睡前小笑话 (菁选2篇)
睡前小笑话1
1、相亲的时候我问:“你是做什么的”
男:“我是做室内光线**设备的。”
我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。
后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的……
2、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下,怒脸相向:想TM分手就明说……
3、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:“我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”
这时,旁边一妹子幽幽的说道:“可以让她给你带个孩子呗!”.
4、“你会离开我吗?”
“会啊。”
“什么时候?”
“你离开这个世界以后。”
“滚,凭啥我先死!”女友反手一耳光……
5、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?
男:嗯!像俩地雷!
女:讨厌!伦家其实没那么大啦!
男:嗯!埋土里了!
6、女友刚敷完面膜。
女友:亲爱的你看我白吗?
我:嗯,白!
女友:那你怎么不夸夸我?
我:哦,一白遮百丑哇……
啪~~响彻云霄。
7、陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价30,女友问:“能便宜点吗?”
老板不同意,女朋友讲价到20,“出来散步没带多少钱,就20。”
老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。”
女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。
嘿嘿,一耳光20块,挺值的,我心里暗自偷乐道!
8、今天发现女友怀孕了。
我:怎么搞的,上次你没吃药吗。
女友:吃了啊,吃了两片呢。
我:那怎么还怀孕了,吃的什么啊。
女友:吃的抗生素啊。
我:!!!
睡前小笑话2
1、满意
"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸、前天她对我说:"要是所有的学生都象
你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"
2、益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处?
1,迪厅:英语
2,台球厅:数学和物理
3,酒馆:化学
4,旅馆:生物
3、去学习
一学生把硬币抛向空中:"正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就**去学习。"
4、一个小时的快乐
女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满**。我想问你们一个问题,
用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?
学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
5、抽象画
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这儿?"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"牛吃光了。"
老师:"牛呢?"
学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"
6、委屈
父亲:"儿子,你怎么成了班上最差的学生了?"儿子
:"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"
7、惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?
学生:惯性
老师:请你举个实例
学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。
8、通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从
儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射*,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
9、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。
“在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说,爸爸的病传染了我。”
10、啼笑皆非
有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”
11、30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的'老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
12、爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
睡前小笑话 (菁选2篇)扩展阅读
睡前小笑话 (菁选2篇)(扩展1)
——睡前搞笑小笑话 (菁选3篇)
睡前搞笑小笑话1
1、上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩对我认真的说:“我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”
**啊,老子真的从来没吃过屎啊!
2、初中那会儿打预防针,一女生刚要打的时候,护士对她说:“你叫一下……”
当时妹纸使出全身力气尖叫了一声,全班同学都惊恐地看着她。
护士举着针头满脸黑线,说:“你叫一下你们班没打的同学过来……”
3、和同学斗嘴,我说: 我吃过的盐比你吃过的饭都多。
不巧被路过的班**听到了,然后就过来拧着我耳朵说:我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。
4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!
全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄............
5、某一天,我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的,但这次见了真人却憋着说不出话来。
酝酿了好久,当我和他的目光终于相遇的时候,我激动地脱口而出:“在我上初中的时候,我是你的偶像!”
睡前搞笑小笑话2
1、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来!”
于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手**:“老师,请问哪个才是精神?”
2、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”
学生:“不,是他们偷懒。”
老师:“为什么?”
学生:“因为他们怕多走路。”
3、一小朋友做数学题,实在不会做,就对他的同桌说:“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
4、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”
睡前搞笑小笑话3
1、语文课,讲诗歌鉴赏,老师**一正在睡觉的同学:菊花什么时候开?
二货同学迷迷糊糊的站了起来,愣了半天,来了一句:上厕所的时候。
2、老师问:茄子是什么颜色?
第一个同学回答紫色。
老师又问:番茄是什么颜色?
第二个同学回答红色。
老师又问香蕉是什么颜色?
第三个回答是屎黄色。
3、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
他说:“是蹲**拉不出屎来”。
4、上课的时候,我班二货放了一个巨响的屁,全班哄笑。
二货无比羞愧,起身向教室外走去。
老师训斥道:都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道:老师我回去换条裤子...
睡前小笑话 (菁选2篇)(扩展2)
——幽默笑话小笑话 (菁选2篇)
幽默笑话小笑话1
1、学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!可本人却引以为傲!
今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导**查寝室至此!
温柔可人的**站在门外说道:“你看看这都缠带了,也不知道调一下!”
2、某哲学教授,比较知名。我常听他的课,有学生问他人生经历,何以能抛弃社会成见,选择哲学为自己一生的事业?
教授答:“因我读大学时,哲学系的女孩最漂亮,于是就转入了哲学系。”
3、一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被**的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。
突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!
但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?
该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?
