趣事吐槽幽默笑话1

　　1、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!

　　小明：剧透***!

　　2、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”

　　小明：“老师还可以叫春”

　　老师：“滚”

　　3、老师：“大家*时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”

　　小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”

　　老师：“滚出去!”

　　4、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”

　　小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”

　　老师：“你滚出去!”

　　5、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”

　　小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”

　　老师：“你滚出去。”@天幸福

　　6、地理老师：“大家知道那个地方*均气温最高吗?”

　　小冰：“非洲。”

　　小叶：“赤道。”

　　小明：“东京。”

　　老师：“你给我滚出去。”

趣事吐槽幽默笑话扩展阅读

趣事吐槽幽默笑话（扩展1）

——吐槽趣事笑话故事3篇

吐槽趣事笑话故事1

　　1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗?

　　我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

　　这句话一直印在我懵懂的`脑海里，直到有一天，我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死!

　　2、一次回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，

　　有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，**漏电了不说下。

　　3、A：敢问兄台高姓大名?

　　B：鄙人封文龙。

　　A：哦!封兄你好啊!

　　B：可不可以不要叫丰兄!

　　A：哦，那文兄你好。

　　B：。。。能不能正常点。

　　A：你好龙兄!!

　　B：。。。我爸怎么给我取这个名字!

　　4、和闺蜜聊天，她：“好喜欢你儿子，太可爱了。”

　　我：“那我儿子借给你玩几天吧。”

　　她：“算了，我自己生，生个一样可爱的。”

　　我：“那我老公借你玩几天吧。”

　　。。。我就想问问，说出去的话还能收回来吗?

　　5、小区停电，业主们都聚在物业找说法。

　　物业：只能等等，具体时间我们也不清楚。

　　有人就开骂了，物管**指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静。。。

　　我：我从30楼跑下来，我。。。我休息会儿再骂。。。

吐槽趣事笑话故事2

　　1、*去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗?

　　农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。

　　斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。

　　农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

　　2、动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇!”

　　有个饲养员战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗?”

　　3、一**来视察，和颜悦色地对一个正在打字的漂亮mm说：“好样的，不用急，慢慢来!最重要是：快!”

趣事吐槽幽默笑话（扩展2）

——吐槽幽默笑话句子3篇

吐槽幽默笑话句子1

　　1.不以傻B惊天地，必以二B定乾坤。

　　2.有一只长颈鹿失恋了，然后他决定**，于是去上吊了……

　　3.七夕怎么了? 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。。。

　　4.我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头?

　　5.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

　　6.总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

吐槽幽默笑话句子2

　　1.有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。

　　2.有事勿找，没事勿扰!

　　3.每一个孕妇都是一个怀揣梦想的`人。

　　4.火车票12306，大学教务处选课系统，*，并称为三大难登之地。

　　5.一句话个人简历：吃饭睡觉上厕所，上学上班娶老婆。

　　6.以结婚为目的的小三都是耍**!

趣事吐槽幽默笑话（扩展3）

——幽默吐槽小笑话 (菁选2篇)

幽默吐槽小笑话1

　　1、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。

　　2、人生如弓，拉得太满人会疲惫，拉得不满人会掉队。

　　3、南山南，北秋北，你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。。。

　　4、结了婚就替单身朋友着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假象，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博就是浪费生命，**职业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。

　　人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。

　　5、在网上，约*妹子见面了后悔，约泰国妹子脱了衣服后悔，约**妹子洗个澡后悔，约韩国妹子生了娃后悔!

　　7、自拍的潜规则：捂脸的脸大，撅嘴的牙黄，拍腿的腿短，遮胸的胸小，用自拍神器的皮肤差，背景打码的家穷。不上自拍的就**上面全占，实在没有自拍的必要啦。。。

　　8、所谓幸福，大概就是躺在沙发上玩手机，有人把削好的水果端过来吧，然后对我说：“先生我看下手牌。”

　　9、当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。

幽默吐槽小笑话2

　　1、一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花!新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去!

　　摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”

　　一圈人都笑趴了。。。

　　2、一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的，一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道，我草，坐这么多人你别打电话。

　　驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。。。。

　　3、月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗?”

　　她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办?”

　　我看到信息回到：“那你总该回个准话吧?

　　于是朋友回：“唉。。。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。。。”

　　4、喝最多那次是七年前，醉的诡异又凄凉。

　　醒来发现在一张窄小的`床上，床很古怪，特别高。

　　床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。

　　床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那?

　　那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，**不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了!!!

　　5、亲眼所见动车站一买票的和售票员撕逼，售票员：“看你长挺漂亮的怎么会骂这么脏的话，有没有素质!”

　　买票的女生：“那你长的丑就可以理所当然的骂人了?”

