生活中的讽刺幽默笑话1

　　1、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事?”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

　　2、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂!用双手!”

　　小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了!”

生活中的讽刺幽默笑话2

　　1、安静的办公室，**突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让**难堪主动站了出来：“对不起**是我放的我早上黄豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

　　2、问：怎样预防流感?专家：经常打开窗户通风换气。

　　问：如何应对雾霾天气?专家：把窗户关好就可以了。

　　问：如何防止小偷入室盗窃?专家：在窗户外面装上防盗网。

　　问：家庭防火安全应注意什么?专家：窗户上一定不要安装防盗网。

　　问：经常在窗前乘凉好吗?专家：不要在窗前久坐。

　　问：在屋里坐久了困乏怎么办?专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

　　3、一投行菜鸟问：“什么是投行?”

　　前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”

　　菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

　　这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

　　4、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。

　　佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话，今生让你嘴巴前突;你老坐办公室，今生让你四肢 短小;你搞**多，今生让你长一排**;你*时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

　　猪疑惑的说：难道我上辈子是个**?

　　5、塞翁死后，他家的母马离开了家，在草原遇见一匹公马，嫁给了它。

　　有一天，公马问：“亲爱的，你觉得我对你怎么样?”

　　母马道：“你待我就像我以前的主人一样好，给我提供食物，还时不时地要骑我!”

　　公马一听，顿时大怒，踹了母马一脚：“操，敢讽刺老子那玩意像人类一样小!”

生活中的讽刺幽默笑话3

　　1、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”

　　蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”

　　蜂便伏到蛇背上，到了江中。

　　蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

　　2、饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”

　　饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”

　　同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”

　　饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

　　3、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。

　　虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。

　　终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”

　　说着，远走高飞了……

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)扩展阅读

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)（扩展1）

——生活中的小幽默笑话 (菁选3篇)

生活中的小幽默笑话1

　　（一）

　　那天，我在旧书摊上淘得一本小说——《红岩》。拿回家来，妻子抢先阅读，不曾想妻子没看几天，书页就全散下来了。

　　昨天我便责问妻子：“我的《红岩》被你看过几次就给散掉了。”妻不解：“你的红颜被我看过几次就给散掉了？……你是不是说因为我的原因，把你的红颜知己给拆散了？……”我感觉哭笑不得：“唉……不是。我是说，我最近买的那本《红岩》，被你看过几次书页就全散了。”

　　妻如梦方醒，一下子笑弯了腰：“哦——那是因为你那本书质量太差，我只是轻轻地一翻，它就全给散下来了。”

　　（二）

　　某天，我一脚跨进家门，妻正在埋头拖地板，我大步流星地走到客厅，在沙发里坐了下来。这时，我听见妻在身边唠叨：“瞧你！一步一个脚印地走着过来……”我回头看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，这不是习惯成自然了么？我向来都是这样严格要求自己——做任何事情都脚踏实地，一步一个脚印。”妻望着我，无语。

　　（三）

　　有一次，我陪几位**一起参加一个饭局。偏偏这天来的那几位**都是女士，其间也便只有我一个男士，于是，一位**很风趣地说：“依我看，今天我们都是绿叶，老高（指我）应是红花了，哈哈。”我本来想顺着她的话接上一句：“应是绿肥红瘦（男的少女的多）。”但是，一抬头看看各位**那丰腴的体型，怕引起她们的误解，还是把到嘴边的话给咽了回去。只在心里小声嘀咕：“也不知道这究竟是什么花，都冬天了，竟然还有这么多又肥又大的绿叶！……”

生活中的小幽默笑话2

　　哪儿景色好（一）

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

　　爸爸说："快看哪，我们脚下的一片*原景色多好!"

　　"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。"

　　妙答（二）

　　爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴?

　　骑在马背上的一个人。

　　钻入果园的小男孩（三）

　　护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬**一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

　　同桌一男生（四）

　　好久了，是读小学三年级时，和我同桌的`一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

　　没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才......

　　我妈妈有奶（五）

　　一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?"

　　男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈**奶呢。"

　　"不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。"

　　包月（六）

　　某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......"

　　一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?"

　　奥特曼（七）

　　有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。

　　为你着想（八）

　　儿子：爸，您有钱吗?

　　父亲：我钱包里还有一块钱。

　　儿子：我把*常攒的一块钱给您吧。

　　父亲：为什么?

