男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)
男女幽默小笑话短信1
1、小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…”听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
2、被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪**的。
3、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
4、失意时，有你在我身边，我就不担心；孤单时，有你在我身边，我就不寂寞；你是我最大的依靠，祝你五一节日快乐！
5、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
男女幽默小笑话短信2
1、近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！
2、男:我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的。女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋。
3、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指。
4、“你觉得我这个人怎么样？”一男子自信的问刚刚认识的女朋友。“我觉得你就像你抽的烟似的。”“哦？你是想说像抽烟一样潇洒吗？”男子高兴的问道。“不是，是像抽烟一样吞吞吐吐的。”
5、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
6、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”
7、问:小伙子,你爱新娘吗?答:爱!问:何以见得呢?答:我给她买了新房、问:姑娘,你爱新郎吗?答:爱的、问:何以为证呢?答:他买的新房,又宽敞又明亮,我们结婚后会很幸福的、问:那以后你会永远这样爱他吗?答:如果以后房价升值了,我还会更爱他呢!
8、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”
9、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的.婶婶了。”
10、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞关于你，心知的情节，浪漫情人节，温馨甜蜜蜜，可否执子手，相伴到白头。
男女幽默小笑话短信3
1、鉴于**来我国离婚率不断攀升，民政部日前出台了一条新规：作为一项特殊的工作，婚姻也要来个岗前培训。凡欲结婚者必须先到婚培中心进行培训，包括测试是否准备好，学习夫妻相处之道等。经考试合格方能领证结婚，否则一律不予办理。
2、懒羊羊在街上逛街，发现灰太狼向他追来，于是撒腿就跑。筋疲力尽之后停下来无奈地说：“灰太狼先生你吃了我吧，我再也不跑了，因为我要累死了。”只听灰太狼道：“构建**社会，狼羊从此不作对，不是追你而是去参加世博会。”
3、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！
4、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？
5、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！
6、快乐时有你的祝福，失意时有你的安抚，遇到你是我的幸福，人生有你我已知足，在新的一年里，让我们共同来祝福彼此，新年快乐！快乐永远！新的开始新希望，新的一天新阳光。
7、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜
8、女人出差外地，几日后回家，问男人：我不在时，想不想我？男人道：想，每到吃饭就特想你。女人一阵窃喜。男人接着道：不过现在不想了，我已叫了份外卖！
9、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。
10、男：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？女：可以！我就是他的遗物！
男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)扩展阅读
男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)（扩展1）
——幽默男女笑话 (菁选2篇)
幽默男女笑话1
1、今天看**上说**要在**引进五架鱼鹰运输机，当时我就非常生气，破口大骂：TMD整天不务正业，天天引进这引进哪的，还TM拍不拍片了?
2、今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女**叫：不要，不要，太君。。。所有人都抬起头来看电视了。。。
3、啥叫*丝?
“你媳妇呢?”
“漏气”
“你儿子呢?”
“沾手”
4、A：你最恨谁?
B：一个姓马的!
A：那个姓马的`?
B：马赛克
5、晚上，轻男孩送美丽的女孩回家，遇岔道时，男孩说道：“大路虽灯火明亮!但却无一人，恐会有诈;小路阴暗狭窄!危险多多，不可选择。”
姑娘打了一下男孩的后脑勺，然后道：“说人话!”
男孩羞涩的说道：“旁边有个宾馆!”
幽默男女笑话2
1、闺蜜结婚，她人长得不是很漂亮，多亏了化妆师咔咔一顿化，让她看上去就像变了一个人，特漂亮，让新郎特别的惊喜。
结婚的时候，仪式都改了!
司仪喊得是：一拜天地!二拜高堂! 三拜化妆师。。。
2、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下!
我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。
转脸一看，狗蹲在了后边。
狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
3、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。
他突然放下玻璃冲狗大骂：**，我日**。
这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。
4、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。
我惊呆，但马上就*静了，想是*地大物博也许这种方法特殊但**后兴许能增加口感。
然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。
男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)（扩展2）
——趣事男女幽默笑话 (菁选2篇)
趣事男女幽默笑话1
1、跟女友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害!
我想静静。。。
2、一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了。。。
完事后，两个人都在等着对方给钱。
3、男：你喜欢狗吗?
