爆笑经典段子1

　　1、不以结婚为目的的恋爱，都TM让我给碰**。

　　2、“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”

　　“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

　　3、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我!

　　4、惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

　　我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。

　　我一口答应，自我解围成功。

　　5、一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱?然后开始吭哧吭哧的整理。。。

　　看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱?然后，默默的关**抽屉。。。

爆笑经典段子2

　　1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是!

　　2、我爱现任，但也爱前任，怎么办?在新版***和旧版***之间选择真的好难。

　　3、谁说没有永远的?你们不是永远都不会在一起了吗?

　　4、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。

　　5、组长让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人都带的笔记本。。。只有我带的碗和一双筷子。。

　　6、凡事总往好处想，那么结果常常不尽如人意，所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了还能有“你看，我说一定能搞砸吧”的成就感，多开心。

　　7、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人 ，也不喜欢我喜欢的'人不喜欢我喜欢的人。。

　　8、本来开着空调盖着被子睡觉的，结果半夜被冷醒了，一看原来被子被老公全裹了，我这暴脾气冷静的把空调给关了。

　　9、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。

　　10、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊。。。结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不瞎!

爆笑经典段子 (菁选2篇)扩展阅读

爆笑经典段子 (菁选2篇)（扩展1）

——日常经典爆笑段子 (菁选2篇)

日常经典爆笑段子1

　　1、在历史博物馆展厅听到有观众在打电话： “你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧!”

　　2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒?”

　　销售员：“先生，您是说一克拉吧。”

　　3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

　　宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯*了 !”

　　然后走了。。。

　　4、《爱乐之城》制片人获奖感言：感谢组委会，感谢主持人，感谢所有人。。。

　　主持人：不好意思，我们弄错了

　　制片人：哦，感谢。。。感谢你们八辈儿祖宗。

　　5、一****的游泳教练说：“我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我**带班。”

日常经典爆笑段子2

　　1、不加点世事难‘料’，调不出生活的味道。

　　2、赖床30分钟是幸福的，但提前30分钟上床却不会。

　　3、酒桌上的酒，喝的是未来;和朋友喝酒，喝的是当下;一个人喝酒，喝的是过去。

　　4、很多人都怕欠人情，其实要看欠谁的人情。靠谱的人，我欠着也不害怕，等一个合适的机会还掉就行。而不靠谱的人，令我惴惴不安，生怕他哪天以人情来**要挟。

　　5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。

　　6、上厕所忘带手机，比忘了带手纸更追悔莫及。

爆笑经典段子 (菁选2篇)（扩展2）

——爆笑经典内涵段子 (菁选2篇)

爆笑经典内涵段子1

　　1、要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。

　　“等等，你不是说过你想要孩子的吗! ”我急了。

　　她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样埃”

　　2、A：今天知道了一个新名词，叫“千金顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下!

　　B：还有 一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到，就在打胎那会用了一下。

　　3、昨天老妈安排相亲，禁不住老**软磨硬泡，就去了。

　　**，相亲对象居然就是这货，他看见老娘的第一句就是：“**居然背着我相亲。”

　　4、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：

　　一哥：我一夜竟然七次!

　　另一哥：切，我一次最起码半小时!

　　同事小声对我说：草，一个尿频!一个尿不尽说的**还真内涵!

　　差点没把握噎死。。。

爆笑经典内涵段子2

　　1、女A：我最受不了别的`女人和我撞衫了。

　　女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧!

　　2、“丑是什么?”

　　“丑就是我能容忍大街上有屎，也不能容忍大街上有你。”

　　3、大半夜听一对男女吵架。

　　女：说话就说话，别带脏字骂我。

　　男：骂你怎么了，你把我打成这样，骂你几句还不行?

　　4、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点?

　　B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。

　　秒懂的，没救了

爆笑经典段子 (菁选2篇)（扩展3）

——经典爆笑段子 (菁选2篇)

经典爆笑段子1

　　1、早起的人儿有厕所用!!!

　　2、懒这个字笔画为什么这么多呢，很不合理啊!