　　儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

生活中的小幽默笑话3

　　活命指示

　　一位金发女郎戴着耳机进了一家理发店。

　　她对理发师说，“帮我剪一下头发，但是别动我的耳机。”

　　理发师开始剪头发，但是必须得动一下耳机才能剪完。他以为这个女郎不会发现，就把耳机给拿下来了。金发女郎接着就倒地窒息，脸色发紫，很快就死了。理发师拿起耳机想听听她到底听得是什么：吸气，呼气，吸气，呼气.......

　　***，你碰到哪些好玩的事情

　　刚出国那会儿，啥都新鲜，啥都不懂，某天早晨去麦当劳买东西，找了几个钢蹦出门见一老头，黑人，穿得破破烂烂蹲在麦当劳门口捧个杯子心情甚好，顺手把钢蹦扔老头杯子里了然后声音不对，然后回头，见人家手里捧的是一杯咖啡。

　　环境问题

　　**总统威尔逊正在演讲中，

　　忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”

　　这时候，他满脸笑容：“您刚刚提出的环境问题，

　　我马上就要谈到了。”

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)（扩展2）

——生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)

生活中的讽刺幽默笑话1

　　1、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事?”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。”

　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

　　2、一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂!用双手!”

　　小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车都翻了!”

生活中的讽刺幽默笑话2

　　1、安静的办公室，**突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让**难堪主动站了出来：“对不起**是我放的我早上黄豆吃多了”。

　　**微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

　　2、问：怎样预防流感?专家：经常打开窗户通风换气。

　　问：如何应对雾霾天气?专家：把窗户关好就可以了。

　　问：如何防止小偷入室盗窃?专家：在窗户外面装上防盗网。

　　问：家庭防火安全应注意什么?专家：窗户上一定不要安装防盗网。

　　问：经常在窗前乘凉好吗?专家：不要在窗前久坐。

　　问：在屋里坐久了困乏怎么办?专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

　　3、一投行菜鸟问：“什么是投行?”

　　前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”

　　菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

　　这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

　　4、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。

　　佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话，今生让你嘴巴前突;你老坐办公室，今生让你四肢 短小;你搞**多，今生让你长一排**;你*时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

　　猪疑惑的说：难道我上辈子是个**?

　　5、塞翁死后，他家的母马离开了家，在草原遇见一匹公马，嫁给了它。

　　有一天，公马问：“亲爱的，你觉得我对你怎么样?”

　　母马道：“你待我就像我以前的主人一样好，给我提供食物，还时不时地要骑我!”

　　公马一听，顿时大怒，踹了母马一脚：“操，敢讽刺老子那玩意像人类一样小!”

生活中的讽刺幽默笑话3

　　1、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”

　　蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”

　　蜂便伏到蛇背上，到了江中。

　　蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！”

　　2、饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”

　　饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”

　　同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”

　　饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

　　3、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。

　　虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。

　　终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”

　　说着，远走高飞了……

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)（扩展3）

——幽默讽刺笑话 (菁选2篇)

幽默讽刺笑话1

　　1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

　　2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!

　　3、我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢!

　　4、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的!

　　5、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。

　　6、精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。

　　7、正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。

　　8、和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了!再算!一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五

　　9、儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的`说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚!

　　10、你饿不饿?我这有感冒冲剂!***来一杯?

　　11、一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩!

幽默讽刺笑话2

　　1、春秋战国时期牛人辈出，其中以鲁班粉丝为最多，因为他是有史以来第一位锯星。

　　2、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……

　　3、我国古代有一件**神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要**让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”...

　　4、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。----一个小偷的悼词

　　5、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……

　　6、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

　　7、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。

　　8、今年这三月春风似**啊~~

　　9、每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床的;每天总有那么24个小时是不想动弹的。

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)（扩展4）

——生活中的笑话故事 (菁选3篇)

生活中的笑话故事1

　　1、中午吃饭，忽然一**冒一句“女人生完孩子就没意义了”。接着旁边新入职**事悠悠的来一句“那**还活着吗?”………

　　2、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!