女：喜欢啊!
男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你!
女：噢，好啊，什么品种?
男：单身狗，上过大学那种!
女。。。
4、某男晚上睡不着，给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
男威胁的说：“我要**不住可会找小妹的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛。”
男：“你怎么知道?”
女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”
男：“艹，咱两这关系你还收我钱!”
趣事男女幽默笑话2
1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?
2、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈?”
我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”
3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好?”
丽丽生气说：“你不要插嘴好不好!”
小明：“好!”
4、“儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗?”
儿子沉默片刻，回答：“也有**在学!”
5、甲：情人节又到了。
乙：是啊。
甲：这么一年了，交到女朋友了吗?
乙：还没呢。
甲：是不是你对另一半要求太高才找不到?
乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。
甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找啊。
乙：其实我看中了好几个。
甲：哦?看好了就赶紧追啊!
乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊。
男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)（扩展3）
——逗趣男女幽默笑话
逗趣男女幽默笑话1
1、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗?怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演。。。
2、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，***穿**。”“这都不懂?热奶要保温，火腿要冷藏呀。”
3、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的'求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”
4、女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。
5、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”
男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)（扩展4）
——幽默搞笑的笑话-超级搞笑的笑话-搞笑幽默的小笑话 (菁选3篇)
幽默搞笑的笑话-超级搞笑的笑话-搞笑幽默的小笑话1
1、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!” 小鸡说：“你们聊，我先走了!” 小兔说：“我是兔娘养的!” 小猪说：“我是猪娘养的!” 小鸡说：“我是鸡娘养的!” 小狗说：“你们聊，我先走了!”
2、猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。 老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的`尾巴装点成绩，我们愿意做出**。
3、狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。 老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……
4、黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说：你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。
5.公**子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公**子：那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀! 公**子：那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公**子：可是，爸爸...... 公鸡爸爸：你今天是怎么了? 公**子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?
幽默搞笑的笑话-超级搞笑的笑话-搞笑幽默的小笑话2
1、“同桌你看夕阳西下好美哦。”
“说人话!”
“杂TM还不放学!!!”
2、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉!
我问她：“你老爸干嘛的?”
她说*的!
从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
3、我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。
他同意了，我画好后交上，只得了个C。
我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”
第二天，我带朋友去见教授。
教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”
4、上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，校长来了。
我连忙把手机藏好然**了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
5、为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”
结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。
*时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢!”
幽默搞笑的笑话-超级搞笑的笑话-搞笑幽默的小笑话3
1、咱们马上就要上市，早市、夜市、超市、咱想上啥上啥。
2、这么大饭店都是你的?
都是我的。祖传手艺!
啊，你家原来不是修鞋的吗?
艺术不都是相通的嘛!
3、你放心，这事不能让你白帮忙，只要我这饭店能开下去，你就能在这我里免费吃饭。
我白吃(痴)啊!
对呀
我开一天你就白吃一天，我开一辈子你就白痴一辈子。
忽悠我
你放心，你要不相信我给你办个证
啥证
白痴证。
4、不讲不讲我不讲，讲啥我得想一想，想来想去讲点啥，啥也不讲。
看人家常科长讲话，滴水不漏，讲半天就跟没讲似的。
5、什么美男子美男子，都多大岁数了，叫我男神就行!
行，男神
哈哈哈哈。。。没事你说你的。
你看你吧，才二十多岁就当科长了，以后前途不可限量啊，你可真是人中龙凤、天之骄之、英俊潇洒、风流倜傥。
唉!别停。
德才兼备、智勇双全、一人得道
鸡犬不宁
6、要说我这成功之道，其实也没什么可提的。
那就不提了
提提也行
俗话说的好，机会是留给有准备的人的，那我这第一步呢，就是准备，最关键的第二步，就是等老科长退休。
7、弟妹那的啊?
你认识!上学那时侯就你那对象，我那会儿我管他叫嫂子。为了尊敬你，我现在也管他叫瘦子。
你嫂子我弟妹，我以前的对象你媳妇，现在挺好的呀!
您说了算。
怎么都我说了算，我又不是你岳父。
我都行
男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)（扩展5）
——幽默校园小笑话 (菁选2篇)
幽默校园小笑话1
1、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的`同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个**学的手都未曾牵过。。。
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。
2、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。
3、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。
一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”
4、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。
5、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班**天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关**，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是**!