4、我们学校以前叫某某纺织学院,校园比较小,住宿条件什么的也不咋地。
有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里默默地溜了一圈,两人估计被寒碜的学校吓着了,决定回去重修。
可就在该同学重修的时候,我们学校改名字了,由某某纺织学院改成了某某大学,同学报志愿的时候也没好好打听打听,直接填了某某大学。
结果报到当天,他爸又带着他在学校里遛了一圈……父子俩抱头痛哭。
幽默笑话小笑话2
1、一天**桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉:“你…你干什么?”
我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”
2、一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说:一份排骨一份米饭。
第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗?
我。。。
3、今天去理发,发型师很安静的给我理完,并没有想象中的各种推销办卡。
我回寝室跟同学讲了这个情况,同学不屑的说:“人家一看你就是个穷B,懒得跟你废话!”
4、公司边上一所高中,经过近一年的观察,发现有家长来接的.都老老实实的跟父母走了,没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福。。。
5、小明:什么心机婊、绿茶婊,你知道什么婊最**吗?
小红:什么婊?
小明:课程表。MD,明明写着体育却上语文。
6、世界上本没有路,走的人多了。。。老师就开始点名!!
睡前小笑话 (菁选2篇)(扩展3)
——睡前冷笑话 (菁选2篇)
睡前冷笑话1
1、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里,准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里,大吃大喝起来。
黑老鼠对灰老鼠说:“这家女主人是我的朋友,是她让我领你来吃这美味佳肴的。”
灰老鼠说:“你能交上这样的朋友真是福气呀!”
正说着,一瓢热水倒进桶里,把两只老鼠的毛都烫掉了,疼得它们直咧嘴。
灰老鼠问:“这是咋回事?”
黑老鼠说:“这是主人让我们脱掉衣服,甩开膀子吃!”
2、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。
“实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这算倒霉!”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩!”
3、一只老鼠总是愁眉苦脸,因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇,便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。
天神就把它变成狗,但它又开始怕老虎,天神就让他做老虎,它又担心会遇上猎人。
最后,天神只好把它又变回老鼠,天神说:不论我怎么做都帮不了你,因为你拥有的只是老鼠胆。。。
4、话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”
禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!”
“哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”
“不,我是说,那样你就只能说140个字了!”
5、某老板常年饮酒,因此他的胃和酒精特别熟悉。
这一日晚上,胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿,酒精带着各种佳肴下来了。
两位老朋友在一起聊天,聊着聊着,胃忽然感觉非常难受,不一会儿的功夫,胃就晕倒了。
这时,旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑:哼哼,还拿老子当乙醇啊,看清楚,老子是他哥——甲醇!
6、两**在**相遇。
甲问:“兄弟,犯啥事了?”
乙答:“我在商店看见一老头提了一篮子钱,趁他不注意,把钱偷走了,判了8年。你呢?”
甲答:“我在一家商店也看见一老头,但他没钱,身边只有一个篮子,就偷了。”
“几年呀?”
“10年。”
睡前冷笑话2
1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克,走过来十分鄙夷地说:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。
我听了微微一笑:还有一种,你可没说到啊。
他听了一愣:还有什么?
我严肃地说:还有法克油!
2、一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料遮雨,突然被风吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?
妻:爽,老公爽吗?
夫:爽啊,爽得好像在天上飞!
乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?......
3、我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!
哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!
我的`嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!
我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!
我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!
我要你属于我!属于我!
我要你注视我!注视我!别摇头!
答应我!电风扇!
4、在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气,却无奈,拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝,让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
睡前小笑话 (菁选2篇)(扩展4)
——小笑话句子篇 (菁选2篇)
小笑话句子篇1
1、每次清明祭祖,我都会想起国足——钱烧了不少,最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B…
4、人际交往六大金句:1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的;6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知:发工次了,发工茨了,发工姿了,发工咨了,**,算了,不发了。
6、无论我说什么室友都说:“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是:*丝~~*丝~~*丝~~*丝~~*丝~~
8、家长会上,一家长诉苦说,我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。
9、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?1岁:奶;5岁:父母;10岁:游戏;15岁:初恋对你的好感;18岁:钱;20岁:钱;30岁:钱;40岁:钱;50岁:钱;60岁:钱;70岁:钱;80岁:钱。
小笑话句子篇2
1、保密这件事,最怕****力量大。
2、“别把精力投入到无意义的重复劳动中。”我觉得这句话非常有道理就誊写了二百遍。
3、做了个青蒜炒**。命名为“植物大战**”
4、厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!
5、上辈子一定居无定所,这辈子才会“宅”得那么厉害。
6、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。
7、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水*。
8、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的.旅客准备**。
9、据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,演奏《常回家看看》!