　　3、一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，全场笑倒。。。。。

　　4、张三临终前把老婆叫到身边。张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的**?老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。张三：我就知道他们是我亲生的。老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。

生活中的笑话故事2

　　《请保姆》

　　张扬的父亲生了场病，需要人照顾，张扬工作太忙，就给父亲请了个保姆。

　　可没想到，父亲自生病以来，脾气变得越来越古怪，越不让他做的事，他越要做，因此经常与保姆大吵大闹。结果一个月下来保姆换了好几个，愣是一个也没留住。

　　这下可把张扬愁坏了，他马上要到外地出差了，父亲没人照顾怎么行?好在天无绝人之路，这时，有个小姑娘主动打电话来，想要应聘保姆，并保证能照顾好老爷子的饮食起居。张扬一听，不禁喜出望外，当即把小姑娘带回家，和小姑娘交代好父亲饮食起居的注意事项后，便出差了。

　　出差在外，张扬每天都打电话回家询问，保姆总说老爷子挺配合，饮食起居都是按照当初他交代的来做，张扬这才放下心来。

　　半个月后，张扬出差回来，一进家门便看到父亲在对保姆发脾气，和以前没什么两样。张扬把保姆叫出来批评道：“老爷子不听你的话，你应该告诉我，可你却在电话里说，他对你言听计从，你这不是说假话嘛。”

　　保姆委屈地说：“老爷子虽然还是喜欢发脾气，可我确实是按照你的要求照顾他的。”

　　张扬不信，看了看表说：“现在是十点，按我说的，该让我爸出去晒太阳了，我看你怎么把他请出去。”

　　保姆一听，转身回到屋里，打开电视机对老爷子说：“大爷，您看会儿电视吧，今天我们就不出去晒太阳了。”

　　没想到，老爷子把眼一瞪说：“这么好的天气，为什么要让我窝在屋里看电视?你不让我出去，我偏要出去晒太阳。”说完，气呼呼地走了出去。

生活中的笑话故事3

　　《谁最富有》

　　四位不同背景的国际商人，一个天主教徒、一个新教徒、一个*人和一个犹太人，共进晚餐，席间各自吹嘘自己的生意庞大。

　　天主教徒说：“我腰缠万贯……我计划买下花旗银行呢。”

　　新教徒接着说：“我富得流油，即将盘下通用汽车。”

　　*人兴奋地说：“我是钱多得不像话的王族子弟……收购沙特基础工业公司(中东地区最大、盈利最多的非石油公司)是我的计划。”

　　他们等着犹太人开口。

　　犹太人缓缓搅动咖啡，优雅地将勺子置于桌上，呷一口咖啡，看着他们三人慢悠悠地说：“我不会卖。”

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)（扩展5）

——生活中笑话段子 (菁选3篇)

生活中笑话段子1

　　1、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

　　2、现在的女生，要求与男人同样的**，但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。

　　3、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我TM到底错在哪了。

　　4、女孩子要征服别的女孩其实还挺难的，因为只漂亮还不行，还得有经得起女性眼光考验过的真实和善良，不能刻意，不能做作。

　　所以要是一个女孩被女孩们所喜欢，男的就可以放心喜欢她了，错不了，这肯定是个好女孩。

　　5、男女两个人在一起，无非就是柴米油盐酱醋茶这些小事嘛。

　　6、女对男说：你干嘛不娶我。

　　男：我已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅都端了吗？哥们这可真是业界良心啊。

生活中笑话段子2

　　1、某大佬身边的美女时不时地拿出手机看股票，大佬于是很温柔地对美女说：“别看股票了，先喝酒喝酒！你持有什么股票？明天我拉一个涨停板让你开心一下！”

　　美女看了一下手机，轻声细语地说：“老板，据说乐视网明天复牌，要不您就拉个涨停板玩一下吧。”

　　2、躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”你们欺负我这样的老实人真的好吗？”

　　3、今天心情不好，在门诊坐诊，一患者过来看病，看完之后问我，大夫咋看你心情不好呢？

　　我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说，大哥，媳妇训 你，还能给你个理由，你这地位还不高啊。。。

　　4、刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！

　　在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。。。

　　5、老张老婆与老王**，被老宋发现，并告知老张，抓奸在床，老王被砍三刀住院。

　　心疑的老张，怀疑孩子身世，带孩子亲子鉴定，最终查出孩子老宋的，一怒之下冲入老宋家，砍老宋六刀。医院里，老王叹了口气对老宋说：“说好你一三五，我二四六的，星期天又没说非得谁，我不就连续去了两个星期天，你至于么？”

生活中笑话段子3

　　1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一男问：你几楼啊？

　　女孩：9楼。

　　男：你快按啊，一会儿过了！

　　2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的**来了，开门！

　　谁料隔壁的'门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

　　3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。

　　看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。

　　新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

　　4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿**，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

　　5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT！

　　忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)（扩展6）

——幽默笑话故事生活 (菁选2篇)

幽默笑话故事生活1

　　1、晚上和男友花前月下，男友抱着我深情的说：“将来我要娶你!”