幽默校园小笑话2
1、老师，这道数学题已经超出了我语文的理解范围!
2、在学校食堂买饭的时候，如果你前面排有几个人，那可能不是几个人，而是几个宿舍。
3、世界最虐心的三角恋是什么?
我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我。
4、考试以后有孩子为自己取了一个名字——哲布慧·娜耶布惠·泉布慧，家长也给自己起了一个名字：成吉不提·明刺耶不提·申马窦别提
5、甲旷课后问室友：“老师今天点名没?”
室友回答：“没点!”
甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦!”
室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”
男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)（扩展6）
——最新股市幽默小笑话-爆笑股市幽默小笑话 (菁选2篇)
最新股市幽默小笑话-爆笑股市幽默小笑话1
一、超级搞笑!股市里的动物总动员：
狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。
螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。
青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
青蛙c：唉!其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
乌龟老兄，你的盘子太大，想动一动，嗯，我看不容易。
海龟：哼!你的盘子小，所以啊动不动就会被人操弄，不得安宁。
猴：嗨!大家看看，看看我的臀部，是不是大家说的红筹股啊?
斑马：我既是黑马股也是白马股，难得的题材啊!
马：我被套了，谁帮我解套啊?
蜥蜴：我也被套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉了。
蜗牛：慢牛比较好，稳啊!
寄居蟹：借壳上市，是我的最好选择。
斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增加过。
猴子：朝三暮四，哈哈，不错，上涨了1点。
蜣螂(屎壳郎)，其实炒垃圾股也是不错的。
鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。
兔子：大家要小心，前面的那棵树，有个农夫在那里坐庄，都跑慢点，别撞**。
**：我们搬家是为了资产重组，只有未雨绸缪才能抵御风险。
老凰嘿嘿，我们的老鼠仓，那可是非常隐蔽的，一般人根本发现不了。
蝌蚪：等我完成了股改，我就成为青蛙了。
丑小鸭：等我公布了年报，你们就会发现其实我是一只天鹅。
母鸡：业绩预增**：今年一季度我下了40枚鸡蛋，以每枚鸡蛋孵出一只母鸡，每只母鸡一个季度能下40枚鸡蛋计，今年一季度业绩预增不低1000%。
二.笑话之二：熊市之后
熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
老板问头一位：“你有什么特长?”
答：“我以前做操盘手，会炒。”
问：“手艺怎么样?”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
第二个人递**履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧?”
第二人笑道：“简单，简单。”
老板转头问第三个人：“你是干什么的?”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么?”
正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”
老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
三.嫁人就嫁做股票的人，其八大理由是：
1、全球经济危机下，裁员潮出现，而做股的人依然时刻警惕，随时准备抄底，没有出现“失业”的迹象。说明自立能力强。
2、能够坚持股票***不半途而废，说明有恒心、有毅力，感情专一;
3、能够做股票赚钱，说明头脑够灵活，将来生的孩子聪明;
4、做股票大起大落，不被淘汰，就说明能够经得起风雨，成熟稳重;
5、懂经济，善理财，可保家人衣食无忧;
6、做股票的人一般不爱浪费时间，会把大部分精力和时间用在研究市场上，很少会去外边花天酒地、寻花问柳，让人放心;
7、做股票的人，会把每一分钱用到股市上，决不会大手大脚，挥霍浪费，是勤俭节约的好男人;
8、做股票的人天天随着点数涨跌，情绪波动较快，情感必定丰富。
四.小学生股民的爆笑作文
我今年11岁。由于爸爸和妈妈这两只"原始股"的结合，我这只"潜力股"在1996年正式"挂牌上市"了。
我一"上市"，就被家人争相"炒作"，我也因此养成了自以为是的坏习惯。6岁时，爸爸妈妈这两个"大股东"把我送进新的"投资环境"(幼儿园)。小班结束时，我身上的"投资泡沫"基本上被"****"--幼儿园老师给挤没了。刚上中班，妈妈就投巨资，让我与英语"重组"。可惜的是，我对英语实在没兴趣，一年以后就把它"PT处理"了。妈妈不得不同意英语从我这里"退市"。
一年级下半学期，妈妈重新发现了我的"投资价值"，给我买了很多书。我开始借着"股评"(字典)读"大盘"(书)，并因此被评为"博览群书"奖，也算是收了根不小的"阳线"吧!到二年级时，妈**"监管"力度不够，一度"失控"，我的学习成绩几次"探底"。这次"利空"让我第一次收了一条"大阴线"。于是，我认真查找"**行为"，好的行为习惯继续"买盘"，坏的习惯索性"停盘"，争取做一匹"黑马"。通过努力，成绩终于有所"反弹"，成了一只"蓝筹股"。
国家给我们小学生减负，这可是"国有股减持"!"国有股减持"一出台，"大盘"就"单边下跌"。争取8年以后，我这只被爸爸妈妈"基金重仓"持有的"潜力股"能与"北大""清华"成交。
五、我是黑马
儿子期末考试没考好。
老爸从股市上回来，一听到这消息，立刻大发脾气道：“没想到你这孩子这么不争气，竟然是一只绩差股”，说罢抡起巴掌就要打人。
儿子一听赶紧哭道：“老爸，您别慌，我现在是行情低迷，正是黑马前期走势，下学期我保证是一匹黑马。”
六、佛门股经
某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。
人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门?”