　　3、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

　　4、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。

　　5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。。。

　　6、钱还没挣来就计划怎么花了，驾照还没考就想好开啥车了，肥还没开减就幻想变瘦后了，工作还没找就在意瘾中走向了人生巅峰。

　　7、亲近的人骂你傻B是因为关系好，别人骂你傻B那说明在他们眼里你真是个傻B。

　　8、公主都是被王子吻醒的。而你，是被饿醒、尿憋醒的。

　　9、“怎样才能做到不在乎别人骂?”“你要相信，比你优秀的人是不会鸟你的。”

经典爆笑段子2

　　1、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。

　　2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。

　　3、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。

　　4、钱是世界上最不忠心的.东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。

　　5、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关**，但要记住，关**并不**锁**。

　　6、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。

　　7、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

　　8、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”

　　9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。

爆笑经典段子 (菁选2篇)（扩展4）

——经典爆笑笑话段子 (菁选3篇)

经典爆笑笑话段子1

　　1、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。

　　2、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。

　　3、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。

　　4、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。

　　5、我每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。

　　6、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

　　7、资深少女你好，我是实**爷!

　　8、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水!

　　9、神经好比电线，一旦搭错就会碰出火花。

　　10、童年如同醉酒——每个人都记得你的丑态，但你自己却完全没印象。

　　11、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。。。

经典爆笑笑话段子2

　　1、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

　　2、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

　　3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

　　4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　5、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。

　　6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2。。。

　　7、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，**。

　　8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座**，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

　　9、这一片人海,我不是你期待的那个漂流瓶,所以你看过了我的秘密,又将我扔回海里。

　　10、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。

　　11、点鱼翅吃的客人基本上都要**。

　　12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

　　13、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

　　14、我脾气特大,每次开电脑看到弹出窗口,我都一气之下把它关掉!

经典爆笑笑话段子3

　　1、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。

　　2、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

　　3、偶理想中的爱情是这个样子滴：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家!

　　4、个性签名：早被社大磨没了个性，还签你妹的名!

　　5、给你出那么好的主意，你不用。现在想用，已经过去这么久，变馊主意了!

　　6、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢?明明是围着我转的!

　　7、今天终于知道为什么女的.洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的，老子现在在警车上………

　　8、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着，丑得没法谈恋爱，矮得会影响后代。。

爆笑经典段子 (菁选2篇)（扩展5）

——爆笑幽默段子 (菁选2篇)

爆笑幽默段子1

　　1、小老板：动手;大老板：挥手。

　　2、小老板卖力赚钱;大老板借钱赚钱。

　　3、同样管理：小老板靠 “人盯人”;大老板靠经理人。

　　4、同样谈生意：小老板锱铢必较;大老板抓大放小。

　　5、同样一张脸：小老板，老是皱着面孔;大老板，老是板着面孔。

　　6、同样上酒店：小老板关注单子;大老板关注牌子。

　　7、同样的作息表：小老板，工厂里是包公 (办事)，酒桌上是关公 (应酬)，歌厅里是济公 (发疯);大老板，早上轮子转，中午台子转，晚上裙子转。

　　8、小老板，商场就是酒场，酒场就是战场;大老板，酒场就是欢场，欢场近似舞场。

　　9、小老板，兼职多，兼会计、兼销售、兼扫街先生、兼跑街先生;大老板，头衔多，兼行业协会会长、兼同学会会长、兼慈善基金会秘书长、兼华威先生。

　　10、小老板，向朋友借钱;大老板，向银行借钱。

　　11、小老板，还了钱再借钱，他的理由：借了不还，以后怎么再借呢?大老板，借钱还钱，他的逻辑：你不借钱给我，我拿什么还你钱呢?

　　12、所以欠朋友钱的往往是小老板，欠银行钱的才是大老板。所以，小老板是自己为自己买保险;大老板是银行替自己买保险。否则，不是老板兄弟倒下，就是雷曼兄弟倒下。

　　13、小老板往往是富翁;大老板也许是负翁。

爆笑幽默段子2

　　1、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么?”

　　女的答：“随便。”

　　男的又问：“那你喝点什么?”

　　女的又答：“随便。”

　　于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”

　　之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便!”

　　2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。

　　男的进来说：“老板!来两碗面条。”

　　那个女的说：“我要吃菜。”

　　那个男的接在说：“他们店里没有菜。”

　　这时那个女的***走到了我们保鲜柜的边上，

　　指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊!”