趣事吐槽幽默笑话（扩展4）

——吐槽吃货简短搞笑句子3篇

吐槽吃货简短搞笑句子1

　　1.吃货的思路：好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

　　2.吃货座右铭：Justeatit！

　　3.身材苗条的吃货是吃货中的**。

　　4.有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

　　5.永远别问一个吃货“吃了没”，这对吃货来说根本不是问题，要问就问“吃好了没”。

　　6.真正的吃货，敢于直面粗壮的大腿，敢于正视隆起的小腹。

　　7.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

　　8.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的……

　　9.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

　　10.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

　　11.发誓，除了好吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。

　　12.世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

　　13.对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。

　　14.吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

　　15.别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。

　　16.吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

　　17.最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

　　18.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

　　19.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。

　　20.“我跟好吃的你只能选一个”“我选你，你会给我买好吃的”

　　21.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。

　　22.别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

　　23.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

　　24.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

　　25.谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

　　26.我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…

吐槽吃货简短搞笑句子2

　　1.对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。

　　2.在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

　　3.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

　　4.请关心一下身边的'吃货，因为一不留神她就饿了。

　　5.爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

　　6.上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

　　7.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

　　8.空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

　　9.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

　　10.当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。

　　11.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　12.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

　　13.吃货语录∶冰冻三尺，非一日之寒;小腹三层，非一日之馋。

　　14.不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

　　15.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

吐槽吃货简短搞笑句子3

　　1.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

　　2.只有填满肚子，人才不会空虚。

　　3.美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

　　4.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

　　5.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

　　6.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

　　7.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿.

　　8.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

　　9.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

　　10.胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

趣事吐槽幽默笑话（扩展5）

——吐槽精彩爆笑笑话段子3篇

吐槽精彩爆笑笑话段子1

　　1、今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让**，老板娘怎么不让**啊!

　　老板凌乱了。。。

　　2、和你称兄道弟的老板，不是好老板!!!他让你不好意思请假，不好意思跳槽，不好意思提加薪，不好意思追讨拖欠工资。。。不说了。。。我兄弟刚说叫我今年春节值班呢。。。

　　3、**街头采访一位大叔：“新的一年你有什么愿望?”

　　大叔看着镜头问：“能把我打码不?”

　　“不能!”

　　大叔淡淡地说：“这么小的要求都不能满足人家，还问什么愿望呢?”

　　4、太好了，老板今天说，由于我工作出色，过年给我放20天无薪假期。

　　5、做什么工作的?在哪里上班?工资多少?女朋友怎么没见来?快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗?

　　到现我就准备好了最关键r那个，别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票!”

　　6、朋友给**开车的，越是过年越是忙，今天**们在大酒店开会，会议结束都在往外走，司机们都站在自己的车前等着，这货突发奇想说：这TM跟去幼儿园接孩子一样一样的。

吐槽精彩爆笑笑话段子2

　　1、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。

　　小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊?

　　周围人都笑了!

　　2、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!

　　我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的.多少钱?”

　　我老丈人死活不要我付。。。

　　最后，我还是帮他付了，300元!!!

　　3、夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。

　　包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了!

　　其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员!”

　　“来了!先生有什么需要的吗?”

　　哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来!”

　　4、“你背上的刀疤是怎么来的?”.

　　“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的**，被人捅的。”

　　“你真勇敢。”

　　“那里那里，是那个小姑娘用剪刀捅的。”

　　“她为什么要*?”

　　因为我对那几个家伙说：“我是大哥我先上。”

趣事吐槽幽默笑话（扩展6）

——有趣吐槽幽默笑话 (菁选2篇)

有趣吐槽幽默笑话1

　　1、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍**……

　　2、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远。。。

　　3、大闹天宫前后的孙悟空，充分验证了：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

　　4、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

　　5、周杰伦新专辑《!》和陈a奕迅的《?》有什么关系?

　　6、意大利人发明了一种圆饼，厚度为a半径为z，于是他们决定以体积给这种饼命名，叫pizza。

　　7、蜘蛛侠有一天入了*籍，请问他变成了什么?答案：东方之珠。

　　8、一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么?答：**。错!是银行。

　　9、五十六种语言，汇成一句话：木有办法，木有办法，木有办法……

　　10、“二”能让你从冇(没有)到有。

有趣吐槽幽默笑话2

　　1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

　　2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

　　3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

　　4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。

　　5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了

　　6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘

　　7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?

　　8、能动手，就尽量不要吵。

　　9、同志尚未努力，**仍须成功。

　　10、少壮不努力，老大富士康。

　　11、座车不防盗，你就是拿你的'钱财开玩笑。

　　12、蚊子改网名了，叫一针见血。

趣事吐槽幽默笑话（扩展7）

——生活趣事幽默冷笑话 (菁选2篇)

生活趣事幽默冷笑话1

　　1、老**感叹，你们多幸福啊，**遍地，俺那时出差不仅没**，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住**快去抢糖啊!!!”