方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”
七、股市笑话——天下无贼版
证券交易所对上市公司说：人心散了,队伍不好带了!
基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了,一点技术含量都没有!
庄家：你过得了我吗?投资者：我想试试!
证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵?人才!委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全,责任感。
庄家对散户说：IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码!
***对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有**,无纪律!
上市公司对投资者说：严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!
八、成绩单：儿子把学习单拿回来，老妈一看，大喜道：“真不错，语文飚升，85分;数学小涨，92分;英语横盘;75分;**止跌反弹，85分;物理已经企稳，80分;只有化学微跌，74分，不过还在上升道。”老爸忙接过话：“你小子，看来还真是一匹黑马，注意要保持强势，力争上排行榜，再创新高。我和**是准备长期投资的。”
九、唐僧发给悟空的炒股短信：
趁反弹你就抛了吧, 不要再犟了。 当年不就是因为你太犟, 才被五指山股份给套了500年吗?要不是为师给你解套, 你今天都出不来。 难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗? 不是我们**, 是庄家太狡猾, 庄家是不按真经操盘的, 我们要活学活用啊。
我承认你上次在白骨精股份里斗法时, 你的火眼金睛看出了庄家的猫腻，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的。我看八戒在这方面比你强，他入赘高老庄后，就挣上钱了，现在自己坐庄了，老婆也娶**。
看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢.....别嫌我啰嗦，你也该成个家了，看看有沒有与你相当的女股民?我看蜘蛛精不错，你娶了她，就可以在网上交易了，不用天天辛辛苦苦地跑交易大厅了。
另外，悟净让我给你带个话，他的流沙股份就快要上市了，给你留点网下发行的，上市后你也帮着坐庄抬抬价，自己的师弟不会亏待你的。
什么时候你的花果山旅游要能上市就好了，上次让你拿出百分之二三十比例的筹码在网下分给各路神仙，你偏不听，要不你早就该发大财了。
顺便告诉你，为师的三藏实业也要上市了。要不你来挂个CEO?
为师也该挣点钱养老了，白龙马老了，想换成宝马哦!年岁不饶人啊，你也不能老靠翻筋斗云出门，买辆奔驰吧。听为师的，割了吧。
十、你是新基民吧：你一上场就说基金经理的好话，你是新基民吧?哪个老基民不骂基金经理，骂得他们没有一个敢在网上论坛里浮头。只有坚持不懈地鞭挞他们，他们才会卖力干活;
你看报查净值，你是新基民吧?哪个老基民不是即时在网上估算净值，当晚回家也一定会上网看净值;
你这么急着等分红，你是新基民吧?哪个老基民稀罕分红?自己的钱从左口袋倒进右口袋，基金公司收了你管理费，你还傻笑说人家真够大方;
你问别人该买什么基金，你是新基民吧?哪个老基民不是专家，每天除了看净值，还要看评级，还要研究大势，基金经理的祖宗三代都被研究透了，更不用说基金经理的实力;
你的基金卖了个地板价，你是新基民吧?哪个老基民还炒基金波段，谁不是长期捂着;
你到银行排队存钱，你是新基民吧?哪个老基民身上还有什么存款，早就拿出来投基了，要用钱到“基金银行”提款取钱，永远不用排队;
你被基金套住就流泪，你是新基民吧?哪个老基民没有一本辛酸账，但依然坚守岗位，才有今天的甘甜硕果。
最新股市幽默小笑话-爆笑股市幽默小笑话2
1.一股民问上帝：“天上缺不缺神?”上帝点点头，表示缺。于是股民恳请上帝：“您快把那些分析师都收去吧。”上帝诧异地问：“哪些分析师?”股民：“他们经常给股民解盘，在短时间内就能看出一只股票后市是涨是跌，这不都成神了嘛!”上帝笑了!