睡前小笑话 (菁选2篇)(扩展5)
——睡前小故事作文 (菁选2篇)
睡前小故事作文1
“怎么了?”是听完睡前故事的又一个夜晚,意外的是今天是个悲剧故事,听着听着,情绪泛滥了,想起前几天看的悲壮电影,难免鼻酸委屈,往虚虚揽着我的李先生怀里靠了靠。他音色温柔,还带着一点讲完故事后,微含困倦的沙哑,性感的不像话,我明明听见了,却也没有说话。从红了眼圈到模糊视线,也就是这么短暂的时间,更何况他在我身边,他的怀抱将我与这个世界隔绝,此刻的我是安全的、无畏的、不需要任何伪装的。
我调整了一个角度,微微偏头,把脸埋进了他的怀里。触感柔软,是我喜欢的,为他挑选的那件睡衣,还有身上淡淡的'茶香,让人倍感安心,泪意更是一发不可收拾,我无暇顾及他略微僵硬的动作,几乎是瞬间,就被情绪支配。“不要让别人看出你的情绪。”有谁曾对我说过这样的话,可这不对,这句话不是一直的有道理,起码在李先生面前不是这样。我选择埋头只是因为这样的举动顺理成章,并非担心他看到我落泪的、不甚美好的表情,仅此而已。
他轻轻地拍了拍我的背,什么都没说。这一刻我几乎开始感激他,不需要他安慰,更不需要他说什么填补此刻的空白,情绪突如其来,无论我能不能以游刃有余的姿态将它拿捏,至少他陪在我身边,就算电影和故事的结局再不好,此刻我也有李先生陪我一起见证。因此,神奇地,我从他周身的温度、尚未关掉的暖光灯和那个似有若无的落在发心的吻里,重新获取了一些面对这个世界的勇气,我依旧什么都没说,只是抬手抹了抹泪痕,又冲他笑了笑,他亦不需要我回答,我的想法和冲动,我落泪的缘由和展颜的契机,他都心知肚明,对此,我一直都受用不已。
“晚安。”他的声音像是电影里布满尘埃的宇宙中,象征希望的那一点微光,“以后,我会将结局圆满些的故事,笨蛋。”
睡前小故事作文2
以前,到了晚上睡觉时间,只要我的后脑勺一碰到枕头就立刻睡着了,但现在我已经一改常态了。
三年级时,我发现爸爸每天睡觉时都戴着个耳机不知在听什么,有一天好奇的我等爸爸睡着后,蹑手蹑脚地来到爸爸的卧室里,把他的耳机拿下来塞到自己耳边听了听。一下子,我便入迷了。这个音频里讲的一个鬼故事,我非常喜欢,听了好久以后才恋恋不舍地拿下耳机。
到了第二天睡觉的时候,我也拿出了我自己的手机,下载了音频软件,选择了一个又恐怖又有趣的故事,然后像模像样地带上耳机听起故事来,过了一会儿我便睡着了。从此以后,我每天晚上睡觉都会听着故事入睡。就这样,睡前听故事就渐渐成了我的习惯。
记得有一次妈妈带我出去旅游,到了睡觉时发现没带手机,这就意味着不能听有趣、好玩的故事了,我一下子便垂头丧气,嘟起嘴巴,躺在床上,两只眼睛呆呆地望着天花板,根本睡不着,我心想:唉,要是能听个故事就好了。就这样过了好久好久,双眼皮终于开始打架了,才渐渐有了点睡意。
我为了能享受睡前故事,每天在学校里早早就把作业写完,留出时间来。
我整整听了两年时间,有时跟着赵云大战长坂坡,有时躲在石头后面看武松**,也有时和福尔摩斯一起去探案,听了这些故事后,我作文水***提升,听故事成了我的习惯,睡前美好的故事时光也成了每日的期待。
睡前小笑话 (菁选2篇)(扩展6)
——逗趣小笑话 (菁选2篇)
逗趣小笑话1
1、“跟着大哥好好干,大哥不会亏待你的,看好了,你一个,我一个,你一个,我一个,好啦,剩下的都是我的。”
“大哥,咱这次就偷了包瓜子,不用这么分了吧!”
2、楚王临死前对儿子说:“你可要管理好楚国呀,毕竟凝结了我们数代熊(树袋熊)家的心血。”
儿子点点头:“好的,不过我今天才知道,原来我们是考拉。”
3、小时候有个动画片,只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的:“大偷儿子,和小偷爸爸……~~”
4、“你成功的秘诀是什么?”
“我成功的秘诀是不能把成功的`秘诀告诉别人。”
5、从前有对夫妻,女的叫**男的叫欠打。
有一天,**在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说:“喂,医生吗?**在厕所里晕倒了。”
医生顿了一下说。:“你TMD是不是欠打啊!”
欠打说:“对啊,我就是欠打怎么了。”
。。。
逗趣小笑话2
1、A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”
B:“那你点着头走吧。”
2、十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。”
灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”
3、老鬼对小鬼说:“这几天悠着点,不要随便出门,会**。”
小鬼问:“为什么?”
老鬼说:“这不他们要发起个捐款活动,大家都踊跃的表示:捐个鬼啊!”
4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。
小矮人发现有陌生人闯入,为首的一个上前问她,你是谁?
白雪公主迟疑了一下回答,我。。。曾经是一个公主。。。
小矮**笑一声,热情地把她拉到人群中说:你来的正好,妹子,我们现在就缺个点歌的!
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