　　2、

　　问：童话故事中谁的胸最*?

　　答：小红帽···

　　因为她的奶奶被狼吃了···

　　3、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事...?”

　　4、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再**，已经没有位子了!”

　　车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

生活趣事幽默冷笑话2

　　1、听我妈说的.....

　　我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。

　　有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......

　　我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁(被踩扁了...)的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊!!!’.......”

　　2、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

　　3、我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”

　　于是全班23个小朋友齐声大喊：“***!”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...

趣事吐槽幽默笑话（扩展8）

——逗比趣事幽默笑话 (菁选2篇)

逗比趣事幽默笑话1

　　1、女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。”

　　妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊!”

　　女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。”

　　妈妈说：“你怎么没病?全身肥大症。”

　　2、二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”

　　妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”

　　女儿不懂，问：“为什么这么说?”

　　妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢?!”

　　3、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧!

　　我爸：啥?

　　我妈：别去了!

　　我爸：你说啥?

　　我妈：我说你别出去了!

　　我爸：你说啥，我听不懂?

　　沉默了片刻我妈喊：快滚吧!

　　我爸：啊，走了啊!!!

逗比趣事幽默笑话2

　　1、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑!

　　半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门?*时早关门睡了，心跳的那个厉害。

　　但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门!”

　　我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗?”

　　小姨子：“关上门收不到WIFI!开着吧!”

　　2、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”

　　以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

　　3、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。

　　我忍不住问他：“爸!你为什么要喝这么多酒?!”

　　父亲深深的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨**打时不会那么疼。”

　　4、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。

　　后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。

趣事吐槽幽默笑话（扩展9）

——职场女人吐槽之事可有不宜多

职场女人吐槽之事可有不宜多1

　　人在职场上混，哪个没有一肚子半肚子委屈的?“什么?上班时间必须经理随叫随到?半小时不到者就算旷工?不出去跑业务还能坐等别人上门不成?我们又不是做行政的，这种**一看就是行政那帮子人想出来的。”“我看咱公司再怎么发展也就这样了，在这里永远没什么前途可言，再干下去十年八年，也还是这个位置，拿着这点工资，真是没劲透了。”在职场中总充斥着各式各样的牢骚。

　　如果再赶上在一个公司单位呆得时间久点，各种掌故八卦再加入吐槽大会，就更加热闹非常了。职场人的吐槽之心可见一斑。在职场上吐槽，看似吐而后快，实则是一柄伤人利器，稍有不慎，就会伤人伤己。

　　如果你是一个普通职员，吐槽太多，只会更让人觉得你是个无足轻重的角色，也许最开始大家还会和你一起同仇敌忾，久而久之，别人就会认为你是因为**才会抱怨连连，能解决问题的人早去解决间题开创新局面去了，没有解决问题的也未必愿意总是面对一个祥林嫂，整日诉说这些恼人之事。

　　如果你是一个团队**者，那吐槽的话更是少说为好，因为负面情绪就像病毒，是会传染的，它只会在你的团队里笼罩上厚厚一层消沉氛围，削弱你的**权威，降低团队执行力。

　　我们为什么要吐槽呢?遇到了问题，这问题让你烦闷，无奈，焦虑不安，甚至于愤怒。所以觉得必须发声，以求宣泄情绪，或寻找同盟。可是问题很难解决。你觉得老板不近人情管理无方，或者是同事趋炎附势，都是别人带给你的困扰，错因不在你，所以你的第一反应是抱怨，抱怨只能赢得一些宽慰之词，使不满得到暂时缓解。发牢骚这事，在适度范围和适当时机是一种情绪调节的正常方式。当同事们都在那儿抱怨不满，你不随声附和两句，倒让人怀疑你是专门打小报告的那个角色了。

　　如果你总是牢骚满腹的那一个，对老板不满，对同事不服，对新**新措施明里暗里的表达反对之意，恐怕你很可能成为别人打小报告的专题内容。隔墙还有耳，何况你的吐槽总是当着众人众口之面呢，保不准你吐槽的每一句话都有人像复读机一样说给了老板听，说给了你看不上的那个讨厌的同事听。

　　而在不断的抱怨中，负面情绪累积发酵，完全**了你的思维，进而产生敷衍了事的心理，很难积极主动地去寻找解决问题的办法。即便最后无法可解，一味地吐槽也只会将自己坠入坏情绪深渊，无力改变现状，又不甘接受，永远对工作忿忿不*，让自己的职场生活毫无半点快乐可言，上班如上刑，岂不是吐槽自伤?

　　一个成熟的职场人，有问题看在眼里，记在心上，却不必时时挂在嘴边，在你找到解决之道前，最应该做的是少动嘴，多动脑。