2.据说**有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。效果不错!患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束.
3.问：“买彩票与买垃圾股的区别在哪里?”答：“买彩票，你是在帮助社区游泳池融资。买垃圾股，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
4..股市很残酷：**思考则昌，人云亦云则亡。股市中有帮你亏钱的技术分析和指标，有帮你亏钱的基本面和消息，有帮你亏钱的股评和专家。
5.深深地感受到了：吃肉的时候没赶上，挨打的时候一个也没有落下。
6.在一家证券公司主办的股民培训课上，一股民对一分析师发难：“我十年前就听你讲这些技术分析和指标。十年了，股市有涨有跌，你我也是有涨有跌啊!你从当初的普通分析师涨到今天的副总经理!我从当初的大户跌到今天的小散!”
7.减肥和股市一样，探底了就会反弹。
8.现在股市很像父亲和儿子之间的较量，父亲不救市，儿子就死给你看!父亲一掏钱出来救，儿子马上就拿去赌。
9.不是没有话，是不愿讲;不是没有酒，是不能醉;不是没有爱，是没有人;不是没有钱，是被套牢了。
10.甲：“A股这‘牛’咋动不动就疯呢?”乙：“庄家放风，股评忽悠，**跟着起哄，这‘牛’能不疯吗!”
11.甲：“我成立了一家‘股民培训中心’。”乙：“你都亏到这种地步了?”甲：“没办法，‘堤内损失堤外补'嘛。”乙：“也好，告诉学员钱都是咋亏的。”甲：“不，告诉他们钱都是咋赚的。”乙：“天——呐!”
12.乞丐走进证券营业部，心想要俩钱，偏赶上那天砸盘，股民们都心情沉重地盯着大屏幕，没人搭理乞丐，后来还是有股民指着大屏幕戏弄地说：“**它要去。”乞丐茫然地瞧瞧大屏幕，又瞧瞧周围的股民，突然说出的话把周围股民的鼻子都气歪了!乞丐说：“原来你们也都是乞丐呀!”
13.许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
14.股指期货跌停的时候，我赶紧拔地而起，赶紧截个屏。后来我发现，原来自己多虑了，有的是时间慢慢截。
15."记得六千点下跌以来你一路喊多,谁进场谁被套,估计都恨死你了!"乙:"不能这么说,两千点进场的股民就不恨我,还感激我呢!
男女幽默小笑话短信 (菁选3篇)（扩展7）
——男女逗趣小笑话 (菁选2篇)
男女逗趣小笑话1
1、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。
最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。
2、女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。
我看到后就马上回她：在在在!
然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么?”
尼妹啊。。。
3、下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中。。。
闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。
妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。。。
4、地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀?”
男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。”
女：“哦，我妈晚上做***，我要回家吃。”
男。。。
5、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”
女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。”
“再等等。。。”
“舍不得我啊?没事，过阵子我去。。。”
“我还没吃饱。。。”
6、一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。
只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我。。。
然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。
男女逗趣小笑话2
1、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。
2、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
3、忠告那些初入情场的年轻男女们，无论到什么时候，你们都要记住，下跪是永远无法获得爱情的，下药可能还有些希望。
4、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女!又胖又丑的不算!
5、“你爱我么?”“你觉得这件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了难看了你还会爱我么?”这些统称为恋爱中的送分题。
6、衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的.衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。
7、知道为什么吸烟有害健康吗?因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
8、电灯泡的4个等级
1、初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣***十分开心。
2、高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法***。
3、大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。
4、王者灯泡：你和基友***十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡?
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