?”

　　大哥：“蒋英羽(讲英语)。”

　　**再问一次：“你叫点个名字?”

　　大哥：“蒋英羽(讲英语)。”

　　**对大哥吼道：“What's your name?”(你叫点个名字?)

　　大哥：沉默以对……

　　**转头问二弟：“What's your name?”(你叫点个名字?)

　　二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”

　　**再次问道：“你叫点个名字?”

　　二弟：“蒋国羽(讲国语)。”

　　**对二弟大吼道：“问你你叫点个名字?”

　　二弟：沉默以对……

　　**又问老三：“你叫什么名字?”

　　老三：“蒋方岩(讲方言)”

　　**用宜兴话对老三开吼：“酿个怂，你个名字到底叫点个?”

　　老三：“蒋方岩(讲方言)”

　　**吐血而亡……

　　《哈罗》

　　宜兴有一位老总去法国考察皮鞋的生产工艺，那天正好鞋厂大楼电路维修，暂时停电。所以一行人只好徒步下楼，也不算高，18层。一行人气喘吁吁，好不容易才走到楼梯的尽头。

　　“哈罗，你好，*朋友!”金发碧眼的意大利**用生硬的汉语欢迎客人。

　　盐城老总一听傻眼了：“哈咯!?你个外国佬做事非了开啊，我辛辛苦苦爬18层上来，一口气啊没喘好，你就港我哈罗列?有点礼貌非拉，我眼睛好的很!

方言幽默笑话3篇扩展阅读

方言幽默笑话3篇（扩展1）

——方言谐音笑话 (菁选3篇)

方言谐音笑话1

　　1、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

　　2、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

　　3、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

　　4、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地**车。

　　5、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

方言谐音笑话2

　　1、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

　　2、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车**，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

　　3、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

　　4、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

方言谐音笑话3

　　1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

　　2、某乡镇企业的厂长将要到**神户考察，他连普通话都讲不了，*常只说方言。于是他让**去找个翻译，**回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的'土话先翻成普通话。"**说："还不行啊，到了**还得请个人把**的‘普通话'翻译成神户的土话。"

　　3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

　　4、一南方人来到**一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："**!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

　　5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

方言幽默笑话3篇（扩展2）

——贵阳方言笑话 (菁选2篇)

贵阳方言笑话1

　　1) 语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个*时看到起憨迷日眼的娃儿***豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：**排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”

　　2) 一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆**，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。

　　3) 啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，就克找医生。医生问：你是杂个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞鞋进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电打哦，捡起棵棒棒就给老子两发式。

　　4) 曾经，有一份正儿八斤的爱情阔在我的'面前，我不得克珍惜，等到出脱哦嘶，才晓得归一哦喽。人生最疙影勒事就是之种，如果老天能让我再来一次，全国散打大赛在贵阳举行，主持人：喂哟!红方乘蓝方不注意给哦他一大定子，蓝方捂到脸包后退一步，还哦一砣，红方冲上克几耳屎没惨到，反遭蓝方卡到蒋根，蓝方接到几窝脚，红方一姑一骈脚，蓝方一扑趴就起不来哦，刻膝头都遭达Lia皮哦，红方赢哦，大家黑漆鼓掌!

　　5) 有个人克参加市里面勒放鸽子比赛，结果只有拉一个人去!!!

贵阳方言笑话2

　　1) 两只雀子在树上。甲雀子对乙雀子说：“你往啊边桶滴滴过嘛，我一哈搭下克哦杂办?”乙雀子说：“你丈会丈憨哦，你是雀子咯嘛，你杂会搭下克嘛，你会飞咯嘛，憨迷日眼嘞。”

　　2) 一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆**，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。

　　3) 有个哈批喝醉哦克改手，抚啊抚嘞跑回来跟拉家婆娘说：黑死老子咯，茅斯都有鬼。拉家婆娘吼拉两句：再黑老子们老子看你真嘞要闯鬼。啊哈批讲：儿哄你嘛，老子一开门灯豆亮哦，还有一股冷飕飕嘞阴气往外头冒。拉家婆娘一听不对，两耳巴惨过克，日决道：狗日嘞烂私儿，又改冰箱都克窝尿!