　　(女人真厉害。)

　　3、中午饭时还没到，一般都是11点左右才来客人，

　　10点的时候来了一个客人点了几个菜自己一个人在那里吃，我在旁边看电视。

　　等他吃完了付钱的.时候说了句：“你这店生意不好啊，这都几点了店里连个人都没有。”

　　(这人估计没睡醒。)

爆笑经典段子 (菁选2篇)（扩展6）

——经典爆笑开心一刻笑话段子 (菁选2篇)

经典爆笑开心一刻笑话段子1

　　吃梨

　　孔融：“叔叔，我是小孩，我还是吃小的那个梨吧。”

　　叔叔：“你离我水果摊远点!”

　　损失

　　坐公交车，上来一女的，使劲往里挤，结果她穿的蕾丝连衣裙和我背包刮在一起。

　　她吵着说让我陪她衣服，说580块新买的.。

　　我二话没说拿出600块告诉她不用找了，钱给你，来，现在就把裙子脱了给我!

　　聊天

　　理发的时候，发型师实在是太多废话了，所以当他再次尝试发起话题，说：“你头发挺黑。”

　　我面无表情地说：“晒的。”然后世界就安静了。

经典爆笑开心一刻笑话段子2

　　**

　　***和**，自从独到的创造出牛肉方便面以来，至少杀害了两头甚至以上的牛。

　　傻叉

　　**打个LOL也能遇见***的，那娘们闪现撞墙了，男的赶紧说：“宝宝，撞疼了吗，我帮你打它!”然后就把大招扔墙**!

　　我擦!你TM活在梦里吗?

　　礼物

　　我给女友买的生日礼物是一台冰箱，作为生日礼物，它可能不太合适。

　　但是当她打开礼物时，整个表情都亮了起来。

爆笑经典段子 (菁选2篇)（扩展7）

——经典爆笑冷段子笑翻天 (菁选2篇)

经典爆笑冷段子笑翻天1

　　1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”

　　顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”

　　老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”

　　连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”

　　立马蹦出来一个---

　　2、单位小王是个马*，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果**再过来，你肯定是带路*!

　　小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?

　　。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?

　　3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!吓的腿都软了。。。

　　过了十多秒，老奶奶自个突然***了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。

　　哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!

经典爆笑冷段子笑翻天2

　　1、早上坐公交车，人很多!

　　突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的.小偷。

　　于是大吼一声：“你想死吧!”

　　只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……

　　2、家里没有无线网络，手机上一堆信号也不知道是谁家的，就把型号记下来问度娘，照度娘提示输入密码12345678，接着奇迹发生了。。。

　　不一会就听到楼上打电话在骂客服“问什么我家网速突然这么卡～。。。”

　　3、几个朋友一起吃饭，一个二货买了个二手爱疯手机，很便宜，二货说：“哥就是喜欢用别人用过的!”

　　他老婆一巴掌呼过去了：“嫌弃老娘是不是!是不是!”

　　4、同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”

　　拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……

爆笑经典段子 (菁选2篇)（扩展8）

——超经典的内涵段子爆笑 (菁选2篇)

超经典的内涵段子爆笑1

　　1、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”

　　这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

　　2、小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”

　　3、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

　　谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做!”

　　“可是结婚后，你老公会不让我这么做。”

　　4、男：我很喜欢你……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?

　　女：不要脸……

　　男：不亲脸，亲嘴好了……

　　5、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。

　　这些故事告诉我们：孤男寡女共处一室是追MM必杀技!

超经典的内涵段子爆笑2

　　1、一女生感觉**不适，去看医生。

　　医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”

　　听到这个消息，女生伤心地哭了。

　　2、近来看西游记，发现唐僧也挺色的`......

　　看到女的，长相一般的，就叫女施主，村姑。

　　长相好的，不管是女人还是妖精，都叫女菩萨.....

　　3、去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗”

　　表哥脸一红，说：“搞”。

　　4、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀!”

　　妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”

　　丈夫很快完事。

　　妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

　　5、两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。

　　“你给女朋友充氢气了?”

　　“是啊，你怎么知道?”

　　“……我也是。”