　　我垂头问他：“你不嫌弃我*胸吗?”

　　男友抓住我双肩，十分坚定：“没胸怕什么?只要我们一起努力，将来会有的!”

　　哎哟我去，竟然能把色说的这么励志也是没谁了。

　　2、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。

　　哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。

　　我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。。。

　　3、去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办!

　　我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张!

　　估计这辈子都不用印身份证了!

　　4、收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧!我在我们以常前去的`那公园等你。。。”

　　我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红。。。”

　　她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这***用一包辣条骗了我的初夜。。。”

　　5、男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。

　　风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。

　　两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊?”

　　男生：“风动”

　　女生：“石动吧?”

　　男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”

　　禅师：“对，是石动”。

　　男生：“啊?为什么?”

　　禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的!”

幽默笑话故事生活2

　　1、求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格合适，带新娘。

　　2、那天我跟你打招呼，你却对我***。真没想到你是这种人：***也那么好看。

　　3、人在不吃饭的情况下最多能坚持七天，不喝水只能坚持三天，不开空调一会儿都坚持不了。

　　4、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，说明你这人真是小心眼。

　　5、只不过是想通过自己的拼搏努力在史书上留下浓墨重彩的一笔，谁曾想却被图书馆管理员轰了出来。。。

　　6、熬夜真的很伤身体，所以我建议你通宵。

　　7、以前大学期间贪玩，回家第一件事就是先开电脑玩起来。现在工作了，也想了很多，不能贪玩了，要对自己负责。于是最近回家第一件事就是先开空调!热死了!

　　8、全场响起了雷鸣般的掌声，全落在了我的脸上!

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)（扩展7）

——生活趣事幽默笑话段子 (菁选2篇)

生活趣事幽默笑话段子1

　　1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”

　　我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

　　2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊?”

　　他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”

　　3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了?”

　　4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

　　我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

　　5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。

　　有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

　　6、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。

　　我当时就费解了，说道：你*时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带，火也不带?

　　只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!

　　7、有人问我：“**这么多，**这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”

　　我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

生活趣事幽默笑话段子2

　　1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。

　　于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”

　　那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了

　　一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

　　2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，**，能问个问题么?

　　女：什么事?

　　男：我出1000美元，摸下你胸器可以么?

　　女：1000美元?那好吧!美女于是**解带。

　　男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。

　　女：你为什么不摸?

　　男人道：因为没钱，哈哈!

　　3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我*啊?”

　　他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了!”

　　4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”

　　哥们：“你骗人!”

　　我：“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”

　　哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人?”

　　我。。。

　　5、**事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点!”

　　我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀!”

　　同事的脸一红走开了，也不催了。。

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)（扩展8）

——幽默笑话生活段子

幽默笑话生活段子1

　　1、有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳!”

　　2、最近有个流行很火的.“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

　　3、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂!你把我的话当放屁是吧?

　　表嫂一拍桌子：怎样?!

　　表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

　　4、今天老婆给我打电话说撞车了。

　　我说：“人没事吧!撞的什么车贵不?”

　　老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”

　　我：“那多大点事，赔点钱行了。”

　　老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”

　　我。。。

　　5、老婆是个吃货，今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀?

　　老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了 !

　　我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ?

　　老婆摇了摇头 ～ ～

　　我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀? ”

　　“还有个大夷妈呀! ”

生活中的讽刺幽默笑话 (菁选3篇)（扩展9）

——生活日常小笑话幽默

生活日常小笑话幽默1

　　1、老王去体检，检查出肺部有问题。

　　回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”

　　老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”

　　老王没办法只好从了。

　　一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。

　　他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的!”

　　老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”

　　同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”

　　老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。。。”

　　2、老刘好酒，几乎每饮必醉。某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。

　　妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量?”

　　老刘：“给你说了多少次，我不识数。”

　　3、有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的'婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。

　　她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么!”

　　他答：“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”