　　4) 一对苍蝇在茅斯头胀饭，母苍蝇问：斯尔，老子们为乃要吃屎嘞?公苍蝇反手一耳屎：狗日嘞憨婆娘，吃饭嘞时候不要说啊么给隐嘞话!

　　5) 有个人跑到林林头克耍，看到有个水塘汤，他豆把衣服裤儿寡求哦下克浮水，一哈跑过来几个猴儿把拉嘞衣服裤儿拿起气挂改树子高头，有过小猴儿看到拉光不噜纠嘞豆问：为乃样他不长尾巴呢?另一个猴儿说：咦，怕你瞎求咯，人家长在前面嘞，豆是短咯点。

方言幽默笑话3篇（扩展3）

——贵州方言笑话

贵州方言笑话1

　　1、啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，豆克找医生。医生问：你是丈个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞孩都进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电筑哦，捡起棵棒棒就给老子两法式。

　　2、语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个*时看到起憨迷日眼的'娃儿***豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：**排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”

　　3、有个哈批喝醉哦克改手，抚啊抚嘞跑回来跟拉家婆娘说：黑死老子咯，茅斯都有鬼。拉家婆娘吼拉两句：再黑老子们老子看你真嘞要闯鬼。啊哈批讲：儿哄你嘛，老子一开门灯豆亮哦，还有一股冷飕飕嘞阴气往外头冒。拉家婆娘一听不对，两耳巴惨过克，日决道：狗日嘞烂私儿，又改冰箱都克窝尿!

　　4、一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆**，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。

　　5、有个人跑到林林头克耍，看到有个水塘汤，他豆把衣服裤儿寡求哦下克浮水，一哈跑过来几个猴儿把拉嘞衣服裤儿拿起气挂改树子高头，有过小猴儿看到拉光不噜纠嘞豆问：为乃样他不长尾巴呢?另一个猴儿说：咦，怕你瞎求咯，人家长在前面嘞，豆是短咯点。

　　6、一个人喝醉求哦，晃大福西嘞豆从三楼达下克哦，才一岗岗豆好求多人翁起气看，一个**跑过来，看到一大堆人翁起豆吼道：你们在看些乃样哦?啊醉汉说：哪个晓求得，****刚刚才垄。

　　7、一对饭蚊(苍蝇)克茅斯都筑衣录，母嘞啊个对公嘞说：私儿，老子们为喃要吃屎嘛?公嘞啊个反手豆是一耳巴：哈婆娘，吃饭勒时候表讲丈恶心嘞话。

　　8、有两个哈批克参加云南傣族嘞泼水节，前面一个刚刚一到，豆被一个男勒一大盆水泼来，啊厮儿开口豆骂：“泼你家屋偷哦，老子整死你哦!”后面嘞啊儿赶忙上来劝道：“表骂人家，人家向你泼水是对你表示祝福!”

　　遭泼水嘞啊厮儿更冒火咯，黑漆日决道：“你晓得个卵，啊狗日嘞泼嘞是开水!”

方言幽默笑话3篇（扩展4）

——绝版幽默笑话3篇

绝版幽默笑话1

　　1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

　　2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊**啊!值得我们学习啊!”

　　“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

　　3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

　　4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

　　另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

　　5、早上上班，刚坐着不久，一美**事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?

　　她答：怎么想请我吃早餐吗?

　　我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

　　她一脸黑线的走了!

绝版幽默笑话2

　　我要烤鸡腿

　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

　　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　　北鼻，你想象力太丰富了

　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　水牛爱吃鱼

　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　我四岁

　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

　　超超说：我今天四岁。

　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

　　姑姑说：我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

　　33。妈妈说。

　　姑姑，那你33岁了

　　姑姑：?~~~~~~~~

　　叫醒我

　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　母亲：是啊!

　　儿子：我是几点出生的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　装醒着的

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就**个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　　满意

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的.，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　真的要喝

　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　　安一颗葡萄牙

　　儿子的乳牙掉了。

　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　妈妈：你算算这道题得数是几?

　　儿子：5。

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　古人怎样取火

　　老师：古代人怎样取火的?

　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

　　老师：那他们是用什么点火的呢?

　　娜佳：旧报纸。

　　偷亲阿姨后

　　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

　　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

　　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

　　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

　　妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

　　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

　　小宝的心愿

　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

　　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　别把我养死了啊

　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

绝版幽默笑话3

　　哪儿景色好（一）

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

　　爸爸说："快看哪，我们脚下的一片*原景色多好!"

　　"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"

　　妙答（二）

　　爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴?

　　骑在马背上的一个人。

　　钻入果园的小男孩（三）

　　护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬**一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

　　同桌一男生（四）

　　好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

　　没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......

　　我妈妈有奶（五）

　　一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?"

　　男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈**奶呢。"

　　"不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。"

　　包月（六）

　　某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"

　　一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?"

　　奥特曼（七）

　　有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。

　　为你着想（八）

　　儿子：爸，您有钱吗?

　　父亲：我钱包里还有一块钱。

　　儿子：我把*常攒的一块钱给您吧。

　　父亲：为什么?

　　儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

　　中班（九）

　　妈妈在给**讲故事：

　　妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。

　　**：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!

　　妈妈：#%*@*@

　　我的老婆你也敢追（十）

　　路上遇见两个小学生(男)。a狠推了一把b骂道："我的老婆你也敢追!"

　　眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出c(男)把a推倒在地骂道："我的老公你也敢打!"

　　我顿时凌乱了。

　　指挥员（十一）

　　一名***员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩**：科诺普卡，假如你是***的指挥员，为了不让敌人使用铁路，***应该采取什么行动?

　　科诺普卡***大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票!

　　是不是灰心了（十二）

　　妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，

　　女儿好奇地问："妈妈你在做什么?"

　　她妈说："我在涂粉底啊。"

　　女儿又问："为什么要涂粉底?"

　　妈妈笑着说："涂了粉底可以让妈妈更漂亮"

　　过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。

　　女儿看见了不解的问："妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"

　　把爸爸卖掉（十三）

　　女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

　　上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉好不好?"

　　黑棋又输了（十四）

　　爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。

　　每至此时，围观的人都会起哄："黑棋又输了!"

　　儿子听了，就问他爷爷："您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。"

　　让我脉动回来（十五）

　　在公交车站等车呢，旁边一对父子，

　　只见那小孩一直把头歪着，

　　我以为这是**子卖萌呢，

　　就听他爸担心地问："你脖子是怎么了?"

　　小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动，让我脉动回来!!"

　　顿时憋笑有木有?!

方言幽默笑话3篇（扩展5）

——几个经典幽默笑话3篇

几个经典幽默笑话1

　　1.某日物理课上，见我同桌神情郁闷地在找东西，我随意扔过一句话：“在找什么呢?”

　　他很不爽地说：“橡皮擦啊，我都掉好几块了，真郁闷，那东西掉地上就没了!”

　　我没好气地说：“呀呵，您那东西人参果做的啊，掉地上就不见了。”

　　他回了一句：“没，就做成了人参果的形状而已。

　　我无语了

　　2.还是物理课，清明放假前，物理老师说:“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”

　　我同桌又出雷语“呦，清明带回去，烧给谁做呢?!”

　　3.一日在校园中和同桌散步，迎面走来三个同学，嚼着嘴巴和我们摩肩而过，这时我同桌和我说“他们三个在议论你呢”，我也随性说了一句，“喝，敢议论我!”

　　不料我同桌当即就转过身去，大叫“你们三个***给我过来”

　　谁知好几十个人同时转头，更有几个愤愤地走来……

　　我一看，当即黑了脸，好家伙，都以为骂他们呢。

　　可我同桌口出雷语：“别抢别抢~~名额有限，就三个~~~老弱病残，妇女儿童有限，**烈士子女特殊照顾~”说完和我拔腿就跑。

方言幽默笑话3篇（扩展6）

——家庭小笑话幽默3篇

家庭小笑话幽默1

　　1、A：“我跟我太太的关系就像高铁和铁到部。”

　　B：“恩，她的存在就是为了服务你的未来。”

　　A：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

　　2、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……

　　婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”

　　儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的!”

　　3、父亲：昨天，你一直很喜欢的`那个年轻人求我把你许配给他，我同意了。

　　女儿：噢!谢谢爸爸!可我真的不愿离开妈妈……

　　父亲：我理解，所以我让**妈和你一块儿过去。

家庭小笑话幽默2

　　1、本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼，我特自豪的告诉老爸我会钓鱼，

　　老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到………

　　2、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”

　　爸爸想了半天，不知道怎么回答。

　　过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”

　　爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

　　3、“爸爸!这是放假呀!还要补语文!还要补数学!还要补英语!还有天理吗?”

　　“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。

方言幽默笑话3篇（扩展7）

——爆笑陕**言笑话 (菁选3篇)

爆笑陕**言笑话1

　　树上各就的'两怪鸟，母鸟跟公鸟说：“搁挤甚了，你往为头各就各就，表把额的毛翼压的个出老!”公鸟说：“你曾麻求翻!个出老你不拉不拉不就展咧!”

爆笑陕**言笑话2

　　从前太原有个球迷性眼的各榄，穿着河操五烂的腰腰，死迷楚眼的站在哥捞捞晒太阳，一个瘦马各今的球四骂他：看你外迷素哇可要起山了，还救得耍手机了!

爆笑陕**言笑话3

　　**在太原街头采访：“你对目前南海局势有什么看法?”

　　市民：“可以说太原话吗?”

　　“可以。”

　　“球大点儿个菲律宾喝滋个僧了，一逼兜晃的它就不是它咧，他还想咋了么。再敢给老子逼叨叨，闹死它咧就。”

　　**：“能用普通话解释下吗?”

　　市民：“我们要冷静对待双边关系，争取共同开发。”

方言幽默笑话3篇（扩展8）

——爆笑方言笑话笑破你的肚子 (菁选2篇)

爆笑方言笑话笑破你的肚子1

　　美女相亲记

　　相亲：

　　女：“你有三室一厅吗?”

　　男：“没有”

　　女：“你有雅阁吗?”

　　男：“没有。”

　　女(站起)：“我有点事，先走了。”

　　男(喃喃自语):“俺有独栋别墅，为啥要住小公寓?”

　　女(僵住)：“……”

　　男(自语)："俺开着奔驰，难道要换成**车?"

　　女回眸一笑，相亲继续……

　　男："我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了……"

　　女(大怒)："我有好多事，先走了……"

　　男："还好拿到**的天使基金，公司上市了……"

　　女转身坐下相亲继续……

　　男："不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了……"

　　女一声不吭，站起身。

　　男："幸好被微软收购，有了几亿现金，可以**我二次创业……"

　　女(转身媚笑)："你好坏啊，老是逗人家……"

　　这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁："你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药……."

爆笑方言笑话笑破你的肚子2

　　一个广东人到重庆水果摊去买苹果

　　广东人：你这个屁股(苹果)怎么卖?

　　重庆女摊贩：“**”

　　广东人：“六毛就六毛，我就要你的屁股(苹果)了”

　　重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所。

　　**：“你是哪里人?”

　　广东人：“日历县人(日你先人)”

　　**：“我问你是哪里人?”

　　广东人：“日历县人(日你先人)!”

　　**火了

　　**：“老子问你是哪里人?”

　　广东人也火了

　　广东人：“日历县人(日你先人)!!!”

　　广东人被一顿暴打。

　　**：“你老实交代，你是哪里人?”

　　广东人哭丧着答道：“我还是日历县人(日你先人)!!!”

　　无奈，**扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过。

　　广东人写到：“我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了。

　　**叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实!呜呜呜呜……”